問答一覧

検索結果: 2234件

大晦日の日に父と大喧嘩し今も怒りが治りません

新年早々すみません。大晦日の日、家族で食事をしている際に父と喧嘩しました。理由は、酔っ払った父が、社会人一年めのわたしに向かって、突然「お前にサラリーマンは向いていない」「会社なんてやめて早く嫁に行け」と怒鳴りながら言いだしたからです。突然すぎて、なぜそんな事を言われなければいけないのかわからず、怒りと困惑で涙を流しながら、「どうしてそんなことをいうのか」とききました。するとその様子を見た父は、「ほら、こんなことを言われたくらいで泣いていて、仕事が勤まるとおもっているのか」「お前は日頃から感謝の気持ちが足りないんだ。上司もきっとそうおもっている。見ているだけでもわかる。」というので、「会社でのわたしの働く様子も見ないでなぜそんなことがいえるのか」と言い返しました。そもそも父に仕事に対して不満を言ったこたもなく、日頃からわたし自身一生懸命仕事には取り組み、職場の人間関係もうまくいっていると思っています。その後も「見ているだけでわかる」の一点張りで、泣きながら言い返すわたしに対して、「親に向かってその言い方はなんだ」とまで言ってきました。挙げ句の果てに「もうでていけ！」とまで。酔っ払った状態であれ、古臭い考え方に腹が立ったのと、何故ここまで言われなければいけないのかがわからず、思わず食事を飛び出し、その後、日がかわっても一度も口を聞いていません。日が変わった今も父の顔を見るだけで腹が立ちます。どうにか怒りの感情をおさえることができませんでしょうか。アドバイスお願いします。

有り難し 69

回答 3

父が私や母のあらさがしばかりします。

父と母と私と一戸建て住宅に住んでいます。築35年ですが、割と綺麗で、父の好みの家を建てました。キッチンと今の間のじゅうたんの所が、人が行き来するので、じゅうたんが少しへこんでいます。じゅうたんは、居間の全面に貼ってあるので、張り替えるというのは、難しく、金額もかかります。父が「その部分を踏むな！」と以前から言っていました。私も母も踏まないように気を付けていましたが、3週間父が入院している間に、「更にじゅうたんがへこんだ」と父が怒っています。その部分を踏まないためには、そこだけ大股で歩くことになります。小柄な母には難しいのです。父が見ていた時に、母が踏んだらしいのですが、母はとっさに「踏んでいない」と言ってしまいました。また、父自身も踏んでいるのを、母が見たこともあります。自分は踏んでも、母や私が踏むのは許せないのです。「俺の家なのに、お前らが勝手に壊していく！お前らが行く所がないから、置いてやっているのに…。もう、（母や私の）顔を見るのも嫌だ！会社の嫌なTに似ている。そっくりだ。（父はもう退職しています。）毎日あらばっかり目につく。あらさがしをしてしまう。病院に帰りたい。病院では嫌なことなんてなかったのに…」と父は言っています。病院でも看護師さんや医師の文句ばかり言っていました。皆さん、仕事なので、父を怒らせないように丁寧に接していただけです。私は家はだんだん古くなるのは当然なので、「仕方ないのでは…？」と言ったら、父が大激怒しました。「仕方ないということは、お前も踏んでいるな！」と怒りました。結婚してから建てた家なので、「父の家」ではなくて、夫婦の共有財産だと思います。父にしたら、私も母も「家畜」で「置いてやっているブタ」くらいにしか思っていません。父は怒るとすぐに、私に「バイトを探せ！」と怒ります。しかし、バイトを探して行こうとすると、父は何か文句をつけて、私を行かせないようにします。（私自身、パニック障害持ちなので、過労はできません。）こういう父と、どうやって付き合っていけばよろしいでしょうか？毎日父は何かに怒っています。常に顔をしかめていて、病院でも看護師さんに「どうして○○さんはいつも顔をしかめているの？」と聞かれたほどです。母の料理の味付けや、風呂場の汚れ、髪の毛1本落ちていても怒ります。

有り難し 13

回答 2

仕事が半年経った周りの評価

こんにちは。はつと申します。私は現在の仕事を始めて半年になります。最近、上司に「人に聞き過ぎ」、「コミュニケーションがとれてない」と言われました。会社は家族経営が主体で１１人の会社に身内が４人、他の方も歴がなくほぼ身内状態です。私の先輩に当たる二十代後半の事務員は、口が重く喋ることをあまりしないそうです。私は、それならあまり声をかけずに必要な時だけ声を掛けようと思いました。ですが、その上司はそれは私の考えであって本人と話したこともないのにそれはなんだと言われました。そんなじゃ、社会でやっていかれないと。なぜ、歩みよる気持ちもない人に歩みよらなくてはいけないのですか。下手に歩みよって相手を不快にさせるなら必要以上の接触は控えるべきではないですか。仕事が回ればよい人間関係ではダメなのですか。また、仕事一つ一つに不安である程度覚えても失敗してはいけないと思い確認しなければ安心できません。もう、人生に疲れました。たかがこの程度ですが、もう隠居したいです。助けて下さい。お願いします。

有り難し 15

回答 2

入信したくないのは私の心が間違っているからでしょうか？

某新興宗教の信者の家庭に嫁ぎました。結婚直前に義母からそのことを知らされ、彼に「私も入信しないといけないの？」と確認したところ、「いやなら入らなくていいよ」と言ってくれたのでその言葉を信じて結婚しましたが、地域の信者の方から次々に会合や行事に誘われます。信じていない者にとってはその場に居ることもつらくかんじるような集まりでしたのでことわると義母から「なぜ反対するのだ」と言われ「反対はしていない、お義母さんの信仰は自由です。私にも信仰しない自由があります。彼は結婚前に入信しなくてよいと言ってくれました」というような説明をすると「それは息子が優しいから言っただけだ」などとしかられましたが、入信しないで30年近くすごしてきました。最近になり義父が病を完治できず、施設に入居しました。すると信者の方2人がちょくちょく面会にきてくださいます。立派な行いと思いますし、とても感謝しておりますが、だからといって入信をまたすすめられたらいやだなと思ってしまいます。信仰とは神様とか仏様とかと自分の心がどう向き合うか、ということで、つきあいでするものじゃない、とわたしは解釈しています。また、結婚するまで隠していて後から無理矢理のように入信させるやり方、選挙運動、書籍や新聞などたくさんお金を使わせる事などに不信感を持っていますし入信を勧める時の、「私たちは人として正しい道を進んでいる。あなたは道を間違え真っ暗闇に居るのだから私たちが導いてあげる」という言い方にも抵抗があります。私は心が狭いでしょうか？人様から非難されるようなことをしているんでしょうか？

有り難し 71

回答 3

2021/07/07

周りがどんどん妊娠し、自分の仕事が増える

こんばんは。はじめて投稿します。私は教員の仕事をしています。夫と結婚して3年。子どもにはなかなか恵まれず、不妊治療中です。同僚がどんどん妊娠していきます。喜びたい気持ちはあるのですが、素直に喜ぶことができません。全員という訳ではないのですが、妊娠して産休になることを考えて、幸せオーラ全開になる方もいて、つらい気持ちになります。また、その方達の代わりが満足に来る訳ではないので、どうしてもこちらなら負担が重くなります。自分も不妊治療をしていてただでさえつらいのに、さらに仕事が増えます。受け入れるしかないのだとは思いますが、やり切れず、眠れない日々を過ごしています。もう、やめてしまいたくなります。助けてください。

有り難し 16

回答 2

2022/10/26

産後4ヶ月、夫への怒りで気が狂いそうです

出産後、度重なる体調不良や心労が続き、その大きな原因を作った夫に対して怒りが消えません。 9月に長男が熱性痙攣で救急車で運ばれ入院、その後すぐ私がコロナ陽性となり、家族にも感染。夫、実母、生後まもない次男にも症状が出てしまい、罪悪感と不安で押しつぶされそうになる中、夫がオンラインカジノで70万以上を使っていた事が発覚しました。 2年前にも30万を勝手に使い、それからしばらくやめていましたが、その間も仮想通貨にはまり、YouTubeで投資詐欺にあったり（実姉に借り、私にバレないようにしていました）、勝手に銀行やカードからお金を出し、投資に充てたりと、常にギャンブルとお金の問題で苦しんできました。次男を出産後は真っ当に生きる、やめると話し、落ち着いてきていると思っていた矢先に、今回オンラインカジノで過去最高額を使っていた事が分かり、出産後の弱った心と体がポキッと折れ、死にたい気持ちが出てきてしまいました。夫が自分で稼いだお金ならまだしも、産後間もない体を酷使して、泣きながら徹夜もし、育児と両立して一緒に苦労して稼いだ大切なお金です。ただのお金ではない、それを夫は湯水のように1ヶ月で使いきりました。自分の子供が入院している時にも、嘘をついて裏でギャンブルをやっていたと思うと、死んでほしいほど憎んでしまいます。次男の出産で入院した際も、仕事と嘘をつき、私がいないのをいい事にスロットに通っていました。出産日にも病院から帰ったその足で、です。それを知った時、ショックと怒りで涙が止まりませんでした。この人は愛してると言いながら、自分が死にそうな時に、痛みに耐えていた時にギャンブルをやっていたのかと思うと、未だに涙が出ます。多分、一生許す事はできません。そこにきて今回のカジノ...もう疲れ果てました。ギャンブル依存症だという事は夫も認識して、治療したいと言っています。罵倒されても仕方ない事をした、一生償っていくと。信じたい、でも信じられない。信じて、また裏切られたら？できれば同じ苦しみを味合わせてやりたい。全員にぶちまけてやりたい。夫への憎しみが消えず、ストレスと怒りで頭がおかしくなり、心身に不調をきたし、今は育児も出来ない状況です。自分のため、子供のために怒りの手放し方を知り、元気を取り戻したいです。

有り難し 12

回答 1

私は死んだ方が良い人間でしょうか？

私はこれまで一般就労目指しましたがおととしの身体の様々な痛みが続いて過度の通院を繰り返したり去年夏のガン検診のバリウムによる緊急入院(低ナトリウム血症)で生命を落としそうになって死ぬ寸前でしたが2～3日点滴打って途中で体調が回復してきて1週間で退院しました。私は退院後通所していた訓練所で職員にあまり良くされてないため怒りが爆発して職員に荒げた態度で不満などをぶつけて来ました。他の出来の良い訓練生は厚遇されて職員にひいきされていますが私だけには冷たい態度で職員に接されました。訓練所内の作業ばかりが続き不満や怒りがあらわとなって感情的コントロールが不可能となった状態でした。度々開催されたケース会議で私の支援者達は一般就労が不可能と判断されたので現在通所しているB型作業所に至っています。元々は一般就労してきた人間ですがこれまで4回一般企業で障害者枠で就労したのですが仕事面の不満や人間関係の悪化などの理由で自己退職をし続けて来ました。私は今年の1月で訓練所の２年という期間が終了したため1月末に現在のB型作業所に採用されて毎日仕事しています。私はB型作業所など興味もないし入所も一貫で拒否し続けましたが最終B型作業所となって本当に悔しい思いがこみ上げて来ました。私は社会から見放された人間であり世間から冷たい目で見られたり誰かがあざ笑っているかのように思えます。私は中卒で高校行ってませんが本当に立派な落ちこぼれです。私の1歳下のいとこは大学院卒業で県の職員として現在勤務していますが政治家になれる頭脳も兼ね備えています。私はそのいとこをうらやましく思えたりたまには嫉妬もしています。10年以上いとこには会ってませんがそのいとこに頼って私の就職先を探してもらうつもりですが私には支援者がいるため勝手なマネは出来ません。私は現在B型作業所にて仕方なく負け犬を演じています。私は思うのですが学歴や職業の違いで人間としての大きな格差が生じています。いとこがダイヤモンド以上の価値がある人間ならば私はただの河原の石ころ以下の価値のない人間としか思えません。私みたいな価値のない人間はいっそ死んだ方がましと思うのです。もし私が自殺したら絶対母に会えるし喜んでもらえそうです。ただ私はこのまま辛い思いして生きるのも限界です。私は価値がゼロの人間ですから自殺したら幸せになれますか？どうかお答えをお願いします。

有り難し 8

回答 1

私を恨む相手に対して無関心になりたい

ある女性にネット上で一方的に恨まれています。彼女はとても性格がキツく、自分の言うことが一番正しいと思っているようで、ネット上で反対意見の人に自論で絡んでは反論され落ち込み、酷く汚い言葉で罵ったりする人です。また友達にも同じことをしては周囲から人が離れていき、今は彼女の周りにはイエスマンしかいません。私が恨まれた理由は色々あるのですが、私に友達を取られた（正しくは彼女から逃げた人達と私が繋がっている）、彼女の好きな人と私が親しげに話した（世間話した程度）、彼女抜きで内輪の催しをして仲間はずれにした（金銭が絡むことなので信頼のおける人のみで企画した）など逆恨みもいい所です。つい最近その催しに対し、私だけでなく参加者まで含めた罵詈雑言を自分のSNSで喚き立てていたため見かねて警告し、その場は収まりましたが、私はそれからずっと彼女に対してイライラしていました。先日彼女は大きな仕事を掴み順風満帆なようだったのですが、同業者から不正をリークされ、今はその対応に追われているようです。私ははっきり言ってざまあみろ、という気持ちでいて、彼女に酷い目に合わされた人達と愚痴を言い合い、溜飲を下げたつもりでした。しかし、彼女に対する怒りが抑えられず、見なければいいのに彼女のSNSを見に行って、反省していない様子を見てはさらに怒りを増し、彼女に不利になるような情報を私とバレないようにバラまいたりと、生産性のないことばかりしてしまいます。彼女に攻撃された参加者を守るため仕方なく、という大義名分ができてしまい、怒りで良くない事を繰り返しています。彼女に対して無関心になりたい、普通の生活に戻りたいです。

有り難し 9

回答 1

早く死ねと思ってしまう私

祖父が嫌いです。四人兄弟なのですが私だけ祖父から嫌われています。理由は昔から祖父は母のことが嫌いで、「結婚させるのも反対だった」と口癖のように言います。割と母親に懐いてた私はその事が原因で祖父を嫌いになりました。四人も子供がいるので小学生の頃などは整理整頓が出来ず、散らかってばかりの部屋を見て祖父は「豚小屋」とか「あんな母親になるなよ」とか妹のことを祖父母は溺愛してるのですが妹が口をポカーンと開いてると、「口を開いてると眼鏡をかけたおばさんになるぞ」(母は眼鏡をかけて、鼻炎がひどいので口呼吸になりがちなんです)とか言ったりしていました。それが本当に嫌で兄弟の中で私だけ祖父に反抗していて、口が悪いですが「うるせー黙れ」と言ったりしていたせいで嫌われました。母親が接客業で年末年始は帰りが遅くなり、洗い物をしてないと祖母がやるんですが、それを見て祖父は「それは母親の仕事でお前がやることじゃない」とか言ったりします。とことん母を毛嫌いしてますね。兄弟格差も数え切れないほど色々あり、私嫌われてんなーと思ってしまいます。別に嫌われてることに関してはなんにも思いません。今更って感じですから。質問なんですが私はよく心の中でですが祖父に対して「早く死ね」って思ってしまいます。それっていけないことですか？人の死を悲しむことは良いことですけど、人の死を喜ぶ事はいけないことなんですよね？不謹慎な話自分が大学進学するまでには死なないと思うので、大学進学して県外に出てった後に死んだらお葬式に出るつもりはありません。なんか私って本当に醜いですよね？？兄弟の中でもひねくれ者ですし、頭が良かったら反抗もせず聞き流してたのかなと思います。小学生の頃から高校生になった今まで「じじい死ね」と心の中で思っていますが、自分って幼稚なんだなと思いますし、なんかそんな自分が嫌になります。友達の中には「おじいちゃんから1万円貰っちゃった～」といい、バイトができない学校ゆえまあ羨ましいと思いますが実際は祖父から貰ったお金なんて使いたくありません。おじいちゃんなんて小学生何年生から呼んでないんだろうとかこの文章を書いてて色々思いました。稚拙な文章ですがここまで読んでいただき本当にありがとうございました。

有り難し 9

回答 1

自分を否定する人との関係　怒りを静め自分を納得させるには？

私は、人それぞれに価値観は違い、一人一人が特別な存在で尊重されるべきだ、と思うように心掛けています。同居している姑が、年をとるに連れてますます愚痴っぽく、人の悪口しか言わないのが腹立たしいのです。見るだけで私の心は乱れます。当然語尾もきつくなります。あのときこんなひどいことを言われた、と思い出してしまって、許せないのです。特に、義母が義父に私の悪口を言っている場に遭遇すると、もう自分の怒りが抑えられなくなります。私が学生のころ、就職してからもイジメにあい、孤立、疎外された経験から余計怒りがわくのだと思います。私に聞こえないところで話して、と強く思います。私は、できれば人の悪口は言いたくもなく、聞きたくもありません。加点主義でいたいとも思っています。また、相手の悪いところやできなかったところがあれば、自分はできるだろうか？と振り返り、人のことは言えないと思うように心掛けています。親だから嫁を評価する。悪いところがあればダメ出しするごとく叱る。勝手に自分の思い込みで判断し、こちらの考えも聞かず怒る。自分ができもしないことを偉そうに言う。完璧主義。年寄りだから、親だから、大切にされるのは当たり前。プライドが高く、ないがしろにされたと思うと怒る。子供を産むべきでなかった、誰も頼んで嫁に来てもらったわけではない。そう言った人たちが、孫にも悪口を言っているから自分たち（義父母）になつかない、などと言う。そのくせ、姑が最近忘れっぽくて心細い、と私に弱音をはいたときがありました。私も忘れっぽいのは同じですよ、子供たちですらよく忘れます、と励ましたけれど。正直本音は、私が落ち込んでいたとき、さらに落ち込むようなことを言いましたよね～、なんで私はこの人を励まし、慰める必要があるの？と思ってしまいました。さんざん人をけなしといて、年をとって気弱になったから寄ってくるのですか？できれば関わりたくないのです。顔も見たくないくらいです。自分を否定する、認めてくれない人たちとは。別居したい。でも、旦那は親の面倒をみたいと思っている。だから今までも我慢してきたつもりです。文頭の私の考えは、義父母たちに対してはそうしてないと思います。反感しかありません。他人と思うか、仕事とでも思うか、もう自分の感情では優しくできません。乱文ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

私だけ週3のトイレ掃除

職場は幼稚園なので個室だけで8つ以上、男の子用のトイレも10以上あるような広いトイレを1人で掃除します。私はほぼ新人よりの人間ですが上司とも人間関係は良く、仕事は毎日楽しいです。このシフトを組んだAさんは多分、誰かが固定でトイレ掃除をした方がシフトを作りやすいとの理由で私を週3の固定で当てたのだと思います。他の方は週0〜1、たまに2回あるかないかです。子ども用のトイレなので中腰での作業が多く、正直しんどいです。初めは、他の人も仕事があるし私は私の言われたことをしよう!と頑張っていました。今年度いっぱい週3で頑張って、来年度も週3で組まれたら精神的にしんどい気持ちを伝えようと。しかし今日、10月のシフトを見た時に週4日勤務の中の3回がトイレ掃除なのを見て一気にツラい気持ちが込み上げてきて‥どうして私だけこんなにトイレ掃除してるんだろう。どうして少しも配慮してくれないんだろう。とどうしようもない気持ちになりました。そしてそのままの勢いで、Aさんにトイレ掃除週3回は精神的にしんどいです、と伝えました。 Aさんは気持ちを汲んでくれましたが、へぇそっかーと軽い感じで‥なんというか、私は今も泣きたくなるぐらい疲れています。どうしてあと半年我慢できなかったんだろう。どうして上司にあんなたてつくようなこと言っちゃったんだろう。でもどうして言われるまで上司も気付いてくれなかったんだろう。仕事なのに週3のトイレ掃除がツラいというのは我儘だったかもしれない。と、色々な気持ちが混じって嫌になります。他の人より私が少し多かったり、上司に私への配慮があればここまで感じませんでした。でも他の人が月2〜3回ほどしているトイレ掃除を私は月12回していると思うと耐えれなかったのです‥。週3のトイレ掃除をツラいと思うのは甘えですか? Aさんに謝って、トイレ掃除は私の仕事と割り切るべきですか? 気持ち的に耐えられなくなったらどうしたらいいですか? トイレ掃除をしたくないわけではありません。 Aさんのことも好きです。他の方に比べると大したことない質問だと思いますが、お返事よろしくお願いします。

有り難し 54

回答 3

私は罪深い人間で生きても良いでしょうか？

現在思うことは私が先月作業所内で暴れて暴行未遂で先月後半より作業所の処分(自宅謹慎)を受けて現在も作業所に来れず毎日家やジム他で時間つぶしてばかりで現在も不安定な状態です。私は今月中に作業所で面談予定でもし作業所辞めさせられた場合は私の通院先の心療内科のデイケア利用を検討しています。私は先月別の事業所の男性相談員に相談支援の申し込み続けた結果相談員からあなたは男性ですから同性相談員に限定するとか相談員の指定は不可能ですと言われあなたは現在の相談支援で十分でしょと私をバカにするように返答されて怒りも覚えて相談員に食ってかかりました。結果私は相談員に暴言吐いたり暴れて板を持って叩こうと思いましたが職員数人に止められて暴行未遂で終わりました。私は当日仕事終了後に相談支援の職員に呼び出されて面談してたのですが面談断って真っ直ぐ帰っていたら相談員に会うことも利用停止も免れていたことで大きく悔やんでいるのです。私は面談終えて帰る時に相談員に出くわして相談員の対応が冷たかったこともあり相談支援申し込みを断られ続けて不快な気分を持って尋ねました。現在その事業所の男性相談員は少ないのと相談希望者が多いことで私だけ受け入れてもらえませんでした。私はついに堪忍袋の緒が切れるように突然暴言吐いたり暴れて相談員にケガさせようとしましたが職員に押さえられて私は悔しい気持ちでいっぱいでした。職員から理由を聞かれた際に現在の相談支援から他の相談支援に変えるために申し込みした結果何度も断られてだんだん腹立っていたと言ったすきに私のカバンに入ってたハサミを職員にちらつかせて相談員を殺したいと恨みを持つように攻撃的な態度を見せました。私は翌日作業所の施設長から電話であなたは当分休んで下さいと利用停止を命じられました。近々施設長から電話が来て再度面談しますが施設長からもう辞めて下さいと絶対言われそうで大きな不安の毎日を過ごしています。私は作業所辞めさせられる確率は高いと思うしハサミ見せて暴行未遂で犯罪に近い状況だったのですので私に天罰を下されるのは当然です。もし作業所辞めさせられたら人間として生きる価値はゼロです。私現在当日の事件は反省も後悔もしています。私は作業所辞めさせられたら一生無職で人間のクズやザコと思えないのでずっと生きても良いでしょうか？本当に私は罪深い人間です。どうか良いお答えお願いします。

有り難し 28

回答 1

近くで怒られている人を気にせず仕事に集中するには

いつもお世話になっています。私は社会人2年目になるOLで、営業事務をしています。だいぶ仕事にも慣れましたし、先輩方も親切なので、特に仕事への不満はありません。ただ、職場で誰かが怒られていると、気になって仕事に手がつかなくなったり、腹痛を覚えたりと過剰に反応してしまい、悩んでいます。私の課には2人の営業さんがおり、どちらももう若くないのですが、毎日のように課内で課長に怒られたり、注意されたりしています。別に課長が怒りっぽいわけではありません。営業さんたちの仕事の仕方に常識が欠けていたり、前にも教えられたことを覚えていなかったりと、営業さんの側に非があります。新米の私すら、えっと思うようなことをたびたびしでかしています。（狭い課なので、会話は筒抜けです）私は昔から気が弱く、自分が怒られるのはもちろんですが、他人が怒られるのを見るのも同じくらい嫌で、いたたまれない気持ちになります。特に課長と営業さんのケースのように、純粋に怒られているほうが悪いような場合は特に苦しい気持ちになります。逆に、必要以上に怒鳴り散らしたり、見当違いのことで怒っているような、怒っているほうにも問題があるケースだと、さほど気にせず聞き流すことができます。私自身、お世辞にも要領がいいとは言えないほうなので、無意識のうちに営業さんに自分を重ねてしまっていて、余計に苦しく感じるのかもしれません。営業さんが近くで怒られていても、気にせず自分の業務に集中し、かつダメージを受けないような強い心を持つにはどうすればよいでしょうか？ご回答いただければ嬉しいです。

有り難し 16

回答 2

流産…別れ…受け入れられない私はどうすべきか

5歳年下の彼氏がいます。付き合う以前から友達…付き合う際には「結婚を前提に…」と結婚を意識したお付き合いでした。彼の職業は多忙、特殊で、将来を考えた時に自分自身が理解し受け入れられるか不安という点も伝えていましましたが「理解してもらえるように努力もする」との言葉もあり、信じていました。私も仕事が忙しく余裕はなかったですが、彼が少しでも休息できる様に家事は全てこなし…彼を想うと苦にもなりませんでした。そんな中…妊娠が分かり…結婚しよう言われました。急な事で私自身仕事面を考えると不安もありましたが…すごく嬉しかったです。両親にも伝え、母は涙を流し喜んでくれました。しかし…流産してしまいました。突然の出来事、多量の出血による身体へのダメージもありました。流産について頭では理解していても…自分を責めてしまったり、受け入れられない気持ちで辛く苦しい毎日でした。家事に仕事にとこなしていましたが…彼ともぶつかることも増えてきました。流産当日に会社の飲み会に行き…その神経に驚いたと話したところ「飲みに行かなかったところで実家にいる君に俺がなにか出来るの？一緒に悲しべは良かったの？」と怒りをあらわに言われました。彼も突然の出来事に混乱しているのは分かりますが…流産してしまった私について理解してもらえませんでした。情緒不安定であることも彼は考慮せずフェアーな状態で話し合いなので「価値観が違う。性格も合わない。こんなんじゃ付き合いきれないよ。結婚も出来ない。」と言われました。その後、彼も流産について調べ多少理解してくれたのか、「結婚は出来ない。でも大切だし、支えたい。」と言われました。この他にも数々の人間性を疑うような事を言われ、（流産しなければこんなことにもならなかった…等）自分自身の為にも別れることが良いことも頭では理解しています。しかし、何故かまだ大好きです。以前の彼とは変わってしまい…彼は支えたいとは形だけで、一緒にいる時間も笑顔もなく他人行儀…嫌々なのも負担なのも感じます。自分が壊れてしまいそうです。眠れない日々食べれない日々もありましたが今は落ち着いてきました。彼が望む別れも受け入れなければいけないのも分かっていますが…流産してしまった子の事…尊い命を失ったことは忘れないでほしい、理解してほしいです。私は自分の気持ちに諦めがつく（落ち着く）まで一緒にいるべきでしょうか…？？

有り難し 14

回答 1

2021/09/18

私は会社にも働けない傷物人間でしょうか？

私は現在45歳で過去に何度も一般企業の障がい者雇用で働いてましたが職場での人間関係等のトラブルでメンタルが弱い私に耐えられず自己退職しました。現在就労移行事業所も使えず障がい者雇用の就職も難しい状況です。現在私は通院先の心療内科のデイケアに週3回1度も休まず通所しますが今月で4ヶ月目です。先日ハローワークで障がい者担当の相談員に相談しましたが相談員がデイケア通所をせめて最低半年様子見て今後は相談支援の職員と話していきましょうと言われそう簡単にすぐに働いても大丈夫ですよとは言ってもらえません。私は過去に就労移行訓練所に通所してましたが前回の訓練所では過度の通院や感情コントロール不能で他人に怒りをぶつけるなどの悪行が何度もあったため一般企業の障がい者雇用も働くことが出来ず訓練所の期間を2年で打ち切られ追い出されて悲しい思いをしました。以前1年間働いていた作業所でも仕事はしっかり出来ていたのですがやはりそちらにも感情コントロール不能で他事業所の相談員に怒りをぶつけて暴れてしまったので作業所を退所させられました。私は45歳という若い人間ではございませんし最終学歴が中卒で高校も大学も卒業してない黒歴史ばかりの人間です。私は何も有利な資格さえ持っておりませんし現在週3回デイケア通所しながら毎週土曜日パソコン教室でパソコンを学習しています。私は思うのですが過去に障がい者雇用で働いて長くても10年働いてたのですがやはり年齢を重ねるたびに一般企業の障がい者雇用も難しいだろうし就職するのにも大分時間がかかりそうです。私は40代で就職したいという目標をかかげていたのですが何かと大きなハードルが立ちはだかって暗闇というトンネルからいつまでも抜け出せません。私はデイケアスタッフにも相談支援の職員にも言われたのですが急に1人勝手に働いてもまた自己退職を重ねて今まで頑張ってきたことも振り出しに戻ると言われ早期の就職に反対されました。私は最低1～2年かけてデイケア通所しなければなりませんし支援者やハローワークの相談員にOKサインもらわないと就職も出来ません。私は本当に会社にも働けない傷物人間でしょうか？作業所も働けないデイケア通所中の私に一般企業の障がい者雇用で働けるのは不可能でしょうか？働けない人達は本当に悲しい人間でしょうか？現在感情コントロールは保ってますがどうか私に良いお言葉お願いします。

有り難し 22

回答 1

思考回路が私は人と違うのですか？

初めまして私は20代契約社員です。読んで頂きありがとうございます。自分の思考回路がおかしいのか… 質問させて頂きます。何かお言葉を頂けたら嬉しいです。高校までは、ごく普通に特に大きな悩みもなく友達もいて人よりも勉強はできていました。これからもこんな風に問題なく大人になると思いました。大学では専門的な分野に進みました。その分野は特に好きではありませんでした。親親戚の勧めです。入学して勉強すればそれ相応になると思いました。しかし、その分野は自分の性格と全く合いませんでした。勉強すれば何かしら適応できる人が多かったのですが… 2年生のときに分野を変えたいと思いました。親に打ち明けました。聞き入れてもらえませんでした。合わない専門的な分野を4年勉強し辛く苦しい時もありましたが卒業しました。私は就職先にその分野は選ばない事を決めました。しかし、この分野から他分野の就職先に行くことは難しく、結局、勉強した分野の就職先で働き始めました。無理矢理自分を作って頑張りましたがやはり合わず苦しい日々でした。仕事が合わないと職場の方ともうまくいかず申し訳なかったですが半年で退職させて頂きました。その後は、契約社員として他分野の会社で働いています。この分野はとても合っていてこれからも頑張りたいです。それから2年半経ち今になります。私は復讐を考えています。もう既に実行したものもあります。復讐といっても法に触れることや人を傷つける事は絶対にしません。それは人としてどうかと思います… 相手は前の職場です。自分が合わなかった事も要因ですが職場の方達の考えがおかしすぎます。今になって冷静に考えると新卒に対してあの関わりはひどいです。私以外の人グルでした。陰口がひどい。最高責任者まで、味方になってくれず囲まれてひとり一人私に対して冷たい事を言ってきました。当時は私は考えも若く、周りがそう言うならそうだと自分ばかり責めました。しかし別の職場で色んな事を知って学んだ今、おかしいと思います。今の会社では絶対にそんなことはしません。復讐したいです。 1つは実行しました。もう止められません。思考回路がおかしいですか？けれど、私が経験した痛みをどうしてくれるのですか。お願いします。

有り難し 13

回答 2

仕事を辞めたいのに辞めさせてくれません

上司に不満があり、アルバイトを辞めようとしているのですが、辞められません元々通っていた塾で塾講をしているのですが、働き始めて二か月もたたないうちに不満が噴出してきました元々、志望校に合格した後で働いてほしいと言われ、その場で断ろうとしたのですが、言いくるめられて働くことになってしまいましたこの一か月半、授業や質問対応、生徒へのミーティングを行っていたのですが、その上司（もともと自分に教えていた先生）は僕にミスがあると（特に毎週の生徒へのミーティング）、「昔僕は君にそんな教え方したっけ？、どんな風にミーティングされたかを考えるとうまくいくかもね」と言いますしかし僕が塾に入ったのが受験二か月前であることもあり、毎週のミーティングをされた覚えがありません、生徒時代、他の生徒にミーティングをしている姿もあまり見たことがなく、入ってから一か月は「いつ毎週のミーティングをするのかな～」と考えていましたまた会社のブログの記事作成を教わりましたが、肝心のグーグルアナリフィクスは権限を追加しないと個人のパソコンからは閲覧できないようになっていました（リモートワークなので）しかしそのことを相談したところ、「必要な手順を探して要求して」と言われました。これは普通のことなのでしょうか？そもそもリモートで仕事をすることが分かり切っているので教えるときに、自分で探すべきだと思います更にその会社にも希望が持てません、合格率と指導データを売りにしている塾なのに、今年（僕の代）には多くの（確認できるだけで十二人中七人が）第一志望校に落ちてしまっていたり、指導の時にも経験を語って実際のデータは提示しなかったりします他にも他のバイトと比較されたり、教わっていないことで失敗をしても、常識だと言われたり、レポート作成の時間が給与に含まれなかったり、働き始めて一か月もたつのに契約書が渡されなかったり（先日言った所コロナのせいで渡せなかったといっていましたが）もう限界です先日決心して辞めることを伝えたのですが、辞める根拠に次々と反論されて、結局辞めることが出来ませんでした僕には同僚が二人いるのですが、そのうちの一人もすでに不満を爆発させている状態ですしかし一対一で話すと相手に言いくるめられてしまうようです非常に困っていますし、仕事が苦痛です

有り難し 13

回答 2

2021/06/12

私は45歳になりますが就職出来ますか？

私は今月中に45歳の誕生日を迎えますがやはり過去に一般就労したのですがそれも長続きせずに自己都合で退職ばかりしてきました。私は現在無業中でたびたびブランクの期間が発生して今後の一般就労にも大きな影響も出るのかも知れません。ちなみに私は今月で45歳という節目になりますが現在コロナ禍で求人もそれほどない状況ですが私はこの40代のうちに就職出来ればと思うのですがやはり私に支援者もいることですからそう簡単には１人勝手に派遣で働いたり警備会社での交通整理のバイトも出来ない状態です。支援者にも相談せずに自分勝手に仕事探して面接受けて採用されて働いたその職場でトラブルや人間関係の不調がもし起きれば誰も相談出来ず支援もございません。私は感情コントロールが上手く出来ない人間ですからもし仕事で私に怒鳴られたりひどい言葉をかけられたりすれば私は相当感情的になってかんしゃくが起きそうです。以前のB型作業所にも別の事業所の相談員に感情的になって怒って持ってきたハサミで殺すとか怒りを覚えてしまったのでもう社会復帰もなかなか思うようにはいかずただ時間がかかるだけです。私は今月から火曜日と水曜日の週2回のみ通院先の心療内科のデイケアに通所が決定して毎週通うのですがデイケアは作業所のように一切お金がもらえずただ日中の居場所程度にはなりそうです。逆に通院も含めて自立支援受給者証の上限2500円まで支払わなければなりません。私にはいつになれば一般就労にたどり着けるのか不安に思う日々です。もし私が50代になって現在のように無業状態だったら本当に泣きそうです。このまま仕事も決まらずに老後を迎えれば私はゲームオーバーで終わるのかも知れません。私は45歳でもう若くない人間ですから一般就労にも急がないとって言う気持ちはいっぱいです。今後デイケアで頑張って努力すれば絶対に一般企業やB型作業所も考えていますから就職出来ますか？私は今回のブランクの期間が以前より長くなりそうですがデイケア通所優先して毎日通所可能になれば私に就職の話が舞い込むのだろうとただかすかな希望を持ったままです。私はデイケアで感情コントロールやSSTなどの勉強もしつつ少しでも明るい未来が見える事を願うのみです。どうすれば私に一般就労やB型作業所の道へたどり着けるのか良い考えをぜひ教えて下さい。私は就職にあせってる人間ですからどうかよろしく願います。

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いじめに遭った私の方が辞めることに…

パート先で、いじめにあっていました。相手は同じパートさんで、２年前同じ時期に入った人（一人）です。店長にも相談したら、「君が何かしたわけじゃない。俺が何とかするから仕事を頑張って欲しい」と言われて、それを信じてました。ですが、エスカレートするばかり。仕方なく、パート先（大手チェーン店）の本社相談窓口に行きました。店長にヒヤリングをした結果、いままで何の対応もしていなかったそうです。その後、本社の人と店長が話し合い。シフト予定の分の時給は払うし、（物を投げつけられるようなこともあって）このままじゃケガをするかもしれないし、辞めたらどうかと言われました。心身ともに疲れ果てていた私は、それを受け入れました。後悔はしていません。次はきっと、もっといい条件で働ける！とか、空いてる時間で今まで出来なかったことをしよう！とか新しいこと覚えるの面倒だけど、新しい場所や人に出会える！とも思えます。でも。管理者は何もせず、加害者がパート先に残り、被害者である私が辞めなければならなかったこと。この結果が理不尽で、悲しく、苦しいです。次の仕事が決まらず、このまま首をくくることになったら… なんて不安にも襲われてしまいます。何かお言葉をいただければ幸いです。

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やっぱり私はこの家に必要がない人間です

夫の元気な両親と二世帯で同居中です。家庭に無関心な夫と、息子２人。私は下の子が保育園に入園したのでパートを始めました。夫の両親は退職しずっと家に居ます。夫の両親に、私の仕事が決まったという話をした瞬間から、それはもうとてもとても嬉しそうで、まだ何も頼んでいないのに率先して子供達にお節介をやくようになりました。仕事は子供達の学校や保育園に支障の無い時間帯だけです。なので夫の両親にお世話になる時は長期休暇の時だけです。なのに、登校渋り気味の長男が家を出る時間が遅くなると義父が私達の住んでいる２階エリアにズケズケと上がってきて、学校行け、遅刻は悪いことだと怒鳴りに来るようになりました。朝からとてもうるさく不快です。そのおかげで長男の登校渋りがひどくなりました。だけど義父はそれに気付いていません。自分は正しい事を言っていると思っています。夫に頼んでも何も言ってくれません。玄関は１つで義父母エリアの１階にあるので子供達や夫の帰宅時必ず義父母が真っ先に気付き玄関に出て「おかえり！今日はどうだった？」など言います。私は２階のリビングが玄関から一番遠い場所にあるので１番にお出迎えできずいつも義父母との話が終わってからの２番手３番手です。それは本当とても悲しい。でも１番手になるのは物理的に不可能な環境。宿題をしたくなかったり、都合が悪くなると長男は義母のところへ逃げる。次男も義父母に遊んでもらってくると言って行ってしまう。私は家事に追われるだけの家事ロボット。もうこんな生活疲れました。悲しい寂しい思いばかりで疲れた。このままどこかへ行ってしまいたい。私がいなくても、食事は義母が作ればいい。私は料理が下手だし節約料理ばかりで、義母が作った豪華な料理の方がきっとみんな喜ぶはず。私がいなくても、夫は寝場所があればいい。私がいなくても、子供達は義父母がいつも家にいてくれて、１番におかえりを言って出てきてくれるので寂しくない。それに私がいなければ義父母はとても喜ぶ事でしょう。少し前は母親は私だし母親の存在は大きいと思えていたけど、今は全くそう思えません。精神科に通っている母親なんて子供にとって悪影響しかないんじゃないか、義父母が親の役割をやりたがっていてその圧に私は負ける。それならいっそ全て投げ出してここから去りたいです。

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