問答一覧

検索結果: 2172件

飼っていた動物への後悔

去年、寒い時期でしたがずっと落ち込んでいた私のために親がハムスターを飼わないかと言ってくれました。以前飼っていた4匹目のハムスターに優しくできなかった後悔もあり、ずっと動物は避けていたのですが、次の子を大事にできたら動物を飼うことに抵抗がなくなるのかなあと思い飼うことを決めました。ハムスターを長年飼ってきましたが基本から飼育方法を調べて、大事にしようと意気込んででかけました。ペットショップを何件か回り、やっと決めたとてもかわいい子を連れて帰りました。部屋の温度に気をつけて、ごはんの量もきっちり計って、とても過保護に見守っていました。そして一週間後、帰宅したとき、ハムスターは苦しんでいました。何故かはわかりません。調べてもわかりませんでした。何もわからないまま冷えていく体を温めて、吐き出される体液を拭きとって看病しましたがやがて冷たくなりました。部屋は寒くありませんでした。夜行性なので日中も静かな部屋でした。特に問題のあるものを与えたりはしませんでした。でも、もしかしたら、寒い中車でとはいえ連れて帰ってきてしまったのが悪かったのかもしれない。なにかゴミを詰まらせてしまったのかもしれない。原因がわからないので今も怖くて動物が飼えません。同じ時期に飼い始めた友達のハムスターは今も健康に生きていて、私は何を間違えてしまったのだろうと後悔ばかりです。一年半が経った今も思い出すと泣いてしまいます。動物を飼うことを考えてもいつかは亡くなること、何かがあったときに守れるとは限らないことなどを考えてしまい勇気が出ません。本当は動物と一緒にいたいのです。だけど、2回連続でハムスターで後悔してしまいもうどうしたらいいのかわかりません。また大事にしようと頑張れるときはくるのでしょうか。そもそも私は動物を飼う資格があるのでしょうか。 6年前に亡くなった大好きだったハムスターと楽しく過ごしていたときに戻りたいです。ハムスターだけではなく、猫でも、うさぎでも躊躇ってしまいます。

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回答 1

人生最大の後悔

私は数年前の年末に人さし指怪我して病院受診が遅れて結果人さし指使えなくなりました。あの時もっと早く病院受診していればと死ぬほど後悔してます。指怪我で人生も180度変わってしまいました。生活も中指使用で頑張っています。辛いです。これからの人生考えると辛くて辛くて死にたくなります。どうにか前向きに考えようと思うのですが、どうしても過去のこと考えてネガティブになってしまいます。これからのこと考えて、目標持って努力しなくてはならないと思います。こんな私に元気になるようなアドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 12

回答 1

親との関わり方

私の母は父と離婚してからずっと死にたいと言っています聞いていると私まで死にたくなってきます母といるのが辛いですどうすれば母とうまく付き合っていけますか？内容がまとまっていなくてすみません

有り難し 25

回答 3

子供の名付けに後悔している

(名前はプロフィールに記載しました) 子供の名付けに後悔しています。後悔の理由は、当て字で読めないこと。つけるときは、今思えばどうしてこんな簡単なことに気づかなかったのか不思議でなりませんが、なぜか気づかず、ネットに記載されていたため、名字との画数がよかったのでつけました。今から小学校に入る子供が、簡単な漢字のため、早いうちから読めないことに気づき、苦労するのではないかと、気が気でなりません。。。また、最初の漢字が、「死」や「災害」を連想させないか、少し気になります。就学前に、漢字だけでも改名も考えましたが、どの漢字も名字との画数があまり良くなく、ひらがなだと、子供っぽいイメージになるように感じ、悩んでいます。どうしたらいいのか、最近はこのことばかり考えてしまい、あまり、眠れません。夫には、自分が漢字を決めたこともあり、あまり言えず。。。当て字の名前は、今の時代、珍しいことでもないし、気にしなくてよいのかもしれません、、、。ただ、読めないことで、子供にいらぬ苦労をさせるかもしれないと思うと、後悔ばかりしてしまいます。。。

有り難し 15

回答 4

子供への接し方、後悔しています。

先日も長男のことを相談させていただきました。中１長男は、思春期、反抗期で、不安定でやる気もなく、イライラ、過食… 今まで息子を育ててきてこんなにつらい日々はありません。しかし、今思えば、私もまだ息子が思春期に入る前、ずいぶんきつい接し方をしていたように思うのです。怒ることも多かったと思います。もちろん叱る理由はありましたが。しかし、息子にあたってしまっていたと思います。今、思えば、この子は私を絶対裏切らないというおごりもあったと思いますし、その反面、いつかこのツケがくるのではないか…とも思っていたように思います。その度にこれではいけない。と態度を改め、しかしまたきつくあたってしまう…の繰り返しではなかったかと思うのです。今、私ができることは何でしょうか？まだ間に合いますか？どういう環境で育っても、反抗期はあるものでしょうか？先日、テスト前にも関わらず息子が風邪をひいてしまい、しんどいなか息子なりに勉強をしていました。私は、しんどいのによくがんばっているよ。できる範囲でやったらいいよ。と言ったら、キレました。白々しく感じたのかもしれませんね。そして、息子は主人から一度羽交い締めにされるくらい叱られたことがよほど嫌だったらしく、父親を嫌っています。(小学生のころは大好きでした)お父さんはもう帰ってきたのか？と聞き、帰ってきたというと、くそっ！と言い、あいつにはもう消えてほしい！と言いました。私は親に向かってそんなこということだけは許さない！といいました。すると、親は子供を育てる義務があるけど、子供が親にそういうことを言ってはいけないという決まりはない！オレが自殺するか…とか言い出したので、あなたがどれだけ私たちを憎くても嫌でも、私たちがあなたから離れることは絶対にしない。うっとおしいと思われても、見捨てることは絶対にしない。それだけは覚えておくように言いました。しかし私の本音は、今すぐにでも息子から逃げたい気持ちなのです。自分が情けないです。

有り難し 16

回答 2

子どもの名付けに後悔

初めまして。後悔と悲しみで食事もできず夜も眠れず体調を崩してしまってます。よろしくお願い致します。もうすぐ1歳になる娘の名付けで後悔をしてます。旦那は仕事が忙しく、私1人で決めたのですが妊娠中はハイになってたのか響きが可愛いかったのとこんな子に育って欲しい願いにぴったりの名前と漢字だったのと、子どもが大きくなる頃にはもっと外国の方と接する事が多くなってるので世界中で親しまれやすい名前だったのと字画は多いですが間違えず呼んでもらえる漢字かなと思いこの名にしたのですが、後になってからもっと日本人ぽい名前にしてあげたら良かった、、、両親は日本人で生活するのも日本なのにハーフの子みたいな名前、、、周りに言っても珍しい名前とか今どきとかキラキラネームとか夜のお店で働いてそうな名前とか、、、ネットで調べると子どもが可哀想とか将来子どもが苦労するなどの意見がかかれているのを拝見し、可愛い我が子が一生この名前を背負って苦労するのかと思うと辛く悲しく毎晩のように我が子を見ながら泣いてしまい、後悔で物心がつく前に改名してあげた方が良いのかと思ってます。旦那には改名を決断してから相談しようと思ってます。子どもの名前はプロフィールにて記載させて頂きました。正直なご意見お聞かせください。よろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 2

過去の中絶を後悔しています。

私は現在19歳の専門学生です。 18歳の夏休みに入る前に２ヶ月付き合った彼氏との子供を妊娠しました。自分自身の意思が弱く、彼氏に流されてしまったことが原因です。彼氏は私が妊娠したと報告した時に｢妊娠検査薬も間違った判定をする｣といった内容のURLをすぐさま送ってくるなど妊娠は望んでいなかったと思います。これは悪い事だとは分かっていますが、中絶後彼氏のLINEを盗み見すると実のお姉さんに｢腹パンで1発やろ(流産させる)｣や｢俺の子じゃないかもやん｣など冗談でも言うべきではないことを送っていました。正直人間性を疑いましたが、7月に中絶後も現在まで付き合っています。彼氏が出産を反対した理由は経済的に厳しいという理由でした。きっと彼氏は中絶した日も覚えていませんが、私は同じクラスの子が妊娠し、産むという決意をしたという事実に私は産めなかったのにと、とても嫉妬しておます。私が中絶し、子供を殺したのに嫉妬する資格はないと分かっていますが隣の席でお腹をさすったりしているのを見るとどうしようもなく泣きそうになってしまいます。私が中絶したことを子供は恨んでいるでしょうか。また私が中絶したことを後悔していることを子供は恨まないでしょうか。半年たった今でも子供のことが忘れられず学校に行き妊娠している子を見る度憂鬱になります。彼氏には今更後悔してることを話しても｢今更なんだ｣と思われそうで相談できません。どうかお助けください。

有り難し 56

回答 1

2023/02/13

中絶の後悔と今後について

初めて相談させていただきます。私は30代後半で、中学生の子供が1人います。3人家族です。若い年齢での出産と、子育てが想像以上に大変だったこと、夫との関係（性生活）も上手くいっていなかったことから、気付けばこの年齢になっていました。しかし、心のどこかではずっと2人目、兄弟を作ることについて思い、悩み続けておりました。そんな中、十何年ぶりに思いがけず妊娠が判りましたが、自分の年齢と子供の年齢、もし産まれてくる子に障害があったら、等の不安がよぎり、最後まで悩みながらも中絶という選択をしてしまいました。そして数ヶ月後にもう産まなかった後悔をしているのです。理由は、自分の年齢的に最後のチャンスだったんじゃないかという思いと、万一今いる子供に何かあったら子供を失うという将来への不安。やっぱりもう1人育ててみたかった、兄弟を作ってあげたかったという気持ちからです。今は不安な気持ちから朝早く目が覚めてしまい、胸が苦しくなってしまう症状が出ています。自分が選択したことなのに、勝手なことだと本当に思います。今からでももう一度頑張ろうか、40歳まではまだギリギリ産めるんじゃないか、と焦る気持ちもあります。自分は本当はどうしたいのか、わかりません。夫はどうしても欲しいという気持ちはない、最終的には私が決めることだと言います。どんなことでも、アドバイスいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2

妻との結婚を後悔しています

妻とは10年以上前に結婚しました。当時私は地方勤務で寂しかったので、知り合った彼女とは、お互いによく相手を見て考えることもなく、急いで結婚の判断をしたと思います。今振り返って考えてみれば、おそらく「世間体」とか「親の目」だとか、そういう事しか考慮せずに結婚に踏み切ったと思います。彼女自身も機能不全な家庭に育っているので、所謂「共依存」のような関係で惹かれ合ったのだと思います。性格の不一致は仕方ないとして、妻は性格的に「荒れる」性格です。喧嘩になると怒りに理性を失うことが多々あります。一旦怒りに包まれると、子どもの前であろうと、どんな場所であろうと、理性を失います。もちろん私の言動が原因でもめ事になることもあるのですが、彼女の場合はいかなる場合にも、自分の非が一切認められない性格です。相手が立ち上がれないほどに、くどい程の攻撃を止めません。それが自分の親族であってもです。喧嘩をすることや、意見の食い違いがあることは仕方ないと思います。しかし、そういう時に理性を失う程にまで激高し、話し合いにならない妻に疲れ果てることがしばしばです。今更ですが、妻との結婚についての後悔の念が頻繁に頭をよぎります。私は機能不全な家庭に育ち、典型的なアダルトチルドレン(AC)です。だから確かに言動に問題があると思います。妻の実家も、少なくとも私が見る限り、強権的で強情な女親(義母)と、それを指を加えて見ていた男親(義父)の家庭で、やっぱり少なくとも健全な家庭では無いと思います。妻自身もそういう家庭に育った自分の性格の問題を、多少認識はしている様子なのですが、大きな問題だとは考えていない様子です。どのようにすれば、妻が自分自身の問題にもっと真摯に向き合うようになるのでしょうか？私の場合は、とことんまで追い込まれて、もうこれ以上逃げられないという状態になり、その結果漸くにして自分自身の問題として向き合うことができました。彼女はどうすれば、自分自身の問題と向き合えるのでしょうか？子供への影響も考えると、いっそ私が居ないほうが、もめ事の原因がなくなって良いのかもしれないとか、様々なことを考えてしまいます。どうぞこの闇から抜け出せる知恵をお授けください。

有り難し 30

回答 1

親の背中を見て子は育つ

先日は、心が軽くなるお言葉をいただきありがとうございました。今回は子育てについてもう少し深くお伺いしたいことがありまして、質問させていただきました。どうぞお許しください。私は両親が厳しかったので、学校もちゃんと行き短大もでて保育士の資格もとりました。卒業後は資格をいかしながら、公務員として働いたのですが、結婚やら引っ越しやらで、今は、辞めて違う仕事をしてます。そのような感じでしたので、娘達には、厳しく、また私自身の振る舞いも気をつけながらやってきました。離婚やら、同棲やらも経験しておりますのでもちろん完璧にとはいきませんが・・・でも娘達は学校を辞めて、長女は10代で結婚、出産。次女は水商売と私とは当然ながら、同じ人生ではないので、理解するのに大変な労力が必要でした。周りのママ友はいろいろな人がいて、高校中退、水商売、結婚、離婚、同棲、不倫等々。でも、そのママ友達の子供は立派に大学に行ってたり大手の企業に就職が決まったり。シングルマザーの人が多いのですが、生活保護家庭だったり、うつ病で働けなくて、家事もできなくてヘルパーさんきてたり、働いてない人も多いし。そういう家庭に限って、子供が、立派に育ってるようにみえます。私は、自分でいうのもなんですが、どちらかというと真面目。ママ友達は学生時代学校に行かなかったり、辞めたり。ママ友たちは現在は働いてないかパートなのですが、私は正社員で働いています。あと、子供に対しては、私は、厳しかったと思います。彼女達は、自分自身も人生楽しむのが上手で、子供に対しても自由な感じでした。私も、彼女達とあまり変わらない人生経験もしてきましたが、今思うとそういう自由な子育てを羨ましく思い、そうできなくて形にはめすぎたような自分の子育てを比べて後悔することがあります。前回、親が苦労してるのをみて、子供が自立しようとするのは素晴らしいとおっしゃっていただけました。親の背中を見て子は育つの意味がわからなくなってた私は、納得のお言葉をいただけました。でも、世間一般からみてずれた生活をしてても子供が立派に育ってるのってそれも親の背中を見たからですか？

有り難し 17

回答 1

いつも後悔になる行いをする自分

妊娠37週で破水し入院、予定より約3週間早く出産になりそうです。あと3週間、旦那と二人きりで生活したかった。今週と来週の土日は、アレをしようコレをしようと考えていました。昨日まで、普通に出産まで自宅でのんびり旦那と居られると思っていました。早まった原因は、自分入院あります。それが悔しくて悔しくて堪りません。旦那と二人きりの時間がこのような形で、予定より早く終わらせてしまうことが辛くて堪りません。子供のことより、そんなことばかり考えてしまう最低な母親です。でも、泣き叫びたくなるくらい、後悔で苦しくなります。助けてください。

有り難し 7

回答 1

人生の大事な選択の後悔

今の旦那と結婚する前に好きだった人がいます。出会ったのは丁度旦那と結婚するかしないかで揉めていて義母や旦那の優柔不断に嫌気がさし別れようかと悩んでいた時でした。彼と出会いズルズルしてるのが嫌だったので旦那に別れを告げました。その矢先に妊娠が発覚。旦那には正直にこんな気持ちでは産めないと話しましたが、旦那は別れたくないが為におろす権利はないと言いました。親にも子供ができた以上自分の人生を捨てて責任をとれと言われ生む決断をしました。好きな人に全て話し、子供ができたからにはこれ以上は関係を続けていけないと話し合い別れました。程なくして旦那の態度が豹変しました。やっぱりおろしてくれ、結婚はできないと散々振り回され、何とか子供の為にと結婚をとお願いする立場に。何とか籍をいれた矢先に転勤が決まり産後の翌日から単身赴任になりました。コミニュケーション不足、産前の突然の転勤、沢山の不安を抱えての出産後に私は鬱になりました。お医者さんに自分の人生を生きてないまま、誰にも本音を言えず自分が責任をとらなきゃと自分を責め続けていたんだねと言われた時に私は本望ではなく罪悪感から決断せざるえなかった事初めて人に認めました。今も子供も旦那も心から愛することができません。変わりたくてカウンセリングにも通院もしていますが、どうしてもあの時違う決断していたら病気にならなかったかも。仮面夫婦にはならずに普通の結婚生活が送れていたかも。など考えてしまいます。やり直せないのはわかっています。何度も何度も自分に言い聞かせていますが、友達の結婚式に呼ばれてもいけず、育児の話もしたくなく、ウエディングドレスや結婚のCMを見れば悲しい気持ちで溢れてどうしても結婚、妊娠、出産をやり直したい。この地獄のような記憶を消したいと思ってしまいます。息子の事も申し訳ないと思ってしまいます。まともに向き合って育児もできていません。どうすれば私はこの悲しい記憶から解放されることができるでしょうか。全部自分で決めた事、自分勝手は分かっていますがこのままでは後悔ばかりが頭の中を支配して前に進めません。カウンセリングで話しても何も変わらないので何か良きアドバイスがほしいです。心残りなのかと好きな人にも連絡してみました。会うとかではなく元気にしてるのかと。懐かしい思いはありましたがもうあの頃には戻れないと余計にせつなくなっただけでした。。

有り難し 20

回答 2

2021/12/18

後悔、自責がなくならない

5ヶ月ほど前に別れた人のことがいまだに忘れられません。 3年付き合い、お互いの親に挨拶した後にコロナ禍となり、しばらく会わなくなり、落ち着いてからも会う頻度が減っていました。　何度か別れたり復縁したりを繰り返し、私は彼にだまって婚活をしてしまいました。3人の人に会いましたが一回会っただけで続きませんでした。別れる数ヶ月前は会うと喧嘩になることが多く、別れて婚活をしっかりやりたいと思ってしまい、自分から別れてしまいました。彼はとても優しくて私を優先させてくれていい人でした。別れたいと思ったのは、会った後に私がよく頭痛や下痢を起こしてしまうこと（カウンセリング行ったりしましたが原因分かりませんでした）、時々揚げ足をとるような発言が嫌だなと思ってたこと、婚活で出会ったので、結婚の話はよく出ていたのですが私が踏み出せなかったからです。自分から別れたのに、一人でいることが寂しくて仕方ないです。5ヶ月も経っているのに、あのときあんなこと言わなきゃよかった、もっとちゃんと向き合えばよかったと後悔や自責がとまりません。彼は別れた直後に着信拒否しており全く連絡もとれません。戻ることはできません。元々彼と付き合う前も、毎日寂しくて生きるのが辛かったです。生きるのもやっとでしたが彼といるとだんだん死にたい気持ちが減っていたのに、彼がいなくなって、またそれに戻ってしまいました。もうすぐ40歳で、結婚も子どももなにか成し遂げたこともなく、自分には何もないと思ってしまいます。婚活もこの年になってうまくいきません。疲れてしまいました。どうやったら抜け出せるのでしょうか。毎日が苦しいです。

有り難し 4

回答 1

2024/02/03

子供の名前に後悔

夫婦で一生懸命考えて名付けた子供の名前が、ネットでかなり批判されていることを最近たまたま知ってしまいました。子供の名前はプロフィールに載せています。批判されている理由は、同音異義語で印象の良くない意味があるからとのことでした。この名前を聞くと、それを連想させるから絶対つけない、つける親は信じられない、可哀想だ、などと書かれていました。知ってしまってからは、読みは同じだけれど、漢字は違うから気にしないようにしてきましたが、このことが頭から離れず、名前の件で子供がこの先辛い思いをしてしまうのではないか、と考えてしまい、思い出しては涙が出てきてしまいます。また、周りに子供の名前を伝えるとき、過敏に気にしてしまい、もしかしたら連想しているかもしれない、かわいそうと思われているかもしれない、と思ってしまうようになりました。そして子供に対しても、親が子供の名前でこんなに悩んでしまっていることが申し訳ないです。改名も一時期考えましたが、生まれてから愛情を持って毎日その名前で呼びかけており、子供も名前を認識しているかもしれないため、改名はせずにこの名前を使いたいと思っています。早くこの悩みを忘れ、このことを知る前のように自信を持って子供の名前を呼びたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

子猫を救えなかった後悔が消えません

一昨年の夏の終わり頃の話です。朝、私の家の庭で鼻水と目やにで顔をぐちゃぐちゃにしながらずっと鳴いている子猫がいることに気がつきました。恐らく生後一ヶ月ぐらいの猫で、満足に走ったりすることのできるほど元気な猫ではありませんでした。夕方になっても同じ場所で鳴いていたので恐らくもう親猫は来ないだろうと思ったのですが、小さな可能性にかけて子猫をそのままにしてしまいました。顔が汚れていたという単純なことで家に入れる気にならなかったのだと心の中ではわかっていました。次の日、前日より少し声は小さいながらも、ほとんど前日にいた位置と変わらぬ位置でまだ鳴き続けていました。流石にいたたまれなくなり動物病院に連れて行ったところ、難しいがもしかしたら可能性はあると先生がおっしゃってくれたので家に入れて看病しました。しかし、残念ながらその次の日に子猫は天に召されました。私の親は「もし最初の日に看病していたとしても助からなかった」と気を遣って慰めてくれましたが、生死とは別に子猫を助けた方が良いとわかっていたのにすぐに行動に移さなかった私の愚かさ、そしてその理由が腹立たしいのです。私はアトピー性皮膚炎で自殺を考えるほど苦しんだ経験があります。理解のない人からは気持ち悪いとか汚いなどと言われがちな病気です。そんな病気で苦しんだ私が汚いからという理由で子猫をすぐに助けなかったことになおさら罪の意識を感じ、今でも思い出すと胸が痛くなります。二度と同じ過ちを繰り返さないことは大前提として、この罪の意識で私は一生苦しみ続けるべきでしょうか。それとも過ぎたことはしょうがないと前向きに考えるべきなのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 2

いつも後悔ばかりしてしまいます

先日、大学の専修配属の発表があり、わたしは希望していたコースに入ることができませんでした。そのコースは毎年人気のあるコースで、以前から勉強をがんばらないと入れないと聞いていたのに、この１年間勉強をがんばることができませんでした。高校のときから学びたかった分野はそこでしか専門的に学ぶことはできず、あと３年この大学にいる意味はあるのか、など考えてしまいます。自業自得の結果なのに、受け入れることができません。わたしは大学受験も似たようなものでした。最後まで全力でやりきることができずに第一希望の大学に落ちてしまい、第二、三希望の大学は受かったものの私立だったので、親は行ってもいいと言っていましたが変に気を遣ってしまい、国立だった第四希望の今の大学に入学しました。しかし、都会に行った友達を見ていると嫉妬してしまいますし、どうして最後まで受験勉強をやりきれなかったんだろう、やはり少しでも都会にある私立に行けばよかった、といまでもたまによぎります。今回の専修配属のこともあって、なんで来たくもなかったレベルの大学で学びたいことが学べないのか、絶対わたしより研究したい分野が具体的に決まってないのに通った人もいる、なんで生徒が教授に合わせて研究分野を変更しないといけないのか、そもそもなんで毎年人気のコースは教授数が少なくて人気のないコースは教授が多いのか、どうして生徒に合わせて教授の数を変えてくれないのか、などどうにもならないことばかり考え込んでしまいます。嫉妬、自己嫌悪、後悔でいっぱいです。どうしたら考え込んでしまう性格を変えることができるのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

2021/09/21

子どもの名前を後悔してます

先日生まれた子どもにの名前をキラキラネームをつけてしまったことわ後悔・不安に思っています。旦那が付けたかったというに名前に決めました。決めた後にすごく不安になり、検索をしてしまいました。名前を考えている時は感じなかった言葉が突き刺さります。大丈夫だろうと思っていた自分に考えなおせ、といいたいです。子どもの名前はネットによく、読めないと書かれる名前です。キラキラネームは親のエゴでありえない、子どもがかわいそう、キラキラネームの子どもの気持ちなど色々書かれているので、我が子が将来困らないか、名前を一回一回こう読みますと言わないといけない、名前を嫌に思わないか、と不安にかられています。他の候補は読める名前ですし、名付けの方に他の読み方もあるよとアドバイスももらいました。名前をつける時に旦那に引っかかることがあることをなぜ相談しなかったのか、産まれた後に他の名前のほうが合う顔をしていると思ったのに…こんなに時間がたっぷりあったのにと自分をせめています。子どもはこの名前で生きていくのに。こんな考えの自分も情けないですし子どものことをしっかり見てあげなよ！と思います。また、旦那にこの気持ちを打ち明けるか悩んでいます。プロフィールに名前等々は書いています。どうか、お願いいたします。

有り難し 14

回答 2

2021/05/25

子供の名前に後悔

子供の名前に読めない名前をつけてしまいました。名前はプロフィールに記載してあります。主人と話し合い意味も込めて名前を考えました。つけた時は満足していましたが、今考えると産後ハイだったと思います。人に名前を言った時に「その字でそう読むの？」と言われたり、読んでもらえない場面が多々あり、誰でも読める簡単な名前にすれば良かったと後悔しています。主人に相談すると、主人はすごく名前を気に入っていて「気にしすぎだ」と言います。主人の名前も初見で読めない名前ですが、それですごく困ったことはなく自分の名前が好きだそうです。その話を聞いても、今後息子が私が着けた名前のせいで苦労するのではないかと漠然と不安です。また、親の私が子供の名前に対して不安に思っていることは、子供にとても失礼であるし1番良くないことだと思います。子供は名前の通り爽やかで賢い子に育っています。本人ももう自分の名前(漢字も含め)分かっており、改名などすべきでない段階であると私も分かっています。それでも「こうすればよかった」と考えてしまったり、「息子が困らないだろうか」と考えてしまいます。この悩みはどこに着地すればよいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

中絶の後悔。自分が怖い。

お世話になります。中絶して、２日経ちました。私は連れ子を含めた再婚で、小４男子(私の子)、小３男子(主人の子)、小２女子(私の子)と、３人年子の子供がおり、一番したの子は軽度の発達障害です。一年前の再婚と同時に新築戸建てを購入し、毎月旦那の給料では暮らしていけず、私の給料と両親から援助してもらってなんとか暮らしていました。主人との子をほしいと思ったこともあり、時に避妊が甘かったのは事実です。主人の子は男の子ですが、主人も感じるほどとても育てにくい子で、時に嫌悪感すら感じるほどで、早く自立してほしいと願っていました。私の息子と娘に悪影響を及ぼす存在とさえ感じてしまっていました。この気持ちのまま新しい子供を作ってはいけないと思い、主人との子供は諦め避妊を誓い、子犬を飼った矢先の妊娠でした。今コロナウイルスが蔓延していて、つわりがきつい中、子犬の排泄物の世話、子供達が在宅して気が休まらず主人の連れ子にイライラし、学童にいかせようにもお弁当が作れず主人に迷惑をかけてばかり、自分がコロナにかかるのも怖いし、コロナのせいで赤ちゃんになにか影響があったら？もし妊娠中毒症になったら？切迫早産になって入院したら？出産の時亡くなってしまったら？産んだはいいけどお金がなくて、結局また離婚するはめになったら？生んでしまったがゆえに連れ子のことがもっと嫌いになって、家族バラバラになってしまったら？すべてが悪い方向にしか考えられず、中絶しか道は無いと思ってしまいました。しかし、手術当日病院の駐車場で主人とホントにおろしていいのか、ずっとずっと話し合いました。納得して中絶したはずなのに、体調が戻り色々と考えると、かけがえのない主人との子を殺してしまったことに後悔しかなく、なぜあの時産もうと言えなかったのか手術やめますと言えなかったのか、悔やまれて悔やまれて仕方ありません。もう元には戻らないのもわかっています。でもこの感情が怖いです。今いる子供たちにも申し訳なくて、どうしたらよいのかわかりません。供養にいきたくても、コロナのせいでお寺にいくのも怖いです。ずっと後悔していては、赤ちゃんにも悪いこともわかっていますが、気持ちの整理がつきません。いつかこの気持ちに区切りがついて、産んであげられなかった赤ちゃんを想えるときが来るのでしょうか。助けてください。

有り難し 14

回答 1

2022/01/07

過去に戻れないのに後悔で

2年前に主人の実家の割と近くに新居を建て越してきました。しかし、コロナや飼い猫の病気などあり、義母の誘いを断ったり、めんどくさがったりしてました。私が精神的な病でのこの何年間も色々助けてくれたのに。実母に寂しい思いをさせたまま他界させてしまったので、義母と仲良く楽しくやるのは申し訳ないと言う思いも少しありました。その義母は2年前の夏ごろ大怪我をして、入院。コロナのせいでお見舞いも子連れで入らず、たった1人の孫娘にも会わせてあげられませんでした。数ヶ月後退院したすぐ、義母に末期癌がわかり、また入院。でも子供は病室に入れてもらえなくて、出入口で運ばれる時に一度手を繋いだだけでした。昨年の元旦に亡くなりました。そしてしばらく経ってから私は会いたくて話をしたくて、なぜ義母が生きているうちに大切な存在だったと気がつかなかったのか。友達も居ないこの土地で、唯一の味方で、話し相手だったと。一緒に娘の事を心配してくれる大切な大切な人だったとようやく気付きました。居てくれるだけで存在がこんなに大きかったのだと。そして、新居が分不相応の高額で主人は自営業で今更ながら金銭面も凄く不安感です。寂しくて、不安で、孤独が毎日襲って娘の前でも泣いてしまい、娘が楽しい話をしてもなかなか笑ってあげられない。心配させたら子供に悪影響はわかってるのに明るいママになってあげたい元気なママでいたいと思うのに、何も気力が出ず、家事もギリギリやっている程度で、楽しいと言う感情がもう分からないこんなの嫌です。どうしたら抜けられるのか。他のママ達が羨ましい。子供にとって安心できる親になりたい。でも、どう考えたら落ち着けるのだろうか。私は思春期の頃から、自分がずっと要らない存在、迷惑な存在だと思って生きてきました。こんな考えでは子供に申し訳ない。でも抜け出せない。義母のいた頃に戻りたい。戻れないのに、ずっとずっと考えてしまう。不安症という病になってから数年ですが、毎日不安で怖くて寂しい。文章がぐちゃぐちゃで酷くてすみません。明るい元気な、子供にとって安心する親になってあげたいです。過去に戻れないのに後悔ばかりして生きる自分も嫌いです。助けてください。生きるのが辛い。子供がいるのに生きるのが辛いなんて、もうこんな自分嫌です。

有り難し 29

回答 1