問答一覧

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私の未来は明るい、のか。

私は、現在保育士になるべく学校に通う専門学生をしています。今現在実習期間中で、何とか実習期間2週間のうち5日通ったところです。ですが、今回の実習で、元々強く言われるのに慣れていず、物言いがきつい人に当たってしまい、通うのが怖くなってしまったり、物覚えが良くないため(少しADHDの気があるので)提出する書類を忘れてしまったりなど、実習先様に散々迷惑ばかりかけてしまっています。そこでだんだんと、こんな私が実習に行っても良いのか、またいじめられた私が子供の気持ちをわかってあげられるのか、心が弱い私は本当に保育士になれるのかと考えて、自分が嫌になってしまい、とうとう体調不良などで理由を付けて何度か休んでしまいました。今現在も実習記録がかけず休みの連絡を入れたところですが、ついに休みすぎて、もう受け入れが出来ないかもしれないと伝えられたところです。その連絡をもらってしまった時に、休めてよかった。と目先の休みに安心を覚える自分と、いい人たちなのにまた迷惑をかけた、という申し訳なさと、こんな役に立たない自分が生きていていいのかという気持ちが押し寄せてきました。またお金を出してもらっている親にも、申し訳なさが募り、こんな私を産んでしまって可哀想とまで思ってしまいます。そこで何度も逃げ続けている私ですが、本当に生きていていいのか、今後自分をどのように持って生きていけばいいのかをご教授して頂けると幸いです。うまく文章が纏められず申し訳ありませんが、回答の程、よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

こんな私たちに幸せになる権利はありますか

初めまして。誰にも言えず、悩みに悩みここに辿り着きました。すがらせてください。私には今、大好きな彼氏がいます。付き合って約2年です。喧嘩もたくさんして、彼に(浮気関係ではないのですが)何度も裏切られ、幾度となく別れの危機に直面しましたが、それでも信じ合い話し合い、別れずに今一緒にいれることはすごく幸せなことだと思っています。半年ほど前に妊娠し、中絶しています。しかし、妊娠する可能性がある1ヶ月間、彼との関係もありましたが、彼と別れ話から距離を置いていた期間が1週間ほどあり、振られると思っていた寂しさでその間に彼の親友と浮気をしました。身体の関係も持ってしまいました。しかも2度目です。1度目のときも、彼に構ってもらえない寂しさで逃げてしまいました。本当に反省しています。彼のことは大好きなのに、寂しいとすぐに逃げてしまう自分が憎いです。彼は戻ってきてくれたのに。話を戻します。その妊娠のことは彼に話し、お互いの両親にも話し、堕ろすことに決めました。彼が学生であり、夢があること、経済面で安定してからしっかり準備ができたときに迎えてあげたいと、話し合った結果です。簡単ではないことわかっています。そのお腹の子は本当に彼との子なのかは、、前述に示したとおり、正直わからないのです。これも、今回このようになった理由のひとつです。しかし、彼の子だと信じて話を進めるしかありませんでした。水子供養にも行っています。2人で今回のことを乗り越えて、2人で幸せになって、次に宿ってくれた命を大切にすることで、今回の子へのせめてもの報いになるかなと、2人で話し合いました。そんな綺麗事で済まされることではないこと充分承知しております。また、彼には私以外にも過去にも中絶をした経験があります。その話を聞いた時はショックでしたが彼のことが好きだったので乗り越えました。そののちの、今回の出来事です。自分が憎いです。こんな私たちに幸せになる権利はあるのでしょうか。また、どういう生き方をしたら少しでも報われますか。教えてください。助けてください。弱い人間で、ごめんなさい。

有り難し 10

回答 1

私は地獄に堕ちるべき人間なのでしょうか。

私は小学校の頃に中学受験をして、合格し入学し、それなりに楽しく過ごせてたはずなんですけれど、やっぱり人と接するのが苦手なのか、わからないですけど、中学2年生の時に不登校になり、地元の中学に転校しました。その時は、早くここから逃げ出したいという気持ちで、地元に逃げたのに、また半年もしないうちに、地元の中学でも不登校になっています。しかも、友達も全くいません。少し前は遊んでくれる人が有難いことに居たのですが、あまり話さなくなり、遊ぶ人があまりいません。何でもかんでも直ぐに、関係をリセットする癖と、逃げ癖があり本当に自分に嫌気が差します。馬鹿なので感情コントロール出来ずに、家族には強く当たってしまいます。母も感情的なのでよく喧嘩をし、殴られたりしますが、全部自分が悪いので、なんとも言えません。精神疾患で生活にも害を及ぼすレベルで困っています、周りにも迷惑を物凄く掛けてしまいます。本当に自分が嫌いで顔も嫌いで、顔を褒めらるてもその人を信用出来なかったりします。小学校の頃はまぁ私ブスだよな。褒めてくる人なんなんだろう。程度だったのが、最近では、毎日夜中に自分が嫌いすぎて泣いています。自分が泣いてるのも気持ち悪いです。私はメンタルが弱いし面倒事には関わりたくないので、人の悪口などは言わないようにしようと心掛けているくのですが、もしかしたら、集団心理とか言っていたりしたらどうしようとか、逆に、あの人が私の悪口を言ってたら、とか色々考えてしまいます。それに加え、飽き性なので彼氏が出来ても直ぐに別れるてしまいます。浮気はしませんが、クズなのではないかと、考えたり、ブスなのになんで彼氏が今までいたのだろうかとか、沢山考えたりもします。顔がコンプレックスで化粧や服装でどうにかしようと、毎日頑張ったり、色々買ったりで、お金を沢山使ってしまっているし、よく人生舐めんなとか言われ、将来が怖いです。進路などしたい事は有るのですが、生きていけるか心配です。本当になんで私は存在していいのでしょうか、家族からしたら、失敗作でただのゴミだと思われてる気がします。毎日死のうのしても死ぬ勇気もない雑魚です。私はやはり、地獄に落ちるのでしょうか。読みにくい文ではありますが、ここまで読んでくださりありがとうございます。

有り難し 15

回答 1

私がペットを殺しました

初めて相談させていただきます。誰にも相談できないことで、お話させてください。 3日前に、お迎えして3年になるペットの小動物を亡くしました。前日の深夜は元気な様子で変わりなく、私におやつの催促をしていましたが朝ぐったりした様子ですぐに病院に行くと、お腹全体にガスがたまって痛みを伴う「鬱滞」だと診断されました。入院の準備をしたその日の夕方に息を引き取りました。鬱滞は極度のストレスからなってしまうもので、私には心当たりがありました。毎日だいたい同じ時間にケージから出して1時間ほど遊ばせるのですが、亡くなる2週間前から私は仕事で疲れてるとか面倒臭い気持ちで自分の都合で餌と水だけ交換して1日、2日続けてケージから出して遊ばせないということを繰り返してしまいました。朝には出してあげるから、別の日に遊ばせてあげるから大丈夫、と不規則な生活をさせてしまい、ケージから私を何度も呼ぶ声を無視して寝てしまいました。病気がちな子でもなく、年齢もまだ若い子だったのでそれが直接の原因だと思います。そんなに強いストレスを伴うほどあの子にとって日々の楽しみだったと今になって気づいて、相手をしてあげなかった自分に対して強い怒りを覚えます。ストレスに弱い動物だと言うこともわかっていたのに私の勝手な行いで死なせてしまったことに強い後悔と悲しみが残ります。 10年以上一緒に生きるはずでした。こんなに早いお別れになってしまうなんて思っていませんでした。昨日葬儀をしてお経を唱えていただき、自宅供養を選びました。つい部屋の中で空に向かって合図をして名前を呼んだり、ずっとごめんなさいと謝り続けていて涙が止まりません。こんな自分勝手な私は、今後楽しいことをしたり幸せになってはいけないと思います。私のところには、あの子は嫌がって戻ってきてくれないだろうなとも思います。後追いも考えましたが、もう1匹飼ってる子はまだ生きているので、その子のことを考えると実行できません。食欲も気力もなく、ただただ苦しくて悲しくて、後悔しています。

有り難し 30

回答 2

2022/11/16

私は楽をしているように見えるのか？

吐き出しどころのない愚痴で失礼します。現在の職場では、正社員で育児中の職員が私しかいません。人手不足に伴いパートさんが入りましたが、そちらは育児中の方ばかり。一番欲しい時間帯には帰ってしまいます。子どもに対する大人の人数を揃えるため、結局正社員が残業。私は時短を使わない代わりに、早く自分の子を迎えに行けるよう早番で固定してもらっており、結果として正社員で1人残業を滅多にしない肩身の狭い立場です。上がる時間こそ早いけれども、迎え、夕飯、入浴等夜の忙しい時間帯に夫は帰って来られません。フルタイムの疲れそのままに家事をしています。現状申し訳なく、同じように働きたい気持ちはありますが、とてもそんな気力、体力がありません。年齢的なこともあり薬を飲みながら何とか生活しています。他の先生の、なかなか病院に行けないの、疲れた、もう少し残れない？など（悪意からではないです）の声に思ったより追い詰められてしまいました。私はここ何年もその状態なんだけどなぁ、寄り道もお出かけもずっとしてないのになぁ、有給は全部子供の用事だし、鼻が詰まって夜泣きするし、休みだって早朝に起こされるし、ああ一人でお風呂に入りたい、手足を伸ばしてぐっすり寝たい… 体力や家庭の事情はそれぞれ比べようもないですし、不幸自慢も好きではないので職場で上記のような思いをあまり出さずに、自分の仕事は責任を持ってやっているつもりですが、結局私が贅沢を言っているだけなのかな、私の勝手で子育てしてるんだものね…と悲しくなってしまいました。本当に改善すべきは人事だと思いますが、部署が別なこともありこちらの訴えが届きにくいです。自分が我慢強いのか弱いのかわかりません。どちらにしろ心身は弱っており、体調にも影響してきました。何か楽になるお知恵をお貸し下さると幸いです。

有り難し 14

回答 2

私とその子の幸せを願っています

大好きな女友達がいます。学生です。いままであまり親しい友人ができたことはありませんでしたが、その子とは1年間ずっと一緒にいて、1年も経たずにお互いに親友と呼べる仲になりました。これからもずっと一緒にいたいとおもっていました。ですが、その子も私も女なので男の人を好きになるのは当たり前です。でも私はその子に好きな男性ができたことが受け入れられません。将来、私もその子も男の方と結婚するのは分かっています。私はその子が男性と付き合ったり、結婚するとなったら祝福してあげれません。でもその子が普通に、好きになった男性と幸せになってほしいと思っています。矛盾しているのは分かっています。でもどうすればいいのか分かりません。結局私はその子が他の男性にとられるのが嫌なんだなと思いました。そして、私が男の方からモテないから、その子が魅力的な子だから幸せを願えないのかなと思いました。その子と一緒にいると、私はその子を不幸にすると思いました。自分なりに考えて、私はその子と離れるのが一番良いのではないかと考えたのでその子に伝えました。その子は、私の事を大事な友人だと、大切に思ってくれているので離れたくないと言ってくれます。離れたくないと言ってくれてホッとする私がいます。大好きな親友の幸せを願っているのに受け入れられない情けなさと自分の弱さが嫌になります。私達のモヤモヤが消えることはありません。その子に好きな男性がいる限り私は悲しい気持ちになります。悲しい気持ちになった私をみてその子も悲しい気持ちなります。そして私に謝ってきます。悪循環しています。このモヤモヤを解く答えはないと思います。私がその子に甘えているのでしょうね。その子から姿を消したほうがいいのでしょうか？何か気持ちが軽くなる言葉を頂きたいです。それと、大好きな親友の幸せを喜べない私は、それだけ親友への想いが強いからなのか、親友の横にいるべきではない愚かな者なのか、どちらなのでしょうか？どうか、よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

私の今までの悩みです

私は今男性の紹介で福島県での除染作業の仕事をしています男性のことで今でも正直に言えず嘘をついてしまい謝るのに遅くなり今はその男性とはもう知らないって関係になっています他の人たちにも相手にされず一人ぼっちになっていますどうすれば自分が正直になりどうすれば自分が心にこもる謝りかたになれ…その男性とは仲良くなれますかお願いします…

有り難し 17

回答 2

人として最低なことをしてしまった私

先日も質問させていただいた者ですが、もう一度ご相談させてください。私には彼氏がいます。いえ、今はもういました、というべきでしょうか。先日の投稿の際、彼との仲は悪かったものの、自分の気持ちをもつことで、きっと立て直せる、大丈夫だと信じ、楽観的に付き合っていこうとしていました。しかし、その後すぐに別れて欲しいと言われました。新たな夢をスタートさせたいから、お前に構えない、その上お前の本性を見てしまったから信用できない。だから2年待つ、と言われました。2年という期間があることで、まだ希望はある、と前向きに生活しているこうと思った矢先、気づいたことがありました。私は許されない罪を過去に犯していたのです。前回の投稿の通り、彼は1年九州のほうで就職していました。しかしその頃、会う回数が少なくなってきたことを理由に、冷めていた時期がありました。夢を諦め捨てて帰ってきた彼に対してなんだか分からない感情が芽生え、八つ当たりしていました。そこで、個人間で行なっていたチャットを、多くの人が見る別のSNSへと発信してしまったのです。その時はノリと彼の弱さにあきれており、晒すことに対してなんの罪の意識も持っていませんでした。しかし、彼がその私の投稿を見ていたとしたら？私はそのアカウントを教えてはいませんが、きっと見つけることなんて容易いことだと思います。そんなことであれば、私は最低な人間です。感情のままに罪を犯すひどい人間です。まだ彼から真実は聞けていませんが、本当であれば私はもう彼とやり直すことは、許されることは難しいでしょうか。私が動いたところで、この惨状は変わるものでしょうか。本当にしんどくて今にも押し潰されてしまいそうな気持ちです。でも彼は、もっと辛い思いをしてるのだと思います。

有り難し 7

回答 1

私は、これからどうすればいいのでしょうか。

だれにも行ったことのない、どうしようもない悪癖があり、それを聞いてもらいたいのです。私は、考えるだけで満足してしまうようなのです。普通なら、例えば、プロ野球選手になって、ファンにちやほやされたり、といったことを妄想すると、まあ無理かとあきらめるひとも多いでしょうが、これを、現実にしてやる！となり、そこから努力をして、本物になるはずです。妄想の段階で満足すれば、現実にはなりません。私は、満足してしまいます。こんな大きな話ではなく、資格取得の話をしたいと思います。取ることが難しいと言われる資格があり、私はそれを努力して、実際に取得しました。ですが、その時の達成感、喜びは、たかが知れていて、実際に取る前に、考えた時の方が、達成感、喜びも大きかったのです。私は、ミュージシャンになって、世界中でライブをしたことがあります。芸能人になって、テレビに出たことがあります。働かなくていい、悩みもない、という環境を整え、その中で生活したことがあります。どれもただの妄想ですが、ライブの高揚感、芸能人としての優越感、悩まなくていいという安心感。どれも鮮明でした。その場に飛んで、実際に体験しているかのようになることすらあります。そして、現実に戻ると、何もできない自分が一人。現実にしようなどとは思えません。そのための努力、苦しみ、悩みといったものをすっとばして、一瞬しかない成功を掠め取っているようなものなので、余計にこつこつと何かをしようという気が無くなってしまいます。麻薬のようだと、よく思います。過程をすっとばして、快楽だけが手に入ってしまうので、やめるにやめられません。それこそ、勝手に考えてしまうのです。自分の意思とは切り離されたところにあるように感じます。やはり、精神的に何かの病気なのでしょうか。これだけは恥ずかしく、だれにも相談してこなかったので、不安で不安でなりません。ですが、本当にこのままでは生きていけなくなってしまいます。私は、どうすればいいのでしょうか。宗教の観点から、私が救われる道はあるのでしょうか。助けてください。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

私の離婚は間違っていたのでしょうか

昨年、間も無く小学生になる息子を連れ離婚をしました。理由は薬物、暴力、金銭面等です。離婚に対し、私自身後悔はありませんが、子どもから父親がどうしていなくなったのか、一緒に暮らせないのか聞かれるたび、また子どもと喧嘩をした際に、お母さんのせいでお父さんと暮らせなくなったと言われると、私の決断が正しかったのか、子どもにとって良かったのか、この先子どもとどのように接し、暮らして行くべきなのかと考えます。この先どのように暮らして行くべきか、無理に2人暮らしを継続せず親の近くに帰るべきか、私は子どもになにをしてあげられるかおしえてください。

有り難し 8

回答 1

2024/01/26

私は加害者なのに辛い。

高校生です。私は小3の頃からいじめやネットでの誹謗中傷など、酷い事をしてきました。友人を1回追っかけ回して泣かした事。好きな人を取られるのが嫌で友人(上の子とは違います)の陰口を好きな人にその子の前で言った事。アーティストが気に入らないからと嫌味なコメントをした事。漫画の誹謗中傷をコメントした事。あるミュージシャンに気持ち悪いリプを送った事。フォロワーを傷付けた事。友人を裏切った事。ペットを傷付けた事。その他もろもろ…反省していますが罪悪感に押し潰されそうです。小5辺りで何とか落ち着きましたが… 後悔しています。許されないのは分かっていますが自分が被害に遭っても天罰として我慢するべきですか？いじめを目撃したらどうすれば良いですか？自分は誰かを好きになってはいけませんか？推しを作ってみたいけど向こうからしたらこんな奴がファンやオタクになって欲しくない…と思っていそうで。仮にファンになれてもファン同士と繋がると、相手が可哀想で、、生きていいのかすら分からなくなりました。どうしたら良いでしょうか？死にたくなってきました。こんな気持ちを持つ時点で反省してるのかも分かりません。苦しいです。何をしようとしても自分は加害者だから…と考えてしまいます。加害者がこんな事して良いのか？加害者が○○して良いのか？相手はきっと嫌がるだろうな、こんな奴にファンになれられたくないだろうな。など… ずっと考えちゃいます。本当に苦しいです。やはり死んだ方が良いですか？

有り難し 11

回答 1

2021/11/23

私のようなダメ人間は必要でしょうか？

私は通院先の心療内科のデイケア通所開始から半年経つところですが毎週休まずにデイケア通所しています。デイケアがない日はポスティングのバイトやパソコン教室に時間を充てていますがなかなか私には思うように就職の話がまだ来ません。感情コントロールでたまに取り乱して他人に嫉妬したり腹を立てることもしばし起こります。私はメンタルが弱いゆえストレスを感じやすい人間のせいかどうしても過去に何度も一般就労して人間関係の不調により仕事が長続きしませんでした。その原因は私が中卒で中学生時代にいじめられて高校にも行けず本当に落ちこぼれのダメ人間だと思うからです。もし私がいじめられずにちゃんと高校も大学も卒業して立派な会社に就職して長期間働いて結婚して家庭を持っていたら順風満帆で最高な人生と言えることでしょう。でも私は知的障がい者のてんかんの持病がある人間ですから今回はデイケア通所となったのです。過去に身体の様々な痛みや不調により過度な通院が続いて毎週病院に駆け込んでいましたが現在は身体の痛みとか不調も感じない様子ですので病院まで駆け込むことも激減しました。過去病気不安症と言われましたがこれはは改善された様子です。私はすでに両親も他界してるので現在家で1人住まいです。私はさほど勉強が出来ずまともに高校も行っていない人間でしたが4年前に高卒認定試験に合格して高卒の資格ももらえました。今後履歴書にも堂々と書けるし現在パソコンの学習中でワードやエクセルをマスターしてさらに次回の就職につながればと思う一方です。私は大学院卒の県庁勤めの1つ下のいとこと時たま比べて私は負け犬でダメ人間だなと思うことも起こります。私は中卒のダメ人間ではございますがいつかどこかで私を必要とされる職場とかはございますでしょうか？私は現在45歳で年齢的に若い人間ではないゆえ40代のうちに就職して早くデイケアから卒業したいからです。どうすれば私に就職という明るい未来へたどり着けるのか良いアドバイスなどあれば教えて下さい。いつまでもデイケアに通い続ける負け犬はごめんです。以前に作業所も働いたけど感情コントロールがたまに保てず辞めさせられました。デイケア通所は1ヶ月に上限で2500円払う方で給料も出ません。私は完全にダメ人間としか思えずただ情けない一方です。ネガティブな私にも必要とされる場所は絶対に見つかるのかどうか良いお答え下さい。

有り難し 8

回答 1

浮気彼氏、私はアホ

彼氏36歳私29歳交際して4ヶ月の彼が2週間前に泊まってる時に朝携帯をいじっていたので後ろから見てみると、その日の夕方に女と映画行く約束をしていました。私と遊んでる当日に遊ぶ約束をしてるなんて悲しすぎて、泣きながら別れを。彼もなぜか号泣。そして泣いてる私に向かって彼が何でそっちが泣くの？と言われました。後日、彼が眠れない食べれないみたいで私も落ち込んでいたので会う事にしました。彼もげっそりしていて何であんな事しようと思ったのかわからない。今少し足踏みしてもいいかな？と言われたので、わかったよ。また仲良くやろうと言って戻ったのですが 2週間後たまたま私が友達と居酒屋に行くと見覚えのある車が、、彼の車でした。助手席に女が。すぐ車停めて彼の車に行くと彼が運転席で寝たフリ、女が後ろの席に隠れていました。起こしたのですが起きず、待ってると起きてきて私は女がいるの知らないフリして何してんの？聞いても後で話すの一点張り。車も窓しか開けてくれず、そこで隠れてる女をみつけて、誰？って聞いたらやっと彼が車から出てきて離れた所まで行き後で話すからちょっとそこで待ってて最後のお願い！と言ってきました。嫌だよと話していると女が車から降りて帰っていきました。そこから彼に聞いた所この前の映画約束した女の子でただ今日はご飯食べたかったから誘ったと。数日前にほら、もうLINEにいないでしょ？と見せてきたくらいだったので安心してた矢先でその前日にも私に早く顔みたいなと言ってきたりしてたのでまさかでした。電話番号が残ってたからそっからまた俺から連絡してたと言われました。結局別れるハメに私は別れたくなかったのですがあしらわれていました。挙句の果てに、私は俺にとってハードルが高かった。少しくらい俺にも、弱い所見せて欲しかったな〜とか、お互い気を使ってたんじゃない？とかLINEで言い始めてきました。段々私が悪かったかなと思い始めてきてしまいました。来週旅行行く約束もしてたしこの日の翌日一緒に出かける約束もしてたのでいきなりこんな事言われても受け止められません。数日前まで本当に戻ってきてくれてありがとう大好きだよなど言われてたので忘れられなくて追いかけちゃってる私がいます、、

有り難し 13

回答 1

私自身の事が分からなくなります。

こんにちは。初めて相談します。妊娠5ヶ月目の妊婦です。今不安に押しつぶされそうです。接客販売をしておりつわりによる2ヶ月間の休業を頂き数日前より8時間フル労働に復帰しておりますが、お腹のハリや鈍い痛み（病院で診てもらい問題はない）腰痛、疲労感が復帰後ずっとあります。復帰後、店長からの無視（休業前より接し方が明らかに変化）やシフトの時間に関しても体調の面がまだ不安の旨を伝えてもシフトであなたの要望ばかり聞いてしまうと他の人に迷惑が掛かると言われてしまい相談ができません。休業時に休むか休まないか分からないでシフト組むのも微妙なので休んで下さいと言われた事が気を付けていても体調崩してしまう為少なからずストレスになっています。子供の将来を考えると収入があった方がいいだろうと思い仕事が好きでしたし続けるつもりでいましたが先日出勤途中に駅でめまい、立ちくらみが酷く立っている事も困難なため休みにしてもらえないかと連絡したところ人がいないので少し休んでから来て下さいと言われ、大丈夫の一言もなく明らかに迷惑そうに言われた事で何かが切れてしまいました。熱中症にならないように水分もこまめにとり仕事に支障がないよう仕事の帰りは強い疲労感のため自腹でタクシーで帰って寝るだけ・・・私なりに気を付けていたつもりです。休みの日疲労感のためほぼ寝て回復に努めています。その点は主人もサポートしてくれ感謝してますが仕事を辞めたいと言ったところ収入減るよねって開口1番に言われたことがショックでした。確かに私は保険や貯蓄をしていこうと言っていましたが私が辞めても生活に困窮することはありません。私は何に対して体の不調や初めての妊娠への不安を抱え頑張ればいいか分からなくなりました。この体調不良はメンタルが弱いからなのかと悩む事もあります。思ってはいけない事ですが、自分の体はもういらないと思う事、子供を授かるには私は未熟だったのではと思う事もあります。仕事を続けるべきなのか辞めるという楽な選択をしていいのか。子供の将来を思えば働く場所があるならと思いますが職場環境が今の私には辛いです。答えを出したはずなのに支離滅裂で自分でも自分が分からなくなってしまいました。何より文章にして自分中心の考え方にも嫌気が差します。相談内容も明確に出来ない私にも何か道を示すお言葉を頂けたらと思います。

有り難し 3

回答 1

私は幸せになれない？

モラハラもずっと我慢しなきゃいけなかった？私は、幸せになれない？

有り難し 20

回答 2

私なんかが親でいいのか

こどもがふたりいます。 2人目を妊娠、出産した時から上の子に気を使ってきたつもりです。上の子が大きくなってきて、怒ることが増えたように思います。私の機嫌が悪いと顔に出ているのか、ままごめんねと言います。それが切ないです私達兄弟は親や祖母に、親たちの機嫌が悪いと怒られていました。他の兄弟がどう思っていたかはわかりませんが、私は私の子にはそういう事はしないと思っていたのに、私は今同じことを子供たちにしてるんじゃないかと思ってしまいます。上の子は私の顔色を伺っている素振りをみせます。私も子供の頃そうでした。同じ事をさせていると思ったら夜色々考えてしまって泣けてきて眠れません。こどもはお菓子も好きで、ごはんをほとんど食べません。お菓子やジュースなど、おいしいおいしいと言って食べます。私の作った物は食べてくれません。お菓子が好きなのも私のせいです。栄養バランスとか、添加物にも気をつけて育てたかったのに。。こんな母親でごめんなさいすみません誰にも言えないのでここにかかせてください。

有り難し 16

回答 1

私に子供を育てられるのか

私は人よりも不安感が強くネガティヴです…。少しの事で不安になったり心配になったり、どうしよう！とハラハラしたりイライラしたり…。こんな私に子育てなんて出来るのか不安です。年齢的にもそろそろ妊活しなければいけないのですが、踏ん切りがつかず避妊しています。主人や両親は子供を望んでいますし、どうにかなると言うのですが前向きになれません。周りはもう子供を育てている人ばかりで会うたびに「子供は体力あるうちに作った方がいいよ！」といわれます。子供は好きですし、子供のいない一生も寂しく感じます。なのに漠然とした不安感があり決断できず先延ばしにしています。主人もいつまでも私が避妊を望むことに対して、「そろそろ赤ちゃん出来てもいいんじゃないの」と話してきます。どう思われますか。不安感や強迫観念が強い私が子供を作っても良いものなのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

2022/10/06

私は人を見る目がないです。

私は人と話すことが好きで、有難いことに大抵の人とは仲良くなれます。ですが、たまに悪意を持って近づいてくる人もいて、私がそれに気づくことが出来ず、金銭や気持ちを搾取されることもあります。悪意ある人から自衛するため、距離の置き方や接し方を練習中です。人に優しく、困っている人は助け、善い行いをするよう心がけているつもりなのですが、私の未熟さ故か、未だ悪意で近づいてくる人をすぐに判別出来ず、痛い目に遭ってから縁を切るようなことになってしまいます。何かしらの因果応報、自業自得なのか、私の学びや気づきを促すための出来事なのか、ただ人を見る目がなさすぎるのかと悩むこともあります。これからもっと心がけた方がよいことや、理不尽なことがあり傷ついてしまった時に、どのように考えていくべきでしょうか。教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 2

私は子を持つ器じゃなかったのかも

最近子育ても自分の人生も嫌になってきています。一人で育てると決心して、実家に戻り子育てしてますが、娘は風邪を引きがちでフルタイム復帰なんて夢のまた夢、パートで働くも微々たるお金。父は自営業で月々の収入が不安定で母は脚が痛い腰が痛いと言いながら、毎日トータル2時間は正座して新興宗教のお経さんを読む日々。(娘の病気の時家族に預けられないので基本私が休んでます。病児保育も予約がいつも埋まっています) なんか、この子を産む前に全部分かってたんですよ。父の収入や精神状態が不安定なことも、母が家族のために本気にはなれず、でも自分の信仰するものには多少予定を変えてでも動けることを。 (正直、朝早く起きて化粧して集会に参加出来る活力が昔も今もまだあるなら、昔から父のネガティブな愚痴を私に言ってこないで欲しかったし、お仕事もして母のお金で私のことを守って欲しかったです) 自分の気持ちがまとまらないのですが、こんなバカな私が子どもを持ち育てるなんて贅沢だったんでしょうか。家では子育てのことや自分の置く状況に着いてさんざん親に嫌味も言われるし、でも実際本題に戻って、1人で育てると決めたのだから自立するためにお金を稼ごうとすると娘の病気という壁がある。もう正直八方塞がりでどうしたらいいのか分かりません。全て甘えていた自分のせい、自分の判断の結果なんでしょうがそれを憧れのロックスターみたいに自分に落とし込むのはすごく辛いです。いっその事、娘の前世からの業、将来の苦しみをを全部私が背負って今何らかの形で私の人生が終えることができたらかっこいいのに、とも思ってしまいます。

有り難し 27

回答 2

私はもう友達を作れないのでしょうか？

今日大学に合格した高校三年生です。県外の大学では大学では知り合いが全くいないので今後が不安です。私は仲のいい友達を作ることが苦手です。小さい時からおとなしい性格でしたが、それでも小学生時代は一緒に遊ぶ友達がたくさんいました。しかし、小・中学校で気の強い子にハブられたり、さほど関わりのない男子に理不尽な悪口を言われて、だんだん性格が歪み、内向的になりました。こういった意地悪は、私のおとなしい性格に起因するものだと思います。高校では、いやがらせは減りましたが、ヒエラルキーや派閥がはっきりするようになり、さらに居心地が悪くなりました。私は性格が歪んでいるので、高校二年生くらいまではほとんど人に話しかけたりしませんでした。ずっと小学生の頃の友達とだけ仲良くしていました。三年生になって自分が異常だと気づき、挨拶したり、行事では話しかけたりしましたが、時すでに遅しといった感じでした。人付き合いの経験値がなさすぎて、仲良くしたい人にどう話しかけていいかわからないし、せっかく話しかけてきてくれた人をがっかりさせてしまいます。第一志望に受かったのに、不安しかありません。どうすればいいでしょうか。

有り難し 20

回答 3