問答一覧

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全て悪い方向にとらえてしまいます

初めてご相談させてもらいます。この1,2年の間に人間不信になっています。自分自身が育ってきた環境として父親から暴言を吐かれたり、金銭面にだらしがなく色々と問題があった家庭でした。また、母親はおりますが家の家事は全て私が行っています。私自身、中学に入学すると、急にいじめが始まり卒業するまでずっと続いていました。家にも学校にも自分の居場所というものが見つけられず、今でも心のどこかで『自分が我慢すればいいんだ』という思いを持ち続けています。進学し友達と呼べる子達も出来きたのですが、そんな中で結婚の報告を受けた際に言われたのが『いつまでも結婚出来ないなんて、可哀そう。もう、誰からも必要とされないのだから出家でもすれば』と言う言葉でした。また、その言葉をどう受け止めて良いのか悩みを別の子に相談した際には『生まれた時点でハズレくじだから、仕方ない』と言われました。ちなみに、その子はある程度の私の育った家庭環境等のことを知っています。その時は、思い切ってその言葉は辛かったと言ったのですが、共に私の受け取り方が悪いだけで自分に非は無いとの返答でした。その時、『友達と思っていたのは自分だけで、本当はそうやって人の事を見下して笑っていたんだ』と思ってしまい、それ以来その子達やその周囲にいた人達とも距離を置くようになってしまいました。幼少の頃からの家庭環境もあり、自分は結婚や家庭を持つというのには関心は低いとは思いますが、そんなに自分はダメな人間なのだろうかと思ってしまうようになったうえに、今回コロナの影響で職も失いました。全て、自分がいなければ良かったのだ、誰からも必要とされないダメな人間なのだと常に思うようになり人も信じるのが怖くなっています。生きている意味が見出せず、どうしても前向きになれません。どうすれば、色々なことを許せるようになり、少しでも人を信じられるようになりますか？今は、生きているのが辛いとしか思えません。

有り難し 14

回答 1

旦那不信

旦那の女癖直りません。会社や私が風呂入ってる間に、メールしたりこそこそ腹たつ。何を考えてるのかわかりません。憎い。旦那が憎いから旦那の親も憎い。私の前では優しいふりして私のいないところでこそこそ腹たつ。子供も作る気ないし、夫婦の意味ない。もう、何もやる気しない。辛い。死にたいと思う。親には心配かけたくないし言いたくない。孤独。質問になってなくてすいません。

有り難し 28

回答 2

どうしようもなくダメダメな上司

縁あって主人が勤めていた会社でお世話になることになりまして、9月から働いてます。そこの上司がとんでもなく仕事のできない人で･･･例えば自ら言ったことを実行しない、指摘してその時は収まっても後日確認したところまだやっていない、社長が注意しても改善しない。色々ありますがカタチが違うだけで大体は上記のことです。社長が注意しても直らないのにこちらが言っても無駄、そんなどうしようもない状態となっています。周りは呆れはてていて基本あまり関わりたくない感じですが、一応役職がついてるのでそうもいかなくて･･･仕事はまったく進まず私自身もこんな人が上司であることが苦痛になってきてます。新人の立場である私はなかなか言いだしにくいのもあり、どうしたら改善してくれるのか周りの人達と考えて提案しては撃沈、その繰り返しです。正直脳の病気すら疑ってしまうレベルです･･･どうしたらいいのでしょうか･･･

有り難し 13

回答 2

憂鬱な夫

嫁ぐ直前に義父が亡くなり、夫が跡取りに。しかし夫はずっと前からこの仕事(人間)に嫌気がさしていたらしく、現在鬱状態になってしまいました。近くに別宅をかまえ通いで実家に勤めています。用事があるときはキチンと勤められるのですが、用事が終わるとまたクデッとなってしまいます。夜も眠りたくないらしく、朝は無理やり起こしてご飯を食べさせつれていっています。義母や義実家周辺の人から「私がちゃんとしないから彼がダメになった」等々言われ、ご飯を食べさせ着替えもだしお風呂に入らせても、結局は落ち込み塞ぎ混んでしまう。次の日にはもとに戻ってしまう。どうにも苦しく毎日私が泣いてしまっています。なんとか夫が心から笑顔になれる日が来れば良いのですが…こんな状況ですが何か良い打開策ありましたらご教授願います。

有り難し 12

回答 2

言葉を教えていただきたいです。

初めまして、私はタイ国からです。早速ですが、ご質問いたします。和尚という言葉がよく理解できませんので　意味を教えていただきたいと思います。因みに、お坊さんと和尚には同じ意味ですか？日本語はまだ十分ではありませんので　ご遠慮なく、どんどん教えて下さい。

有り難し 23

回答 2

2022/02/05

実の父親の暴言が忘れられません。

お世話になります。実の父親に言われた暴言が忘れられず、苦しいです。２年前に子供が産まれ、父親は積極的に育児を手伝ってくれていました。子供が産まれる前は、私のためにとても優しかったです。育児を手伝ってくれていたのは、私が再発する病気を持っているからです。里帰り出産で夜間のミルクを担当して私に睡眠をとらせてくれたり、自宅に帰っても平日育児をマンションまで来て手伝ってくれていました。でも、次第に暴言ととれるような行動が増えていきました。子供が風邪を引いたら、お前のせいだとなじられる。子供のお風呂も自分流に入れ、意見を言うと睨まれる。その他色々あり私が母親なのに、子供をとられたように感じていつもイライラしていました。そして私に対して気に入らないこと、こちらが意見をすると、じゃあもうこない、勝手にやれ、これだからうちの女どもは、と脅してくようになりました。私を呼ぶときも、おい、おまえ、あんた言われ、私はあんたって名前じゃないと言ってもなおりません。でも子供のために人手は必要だと我慢していました。先日こうしてほしいと電話で伝えたところ、じゃあもう手伝いにいかないとお決まりの脅しがありました。それに加えて、母親にあいつ（私のこと）お前に騙されて作らされた人間だから、お前が責任を持て！と電話口でいっているのが聞こえました。夫と相談し、その翌日父親に手伝いはもう結構だと言うことを伝えにいきました。父親は私は手伝ってもらわないと困るというのがわかっているから強気に出ていたのですが、夫が出てくるとは思っていなかったようで、ヘラヘラと笑い、酒でよっぱらっていた、手伝いにいくつもりだった、と夫にいい、私の方には見向きもしませんでした。暴言にたいしても何も謝罪はありません。それから一ヶ月何とか二人で育児が成り立っていて、こんなことならもっと早く手伝いを断っていればよかったと思っています。それでも言われた暴言を忘れることができず、思い出してはイライラしています。父親は高齢なので、認知症なのかなと思ったりしますが、頑固なので絶対に向こうからの謝罪はありません。たくさん助けてもらったのだから私が水に流せば終わるのに、許せない自分が苦しく、このまま絶縁か、向こうが死んで終了かな、とも思ってしまいます。私は今後どうすればよいのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

懺悔の仕方について

懺悔の仕方について教えてください。お坊様に懺悔があることをおしえていただき、最近になり懺悔を始めました。今現在、家に仏壇やお墓はありませんが、懺悔させていただいてる部屋の自分の目線より上に神社からいただいたお札を置いています（家内安全）。神社とお寺は似て非なるものであると思うのですが、お札に対して背を向けて手を合わせるのも失礼なのかなと思い、お札を前にして手を合わせ『南無阿弥陀仏、南無阿弥陀仏、仏様、神様、ご先祖様』といい自分の過去の行いと反省、二度としないことを伝え、『どうか家族をお守りください。見守りください。南無阿弥陀仏、南無阿弥陀仏』とお祈りを終わります。方法として間違っていれば教えてください。また、神社のお札の隣にお寺のお札は置いていいものなのでしょうか？？そこもお教えいただきたいです。

有り難し 31

回答 1

口は災いの元

自分でも、ネガティブな発言が多いのはわかっています。もっと明るい話題があればいいのですが、つい愚痴っぽくなってしまい、周りからも嫌われていると思います。自分の出した毒で、自分が毒されている。おしゃべりで自分でも自分がいやになります。見ざる、言わざる、聞かざる。で過ごせば良いと知りましたがどの様な、心構えで実践を行えばよいのでしょうか？また、すでに無くした信用を回復する為には、どう過ごせばよいのでしょうか？

有り難し 31

回答 2

彼女にフラれました

彼女にフラれてから、ダメになってしまいました。大好きな彼女でした。 2ヶ月ほど前のこと、彼女とは同じクラスでした。 2日ほど話せなくて、彼女を「どうして話してくれないの？もう僕のことはどうでもいいの？」と僕は泣きながら責めたててしまいました。その2日で彼女の男友達と話しているときもありました。嫉妬してしまいました・・・距離を置くことになり、そのまま別れてしまいました。後になって人から聞いたら、その男友達はただ席が近いだけの友達でした。別れたその日はずっと下を向いていました。胃が痛くなり、熱が出ました。その後も、心が痛い日々です。受験にも失敗してしまいました。リストカットもしました。毎日、後悔しています。自己嫌悪の日々です。僕はまた人を愛することができるのでしょうか。

有り難し 34

回答 3

人が傷つくのを見る事が怖いのです。

初めまして。どうぞよろしくお願いします。私は子供の頃から人の悪気のない行為を目にして来ました。なぜそのように感じるのか…。それは両親共に障害があり、外見から一目でわかるものなのです。いまでこそ差別的な行為は目にしなくなりましたが当時はあからさまに笑われたり、遠巻きにこそっと目配せされたり…。表面には出しませんがそれに対して傷ついている両親…。ですが、親しい人はとても良くしてくれていました。子供ながらに、人によって態度が違うのはなぜだろうか？と考えた結果、お互いの事を知らないからだ、知って行けば仲良くなれると結論付けました。大人になった今でも、根本の考え方は変わっていないと思います。私は最近まで中間管理職と言われる立場にありました。皆それぞれ良くして行きたいと思っている筈なのに社員の諍いが絶えない。そういった人達が分かりあってもらう為に話しをしたくても多くの事を話せないジレンマ。何故話してくれないんだという部下や上司からの不満。それらに疲れてしまいとうとう辞表を出してしまいました。要は逃げたんです…。毎日顔を合わせているもの同士分かりあえないのなら、不特定多数だったらどうなるのだろうと考えてしまい、今では外出できなくなってしまいました。他者同士が傷つけ合うのを見るのが怖いのです。自意識過剰だとは思いますが、傷つけ合うのを止める事が出来ない自分自身も怖いのです。そして、自分も誰かを傷つけているかもしれないという事が怖いのです。もしかしたら、それが一番怖いのかもしれません…。このような状態から、まともに生活できるようにするにはどのように考えれば良いのか教えて頂きたいです。

有り難し 16

回答 2

自分を取り戻したいです。

私の父親は幼少の頃に虐めにあい、挫折と劣等感で自分の人生が面白くないそうです。父親は、自分だけが苦しいのが嫌だと言っていて、私は楽しそうにしないで、自分の娘なんだから一緒に苦しんで欲しいそうです。父親が苦しんでいるのに、私は楽しいと思うことを楽しんではいけない、楽しいことをやってはいけない、好きなことをすることへの罪悪感でいつしか心に蓋をするようになりました。それから自分の気持ちがわからなくなりました。フラストレーションがたまります。自分の洋服の好みもわからなくなりました。家族に辛いことがあっても、好きなことを楽しんだり、自分は希望や夢を持って、自分だけ幸せになっても良いのでしょうか。父親だけ不幸せでいさせるのは、親不孝や薄情娘にならないでしょうか。父親の期待に応える生き方をやめても良いのでしょうか。自分を取り戻したいのです。

有り難し 20

回答 2

2023/10/25

聴覚過敏との向き合い方について

初めて投稿します。類似の質問が既出でしたら申し訳ございません。先ずはプロフィールをご確認していただけると幸いです。他人の声を拾いすぎてしまいます。特に陰口など「聞こえない方が幸せ」な言葉を拾ってしまいます。また、AとBというグループがあるとしてAに私が所属したとします。BグループがAグループに対して、陰口を言っていたとします。私だけがBグループが言った陰口が聞こえてしまい、同じAグループに陰口を言われていたよと話しても「聞こえなかった」「気付かなかった」と言われることがほとんどです。共感者はいません。家族、友人も理解に苦しむようです。通院もしていますが、障害というより持って生まれた性質という判断です。自律神経が関わっている様ですので、抗不安薬を長年、服用しています。聴覚過敏が良い方に働いたことは、ほぼありません。むしろ「人間って、見ず知らずの他人にでさえ、こんなにすぐ陰口叩くんだ…」と暗い気持ちになります。特にコロナ禍以降、急激に過敏も強くなり、より陰口も多く聞こえるようになりました。小さい子供から年配の人まで、皆、耳を塞ぎたくなるような陰口まみれだと感じています。 …そんな世の中でも、なんとか生きていかなければいけません。今より少しでも、生きやすくなるような考え、ヒントをご教授いただけましたら幸いです。よろしくお願いたします。

有り難し 6

回答 1

2021/11/06

子離れ出来ない

仲良しだった長女が入籍。喜ぶ反面、寂しく思う気持ちが止まらず子離れしなくては！と思うが、子離れ出来ない自分に情けなくなります。これからは自分の人生を歩んでいきましょう！と言われも頭で理解していても気持ちが追いつきません。仕事も趣味もあり充実しているはずなのに、子離れ出来ない自分が嫌になります。いつも元気一杯な人と思われている私なので、この気持ちを話す事が出来ず毎日、悶々としています。

有り難し 47

回答 2

後悔ばかりしてしまいます。

お付き合いをしはじめたばかりの彼がいます。でも、緊張してしまうのか、沈黙がコワイのか「どうでもいい話」ばかりしてしまいます。例えば、別れた夫の話。彼には関係のない　私の友人の話。彼は、聞き上手なのか　私のことを少しでも知りたいと思ってくれているのか、ずっと私の話をニコニコ聞いてくれていますが、ふと気付くと「どうして私、こんな話してるんだろう？」と思って　悲しくなります。もっと彼のことが知りたいのに、気付くと私のどうでもいい話で　もちきりになります。もともと、人づきあいがあまりうまくなくて、それをストレスに感じてしまい、別れた夫からも　グチばかり言う女だ　といつも言われていました。カウンセラーさんにお話に行ったり、お寺をお参りして心を軽くしようと日々努力を積んでいますが、どうでもいい話をする癖が治りません。離婚後も何人か男性と知り合いお付き合い直前まで進んでも「話が重い」と言って別れを切りだされたこともあります。ようやく、きちんとお付き合いが出来る人が現れもう失敗したくない・・・と思うと余計に　それに緊張を感じてどうでもいい話をしてしまうことに、後悔ばかりしてお会いして帰ってきても「また振られるかもしれない」という不安に襲われます。お坊さんは、いつも　ご説法をされるときに限られた時間できちんと大切なことをまとめてお話をされていてお聞きしていても、すごいなぁと感心させられます。どうでもいい話をしなくするためにお話をする時のコツや、要領よく　大切なことを話す方法、相手のことを丁寧に聞き出す方法などを教えてくだされば幸いです。

有り難し 35

回答 3

2021/10/18

早く死にたいです

幼いころから希死念慮が強く、早く死にたいと毎日考えております。持病もいくつかあるのですが、最近治療をやめました。食事も一食食べれば良いくらいで、眠れないので睡眠薬を飲んでいます。幼少期に祖母の虐待が酷く、「お前は弱い人間だ。私の役に立たなければ生きている価値がない」と言われ続け、当時母にも相談できず、大人になって祖母を介護しなくてはいけなくなった時に初めて、精神的なこと以外にも馬乗りになって殴られたことなどの虐待の事実を言いました。このことは私の中では「済んだこと」と蓋をするようにしてきましたが、最近、成人した息子にも「役立たず　早く死ね」などと言われ、私は本当に生きている価値のない役立たずなのだと、完全に生きる気力を失いました。来週まで仕事が休みなので、今のうちに死んでおこうと、自殺の仕方などを調べていたら、このサイトをたまたま見つけました。昨年も自殺を図ったのですが、運悪く母に見つけられてしまい、未遂に終わりました。今まで希死念慮はありましたが、自分の命は「生かされているもの」として、常に人にも物にも感謝して「お蔭さま」「感謝」の気持ちをもって、何とか生きてきましたが、もう限界だと思いました。何か上手くいかないことや気に入らないことがあると全て「お前のせいだ、役立たず」と言ってきた祖母、元主人は我慢できましたが、最愛の息子にまで言われるとは・・・どんなにダメな人間なのかと絶望感しかありません。「私のために生きて」と言ってくれる母には申し訳ない気持ちでいっぱいですが、もう限界です。最期にお坊様のお言葉を頂戴してから逝こうとおもい、ここにメッセージを書かせて頂きました。相談内容にこんなことを書いてしまい、申し訳ありません。

有り難し 28

回答 2

理不尽な事が起きた時の心の在り方

（編集部より、規約により一部投稿を編集しています。）一昨日、突然不動産屋がオートロックを勝手に解除し、インターホンを直接押して更にドアを叩いて大声で名前を呼び訪問して来ました。ドアチェーンを掛けた状態で対応すると、会社名と訪問理由を告げ名刺を手渡して来ました。そしてドアを開けるとカメラで撮影されていました。私はパニックになり、何でカメラがいるんだ、何を撮っているんだと叫びました。しかし、不動産屋もスタッフも黙ったままでした。訪問理由は家賃滞納の為という事を告げられましたが、契約時と現在とで給与の支給日が変更になった為、家賃はこちらから給与支給日に振り込むと何度も電話でやり取りをしており、その都度了承を得ていました。しかし、その人は私が家賃担当だがそんな話は聞いていないと言われました。テレビの方は、悪質な家賃滞納者などを取材する為、こちらの方に密着していますと言ってきました。リアルな反応を撮りたいので事前連絡はしないんですとも言われました。その後テレビ局に連絡をし、映像を使用しないよう伝えましたが、撮影を勝手に許可し、入居者に告げずにオートロックを勝手に解除して入って来て、挙句勝手に撮影までさせた不動産屋に対して怒りと困惑と不安と恐怖が入り混じった感情を抱いています。あまりの事に食事も出来ませんでした。この様なあまりに理不尽な事があった時、どう心の整理をつけたら良いのか教えて頂きたいです。

有り難し 42

回答 2

死にたいです

現在うつ状態です。自分の浪費で膨らんだ借金を返すために任意整理をしたのですが、返していけるのか不安です。高校を中退し、アルバイトだけしか職歴がありません。年齢も若くなく、これから先不安でたまらないです。消えてしまいたい。何処か遠くへいなくなりたい。死にたい。そんな思いをここ何週間も抱えています。私はどうしたらいいのでしょう。

有り難し 54

回答 3

雨の日の憂鬱

雨の日や曇りがちの日、日光が当たらない時とても憂鬱になります。心の中がずっとモヤモヤしてしまうのです。やらなくてはいけないことが毎日あるのにやる気が出なくなります。ひどい時はいつまでもこの憂鬱を繰り返して生きていかなくてはならないと思うと発狂してしまうこともあります。どうして自分が選んだわけでもないのに生きていかなくてはいけないのか。私はいつでも晴れ晴れと生きていたいのに。

有り難し 22

回答 2

元カノと取り巻きに嫌がらせをされてます

僕は趣味でスノーボードをしています。 4年前ある男性と知り合いになりました。その方は偶然にも地元が同じだったのでスキー場に行って顔を合わせると挨拶する仲になりました。その翌年はその男性の友達という女性も一緒にスノーボードをする様になりました。 2人とも僕より遥かに上手い方達でよく教えてくれました。週末毎回その女性と滑っていた事もあって食事や買い物に行く様になりお付き合いすることになりました。しかし、付き合ってすぐに彼女の横暴な態度や当たりの強さ、人の陰口などが嫌になり直ぐに別れてしまいました。遠距離恋愛だった事もあり電話で別れ話をしました。僕は店員さんなどへの横暴な態度、そこを直そうと言う僕の提案が全て拒否された事が嫌だったと言いましたが、別れたく無いの一点張りでした。 5時間ほど話しましたが堂々巡りだったので『友達としてまた遊ぼう』と別れを告げて電話を終えました。数ヶ月後スキー場で再開して挨拶をすると無視されました。共通知人の男性からは『お前に話すことなんかないから』と怒鳴りつけられました。その後もスキー場に行く度に男性の方から『良く来れるな』とすれ違い様に耳打ちされる様な事がありました。その様な事もあり、今年は通うスキー場を変えスノーボードをしていたのですが、試験の為に昔から知っている人達に評価してもらいたいと思い、2人と出会ったスキー場に受験に行きました。自分でも納得いく結果ではなかったものの合格はしました、でもやはりその2人は『忖度で受かった』と周囲に言って回っている様でした。(その話を耳にした知人が心配して話をしてくれて知りました。) 少し話がズレましたが、僕は普通にお付き合いをしてこの人とは合わない。先がない。と思ったから別れ話をして終わったのになぜ一方的に、それも本人ではなくその取り巻きに嫌がらせされているのかと、何もかもがつまらなくなってしまいました。来年からは環境を変えてちゃんと楽しもうと決めましたが、行かなくなったらそれはそれで陰口を言われるんだろうな。何もしていないのに非を認めたみたいだな。と変な意地が出てしまいます。相手側の心理が全くわからなくただの愚痴みたいになってしまいましたが、言わせておけばいいと思うしかないのでしょうか。下らない痴話ですみません。

有り難し 24

回答 2

コンビニの客

僕は現在コンビニでバイトをしています。時間帯は夕方から夜です。お客様さんにたまに困った人が来ます。コピーの仕方を教えたのにブチ切れる客ミルクが出ないだけで何回もコーヒーマシンを壊すくらい叩く客ふつうに接客してるだけなのにケンカ売って来たりする客挙げたらキリがありませんが… 正直腹が立ちます。こっちが悪いなら分かりますが… 向き合わない方が良いとアタマでは分かりますが、夜寝る時に思い出してしまうんです。寝れません。この様な怒った客の対処法などありますか？また、どうすれば忘れることができますか？

有り難し 21

回答 2