お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

自己否定/不安感/逃避

大学受験生の身です。一昨日勉強中、ふとしたことがきっかけで全てがどうでもよくなりました。我慢していたものが溢れた感じです。一時的なものだと思い、その日、次の日と勉強から離れ、ストレス発散をしました。しかし気分は晴れませんでした。一向に何も集中できず、自己否定の念が頭から離れません。　今回は一昨日からですが、定期的にこうなります。頑張ろうと一念発起しても、続かない。受験までもう少ししかない、やらないと負けてしまう　と頭では十二分に理解していても体が動かず、頭痛や吐き気、倦怠感もあり、足取りが重いです。学校でも座っているのがやっとで、とてもじゃないけど集中できず、最近はよく保健室へと逃げてしまいます。　学校の先生に相談しましたが、私がときたまこういう状態を吐露するせいでオオカミ少年のようになっているのか、「よくあること」と流されてしまいます。確かによくあること　ですが、何も手がつかず時が止まってしまっているので困っています。前述したように「どうして人のように努力が出来ないのか」「どうして逃げるのか」「全てこうなったのは自分が悪いんだ」等、否定的なことしか考えられず、涙が出てきます。悔しいです。どうしたらこうならなくなりますか。また、今の状態から抜けられますか。アドバイスをいただけると幸いです。宜しくお願いいたします。因みに自分だけが苦しんでいるとは一切思っていません。誰でも生きることが辛いと思うと感じています。ただ、少なくとも自分の周囲の人間のように授業にきちんと参加するなど、「普通」に生きることができずに悩んでいます。

絶望の人生

私は、地獄に堕ちるのが怖いです。特別に、悪い事をしている訳ではありませんが、このまま自殺したら地獄に堕ちるとネットに書いてあったので、心配です。以前、投稿した文にも同じ様な文を記述しましたが、顔と声の不細工すぎると高校入学当初から大学生の今に至るまで言われ続けてきました。一度だけ自分の事をかっこいいといってくれて、ある人(ここでは実名を公表出来ません)が好意を寄せていると風の噂で耳にしましたが、結局その人と付き合うこともありませんでしたし、その人とは大学は違うのですが、同じ電車でたまに見かけた時、あんなブス、なんで好きになったんだろうと陰口をたたかれました。自分にも、チャンスがあるのかと思っていた自分がばかばかしく思え、凄くショックでした。今は大学でも、バイト先でも、通学中でもブス、ブス言われて自信が持てなくなりました。表情も暗く、目の光が失われて、すべてに絶望した私に対して、周りの人は「目が死んでるし、怖いからみんなにいろいろ言われるんじゃない」と私の事何も知らないくせに、いろいろいってくる人間が憎くて仕方がありません。苦しくて苦しくてたまらない、自殺しても、地獄に堕ちるし八方塞がりの状態で、どうしたらいいのか分からずに生きています。結局、生きていくしか選択肢はないのですがお坊さんでしたらこの状況をどのように打破し、人生をより豊かにして生きていくのか？知恵を貸していただきたいのです。よろしくお願いします。

有り難し 21

カンニング、万引き、仏様との約束を破る

私はテストでカンニングをしたと思います。高校入試の時です。(他のテストでもしていました) 記憶は定かではありませんが、私立高校の入試と県立高校(今通っている高校)の入試でカンニングしたと思います。入試でカンニングしたのは英語のリスニング問題だと思います。他の人の丸をつけた音が聞こえたり、他の人が動いたら私も丸をつける感じです。このままいつも通り過ごしたいです。でも過ごしていいのだろうかと思います。私は昔からいろいろな悪い事をしました。万引きや人の物を盗ったりしました。おそらく神社かお寺のお賽銭箱からもお金を盗ったと思います。他にもたくさんあります。地獄に落ちたくないという想いもあります。どうすればいいでしょうか。仏壇の前でお許しくださいや、ごめんなさいなど心の中で言うことがたまにありますが、義務のような感じです。また、もうしないと仏壇の前で約束したことを破っています。神棚の前で誓ったことも破っていると思います。(仏壇か神棚の前で、無断転載のものをできるだけ見ないと心の中で誓いながらも無断転載の画像や音声が使われている動画･投稿などを見る、仏壇か神棚の前で、お賽銭から盗んだお金を返すと心の中で言う→何日かして、もしかしたら返せないかもしれないと心の中で言うなど)破ってもまぁいいかと思ったりしています。無断転載のものが使われていたものから得た知識や無断転載されたものから得た知識を使って生活もしています。約束を破っている場合、許されませんか？無断転載から得た知識や盗んだことにより得た･結果的に得た能力を使っていくのは許されませんか。今後も使う予定なのですが。この文章の中に少し事実と違うことを書いたかもしれません。ごめんなさい

有り難し 22

痛みの対処法について

人間誰しも体が痛かったり気分が悪くて苦しんだりする時もあると思います。そういう時に早く治ってほしいなとかどうしてこんな目に…みたいに悩んで苦しむこともあると思います。私も、比較的健康な体ではありますが、大抵毎日どこかは痛みます。腰が痛んだり、腹が痛んだり、頭が痛んだり…。(基本的には病院に行っても仕方ないくらいのものですが大袈裟に慌てるので、昔から家族にも「またかよ面倒だな」みたいな対応をされていました…) その度になぜこんなに痛いのか、早く痛みから解放されたい、これは大変な痛み(ひどい病気とか)だったりしないだろうか、と思い悩んでしまう日々を過ごしております。こうやって悩むことこそが苦しみを増やし、もしかしたら痛みすら増幅しているのかもしれない(とても不安になりやすく、そのせいでストレスによる身体的症状がよく出ます)とも思うのですが、悩まないように考えないようにしようとしても20何年もの染み付いた思考の傾向はなかなか取れそうにありません。最近は痛む最中に恐怖に怯えながら苦悩した記憶から、痛まない時にもあの状態になったら怖いな…と悩んでしまい、悪化しているなと感じています。あらゆる痛みを0にするというのは、どんな名医でも不可能なことはわかっているので(麻酔を常にたくさん入れればできるんでしょうけどそれは違うと思います)、痛んでいてもそんなに気にしないようになりたいと思っています。痛い時や痛くない時にこういう風に考えるようにすればいいといったものはありませんでしょうか？少なくとも、痛いのが無い時には痛みのことを忘れて生きたいと思っています。

孤立してしまう

はじめまして。今年大学に入学したばかりの二十歳です。漠然とした質問になりますが、どうか宜しくお願いします。　幼稚園、小学校の頃から、僕は浮いた存在でした。せいぜいが知り合い以上友達未満の関係で、付き合いが長くなると、嫌われて孤立してしまいます。たとえば林間学校や修学旅行のとき、誰からも誘われず、と言って誘うような人もいないので、いつも余ってしまうのです。こういう時に、友達がいないことを実感します。　中高(中高一貫の男子校に通っていました)の時も、小学校と同じ轍を踏み、次第に孤立していきました。五年間続けた部活動でも、人間関係が崩壊し、大きな迷惑をかけてしまいました。　こういった惨状は、全て僕の性格やコミュニケーション能力に起因するものです。具体的に言えば、自己中心性、積極性や自尊心の欠如、思いやりのなさ……といったところでしょうか。ここ数年は人を避けるようになり、自家中毒の様相を呈しています。　孤独を甘受するにしても、自分が社会で通用すると思えず、毎日が不安です。現実に相談する人、というか気軽に話せる知り合いすらいません。見渡しても(読書やネットサーフィンによっても)自分と似てる人を見つけることが出来ないし、何だか自分が宇宙人のようです。　毎日が八方塞がりで、趣味の読書をしていても、虚しさが募り気が滅入ってしまいます。一人でいると過去の失敗がフラッシュバックして辛いです。何か変えなければと思うのですが、最早手詰まりな感じです……。　何かアドバイスを下さると本当に助かります。拙い文章を読んで頂き、ありがとうございました。

元カノが許せない

初めて相談させて頂きます。今付き合ってる彼氏Aの元カノBについてです。 AとBが1年前に別れました。（Bの束縛、わがままが理由）少ししてAから告白され、付き合ったのですがそれが原因でBがSNSで自分の妄想を本当にあったことかのように書いたり、言ってもいないことを書いたり、親友と彼氏に浮気され裏切られたみたいな噂を流され非常にしんどいです。 SNSで反論してもと思い何も言わずにいたら、それを信用する人も出てきました。（仲が良かったかのように書いてますが、BはAと常にいて私も悪口を言われたり話に嘘を混ぜて話されたり牽制されたりが多々ありでそういう書き方ずるくない？と思ってしまいます）私に聞いてくれる友人やBが恋愛依存しちゃうタイプだからね...とわかってくれる人もいますが、裏では浮気していた前提で話している友人もいると聞きます。そのため、私の周りの友人が（どういうことなの？と聞いてくれた人を含め）Bと話していたりすると友人はBと私のいざこざは関係ないから話すのも普通だよなとは思っていても本当はBの話を信用しているのではないかと考えてしまい、ほんとに信用していいのか？誰が味方なのかとわからなくなり学校に行くのが非常に苦痛です。 SNSで反論しなかったときは、誰もまにうけないし何も起こらないだろうと思っていたのに私には信じてるふりして実際は浮気してたと思っている友人もいるし...BはAと付き合ってるときはAにべったりで友達との関係は切っていて友達がいなかったのですが今回SNSで話したことから味方する人が出てきて今は楽しそうにしており、それも苦痛です。嘘ばっかり広めた人が味方作って楽しそうにして、広められた人間がしんどくならないといけないのか。反論していればスッキリしたのかなとか一発殴れば気が済むのかなとか本を読んで自分で折り合いをつけるにはどうしたらいいかと考えていますが消化できずBに悪いことがおきればいいのにと思ってしまいます。（別れてあまり時間がたたないうちに付き合ったのが悪かったのかと反省する気持ちもありますが別れてるんだからそのあとのことは関係なくないかと思ったり...）でもそんなこと考えたら自分に降りかかるからダメだとなってまた最初に戻って...一年経ってBは彼氏もできて楽しそうにしてるのに、私は気にし続けていてしんどいです。楽になりたいです。

息子の死

はじめまして。先月、不妊治療の末授かった大事な息子がわずか10ヶ月で亡くなりました。死因は解剖の結果もわかりませんでしたが、私の寝かせ方が悪かったのではと今でも思っています。息子は本当にかわいくて優しい良い子で、息子から愛される幸せを毎日感じ、とても幸せな日々でした。あんなにかわいい良い子がなぜ死んでしまったのでしょうか。沢山の幸せをくれて感謝している一方で、こんなに早く死んでしまうなら生まれてこなければこんな絶望を感じることもなかったのにと思ってしまうことがあります。あの時こうしていれば、今も生きていたかもしれないと考えると余計に辛くなるので、あれが息子の運命だったんだと思うようにしていますが、それでもなお「なぜ死んでしまったのか」と毎日のように考えてしまいます。主人や両親は、また赤ちゃんを産んで母親になれると励ましてくれますが、30代も後半で不妊治療を再びして授かることができるのかとても不安です。息子は帰ってこないことはわかっていますが、もう二度と母親になれないかもしれないと思うと、人生に絶望します。もう生きていても良いことなんて起こらないから死んでしまいたいとも思いますが、両親にこの辛さを味合わせる訳にはいかないので両親が亡くなるまでは死ねません。なぜ息子は死んでしまったのでしょうか。私の行いが悪く、その罰として息子は死んでしまったのでしょうか。もう生きていく自信がありません。

有り難し 19

自分の居場所が何処なのか分からない

自分は都会で生活する事に強い憧れを持っています。ですが学校の先生はここ(学校のある県)で働いた方がいいとおっしゃっています。　都会の家賃や物価の高さはある程度理解はしているつもりですがやはり経験豊富な大人の言う事を聞いた方がいいのでしょうか？　自分は元々その県出身では無いのですか、家庭内のいざこざや地元での人間関係に嫌気が差し、逃げる様に県外へ進学しました。　なるべくなら人の多い場所で隠れる様に孤独に生きていけたらいいと思っています。社会を生きていく上で人と関わらずに生きるなんて不可能だとは分かっていますが...。　都会で生きる覚悟も自分にあるのか分からないのですが、どうしても都会で働く事を諦めきれずにいる自分もいます。　仮に先生の言うことを受け入れたとしても後々後悔をして生きていく様になってしまったらどうしよう...思ってしまいます。　私は何処に行くべきなのでしょうか？　そもそも私に居場所なんて見つかるのでしょうか？　訳の分からない事を聞いてすみません。

仕事と仕事の勉強が頑張れない

仕事と仕事の勉強が頑張らなくてはいけないのに頑張れない甘えだと分かってはいますが、半年以上前から頑張れない状態が続いており自分ではどうしようもなくなってしまいました。お金を頂いているのだから仕事だけは頑張らなくてはならいのですが今いる場所は仕事の勉強も頑張り続けなくてはいけない場所で、もう意欲などありません。一度、仕事の勉強で無理して死にかけておりその時のようになったら？と思うと憂鬱になります。以前のように頑張れなくなってしまいました。また、休日に仕事に関与するものを見ると涙が出てきたり、ひどい時には物凄く気分が沈み、疲れます。きっと非正規である不安も少なからずあるのだと思います。どうやってこの問題を解消すればよいか一人ではもう分からず、ここに相談させて頂きます。

逃げ癖を治したい、強くなりたい

先日、夜勤を仮病を使って休んでしまいました。原因は、先輩との人間関係です。私は今年の4月から保育士として福祉施設で働き始めました。職場環境は決して悪くなく、やりがいもあり、仕事自体は楽しくもあります。ただ、1人だけ、とても苦手な先輩がおり、その方と勤務が被ってしまうと憂鬱です。その方は10年以上のベテランで、かつ自分なりの仕事の段取りがあり、それを乱されることを一番嫌います。一方の私はあまり要領が良くなく、気遣いも足りていないので、いつも怒らせてしまいます。また、気をつけているつもりなのですがその方にだけ、敬語の使い方を指摘される事も多く、顔を合わせるのがいつも怖いです。私はその方の仕事への向き合い方や子どもとの関わり方は本当に尊敬しているのですが、注意される時の口調や表情、イジり方のキツさが苦手で、その方の前に出ると今日は何を言われるのかと萎縮してしまい、上手く話せず、余計にミスをしてまた怒らせてしまいます。先日の夜勤はその方とペアだったのですが、夜勤は責任も重く、仕事量も多く、精神的にも肉体的にもきつい仕事です。以前ペアになった時にも何度もキツく注意されていました。その時のことを思い出すと怖くてその日の朝、上司に熱があるので休みたいと連絡を入れてしまいました。これは自業自得なのですが夜勤は交代の人を探すのも大変で、ただでさえ今日は人が少ないのにと、職場に迷惑をかけていることが本当に苦しかったです。一方で、3カ月程前にも同じようなことが原因で仮病で休んでおり、今度こそバレるのではとの不安もありました。そんな自分勝手な考えが過ったことに自己嫌悪しています。また、その当時は新人なのに情けない、もっとしっかりしなくてはと思っていたのに、また繰り返してしまったことにも後悔しています。こんな逃げ癖を治したいです。そして、先輩と向き合う強さが欲しいです。自分の心が弱過ぎて本当に嫌気がさします。どうすれば強い人になれますか。長文、失礼いたしました。

有り難し 14

給料に興味が無い

前回就活が終わらなくて生きるのが辛いと相談した者です。苦節約1年、21社目で本日ようやく内定を頂きました。それで、周りの人に内定を貰ったと報告しました。その中でいつも馬鹿にしあう友達から｢どこで働くん？給料は？｣と言われました。でも私は給料を知りません。というか興味がありません。なので｢知らないどうでもいい｣と答えたら｢頭おかしいだろ｣と言われました。私は現在掛け持ちで働いているバイト先2つとも時給を知りません。給与明細も見ますが、大体月末にお金を引き落としてからこんだけ貰ったんだと知る感じです。私は自分に自信が無いので、こんなんなのに働かせてもらって有難い、お金貰うなんてとんでもないと思っています。私なんかがお金を貰って良いのかという感じで。人に求められてることが嬉しいので、人に必要とされに行ってお金がついてくるのような気持ちで働いています。だから企業を探す際も給料、福利厚生なんか一切聞いてきませんでした。説明会で話されても全部聞いてないしどうでもいいと思っていました。この様な考えは危険なのでしょうか。頭がおかしいのでしょうか。ネットで検索しても同じような考えの方は居ませんでした。端的に言えば、働いた対価としてお金を貰うことに抵抗があります。勿論お金が無いと生きていけないのはわかっています。でも普通の人のような考えができません。こんな私をどう思いますでしょうか？

有り難し 10

悔いを改めたら赦されるのでしょうか

悔いを改めたら赦されるのでしょうか私は、今まで悪いことをたくさんしてしまいました。今、それを自覚し反省をしています。そして、もう悪いことはしない、してしまった場合には、その場で謝罪すると決意しました。身勝手なことだとわかっていますが、反省し、決意したところで今までしてしまった罪は赦されるのでしょうか。私は、因果応報という言葉を信じていて、今までの悪いことをしてしまった分、自分に不幸が来るのが怖いです。

有り難し 32

彼女のいる方と関係を持ってしまった

職場の彼女持ちの先輩が好きになり、半年前から遊びに行ったり食事に行ったりすることが増え、そのまま家に行き少しずつ関係を深めていってしまいました。彼はもう結婚を考えていて準備も進めています。彼と結ばれないことはもう分かっています。だんだん自分は好きなのではなく、ただ彼に癒してもらう、依存になっているのではとも思いました。このままではまずいと彼に嘘をついて最近付き合えるかもと思った男性を彼氏として、彼氏ができたからもう無理だということ、本当は大好きだったと伝えました。しかし、結局その付き合えるのかもと思った方とは上手くいかずさらにその先輩は｢俺も好き｣とさらにくるようになりました。結局寂しさが収まらず、性交までしてしまいました。私は初めてを彼に捧げてしまいました。友達にも相談してどの子からも｢やめた方がいい。｣と言って貰えたのですが結局大切な友達の意見を聞くことができずまた同じことを繰り返してしまっています。自分の気持ちもなんだか苦しいし、先輩の彼女にも悪いことをしているし助言をくれている友達にも裏切っているようでたまりません。正直な話、あと半年近くで職場が変わるので先輩と近くいられるのは残りわずかです。今はまだ彼と関係を切る勇気がどうしても出てきません。彼といると幸せだと思ってしまいます。頭では関係を切る方が良いのはわかるのですが行動に移すことがどうしてもできません。どうすればよいでしょうか。

有り難し 15

人間は不完全で過ちを犯す生き物ですか？

私は大学生の時に、中絶経験があります。お互いの認識が甘かった事が原因です。とても悔やんでおり、当時の自分の浅はかさがずっと許せません。学生の身分で避妊はきちんとしなければいけないのは、分かりきっていたはずなのに…。それなのに、当時それができませんでした。一生背負っていく事は、自業自得だと思っています。２度と同じ過ちは繰り返さないようにと心に刻み、供養を続けながら数年後、当時の相手と結婚し、今は子供もいます。10年以上経ちますが、私も主人もあの時の赤ちゃんを忘れた事はありません。ハスノハだけでも、私と似たような境遇の女性を多く見掛けます。それなのにお坊さん方は、温かく説いて下さいます。それはいけない事、駄目な事だと分かりきっていても、私のような愚かな人間は罪を犯してしまう生き物なのでしょうか？仏様と赤ちゃんは、不完全で道を誤った私が立ち直って生きていく事を許してくださるのでしょうか？

有り難し 42

成人式への恐怖

もうすぐやってくる成人式が恐ろしいです。大変な時期ではありますが、私の故郷では成人式が行われる予定になっており、小学校の元同級生からのLINE(メッセージアプリの一種)には、二次会も行う旨が記されていました。元同級生たちは、現在の暗い状況下でも希望にあふれていました。彼らが久しぶりの再会を純粋に楽しみにしていることは、たとえ字面しか手がかりがなくとも容易に読み取ることができました。一方で、私はそうではありませんでした。我ながら陰湿だと思いつつ、彼らのプロフィールのいくつかを覗き見してみると、そこには自然な笑顔を浮かべている彼らと、おそらくその友人であろう人々の写真がありました。私は私と彼らの間に存在する、精神的、人間的な差を垣間見た気分になりました。私は人付き合いの薄い人間です。友達と呼べるような人は一人もいません。これまでの学校生活でも、部活やサークルといった集団に属することなく、一人で完結する非生産的な趣味や娯楽ばかりに傾倒してきました。そうやって受動的で怠惰な生活を送っていくうちに完成したのが、私という生きる力の弱い人間です。半ば引きこもりと化し、人とうまくやっていく能力もない上に、自発的に何かを行うことをひどく恐れる、生きた屍です。そんな人物が成人式に行けばどうなるか。元同級生たちに会えばどうなるか。おそらく何も起きないでしょう。簡単な挨拶をして、そこで終わりです。そうして元同級生たちが談笑するさまを尻目に、孤独感と自責の念に苛まれるだけでしょう。ろくに喋れぬ私に気を遣ってくれる、素晴らしい人だっているかもしれません。言うほどのことは何もありません。しかし、その時間が、たまらなく恐ろしいのです。成人式には行かなければなりません。行かないとなれば両親は悲しむでしょうし、何分田舎のことですので、噂されれば肩身が狭くなります。私はどのような心構えをしていけばよいのでしょうか。どうすれば彼らのあふれる生命力と、自身の空虚さに打ちのめされずに済むのでしょうか。駄文に最後までお付き合いいただき、ありがとうございました。

追い詰められています。

些細なケンカから旦那が家に帰らず 1週間がたちました。結婚して8年目です。理由は私の束縛だそうです。旦那は女性関係での離婚経験が複数回あり私と結婚してからも何度か女性関係で揉めた事がありました。私からの最低限の約束すら守ってくれた事はなくそれ故に束縛や嫉妬がひどくなった事もあります。今回は付き合いで飲みに出かけたあと何時になっても帰ってこず携帯は電源が切れ朝に連絡が取れたのですが車で寝てたとの事でした。そこから口論になり今日に至ります。帰らなくなりその間に何度も連絡をしても連絡は一切とれずメールも返事がなく居場所もわからずです。仕事へは出勤しているようですが会社に行っても出ている事が多く会うことすらできません。子供には初めは誤魔化しながらなんとか過ごしてきましたがもう気づいており不安や寂しさから夜中に何度も起きては帰ってきているか確認する毎日。平然を装っていますがふとした時にパパに会いたい、電話してと泣く毎日。私にはどうしてあげることもできず頼れる人も逃げる事もできず追い詰められていく一方です。連絡がつき話でもできたら先が見えて過ごし方も変わると思いますが話もできず連絡は無視され続け旦那がどう過ごしているのか寝る場所や食事、着替えなど心配もあり不安もありもう追い詰められていく一方です。ストレスからなのかご飯も喉が通らず食べれば吐き水を飲めば吐き睡眠もまともにとれていません。このまま私が倒れたらどうなるのか子供達に何かあった時にどうするのか頼れる人もおらず助けてくれる人もおらず逃げる事もできません。子供の寂しさや不安を取り除いてあげることもできません。本当にいっぱいいっぱいです。何もかも捨てて消えてしまいたくなります。

迷惑をかけながら生きる事の罪

仏教の考え方をお聞きしたいので相談させていただきます。私は複雑な事情があり、現在、現実の世界では生きているだけで迷惑をかけてしまうような状態です。しかし、この先にそういった状態から解放される可能性が見込めるので生きています。また、ここでいう迷惑とは、何と言えば正しいのか分かりませんが、受動的であり自分の意思で迷惑をかけたくてかけているような状態ではありません。迷惑をかけられているという現実世界の他者の視点から見れば死んでくれた方が良いと思われてしまっても全く不思議ではありませんし、もし神様がいたとして、神様に死んでくださいと思われていても同じく不思議ではない状態です。言ってしまえば自分の生きるという意志だけを信じており、やるだけやってみようと思っています。また、インターネットではそういった弊害が伴うことは無いので、幸い楽しくコミュニケーションを取る事が出来ています。そこで相談なのですが、仏教ではこのような状態で生にしがみつくのは罪(悪いことという意味で使っています、もし他に違う意味があったらごめんなさい)になるのでしょうか。自殺も選択肢の内に入れていますが、極力避けたいと思っています。また、私のかけている迷惑とは、人は誰でも迷惑をかけているというような比ではないくらいの迷惑をかけていると考えています。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

どこからがいじめなのでしょうか。

こんにちは少し相談させてください。私は今高校３年生です。先日から学校に行ってません。元々人数の少ないクラスで、現在は教室に私を入れて4人しか居ませんでした。 4人とも同じスマホのゲームが好きで、共通の話題で盛り上がれる筈なのに、私だけその輪から外れるんです。 4人で集まっていても、私の方を誰も見ないし、私だけ誰からも話が振られたり、とかないんです。話題に入ろうと色々やったけど、私には誰も興味無いんだと実感しただけでした。最初の2,3日は何とか我慢していたんですが、最近の授業時、1人の子が私以外の2人に向かって “隣の席おいで” って。 3時間、1人で授業を受けました。宿題のプリントの答え合わせだったんですが先生も3人が座っている席の前で付きっきりで教えていて、私の方には結局、授業が終わるまで来ませんでした。 3人は先生に丁寧に説明してもらったのに。私はプリントの答えが合っているかもわからない。答えを聞き逃さないように必死でした。何だか自分が情けなくて凄く惨めで、その日は早退してしまいました。あの子達はきっとそんなに深く考えていなくて、いじめている訳じゃないって言うと思う。もしそうなんだったら全部私の被害妄想なわけで。人ってそんなものなんでしょうか。その3人の内の1人は今まで一緒に居た友達です。私とは友達じゃなかったみたいに、3人で楽しそうに話しているのを見て馬鹿らしくなりました。いじめってなんなんでしょう。私がいじめられてるって誰かに言えばあの子達はいじめっ子になるんですか。私は何が悪かったんでしょうか。もう1人の友達だった子と何が違うの。今はもう人と話すのが怖いです。

有り難し 17

ごまかしたことの後悔

私は今、専門学校に通っています。授業の終わりにテストをし、間違えたら残って補講を受けるのですが、そのテストは交換採点で、間違えたことは自分で言わないとわからないため、私は間違えたのに、言わずに残らず帰ってしまいました。採点して貰った人や、まわりの人は間違えたことをしっています。その知っている人達は私のことをどう思うでしょうか？今更ながら帰ってしまったことを後悔しています。こんな私に罰はくだされるのでしょうか。

介護度5の人々に気力減退

いつもありがとうございます🌸 最近我が介護施設にも次々と新規のお客様が来られるようになりました。夜勤で新規のお客様に関わりましたが。ナースコールが30〜60分に１回あり仮眠どころではありませんでした。基本仮眠はしなくていいのですが。コールがあるまでに夜勤中の業務（掃除、朝食作り、書類記入等）をやらなきゃ、、と追われまくり。ヘトヘトでした。その方は自分で寝返りができない、とのことですが。 30分に１回呼び出されるというのは …かつて無いことでこれが今後も続くのかと思うと気力減退。仕事に自信が無くなりつつあります特養の体位交換は2時間に１回でした。現職は特養では無いので介護方法は違ってきますが。嗚呼それにしても大変で…夜勤明けにはそのお客様の顔を見るのも嫌になってしまいました。疲れ果て家に帰ると朝遅く起きた大学生の娘がﾀﾞﾗﾀﾞﾗﾀﾞﾗﾀﾞﾗしていてうんざり。些細なことで喧嘩になりましたなんでいつも自分ばかり大変なんだろうなんで娘はいつもいつも楽ばかりしてるんだろう…… 普段は我慢してる気持ちがふと出てしまいました。娘はリモート授業のため毎日毎日家にいます。自分は疲れていても 1人でゆっくり過ごすこともできず嫌気がさします外に出て気分転換でも、、と勧められますがやはり自宅でゆっくり休みたいのです。コロナ禍で娘は一日中家にいてﾀﾞﾗﾀﾞﾗ楽々生活。私ばかりが日勤夜勤日勤夜勤…で大変、という負の感情がいつも沸々しています怒りは煩悩なのでふだん表面には出さないのですが、本当に心折れます。娘には早く自立し早く家を出て行ってほしいと思っています。親として仕事人として人としても甘えた考えだと思います。仕事が大変家では寛げない自分には安らぐ場が無く過去をも振り返り嗚呼、くだらない人生だった、、とさえ感じています長々と失礼しました小さな悩みではありますがのびのび穏やかな心で過ごすためにはどうしたらよろしいでしょうかよろしくお願い致します🙏🏻

有り難し 24