先日17歳の長女が精神科病棟に入院しました。 ASD,ADHD,適応障害の疑いがあるようです。 去年色々あり1回目の入院をして退院後は落ちついていましたが最近また危ない行動が増えて来たので本人承諾のもと2回目の入院になりました。 理由もなく希死念慮があり自傷行為や摂食障害や人格障害を繰り返す毎日。 なるべくストレスのない日々を過ごしてもらおうと通信制に転入し自宅で授業を受け過ごしています。調子の良い日は自営の仕事の手伝いもしてもらってます。 でも最近はSNSで知り合った人の影響を受けていて何人もの人格をつくり夕方になると衝動的な言葉や行動をとりたがります。 連絡を取り合うのはやめて欲しいと言っていますが毎日連絡を取り合ってお互いの人格同士で話し合っています。 そんなことがあり青年期病棟のある病院にお世話になることになりました。 入院させて正直ほっとする気持ちもありますが不安や寂しさがあり泣きたくなることがあります。 なんでこんなことになってしまったのか…もっと何かしてあげられなかったのか…考えます。 本人はもっと苦しくもがいているのでしょうけど…これ以上私たちができることはありません。 親がしてあげれることは、たかが知れています。 本当に虚しい限りです。 そんな私たちに何か良きアドバイスやお言葉ありましたらよろしくお願い致します。
お世話になっております。前に「母の死と大学受験」で相談させていただいた者です。現在は無事に大学に入学し、元気に生活しております。 今回は友人との付き合い方について質問させてください。 私には高校と大学の部活が一緒の友人がいます。彼女はよく言えば自由、悪く言えばわがままな性格です。 今まで何度もも待ち合わせの約束を忘れられて待ちぼうけを食らったり、他の人がいる前で私のコンプレックスを大声で話したりと正直なところ迷惑しています。 また、私が母の死で苦しんでいることを相談したところ、心ないことを言われ、さらに苦しくなってしまいました。 ですが、彼女にもいいところはあります。どこかと聞かれても具体的には言えないですが、絶対にあるはずです。 いいところを見つけて好きになろうとしても、悪いところが目についてしまい、うまくいきません。 嫌なことをされたら正直に嫌だと言うようにしてみたのですが、「えー、私悪くないよね？そのくらい許してよー」と言われてしまいました。 たしかに私の心が広ければ全て解決するし、他の子は彼女と仲良くできているので、やはり私に問題があると感じています。彼女を理解できるくらい大人になりたいです。 あと数年彼女とうまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか？このままではせっかく始めた部活も楽しくありません… まとまりのない文になってしまいましたが、何かお言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。
私は今大学2年生でアルバイトをしています。でも、私はすごく嫌な店員だと思います。愛想もないし、常に面倒くさそう出し。こんなのだめだというのは分かっているんです。 商品を品出ししているときに、お客さんから「すみません」と声をかけられたときに、凄く面倒くさそうに「はい」と答えてしまうことが多々あります。ご案内中に あぁ。また嫌な対応をしてしまった…と後悔します。なんど後悔してもそのような対応をしてしまいます。 明日からは笑顔と気持のいい接客を意識しようと思うのですが、今さら心がけても遅いでしょうか。私に接客業は向いていないのでしょうか。
1才の娘を子育て中の母です。相談の件について、私はどちらかと言えば短気ですぐに怒りを上手く処理できません。直近の怒りの相手は旦那で、原因は以下の通りです。 足が伸ばせるソファ(一部)に座っていた旦那の膝の上に娘が父親と対面で座っていましたが、後ろへ倒れたので旦那の隣に座っていた私が急いで娘を抱え込みました。 そのまま床に落ちる可能性があったこともあり私は旦那を非難しましたが、旦那は「両足で娘を守るつもりだったから大丈夫やったのに」の一点張りでさらに私の怒りは増して、娘が大泣きしてしまいました。 上記の前に、旦那が娘を片手で抱きながら、食事が入ったお皿を片手で移動させようとして、お皿をひっくり返してしまったことも怒りの原因です。 子どもの前で夫婦喧嘩は良くないのを充分承知していたので、今はただただ罪悪感でいっぱいで育児の自信がありません。私の怒りはどうすれば抑え込むことができるのでしょうか。
タイトル通りです。 絵を描くことが趣味です。美術関係のサークルに所属していたこともあり、友人にはイラストレーターとして大成した人、私より絵が上手い友人などがたくさんいます。 私はそんなに絵が上手い方ではありません。 ですがプライドばかり高く、いつのまにかサークルの友人達とも疎遠になり、人のことを妬んでばかりの人間になってしまいました。 ですが最近、類は友を呼ぶのか、他人を堂々と妬み、あまつさえ不幸になればいいとさえ発言する人に出会い、このままでは自分も彼のようになってしまうと怖くなり、自分の身を改めようと思いました。せめて自分が納得できるくらい絵が上手くなるよう、練習を始めました。 友人たちのことは気にしない。妬ましくなったら、即座におめでとうと念じる(以前どこかのブログで拝見した嫉妬心の抑え方を勝手に真似ています)。ハスノハの回答を拝見し、嫉妬心は人である限り自然と生まれるもの、静かに付き合おうと思いました。 ところが先日、数年前の自分のスケッチブックを発見しました。 度肝を抜かれました。拙さはあるのですが、今の私が求めている、形にしたい絵が、そこにあったのです。昔の自分が描いた記憶は確かにあります。 下手、駄作だと没にした記憶です。 今の自分と比べれば確実に数年前のほうが上手いです。 上手いというよりも、私が、かつての自分の絵を好きだと感じるのです。 今の自分が描く絵より、ずっと好きだと思えるんです。こういう絵が描きたいんだと思って、今の私が描けない絵が、昔の自分のスケッチブックから出て来たんです。 昔の自分より今の自分は成長していない。むしろ退化している。 友を失ったことも、何もかも自業自得でしかないのですが、口惜しくて悲しいです。 この気持ちとどう向き合えば良いでしょうか。 長々と申し訳ありません。 回答頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。
職業上、自宅でも勉強しないと 上達しない職業なんですが、 自宅で勉強しても全く上達しません わからない部分があるとかじゃなく、 その勉強内容をもとにどうやって 仕事をすればいいかがわかりません 臨機応変な考え方ができないです 4,5つ上の先輩は自分より はるか上の技術を持っている先輩で 到底たどり着けるとは思えず、 やる気も出ません。 この業種が本当に好きじゃない、 本当にこの職業を続けていくのかな、 なども考えてしまって 徹底して勉強しようという気にもなれないです 夜になると仕事ができない自分の 不甲斐なさを感じてほぼ毎晩泣いてしまいます 知り合いにはうつ病だとも言われ、 今後どうして良いかがわからないです
来年30歳になります。 主人と子供が2人います。 私の人生、人に迷惑をかけてばかりです。 外でお酒を飲み、理性を失い 他人を怒らせ、警察のお世話にも なりました。子供ができてからもです。 嘘も何度もついてきました。 情け無いです。 こんな妻、母親で本当に 申し訳ないです。 主人と子供たちの笑顔を 見るたびに心が締め付けられます。 家族や他人様にも 迷惑をかけてしまったこと 謝罪と反省と後悔の気持ちです。 今現在禁酒をしてます。 30歳からの人生を やり直したい気持ちでいるのですが この気持ちは駄目なことでしょうか？ 裏切られた家族 迷惑をかけられた他人がいる。 もう手遅れなのでしょうか？
私を傷付けた人が居ます、本人は傷付けているつもりは無いかもしれないですが、彼に言われた一言一言が私にとってとても悲しくて重いものでした。私は彼に対して必死に優しくしてきたつもりだし、頑張って合わせてきたつもりでした。でも、私も全てを受け入れられる訳じゃないです。特に、二面性がある人間なので、やはり愚痴や不満ばかりが出てきてしまいます。本人に文句を言ったら彼はすぐ話し合いをせず縁を切ろうとするような気がして言えませんでした。親友や親に愚痴を吐いたり、鍵垢に書き出したり。 それに関して自責の念が酷いです。別に吐き出してもいいんじゃない？って言っててくれる人もいます。でももう何もかも私が悪かったような、私が全て我慢して文句なんて吐き出さなかったら良かったような、もう分からないです。誰を責めればいいのか誰が悪いのか、自責の念が消えなくて、それ以外のことも色々あって、とにかく死にたいという思いが消えません。もう何をどうすればいいのか、愚痴を言っているのが知られたら？嫌われるのは怖い。でも彼は私を簡単に傷つける、どうして私ばかりが我慢しないといけないの、感情がぐちゃぐちゃで苦しいです。 それに幸せを自慢してくる友達も、彼氏に愛されてるくせに受け入れようとしない人ももう何もかもが気持ち悪く感じて、鬱陶しくて、羨ましいです。どうしてこんなに惨めに生きなければいけないのか。でもいちばん嫌いなのは彼を心から愛せず、友達の幸せを心から喜べない私です。やっぱり、こんな汚い人間は早く居なくなるべきだと思ってしまいます。くるしい。
はじめて質問いたします。 転職して半年経ちますが、直属の女性の上司数名に嫌われています。 嫌われている理由は分かりません。入社してすぐに態度が他と違うと感じました。 上司が教育係でもあり、仕事の話や質問をした時にあからさまに嫌な顔をされたり、「は？」と言われたりします。 私はどんな表情や心を持って対応すれば良いのでしょうか。 いつも「すみません」と謝っていますが、私も悲しみと怒りとやるせなさから感情が混乱するようになってきました。 私以外のスタッフには優しく接しているので、その光景を見るのも辛いです。 耐えるしかないのでしょうか。 いずれ慣れる・時間が解決する、と言い聞かせています。 しかし、1日が終わるたびに嫌われている理由を探したり、明日の私はどうしたら良いんだろうかと悩む日々に少し疲れてしまいました。
以前も何回か質問させていただきました。 自分は家族（妻、息子）に嫌われている状態です。信用されていません。 2人にとって自分の存在価値はゼロです。 自分にはその気がなくても、家族に嫌な思いをさせてしまいます。 妻とは些細な事でも、関係が悪くなります。 その度に、離婚、あなたは必要ないとなります。 普通な時は普通なのですが、普通になったと思ったら、自分ではその気がなくても、ボロが出て関係が悪くなります。 妻には、あなたの存在価値はないと言われます。息子にも相手にされません。2人に無視もされますが、2人が嫌な思いをした事に比べたら大した事ではないと思うし、仕方のない事です。 妻には、あなたはいつも、時間が過ぎるのを待つだけで何も解決しようとしない。だから同じ事を繰り返す。と言われます。もうダメかもとなって、自分の悪い部分を認め、何度も謝り、何とか普通になりますが、またやってしまいます。 自分でも、どうしたらいいかわからなくなってしまいます。 自分が悪いのは、わかっているつもりです。 発達障害も疑い、クリニックに行き、診断テストを受けましたが、可能性は低いみたいです。今度、念のため、知能テストも受ける予定です。 今現在は普通の状態ではありませんが、年末年始に向けて、何とか普通の状態になりたいです。そして、普通の状態を維持していきたいです。 家族からの信用を取り戻したいです。 そのために自分を見つめ直したいです。変えたいです。 しかし、今現在、どうすれば良いか、わからない状態です。 何かアドバイスがあれば、よろしくお願い致します。
こんにちは、ご覧いただきありがとうございます。 私は自分がきらいです。 おしゃべりをすれば自分の事ばかり、相手への返答に否定から入ります。 結局肯定する話でも最初は否定してしまう。 相手がむっとしていることはわかっていてもです。 直そう直そうとしてもふとした時には戻っています。 話題にすべきではないこともふとした時に口に出ます。 態度もきっと横暴なのだと思います。 それ以上に、それを相手に怒られて安心してしまう自分が嫌です。 相手を怒らせたくないし、仲良くしたいだけなのですが治りません なにか、良い教えなどはありますでしょうか？よろしくお願いします
自分に自信が持てません。 可愛いとか美人とか言われても、自分が不細工だということは自分が一番よくわかっていると思いお世辞に決まってると否定すると、本当のことだよと言われ、もっと自信持っていいんだよとも言われます。 それを聞くと、そうなのかなと期待しそうになる自分もいます。 現在、付き合っている人がいないため友達から紹介された人がいます。 まだ顔しか見たことがなく連絡などはこれから徐々にとっていくという状況です。 相手の方はかなりのイケメンで私が隣に並んだらとてもじゃないけど釣り合いません。 相手も私の写メは見ているそうなので顔は知っていますが会ったらガックリされるだろうなと思います。 とてもネガティブ思考でマイナスなことしか考えられず、自分なんか…と思ってしまいます。 自分に自信をもつことは大切な事なのでしょうか？
私は妊娠中期から子供が1歳の今も旦那に生活面を全て養ってもらっています。 とても頼り甲斐のある家族思いの素敵な旦那です。 旦那は自営業の為いつも家にいます。 なので買い物や家族でのお出かけも全て着いてきてくれます。 育児にも積極的で家事は食事をよく作ってくれます。 私の家族にもいつも優しく本当に素敵な旦那で自慢の旦那です。 ですが、半年に1回ぐらいのペースで些細な事で大喧嘩にまでなってしまいます。 だいたい、旦那が私の態度や言い方が気に食わない事が原因です。 私はすぐに謝るようにしてますが喧嘩になると、 俺に指示するな！嫌なら働いて金稼ぐか出ていけ！俺は普段から全部お前のしたいようにやらせてあげている！俺と同じレベルの人間と思うな！1人じゃ何も出来ないくせに、俺に何か言いたいなら俺と同じレベルの人間になってから言え など、私の全てを否定するような言葉を言われます。 喧嘩になると１週間程はわかりやすいように生活態度を変えて、怒ってるアピールの毎日です。 相手が腹が立って言った言葉や態度だとわかっていても、 凄く傷つくと言うか、、もうどうしたらいいのかわからなくなります。 腹ただしいし、でも仲直りしたい気持ちもあったり、 私は普段の生活の中で旦那の言い方に少しイラっとしても、こんな事で喧嘩になったらめんどくさいと思って聞き流しています。 旦那もそうしてくれているとは思うのですが、おそらく、色んな我慢が積み重なって爆発するって感じです。 旦那は自分の考えや行動が全て正しいと思っている人間です。 自分は人に意見出来るくらい、恥じない生き方をしてると、とても自信のある人です。 本当に一緒にいて楽しくて、私を優先して、楽しませようと行動してくれる人です。 私はそんな旦那にいつも感謝していますが、そんなに大袈裟には感謝を伝えれていないと思います。 そこにも腹が立っていると思います。 半年に1回のペースで喧嘩になるとだいたい同じ事を言われます。 違う内容で喧嘩になっても絶対に私を全否定の同じ言葉を言われます。 この喧嘩は回避出来ないのでしょうか？ 私は喧嘩にならないように意識しているつもりで言葉使いも気をつけています。 本当に悪気なく言った言葉で急に怒りだすので、何を気をつければいいのかわかりません。
こんにちは、初めて質問させていただきます。拙い文章だとは思いますが、どうかよろしくお願いします。 タイトルにあるように、私は自分の醜さとどう向き合えば良いのかわかりません。 例えば私には少し憂鬱気質な友人がいます。その子が就活や彼氏のことで大変なことは想像できますし、だからこそ毎日、愚痴をラインのメッセージで送られてきても我慢して聞きます。 しかし、ここに我慢と書いた通り私の中では「そんなに毎日朝昼晩と憂鬱を垂れ流されて、たまったもんじゃない！どうでもいい！」という怒りでいっぱいになります。こんなことを思うなんていけないと思うのですが、湧き上がる思いが止まりません。 １、２、ヶ月我慢した挙句、耐えきれずに別の友人に愚痴をこぼしてしまいます、愚痴をこぼされて嫌だと… 他にも、痴漢や変質者にあったり、作った作品を他人に壊されたり、約束を直前で反故にされたりなどされる度にどうしようもないやるせなさと怒りが湧き、「なんで私ばかり…」と思ってしまう自分に嫌気がさします。 そういう事に遭うのは私だけではないのも、他人に悪気があったわけでもないのも、理解できます。先にあげた変質者の人も、そうならざるを得なかった状況がそうさせてしまっただけで、その人自身が悪いのではないと。比べるのもよくはありませんが、もっと不幸な方が世界にはいることもわかっています。 しかしどれだけ一般論を自分に言い聞かせても瞬時に湧き上がる醜い感情は止まりません。頭の中がぐちゃぐちゃで、そういうことを思う自分が本当に嫌いで、吐き気がします。 長々と失礼しました。どうすれば、この醜い感情と向き合うことができるのでしょうか？
プロフィールに書いてある内容について、教えて欲しいです。曖昧な内容で申し訳ありません。
こんばんは。 私だいぶ気分屋なんです。 部活になんか急に行きたくなくなっちゃって、欠席する連絡したんです。 やはり大会前なので、相当な理由じゃないと変更できなくて…。 でも私本当にどうしても行きたくなくて(理由はよく分からないのですが)、嘘ついて休むことにしちゃったんです。 大会前だし、チームの迷惑になるよとお叱りも受けたのですが、今回だけと許しをもらいました。それは嘘の内容のお陰なのですが…。 完全に自分のせいだって分かってるんですけど、すごい落ち込んでます。 そりゃ、嘘つくなよって話なんですけど、本当にどうしてもなんか行きたくなくて、。頑張れば行けるのかなとか思うけど、なんか、こう、難しくて…。 それに今回だけじゃないんです。中学の時も部活で怪我したのをいいことに、怪我を利用して休んでばっかりだったんです。治りかけになってからも…。 もうこんな嘘つく自分嫌いなのに、やめられないのなんでなんでしょう。 次の練習より行きたくなるなるのわかってるのに…。 この自業自得から起こる自己嫌悪どう解消したらいいでしょうか…。
適応障害です。 また自傷行為をしてしまいました。 家族には理解してもらえず もう迷惑かけんなと言われてます。 ソーシャルワーカーさんにも あなたよりご家族の方がもっと辛いんだよ あなたは心が弱いの 自立したいならもっと家事しなさい お話がありました。 私の事を思ってお話してくださったと 思うんですが 申し訳ないんですが傷つきました。 私が悪いってわかってます。 なかなか治らなくて ずっと悩んでて苦しいです。 また働きたい 笑えるようになりたいと思って 日々過ごしていましたが もう居なくなりたい どうやって死ぬかを ずっと考えている自分がいます。 母が亡くなってから まだ自分はこんな状態で 家族もさらにバラバラになって 大好きだった母に申し訳ない気持ちで いっぱいです。 幸せになってねって母の願い 叶えたかった
結婚13年の夫婦です。 夫の浮気に際して、自分がどうしたいのか見失っています。 子どもが「お父さんのLINEの画面背景が知らない女の人で、その人とよくLINEしてるよ」とひと月ほど前に言ってきた事が事の発端です。最近毎週末ソロキャンプだと言って行先も県名程度しか告げず出掛けていたので、おかしいなとは思っていました。でも夫は仕事が忙しく、自由時間に好きなことをしたいのだろうと思い、連絡してねと声掛けだけして好きなように出掛けさせていました。 ただ、最近仕事から帰って食事を済ませたらすぐ自室にこもり私と過ごす時間もほとんどなく、おかしいと思って昨晩問いただすと、学生時代の同級生と連絡を取っていると。 ただ、会ってはおらず、LINEの画面背景も何も考えずなんとなく設定したの一点張りです。大事な友達でブロックするのも連絡しないと約束するのも嫌なんだそうです。 もともと15年前に私に嘘をつき学生時代の女友達（たぶん今回の人と同じです）と遊びに行ったり、知人の奥さんが引越し作業の手伝いに仕事だと偽り行ったりするようなことはありました。 男女の友情は成立するんだという主義の人です。 ただ、私は友情は構わないけど嘘をつかれてる時点で友情にやましさが含まれていると思っているので、やめて欲しいと再三言っています。 私が嫌だと言おうが、大事な友達だし仕事の愚痴とか聞いてもらってるだけだからやましくないと言われ、どうしていいかわからなくなっています。 週末のキャンプも夫はついてくればいいと言いますが、受験生の息子と思春期真っ只中の息子を置いて行く訳に行かないのです。 子育てが落ち着いたらふたりで47都道府県制覇しようねとか話してた自分が馬鹿みたいでつらいです。 証拠は何もありません。 子どもが目撃した画面と夫の言い分のみです。 夫は離婚したくない、でも大事な友達との連絡も続けると言っています。 私が我慢すればいいのでしょうか。 毎回行先もわからない夫の外出にモヤモヤし続けなければいけないのでしょうか。 夫に拘りすぎるから悩むのかと、自分の趣味を見つけようともしましたが、夫はそれも疎外感があり面白くないそうです。 私自身どうしたいのか今はまだわかりません。一生連れ添うものだとばかり思っていたので涙しか出ません。疑いを確信にしてしまった自分が悪いとさえ思ってしまいます。
現在鬱病を患っています。 正直毎日生きるのがとてもしんどいです。しかし、かろうじて死にたいとは思わなくなりました。 鬱病自体なかなか周りの人に理解されづらい病気なため誰にどう頼っていいかわからず、でも誰かに助けて欲しかったので先日初の電話占いを受けました。 鑑定士からは「自分を大切にし、愛し、自信を持ってください」と言われました。 しかし具体的にどうしたらいいのかわかりません。 どうしたら心から自分を大切にでき、愛せて、自信を持つことができるのでしょうか。 何かご意見をいただけたら幸いです。
両親は現在89才と86才、共に軽い認知症で持病も患っています。 施設には入らず、通院しながらお互いを支え合って生きている両親です。 いずれそう遠くない未来にあの世に旅立つことは間違いなく、だから私は少しでも多く実家に顔を出そうと務めております。 破天荒な私と違い、本当に常識的な一般良市民である両親で、私のこともずっと愛して育ててくれました。 それがわかっているのに、昔からどうしてもソリがあいません。相性が合わないと言うのでしょうか。 特に母とは昔から会話をしていてもかみ合わず、どうしてもイラっときてしまって話をする気にならないのです。 例えば、私がバツイチなことについて「老後が寂しいじゃないの。何とかならないの」と心配顔で言われます。 私が「もう再婚する気はないし寂しいとも思わないから大丈夫！」と言っても 「そんな事ないわよ。やっぱりひとりは寂しいわよ」とさらに心配顔で言われ、いたたまれません。 これは一例で、その他私の生き方、考え方が母の理想とは違っているために 会話がはずみません。 こんな感じで私はいたたまれなくなったり、イライラしたりするので なるべく母と話をしたくないのです。 私がもっと心を開いて母とたくさん会話をすれば母はどんなに喜ぶかわかっているのに、です。 この先、母が永遠に旅立った後で自分がどんなに後悔するか、どんなに母を恋しく思うのかしっかり想像できます。 それでも今現在は母との会話を避けてしまう自分が情けないです。
有り難し 22
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