お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 716件

感情とお酒をコントロールできない夫

40代夫婦と、小学生の子ども2人の4人家族です。夫のお酒と怒鳴る事の多さに悩んでいます。夫は毎日、発泡酒を8〜10本飲みます。仕事中、運転するにも関わらず飲んでいる事もあるようです。休みの日は朝から飲みます。飲み方を変えてほしいのです。でも、一昨年の夏、子どもの前で、何十回と蹴りつけられ、怖くてもう、何も言えません。お酒の事も、他の相談事も話せなくなりました。忘れ物があれば、妻として私が悪いから、俺が忘れ物をする。物が無くなれば、私が泥棒だからと言う。母の日に義母にアレンジメントのお花をあげようかと相談したら、根のついてないものをあげるのは早く死ねってことかと怒鳴られる飲みにいき、終電を逃し、夜中に電話がきました。酔っていて何処にいるのか説明がわかりにくく、2歳4歳くらいだったかな？子ども達と寝ていたら、真冬にパジャマ姿で家から締め出されました。出ていけ、早く死ねとと子どもの前で頻繁に怒鳴られる。もう数え切れないほど怒られてきました。私は悪くないと思っています。ただ、お酒を止めたら、少しはよくなるんじゃないか、このまま夫を見捨てたくない気持ちと、シングルマザーになる決断が出来ない自分がいます。どうすべきか、ご意見をいただきたいです。

死ぬべきいのち

罪をおかした人は幸せになってはいけないと思います。なのでわたしは全ての希望を捨てます。子どもは生みませんし、いつか自殺しようとおもっています。だってそのほうが世の中のためになりますよね？人に手をあげてしまった私なんてしんだほうがいいと思います。私は死ぬべき命なんです。

有り難し 22

地震への恐怖心を制するには

まとまりの無い長文になります、すみません。熊本市で被災しました。自宅は古い貸家(平屋)で、見たところ大きな被害はないですが次また強い揺れが来たら倒壊するのではと、揺れが来る度に怯えています。夜になると恐怖が増し、家で眠るのが怖くて仕方ないので避難所なり車なりで寝たい、もしくは引っ越したいのですが、家族はもう強い揺れは来ないと確信していて私の訴えは受け入れられません。一番怖いことは子どもたちが家の下敷きになることです。二段ベッドの下の段に二人で眠らせていますが、家が倒壊したらベッドは耐えられないのではないか、だからといって私たちの寝室で一緒に寝るより二段ベッドの方が少しでも助かる可能性があるんじゃないか…と答えが出せないままで、子どもたちを守りきれるか不安です。最悪、みんな助からないという状況になったときは子どもと一緒にいたいとも思い、大きめの揺れを感じると子ども部屋に行って数時間待機しているので、寝不足が続いています。(二段ベッドは３人寝ると耐荷重が心配なので一緒には寝られません) 昨日は余震が多く怖かったため、明け方まで子ども部屋から出られませんでした。寝室に戻って横になりましたが、寝不足で疲れたせいもあるのか涙が止まりませんでした。朝起きてからしばらくの間も、ふとした拍子に涙が出ます。この恐怖心を消すにはどうしたら良いでしょうか。他力本願でお恥ずかしいですが、どうぞアドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 116

気持ちが落ち込みつらいです

私は三人の子供がいます。一番下は保育園に通っています。私は仕事をしているのですが、子供がよく病気をするので、仕事を休んでしまう事が多いです。子供についていてあげて下さいと、言って頂くのですが、迷惑をかけてばかりで落ち込みます。辞めさせられないかとかも心配です仕事の時は自分なりに出来る事は頑張ってますが、いつも申し訳ない気持ちです。その為色々気にしてしまいます。私は役にたっているのか、いない方がいいのではないかとか、性格が気にしたり落ち込みやすい為、不安になります。母としても、家の事もちゃんと出来ていないような気がして自分がダメな人間のような気がして落ち込みます最近子供の病気が私に移り体調が悪くても、あまりゆっくりできません。旦那も体調が悪くなったのですが、自分は寝てられるけど、子供の事は私がやらないといけなくて、寝られずイライラしてしまいます。体調が悪いのは同じなので手伝ってくれたらいいのに自分だけ寝てると、私は寝る事も出来ない、私は何なのかと思ってしまいます。こういう思いで落ちこんでいる事が続いています私はどんな風に気持ちを切り替えたらいいですか？

有り難し 14

悪いことが重なります

なぜか、旦那が異動で忙しい時に限って、子供が病気になります。しかも、一つでなく、何個も病気を合併したり怪我したりと、次から次に私がしばらくつきっきりの看病になります。振り返れば大事な行事や旦那が忙しい時にいつもです。嵐がすぎるのを待ちますが、私もこれでもかこれでもかと、家族の助けがない中、子供が病気を繰り返すと、いったいなんの祟りなのかと思いはじめます。何かいい解決はないものでしょうか？

有り難し 23

自分ってここに生きてていぃのか。

私は小学4年生から病気で、今高校3年生です。そして、昨年の8月から入院して9月に骨髄移植をしました。胸の近くに太いカテーテルも入れましたし、腕にも毎回針を刺さなくていーように病院の先生達が考えてくれて長く入れていられるよーにしてくれたり、骨髄移植したら毎週、毎週、骨髄を抜く検査があったり、女の命！髪の毛も抜けました．．．本当に本当に辛かった。その辛かった闘病生活で人を信じる事もできなくなってしまった。泣それから約1年… 今でも夕方になると凄く気分がブルーになるんです。まだ18歳か。あと何年で死ぬのかな。まだ何十年もある。ここに自分がいてもいいのかな。と、凄い気が遠くなりそうになるんです。寿命が縮まる事は出来ないし、早く死ねたら死にたい！だけど、私には夢がある。女子プロレスラーに憧れたのです。病院で入院中に動画を観て、治ったら自分も病気と戦うんじゃなくて！プロレスラーになって戦ってみたいと思ったのです。でも、やっぱり努力すれば夢が叶うのか？それとも、諦めて違う道探すのか？頭が痛くなるほど考えます。生きてるだけで疲れます．．．

有り難し 58

私が不幸にしてるのでは

さっき、自分の日記を読み返していたら 1年前くらいから「家族が病気などせず幸せでいられますように」とよく書いていました。家族が私に優しく接してくれて感謝ばかりだと書いていました。父母のお仏壇に手を合わせる時も毎日、ありがとうございますとお守りくださいと手を合わせていました。私自身、正直ちゃんとした生き方をしてこなかったと自分でとても思います。バチを受けても仕方ないと思える生き方でした。だから父母、そして大切な子供と私の周りの大切な家族が亡くなっていくのは私のバチなのではと心のどこかで考えたりしてしまうんです。でも私のバチならば、夫にまでこんな苦しい思いをさせてしまうのはおかしいと思ったり… 私のバチなのに、一生懸命生きてきた子供が受けることなんてなぜ？とも… それとも、これから私が一人ぼっちになる為にバチが当たり続けているのでしょうか？大切な家族に幸せでいてほしいと私が願うことでかえって皆を不幸にしてしまうのかとか一人でいると怖くて悶々と考えてしまうんですこういう相談をしてバチじゃないよと許してもらおうとしている自分がいます。それも私の汚いところなんです

有り難し 30

2度中絶、前を向くには？

幼少の頃から、両親に自分というものを認めてもらえず育ちました。弟は中学入り家庭内暴力。包丁持ち出す騒ぎも日常茶飯事。両親がいつか殺されると毎日怖かった。そんな中、家庭内が怖くなり、包丁も異常に怖くなりものすごい不安感に襲われました。私も包丁持って暴れたらどうしようと不安で家に居れなくて高校卒業後、一人暮らしを始めました。 20代前半で結婚するも離婚。出産後も不安感に襲われ心療内科受診するとPTSD.抑鬱とのこと。薬を飲みながらシングルで子どもを育ててきました。数年前、友達の紹介でいい人だからと出会った方とお付き合いしましたが、一年で中絶を2度もしてしまいました。1度目は彼が性病かかっていたり、元カノとあってたのが彼本人から言い分かり諦めました。元カノとは時間おいて別れなきゃならないからとか言い、元カノがいいならそっち行きなと言ったら俺はお前といたいと言い、付き合いを続けてしまってました。付き合ってる間、異常な束縛、暴力もありました。GPSも付けられずっと通院してた心療内科もやめてしまったんです。携帯チェックも毎回で男友達、彼の気に入らない女友達も消されました。 2度目の妊娠発覚時、産婦人科にも付き添ってくれてましたが、親には挨拶来ないし、結局、「お前の覚悟が感じられない」と言われ今まであった暴力も更に酷くなり「俺が赤ちゃんをころすしかなくなる、俺の人生めちゃくちゃにするな」とまで言われ殴られました。散々、自分から結婚するんだから、子どもが欲しいと言っておきながら。二年ほど経っていますが、彼への憎しみの気持ちと、彼を信じた自分が許せなくて辛いです。1度目でおかしいと気づけてたら2度も命を奪わなくてよかったのにと。今いる息子に対してもこんな母親で申し訳く落ち込みます。数ヶ月前よりバスの中で急な不安感がでて病院へ行き、パニック障害と言われ又薬のんでます。今までの人生人に沢山の迷惑をかけたり裏切ってきたこともあります。罰なのでしょうか？気持ちが前をむけず、惨めな女だし、赤ちゃんにも後悔だらけで辛いです。これからどうしていけばいいのでしょうか？

有り難し 12

悲しくて、消えてしまいたい

何度か質問させていただいています。本当にありがとうございます。私は息子が病気で治療中、付き添い入院をしています。息子の病状は厳しく、今後も中々辛い治療が待っています。中々厳しい現実に、時々消えてしまいたくなるのです。出来れば主人や母、息子と一緒に。私を励ましてくれる家族や皆様、懐いてくれている息子のことを思えば、前を向いて戦うしかないのですがどうしても落ちてしまう日があります。息子もそれは何となく解っていそうです。どうか、何度も申し訳ないのですが、私を叱ってください。消えるわけにはいかないと諭して頂けませんでしょうか。

有り難し 14

2人目妊娠で戸惑い

先週、妊娠が判明しました。喜びよりも不安が先にきて、そのことに戸惑っています。 1人目はなかなか授からず、高度不妊治療で授かりました。妊娠できないことに涙する日々で、今思い出しても苦しくなります。妊娠が分かった時はとても嬉しく、幸せでした。どんな子であろうと、つわりや出産が大変であろうと、頑張れる、それほど望んだ妊娠でした。自然に授かることはまずないと思い込んでいたところ、まさかの妊娠が分かりました。今の生活に満足し、子育ても少しずつ落ち着いてきたところでした。出産する頃には40才になっていることから、自分の身体の不安がまずあります。転職したばかりで、キャリアを中断することも不安です。子供1人ならなんとかやっていけると思っていたのに、2人となるとお金のことも不安です。妊娠、出産、子育てをもう一度する体力、気力があるのだろうか。そもそも出産まで妊娠が継続するのか…健康な子供が産まれてくるのか。病気を持って生まれてきた時、自分に育てられるのか… 1人目の時は、何とかなる！と思えていたことが、今は思えません。歳をとると、変化に弱くなるのでしょうか。子どもがいると、保守的になってしまうのでしょうか。夫は、喜んでくれています。まだ初期なので、喜びすぎないようにしてはいますが。両親もまだ頼れます。わがまま盛りの子どもを、下の子が産まれた後も可愛がってやれるだろうか、兄弟を比べて辛い思いをさせてしまわないか、そんな不安もあります。すこしつわりの兆候があります。これから本格的なつわりが始まり、出産の後は眠れない日々が待っていると思います。そんな時、どんなことを支えにすれば乗り越えられるでしょうか。自分を強く保てるお言葉をいただけたらと思います。

夫の車が汚い

夫の車の中が、ゴミやいらないもので汚く、掃除をしたいが、頑なに掃除をしません。ふだんは仕事にも熱心で同僚にも頼りにされる存在のようです。家事のこまごまとしたこともしてくれ、子ども面倒もよく見てくれます。先日、夫の車の中を久しぶりに見たら、ゴミだらけでとても驚きました。いつ飲んだかわからない飲みかけペットボトルが散乱していたり、数週間前にゴミ出しを頼んだゴミ（子どもの使用済みオムツなども捨ててある）がそのまま乗っていたり、臭いもひどかったです。時々その車に幼い子どもを乗せて出かけるのですが、こんなに汚い車に乗せてたのか！とショックでした。私は自分の車があるし、夫と車を停める場所が敷地内の別の場所であるため、全くそんな状況になっていることに気づきませんでした。夫に、私が片付けようか？というと、夫曰く車内だけが自分の空間で、散らかすことで心の平穏を保っているというような趣旨のことを述べておりました。ちなみに夫は学生時代からパンクロックが好きで、パンクロック精神的なことを言っているのかな？とも思います。夫だけが使う車なら見ないふりできますが、幼い子を乗せるにはひどい車内環境なので改善してほしいです。夫なりのテリトリー意識やプライバシーがあるのだろうと思い、私も夫の同意なしに強引に掃除はできません。ちなみに、定時帰宅、休日も家族と過ごすので浮気のようなことしていないと思います。どのように提案すれば片付けてくれる、または私に片付けをさせてくれるでしょうか。アドバイスをいただきたいです。

有り難し 19

母親の不倫

母が不倫をしてから母の存在や行動等何もかもに嫌悪してしまい苦しいです。私の実父はDVで幼い頃両親が離婚しました。当時自分が思い切り殴られたりしても耐える姿や父の暴力から私を身を呈して守ろうとしてくれた母の記憶などがあります。幼い頃の私は母のことが嫌いなわけではなくむしろ好きで大切でした。母は悪くないと幼心に母が可哀相でたまらなかったです。私が小学校高学年頃から母が職場の男性を家に連れ込み半同棲のような生活が増えていきました。父のDVが恐らくトラウマで男性というものが信用できず私にとってはじめその人は怖い不安な存在でしたが暴力を振るうわけではなく、私も幼く深く考えられずそんな曖昧な生活が続きました。そんな中私自身中学1年の冬に大病をし、数ヶ月入院生活を送っていました。すると大体時を同じくして母が妊娠していることがわかりました。子ども心にいつかそんな日が来てしまうのではと病気にかかる以前から不安に思い、母に恐る恐る聞いてみたことがありましたが、はぐらかされた記憶があります。こんな母の態度はショックで今改めて思えば裏切られたような疎外感を感じ母への信頼を少しずつなくしていったように思います。また今となってはいつその事実を私が知り気付いたか細かい経緯は思い出せなくなってしまいましたが、母の相手の男性は実は妻子持ちで要するに不倫だと気づきました。正直娘が病気と真剣に向き合っている時に、なんて酷いけがらわしい親だと落胆しました。一方その相手男性は私達を金銭的に援助してくれていたことがあり、私の医療費や母との生活など母子家庭にも関わらず金銭的には大きな苦労がなかったのはその人のおかげもありました。このことについて多少言い合ったこともあり母が感謝はないのかと私に問いましたが、私から言わせれば病気になったことはまた別の話でそういうあなたは奔放すぎるしなんのつもりだと責め立てたくなります。またその男性は当時から家庭を捨て母と一緒になるつもりの会話があったようですが、途中で病気になり一生関わる事はなくなりました。金銭的な援助もなくなり、その人との間に2人も子どもを作った母はバカにしか見えません。現在母と同居していますが母といることで父違いの妹もおり母と2人でなければ家計を支えられない現状です。私は何の為に生きてるんだろうと思ってしまいます。どう折り合いをつけて生きていけば良いでしょうか。

有り難し 12

苦しいです

今までも沢山の病気を経験してきて、そのたびに周りに助けてもらいながら何とか生きてこれました。しかし今は、コロナ以外の少しの体調不良でも具合悪い所を見せたらコロナだと疑われるのではないか？もしコロナ感染してしまったとしたら、職場で下っ端の自分が感染源とされてしまう(偉い人は下のせいにします)そしたら職を失う。。そして子供は学校で友達がいなくなるのでは、、親しくしてくれる人が居なくなるのでは、、と不安が尽きません。違う病気にもなれない、なっても病院に行けない、助けてもらえない、と心細くなっています。不安にさせたくないので子供の前では笑うようにしてます。周りからも疑われないように無理に元気にしてます。疲れました。人との会話も良くないと言われてるので職場でも必要最低限の会話しかしません。親戚や友人とも会えず、皆自分の家族の事で精一杯だと思うから、不安な気持ちとか話す相手もいません。家族に大人がいる人は、お互い相談し合ったり励ましあったりするのでしょうが…ひとり親のため誰にも相談できません。甘ったれてると思うのですが、辛いです。人一倍消毒などには気をつけてますが、完璧にはできません。この先もしも感染して、そして誰かに無自覚にうつしてしまったとして、、その時周りからどんな批判を受けるのか、想像すると恐怖です。自分だけが病気になるなら割り切れても、感染するので開き直ることもできません。。休校が終わり学校が始まってからさらに不安感が高まってしまいました。。コロナはいつか本当に収束するのでしょうか？その時まで、どう心を保っていけばいいのでしょうか？他の病気で病院に掛かってもいいのでしょうか？わからなくなっています。周りの人達はどうやって気を保ってるのか、、知りたいです。

有り難し 21

気力がない

生きる事が辛い人と会いたくない地獄で良いので死にたい支えてくれる人が居ない甘えですが、励ましてくれる人も居ない頑張っても報われない私は何のために生きてるのか分からない子どもの為にと生きて働いていましたが、力尽きました。辛い事しか頭をよぎりません最近笑ってないなって思う居なくなっても誰も悲しまない死ぬ事が罪ではないのなら、私の臓器を、必要としている人にあげたいですそれの方が生きる事を望んでる人、死にたい人それぞれが、成立するから

有り難し 14

離婚すべきか、しかし怖い。

結婚して５年以上経ち、今は35歳になる主婦です。結婚してから体の関係は一度しかなく、子供は欲しいのに真剣に考えてくれません。私は以前婦人科の病気になり、子供ができれば治る病気で手術をしました。その後子供ができやすい体になったにも関わらず主人は向き合ってくれず再び病気が再発し、医者にもこのままではまた手術が必要だから真剣に夫婦で話し合って下さいと言われましたが、考えてるよと言うだけで行動に移してもらえません。きっと私がまた手術をして2度と子供が産めなくなっても気にしないと思います。しかし夫婦仲は良く、休日も一緒に思い出を作ったり優しい旦那さんです。離婚の話をしましたが絶対嫌だそうです。私は子供が欲しいので離婚をするか悩んでいますがコロナ失業中で仕事を探していますが、そこまで稼げるとも思えず、経済的に自立できるかまた35歳なので再婚できるのか、子供を授かれるのか全て不安です。離婚するべきでしょうか？留まるべきでしょうか？

有り難し 17

犬の寿命

私は2005年に故母が大きなオスの白いペキニーズをブリーダーから飼って、翌年に奥さんとして小さなメスの白いペキニーズを新しいペットショップで飼いました。白ペキの２人はもう14歳と13歳になりました。色々ありました。母が入院の末に死に、私もヘルパーになるもリストカットして辞めて、ソーシャルゲームで散歩が遅れたり、急かしたり。睡眠障害で寝れなくなったら、愛犬たちは体を押さえつけて寝かしつけたりしてくれたけど、夜中、無意識に食べてしまう病気で、起きて目にけがをさせてしまったり。最近は、私に彼女ができて、私も働けるようになり２人と愛犬２人の４人で寝ています。しかし、お金がなくて歯石を病院で取ってあげれなくて歯がボロボロで、お腹も壊し気味です。彼らは本当にかわいいです。犬種的にも呼んでもきませんし、芸も覚えませんが、吠える時は日本語の様に伝わってきます。オスの顔は、私や亡くなった弟そっくりです。私は本当に飼い主として失格です。でも、人並みに長生きしてほしいと感じています。５０歳以上に…。質問です。動物は自分たちが食べるだけで精いっぱいでアリとアブラムシの関係みたいな共存の関係じゃなければ助け合わないのに、何故、犬や猫って、子どもの様に愛される様になったのでしょうか？何故、ペットは寿命が短いのでしょうか？ご教示を宜しくお願い申し上げますm(__)m

悪夢にさいなまれています。

30代女性です。既婚で現在、妊娠3カ月です。過去のことに捉われて苦しんでおり、その当時のことで悪夢を見ることがあります。自分が20代後半だった時に、自分が進路選びに失敗したこと・就職にも失敗したこと・さらにその後の進路が決まらない事からくる父からの進路へのプレッシャー・兄が引きこもりで家で暴れること等で色々なストレスが重なってしまい、毎日不安と絶望を感じながら過ごしておりました。そんな日々の中で20代後半にさしかかり、このまま就職どころか恋愛の一つもできないままなんじゃないかと年齢的なあせりで自暴自棄になってしまい、もうどうなってもいいやと出会い系サイトに登録して出会った素性のわからない男性とホテルで肉体関係を持ってしまいました。恋愛経験がないに等しかったので体目的なことを見抜けず、また関係をもつことのリスクもよくわからずに3回ほど関係を持ちました。その結果、行為後にすぐに気づいて完治しましたが性病にもなりました。当時妊娠しなかったことだけが不幸中の幸いで、相手の子どもをもし妊娠してたとしたら、、、もう立ち直れなかったかもしれません。現在はこんな私を大切にしてくれる主人と結婚し、その子どもがお腹にいて幸せを感じながら暮らしております。それなのにこんなことを思い出してストレスを感じてしまうことはお腹の子にも良くないと心底わかっているのですが、自責の念が捨てきれず、思い出すたび恐怖に襲われ自分は当時頭がおかしくなっていたのか、なんで冷静な判断ができなかったのかと当時の自分が気持ち悪くて許せなくなって吐きそうになってしまいます。また私を性のはけ口としか利用した相手を憎む気持ちも捨てきれず、考えても無駄なことだとはわかっているのですが。私はこの過去の出来事をどう捉えればいいのでしょうか？お叱りでも何でも結構なので、意見を頂けるとありがたいです。

無職の彼と恋愛依存症のわたし

付き合って5年になる彼氏がいます。彼氏は今年30歳ですが、アルバイトを週4程度でしているだけです。働く気がないわけではなく、この就職難と持病のせいでこの5年間ほぼ無職状態でした。持病というのは、特に働けないようなことは何もありません。ただ、企業側が何かあったら困るとか、3ヵ月に一回の通院も認めてくれなくて、いつも辞めさせられてしまいます。彼氏の病院代やちょっとした出費はいつもわたしが負担しています。本音を言うと彼氏が負担なこともあります。わたしは恋愛依存症で彼氏という存在がいないと精神的に落ち着きません。経済的な負担があっても彼氏と別れないのは彼氏だけはわたしから離れていかないと思い、一人にはならないだろうと思えるからです。彼はわたしのわがままを許してくれるし、いつも心配して一緒にいて楽しい人ですが、将来結婚ってなると不安な人です。そんな彼氏には元カノとの間に子どもがいます。彼は養育費を払っていなかったり、認知すらしてなかったので元カノはそれを求めていました。付き合って3年目くらいの時、女性と連絡を取っていることに気づき、問い詰めたところ「浮気をしている」と泣きながら謝罪されました。実際は浮気ではないのですが、もう連絡しないと。養育費問題が解決していない二人は時々会ったり、連絡を取ったりしていました。それでわたしたちは何度も喧嘩しました。頭にきたわたしは去年の夏浮気相手だと思っていた女性に電話しました。そこで子どもがいることを聞かされました。子どもには病気があるらしくて、他の男性の子どもが二人いるシングルマザーみたいでした。養育費は払ってあげようと思っていたのですが、連絡取れなくなりました。わたしは未だに裏切られたと思っていて、元カノに殺意があります。見守っていても何も解決しません。助けてください。

嫌なところばかりが目につきます。

友達の家は夫婦も仲良く子どもも優秀で、私にとってはうらやましい家庭です。我が家は、旦那はうつ病で昼間からお酒を飲む始末。そんな旦那に嫌気を指す毎日。言いたい事とを言って、わがまま放題する旦那。ずっと前は仲も良かったのですが、病気になって10年以上たつと昔の旦那をもう、忘れてしまい、悲しいです。子どもも優しく育っていますが、どちらかというと、優秀なほうでもありません。わたしが妬んでいるのか…。友達が話す、話は旦那さんの自慢、子どもの自慢に聞こえてなりません。私にとっては次男が部活のソフトテニスに打ち込んでいることが唯一誇れることなんですが、その話題には、一刀両断。彼女の価値観ではくだらない事なのでしょう、なんの価値もないくだらない話にされてしまうように感じます。昔は人をうらやましいとおもうこともなく、すごいなぁと感心するばかりでしたが、心に余裕がなくなったせいなのか。満足できない毎日に不満が募りすぎたのか。誰の話を聞いても、笑わせる話は楽しく聞けるのですが、それ以外の近況報告的な何でもない話でさえ、素直に聞けずたまに話をしてもその話をきいたあとのリアクションをみて、ばかにされているように感じてしまうのです。そんな自分も嫌でしかたありません。私に言わせれば、彼女の世界は狭く片寄った世界におもえるのですが、そんな狭い世界にいながらも堂々としたその姿に、心のなかで唖然としながらも、苛立ち、不愉快に思ってしまいます。言葉じり、１つとっても悪く悪く思ってしまうのです。わたしはいつの間に、こんなに性格が悪くなってしまったんだろう、と思ってしまうときもあれば、友達をなんて嫌なやつなんだ！こんな人だったのか…。と思ってしまうのです。自分も他人も子どももすべての人の嫌なところが目について、どうしようもなく、つらいです。昔はどちらかというと、人の良いところばかり見て、楽しい毎日だったのに、どうしたら良いのでしょうか？

祖母と母を受け付けない

祖母と母が依存し合っているように思えます。言葉で言うのは難しいのですが…今だに親離れ子離れできていないような…。うちの家はプロフィールに書いたように少し変わっていて…昔から祖母が中心です。祖母が最後の決定権があり、それが当たり前でした。思えば母に褒められた記憶があまりなく、体調が悪く学校を休みたい時も、週6の習い事も嫌で、母に辛いから辞めたいと言っても祖母に怒られたりと、母が味方になってくれる事がなかったように思えます。祖母と私が喧嘩しても、母は理由も聞かずに祖母の味方。おばあちゃんに謝れと言われ無視されたり…。母は優柔不断なので、祖母が決め、それに従ってる感じでした。こんな状態なので母の事は昔から苦手でした。 2人とも思った事は口にしたり、近所の人の事をあーだこーだ言っていたりと…デリカシーが少々欠けている点もあります。例で言うと…胃腸風邪で一家全滅した際、私が体が辛く、2人に子どもの世話を頼んだのですが、母は夫がいるにも関わらず寝っ転がって雑誌を読み、祖母は寝ている子どもに話しかけていたり…。寝てるからもう帰ろうかと言っていたり…。返って疲れてしまいました。産前産後も産後うつになり、少し祖母と揉めたのですが、「私は悪くない。産後うつなんて気の持ちよう、済んだことをいつまでも言うな」と言われ、母からの連絡も途絶えました。いつもこうなんです。私が祖母と喧嘩すると母は関係ないのに連絡がこなくなる。あれだけ孫、孫と言っていたのに、今月の子どもの誕生日さえ祖母と喧嘩した為に、母からのお祝いの言葉すらありませんでした。 2人に会うのも、ものすごく疲れます。 20代の時ものすごく迷惑をかけたので、とても感謝はしているのですが…。そんな2人に子どもを会わせたくないのです。最低だと思いますが、会うと心が乱れてしまって、子どもにも伝わるのか子どもも訳もなく大泣きしたりするので、もう距離をとりたいと思っています。私も祖母に分かってくれない！と八つ当たりしてしまうので…。何で母は今だに自分の意見がないんだろう、祖母が亡くなったらどうするのか考えるだけで、ゾッとします。このまま距離を置いて良いのか…アドバイス頂けたら嬉しいです。

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack！▼ 全カテゴリを見る

生き方・心構え

自分の心・体

恋愛相談・人間関係

仏教・お坊さん
- 仏教
- お坊さん

お寺・行事・お参り

老病死

不妊・妊娠・子育て
- 不妊の悩み
- 出産・子育て

冠婚葬祭・供養

運命・見えない力・霊
- 運命・見えない力
- たたり・悪霊

その他
- その他

全カテゴリ詳細を見る

お坊さん33秒法話ピックアップ

楽になる死に方

お墓の後継ぎがいない。悩まず菩提寺の和尚さんに相談を

戦争が起きるかもしれない不安。平和の祈り

言われて嫌だった言葉をお炊きあげします

地獄と極楽、実は同じ場所

関連コンテンツ

娑婆のニュース

当事者が語るうつ病と双極性障害

躁と鬱と私と共に生きる西條るじん僧侶

死にたいほど辛い人に生きるきっかけを

和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

仏教の根幹となる教え

仏教の根幹となる教え

そらノート