19歳男です。 先日誕生日を迎えた同い年のネットの友人(女性)と8月に会う約束をしていて、プレゼント交換をする予定です。 彼女は大学で乗馬部に所属しておりかなりのめり込んでいるようです。 というのもありプレゼントに馬の刺繍と名前が刺繍された無地で白っぽいハンカチを購入したのですが、ネットでプレゼントにハンカチは縁切りや別れを表す、まして白いハンカチはお葬式を連想させるためタブーとの記事が出てきました。 定番の誕生日プレゼントをいくつか考えたのですが、彼女は既にプレゼントを友人から貰っていて、コスメを貰ったようでしたので、それ以外にしようと考えました。 入浴剤なども彼女はシャワーのみで済ませるタイプなので選択肢から外れ、探していたところハンカチがおすすめに出てきたので良いのではないかと購入しましたが、別れや縁切りなどの意味があると言われると贈ることを躊躇していまいます… 無知であった自分が悪いとは思うのですが、喜んでくれたらと選び購入したのでどうしようかと悩んでいます… お葬式、ご縁など仏教に関連することもあるかなとこのテーマで質問させていただきました。 よろしくお願いします。
3年前に私から縁を切った親友との関係に悩んでいます。 その親友は中学生のときからの仲で、縁を切るまでは5年付き合いがありました。きっかけは、私がその子に彼氏がいると分かったことです。そこまでは良かったのですが、その親友が私よりも彼氏を優先するようになって、それに私が勝手にキレて、着信拒否し、連絡を取らないようになりました。 正直私はその子に依存しており、言い方は大げさですが、その子と縁を切る前は自分の世界はその子中心で回っていました。 縁を切ってからは依存する対象がなくなり、自分の世界が広がって、とても楽になりました。しかしながら最近、その子以上の友人がおらず、息苦しくなってきました。その気持ちが現れているのか、その子が夢にまで出てくる始末です。 ですが、縁を戻したら、また同じようになって自分が苦しむだけなのではないかと思います。にも関わらず、その子以外の友人関係はどことなく距離があるもので、自分にはそれが一番ちょうどいいのかもしれないとも思います。 自分がどうしたいのか、分かりません。ふわふわした考えで申し訳ありませんが、助言いただけると幸いです。
ネットでこのサイトを知りました。 40過ぎて結婚出来ないせいか、だんだんと性格が卑屈になったように思います。 20代、30代前半は、友人が結婚したら自分の事の様に喜び、祝福しました。 しかし、30代後半になった頃から友達に子供が生まれたりしても素直に喜べないのです。 むしろ、他人の不幸を喜びにします。 幼い時からの友人達だし、今は離れた土地にいるので、年に一度のペースで皆と会いたいのですが、子供の話ばかりで、独身の私にはさっぱり分からないのです。 だから、集合するのも仕事の都合と理由をつけて会わなくなりました。 会いたい気持ちはあるのに。 楽しい会話がしたいのです。私は、どうしたら良いのでしょう？ 我慢して子供達の話や旦那の愚痴を聞かないといけないのでしょうか？ 何かアドバイスがあればと思い、投稿しました。 長文失礼いたしました。
会社は良くも悪くも普通です。私も平穏に当たり障りなく誰とでも分け隔てなく過ごしております。私生活は伴侶にも家族にも友人にも恵まれています。休日は自分の時間と伴侶&家族と友人のために使っています。 そこで困ったことが。 大変ありがたいことだとは思うのですが、会社の人に休日誘われます。それどころか「大好き」という言葉を欲しがられます。 正直に言って会社はあくまで仕事をする場。好き嫌いは持ち込まない信条で過ごしています。 私のことどう思う？と会社の人に聞かれたのですが「どうでもいい」と答えたくなってしまいました…。 一応仕事面について助かったことなどお伝えしたのですが納得してくれないらしく(というか人格を見てほしかったらしく)、困っています。 このような場合の良い返答の仕方をご教示ください。 質問内容が軽いかもしれませんが、割と切実に悩んでおります。以前の職場では同様のケースで同性ですがストーカー化し、退職にまで追い込まれましたので…。
幸せになりたいです。 親とももめることが多々有り、特に父親は潔癖症で掃除には特にうるさく 家のどこかが汚れているとすぐに機嫌が悪くなります。 また、僕が十代の頃、遊びで帰ってきた数日後に夫婦喧嘩をしたり 年度末にも夫婦喧嘩し、学校から帰るのが憂鬱なことも多々ありました。 学校では小学３年生の時、友人を１人いじめてしまいました。 とても反省しています。今でも反省しても反省しきれません。 なので、学校でやるべきことは真面目に取り組み、 心を入れ替えたつもりでした。 しかし友人は少なく、２人組を組む際１人取り残されたことも１回や２回だけではありませんでした。 なぜ、自分より不真面目な人が報われるのかと思ったことも多々ありました。 恋愛でも、僕は臆病で女性に話すことが苦手なので うまくいったことは一度もなく、女性とお付き合いしたことは１度もありませんでした。 僕は幸せになってはいけないのでしょうか？ 人をいじめるのは許されない行為なので、 もう一生自分が幸せになることはないのでしょうか？
私は昔からマイナス思考でしたが子供を産んでから悪化した様に思います。 ママ友付き合いやご近所付き合いに悩む事が多いですが、最近は過去の日常の事を思い出して後悔する事が増えました。 子供ができてからお酒はやめましたが、元はお酒好きで失敗も多く、思い出しては後悔したり恥ずかしくなったり。 友人に失礼な事を言ってしまった、気を遣えなかった、自分中心に動いてしまったこと。 昔の仕事での失敗や過ち。 毎日何かを思い出しては後悔し暗い気持ちになり、家事も疎かにしてしまいます。 夫に相談すると気にしすぎだと言われるのですが… 今はもう二度と後悔しない様によく考えて行動したり、お酒も飲まない様にしています。 でも、どんなに考えて行動しても失敗したり後悔したりしてしまう自分に失望しています。 幸い今でも仲良くしてくれる友人、ママ友、ご近所さんがいて下さり、こんな自分を変えて、失礼のない様な生き方をしたいと思うのですが上手くいきません。 何かアドバイスを戴けますか？宜しくお願いいたします。
初めて相談させていただきます。 今、どこからも必要とされていない自分が存在する意味がわかりません。 結婚していますが子供はおらず、夫とは冷めきっています。両親と姉がいますが、昔から親たちの意見を押しつけられ我慢してきたせいか大嫌いで、あまり交流しません。 結婚して地元を離れましたが、もともとの人付き合いの苦手さから、新しい友人もいません。 学生時代の友人とは、疎遠になりました。 あとは仕事ですが、ありがたい事になりたい職業に就くことができ、自分なりにやっているつもりですが、専門性の高い仕事のため、やりきれていない現状、周囲からも評価されません。 唯一の心の支えは好きなアーティストや俳優。働いたお金で買う物質。でもそんなものはそのうち消えていきます。買い物依存症だと思います。 大切と思えるものが何もなく、また大切に思われることもなく、ただただ毎日過ぎていきます。こんな不毛な人生、無意味と思えて仕方ありません。消えたいです。消えたいぐらいしんどい、とかではありません。とにかく存在していたくありません。 こんな私はどうかしてますか？
お世話になっております。 これまで何度かお世話になりました。 自分の心境を含め、「どうすればよかったかなぁ」と迷いながら質問させていただきました。 今現在含め、最近、生きるのが嫌になり、気付けば自殺方法検索している自分がいます。 友人、母親のことも含め、色々ありましたが、理由としてはこれだけではありません。幼少期に両親は離婚しており、高校生まで一緒に生活していた父は病気によって半身不随になり、それを期にさまざまな生活が180°回転しました。 生きるとはどういうことかなぁとしみじみ思っている中で、友人の件や母親の件がありましたから、 生きるのも、自分のことも嫌になりました。 自分を育ててくれた父親に申し訳ないですが、もう自分の命はなくていいと思います。 こちらにいるお坊さんにも(誰とは言いませんが)、私自身がおかしいように回答されましたし(実際そうかもしれないですね)。 私という人間は私自身が必要と思えなくなりました。
ある人物と関わったことにより精神が壊れました。心療内科にも通っていますが、何も改善されません。 普段と様子が違うことに周りも気付き、何でも話してと声をかけてくれた人達、今のところ４人全員と疎遠になりました。長い付き合いの友人も居れば、人生の先輩のような人も含まれます。 ごめん、助けられないという言葉を最後に連絡が途絶えました。 それまではどんなに汚いことでも話せていたような間柄です。今回、事の発端となった人物とは全員面識がありませんが、その人物の話をすると体調が悪くなるそうです。 私もその人物と関わっていた頃、数ヶ月で体重が７キロ痩せて、健康診断の結果は良好であったにも関わらず目が落ち窪んだようになっていました。 離れてからは体重は元に戻りました。しかし、確実に精神が蝕まれています。 話さないで溜め込むと痩せていく。見た目からに不健康になる。人に話せるようになってから少しづつ健康状態は取り戻したものの、人が離れていく。 どうすればいいのでしょうか。 その人物の話をしていない友人・知人とは今のところ関係が疎遠にはなっていませんが、以上のようなことがあり誰にも話せなくなってしまいました。
友人と話している際に仏教の話になりました。 仏教ではこの世は苦しみであり私たちは輪廻の中にいる。と以前聞きました。 hasunohaで教えて頂いた事や今までの自分の経験から考えたのですが、 輪廻から抜け出した時に本当の世界が見えるのか。 この世が苦しみの世界ならば、苦しみを減らす生き方が楽なのではないか。という答えにたどり着きました。 それを友人に伝えたところ、その考え方は「諦め」だと言われました。 今ある世界が本当の世界！ 死んだら無になる、輪廻などない！ そんな事をしたら生きている意味がなくなる！ この世は地獄なんだよ！ 苦しみを減らす生き方は諦めである！ と言われたのですが、 私の考え方は諦めなのでしょうか？？ 生きていたら、（自分から見てですが） 良いことも悪いことも同じだけあって、 良いことには感謝すれば良いし、 悪いことには苦しみがあって、 それをどう受け取るかで世界は変わると思うのです。 そうやって肉体と精神で苦しみを減らして行くのは諦めや逃げですか？？ ご助言いただけましたら幸いです。
初めまして。現在高校生です。私は最近、小学生の頃に起こした過ち、犯罪を思い出し苦しいです。自業自得なことはわかっています。 周りの人、色々な人に大きな嘘をついたり友達の物を盗んでしまったり、親の財布からお金を盗ったり…。今の恋人や友人に言ったら恐らく離れてしまうような、とても酷いことをしてしまいました。親にもすごく迷惑をかけました。すごく反省しています。 今思えば何故あんなことをしてしまったのか、わかりません。とにかく苦しいです。もし人生をやり直せるなら、最初からやり直したいです。 こんな私と今仲良くしてくれている友人、好きと言ってくれる恋人に感謝しかないですし、私はこんなに幸せになってもいいのかと怖くなる時もあります。こんなに恵まれていていいのか…と不安になります。 今は嘘をつくことはありませんし、人の物を盗むといったことも全くありません。 とにかく、課題をやっているときや他のことをしているときに急に思い出してしまいとても苦しいです。 こんな自分が大っ嫌いです。どうすれば楽になれるでしょうか。
こんにちは、初めて質問をさせていただきます。 私は現在気になっている友人(同性)がいます。自分が同性愛者なのかは分かりませんが、彼女のことが人間としても友人としても大好きです。 一緒にいるだけで幸せなのですが、些細なことで彼女と話している人に嫉妬してしまったり、何気ない会話で傷ついてしまいます。 彼女の1番になりたいという願望、好きやずっと一緒に居たいという感情がどんどん溜まっていって苦しい気持ちになる時があります。 そして1番になれないとわかっているので虚しい気持ちになり、自己嫌悪に陥ってしまいます。 彼女の幸せを願っているのですが、上記のような考えが頭をよぎり辛くなります。 そのような時にどのような心持ちでいればよいでしょうか。 ネガティブになるばかりではよくないと考えていますが、どうすれば良いのか分かりません。 そして人生経験が少ないのでどう考えて良いのかも分かりません。 どうか回答頂ければ幸いです。
私は昔から予知夢を見ます。 どうにも霊感？直感が強いみたいです。 小学生の頃に自分が交通事故に遭う夢を見て、現実になり、中学生の頃に祖父が亡くなる夢を見て、現実に亡くなりました。 友人が病気になる夢も現実になりました。 良い夢では友人の結婚の予知夢です。 そして今苦しんでいるのは、 今年の初めに母が家を出て行く夢を見ました。 もう二度と会えなくなる夢でした。 そして今現在、母はうつが重症化してしまい、入院と診断されてしまいました。私が夢を見たのにも関わらず、うつになっていたことに早く気づけなかったからです。 予知夢を回避することが出来ませんでした。夢を見ても、祖父が死ぬなんて思っていなかったから、祖父の死は避けられなかったし、母の入院も回避できませんでした。 何のために予知夢を見るのでしょうか？嫌な予知夢は、現実にならないために見るものですよね？ 回避できないならば見る必要など無いと思います。 私は何のために祖父の死を知ったのでしょうか？ なぜ母に会えなくなる夢を見たのでしょうか？ こんな能力何のためにあるのでしょうか。
最近よく友人の人間関係の愚痴を聞くのですが、 同じ愚痴を数か月聞き続け疲れてしまい、つい「こうしたほうがいい」と口をだしてしまいます。 友達がただ話を聞いてほしいだけなのはわかっているので、 どうにか愚痴をうまく回避しよう、と思ったのですが、 言い方が悪かったのか逆に相手を不機嫌にさせてしまいました。 心配だから口をだしたくなる、でも相手が話を聞いてほしいだけなのはわかってる、でもいつまでたってもハッキリしない友人にイライラしてしまうのでできれば聞きたくない、でも心配だから言いたくなる....このループに陥っています。 相手につい口出ししてしまうのは悪い癖だと痛感しています。 でも、いつまでも好転しない状況と、人の感情に流されて辛くなって、口を出してしまうんです。 私はどう愚痴と向き合えばいいのでしょうか。 お応えいただけると嬉しいです、よろしくお願いいたします。
漠然と死にたいと思うことが最近増えてきました。生きる意味が見いだせないというのか、先の希望が見えないというかそんな感じで過ごしています。 自死はいけないことであるということは理解しています。しかし、自分が死んだらみんなはどのような反応をするのかが気になる自分もいます。家族はや友人は悲しんでくれるのだろうか？と疑問に思います。恐らく心の中では周りに心配されたいのだと思います。ただそのように思っている自分が気持ち悪く感じます。ただ相手にされたいだけなのではないだろうか、自分の存在する意味を周りの反応で見出そうとしているのではないだろうか、こんなことでいいのだろうかと不安になります。 別に暮らしにも困っていないですし、素晴らしい家族の元で過ごせてきたと思いますし、友人にも恵まれているのに死にたいと思うなど精神がおかしいのではないかと思います。 私はこれから何を目標に生きていけばいいのかが全くわかりません。自分で見つけないといけないことは分かっているのですが、もう限界に近いです。 私はどうしたいのでしょうか、自分が分からなくなってきました。助けて頂きたいです。 拙い文章で申し訳ありません。
高校時代からの友人の事で相談します。 彼女は、早い内に両親を亡くしましたが、頑張って仕事をしています。が、会社での人間関係が、 かなり不満らしく、久しぶりに会っても愚痴ばかり言います。 最初のうちは話しを聞いて大変だねとか、頑張ってと、励ましていたのですが、その内会う度に、毎回同じ様な話しの愚痴ばかり言ってくるので、 こちらも気分が落ち込みます。 私は子供がいるので、どうしても自然と家族の話しが出てしまい、彼女は独身の為、会話の方も、 一方通行になります。 主人に、この事を話すと、話す相手がいないから お前が頼りになるんだよと言われ、その時は、納得しましたが、やはり会って話しを聞くと、愚痴の連続で。この間も本当に、友人と数年ぶりに、日帰り旅行に行ったのですが、ちょっとした言動で、私の方が少しイラッとしてしまい、独身時代は、そんな事で気にもしなかったのに、私が結婚して心が狭くなってしまったのかとも思いました。 最近は、会う日が近づいてくると、気が重くなります。このモヤモヤした気持ちを、上手く和らげる方法があれば教えて下さい。 宜しくお願いします。
この年齢で恥ずかしい悩みです。 子供の頃から友人は少なく、今迄勤めていた元同僚とも殆ど付き合いはありません。 辞めた数年はメール交換をしていましたが、相手からメールが来なくなったりすると、しつこく追うのは苦手なので自分からもメールはしなくなります。 しかし他の同僚達は繋がっているようです。 性格は内向的なので、人が離れるのも分かりますが、私自身永く付き合いたいと思う人には、誠心誠意をもってお付き合いしているつもりなのですが、いつも相手から距離を置かれます。 本当に沢山の人が離れて行きました。 特別思い当たる所はありません、ただ私の性格がさっぱりし過ぎてるのと、話題が無いからか話しは盛り上がりません。 楽しく無いと思います。 友人は欲しいのに、益々人と関わるのが苦手になります。 人との関わり方には何が一番大事ですか？ やはり話し上手じゃないと難しいですか？ これは同性(女性)の話しです。 よろしくお願いします。
あの、何をこの子は言っているのだろうと思われると思うのですが。 神さまのお嫁さんになる人がいるといいます。 私もそうらしいのですけど、どうにも様子がおかしいです。 そういう風に助言しそうなるよう取り計らってくれている人と元から知り合いでとても良く見える友人がいて。友人の方が違う、気を付けろと警告してくるのです。 私自身はそういう事はあまり分からなくてたまに言葉が聞こえたり障りがでて気持ち悪くなることがたまたまあることくらいです。 何があっているのか私にはよく分からないのです。どちらも嘘ではないのだと思うのですけれど、どうしたらいいのだろうと思います。 男性や家族で怖い思いや嫌な思いをして人と結婚することが私には無理だろうと思っていて。目の見えない神さまがずっとそばにいて愛してくださるのならそれもいいなって思ってしまう自分がいます。その神さま(未満で神将らしいです)が来てくれたのは私が望んだから、だそうです。 困りました。伝わるかどうかも分からないのですけどあたまがぐちゃぐちゃなんです。助けてください。
私は昔から、人の感情にとても敏感なところがありました。ふとしたしぐさや話し方で、その人が思っている事がわかってしまうのです。もちろん思い過ごしかな？と受け流そうと努力はしたりもするのですが、やはりそうだった、と思い知らされることも多々あり、おそらく敏感な方だと思います。 人（友人、家族、知人など）との間のことは、いいことも悪いことも、よく、長く覚えている方です。そのため、なんだか「根に持つ」ようなタイプの人間になっているようでいつも苦しく感じています。良かったことはいいのですが、悪いこともなかなか忘れることができません； 決していつまでも恨んでいる、ということではないのですが、ふとした時に、「この人は、（ああいう事があったから）こういう人だよなー」と、何だか冷めた目で見てしまい、信頼できなくなっている自分がいます。そのため、友人関係も狭く深く、というタイプです。 そして、何か悪いことが起きると、自分がしてきた何かが悪かったのか？と、自分を責め続けてしまうところがあります。 どうしたら、嫌なこと、辛かったことを忘れて、前向きに人と向き合い、生きられるようになるのでしょうか？ ちなみに、主人や子供たちとはとてもうまくいっており、幸せな家族だと思っています。
前回、前々回とこちらでご相談させて頂きました。 SNSでの批難に悩まされています。 遊びに誘わなかった事を根に持たれ、SNSでの批難が不定期で３ヶ月近く続いています。 遊びに誘わなかった事だけでなく、趣味や価値観の批難、関係ない友人の批難……。 こちらで相談をし、気持ちを切り替えていましたが、 未だに批難は終わりません。 彼女と仲の良い人も、一緒になって私の批難をしていたようで、距離を置いたのですが 待ってましたとばかりに「距離を置くなんて最低」「世話になっておきながら何それ」と批難がはじまっています。 一緒になって批難されていると知れば、誰だって距離を置くとは思うのですが…… もはや私が何をしても叩きたいようなのですが、私の心が耐えきれず、ストレスになって熱が出ました……。 いつまでも批難は続いています……。 話が進むにつれて、私が悪者のようにされるのも心外です。 日々の私の行いが悪かったせいなのかと頭が痛くなります。 日に日に熱や不眠に悩まされるようになっています。 何度も何度も投稿して申し訳ありません。 私とは距離を置き、味方になる友人もいるはずなのに、彼女は何がしたいのでしょう。 いつまでも私の批難をするのが愉しいのでしょうか？
有り難し 17
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