お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 3364件

家族を捨てたい

夫はアスペルガーの受動型。息子2人はアスペルガーの引きこもりです。今まで、私はとにかく子ども達のためと頑張って走り続けました。子ども達が学校に行ってるいる時は担任の先生と相談し力を合わせて取り組み、子ども達も頑張っていました。成人した今、私を支援してくれる人は誰もいません。市の福祉課に相談に行ったり病院に行ったりと出来ることは全てしてきたと思います。もう自分に出来るこはない、気力もありません。息抜きで旅行に行ったりしましたが気分は晴れることはありませんし、気力も戻りません。これからも私1人で背負っていくのは苦しく無理です。家族を捨ててまで離れたいと思ってもうし、子どもを産んだことも子どもに申し訳ないと思い後悔ばかりです。色んな男性と寝ることで自分を保ってきましたが、自分に限界を感じます。早く死にたいです。

解放されたいです。

あたしは、姉との関係で悩んでいます。あたしが幼いときから、姉は怒り出すと、刃物を振り回したり、自分の身体を傷付けたりと、暴れだすと止めるのが大変な性格でした。あたしはどちらかというと、大人っぽい性格で、安定した幼少期を送れていた為に、両親も姉につきっきりで、あたしは、あまりかまってもらえないほうでした。遊びが上手にできないと怒られ、好きなものを選べないと怒られ、母親に少し甘えたりしただけで怒られたりっと…何をしても、自分の思い通りにならないと、すぐに怒鳴り、刃物を向けてくるので、あたしは次第に心を閉ざし、何もかも自分で抱え込むようになりました。大人になれば、姉も変わるだろうっと信じていましたが、刃物は振り回さなくなったものの、相変わらず、自分の思い通りにいかないと、どんなときでもひたすら怒鳴り、毎日常に怒っています。最近は、「自殺をする」と言って、家を飛び出したり、「あたしは正しい人間なのだから、あなたが死ぬべきだ」と、死を望まれたりもしています。あたしはなぜか姉の標的にされやすく、学歴や恋人、仕事、雇用形態など、すべてをバカにしてきます。それでもあたしは耐えに耐えてきました。自分の意見は言わず、姉が選んだ通りにほとんどのことはしてきました。幼少期のトラウマもあり、怖くて逆らえず、我慢に我慢をしています。それでも、精神科に通院しながらも、なんとかやってこれたのは、他の家族のおかげでもありますが、今お付き合いをしている恋人の支えがあってからこそだと思っています。そんな彼とも付き合って２年が経とうとしていて、結婚を前提に、近々、二人で暮らすことになっています。しかし、それを姉が気に喰わないのか、また嫌味を言われてしまいます。・結婚するなら、キャリアがなくちゃダメ・結婚していいのは共働きで、お互いに自立していなきゃダメ。共にキャリアでなくてはありえないし、成功しない・自分のことが管理できない人間が結婚とかありえない。落ち着いてない人はダメだよね・結婚は周りに迷惑掛けたら絶対ダメそして、最後は「結婚はするものではない」っと、すべて強い口調で怒鳴られてしまいます。あたしはこれから、どうしたらいいのでしょうか？このまま、辛く、姉に服従し、好きな人と結婚することさえ許されないのでしょうか？

有り難し 13

跡取り娘の私。

私の実家は本家です私は兄弟がおらず一人っ子。跡取り娘です。私の祖父や父は地元の有名人で地元では知らぬ人がいないほど名の知れた家です。そんな一家に一人娘で生まれた私。地元は田んぼに囲まれたド田舎です。ちょっとした話が、すぐに町中に広がるような場所でした。祖父も父も本当に凄いんです！なんて凄い人たちなんだろう。と家族の私が思うほど尊敬できる方たちです。当然、地元の人たちはあの家の一人娘なら、きっと頭が良くて、すごい子だ。と噂を立てていました。でも、自分はダメダメでした。幼い頃から常に祖父と父のフィルタを通した目で近所の人から見られていました。子供だから泣いたり、喚いたり、親と大喧嘩もしたりします。だけど、泣いたり、喧嘩したりするだけで頭がおかしいんじゃない？と噂されました。それが嫌で、自分はしっかりしなきゃ！この家に恥じる生き方をしてはいけない！と自分に言い聞かせてました。だけど、ダメダメです。祖父や父のようになりたくても私は頭が悪くて勉強もできなくて高校受験もレベルの高い高校には行けず。ご近所からは、「あの家はおじいちゃんも、お父さんも素晴らしい人たちなのに、娘はダメ人間だ。」と噂されせめてもと思い、大学を受験するも失敗して…。それでも「この家は自分が守らなくては。」と少しでも自分の家の名に恥じぬ人間になろうと今、自分は父の背中を追いかけ父と同じ職業に就こうと必死に勉強しています。それでも失敗、挫折ばかり。私は周りからダメ人間扱いされるのが怖くて、今地元では両親に口止めをして、親戚や家族である祖母にも居場所を伝えず極秘で地元を離れ一人暮らしをさせてもらい学校に通って勉強しています。だけど、今まで失敗ばかりの人生。本当に上手くいかなくて挫折ばかりでした。今学校に通って、勉強していても資格を取ることに失敗してまた挫折をするかもしれません。今まで祖父や父が受け継いできた我が家を、私が継ぐ時に私がしっかり役目を果たせるのか祖父や父と名前を並べても恥ずかしくない生き方ができるか不安でたまりません。周りの期待に応えられない気がしてその期待の目を向けられるのが辛くなってきました。我が家の家の名の重みに耐えられません。どうしたらいいのでしょうか？回答よろしくお願いします

有り難し 19

死にたいです。なのに後一歩が踏み出せない

はじめまして。私は30歳、夫は31歳、結婚して5年になり、子供はいません。最初は幸せでした。でも職場でのいじめが原因で鬱、買い物依存を発症してしまいました。なんとか仕事は続けましたが依存症がどんどん悪化して、結果自分の給料では賄えないほどの買い物をしてしまい夫に知られてしまいました。それが一年前のことです。夫はやり直すチャンスをくれました。借金を代わりに払ってくれ、お金の管理を代わりにしてくれました。そして私もルールを決めて暮らすようにと言ってくれました。しかし私はそのルールを守れませんでした。頭ではわかっているんです。これ以上約束破って嘘をついて買い物をしたら夫に迷惑かけてしまう、裏切ってしまう。それなのにやめられませんでした。自分に自信が持てず苦しい気持ち、仕事がうまくいかず苦しい、辛い、そんな気持ちにどんどん追い詰められて、結局また嘘をついて買い物をしてしまいました。結局夫には愛想を尽かされ、11月末までに出て行って欲しいと言われました。やり直せて欲しいチャンスをいただけないか伝えましたが難しいと思うと言われました。やり直すために通院もはじめ、少しずつ自分をコントロールする方法を学んではいます。夫との約束を守り、家計簿やお金の管理、家事、仕事と手を抜かずにきちんとやれるようにもなってきました。約束を守れる姿勢と覚悟を少しでも見せたいと努力しました。でも夫の気持ちはかたいようで、会話の節々から「諦めて欲しい」「子供ができたら面倒なことになるから性行為したいならゴム買ってきて」「俺から自立できるようにしないと」「などと言われています。夫の気持ちは当然だと思います。でも私はこのことを受け止められず、つらくて本当に苦しくて、大切な人を裏切って傷つけた自分が本当に許せないんです。彼のいない人生も、彼が別の人と歩く未来も受け止められなくて少し優しくされたり、抱きしめられたりすると期待してしまってもう苦しくて耐えられないんです。死にたいと思って何度も飛び降りようとアパートの屋上へ行ったり、首を吊ろうとしました。でも全部失敗してしまっています。自分にとどめもさせない情けない自分が本当に嫌です。今すごく苦しいです。なのに死ねなくてもうどうしたらいいかわかりません。どうか私にご助言いただけないでしょうか。

有り難し 12

夫と合わないと感じて辛い

4年前に離婚し、2年前に息子ひとりを連れて再婚しました。夫と私はかなり考え方が異なり夫は細かい、私は大雑把です。夫が気にしていることがよくわからない時もあります。また、人の気持ちや過程よりも結果を最重要視するタイプで、私は逆で気持ちや過程が大事なので、怒られるときに「何故こうしたか、こうなったか」を話してもわかってもらえません。そして主観の話になりますが、私から見ると夫は話し方が怖い、嫌な表現を使う、と感じてしまいます。喧嘩？の際に「つけあがる」「わきまえる」「優しく言ってるうちに言うことを聞いたほうがいい」等の言葉が出てくるのですが、この辺りの言葉が出てくる関係が夫婦関係だとは私は到底思えないのです。普段は優しくしてくれたり、気遣って何か買っていてくれたり、夕食の準備をしておいてくれます。 (夫は普通には働いていません、お小遣い程度の金額のものの売り買いをしています) でも、ものの気遣いより、接し方の気遣いのほうが私は嬉しいのです。また、服を買ってきてくれることもありますが、夫の好みの服(短いスカートや露出の高めの服)なので、自分の好みとは離れています(私の好きな服はダサいそうです) 息子に何かをさせたり、注意をする時に、自分としては気にならないことが多いので(夫が怒るからやめなさい)といいそうになってしまいます。自分の行動や考えも「夫が怒るかどうか」になっています。夫にそれを話しても家庭を持つことは思い通りになることなんか少ないからそれは普通だと言います。色々思うところはあるものの、好きで一緒にいたいので夫を大事にできればと思います。初めは子供が欲しかったですが今は自分のキャパシティでは子供と夫を大事にするのが精一杯で子供は無理だと思っていますが夫は避妊をしたがりません。そして子供は無理だと思っていると話しましたが前の夫と子供ができた時に自信満々で産んでいても離婚しているんだから、今自信がなくても一緒だと言われました。 (私には何が一緒なのかわからなかったです) 自分の幸せがなんなのかわからなくなりました。 3人で過ごすのは幸せだと思うことも多いです。子供は夫に懐いています。でも、自分の心が耐えられるのか、子供を欲しくない事はわがままなのか最近ずっと考えてしまいます。うまく生きていくアドバイスを貰えれば幸いです。

有り難し 21

彼への今後の接し方

彼氏に嘘をついてしまって、先日彼に謝罪しましたが、今後どう接して良いか分かりません。彼氏とはアルバイト先が一緒です。 2ヶ月前、勤務中に私が職場でミスをしてしまいました。彼もちょうどその日同じシフトで、「彼にどうしたの？」と言われ咄嗟に嘘をついてしまいました。た。しかし、上司には自分がミスした伝えました。彼も何日かして上司から私のミスであることを聞いたそうですが、自分が知ってることは私には黙ってて欲しいと言ったそうです。上司には「彼も気にしてないし、こんな可愛い嘘別に言わなくても良いんじゃない？」と言われましたが、彼は私にとって大事な人で、嘘をつき続けるのは耐えられないと思いました。そして、伝えるのに2ヶ月ほどかかりましたが先日やっと言うことができました。元々、彼は上司を通じてこの事を知っていたので驚きはしませんでしたが、「俺の中で1番嫌いな嘘の付き方」「頭が真っ白のまま嘘をつくということはそれが貴方の本性」「あなたは結局自分が1番可愛い」など図星で厳しい言葉をもらいました。その後、自分を見つめ直す日々ですが、彼が何故こんな私と付き合い続けているのか不思議でたまりません。 1年以上のお付き合いで彼の事は大事です。ですが、この先私＝嘘をつく人間だと思われながら彼と付き合っていくのは辛いです。この先彼とどう接して良いかも分かりません。いつも通りにしたら反省してないんじゃないかと思われるのも不安です。こんなことを考えている時点で自分のことしか考えていない自分が1番可愛い人間だというのは自覚しています。でも色んな思いが交差して中々どう受け止めて良いか分かりません。どうすれば良いのでしょうか。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 22

好きな人が結婚してしまった

私には知り合って約15年の女性友達が居ます。その方とはインターネットで知り合い、たまたま地元が同じという事で意気投合しました。それから連絡先を交換し、たまに連絡をする仲でした。その後は連絡だけはするが、実際に会った事も顔も知らない状態でした。それからお互いが地元を離れ、都会に上京した際に、初めて会ってみようと言う事になりました。そして実際に会った瞬間に思わず一目惚れをしてしまいました。その後は会話が弾み、一気に惹かれ、4回ほど会ってる内に完全に好きになっていました。ですが、その子には既に付き合って8年ほどの彼氏がおり、それが理由で自分の気持ちを伝えられずにいました。彼氏が居る状態でしたが、その子は結婚願望は無く、彼氏が居ても一生結婚はしないと言っていたので、もし今後、チャンスがあればアプローチしてみようと思って待っていました。ですが、数日前に久しぶりに連絡をしたら、その彼と結婚した事を知り、子供まで妊娠したと聞かされました。いきなりの告白に一気に頭が真っ白になり、放心状態になってしまいました。 LINEでのやり取りだった為、文書上では陽気に祝福しましたが、100%の気持ちで祝う事が出来ない自分が居ました。それを知ってから夜も眠れず、食欲不振で、2日ほど食事も口に出来ない状態にまでなってしまいました。失恋は何度か経験しましたが、ここまでの失恋は人生で初めてで、それほどまでに好きな人でした。ですが、結婚したと聞いてもまだ好きと言う気持ちが消えません。もう結婚して、自分には手の届かない存在になった事は重々承知です。でもなぜかまだ完全に諦めきれない自分が居ます。もちろん相手の旦那さんから彼女を奪う、もしくは浮気をする気などは全くありません。でも、もし仮に離婚する事があったら…と僅かな可能性を考えていて、もう自分でもどうしたら良いのか分からなくなってきました。もう忘れて次の恋に向かった方が良いのは分かっておりますが、まだ彼女に対する思いが消えません。毎日が辛いです。何も出来なかった自分を思うと更に辛いです。時間が解決するまでこの辛さに耐えなきゃいけないのか気持ちを伝えられずに終わった為、なぜダメ元でも良いから彼女に思いを伝えなかった？と後悔の気持ちが強く残っています。私は今後、どうしたらよいでしょうか？

有り難し 19

一人でいると常に死にたいと考えてしまう

家族には兄弟含め大切に育ててもらい、とても素直に育ったと言っていただくことが多いです。性善説を信じるため、社会にでて色々な考え方、悪意を向けたり陥れる人がいることに未だに耐えられません。男女関係でも平気で捨てられる方です。傷心のタイミングで流され、結局新しいその人にも捨てられます。自分に隙があったこともわかりますが、何故こんなに人にも自分にも大切にされないのでしょうか。医師をしておりますが、プライベートの彼とのいざこざが起こる前に、プライベート関係なく倒れ入院をしたことも重なり、現在は仕事量を減らして頂いております。女としても、社会人としても中途半端な自分に非常にがっかりしてしまい自分のこのダメさに追い詰められて、自殺企図を図りました。これではまずいと4月から一旦仕事をやめ、ただただ休みたい、引きこもりたい気持ちも強いです。ただ、私が抜けるとこのご時世ただでさえ忙しいのにそんな身勝手が許されるのかという葛藤もあります。死ぬことを選びたくなるほど、頭がぐちゃぐちゃでもうどうして良いかわかりません。死なないように、死なないようにと、常に自分に言い聞かせることにも疲れました。仕事を辞めることは彼への当てつけなのかとも考えてしまいますが、4月から向こうも職場は変わるので当てつけにも何もならない気もします。 10年弱仕事を一生懸命やってきたつもりですが、女としても社会人としても何も報われず、中途半端で、誰にも何にも必要とされない私は死んで楽になりたいと思ってしまうのはおかしいのでしょうか。以前執着してしまうという相談をさせて頂きましたが、自分の何をどう直したらよいかもうわかりません。どうか御指南頂ければ幸甚です。

今後を考えて彼女と別れるべきでしょうか

現在、自分彼女共に20代で遠距離恋愛をしています。以前二人の間で一悶着あり、一度別れたのですが復縁をしました。復縁後も含めて交際期間は３年程です。復縁後は趣味の話などで楽しく話す事はできますが、以前と比べてそっけない様子やこちらの言動に対してイライラするような様子を彼女から見られるようになりました。そのため、彼女は自分に対して好意が冷めており交際を続ける事を本当は嫌がっているのではと考えるようになりました。そうした現状に耐えかね、彼女と話し合いの場を設けて現在の心境についてある程度聞く事ができました。彼女が言う事には「以前の一悶着があり、やはり以前のように好きだとは思えない。今でも好きだが恋人としての好きかどうか自信がなくなっている。これまでは好きだから我慢できた事が今では我慢できなくなった。こんな思いがあり、将来一緒に過ごしている姿が予想できなくなった。決して別れたいわけではないが、自分でもどうしたらいいのか分からない」という事でした。彼女の心境を知り、自分はそのような思いを感じさせていう事に申し訳無さを感じてその場で謝罪をして、その場ではどうしたらそれが解消するのかが分からず、それで話し合いは終わりました。一方で、自分も以前の蟠りや彼女の様子を察して以前のように踏み込むことが出来ず一線を引いているような接し方しか出来ないでいます。また、彼女に「こういう所が嫌だ」という事を延々と述べられた事があり、それに辟易した場面もありました。改めてその時の話し合いを振り返ると、自分としては彼女の事を好きでいるため、以前の蟠りが解消される事が理想だと考えています。しかし、現状を考えるとそういった思いを抱えたまま交際を続けていく事はお互いにとって良いことなのかを考えてしまいます。今でこそお互い20代という年齢ですが、このまま微妙な関係をだらだらと続けて無益になるかもしれない時間を過ごして将来をより心配する年齢になるよりも前に、すっぱりと別れてお互いに別の人生を歩むという選択肢を考えています。この現状でもお互いに蟠りを解消していけるようにしていくべきでしょうか。そうだとしたらどうやって蟠りを解消すれば良いのでしょうか。それとも別れをとり、互いに別の人生を歩んでいくべきなのでしょうか。是非御坊様のお考えをお聞きしたいです。

欠損品の私

こんばんは。度々こちらで質問させて頂いています、庄子と申します。私は自分が嫌いです。頭が悪くて、学校に行けなくて、何をしてもダメな自分。私は前から人の言ってることを理解したり、空気を読んだり、自分の思いを言葉で伝えることが苦手でした。私は現在不登校で、学校の勉強はしていますが、地頭が悪いのか、何をやってもだめです。この前基礎的な問題が解けずに、母親に「頭悪すぎ」と言われてしまいました。それに加えて「庄子は困難な状況とか、つらいことがあったらすぐ逃げるよね。もうどこに行ってもダメなんじゃない？庄子には付き合ってらんないわ」と言われました。正論だと思います。私は返す言葉もありませんでした。私は欠陥品です。根性がない。つらいことに耐えられる強い心もない。メンタルも弱い。ネガティブ思考で、泣いてばかり。人を信じられない。すべての人に嫌われてると思ってしまう。私は普通の人ができることができません。普通ではないんです。私はできないことが多すぎます。欠けている部分を挙げたらきりがありません。本当にダメ人間です。欠陥品です。生まれてきたのが間違いでした。はやく死にたいです。普通のことができない私、欠陥品の私は生きていても仕方ないと思います。自分が大嫌いです。私なんてはやく死ねばいいと思います。いいところなんてひとつもないです。自分を殺したくなります。 ADHDなどの障がいがあればできなくても納得ですが、障がいがあるわけでもないので本当のダメ人間です。自分の思いがうまくまとめられず、支離滅裂でわかりにくい文章になってしまいすみません。欠損品、欠陥品、失敗作な私。こんな失敗作はどのように生きていけば良いのでしょうか？どうしたら良いですか？どうか回答よろしくお願いいたします。

有り難し 19

これはモラハラですか

私は毎日、彼を怒らせてしまいます。彼はとてもしっかりしている人です。だから、私が何を言われても仕方ないと思います。でも、ほぼ毎日クズ、人間じゃない、ブス、気持ち悪い、一緒に居て恥ずかしい、１回死ぬべき、頭おかしい、何回言えば分かる、毎日怒らないといけないのか、選ぶ相手間違えた、子供作らされた、人生1からやり直せ、生まれ変われ、自分の考え直せ、過去を捨てろ、など強い口調で暴言のようなものを言われてしまい、正直心にグサグサきて参ってしまっている自分がいます。妊娠しているせいもあるのか最近は息苦しくて、動悸もしてます。涙もとめどなく溢れ出します。でも強くならなきゃいけない、これから出産を控えてる身としてどんなことにもくじけず立ち向かわなきゃいけないって思っています。彼から見たら私は劣りに劣ったダメな人間だから言われるんだろうって、それは仕方がないことだろうって思って耐えています。私なんかが反抗しちゃいけない、言われたことは全部正しいから受け入れなきゃいけない。そう思っています。私は家庭で色々あり、厳しくされることなく今まで育ってきました。自分じゃ気づかなかったこと、間違って生きてきたこと、彼に教えて貰いました。だから、素直に叱って、自分に色々言ってくれる人が居るって事が本当に有り難いと思います。愛のある説教だとずっと思っていました。でも最近は、そう思えなくなってきました。自分がただ私に暴言を言いたいだけなんじゃないかって思ってしまいます。そうじゃないって分かっていても、なんか変だなって感じてしまいます。さらに彼は切り替えがとても早いです。さっきまで怒っていたのに、次の瞬間には普通に戻っています。そしてすぐにごめんねと謝ってきます。母親になるんだから、もっとしっかりした人間になって欲しいからと言ってくます。私が叱られて落ち込んでいると、気分転換しに行こうとか、元気付けようとしてくれます。普段はとっても優しくて、気遣いしてくれて、愛情表現もしてくれて、身体も労わってくれて、大好きなんです。自分が持ってないものしっかり持ってて、尊敬できる所ばかりで、嫌いになんてなれないんです。彼の隣に居て恥ずかしくないように私がしっかりしなきゃと思います。私の捉え方は間違っているのでしょうか？これってモラハラなんでしょうか？

有り難し 22

色々あったので悟りたいです

厳密にいうと恋愛ではないのですが脳の構造として恋愛カテゴリにあたるのかと恋愛を選択しました。疑似恋愛のような遊びをする友人が1人います。相手からの申し出でその相手1人に絞っていたのですが、最初から別の本命のいない間の浮気のようなものであることが発覚し、他にも別の相手との浮気のような事を数度聞いたのですが何度かは笑いとばし、失礼だよそういうことはやめてね、という程度にしておりました。その間もずっと自分は相手からの申し出を約束として、他の相手と同じ遊びをしない事を守っていました。しかしここ一年くらいでどうにも遊んでいる最中にも返信が遅く、なんの断りもなく話の最中に数時間も離席する事が格段に増えました。特に、体調が悪いと言っているのを心配していたのですが、そういって離席している間も他の相手と話している所がどうしても辛く感じました。映画を見る事等、一緒に何かをする際に明らかに他の人としている事のついでにしている事が重なりました。それは疑似恋愛とかすっ飛ばして友人としても失礼ではと耐えきれず、自分で言い出した事なのにそちらが守らないのは悲しいし辛いし淋しいと感じる、できればやめてほしいと言ったのですが、やめれないあくまでも別人だと言い、その時付き合っていた相手と別れはしたのですがすぐに別の相手を作り、友人にとっての優先順位としてその行為が一番なのだなと痛感しました。簡単にいうと浮気擬きから生存の危機を感じているのか心身に不調をきたし仕事にも影響がでております。何を選ぶかは相手の自由であり、自分が何を選ぶかも自分の自由であると考えています。自分のやってきた事と浅慮が跳ね返りこういった事態になっているのですが、執着を手放し心身を整えたいので散歩や日光浴等を最近は趣味にしています。相談としては、一つは疑似恋愛と言っても友人ですので相手との関係を大事にするには恋人とはまた別の手段がいるのか。もう一つは、自分を大事にし心身を整える方法についてご教示いただけたらと思います。誰も相談するような相手がいないので長々とお話ししてしまい失礼いたしました。

どうしていいのかわかりません

こんにちは。僕は東京の大学に通う21歳の男性です。今、色々な気持ちが頭の中でぐちゃぐちゃになっています。自分で言うのもどうかと思いますが、僕はかなり裕福な家庭の一人っ子として産まれ、公認会計士の父親と専業主婦の母親の元で不自由ない暮らしを送ってきました。しかし、やるべき事をいつも後回しにしてしまう自分の性格のせいで、運良く中学受験は成功に終わったものの、中高と学内での成績は最底辺、部活も最初はレギュラーとして試合に出られていたものの自主練をサボり続け、段々と試合に出られなくなり、途中で始めたバンドも練習不足でメンバーの足を引っ張りライブでも恥をかいてしまう始末。大学も1年浪人した挙句、特に勉強を頑張るわけでもなく同級生よりかなりランクの低い大学に進学しました。そんな僕の体たらくを見てか、現役浪人時の予備校や続かない趣味に金を無駄遣いされた怒りか、父親には、「国家資格を取らないなら大学へは行かせない。これ以上遊び呆けているなら許さない」と言われ、母親にも「あんたの人生転落してきてるよ」と言われてしまいました。結局父親と同じ公認会計士を目指すという事で大学の近くに一人暮らしをさせて貰い、大学生活をスタートしましたが、結局大学の単位すらろくに取れていない現状です。今までの自分の振る舞いが全ての元凶だという事は重々分かっているのですが、正直公認会計士に心の底からなりたいと思ったわけでもなく、怖い父親のプレッシャーに耐えかねて目指すと言ってしまっただけで、今自分はどういう将来を思い描いて努力していいのかも分からず、両親のこれ以上金を無駄にするなというプレッシャーや、自分への情けなさ、本当にやりたい事が見つからない虚しさ等が頭の中でぐちゃぐちゃになってしまっています。正直、もう死んでしまいたいです。でも親に迷惑をかけっぱなしのまま死ぬ訳にもいきません。そんながんじがらめの状態で毎晩訳も分からず泣いて過ごしています。もう何を相談しているのかも分からないし、僕の行動やヘタレな性格が全ての元凶なのも重々承知です。相談できる友人や恋人も居ません。ここから自分が頑張って、満足いく人生を送れる気が全くしません。こんな人生に価値なんてあるのでしょうか？親の期待に応えなきゃいけない囚人のような気分です。

女が怖いです

母から憎まれて産まれてきたような気がします。愛されてない興味がないんだなと子供ながらに感じていました。よくマンションの人たちと酒を飲み父のベッドでゲロを吐いている母が大嫌いでした。でも母の好きなカブトムシという曲は好きで繰り返し聴いていました。離婚してからは母・弟・妹との暮らしだったので女らしく育ったような気がします。小学校の頃から女の子の友達とアイドルごっこをするのが好きでした。現実逃避の材料でした。中学の時も比較的女子に囲まれて過ごし楽しかったです。しかし途中から彼氏がいると嘘をついて騙していました。高校の時に女子にいじめられうまく自分を繕わないとハブられるんだなと思い、専門の時も自分をキラキラしていると偽り接していました。高校の時気の合う友人が1人いましたが最後他のグループに行ってしまい1人になりました。社会人になってからは好きな人が出来ましたが上手く仕事が出来ず上辺でしか仲良く出来ませんでした。女の友人であった子がアパレルに行くと言っていたので退職しフリーターとしてアパレルで勤務していました。女の人に服を売ることと女の人とだけ働くことに楽さを感じました。嘘ばかりついて接していました。私はまだ上にいけると派遣で働き始めましたが女性にいじめられて辞めました。でも一番正論を言っていたような気がします。掛け持ちでやっていたカフェでフリーターを始めましたが男性が私よりも可愛い人を優遇しているのを見て辛くて辞めました。どんな時も女性に嘘をつき続けていた気がします。入院中仲良くなった女性に一晩泊めてと頼みましたが昼には帰されました。一年前も小学校の幼馴染の女性に一晩泊めてと頼みましたがすぐに帰りました。母の家に帰ると私が何かすると妹がすぐに母にラインを送るのが怖くて耐えられません。母が3年前くらいに全員生命保険に入れていたのが私が死んで欲しいからだと思うと怖くてたまりません。私が来ると汚なくなるのにたまに来ると家がピカピカなのが怖くてたまりません。少女漫画の主人公の女に自分を錯覚して現実との差に苦しみます。一番怖いのは自分が女だということです。自分が母と同じ女なせいで自分がわからないまま死んでいくんでしょうか。一生男性としか分かり合えないまま死んでいくんでしょうか。なんのため女に生まれたんですかね。母から憎まれるためとしか考えられません。どう女性と接すればいいですか。

有り難し 25

母親の一生

はじめまして。私の母親（67歳）の事です。優しくもあり厳しくもあり、夫を立てて、他人の悪口等一切言わない、ズルは絶対しない、捨て犬を見れば涙する、贅沢をした事もなければ望んでもなく、本当に真面目な母親です。そんな母親にばかり気苦労が次から次へと押し寄せて来てる様に思えます。私の兄は現在も引きこもりで長年無職です。私は中高生の時に体調を崩し入院したりととても苦労をかけました。母の兄嫁、弟嫁が自殺しています。祖母も母が介護して先日老衰で亡くなりました。母の末の弟が、肺癌末期で今は体が不自由なので母が面倒みています。苦労している人は世の中に沢山いると思います。もっと辛い悲しい思いをしている人は沢山いると思います。ただ、そんな母を見てるのが辛くて、時々弱音を吐いてくる泣きそうな母を受け入れてあげれる程、強くない優しくない自分がいます。励ましつつも、聞きたくなさで怒ったりそらしたりもしてしまいます。でも、いつか壊れてしまうのではないかと思う程の精神状態だと思います。なぜ母だけが？と思いますし、今まで何１つ幸せな事がなかったのではとまで思ってしまいます。母の弱さを受け入れられない自分、支えられない自分、自分の弱さにも腹が立ちます。私は母に何が出来るでしょうか？何をするべきなのでしょうか？私は何を思って生きればいいのでしょうか。

有り難し 27

とにかく辛い

いつも色々な質問に丁寧に答えて頂き、ありがとうございます。最近仕事が精神面で辛く、話を聞いて頂ければと存じます。私は事実上コネで、中途採用で今の会社に入社しました。昨年ある営業所から、営業所員全員とトラブルになり、異動になりました。私は仕事ができず、ひどいパワハラ・モラハラを受けていました。ストレスに耐えられず、親に相談。親→入社の協力者に相談した結果、今の部署に異動となりました。ストレスは前の部署と比べると、軽減されました。上司もよく話を聞いてくれます。しかし前の部署でもありましたが、上司から失敗を注意された事を、誰かが他部署に逐一流しているようなのです。それを私に教えた人に「他部署に依頼しても、ちゃんと答えてもらえないのは、おまえが依頼したから」と言われました。もう既に誰一人、社内の人間を信用していませんが、疲れました。会社に対する不満や、「今の会社に何年いても一生昇格する事は無い」という失望感、合わない仕事・社風もあり、転職したい気持ちがあるのですが、魅力的なスキルも無く、転職活動が上手くいくとはとても思えません。それに入社の協力者に対しても、申し訳が立ちません。情けない話ですよね。もう20代なのに何一つ自分でできない、親に甘え続けているなんて。私が原因だと思うので、悪いところを直す努力をしていますが、もうどこをどう直せばいいのか分からなくなってしまいました。私は恵まれた環境にいると思います。私よりもっと大変な思いをして頑張っている方はたくさんいると思います。しかし、どうしても希望が持てず、頑張れないのです。毎日会社に行くのが憂鬱です。また逆戻りしてしまうのではないかと。私はどうしたら、前を向いて進む事ができるのか…お叱りの言葉でもいいです。何かお言葉を頂きたく、よろしくお願い致します。

人間関係がうまくいかない

他府県から引っ越してきて、人間関係がうまくいきません。現在住んでいるところは、地元とは全く違う場所です。特に人付き合いが全然違います。地元ではずっと明るい性格だと周りに言われ、それなりに友達もいました。私は過去に虐待を受けていたため、辛い時こそ笑おうと決めて明るくしていましたし、過去のことを知る周りの人も、過去のことは知らない人も、それを理解してくれていました。しかし今住んでいる場所では「あまり関わりたくない」「言葉（方言）がきつい」「悩みも何もなさそう」などと言われ、とても傷つきます。今はもう深く人と話すことが不安になってきました。そして、特に不安に思ったきっかけがあります。やっと仲良くなれた職場の同僚と少し口論？になった際「自分が可哀想みたいなアピールをしてきてるように見える、うるさい。気を遣って話してるところがこっちの方が気を遣う。」などと言われ、わたしはこの土地で人と関わるのが嫌になってしまいました。地元の友人に伝えたところ「その人とは関わらない方がいい」「うまく距離を空けて、徐々に離れていくべき」と言われたため、職場で行動する時間をずらして挨拶だけしていましたが、挨拶を無視されることもあります。地元の友人は、早く帰ってきたらいいのにと言ってくれますが、事情があり簡単に帰ることができません。誰からも必要とされていない、頼ることもできない不安で毎日しんどいです。知り合いができても異性の場合、恋愛関係を拒否すれば離れていき、友人もできません。毎日生活しているだけでも自分の生き方を否定されているような気分になり、どんどん自分が嫌になります。自分の考えを変えたくて、読書を始めましたが、最近は憂鬱な気持ちが抜けず、何も手につかなくなってきてしまいました。わたしは人に嫌われるようなことをした覚えもないです、そんなに深い関係にもなっていないのに、どうして傷つけるようなことを言われなくてはいけないのでしょうか。どうすれば気持ちが楽になり、楽しく生きることができますか？

父の死の受け止め方について

先日、父が亡くなりました。まだ60代でした。元々、滅多に風邪もひかない人で、体調が悪いと言い出してから数日で倒れ、心筋梗塞と重度の糖尿病が発覚して入院し、手術の予定日の朝に突然、呼吸と心肺が停止しました。父は、あまり自分の話をしない人でしたが、母から聞いていた限りでは、辛い経験を幾度となくしてきたようで、それらを父はいつも独りで抱え込んで、弱音を吐くこともなく耐えてきたのだと思います。さほど強い人ではないので、そのせいか少しひねくれてしまったところもありますが、頑張り屋だったのでしょう。体のことも、入院時には主治医から｢よく生きて病院まで辿り着いた｣とまで言われたほどなので、実は随分前から体調は芳しくなかったのだと思います。そんな様子は全く見せてくれなかったので、私たち家族には正に『青天の霹靂』で、あれよあれよという間にいなくなってしまったという感覚です。母と弟には、非常に大きなショックだったようで、時折放心したようになったり、色んなことを悔いたり、｢早すぎる｣と泣いたりしています。私はというと、悲しくないわけはないのですが、どこか腑に落ちたというか、納得してしまったような感覚なのです。父はさほど強くもないのに、これまで多くの苦難に独りで耐え忍び過ぎたと思います。そしてこれから先、母を看取ることや、自分が寝たきりや要介護になることは父にとって、この上なく耐え難い苦痛であり、それを避けられたことは、父にとって決して悪いことではなかったと思えてしまうのです。これは私自身の死生観ですが、生き抜いた先に穏やかに眠れる場所があるなら、それは『救い』だと思いますし、私もいつかそこに辿り着けることに安堵感すら抱いています。体から解放された父はこれからは、痛い思いも苦しい思いもせず、誰かに傷つけられたり、辛い思いをしたりすることもなく、『楽』になってくれているように思えるのです。なので、母や弟のような悲しみ方が私には出来ず、このまま日常にスっと戻れてしまうようなのですが、周りとの温度差がありすぎて、これは私がまだ悲しみを実感出来ていないだけなのか、それとも私の感覚が少しズレているのかと考えてしまいます。私のこの感覚や考え方は、特殊なものなのでしょうか？

有り難し 13

DVの激しい父親との関係を絶つかどうか

現在、父との関係を絶つかどうか悩んでいます。父は家庭内暴力が酷く、母に対する人格否定、弟への虐待、生活費を家庭に入れない、私と弟の教育費を一切出さない、私達姉弟に母方の親族の悪口を言う等の DVを行ってきました。私は父との関係が上手くいかなかったこともあり、男性恐怖症とうつ病を発症しています。現在、父とはなるべく連絡を取らず、母方の実家に移り住んだことで私の病状が改善しました。ですが親族の葬式等で父とどうしても関わらないといけない時に恐怖と緊張で眠れなくなり、呼吸が浅くなります。私自身の心の安定の為に父とは関係を絶ちたいですが、それをすると弟が一人で父の相手をすることになります。私の病気をきっかけに両親は離婚し、父は母からの連絡を着信拒否しています。父から私に連絡をしてくることはありません。父はストレスを感じると弟に罵倒のメールなどを送っているそうです。父は元々姉弟差別が激しく、私を猫可愛がりする代わりに弟を酷く罵倒し、学校が休みの日には中学生の弟に自分の仕事を手伝わせていました。私は弟の悩み相談を受けたり、慰めたりはしていましたが、父を止めることが出来ず、未だに後悔しています。父が姉弟差別をする度に心苦しかったです。ですが父に意見することが怖く止められませんでした。父は被害妄想が激しく、少しのことで未だに弟に酷く八つ当たりしています。父は元々鬱憤を溜めやすく、人に愚痴を吐いたり八つ当たりして発散する人です。父自身も精神疾患を患っている為、心配で放っておくことが出来ません。弟は自立して実家を出ていますが、荷物を実家に置いている関係でどうしても父との関係を絶てません。せめて私が父の愚痴を聴く相手になれれば弟の負担も減りますが、父と電話すると私はストレスで翌日まで体調を崩してしまいます。私は父も心配ですが、弟だけを矢面に立たせたくありません。これ以上弟が父に傷つけられるのが耐えられません。ですが、私も父との関係を持ち続けることがつらいです。これからどう向き合っていけばよいのでしょうか？

関係の切り方

その人（以下Aとします）は私の友達の友達でした。優しくておもしろくて、すぐに仲良くなりました。ある時、Aは運動部のマネージャーになり、私も元々マネージャーになりたかったので、いいチャンスと思い、Aと同じ部活に入部しました。しかし、部活会うAは全く違うAでした。ボールを走り回って集める仕事や、遠くまで飛んだボールを拾いに行かなきゃいけない仕事は全て私にさせ、Aは楽な仕事しかしませんでした。私だって頑張って走ってるのに、「もっと早くして」「ボールなくなる」と、Aにとても強い口調で言われました。　さらに入部したばかりで誰とも仲良くなれずにいる私を一人にして、自分ばかり部員と楽しそうにしてました(部活は女子です) そういうことが毎日で、私は部活をやめました。しばらくしてAもやめたそうです。それからどういうわけかAは「一緒に帰ろう」とか「ご飯行こう」とか誘ってくるようになりました。私は嫌だったけど、大人になろうと思い誘いに乗っても、その度に嫌な思い出しか残りません。私はもう関わりたくないと思っていますが、関係を切った方がいいのか、どうすればいいのか悩んでいます。回答よろしくお願いします。

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack！▼ 全カテゴリを見る

生き方・心構え

自分の心・体

恋愛相談・人間関係

仏教・お坊さん
- 仏教
- お坊さん

お寺・行事・お参り

老病死

不妊・妊娠・子育て
- 不妊の悩み
- 出産・子育て

冠婚葬祭・供養

運命・見えない力・霊
- 運命・見えない力
- たたり・悪霊

その他
- その他

全カテゴリ詳細を見る

お坊さん33秒法話ピックアップ

いくら得ても満足できない人。仏教で「餓鬼」と言う

「素直になれない」は､それだけ愛している証拠

怒り狂う奥さんがいる旦那さんへ「反応しない自由」

草野　妙敬

内定を受けてから悩む。それも人生

子育てを、気に病むのは親ばかり

林鴬山憶西院超覚寺

関連コンテンツ

娑婆のニュース

当事者が語るうつ病と双極性障害

躁と鬱と私と共に生きる西條るじん僧侶

死にたいほど辛い人に生きるきっかけを

和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

仏教の根幹となる教え

仏教の根幹となる教え

そらノート