お坊さんが回答「妹いない幸せ」の相談593件

仏様

余りに辛くて悲しくて仏様にお守りください、南無阿弥陀仏と唱えようとしても涙で喉が詰まってしまう事しばしばです。一昨年倒れてから(二親と妹は自殺未遂と診断？しましたが日赤ではウイルス脳炎と診断されました)主人は朝と晩電話してきます。ラブラブとかではなく切羽詰まっていて私の声を聞きたいからです。泡を吹いて倒れていた私を主人は見ているので声を聞かないと不安なんだそうです。メールやラインは他の人でも送れるからねと言っていました。こんなに心配をかけている私は生きていていいのでしょうか？慌てて頭を振って否定しますけど二親と妹は私を死に損ないの疫病神と言いましたがその言葉が頭の中に響く事があります。悲しくなります。怒られるのを覚悟で言いますが、仏様私の命を絶って下さいと言ってしまう時もあります。でもその後必ず私主人に申し訳ないなんて言っているけど苦しみや辛さから逃れたいが為に口先だけじゃないのかと思う時もあります。御坊様、お休みなのに御免なさい。もう真っ暗闇で雷の一筋の光もありません。もう自分はどうでもいい、主人とワンコ達が幸せになってくれれば十分です。ワンコ達も私にまとわりついて、すがるような眼で見ます。こんな事今までなかったのですが。仏様には、主人とワンコ達の命を原告達からお守り下さい、幸せにして下さいと祈っています。

有り難し 10

家族のことが好きではありません。

家族のことが好きではありません。むしろ嫌いです。父母妹と４人暮らしをする女子大生です。まず父とはめったに話しません。話すのは、私が妹とケンカをしているときにどなりこんでくるぐらいです。また毎週日曜日は夕方から深夜まで出て行くし会社に泊まったと嘘をつき１週間に１回は帰ってきません。多分浮気をしてます。私のことは、誕生日プレゼントをくれるので娘だと思っているそうです。クズ親だと思います。次に妹とは性格があいません。いつも私を見下すし基本的に気にくわないことがあると家中暴れて、手を出します。とても怖いです。また私は家族の誰とも顔が似ていないことを気にしているのに、痛いところばかり突いてきます。母は何なのかわかりません。優しくしてくれるし本当は大好きなんだと思いますが、母は妹の方が好きなんだと思います。妹の聞き分けが悪いのもあるけどケンカはいつも私が悪くなります。妹には注意をしません。母が生理中などでイライラしているときは決まって私に当たってきます。いつもそうではないので、母の機嫌がいいときに、彼氏の話とかをするとそれを妹に話しているようで、いつも妹が彼氏のことをおちょくってきます。私がどれだけ学校で嫌なことがあっても家族に誰にも相談できません。家にいるととてもストレスになります。それも誰にも相談できません。ストレスを発散するために、１人で思いっきり泣いたり、ポジティブなことだけを書く日記をつけたりしているのですが、その日記も見つかったようで妹に嘲笑われつづけています。年齢的にいえば、家を出ることも可能ですが実際学校の成績を保ちながら生活費を稼いでひとり暮らしをすることは厳しいです。私がこれからも我慢をしつづけたらいいのでしょうか？どうか助けてください。

有り難し 8

わかってもらえない

私はバツイチです。以前姉に『あんたは離婚して実家で楽できていいよな』と言われました。それから、多分子どもの時からかもしれませんが年子で周りからもずっと姉の名前だけ呼ばれ私はあまり呼ばれたこともなくわだかまり、うまくいえませんが好きになれません。離婚は旦那の浮気、借金でしましたが、好きで離婚せず、私は捨てられるかたちになりました。離婚してすぐに楽しみに戻りたいと言われ遊んでました。今は戻れないのにまたしても悪いので完全に切りました。最近ずっと夢にでます。無意識に悩んでるんだと思います。戻れない理由はお互いの両親、回りが反対すること、借金など生活を考え娘を思うと今の実家にいるのがいいと思います。実家はよく両親がケンカをして仲裁します。父親が私のパンツ、母のパンツを履いて夜中に一人でしたりしてました。よく下ネタ言われるのも苦痛です。色々我慢してますが私は離婚してよかったと言われるのがきついです。旦那のいる人に、離婚したときに自殺未遂した私の気持ちのなにがわかるのといいたい。よく実家に子どもを預けて昼間遊びに行く姉が嫌いです。それを注意してとお願いしてもなにも言わない両親を嫌いです。結局実家に住んでる私がみるのに。これは全部私が悪い、ワガママでしょうか？ちなみに妹は『お姉ちゃんいつめ家をありがとう』『お姉ちゃんが家をみるって決まってないからなんかあったらいいや、ごめんね』と言ってくれます。それが嬉しいです。

2022/10/03

努力が報われている気がしません

現在38歳の男性です。「我が子を医者にしたい」という父の夢に付き合う形で、物心付いた時から勉強しろ勉強しろとそればかり言われ続け、国公立の医学部を目指してきました。私立の中高一貫校に通い、やれ中間テストだ期末テストだ河合塾の模試だ代ゼミの模試だとなんだかんだで毎月大きなテストがあり、青春のすべてが勉強でした。それでも国公立の医学部の壁は厚く、一つ妥協して国立歯学部に入って今歯科医師ですが、自分が幸せだとは思えないのです。勉強ばかりしてきてまともな恋愛経験がないため、29歳から始めた婚活も女性への接し方がわからず大苦戦。34歳でやっと結婚できましたが、妻もまともな恋愛経験がない処女のインテリだったのでセックスを怖がり、「どうしてそんな事しなきゃいけないのか必要性がわからない。女性の権利ガー人権ガー」と理屈ばかり達者。それで揉めていたら義父が「そもそもコンビニより歯医者が多い時代に娘を歯医者の嫁になんかしたくなかった」と言い出して、童貞・処女のまま離婚になりました。再婚活で出会った女性を相手にやっと童貞を卒業できたのは36歳の時ですが、その女性とも別れました。ただでさえ苦戦していた婚活は、バツイチというレッテルがついてさらに苦しくなりました。自分で歯科医院を開業できるほど実家が裕福ではないので終身雇用をしてくれる医院を見つけてそこで働いていますが、故郷は遠くて近くに友人もおらず、給料も普通のサラリーマンよりそんなに高いわけではありません。 SNSを見ると、勉強はほどほどにしてセックスを楽しみ青春を満喫していた級友たちは結婚して子供を授かり家を建てて幸せそうに暮らしています。それに比べると、あんなにガミガミ怒鳴られながら勉強漬けになってきた僕は何を得たというのでしょう。あの血の滲むような努力はしない方が良かったのではないのか。歯医者だからという理由で結婚相手として敬遠されるなら普通のサラリーマンの方が良かったのではないか。そんな気がしてならないのです。妹には子供がいますが、妹は息子たちにそんなにやかましく勉強しろとは言っていないみたいで成績はひどいものです。勉強漬けだった兄の幸せそうでない現状を見ると我が子に勉強を強制する気になれないのかもしれません。どうかこんな僕にお言葉をください。

有り難し 8

家族が死ぬのが怖い　もう死にたい

こんにちはこの頃私はすぐ泣いてしまいます母から買って貰った物や、家族とよく一緒に通る道やスーパーを一人で歩いたり、家族との思いでがある場所（家の中など）にいると、胸が苦しくなって、手が震えて涙がぼろぼろ落ちてくるんです。一人になるとすぐそんな事になってしまって辛いです。私は小学５年生ぐらいの時から、母のようなお母さんになりたいと思っていたのですが、今思うと母のような人になりたいのでは無く、母になりたいんです優しくて強い父と結婚して、私を生んで、数年したら妹を生んで、私と冗談を言い合って、父がゲームをしている所を私と一緒に見て、近所のスーパーに私と行って、今自分が住んでいる家で私と妹の子育てをしている母に憧れていたんです母のようなお母さんになって新しい家庭を作るのではなく　母自身になりたいんです　今住んでる家を出て、違う家で、違う場所で、家庭を作るんだと思うと　この先私は幸せになれるのか不安ですずっとこのままでいたいんです　ずっとこの家で母　父　妹　おじいちゃんおばあちゃんと暮らしたいんです　そんな事は出来ない事は分かっています　でも苦しいんです　怖いんですこれからそんな気持ちで生活するのは嫌です、でもすぐに悲しくなってしまいます　何か楽しい事をやっていると落ち着くのですが　それをやめると　どっとつらい気持ちになります　それがもう２週間も続いていますこんなネガティブで家族離れできていない自分が嫌ですどうしたら、そういう事を考えないように出来るでしょうか助けてください　死んじゃいたいです　

有り難し 103

家族に悪いことが続きます。

　ここ数年間、家族に悪いことばかり起こり、心がつぶれそうです。私はずっと不妊治療をしてきまして、２度の流産がありましたが、子供を授かることができませんでした。現在、養子縁組を希望していますが、まだご縁がありません。妹はずっと婚活をしていますが良縁に恵まれず、最近では年齢で子供を望めないと判断され、お見合いを申し込んでも誰とも会うことさえできず、精神的なものから痩せてしまいました。両親は何も言わず、見守ってくれていましたが、商売がかたむいてしまい、生活の不安がありますし、両親の関係も微妙になってしまいました。私たちも上記のような状況ですので、家族そろっても全く明るい話題がありません。おまけに私の主人が毎年健康診断に行っていたにもかかわらず病気になり、治療に苦しんでいます。弟（独身）も似た時期に病気になり、後遺症が残っています。私達家族は、まじめだけが取り柄で、堅実に生きてきました。主人も子供の時から苦労してきた人です。それなのに人並みの幸せ（結婚している、子供がいる、孫がいる）を得ることができず、おまけに病気にもなり、なぜ私たち家族だけが辛い思いをしないといけないのか、心の持ちようがわかりません。会社でも、子供がいないため、話題から外れるときも多く、両親も孫がいないので、こんな思いをしているのかと申し訳ない気持ちになります。今までは、周りの幸せに対して「おめでとう」と素直に言えてましたが、最近はつらくなってきました。どうすれば負の連鎖から抜け出せますか。普通の幸せを一つでも手にいれたいのです。家族に笑顔を作りたいです。どうかアドバイスを宜しくお願い致します。

自己嫌悪

私は第一志望の東京の大学に落ち、滑り止めの別の東京の大学、岡山の大学に合格しました。父親にどちらの大学にするのか聞かれ、都会の大学の最先端の技術を学びたいと思ったので滑り止めの方の東京の大学に行きたいと言いました。すると、今まで私の東京行きに賛成していた父親が突然ブチ切れし、甘えんなと怒鳴り散らしました。今まで、好きな方を選べばいい、好きなようにしなさいと言ってくれていたのにわけが分かりません。私の父は自己中心的で、暴力をたまに振るいます。ですが、優しいところや面白いところも少しあります。私の友達などには有り得ないほど、特別優しいです。あまりの責めようと父の怒りが怖くなり、母親に迷惑をかけるわけにも行かず、父の言う通りに岡山の大学に行くことにしました。大泣きしましたが、もう決めた進路です。前に進もうと思いました。ですが、やはり未練はあるので、どんな時も味方である母方の叔母の家に泊まって、話を聞いてもらい、スッキリした気持ちで大学生になろうと思い、叔母の家に行こうとしましたが、逃げるなと父に怒られました。そして大学を変更したのに関わらず、父は私と家族の縁を切って二度と顔を見せることなく、学費は自分で全額負担しろと言ってきました。その飛び火で、自律神経の病気(ストレスを取り除いたり、時間が経てば治る病気です)で朝起きられない妹に向かって高校を辞めて、家を出て精神病院のような施設に行けと言いました。お前が覚醒剤をしようが、目の前で自殺しようが、何と思わないと妹は言われていました。私のせいで傷つけられてしまった妹が可哀想でなりません。怖くて父を見ることができません。もう父とも思いたくないです、泣くと怒られるので泣くのが怖いです。震えが泊まりません、吐き気が治まりません、でも我慢しないと何をされるか分かりません。私が痛い思いをする分にはまだいいですが、飛び火で母や妹弟に辛い思いをさせてしまうことが辛いです。私のせいで家族が死んでいくような、私が家族を殺しているような気持ちです。私が叔母の家に行こうとしたことは逃げなのでしょうか？私はどうすればよかったのでしょうか？とにかく、私の気持ちを楽にしてください。助けてください。

有り難し 13

回答 4

2024/05/26

父が亡くなり自分が空っぽになりそうで怖い

いつもありがとうございます昨年９月より父が誤嚥性肺炎を起こし病院に入院し、口からの栄養を取れなくなり中心静脈での栄養点滴となり、療養病床での療養となっておりました今週、静かに母のもとへと旅立っていきました最期の時は末の妹と二人で静かに見守ることができました穏やかな最期でしたただ一昨年の春に母が脳梗塞で倒れてから、今日まで母の入院、自分の胆石での手術、娘の出産、母の死亡・葬儀、そして父の施設への入居、父の入院、そして・・・あまりにもたくさんのことが凝縮されていて、自分でもよく乗り越えられたな・・と考えておりますもちろん、自分一人での力ではありません周りのたくさんの人たちの助けがあってのことです感謝の気持ちだけは忘れたくはないと考えておりますあまりにもたくさんのことがあったので、これからの自分が空っぽになりそうで怖いですこれから残りの人生を大切に生きたいとは考えておりますが、どうぞ道しるべになるようなお話を聞かせてもらえないでしょうか？お忙しいところ恐れ入りますがよろしくお願い申し上げます

有り難し 7

2022/08/26

母との関係

でしゃばるんじゃないよ！自惚れるな！余計なことばかりして！泣くなよ！感情を出すんじゃないよ！臭い！汚い！ルーズ！だらしない！センスがない！どんくさい！金食い虫！嘘つき！あんたって頭悪いよね！なんで運動神経が悪いの！お前なんか死ね！さっさと死ね！叩くこっちの手が痛くなるから布団叩きが丁度良いんだ！子供が可愛いのなんて２歳3歳までで後は金が掛かって苦労させられるだけ！これが実母の口癖です。実母の浮気で離婚。そして再婚。また離婚の果てシングルマザー。実父は暴君な母を恐れて蒸発。今は年金も貯金もない仕事もしない煙草を吸って、お酒を飲み。毎月、ローン返済額を子供に入れさせて資産にしたマンションに一人で居座り3LDKの部屋は全て自分が執着してるもので埋めつくし、買い物は隣のコンビニだけ。そんな母親に私は毎月6万円。妹は4万円仕送りしています。雨風しのげるところで食べさせてもらっていただけでも有り難いと思えよ！この位の事するのは当然だろう！あんた達を育てるのに幾ら掛かったと思ってるんだ！と目を見開いた鬼の形相で言われました。万が一にでも自分の子供に同じ苦しみを与える事だけは絶対にしてはいけないと固く誓って、私も妹の結婚も出産もしないで生きてきました。自分達が母親と同じことをする可能性が０ではないので。これだけは我ながら最も正しい判断だったと思っています。誰も犠牲にしないで済んでるので… 会ったことはありませんが曾祖父は曹洞宗の和尚様だったと聞いています。勤勉で非常に徳が高く慕われていたと言うのが母の口癖です。だとしたなら貴女の行いは恥ずかしくないのですか？と何時も思いながら聞いてました。現実のお金の問題はこれから順を追って解決していきますが… 何故、こんな環境に産み落とされたのか、この母から何を学ぶために、この人生なのか。どうして、こんなにも実の親に傷つけられなければならなかったのか。こんなまるで生け贄みたいな人生を与えられたのか。長い間、考え続けて答えがないことは分かっているですが、曾祖父の事もあり、お坊様の解釈を伺ってみたく投稿致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 32

主人にどんな『言葉』を伝えたら。

前回こちらで私自身の相談で人の紹介で仕事の話をしたことがありまして。旦那が今月の初めから私の義理の妹友達のお父さん(Ａさん)の所で仕事(建築業)を始めたのですが、旦那のちょっとした態度に苛立って注意されたので旦那はキチンと謝って終わった話しのはずが。それがきっかけで仕事教えてくれた仕事も教えてもらえずＡさんの奥さんのママ友の息子さん(若い男性)が来てから旦那が仕事出来ないと、その若い子に教えてしまい、旦那の仕事を覚えたくても覚えられず。悔しがって私に話してる旦那を見てなんて声をかけたらいいか……。旦那は頑張ってるし自分の耳の障害持っていても人一倍キチンと聞いて見て覚えてって来た人なので。『頑張ってる』って言葉違うと思うんですが……言葉が見つかりません。その後もお金の事で、昨日旦那が泣いて謝って来ました。私たちは周りの人達より、キツキツな生活してます。貯金なんてありませんし支払いしないといけないものも溜めてます。裕福ではないけど、家族が毎日笑ってる方が幸せなんです。でも昨日旦那は義理の妹友達のお父さんで自分が辞めたら……とか生活費や支払いもって一人で考え込んでました。正直Ａさんは、私達家族の事を考えて色々お金の事もしてくれてたのですが、結果働いて２週間たった頃に最初に話してた事と全く違う支払い方法に。自分が考えて仕事もこれから先の事も考えてたことが全部崩れたから。私はもう辞めていいと言いました。旦那が毎日苦しい顔で帰ってくるのもそうですが、子供に怒ることが増えることも怖かったんです。今色んな事に興味を持つ歳になった子供と思春期の義理の妹が傷つくのも……それで家族がバラバラになるのも嫌だったので。この選択は間違いでしょうか。間違いであっても私は家族が笑って居られる生活を選びました。でも今月いっぱいは今のＡさんの所で仕事があります。そのたびに、旦那が前に進む。前を向ける言葉があるのであれば教えて欲しいです。私は旦那を愛してます。今の私は抱き締めることしか出来ない。言葉でも伝えたいんですが……見つからなくて。前を向ける……前に進む『言葉』ありますか？

有り難し 8

2022/01/13

前向きに生きる方法が知りたいです

　私は昔からすごくネガティブなんです。 2年前のことですが一緒に住んでたおばあちゃんは認知症になり、お母さんは彼氏の家に夜は行くようになって、でもいつも優しいしごはんも作ってくれるから行かないでとは言えない。　離婚してるため妹と認知症のおばあちゃんと夜はいつも3人で、しかも裕福ではなくたまに電気代が払えず真っ暗だったり、怒りボケ（認知症の種類）のおばあちゃんにあたって来られる。　そんなこんなで耐えてたらいろんな精神病になってしまいました。精神病になってからはお父さんちに妹と住むようになり、最近では体調もだいぶ良くなりました。　これから私は前向きにいろんなことに挑戦しようと言う気持ちでいっぱいでした。自分はポジティブになる気持ちでした。　しかし自分が精神病になりつらい思いを体験したからこそ自分が今まで傷つけてきた人たちを思い出すようになりました。そこからは傷つけられることの辛さがわかるため相手がもしかすると今も傷ついていて精神病なのではないか、自殺してしまうのではなどまで考えてしまいます。傷つけてしまった子たちは今は仲いいんです。それでも考えてしまいます。将来が不安で怖いんです。。　それなのにここでこうしてまるで被害者かのように相談する自分も嫌です。でも本当は幸せになりたいんです。自分でももう、どうしたらいいのかわかりません。　愚痴みたいですみません。

有り難し 15

私のせい？頭がぐちゃぐちゃ、辛いです

初めまして。どうぞ宜しくお願い致します。先日、主人から一方的に離婚を言われました。離婚届に判を押さないと出ていくと言われています。二日前は一緒に過ごし二週間前は家族で旅行にいきました。なんとなく、主人の冷たい態度が気になりましたが、不機嫌な時はそうなるのであまり気にしないようにしていました。離婚の理由は、主人の両親、兄弟、親戚が私を受け入れていないこと、主人の中で家同士が合わないことは大きな問題で今回実家の医院を継ぐにあたり(主人と義理父は同業者で長男です)、私と息子を連れて行けないと判断したこと、主人の親を愛せない私に愛情がなくなったことです。私たち夫婦は授かり婚で結婚当初からお互いの価値観の違いですれ違いが多くありました。思い返せば小さなトラブルはたくさんありますが、中でも主人が私たちの間に立ってくれず、最終的には義理親の味方になること、以前私の味方になってほしいと伝えたら、「味方ってなに？両親は敵ではない。君は心が狭いから受け入れられないんだ。」と咎められました。五年ほどまえに、勇気を振り絞って主人の亡き祖母の墓参りに行った際に、義理父から無視され、その態度に主人が逆上し、「俺はこんな家に２度と帰らない！」と親族の前で啖呵を切り、それならと義理母と主人の妹が「◯◯息子の名前は△△家の孫や！置いてけ！」と私の腕から赤ん坊の息子をもぎ取ろうとし、主人が妹をぶん殴った様子を見て以来、私は恐怖を感じて主人の実家に帰っていません。この事件の数年後に、義理父に土下座をし謝罪をしましたが、義理父はだんまりを決め、一言も発しませんでした。その場にいた主人は黙って私の様子を見ていただけです。子供のために、私は離婚ではなく修復をしたい、またチャンスを欲しいと主人に訴えていますが、主人は「もう遅い。誰も君を受け入れない。人生は一度きりだ。俺も君もリセットしよう。」と一点張りです。話し合いは平行線、それなら弁護士を立てようと。毎日が奈落の底にいるようで、息子の顔を見るたび涙が溢れてきます。私はどのように生きていけば良いのでしょうか。子供のために、主人に付いていくことは、私の幸せではないのでしょうか。お坊さん、宜しくお願い致します。

有り難し 13

壊れてしまいそうです。

私の周りには常に沢山の問題があります。学校のこと、家族のこと、進路のこと。壊れてしまいそうです。消えてしまいたい、と１人で泣く日も少なからずあり、もう要量オーバーです。学校では生徒会の執行部を務めているのもあって、やることが多いし学校の性質上、震災を思い出す機会も多くて、正直つらいです。私高校に入るまで前に立って動かすような経験をしてこなかったので、能力もない上、いつも執行部の中ではノリノリな雰囲気についていけず、息苦しいです。家族では妹が重度のアレルギー、アトピーを持っていて、不登校がちになってきています。母が妹を学校に行かせようと、無理矢理起こすんですが、その喧嘩を毎日聞いていて精神がやられそうです。姉として何が出来るのでしょうか。家族の気持ちはバラバラで、元は皆仲良しで幸せだったのにって、思い出すと悲しくなります。進路です。親にやりたいことをしに大学に行ってもなりたい職業に就けなかったらどうするんだ、どーせすぐ結婚するんだろうに、それまでの間の為にお前にお金なんてかけてられるか。と言われます。でも行きたいんです。一番大きい問題が祖父母や母からのある宗教の強制です。記憶が無いほどの昔からこれを唱えれば何でも叶うと言われてきました。高校入試に受かったときも私が受かったのは祖母が毎日唱えて頼んでいたからだと、言われて腹が立ちました。それから、私はその宗教の強制にあからさまに反抗してきました。宗教のイベントに行かされても話を聞かなかったり、もう嫌だとちゃんと言ってきました。でもそれは意味がないどころか、そんな心があるのはまだ信じる心が無いからだと返され、より強く強制されるように。宗教が嫌いなんじゃなくて、その宗教を押し付けられるのが嫌なんです。宗教って自分から信じたいと思って信じるんじゃないんでしょうか。今、心のよりどころが、どこにもありません。毎日背伸びをして、我慢して、明るく振る舞って、そういうことをしていないと持たないのですが、逆にそれは自分を傷つける方向にも向かっていて、どうすればいいのかわかりません。周りは敵だらけで、彼氏と別れてからはもっと自分のストレスを解放するのは困難になりました。どういう心持ちでこのような問題に立ち向かっていけば良いでしょうか。教えてくださるとありがたいです。お願いです。

家族親戚にうんざり

質問というよりほとんど愚痴のようになってしまいますが… 親は性格の相違が原因で裁判を経て離婚しました。母は精神疾患を持っていて薬がなければもう生きて行けない状態です。父と私たちに借金を背負わせて出て行きました。父は怒ると手がつけられません。一度始まれば自身が満足するまで怒鳴り拗ねて時にはモノを投げ怒りが頂点に達すると手を出します。妹が2人いるのですが末っ子は母の薬服用の影響で軽度の知恵遅れを患わっています。次女ははっきり言ってワガママで自分勝手で人への気遣いというものができません。父方の祖母も怒りっぽくいつも地雷を踏まないよう気を使って接しています。(祖父は死去していてアルコール依存症と重度の認知症を持っていました) 母方の祖父祖母は常識がない人です。上記の人物たちはみな自分が1番常識を持っている人間だと思っていると思います。親戚家族の大人たちの機嫌を取りながらまた裁判や争いが起きないよう毎日気を使って生きていくのが辛いです…妹が理不尽な怒られ方していたら私が間に入って父を落ち着かせなければならない…それが長女に生まれた私の役目だと祖母(父方の)は言います。しかし祖母は私が生まれる前から母は鬱病だったからあなたは達は産んじゃいけなかったという話もしてくれました。そんな生活あと2、3年我慢すれば終わります。けどあと2、3年わたしは耐えられるのでしょうか？周りの大人に訴えることもできるでしょう。しかしそれをすれば父は実刑、私たち子供は最悪施設入りで障害持ちの末っ子はどうなってしまうのかと思うとどうしようもありません。ここまでくると親戚家族との関係は心がどうのとかもう関係ないような気がします。親子という血のつながりの濃さは法律も科学も許してくれません。周りの大人は多少わたしに引け目は感じているでしょうが結局自分第一です。妹も姉を見下したような態度を取ります寝るときも親戚家族のことが頭を周り気づけば朝を迎え身体が限界になり夕方近くまで眠る生活です。もう死にたいなどとは思いませんがただただ心も体も楽になりたい一心です。もうどうしようもないことなんでしょうがどうしたらいいのか質問させてください…長文になってしまいましたがよろしくお願いします…

有り難し 5

暖かい御言葉忘れません

（編集部より。特定の回答僧を指名した質問はできませんので、タイトルを変更しました。）疲れました。でも暖かい御言葉忘れません。どうもありがとうございました。

有り難し 19

過去に人を傷つけてしまったこと

過私は去に人を傷つけました。最近になって、急に後悔と自責の念が強く毎日が辛く、頭からその事が離れず、体調が崩れ、このままこの状態が続けば心療内科で薬を貰うことになりました。私の母はは再婚しており、ある時、再婚相手の子どもと上手くいかなくなりました。血の繋がらない兄弟です。その人は結婚し嫁に行きましたが旦那と合わず私と父と母が住んでる家に子どもを連れて来ました。そうして半年が過ぎました。私はその際に、家を継ぐのは私の子供だと言われ、憎しみに囚われました。では、私がこの家に本当の父親を捨てさせられ、養子縁組し、この家の中で今まで頑張ってたことはなんだったのだと。そんな憎しみに囚われたある日、その人に対して、早く出ていけ、ここは私の家だと言いました。相手に舌打ちをしたり、相手の子どもまで拒絶したり、思い返せば本当に最低な事をしました。今ではその人は家に寄り付かず、私が追い出したのです。私は父や母の孫と娘との関係も、家に帰ってこれる環境もみんなから奪ったのです。私はみんなに恨まれていると思います。特にその血の繋がらない姉、その子供たち。私はもう会うことも叶いません。それがお互いの為です。なので、直接はあやまれません。ですが、最近になって毎日毎日その事を思い返し、後悔しています。私にも子供が生まれたからだと思います。その時より、相手の気持ちが分かったり、子供にそんな思いをこの自分がした事に悔やみきれません。自分の子供がその人たちに苛められないか？恨まれたりしないか？本当に毎日毎日が恐怖です。同じ地元で、どこかでばったり会ったりしないか？恨まれてるのを目の当たりにするのが怖い。子供が恨まれるのが怖い。恐怖です。私は許されたいです、そして不安を無くし、すべてを忘れて幸せになりたいです。それは、自分がやったことを差し置いてのエゴなのは分かっています。養子縁組を抜けたらいいのか？そんな事まで考えます。私はどんな風に思われていますか？私は一生後悔をして、生きていくべきですか？どうか教えてください。毎日が辛く、恐ろしいと思います。壊れてしまいそうです。

有り難し 78

旦那さんに申し訳ない気持ち

誰かに話をしたり相談が出来ずモヤモヤした気持ちなので、ここで相談をさせて下さい。結婚をしたばかりの頃は、旦那さんは結婚をした自覚も妻に対する思いやりもなく、それが原因でぶつかる事が多く、私はイライラしてばかりでした。でも、ぶつかるたびに少しずつ変わっていき、私のイライラも減り、今は落ち着いて暮らしています。旦那さんは毎日夜遅くまで私や私との家庭の為に頑張って働いてくれています。私は頭痛持ちでひどい時は丸一日寝込んでしまうのですが、嫌な顔をしないで、いつもより早く帰って来たり買い物をして帰って来てくれます。最近、私の妹が結婚をしたのですが積極的に引っ越しを手伝い、妹だけではなく妹の旦那さんとも仲良くしてくれています。旦那さんには心から感謝をしなければいけないのですが…… ふとした瞬間に、旦那さんと結婚をする前に好きだった人をいまだに忘れられず、その人を考えてしまいます。その人と結婚をしていたらどんな生活を送っていたかな？、とか、その人は妹夫婦と仲良くしてくれていたかな？、とか。考えてもその人と結婚が出来る訳でもないし、無意味な事だとは分かっています。私を妻に選んだのは、今目の前にいる旦那さんですし。でも、旦那さんとその人を比べてしまうのです。このまま、比べてしまう事を続けるのは旦那さんに対して申し訳ないですし、失礼だと思っています。どういう風に気持ちを切り替えたり目線を変えたら、比べてしまうという旦那さんに対して申し訳ない気持ちが無くなるでしょうか？感謝の気持ちが足りなかったり、感謝を伝えないのが良くないのでしょうか？アドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 18

死にたい。お願い、応えてください。

何度もごめんなさい。私の存在で、家族や関わりのある方達を不幸にしてしまいます。傷つけることはわかっているのに、これ以上失望され、迷惑をかけることが恐ろしく、死ぬしかないという思考から抜け出せません。　恵まれた環境で生きてきました。有難いことに五体満足に生んでいただき、裕福ではありませんでしたが両親が頑張って働いてくれたおかげで、不自由なく生活してきました。母はいつも明るく優しくチャーミングな人で、本当は不安で辛いことも多かっただろうと思いますが、家族の前では決してそのような姿は見せず、言葉が合っているかはわかりませんが、私にとっては菩薩のような、心から尊敬する大好きな存在です。　職場でも環境に恵まれ、能力以上の評価をいただいていたと思いますし、常に誰かが手を差し伸べてくれていました。　こんなに愛してもらい、信じてもらっていたのに、私は虚栄心が強く利己的な性格から、自分が傷つきたくないあまりに自己保身のため裏切るようなことばかりしてきました。逃げてばかり来たので、努力を積み重ねること、人間関係を構築する能力が非常に乏しく、本当の友人と呼べる存在も伴侶もおりません。周囲の人間に甘えてばかりいて、自立することができず、特に家族の優しさや愛情を食いつぶしてきました。兄弟のなかでも、私だけがまともな人間になれませんでした。これも結局は自分が逃れたいだけとわかっていますが、死ぬ以外に私から家族を解放する方法がもう思いつきません。　本当は母に、真っ当な幸せを与えられる娘でありたかった。幼い頃からずっと甘えて逃げ続けてきて心配と迷惑をかけ続けてきました。そんな私でも変わらず愛して信じ続けてくれていたのに、なんで応えられなかったのか。ずっとずっと手を差し伸べてくれていたのに、なんで自らその手を取って立ち上がる事が出来なかったのか。友人と楽しみ、結婚し子供を見せる、私に願ってくれていた私の幸せ、当たり前に母に与えてあげられたはずの幸せを何ひとつ渡せないまま、悲しい思いばかりさせてきました。まともに幸せになってあげることができなかった。　もし許されるなら、また母の娘になりたい。今度こそ真っ当に育ち、母に幸せを与えられる娘になりたい。また母の娘になることはできるのでしょうか？気持ちが昂り涙が止まらず、取り止めのない文章で申し訳ありません。

2022/03/16

本家長男嫁とは…

本家長男の嫁、20年目です。義母は他界していて、義父と完全同居です。 5年前に自営業を辞めた義父と、ずっと一緒に生活をするのがしんどくなってきました。義父の兄弟や、友達も近くに住んでいますが、全く自宅から外出せず生活しています。ずっと一緒が辛く、気分転換に私が外出をすると、出歩いて遊んでばかりいる嫁だと文句を言われます… 嫁は、仕事などをせずに家事と子育て、そして本家を守る為、仏壇やお墓参り、お寺さんとのお付き合いや親戚との付き合いをすべきであると言う考えです。主人も本家の長男として育てられたので、根本的にそのような考えです。嫁に来たからには、白無垢を着たから嫁ぎ先の色に染まるべき！義理両親に尽くせと言われます。自分なりに必死に頑張ってきましたが、もう限界になりつつあります。最近は、義父も高齢になり介護も必要になってきました。できる事はしているつもりですが…全て私が担当になるので、しんどくて… 私のような長男嫁は、今の時代にありえるのでしょうか？

有り難し 20