お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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問答一覧

取り返しがつかないことをしてしまいました

こんにちは。中学生1年生女子です。私はネットで知り合った人に性器の外側全体が見える写真を送ってしまいました....。ただ背景や顔は映ってません。あくまでも性器のみです。相手側も性器の写真を2枚ほど送ってきました。つい気分が高揚してしまい送ってしまいました。すぐに我に返ってなんてことをしてしまったんだと思い、送信した画像を送信取り消ししました(相手側のスマホからも見れなくなる状態)。相手に「保存した？」と聞くと「してない」とのことでしたが怪しいです。ネットで拡散されたらもう人生終わりだなぁと毎日考えてしまいます。この件を思い出すたびに涙が出てしまいます。お母さんにも思い切って相談しました。それだけじゃ個人は特定出来ないから大丈夫。と言ってくれましたがまだ不安です。ある某質問サイトでもこの件のことを投稿すると、私の親のフリして写真を送った側に叱りつけると言ってくれて、実際してくれました。今のところ写真を送った側からは返信が来ていません。なので、警察やホットラインなどにも相談してみようかと思います。実際相手側が保存してなかったとしても、ネットなどにあげてないとしても、「自分の性器を他人に見せてしまった」という事実に自己嫌悪感が溢れます... 自分ではもう絶対にネットでは性に関する話を他人の人と話さないし、性器や顔写真も見せないと反省もしましたし決めました。きっとこれは一生モノの心の傷になるかと思います。少しでも気をラクにする方法はないですか。願毎日夜、怖くて眠れないです。よろしくお願いします....

有り難し 13

見えない敵と戦わない方法

見えない敵と戦わない方法が知りたいです。あいつはきっとこうしてくるから、こうやって対抗してやろう。とか、こう言い返してやろう。こういったことが起きたら・・・。などと起きてもいないことで見えない敵と戦ってしまいます。常日頃から備えているといえば聞こえはいいかもしれませんが、少し違うような気もします。もちろん実際に起こることもありますが、ほとんどが起きないことばかりです。暇でもないのに無駄なエネルギーを傾けるのはどうかなと思いますし、非常に疲れてしまいます。たぶん、見えないものへの不安や恐怖というのもあるのかもしれません。このようなことに労力を使わず日々を過ごすのは難しいことなのでしょうか。自分自身、なんでこんなことを考えてしまうのだろうと困惑しますし、やめたいのですがなかなかやめることができません。

別れたあとの後悔について

２年半付き合っていた彼氏と、自分から別れてしまいました。婚活で知り合った人で、何度か結婚の話も出ていたのですが、私がなかなか踏み出せず、話が進まなくて別れたりすぐ戻ったりを繰り返し、疲れてしまって感情に任せて「結婚はできない」と言ってしまいました。でも、別れた後に、自分の心の支えになってくれていたのに気づき、自分が元気に毎日頑張れていたのは彼がいてくれたから、安心感存在感に救われていたと今更気づきました。彼とはそれきりで、連絡しても拒否されてしまい連絡もできなくなってしまいました。軽はずみに別れてしまったことを今すごく後悔しています。元々精神的に不安定になりやすく、彼と付き合っている間は大丈夫だったのですが、今は食事や睡眠もままならず、大切な人だったのに自分から手放してしまった自分をすごく後悔して、これから何を頼りに生きていけばいいか、つらいです。優しい人だったので、我儘になってしまい相当依存してしまっていたようです。もうすぐ40歳になります。この歳でいつまでこんなことをやっているんだろうと虚しくなります。仕事中もぼーっとしてしまいます。以前病院でもらった薬(頭痛薬や安定剤)を飲んでどうにか生きている状態です。別れるまでは、別れたら自分がこんなになるなんて全く思ってませんてした。寂しくて仕方ないです。まとまらない文章ですが、何かアドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

僧侶に

出家したいです。わがままですが、曹洞宗か天台宗のどちらかで・・・駒澤大学を卒業すれば僧侶になれる、と思っていたのですがそんな甘くないみたいですね。そこで知恵をお借りしたいのですがどういう手順を踏めばいいのでしょうか？住職になるつもりはなく、また夜勤でもして食ってく覚悟はあります。 PS　座禅会とか参加したいんですが、僧侶になるため、の下心モロ見えだと思います・・・皆様はこういう奴が来たらどう思いますか？

取り返しのつかない後悔

再度の相談です。私は数年前の年末に人差し指ケガして病院受診が遅れて人差し指欠損して使えなくなりました。(>_<｡) なんとかしてもっと早く病院受診すればよかったと死ぬほど後悔しています。この後悔から抜け出すにはどうしたらいいですか？前向きにパソコン入力練習も始めましたが…一進一退です。

遺髪について

こんにちは。遺髪についてアドバイス頂きたいと思います。わたしの祖母の遺髪なのですが、今わたしの手元で保管しています。母方の祖母なのですが、以前お葬式に行った際に、ティッシュにくるまれた祖母の遺髪を誤って無くしてしまい、母の兄に連絡をとり、郵送してもらい、今手元にあります。以前祖母の話をしていたら、遺髪で指輪など（シルバーの中に入れるなど）アクセサリーを作ったりするのもいいねと話していたこともあり、母が嬉しいなら作ってみようかな、とも思っていましたがネットでそのようなことを検索すると、やめた方がいい。という方もいて、迷ってきています。手作りで指輪を作ってもいいのでしょうか？それとも、手作りでお守りの外側のようなものを作り、そこに入れて保管、とかの方がいいでしょうか？教えて頂けたら幸いです。宜しくお願い致します。

罪の償い方を知りたい

こう言ったサイトに投稿するのは筋違いかも知れませんが、他の方の回答を見て目が覚める想いだったので私も悩みを聞いて欲しいと思います。私は趣味で小説を書いております。今悩んでる事は主人公の罪の償い方です。宣伝する気は無いので詳細は割愛しますが、この主人公は少年時代に過失で爆弾のスイッチを押してしまい、大量に人を殺害してしまいます。主人公はこの事件がキッカケでトラウマを抱え、引き籠もり家族から空気の様に扱われます。そんな主人公がある友人との出会いで上記の事件を供養する為に旅をすると言う物語です。この主人公の様に過失で大量に人を殺めてしまった者でもお釈迦様は導いてくれるものなのでしょうか？またこの主人公はどの様に罪を償えば赦されるのでしょうか？皆様、実体験を書いてる中、私は架空の話と言うのは心苦しく思いますが、どうかお言葉を賜りたいと存じます。よろしくお願い致します。

有り難し 25

自分を見つめ直す方法が知りたいです。

以前も何回か質問させていただきました。自分は家族（妻、息子）に嫌われている状態です。信用されていません。 2人にとって自分の存在価値はゼロです。自分にはその気がなくても、家族に嫌な思いをさせてしまいます。妻とは些細な事でも、関係が悪くなります。その度に、離婚、あなたは必要ないとなります。普通な時は普通なのですが、普通になったと思ったら、自分ではその気がなくても、ボロが出て関係が悪くなります。妻には、あなたの存在価値はないと言われます。息子にも相手にされません。2人に無視もされますが、2人が嫌な思いをした事に比べたら大した事ではないと思うし、仕方のない事です。妻には、あなたはいつも、時間が過ぎるのを待つだけで何も解決しようとしない。だから同じ事を繰り返す。と言われます。もうダメかもとなって、自分の悪い部分を認め、何度も謝り、何とか普通になりますが、またやってしまいます。自分でも、どうしたらいいかわからなくなってしまいます。自分が悪いのは、わかっているつもりです。発達障害も疑い、クリニックに行き、診断テストを受けましたが、可能性は低いみたいです。今度、念のため、知能テストも受ける予定です。今現在は普通の状態ではありませんが、年末年始に向けて、何とか普通の状態になりたいです。そして、普通の状態を維持していきたいです。家族からの信用を取り戻したいです。そのために自分を見つめ直したいです。変えたいです。しかし、今現在、どうすれば良いか、わからない状態です。何かアドバイスがあれば、よろしくお願い致します。

うつ病になりました

うつ病になりました。生きることがつらいです。実家は遠方にあり、友達も近くにいなくて、ひとりです。仲の良い同期や先輩も辞めてしまい、去年立て続けに2人祖母を亡くしました。それから仕事が忙しくなり、段々と体調が悪くなり、イライラして仕方なく、涙が止まらなくて、7月にうつ病と診断されました。仕事を辞めて友達の近くに引っ越そうか考えましたが、そんな気力もなく、大好きなものが作れる会社を辞めたくなくて、休職せず続けていましたが、希望の職種でないことも負担になっていたのか、限界が来て仕事を変えてもらいました。そのため今のチームから外されることになりました。今後希望の仕事が来るかもわからないし、もしかしたらもう自分には雑用しかこないのじゃないと不安で涙が止まりません。この先どうしたらいいのかわかりません。生きることがつらくて消えてしまいたいです。何も希望がありません。今の時代私より不幸な人は沢山いると思います。仕事があってお金をもらえてるだけ幸せだと思います。それでもつらいです。どうしたら楽になれるのでしょうか。もう何も耐えられる気がしません。

いずれ死すなら今死んでも

日々を楽しく...とは胸を張って言えませんが、自分なりに出来る事を苦楽噛み締め、本気で日々を一生懸命生きて来ていると思います。ですが時々思うのです。「別に今死んでも良いのでは？むしろ死んだ方が後の面倒がなくてせいせいするのでは？」「いっそ死んだら色々と楽になるのでは？」この先を生きることに絶望を感じることが多くあるんです。「貴女が死んだら親はどう思うと思うの？」「周りの人のことも考えなさいよ」等色々あると思いますが、何故「私の生命」に関して、育ててくれた親以外に他人に意見されねばなりませんか？さらに言えば人類皆絶滅した方が地球にとって自然にとって良いのでは？そんな思いを抱えつつ毎日を生きています。私1人が生きるために必要な他者の力に(生きる全てにおいて、例えば宅配便やゴミ収集小売店を利用する事も欲しいものが手に入ることも)ありがたく感謝しつつ頼っております。であれば私1人減れば小数点以下でも人類や自然のサイクル的に多少楽になるのではないだろうか？と思ったり、私自身「このまま生きてて何かあるの？」と思ったりします。大変な事も仕事も、責任を伴う事も配偶者も、必要で大切なものはたくさんあるので「生きててつまらない」とかじゃないと思うんです。只ひたすら「別に今死んでも良いのでは？」と思うんです。付随するとさらに追加で「面倒なく死ねるならすぐに死んで良いと思う」と思うんです。痛いのや苦しいのや辛いのは嫌ですが今日眠って目が覚めなければ良いのにな。といつも思います。なぜこんな想いを抱きつつ生きなければいけないのか。なぜ「生きている事」がこんなに苦しくなるのだろうか。インスタントで簡単な答えはないと思いますが、仏門を志され生きている皆様はどのようにお考えになられているのか。恥ずかしながらご教授願えたらと思います。

有り難し 24

死ぬために生ける

初めてこの場所を使うので慣れず間違ってるかもしれません、初めに伝えておきます、すいません。なぜこの考え方に行き着いたかハッキリとは分からないけれど、自分の親友の付き合っていた彼女が16.17歳の時に自殺で亡くなり、それにとても責任があると重く考えた自分の親友が鬱病と診断されました、毎日死にたい死にたいと悩んでいました、その度に自分は何度も何度も励まし慰めて男2人一緒にクリスマスも過ごしたりしました笑、しかしどれだけ一緒に遊んで楽しんでも彼の思い(決意？)は変わらないように思えました、それでも変わらずにいたのですが、その数ヶ月後に彼女と同じ死に方を選び自殺をしてしまいました。彼の母親から連絡を貰った時は何故か冷静でいれました。それはやっぱり自分が19年間生きてきた中で1番分かり合えた人間だったからかも知れません。そんなことがあってから死とは何か、生きるとは何か、特に自殺とは何かを考えるようになりました、でも、まだまだ未熟な自分には分かりっこありません。しかし時間が経つにつれて自分の中にあった死にたいがまた現れ始めました。自分はハッキリとは覚えてないけど、小学校低学年の頃から行きたい願望はなく死にたい欲？がありました。小学2年生の時に、喉の手術を受け数ヶ月？入院しましたその頃から勉強に全くついていけず、宿題に手をつけませんでしたそのせいなのか元々そうだったのかは覚えていないんですけど宿題をしないと義理の父親が怒って何回も何回も殴られた記憶があります、怒っている時に目をちょっとでも逸らすと殴られた。また兄弟で楽しく遊んではしゃいでいる時もうるさいと言われ殴られまくりました、母親が止めてくれた覚えは全然なく家では自分の居場所がなく思えていました。学校でも自分が太っていた為その事で虐められたりハブられたりされて、本当に死にたかったです、毎日毎日マンションのベランダに立ち飛び降りようか泣きながら悩みました、けど、そんな醜い人間のために自分が死ぬのはおかしいと思い踏みとどまって今まで数十年生きてきました。けれどもう我慢の限界なのかも知れません自称大人や人間が大嫌いな自分が唯一分かり合えた親友も居なくなり耐えれ無くなってきました。どうすればいいのでしょうか、分かりません、もうそろそろ1000文字になっちゃうのでやめようと思います。長文失礼しました。

御詠歌について

先日、曹洞宗のお寺でお参りしていましたらご詠歌が聴こえてきました。御詠歌は各宗派にあるものなのでしょうか。夜勤前、緊張感の中、お参りしていましたが偶然歌を聴き心が癒されました。御詠歌とはキリスト教の讃美歌のようなものですか。以前より興味があり質問させていただきました。

有り難し 32

近所付き合いが嫌になってきました。

一年前に今の所に引っ越してきました。左右前後、当時の班長、自治会長と引っ越しの挨拶には行っています。一つは右隣さんが嫌でたまりません。初めは会うと挨拶しましたが、あまりいい顔してませんでした。ここ半年前から、私が外に出ていて右隣さんも外に出ようとして会うとあからさまにドアを閉めて私がいなくなるのを待っています。右隣さんが車庫にいるときに私が遭遇すると私がいなくなるまで車庫で待機しています。私車で向こうは自転車だったりすると気づかぬふりして行けばいいのにとさえ思います。挨拶とか近所付き合い嫌いな人なの？と思いここ最近は見て見ぬフリはしてますがやはりストレスです。その態度が夫婦とも同じ態度なのですが、、、旦那さんの方は配送業者で、あまり関わりたくありませんが荷物を持ってくる時があります。私の家は門と玄関まで少し遠いのです。他の方が配達される時は私が玄関まで入ってきてと言わない限り入ってきません。入ってくる人も稀にいますが愛想もいいですし、顔馴染みです。向こうも一応仕事なのでしょうが、、、誰も入ってと言ってないのにズカズカ敷地内に入ってきます。普段挨拶とかしてたらありがとうの気持ちで入れるかも知れませんが、普段挨拶なしで仕事の時は他人の敷地にズカズカ入るのが非常識すぎて嫌です。わたしも人と接する仕事をずっとしていて挨拶と働いてる時間外でも会社の顔だから！下手な事をしてはいけないと言われて働いていました。なので余計にイライラとストレスが交互にきてる状態です。自治会も全く班がどの範囲か、新しい班長、集会所すら知りません。マップで調べても書いてません。ある日、回覧板で神社の維持費3千お願いと回ってきていつ集金とか書いていなくとりあえず用意してました。暫くして集金が来て、神社の維持費＋寄付金4500円いると言われました。聞いてないと言うと任意だと言われ、みんなはどうしてるのか聞くと任意の一点張り、私だけ払わないのもおかしいのでちょっと待って！と言って財布を見ましたが買い物の後でお金が足りなく、貯金箱から出して渡そうとすると集金の人はいなくなっていて、何も払わず仕舞いで終わりました。民度が低い地域なのかもしれませんがどうすればいいのかわかりません。持ち家の為引っ越しもできません。辛いです、

有り難し 45

妻との関係、育児に不安

妻とは7年前に結婚しました。子供は本当に可愛くて、いつも私が仕事から帰ると駆け寄ってきます。いつまでも家族仲良く暮らしていけると思っていました。しかし、最近は妻の子供や私への暴言がひどくなってきています。妻はもともと感情の起伏が激しく、口も悪いほうです。妻は育児や掃除はしますが食事はいつもレトルトばかりです。私も仕事の日に朝食を作ってもらったこともありません。専業主婦なので子供の食事はしっかり手料理を作って欲しいと思っています。もちろん人にはそれぞれのキャパがあると思います。妻が料理が好きじゃないことも理解しています。専業主婦なので、社会とのつながりが少なく、コロナ渦の関係もあり、育児に疲れているのもわかります。子供を預けてパートでも働くことが出来れば少しでも気分転換になるのでは無いかと思い、それを進めたこともありますが、本人は拒否しました。妻は昔から自分中心でいつも物事を考える傾向にあります。何かあれば、「私が大変になるじゃない」と言って、妻の家族や私の家族にも迷惑をかけます。もちろん妻の尊敬する面もあります。少しでも良い教育をと子供が遊べる知育的なおもちゃを手作りしたりと、頑張っていることも知っています。しかし最近は子供に対する暴言もひどくなってきています。娘には毎日のようにひどく叱りつけています。育児ストレスがあるのはわかりますが、とても聞くに耐えません。娘を蹴り飛ばすこともあります。そんな中、私と妻の関係も壊れてきています。私も妻の私への言動や行動でイライラしてしまい子供に辛くあたってしまうこともあります。仲の悪い夫婦に育てられるくらいなら、離婚したほうが子供のためと聞いたこともあります。私は妻のために最善を尽くしているつもりです。私は毎日定時に帰って、子供のお風呂や食事の対応をしています。家事を手伝ういうより共同作業で行っているつもりです。休日は3食とも私が食事を作って、少しでも負担を軽く出来るようにしています。しかし、子供は私達が険悪な雰囲気になっていることも気づいています。妻の子供への暴言もひどく、このままでは子供の将来が不安です。離婚しても親権が妻に行けば、子供の事が不安でしかたがありません。結婚時は、老後も手をつないで歩く老夫婦にとても憧れていました。今はどうしていいかわかりません。

有り難し 30

自分が嫌い　疲れた　動けない

今年大学を卒業したのですが、鬱の治療と卒論に専念するため、就活ができませんでした。だけどバイトも続かず、何をすればいいのかわからず、学校にも相談しているのですが、自分が何をしたいのかわかりません。もともと自分が嫌いで、自己肯定感がなく。自殺のことも何度も考えました。母からはすぐ逃げないで、戦った方が後が楽になると言われました。それは分かっているつもりなのですが、なかなか行動に移すことができないし。気づけば1日が終わっています。もう十分休んだはずなのに動けません。多分家族には甘えていると思われていて、そのことがとても辛いです。家族と一緒にいるとなんだか息がつまる気がして、死にたいと考えることがよくあります。特に兄が私に厳しく、少しでも私に非があるとすぐに注意したり、まるで私がクズであるかのような口調で言ってきている気がします(私の被害妄想かもしれませんが) 自立したい気持ちはあるのですが、経済的に難しいのでなかなかできません。まとまりのない文章ですみません。自分はどうすればいいのでしょうか？就活すべきなのに進まないのはなぜなのでしょうか？心が弱いのは何故なのでしょうか？

坐禅の足の組み方組めない場合

家で坐禅をしようと、曹洞宗のお坊さんのYouTubeの動画を見て作法を学びました。そして、足を組んでみるとどう頑張っても綺麗に動画のように組むことができません。無理やりやると骨が折れるのではないかという程の激痛が走ります。もし、きちんと足を組めない場合このような座り方でもいいと言うのはありますでしょうか？また、椅子に座ってもいいのでしょうか？分かりづらい文章ですみませんが、ご回答頂けると幸いです。m(*_ _)m

息子の育児に後悔

息子は現在27才。現在離婚して4年です。相談はこの息子のことです。息子を出産する当時年子のお兄ちゃんもおり、心にも余裕がなく多少欝状態でした。産まれた息子を見た途端、只の肉の塊のように思えてしまいました。愛情を持って育てた記憶がなく、幼少時のアルバムは笑っている写真が殆どありません。父親も仕事で忙しく、子煩悩でもありませんでした。なので息子が幼少期を天涯孤独のように感じながら育ったのかと思うとその恐ろしさを今感じています。息子は24才の時パニック障害を患った経験があります。現在は普通に生活していますが。罪の意識にさいなまされています。これを甘受して生きて行くしかありませんか。

有り難し 32

人との考え方、距離感のとり方

40歳近くなり最近よく思う気づいたことがあります。 40歳は自分の中では大人な年齢だと思っていました。しかし年上の人でも自分本位で想像力に欠ける（態度に出したり、これを言ったら誰かを傷付けるのではないか、など後先の事を考えたりできずその場の感情で物を言う　などです。）方もいるんだな、、と。私の周りに特に多いのでどう接したらいいのか悩んでいます。反対に歳が下でもとても頼りになり信頼できる人もいたり年齢は関係ないのだなと思いました。そんなふうに少し残念な気持ちを持ちながら、合わせたり同調したりしてはいるものの、他人の悪口など聞いているのは心が苦しくなります。そんな人もいるよねって思う日もあれば、なんだか疲れるな。と思ってしまったり。職場や、子供の親の関係の人たちなので常に顔を合わす状況にあり割り切りたくも、いつもつきまいます。どうかご教授頂ければ幸いです。

有り難し 18

会社の上層部を憎んでいます。

こんばんは、みかんと申します。プロフィールに記載しておりますが、今年10月に6年勤めた会社を退職しました。退職する以前に、会社と意見が噛み合わないことが多く問題視され始め、その後、事実と異なる指導や指摘を受け始めました。また、よからぬ噂を流され、社内を左遷されていたにも関わらず、会社の利益が欲しい時のみ、「あなたを評価しているので力を貸してくれ」と口先だけのことを言ってこられていました。(結果を出しても、左遷され、挨拶など無視され、また結果が欲しいときのみ上記のような状態になっていました) また私に対する会社上層部のイメージが悪いことから、元々ほとんど話したこともない別の社員から、「〇〇さん(私)は、噂が非常に多い人で、社会的問題のある人間だと聞いていた。」と伝えられました。その方とは、一緒に仕事をすることになってから、誠心誠意、仕事を通じて関わったため、「イメージと違った。仕事において非常に感謝している。逆にここまでの噂になっているのは何故なのだろうか。」と言っていただけており、今でも誠心誠意関わり合える関係にあります。(両者とも退職済）私と会社が噛み合わなかった、合わなかったことは、退職した時点でどうしようもなく、縁がなかったと諦めざるを得ません。また、上記内容に対して証拠がなく、訴えることも難しい状況です。しかし、退職後の重要書類の手続きが杜撰にされたり、退職後の諸々の連絡は後日すると言いながら、失念していたりこれまでのことも含めて、会社が困りそうになった時だけ、力を頼り、それ以外は無下にされたという、ここまでの扱いは流石に、怒りと呆れで我を忘れそうになることがあります。感情を抑え込むことで、毎日を過ごしていますが、どうすれば憎しみが浄化されていくでしょうか。憎くて憎くて、どうにかなりそうになるのを必死で抑える人生になるとは思いませんでした。どうすれば憎しみは消えるでしょうか。

人と会うのも嫌で私自身の心もなぜか冷めた

2年間、がんの治療をしてきました。その中で傷つくことが多すぎて、人と会うのが億劫になり壁を作るようになりました。大好きで支えだった趣味や芸術鑑賞も、その世界で食べている人たちに大変個性的な方が多く、私の病気を「あなたの個性はその病気だ」と言われることが多々ありました。その言葉は、悪意からのパターンと、励ましのパターンともにです。支えだった趣味・芸術の世界で、噛み合わないことがあまりに多く、ズタボロに傷ついてしまい、離れています。尊敬していた師匠のことも、大嫌いになってしまいました。同じ病気の方が集まる場所でも、私の年齢での罹患がかなり稀にて「その歳で罹患してつらくない？」と言われます。同じ病人なのに無神経な発言に傷つくことが多く、ここも離れています。同年代の友達は、出産ラッシュで子育てモード。私は罹患で子供が産めず、友達とも会わなくなりました。そのうち、ほんとうに誰とも会いたくないし話したくないし、何をしていても、心が冷めているようになってしまいました。一生懸命な人、前向きな言葉、幸せな世界。そういうものを見ても、物凄く冷めて「そっちも死ぬ寸前までいってみろよ」と思ってしまいます。物凄く汚い嫉妬心です。しかし、小さなころから性的な虐待だったり親の依存性の介護だったり、また30代になってこの数年で、流産、ステージ4のがんの罹患、それによる骨折などを経験し、ただひたすら目の前のことを必死できりぬけてきて、今ここにきて、物凄く気持ちが冷めています。誰もわたしの気持ちをわからないし、話しても理解されないだろうと思っています。いま、やっと自分の身に起きた一つ一つのことに、怒り、悲しめてる感じなのです。しかしこんな気持ちにひたり、楽しかったもの、好きだったものや情熱をささげていたものにすら気持ちが冷えきってしまっているのはつらく孤独です。自分が大嫌いです。この気持ちはずっと続くものなのでしょうか？温度が戻ることはあるんでしょうか？そのためには、なにか新しい場所や物事に触れていったほうがいいんでしょか？それとも自分を守っていったほうがいいんでしょうか？いずれかをしたら何か幸せを感じることができるんでしょうか？それとも人は一度さめるとそのままなんでしょうか？傷つくことは何かのためになるんでしょうか？もう全てがわからなくなっています。

有り難し 15