問答一覧

相談するということ

先日、仕事を辞めました。自身の仕事が上手く行かずに思い悩み過ぎてしまった事とストレスが重なり、精神疾患を発症してしまったので会社に相談をして長期間休ませて頂いたのですが、体調が回復せず辞めるという決断をしました。悩んでいた時、会社で一番仲の良い友人に相談するべきか迷いながらも、コロナ禍で社内で顔を合わせる機会が無くなり、自分の問題なのだから自分で解決しなくてはいけない、こんな悩みのために改まって連絡をするのも申し訳ない…と相談する事をしませんでした。友人に辞めた事を報告したところ「友達だと思っていたのに何の相談も無く、突然の報告でかなりショックでした。自分には相談する価値はなかったのですね」と返事が来て、友人を傷つけてしまっていた事に対して自己嫌悪に陥っています。別の友人に報告の連絡をした時にも「何も言わないし状況が分からないから心配してたよ」と言われました。以前、悩みを一人で抱えてた時に様子の変化に気がついた会社の社長から「どうして周りに話さないの？ちゃんと話しなさい」と言われた事もありました。　会話の流れで相談事をしたり些細な悩みを相談する事はよくあるのですが、自分自身の内面だったり問題に関して相談をする事がとても苦手です。自分の事は自分で考えなくてはいけないと思う一方、話す事でこう思われたらどうしよう、暗い気持ちにさせてしまったら申し訳ない等、色々な事を考えてしまうからです。話せばきちんと聞いてくれると分かっているのに、どうして一歩踏み出して相談しなかったんだろう、そんな事ばかり考えてしまいます。話さない事で心配を与え、傷つけるという考えに至る事が出来ず恥ずかしい思いですが、やはり悩みを抱えている時はどんな事でも周りに話すべきなのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

お寺さまを変えたい

そろそろ母の七回忌になります。父も癌を患い、認知症も兼ねています。その為、手術はできず、経過見送りのじょうたいで余命宣告されて先も短くなりました。そこで、今まで葬儀や法要の際にお世話になっていたお寺さまなのですが、先代の時は親切でとても良かったのですが、現住職は無愛想で会食にも立ち会わず、お布施だけ受け取り帰ってしまうのです。夜は飲み歩き、花火大会などのイベントでは、酔って暴言を吐いたりだらしない始末…家族、親戚共に良く思っていません。家は浄土宗とは分かっているのですが、お寺を変える際どのような変え方をすれば良いでしょうか？

有り難し 4

回答 1

19歳になる娘

シングルマザーで専門学校に通う娘がいる者です。娘が1歳頃に離婚しそれからずっと2人で過ごしてきました。私自身、とてもヒステリーで物事を細かく考えてしまい、小さい頃からよく怒ってしまっていました。駄目だと自分で言い聞かせてきましたが結局今まで治らずにきました。娘は元々の性格と環境でとてもデリケートでアンテナが高い子になってしまいました。そして我慢をし周りからは明るくて元気と見られますが、本当は人一倍気を遣い1人悩むような子です。中学の時に学校へ行けなくなり、県外の高校へ進みましたが友達との関係で悩み何とか他の友達も出来卒業出来ましたが、今年入学した専門学校でもまた同じような友達との関係で悩んでいます。ある一定の子から嫌われ、娘と仲良い子を奪うような事をされて結果1人になってしまう感じです。見ていて本当に辛くどうしていいか分からず、私の責任だと思いますが、解決法が見つかりません。私自身が親からまだ解放されていなく、どこか親が私を支配しているようで、それも原因だと思います。この歳になって未だこんな事を言っている私も自分が嫌いですが、あの親から産まれてこなきゃ良かったと考えてしまいます。逸れましたが、今後娘は友達と楽しい日々を過ごすにはどうしたら良いか。性格的に周りに対してとても細かく、少しの事でも気になるようです。あーだからこーだから私はあの子とは合わないみたいな。けれどそれは私もそうなんです。要は私と過ごしているから似てしまったのです。ですので私自身の問題でもあります。私が普通の人になれば娘も人間関係上手くいきますか。私も初めて会った方に嫌われる事が多々あります。なにかそういうオーラが出てるのか星に生まれたのか。私はいいけど、娘はこれからだし、友達と楽しく過ごして欲しいです。とても長くなり支離滅裂で申し訳ございませんが、どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

生きるのが辛いです

私は今、受験生です。段々と入試の日が近づいてきて、毎日つらいししんどいです。生きるのが、つらいのです。。時間は私を待っていてくれません、気づいたら1日は終わっていて… 先日、三者面談があり今の成績じゃ志望校に行くのは無理だと言われてしまいました。もう、どうしましょうどうすれば、良いのでしょうか… 勉強すればいいのでしょうが、問題文などを見ると泣けてくるんです。1度泣いてしまうと涙が止まらないもう分かりません

有り難し 2

回答 1

性器への嫌悪があり、性別をなくしたい

空行が反映されていなくて読みづらかったらすみません。戸籍上は女、性自認・性的指向は分かりません。昔から性別に違和感がありましたが、ここ最近特に性別を無くしたいと強く思うようになりました。自分に性器があることの嫌悪感があり、気持ちが悪いのです。子供の頃から男の子とも女の子とも遊ぶのが好きでした。しかし、周りが小学校高学年ぐらいから性への関心を持ち始め、女と男に境界線が引かれ始めた頃から、何故自分は女というものに振り分けられるのだろうと違和感を感じ始めました。その頃から一人でいることが多くなりました。また、同時期に私は自分のことを僕と言ったときがあったのですが、姉や母からは止めなさいと言われました。胸が膨らむのも恐ろしくて潰していたので、胸の横には常に擦りすぎてついた傷がありました。生理が来たときも恐怖と嫌悪感しかありませんでした。中学校は性の楽園のような恐ろしい場所でした。皆が色恋の話をして、誰が好きだとか性器の名称が飛び交うだとか息苦しくてたまりませんでした。その話題に笑顔で返さないといけない、好きな人がいないとおかしいとでも言うような空気で。とある授業で教師が将来皆さん結婚したいですか？と聞いたとき、全員が手を上げて私だけが上げませんでした。皆普通は誰かを好きになるのだろうかと不思議に思いました。小学校では孤立していたので、中学では男女とも仲良くしようとしていましたが、男子と仲良くするにはどうしても性が絡むのが嫌でした。男の子に告白された時に、なぜ好きになるのか全く意味が分からず固まってしまいました。その後は同年代の男性とはあまり関わらず生活してきました。男性になりたいわけではないけど女性にもなりたくありません。また、今後結婚することはないと思いますし、自分の好きなことを死ぬまで続けていきたいと思っています。その上で性別が邪魔だと思ってしまいます。猥褻や性暴行のニュースを聞くたびに女性の現状が嫌でも分かりますし、どこにいっても女であるのが付きまとうのが嫌です。胸も子宮も自分にあるのが恐ろしいです。生理痛もひどく、自分のやりたいことが思うようにできない日があるのも嫌です。手術をすると本来ある物を無くすのですから後遺症が出るということも分かります。だからこそどうすればいいのか分からずにいます。

有り難し 15

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問題行動が多い彼ですが、好きで困ってます

私は今、半同棲でお付き合いしている5歳歳上の彼がいます。会社の先輩です。仲が良く、雰囲気や生活も合いますし、彼の優しいところや穏やかなところ、趣味が多くて刺激をもらえるところが大好きです。結婚も彼としたいと思っていました。しかし彼に問題行動が多い為、悩みが絶えません。具体的に申し上げますと、若い女性(小学生〜20代くらい)の脚をたまに動画で盗撮していること、ネット上で小学生の裸の画像を見つけて保存していること、付き合ってからも風俗に数回行ったことです。 (これらは私が勝手に携帯を見てしまった為に見つけてしまいました。付き合って半年から1年くらいはこのような行動は無かったように思います。) つい1週間前、デリヘルを呼んだ証拠を見つけた為事実を確かめる為に話し合いをしました。私は携帯を見たことを謝罪し、今後は風俗に行かないと約束してくれないと今後のお付き合いはできないと告げました。しかし、すぐには風俗利用を認めず、1度「電話しただけ」と嘘をついてごまかそうとしましたし、言い訳ばかりでその場で風俗利用をやめる約束ができず、逃げてしまいました。行った理由は、仕事のストレスと男を試したいからだそうです。言い訳としては男だからしょうがない、周りもみんな行っている、というものです。そのくせ私が同じことをするのは嫌だと言います。後で、「立場がない。信用もない。自尊心も全てズタズタ。最悪の気分。チロルの気持ちがわらない。」とLINEが来ました。また、話し合えるようになるまで待ってほしいとも来ました。（自分の都合の悪いことがあると一旦逃げてひどいことを言う癖があります。その度に、時間をおいて私が謝る機会を設けています。）たとえ風俗問題が解決しても、盗撮とロリコン問題を話し合わなくてはならないと思ってます。また、彼の問題行動以外にも、価値観の違いや些細なことから喧嘩が多めなことも悩みの種です。結婚後に苦労するのは嫌なので、このような幼稚で問題山積みの彼と結婚するより、他の人を探した方が良いのではと頭では分かっています。しかし、彼が大好きだし、彼との生活が心地いいので一緒に生きていきたいです。こんな彼とですが、私達の未来はありますか？どうか、決断できない私にアドバイスを頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

夫の何を信じてきたのか分からない

2歳の子供がいる主婦です。数ヶ月前につい好奇心で主人のメールを初めて覗き見してしまったところ、子供が生まれる前、結婚して2年目の頃に出会い系で体の関係を持とうとしていたことが発覚しました。動揺した私はまず勝手に見てしまったことを謝り、主人に話しました。主人は出会い系のことはすっかり忘れていたようですが、そのような連絡をしたことは事実で、でも実際には会ってない、仕事のストレスと出来心で…と平謝りされました。普段の主人は大変優しく、怒ったり不機嫌なところも一度も見たことがありません。考え方も妙に達観していて、私が悩みや愚痴を相談すると、いつもここhasunohaのお坊さんのような回答をくれて、そんな主人を心から尊敬していました。何より、恥ずかしながら愛されてる自信があったので、今回のことは別人が送ったメール？夢？と思うくらい私にとってはショックでした。今の主人は娘を溺愛し、私のこともとても気遣ってくれています。主人も「過去より今を大事にしよう」と言うので今の主人を信じたいです。しかし、「今が大事」なんて言う人がなぜあんな倫理に反する事をしていたのか…今も口では立派なことを言いながらしてるんじゃないか…と不信感を持ってしまいます。それにあの頃の主人も私の目には今と変わらない優しく仕事熱心な主人でした。「仕事が忙しいから」と言って私に構ってくれない日も、仕事なら仕方ないと割り切って、熱心にスマホを触る主人の邪魔をしてはいけないと遠慮していました。なのにその時出会い系で他の女性とやり取りしていたなんて… 毎日考え過ぎて、主人の何を信じればいいのか分からなくなってしまいました。誰でも間違いは犯しますし、ふと心に隙間が生じるものだと思います。私は主人のそういう心の弱い部分も受け入れてあげたいと思います。でもそれは2回目3回目と同じ間違いをしても受け入れてあげる覚悟と同様なのでしょうか。主人が好きなのでそういう人なんだと受け入れたい気持ちと、私をまっすぐに愛してくれた主人ではなくなってしまったのかという悲しみと、心がグチャグチャです。主人の何を信じたらいいのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

解決しない問題

こんにちは。こおいう機会を与えて頂きまして本当に感謝致します。人間関係で、5年位、同じ人の事で悩んでいます。私への嫉妬や干渉、周りの人へ私への散々な悪口、中傷、その他嫌がらせ。毎日の私自身への陰口。その人は家の隣人です。どうしようもない時、通販で呪い返しとか生き霊返しの護符を見つけました。梵字やら陰陽師の護符です。使ってみたいと思いましたが、その呪い返しとか。。やはり良くないの出しょうか。。私はもう精神的に一人まいっています。ご相談よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

ごめんなさい。

こんにちは。(他にも沢山質問があるのにごめんなさい。) 私は今生きる意味が分かりません。17歳です。今私は自分が何をしたいのか、なんで生きてるのか、なんで生まれてきたのかが分かりません。中学にあがってからこう考えるようになりましたがその時よりももっと死にたいなと思うようになってしました。何回か首をつったり(怖くてちょっと苦しくなってからやめた)、手首を切ったり(浅く)、薬を大量に飲んで死のうとしたこともありました(両親には言ってない)。私が1-2歳くらいの時に両親は離婚しているのですが、初めは母と一緒に暮らしていましたが色々あり(学業など)今は父と父の新しい家族と一緒に住んでいます。父と父の新しい家族と一緒に過ごしていくうちに父は私のことなんかどうでもいいんだなと思ってくるようになりました。理由は父の態度が明らかに私と父の新しい家族と違うからだと思います。父の新しい家族がどこかに出かけようとか買い物の時に何かをカゴに入れたりするとそのまま言うことを聞くのに、私が何かをお願いするとなんで?ダメと言われてしまうことが多いと思います。私には楽しめるような趣味もないし、友達も海外に引っ越してきてからいないし、両親も私のことなんかどうでもいいんだなと思ってしまいます。時間があればでいいので、どうしたらいいのか教えて欲しいです。(読みにくくてすみません😰)

有り難し 13

回答 1

日々ただ生きるのがつらい

ずっと1人でいるような感覚が拭えません。寂しい、というよりは虚しいというか、居る意味があるのだろうか、と考えてしまいます。なんでここにいて、何のために生きているんだろう。いなくても誰も悲しまないし、気にしないんじゃ…、と思います。友達間でも職場でも、嫌われてる、好かれていない、適当に扱っても大丈夫だ、と思われていると強く感じ、日々を生きるのが辛いです。痛いのが怖くて、死ぬことを選べないから生きているんだ、と思います。親の態度も昔からずっと弟たちには優しくて、私のできないことの話を笑い話とかで仕事場のお客さんとかにするような家で。父が次男で母が一人っ子だったからか、誰も私の気持ちを分かってはくれない、と思い生きてきました。家を出る前は怒ったり、機嫌が悪いと生まれてこなければ、お前なんか誰にも好かれない、とか、世の中やっていけるわけない、とか散々言ったり、名前を付けた人達なのに名前呼ばずにお前、とか呼んでたのに家を出てからはご飯食べにきなよ、とか、元気？、とか頻回に連絡してくるんですが、自分的にはそれがなんというか…気持ち悪くて… 今までのことなかったことにしたいのか、修復しようとしてるのかわかりませんが、凄く凄く気持ち悪くて… 誰も好きになれない気がします。誰かを自分から好きにならないと誰も好きになってくれないよ、と人から言われたりもしましたが、わかる気もするんですが… なんだか…疲れてしまって最近ではストレスなのか、常に身体が重くて、頭が痛いと言った症状に悩まされています。消えたい、と強く思います。ただ日々を生きていくのも辛くて、しんどいです。

有り難し 34

回答 1

墓苑で喫煙

この前、納骨をしに墓苑に行きました。納骨法要まで時間があったので、休憩所から、これからお世話になる墓苑を観に行こうかと向かっていましたら、スタッフの方が、墓苑の前で喫煙をしていました。はっきりとは分かりませんが、ポイ捨てもしているようにも見えました。永代供養してくださるお寺でこれからずちっとお世話になりますので、わだかまりは持ちたくないのですが、こういったことはよくあることなのでしょうか？外での喫煙ですから、問題もないのかもしれませんが… 故人を敬うにはかけ離れた行動だと認識してしまう私が凝り固まった考え方をしてしまっているでしょうか？まだまだ、永遠の別れとなってしまった悲しみは癒えずにいます。ご教示いただけると幸いです。

有り難し 28

回答 3

結婚したくない彼との今後について

今の彼とは付き合って2年になるのですが、彼は付き合ってすぐの頃から「自分は結婚する気は無い」と言っていました。私は今現在、23歳で彼は10歳年上です。私の方から一目惚れをしてアタックしてお付き合いが始まったのですが、付き合い始めの頃こそ私も特に結婚願望なんてなかったし、今よりもまだ少し若かったのもあるので結婚したくないという彼の意見に私も賛成でした。しかし2年付き合ってみて私は彼と結婚をしたいと思うようになりました。彼は本当に私を大切にしてくれていて、優しく、時に厳しく、いつでも私の味方でいてくれて守ってくれていました。私は結婚というイベント事がしたい訳ではなく、彼とだからこそ結婚をして家族になりたいと心からそう思いました。その気持ちを全て素直に伝えた結果、彼の返事はＮＯでした。理由としてはいくつかあって、そもそも結婚というものに対して憧れがなく、結婚していった周りの友人達を見て(奥さんの愚痴をきかされたりしたり)余計に結婚したくはないと思ったそうです。他には、彼はまだまだ色んな事にチャレンジしてみたいそうで、いますぐにではないけれど会社を辞めて独立することも視野にいれているそうです。その為今後、収入が不安定になったり借金を背負う事になるかもしれない中で迷惑をかけたくないという事でした。「結婚という形をとらなくても、ずっと一緒にいる事はできる。俺にに何かあった時に何も被害をかぶらなくていいポジションにいてほしい」と彼からは言われました。世間的に見れば、無責任な男だとか私が遊ばれてるだけだとか思われるのかもしれませんが、彼はそんな人ではなく話してくれたこと全てが本心で、彼自身は結婚という形は取らずともずっと一緒にいようとしてくれています。そんな中で、私はやっぱり結婚という形に拘ってしまいます。何故こんなにも自分自身が、結婚に拘るのかもよくわかりません。子供が欲しい訳でもなく、むしろ子供はいらないと私は思っています。彼とずっと一緒にいたいけれど、このまま結婚に拘ってしまう以上、彼と別れて、また結婚したいと心から思える相手を探すか、拘りを捨てて一生独身の覚悟で大切な彼とい続ける事を選ぶべきか自分でもどうしたらいいかわからなくなってしまいました。何か助言などをして頂ければ嬉しいです。

有り難し 24

回答 1

二次元に没頭するのを辞めたいです

はじめまして。アニメや漫画などといった、「二次元」に没頭するのを辞めたいです。二次元に触れない日はないというほどで、暇があれば何時間でもスマホの画面を見つめてしまいます。なかでも、登場人物のキャラクターの性格を分析したり、キャラクター同士の関係性を想像したりするのが好きです。このような生活を長年続けていた結果、恋愛や、結婚することへの興味を持てなくなってしまいました。実際に存在していないものに夢中になって、お金や時間を費やすことに虚しさを感じる瞬間が多々あります。また、親しい友人や家族にも、二次元が好きなことを隠しています。「オタク」だと思われるのに抵抗を持っているためです。没頭している趣味から離れるには、どうしたらよいのでしょうか。そして、現実世界での幸せを得るために、これから努力するべきことを教えていただけるとありがたいです。

有り難し 23

回答 2

母が早く死にたいと言います。

８０歳の母は一人で暮らしたいと希望し、施設に自ら選んで入りました。コロナ禍で会えずにいて、やっと会いに行けたのですが、すっかり衰えてしまい身の回りのことをきちんと出来ないようでした。「もう生きている意味がないから早く死にたい」と私に言ってきました。気持ちは分かるのですが、「私達が生きていてほしいと思っているのだから、生きている意味はあるよ」と言うと、「迷惑をかけて生きたくない」と言います。母は身体は弱っていますが、ボケもなく、話すことはできます。前向きになれるようにかける言葉はあるのでしょうか？

有り難し 32

回答 1

高学歴の人達は就職に有利でしょうか？

私は思うのですが高学歴(大学、大学院等卒業)の人間は就職に有利で採用もその人間を優先されるかと疑問だらけです。東大や京大など一流大学に卒業したら誰でも有名企業(正社員)に就職するかと不信感を覚えたままです。私のいとこも大学院卒業で県庁職員として働いて家庭も持っていますが私はそのいとこと比べたり嫉妬したり気に入らなくなることも様々です。私は中卒の人間ですが今年の1月より地元の作業所で働いています。作業所は負け組の人が行くのだと思う一方で私は当初現在の作業所に嫌気差しました。私は感情コントロールが出来ずに過去の一般就労の職場で人間関係や仕事などの様々ないら立ちを覚えて自己退職し続けました。だから今回の一般就労は不可能で仕方なしに作業所行ってるわけです。私は作業所で働きたいとはこれっぽっちも思わなかったし本当に現在が真っ暗の状態です。私は今年44歳ですが作業所でぼやぼやしていると一般就労を逃してしまうリスクが高そうです。私はついついいとこなり別の優れている人と比べて私は負け犬なんだと悲観してしまうのです。私は高学歴の人間がうらやましいと思えて一般企業の正社員で働けて結婚して家庭持つ人も多い模様です。現在も学歴社会だと思い込んで大学や大学院に卒業した人間は優先的に採用されるのではないかと危惧しています。私は中学校時代いじめに合って学校持って休んでいたので高校にも行けませんでした。私のような中卒の人間は世間から冷たい目でさらされて後ろ指指されるのかと不安だらけです。私は本当に悔しい思いばかりしてついつい他人と比べる習慣が付いてきたのです。私は心の中で高学歴はちやほやされるとか結婚して家庭持って幸せな生活をしていい思いばかりしてるだろうと嫉妬しています。私は本当に黒歴史だらけの人間で過去に一般就労を何度もして続けられた会社は最高で10年です。だから現在の作業所も私の黒歴史です。どうせ作業所行っても1ヶ月まともに働いても20000～30000円の給料にしかなりません。だから私は屈辱的ですし人生もみな平等な訳がないとネガティブにとらえてしまいます。その考えにとらわれずにポジティブな人生送れるのか分かりません。私は結婚してませんし一生独身でしょう。私はいつまでも優れた他人を比較して私自身負けを認めてしまうとだんだん人生もしんどいです。高学歴の人間は就職に有利なのかどうか教えて下さい。

有り難し 30

回答 3

将来が怖い

先日、祖母が自殺しました。元々うつ病があり、親族でたくさんサポートしてきたつもりでしたが、コロナ禍でバランスを更に崩してしまいました。私は、母や叔母など、一番祖母の面倒をみていた人が同じようにバランスを崩さないかが心配で、よく母たちの話を聞いて気持ちを吐き出せるように努めています。その一方で、私自身祖母が大好きでしたし、祖母が自分で命を絶ってしまったことに未だ悲しみを抱え、時々苦しくなります。私も、時々精神が不安定になることが昔からあります。PMSもひどくて何もなくても涙が出てくることがあるし、性格的にもすぐ自信を無くして落ち込んでしまうタイプです。祖母が亡くなった時に、親戚からみんな同じ遺伝子持ってるから気をつけてねと言われ、私のことだと思いました。将来が、怖いです。バランスを崩して精神疾患を抱える不安があります。でも、祖母の自殺の話は友人にすると友人の負担になってしまうと思うし、母にも自分の気持ちについては話せません。時が経てば、解決してくれるでしょうか。私も母も叔母も、バランスを崩さず生きていくには、どうしたらいいでしょうか。

有り難し 24

回答 1

生きる意味って何ですか？

今まで色々耐えてきましたが弟から、いつでもお前を殺せる、いつ俺に殺されるか怯えながらこれから過ごせと言われた言葉で耐えられなくなり、もうこんな家に居たくないって自分に流れてる(自分の姓の)血が嫌いだってだから家を出ていく、二度と戻るつもりはないってそれから荷物をまとめて(リュック1つとボストンバッグ1つ) 夜に所持金1000円位で家を出ました (元気でねってちょっと馬鹿にして笑いながら言われました) その日は土砂降り･雷が凄かったそれから3日間位ホームレスでした頼れる人もお金もなかったから半分は死に場所探しでした生きていたくないと思ったから公園で寝起きしてたら流石に変に思った人達が話しを聞いてくれて食べ物をわざわざ家から持って来てくれたり警察に相談の電話してくれて警察に保護されました警察で暴力･暴言の話しをして日曜日だったから警察署のソファーで寝る？公園のベンチよりは良いと思うよって言われて一応、祖父母とか兄弟とか頼れないのかと聞かれ毒親から家を出た事は兄には言うなって言われてたし私自身も迷惑かけたくなかったから迷ったけど兄がいる事を話して警察の人が事情を話してくれて兄が迎えに来てくれた兄の家への帰り道色々あったことを話して (鬱っぽい症状の事は話せなかった) もうあの家に帰るつもりが無いって言ったらお前は実家を出た方が良いと思ってたって言ってくれた兄の家は実家から結構近いから私が兄の家にいるのがばれないように、私から遠くの施設に入ったと連絡があったと嘘をつき自分だけが連絡をとるからと色々兄が動いてくれた月曜日に女性相談所に暴力･暴言の相談したら直ぐに保護施設に入った方が良いと言われたけど精神的なことで集団生活が苦手で出来ないから断って色々他の方法を探してみたけど無いから市役所の社会福祉課に相談したら生活保護が提案されて、申請が通り、今、兄の家から出て(結局3ヶ月位お世話になってた) 一人暮らしをして生活保護を貰い始めました住民票も移し閲覧制限も申請中です本当はもっと遠く県外に住むべきなんですけどね逃げた今でも夜中に悪夢で飛び起きたり死にたくなったりちょっとした物音や毒親の車に似てる車をみて怯えてコソコソしながら生きていますこんな役立たずが生活保護を貰ってまで生きてて良いんでしょうか？

有り難し 26

回答 2

存在価値

皆様のご意見を頂きたく､ご相談させて下さい。私は毎日1日中希死念慮と自己嫌悪に苛まれています。生きている事が辛い筈なのに死ぬ勇気がありません。 1度だけ辛すぎて自殺しようとしましたが出来ませんでした。両親には迷惑ばかりかけて苦しめています。細やかでも平穏に暮らしたいのですが自己肯定感が全くなく､自分で自分を苦しめているような状態です。簡単に自殺する方法を調べてばかりですが出来ません。無駄な命は無いとは言いますが、私は存在価値がない最低な人間です。どうしたらいいかご教示頂けたら幸いです。何卒お願い致します。

有り難し 34

回答 2

夫との関係について悩んでいます

結婚後夫が出会い系アプリに登録しているのを発見してしまい、とても傷つきました。その時は離婚したいのなら受け入れるのでこのような不誠実な事はしないでほしい、とはっきり伝えました。しかしその後も再度登録していました。これは良くない事なのですが、過去にそういう事があると疑心暗鬼になってしまい、夫の携帯をこっそり見てしまっていました。夫は仕事も忙しく、ストレスのはけ口になっているような感じがします。私との関係がうまくいかなくなると、そのような行動を取り発散しているような気がします。もちろん、わたしは夫の事が好きで結婚しましたが、このような一面を知ってしまうと今後もずっと続くのだろうな、と不愉快な気持ちでいっぱいです。また、先日風俗店をブックマークしているのを発見してしまい嫌悪感や悲しみを感じています。この人と結婚しなければこんな思いをしなくて済んだのではないかと思ってしまうこともあります。そもそも、夫とは家族になる相手ではなかったのではないか、とさえ思います。以前携帯を見てしまったことを伝えたときは逆ギレして手に負えなくなりました。仕事も一生懸命頑張っており、普段は優しく家のこともすすんで手伝ってくれたりと良いところもたくさんあります。趣味も合い、笑って過ごせることも多かったのですが、風俗店の利用など、どうしても気持ち悪いと感じ生理的に受け付けられません。私の根底に寂しいという気持ちがあるように、夫の中にも同じ感情があるのではないかという部分は理解しています。相手の携帯を勝手に見るなど、私にも良くない部分があることも分かっていますがこの件で信用も失ってしまいます。今後どのように夫と関わったらよいか、どこまで我慢したら離婚を決断したら良いのか、アドバイスをお願いします。

有り難し 4

回答 1

主人が信じられません

初めて相談させていただきます。拙い文章ですがお付き合いいただけると幸いです。私と主人は会社経営をしております。タイトルにもあります通り、主人が私の会社へ干渉してくる事が辛いです。私は飲食店をいくつか経営しているのですが、主人は会食の度に利用してくれます。私の会社も気にかけてくれているのは有り難いのですが、お酒を飲んだ勢いでどこの店舗でも従業員さんに仕事の話や私のプライベートな話をひけらかして話してしまいます。家庭での私は頼りなく見えると思います。ですが一歩外に出れば私にも主人と同じように立場があります。毎回悪い話ではないですし、何かしてあげよう、少しでも良くしようと思い従業員さんとコミュニケーションを取ってくれているのは理解できますが、今回は社内での繊細な問題が解決しかけている所だったので身内が距離を詰めていい時期ではありませんでした。主人とは仕事の話も沢山するので理解してくれているとばかり思っていました。私が経営者として未熟なばかりにこの問題が起きた事は百も承知です。でも主人に対する不信感が拭えません。ただでさえ一人で歩んでいかなければならない中で、信頼できるパートナーだと思っていたのに。って悔しさや悲しさでいっぱいになりました。一応、そういう行動をしてしまうのには少し思い当たる節があって、主人の会社は事業承継がうまくいってません。主人は色眼鏡無しで見ても優秀な経営者ですし、私も尊敬しています。純粋に身内同士のいざこざで、とても大変なのも理解してます。理解しているのに、どうしてもそのような行動から、私の会社がよく見えるのではないか、ぶち壊したいと思ってるのではないかと、ふと思ってしまうほどには人間不信になりかけています。主人の会社は規模も大きいので、正直どう比較しても私の会社が羨ましく思える要素は無いです。主人の気持ちはコントロールできないですし、主人を変える事もできないのも理解してます。主人を精神的に助けてあげたい気持ちと自分の頑張りが踏み躙られた気持ちと半々でどうケリをつけていいのかわかりません。乱文で申し訳ありませんが、色々な方とお話しされてきたお坊さんのお話をお聞かせ願いたいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1