問答一覧

検索結果: 667件

はやくしにたーい

何度かここにお世話になっております。中学生の頃から自分の存在意義が分からないのと将来への不安からずっと死にたいと思っています。しかし日に日に一分一秒でも早く死にたいという思いが強まるばかりです。鬱なわけではないんです。よく食べ、よく寝て、よく笑っているとは思います。ただ早く死にたいのです。早く解放されたいんです。ポジティブな死です。病気や事故で亡くなられた方には大変失礼ではありますが、自殺以外でどうにか早く死にたいです。愛を注いで育ててくれた両親にも申し訳ないです。生きたいと願うのがよくて、死にたいと願うことはいけないことでしょうか。なぜ私は生きているのでしょうか。最近職場の人が事故で亡くなりました。なぜ私ではないのか。なぜ善良で人望もあるあの人が亡くなって私が生きているのでしょうか。私はブスで優しくもないし、なにか社会に役立てることもありません。生きる価値などこれっぽっちもありません。有事に命をかけて人を守ることができたならば初めて自分に価値が生まれるのではと思いこの職に就いたのに現実はスマホをいじりながらただ1日が過ぎるのを待つばかりです。なんのために生きているのでしょうか。仕事を辞めたいのにお金もなく勇気もなく、この田舎では転職活動すらままならない環境です。なにも楽しくない。こんなに楽しくない生活を続けることになんの意味があるのか。価値のない私が生きていることになんの意味があるのか。もう早く死んで全てから解放されたい。将来への不安、存在意義の追求、全てのことから解放されたい。日本でも安楽死をさせてくれればいいのに。あー早く死にたーい。生きることから解放されたーい。文章がめちゃくちゃでなにが言いたいのかもよくわからないですね。すみません。

有り難し 47

回答 3

2021/08/23

死にたくてたまらない

約1ヶ月前に1年2ヶ月お付き合いをした彼氏に振られました。別れの理由は「悩みを話してくれないなら自分(彼氏)がいる意味はあるのか」「私が私を好きになって欲しい」「褒められたことを受け入れてほしい」等をあげられました。私は親から愛される、褒められた記憶はありません。「こんなこともできない」や「気が利かない」と言われ育ち、未だに親や友人、職場の人に対しても顔色を伺ってしまいます。彼には付き合う前に親へのトラウマや自分の性格について話し、その上でのお付き合いでした。結局はこんなトラウマがあることで、彼を不安にさせてしまったのかなと思います。別れる際に「未練はあるし、嫌いで別れるんじゃない」と言われました。また彼が別れを告げたときな私が彼を引き止めなかったことも批判されました。私からすれば未練があるなら別れたくなかったし、嘘でもいいから嫌いになったと言ってくれた方が辛いけど楽だったのかなと思います。私が彼を引き止めなかったのは、私が彼に縋りついても彼は別れるという選択を貫くと思ったので諦めてました。私は見捨てられ不安が強く、1番信用していた彼氏に振られたことで心が限界です。ほぼ毎日泣き、仕事中でも人がいないところで泣き、食事もほぼ取れず、うまく寝ることもできないです。「私は彼にとって必要のない人間なんだ」「こんな苦しくて苦しくてたまらない日々が続くなら死にたい」「(亡くなった)祖父じゃなくて私が死ねば良かったのに」「私なんか生まれてこなければよかった」と思い、自殺の方法をググる日もあります。時間が解決してくれる、もっと良い人がいる、泣いてないで笑えば良いことがある等の言葉を事情を知っている人は言ってくれます。彼と過ごした時間のなかで「やっと私も人並みの幸せを手に入れたんだ」と思っていたので、その彼から振られたことで、「あんなに愛してくれた人はもういないんだ」と絶望の日々です。いつまでも私を振った相手を追いかけて仕方ないのだと頭では理解しているつもりですが、やっぱりまだ好きだし、彼に縋れるなら縋りたいです。きっと彼は復縁はしないと思います。毎日彼とのことを思い出して泣くのもしんどいし、こんな絶望をしながら生きることが辛いです。乱文、長文になってしまいましたが、助言をお願いします。

有り難し 23

回答 1

2023/08/20

精神的に参っています

家族で楽しくお盆に帰省していた時に同じマンションの友人から、私が住んでいる棟で飛び降り自殺があったと連絡がありました。帰宅後確認すると、何と我が家の真ん前2メートルほどの場所に転落し亡くなられたそうです。事情があるのか、痕跡は今もそのままでドアを開けるたびに目に入ってしまいます。管理人さんに聞いても詳しくは知らされてないようでそのうち直されると思いますというお話でした。子どもたちも何だろう、と言っているので台風かな、と濁しておりますが他者から聞いてしまったらどうしよう、ひとりで留守番させても大丈夫だろうか、ととにかく不安が強い状況で精神的に参っています。帰省から帰宅後はそのことばかりを考えてしまい、最低限の家事しかできず夫や子供に申し訳ない気持ちです。仕事は今のところ良い気晴らしになっています。また、亡くなられた方（住人とのことですが、大きなマンションのため全く知らない方です）に自分がその方のことを常に気にしていることが見透かされているのではという不安が消えません。自分自身これまで霊感というものには無縁でしたが、思春期の頃霊媒体質の伯母（血は繋がっていません）が亡くなった方の霊を憑依させている姿を何度も見ていたという過去があり、今回のことがきっかけで思い出し、恐怖感が拭えず眠れない日が続き、夜中に汗だくで起きることもあります。引っ越しをするにも持ち家のため今日明日の話ではなく、まずは今週心療内科を予約しましたがこちらのサイトで親身に寄り添ってくださるお坊さんたちのお話を見て、自分の悩みも聞いていただきたいと思い投稿いたしました。わかりにくい部分もあるかと思いますが、どう気持ちを切り替えていけば良いかご教授いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

お盆中の母が怖い夢を見ると言うのです。

夜分遅くの投稿失礼致します。つい先程母から聞いた話です、先日からお盆に入り、怖い夢を見たそうなのです。最初はカラフルな船が通って行き、その船に乗ってはいけないと思う夢。次は、高いマンションのてっぺんを見上げながらあそこから飛び降りれば自殺出来るな、と思いながら私は絶対死なない！と思う夢だそうです。私は母に何か起こるのかとても心配で、出来ればお盆が終わるまで安全に家に篭っていて欲しいと願うくらい不安です。ネットで調べると逆夢との話もありましたが何せお盆中に見る夢でしたので普段見る夢の意味とはまた違うのではないかと思ってしまいます。こういった経験はザラに良くあることなのか、特に意味の無い事だと良いのですが、不安でたまりません。どうか助言をお願い致します。

有り難し 12

回答 1

死にたくて仕方が無いです

何度もこのような事でご訪問、質問してしまい申し訳ないです。前の相談からしばらくいつもどおり学校に通っていましたが、嫌な事が重なってストレスが溜まってきました。親にも何度かさりげなく相談してみましたが「お前なんかにストレスなんてないでしょ？笑」と言われて終わりました。それだけでも悲しかったし嫌だったのですが、マザコン気味の姉まで「は？お前なんかにもストレスがあるならうちはもっとあるわ。笑」と言われました。最近は父が外出気味なので母姉私の3人生活が続いています。私と母の会話はあまり無くて殆ど母と姉が喋っています。平気な顔をして生活していますが、最近では意味も無いのに夜な夜な一人で泣いています。もう苦しくて辛くて哀しくて嫌です。生きてる意味がわからなくて、涙を流す度に私なんか消えてもわからないんじゃないかとか、謎の絶望感と寂しさに襲われます。学校に行っても、友達はいますが班の中では孤立していて掃除も私一人でやっている状態です。このまま続いたら学校でもいじめられるんじゃないかと不安です。現に何回班員の子にかからかわれて嫌でした。学校でも家でも私の居場所が無くなってしまったらどうしよう。ってずっと考えてしまいます。母はいじめられたら転校すればいいから、自殺したり人を殺したりはするな。と言われましたが、きっとそんな事はムリだと思います。私立の学校に行くお金なんてうちには無いし、私自身ただでさえ自殺願望が強いのに転校までしていきたくありません。未来に絶望感しか感じられなくて毎日起きて思うのは「なんでまだいきてるんだろう。」とか「生きていること自体が夢であればいいのに」と思いますし、寝る時も「明日の朝目が覚めませんように」とか「寝てるあいだに心臓が止まればいいのに」とか思います。毎日毎日辛いです。こんな自分が生きてるなら、もっと素晴らしいひとを生かしてあげればいいのに... どうやって生きていけばいいですか? もうそんな根本的な常識も分からないです。

有り難し 12

回答 1

闘病生活

一型糖尿病歴35年なのですが、インスリン注射を毎日やらないといけない生活に疲れを感じています。最近は糖尿病性神経障害のせいが足の指が痺れて痛いです。酷い時は眠れません。今まで何度か自殺をしようとして今はどうにか生きています。他の一型糖尿病患者さんには成功者も多くいます。ですが、私には何もなく、二十年以上前に癲癇も患い今はただ死ぬのが怖いから生きているだけといった情けない状態です。闘病も疲れてしまったし何かしなくちゃいけないというプレッシャーと考えてはいるのに行動に移せないことに嫌悪感を抱いております。以前インターネットを通じて知り合った方から「生きているだけでいいんだよ」という言葉をかけていただいたのですが、本当にそれでいいのでしょうか… 闘病生活からも逃げたい

有り難し 5

回答 1

2023/08/09

娘の元彼が死ぬと言います

何度かご相談にのっていただき大変救われました。ありがとうございます。また、相談にのっていただきたいのですが、娘の元彼が別れた後も、「死にたい」とか、「何日に死ぬ」とかメッセージを送ってくるそうです。期待を持たせる言葉や会ったりしないようにとアドバイスをしましたが、それがあだになったようです。本当に自殺などしたり、ストーカーになったりしたらと不安になってきました。親としてどうすればよいかわかりません。相手のご両親や警察に言った方がよいのでしょうか。娘との将来の為のお金も貯めてたようでその貯金通帳を渡してから死にたいと言ってるみたいです。それほど思ってくれたようで心苦しいのですが、よりを戻してまるくおさめればとも言えません。元彼とあって話した方がよいのでしょうか。

有り難し 18

回答 2

結婚相手が悪霊

結婚してから不幸がふりかかり、生きていく事がツラいです。悪霊がいるんじゃないか、もぅ自殺するしかないのかというとこまで追い込まれています。そもそも私たちはでき婚なんですが、妊娠中から結婚で弁護士挟むぐらいもめました。相手方の家は障害や難病ばかりでまともな人が一人もいないような家でした。産まれた子供も先天性の障害をおい、結婚相手も病気で手術、結婚相手の甥っ子も難病。一年以内にこんな病気ばかり、産まれた子供にまで病気にされ本当にかわいそうです。離婚したら悪縁と縁を切ることができるのか？もぅどうしたら悪霊と縁がきれるかわかりません。助けてください。私の家はご先祖を大事にして代々病気もなく子孫反映したいい家柄です。結婚相手がとんでもない家で、ご先祖の墓もほったらかして、うちの家に関わるなとめっちゃくちゃな事をいってきます。そういう方と悪霊や悪縁で結ばれてしまったことが泣かしくて、子供の一生をダメにして悔しいです。どうしたら悪霊と縁が切れますか？

有り難し 34

回答 1

2023/07/16

内側の僕からの反論？

個人の行いは社会の行いに通じる、逆も然り自殺の原因は苦しみがほぼだろう、詳しい原因はそれぞれだが、周りが与える影響が、その人の行いを左右するのは事実であろう。故に他の人の自死は大小あれ社会全体に影響を与える（水滴と水槽の理論）ので我々は自殺者をなるべく減らす様に行動しなければならない。自死が増える→社会が病む→苦しみが増える→自死が増えるのループこのループの最初は社会が病むかもしれない。とはいえ、実際に追い詰められている人は周りの事など考える余裕などないであろう。よってその様な場合は理論構築よりも寄り添いや共感で心の余裕をつくる必要がある。以下、理論構築精神的に余裕のある時に参照ケース1 自分なんか何らかのの理由で自己肯定感が低下した場合、これは方っておくとなぜ自分だけ→恨みに変化する。原因となる自己肯定感の低下を解決できればいいがそれが不可能なケースも存在するはず。自分の価値観を変える、若しくは多角的な視点を持つ必要がある。恐らく実物的な苦しみは消えないが生きがいは生まれる事になるので恨みには発展しにくく自死まで考え辛くなる可能性があるケース2 環境による攻撃等この場合は自身が疲弊していくため特に正常な判断がし辛くなるのでは。一番はその環境から離れる事だかそういう訳にもいかないパターンも存在するであろう。この場合は自分自身と周りから距離を取り休息が必要になるだろう。何もかも疲れたは限界のサインなのですぐ自分を危険から守れる安全な場所を探すべきなのだろう。動けるうちにどれだけ安全な場所を探し回復できるかが鍵になりそうだ。ケース3 理想への解離このケースは自分が思い描いていた理想とのギャップに苦しみケース1と同じように自己肯定感の低下に繋がる。いろいろな状態が考えられるが手っ取り早い解決法は今に満足する事であると考える。今この瞬間をマイナスではなくスタートと考えてこれから進めばいいし進めず後退しても意外とどうにでもなる（社会保障等を使うなど）と気楽に考えるのもありかもしれない。仮に未来への絶望があったとしても今スタートラインに立てているので（少なくとも死んでいない）この状態から自分にとってプラスになる可能性の行動をすればすぐに今より好転。ケース4 恋愛関係の悩みよくわからんがアイツの意見なんですがどうなんでしょう長くてすみません

有り難し 24

回答 2

遠距離の彼との今後

どうしても周りの人には相談出来ず、こちらで相談させて下さい。私には3歳年下の彼氏がいて、遠距離で300キロ以上離れています。最近、彼の仕事の配属先が変わったのですが、そこの人間関係が合わず心療内科に行ったら初期うつだと診断されたそうです。毎日連絡を取り合っていますが、ずっとマイナス思考なことしか言わず、「大丈夫」と言い続けてきた私も何だか疲れてきてしまい、彼のマイナス思考にズルズルと引きずられているような状況です。結婚も考えていると彼は言っていましたが… 今の仕事を続けるのか、転職するのか、転職するなら一度地元に帰ってみたらどうか… 等々言いたいこと・訊きたいことはたくさんあるのですが、うつの状態の彼をさらに追い詰めることになるのではないかと思い、訊けないでいます。一日中そのことが頭を占めていて、彼の人生なのに、なんでこんなに私が悩んでいるのだろうとも考えてしまうこともあります。精神的に弱い彼との今後も、結婚しても大丈夫なのだろうかと将来が心配になってしまいます。彼を支えたいとも思いますが、あまりに彼の言動がネガティブ過ぎて恋心だけでは支えきれません。母親のように無償の愛をあげられません。別れたら、とも思いますがもし彼がそれで自殺でもしてしまったら、と嫌な想像をしてしまいます。彼との今後を考えるだけで、この不安でたまらない心をどうしたら落ち着けることができますか？

有り難し 1

回答 1

2021/10/14

一日たりとも1人時間が過ごせません

孤独です。昔から誰か傍にいないと寂しくて自殺したいと思ってしまいます。というより誰といても孤独感が強いというのが正しいかもしれません。私は人として変だと思います。他人に依存してしまう、一人の人を愛そうとすると重くなってしまう。私を甘やかしたり尽くす人には突っぱねてしまいます。こんな自分が嫌です。自己肯定感が鍵なのだろうけど、ひとりが怖くて。それに私は他人と関わると迷惑なんじゃないかって思って、それもまた怖い。昔は恋愛が怖くて体の関係だけの相手を作ってました。原因は母と父の離婚や、家庭内環境が悪かったこと。母親からの愛情不足です。もう過去だからこの環境に言い訳したくもないのですが、私には過去が足枷みたくくっついてきます。寂しさをどうやったら打ち消して、せめて一週間くらいは一人で過ごせるようになりたい。特に今日は酷くて色んな掲示板に出会いを求めてしまった。けど、誰とも出会えなかったです。友達はいるのに孤独です。私が今やり始めているのは…運動と、認知療法…それから瞑想をするとちょっと気分も落ち着きます。もしかしたら私は罪の意識が強くて前を向く邪魔をしているのかもしれません…。こんな私はどうしたらまともに生きられますか？また、こんな私は人を愛したり大事にすることができるのでしょうか…。

有り難し 15

回答 1

2021/07/22

不倫中絶再婚…このまま生きてて良いのか…

わたしは、夫がある身ながら不倫をし不倫相手から離婚して一緒になって欲しいと言われて離婚をしました。離婚後、不倫相手との子供の妊娠が発覚。産んで欲しいと言われて、ぬくぬくと妊婦生活をしていましたが、妊娠発覚から3ヶ月後不倫相手から実は妻子持ちであることを告げられて下ろして欲しいと言われ中絶しました。わたしは最初から既婚者である旨を伝えていましたが、相手はずっと既婚者であることを黙っていたのです。その後、不倫相手も離婚し正式にプロポーズをされて結婚をしました。わたしは本当に好きな人と一緒になれて嬉しい反面、色々なことへの罪悪感と今の夫を心から信用出来ない苦しさから、このまま自分が普通に生きてて良いのだろうかとわからなくなります。裏切ってしまった元夫、殺してしまったお腹の赤ちゃん。既婚者ということを隠されていたにしても、結果としてわたしのせいで苦しんだ現夫の元妻とお子様。現夫のお母様からは「わたしから息子と孫を奪った女」と罵られもしました。こんなに多くの人を苦しめて、わたしがのうのうと幸せに生きていて良いはずがないと思うのです。それでも現夫との人生を選んだのは自分だからと自分に言い聞かせるもののこの選択に自信が持てず、また夫はまた同様のことをしてわたしを裏切るのではないかという不安と各方面への贖罪から一層のこと自殺してしまおうかと思います。ただ、自分の親だけが「あなたの幸せが一番だから」とわたしの選択を尊重してくれたのが救いでしたが、今ではちゃんと厳しく言って止めてくれなかったことに対して親を恨む気持ちさえあります。現夫は、わたしのことを認めてくれない自分の親は知らない。元妻とその子供には養育費は払うが、一生会わないし別に思い出すことも未練もないわたしのお腹にいた赤ちゃんのことは悪い事をしたと思うけど、今は思い出すことは無い。わたしとこれからの人生を幸せに歩んで行ければそれで良い。というスッキリした考えの持ち主です。わたしはこのまま生きていて良いのでしょうか。いつか自分が幸せだと思える日が来るのでしょうか。アドバイス頂けると幸いです。

有り難し 32

回答 2

安らかに生きていたい

こんにちは。よろしくお願い致します。私は幼少期から周りの期待に応えるべく、心身削って勉強し、親の期待に応えるべく国家試験に挑戦してきました。しかし、20代で重度の鬱病になり断念。数年の治療のあと寛解して、結婚し子供をもうけて今は専業主婦です。少し前に親友が自殺してしまったことで死を身近に感じたり、自分も若い頃のストレスのせいか、色々な体の病気になり、長生きはできないのかな…と不安に思うことが多いです。若い頃は使命に燃えていましたが、今、やりたいことも目標なく、ただ家族が気持ちよく暮らせるように家のことをするだけです。家族のことは大切にしているつもりです。しかし、多分、今重い病気になり死を迎えた場合、自分の人生に虚しさを感じたまま後悔したまま死んでいくのかなと思います。それが怖いです。色々なものを犠牲にしたのに何もなし得なかった私の人生を、死ぬ間際に後悔しないようにするために、私は何をしたらよいのでしょうか。どう生きたら良いでしょうか。漠然とした悩みで申し訳ありません。お導きいただけたら幸いです。

有り難し 11

回答 1

2023/10/16

毎日心が重いです。

スキルアップに執着しています。私は物心ついた時から激しい劣等感を抱えて生きてきました。それが原因かわかりませんが誰よりも上に立ちたいという強烈な欲があります。劣等感を拭うために勉強したりスキルを身につけたり、去年まではここまで余裕がない状態ではなかったのですが、今は毎日毎日がやらなきゃ、やらなきゃという判断力と集中力に欠けた焦りと張り詰めた状況で、余裕がありません。なまけていたら追い越されそうで、取り残されそうで怖いです。そしてこれだけ言いながら、取り組んでいることが全く楽しくないと言うことに気づいてしまいました。自ら頑張ることを望んでおり、方向も間違ってはいないと思うからこそ、向かう方向に楽しさを見出せず苦しいです。最近取り組んでいることがうまくいかない時は自分の価値まで下がった気がしてしんどくなります。昔から怒りを表に出すタイプではなかったのですが、最近は他人が自分をバカにする敵のように見えてくることがあり、攻撃的になってしまいました。もともと人と話すのが苦手で人には本当の自分は受け入れられないんだろうと思ってしまうことも多くなり、心理的にいつも孤立しています。実家暮らしで昨日親に相談したのですが頑張らなくていいし十分色んなことを成し遂げていると言われました。でも自分はどれだけ頑張っても自分を認めることができません。優しく育てられ認められてきましたが、親は時に周りの空気を読まないまま激しい怒りの感情を吐き出すことがありました。それに対して何も言えなかったから、私は無気力で不安定なんでしょうか。最近少しの期間、学校の関係で家を出て1人で暮らす時期があったのですが、頭で自分を否定する時間が長く、これから家を出て自立した時にただでさえ人が嫌いな自分はずっと1人なんじゃないか、自分を否定し続けていつかは自殺してしまうんじゃないかと思いました。心にゆとりを持ちゆっくりすることは今の自分にとって絶対できない事だと思うのですが、それをしないことには本当に自殺してしまうそうで怖いです。あまり気分の良いものではない負の感情をさらけ出してしまい申し訳ございません。人に優しくできない限りは良い世界は開けてこないと思います。こんな苦しみから離れ、人に優しくなりたいです。お忙しい中申し訳ございません。どうかご教授のほどお願い致します。

有り難し 3

回答 2

2024/04/13

生き切る、生き抜く

昨年癌と診断され治療途中ですが、今月復職しました。程無く、他部署の方が、鬱で自殺をしたと知りました。限りある命のなかで、生き切って欲しかったと思いました。しかし私が、病気の再発リスクを抱え、死に対する不安があるため、自ら命を絶つことが勿体ないと思うからかもしれません。私はまだまだ生きたいです。自殺した方にとっては、十分生き切ったのかもしれません。そう考えると、よく頑張ってこられたと思うべきでしょうか。自分が納得した最期ならよいのか。この文章では生き「切る」と書きましたが、生き「抜く」が適切なのでしょうか。まとまりがない文章ですが、皆様のお考えを拝読したいです。

有り難し 75

回答 1

2022/03/23

新生活が怖くて涙が出ます

春から大学生になる庄子と申します。今月末から遠くの県に引っ越し、一人暮らしをします。受験合格後はまだまだ先の話と思っていたのですが、もう引っ越しまで一週間もありません。初めての一人暮らしで、一人で生きていかなければならないプレッシャーで押しつぶされそうです。体調管理も自分で、火事にならないよう火の始末も、家事もご飯も全部自分で...出来る気がしません。大人として責任を負わされるのが怖いです。また、新しく会う人が怖いです。私は軽い吃音を抱えており自己紹介がうまくできるか、変な奴だと思われたらどうしようと思ってしまいます。私は不登校の経験がありますが、今回は何があっても辞めるなんて許されません。私のことで死ぬほどお金がかかってます。辞める位ならもう自殺するしかないと思います。私の不安や恐怖とは裏腹にSNSを見ると新生活を楽しみにする人ばかりです。こんな前向きな周囲とのギャップがつらく、焦りの気持ちがわいてきます。ここ数日涙が出たり、眠れないことが増えてきました。夜布団で目をつむると将来の不安で頭が一杯になり、今も眠れないので開き直って起きてこの相談を書いています。全て自分が望んだことなのに、とにかく新しいこと・変化が不安で怖いんです。どうしたらいいでしょうか？心構え、アドバイスなど教えていただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

2022/08/01

死にたいと思うことだけでも悪でしょうか？

30代女性死にたいなぁとよく思ってしまいます。といっても、死ぬ勇気はないので道路を歩いている時に「トラックがスリップして突っ込んで来ないかなぁ」などの非現実的な妄想をするくらいです。あと芸能人などの自殺のニュースを観ると「いいなぁ」とか「この人は死ぬ勇気があってすごいなぁ」と思います。死にたいと思う一番の原因は毒親に育てられたこと。あとは0歳と3歳の子の育児や、仕事復帰のことなど、複合的なものです。ストレス発散のために、月に一度は主人に子どもたちを預けて自由な日をもらったり、日々ノートにもやもやしたことを書いたり、自律神経を整えるための本を何冊も読んで実行してみたり、運動してみたり、色々なことを試しましたが、ふとした時に感情の蓋が外れていっぱいいっぱいになってしまい、死への憧れが強くなります。今死んだら、「あぁ、あの人死んじゃったんだ。そこそこ良い人だったのにね」と周りから言ってもらえるのではないかと思ってしまいます。逆に今死なないと、これからどんどん評価が下がって、職場の人たちから嫌われたり、子どもにとって私が毒親になってしまうのではないかという不安に襲われます。実母のような毒親になるのが死ぬほど恐怖です。なら、今すぐ死んでしまいたいです。先日、キャパオーバーになってしまうことがあり、主人に死にたいという気持ちがあることを打ち明けました。「道路を歩いているとトラックに轢かれないかなって思っちゃうの」「そんなこと言うな！！！！！」「いや、自殺したいなんて言ってないよ。ただ死にたいなぁって思うことがあって、だからトラックに轢かれないかなって思うだけ」「そんなこと言うな！！！！！」こんなかんじで全く聞き耳を持ってくれませんでした。夫は今まで毒親のことなど、理解して支えてくれていたので、今回話を全く聞いてくれず完全シャットアウトなのが、ショックだし悲しかったです。死にたい、という気持ちを持つだけでも悪なのでしょうか？

有り難し 14

回答 2

生きるのが辛い

文章にするのが苦手なので分かりずらかったらごめんなさい。端的に言うと今生きているのが辛いです。私は今就活中の専門学生なのですが10社程落とされてしまい、周りが内定貰っていく中どんどん置いて行かれています。フリーターにはなるなと親に言われているため、どこかしらに就職しないといけないのですが決まらず、社会に必要とされていないのでは無いか、社会生活に向いていないのではないかと漠然とした不安を感じています。また、私はLGBTQ当事者です。彼氏がいたこともありますが現在は男性が少し怖く、恋愛感情が抱けません。ですが私は一人っ子の箱入り娘で親からの期待が凄く、｢そろそろ彼氏連れてきなよ｣だの｢早く孫の顔見せて(父親が高齢なので)｣だの言われて苦しくなっています(カミングアウトは出来ていません)。子供は親の為に生きている訳では無いから自分の好きなように生きればいいなどと言われますが、私は今まで育ててくれた親が大好きだから、期待に応えてあげたいのです。ですがそれを現在の私には応えられない、そこに歯痒さを感じています。私は自己診断ですがHSPで、全ての言葉に裏があると思い込んで人を信じることができません。上手く嘘をつくこともできません。簡単に言うと世渡り下手というところでしょうか。などという悩みが積み重なり高校生の時から幾度となく自殺を考えてきました。この先生きていられる自信なんてないし、生命力が無いなら生きていても無駄だろうと。ですが親の顔が浮かぶし、そんな勇気もなく踏みとどまってきました。最近芸能人の自殺などがよく報じられますが、不謹慎ですが羨ましいと思ってしまいます。自殺する勇気があって、死んだ後でも周りの人からの追悼メッセージで愛されていたとわかる、とても羨ましいと思うと同時に自分には出来ないと思いました。精神科を受診しようとずっと思ってきましたが親の目があったりお金の問題、どこがいいのか分からなかったりして未だに行けていません。よく小さい頃から不遇な扱いを受け、辛い生き方をしてきた人がこういう相談をすると思われがちな気がしますが、私はごく普通の家庭に生まれて割と幸せな生活をしてきました。だからこその辛さがあると思っています。まとまってなくてすみません。まだ悩みいっぱいあるのですが書ききれません。生きるのも死ぬのも辛いです。助けてください。

有り難し 5

回答 1

心が不安定な毎日から抜け出すには。

心が疲れました。他人から言われたことをずっと気にし、自信をなくしたままネガティブな考えを持ち続けてしまいます過去に言われたことへの後悔や恥ずかしさがいつまでたっても消えません日常生活で何気なく言われた一言でさえ。また、未来への不安や緊張も常に心にありますそれを考えると夜もよく眠れず大好きな人と楽しいことをしてるときでさえ全く心から笑えないですどうして自分はこんなにメンタルが弱いのか… この先の人生もこんな自分なら、もう辛さしかないです。本当に辛いです蛇口をひねれば水が出て、ボタンを押せば火が出る。家族や友達がいる。こういう幸せは感じてますでも心の余裕がなくて、常に心がドキドキしていて本当に疲れました考えすぎて心拍数が上がる事もしょっちゅうあります他人から1度も言われたことはありませんが、自分では自分の事をこう思っています。割と完璧主義者で変なプライドが高い。人に言われたらその事しか考えられないこんな性格が嫌でたまりません改善しようとネットやSNSで名言を見たり、ネガティブな事の良さを見たり… 初めは心から思えなくても意識してみよう。そのうち心から思えるかも。そう思い実践しました。でもやっぱり心の中の不安心配緊張は全く消えませんもう何もする気力も起きないし最近始めたコンビニバイトでもお客様が怖くて… 不安、他人の目を気にする自分がとまりませんまた友達には、何でも笑いに変えられてゲラで、何を言われてもつらっとしてる友達がいます。憧れの性格です他人と比べるのは無意味だと思いながら比べてしまう惨めな自分がいます。自分もそんな性格になれたら人生薔薇色なのに…と何をしていても心が晴れなくて不安緊張心配に押し潰される日々です自信も根性もなくて… 将来は看護を学びたいと思ってますが、看護実習辛すぎて娘が自殺してしまった話を聞きました。どんな環境でも臨機応変に動けない私が、はたして誰かの役に立てるのか。看護実習なんて比にならないほどちっぽけな事で毎日悩み消えたくなる気持ちを繰りかえす私は、もう何も出来ない気がして… 辛いです。甘えなんですかねでも限界だったので書きました。お言葉頂けたら幸いです。

有り難し 11

回答 1

未来が見えないです

自殺未遂を2度してしまい、いまは医療保護入院中です。家族は、理解しておらず、うんざりといったようで音沙汰なしです。先生には、実家に返さんと言われ退院できるのがいつなのか、退院してもどうしたらいいか、よくわからないです。生きるためには父から離れなくては幸せにはなれないってわかってます。身体がまだいまいちで、仕事大丈夫なのかという不安もあります。いつまで苦しみは続くのだろうと、気分が沈みます。楽になりたい。死ねないのならば。。。以前のように、笑って元気に過ごしたいです。冷え切った家族、嫌な思い出ばかりの地元からは離れたいです。考えても、誰かに相談しても解決せずで。。。なんのために命を守られてるのか、延ばされてるのか、わからないです。もう疲れ果てました。ごめんなさい

有り難し 8

回答 1