お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

お経で涙が出ました

先日祖父の三十三回忌の法要に行きました。私が生まれる前に亡くなっており、一度も会ったことがなく父の話の中でしか知らない祖父のはずなのですが、何故かお坊さんのお経を聞いている時自然と涙が止まりませんでした。父が幼くして祖父と死に別れた苦しみや、祖父の死後1人で子供を育てた祖母、そして今それらを乗り越えて私を育ててくれている感謝や、祖父がどれほどこの病気で苦しんだのだろうかという思いなど様々な気持ちが込み上げてきて焼香するまで涙が止まりませんでした。父には「会ったことないのにね」と言われ、自分でも本当にその通りだと思いました。私はあの時何故涙が出たのでしょうか。自分でも分からず悩み抜いたのですが、お坊さんにお聞きするのが1番かと思い質問させて頂きました。乱筆失礼致しました。

有り難し 18

唯識に詳しい方に聞きます。

外国人です、今日本語と唯識を勉強しています。成唯識論は第七巻まで読みました。横山紘一さんの本もたくさん買いました。でもわからない部分があります。１あるお坊さんは『縁起論は無因論でもなく、宿命論でもないです。選択によって世界は変わるんです』と言いました。なら、偶然論と必然論のほかは、第三の論がありますか？第三の論はありませんよね？偶然論以外は必然論、必然論以外は偶然論でしょう？選択によって世界は変わるって、選択自体は必然ですか？偶然ですか？２横山さんの本には『一人一宇宙』『一人ひとり各人の世界はその人の阿頼耶識が作り出したものであり、各別である』と書いてあります。もし一人一宇宙なら、どうして他人は自分の宇宙にいますか？どうして他人と交流できるのですか？他人は自分の宇宙にいるなら、他人と交流できるなら、世界は一人一宇宙ではなく、多人一宇宙になってしまうんですよね？私の考えには間違いがありますか？間違いを教えてください、よろしくお願いいたします！

有り難し 13

相談したいのに言葉が出なくて困る。

私は過去の事で相談したい事があってこのサイトに登録しました。でもいざ相談内容を書こうとしても相談したい事が書けません。実はこの話は今に限らず、別の相談サイトや悩み相談通話でも同じです。話そうとしても言葉がつまって出てこないし、辛い苦しい怖い、人に相談するのは甘えかも、私が悪いかもしれないのに、色んなことを思ったり考えたり複雑な感情でしんどくなります。このサイトのように文章を書くだけでも途中で苦しくなって消してしまいます。それでも人に話したいし助けてほしいと言いたくてこのようなサイトを見てしまいます。もっと深刻な質問があるのに、ふわふわとした質問しか書けなくて申し訳ないです。お悩み相談通話をした時に相手の方から「今は話す時じゃないのかも。いずれ話せる時が来るんじゃない？」と言われましたが、そのようになるのでしょうか？私は話したいと思っています。泣くのが辛いです。でもその時が来るまで我慢するしかないのでしょうか？助けてが言いたいのに上手く言えなくて困っています。

有り難し 13

私の意識とはなにか

　以前、死が怖いと相談させて頂いた者です。ご回答を頂いて以来、それを胸に、心の持ち様や認識を変えたりして、素人ながら試行錯誤しつつ、死をどうにか受け入れる練習をしています。　しかし、死について考えると、私の今ある命や意識は、そもそも最初はどこからきたのだろう？と考えてしまうのです。肉体は勿論母から生まれましたが、生まれる前、私の意識（精神）はどこにあったのでしょうか？生まれる前、というのは、死んだあとと同じなのでしょうか？　これを考えだすと、生きていること（意識があること）それ自体が気持ち悪いように思えてしまうのです。なぜ今、私に意識があるのか？と考えてしまいます。なんというか、常に、ゲームの世界の住人のような気分？なのです。私は、誰かによって作られた世界の中に放り込まれ、意識が芽生え、それ故に死の恐怖に苦しみ、そして必ず死ななくてはならない。宇宙規模で考えれば些末な出来事であるけれど、私という個人にとっては、その事実がとても怖く、苦しいのです。こんな理不尽耐えられない、と思って、どうしてもこの世界の仕組みを恨んでしまいます。　私の意識とは一体なんなのでしょうか。そして、生まれる前はどこにいて、どこに死んでいくのでしょうか。私の意識はどうなるのでしょうか。　そして、そんな恨んでしまうようなこの世界を、どうしたら愛せるのでしょうか。大切な人と出逢っても、必ず最期に離れ離れになってしまう。私が愛した「私」も、必ず消えてしまう。日々の小さな幸せを感じるほど、死というこの世界との別れが辛くなり、恐怖で押しつぶされそうです。　それでも折角いただいた命を生きぬかなくてはならない、と思うのです。生きぬくために、どうかご助言をよろしくお願い致します。まとまりがなく、分かりにくい文章で申し訳ありません。

妻に浮気されました

私33歳、妻25歳、結婚3年目、2歳になる子供が1人います 2ヶ月ほど前に妻の浮気が発覚しました。問い詰めたところあっさり白状したのですが、今までずっと我慢していた、男としてあまり見れなくなった、喧嘩した時の言葉遣いが怖いと言われました。妻からの不満を聞き素直に受け入れ謝って嫌なところは変えていくと伝えました。妻から浮気相手に慰謝料請求や連絡をするのも嫌だと言われたので我慢して妻の要望に応え見逃しました。数日後に妻はもう一度家族をやり直したいと言ってくれたのですが、その後も怪しい行動が見られます。一度本当に信じて良いよね？と聞いたところ、キレられ朝方帰ってきました。その後、疑ってしまったことに反省して怪しい行動があっても何も言わず、妻の事を気遣い家事、育児も率先して行い、休みの日には家族で出かけるようにしています。妻には以前とは比べ物にならないくらい優しく接して妻からも変わったねと言われたので前の関係に戻れると思っていました。ですが未だに妻の態度、視線、表情は冷たく、怪しい行動も見られ、以前のような関係には戻れていません。怪しいと疑うたびに嫌な想像をしてしまい、気持ちが沈み仕事も手につかなくなります。正直、この状況が辛くなり自殺を本気で考えてしまう時もありました。ですが私は妻を愛していて、幸せな家庭を築きたいので関係を戻したいです。その為に反省し、自分なりに変わっていっているつもりです。もう妻の気持ちは戻らないのでしょうか？怪しんでしまう私も悪いので、どうすれば信じてあげることができるのでしょうか？また、どうすれば以前のような関係に戻れるのかアドバイスをいただきたいです。

有り難し 24

宗派について。

私の実家は浄土真宗、主人の実家は真言宗です。主人は、長男ではありません。私は小さいときに父を亡くしたことで、浄土真宗になじみがあり、また浄土真宗の考えかたなどに救われてきたこともあり、亡くなったときには、出来れば、夫婦ともに浄土真宗でいきたいと思ってます。(片方が嫌というわけではなく、どちらも大切には考えてます) そのことについて、主人と話をすると、主人は、こだわりがなく、真言宗でも浄土真宗でもどちらでもよいと言ってくれてます主人の実家の宗派ではなく、私の実家の宗派を受け継ぐことに問題はないですか？長男だとなんとなく少し大変な感じがしますが・・・それと、そうすることは(妻の宗派を受け継ぐこと)「改宗」にあたりますか？ (私は信仰心がありますが、主人はほぼなじみがないので信仰心はないです。親の宗派が真言宗という感覚です) 宜しくお願いします

恒常性

もしかしたら自分がやっていることは全て逃避行動の一つなのではないか、と思うようになりました。友人との関係も、自分の逃げ道に思えて好きに付き合えません。わたしは、なにかを続けることが出来ません、仕事だって、副業をメインにするんだと後ろ楯を手に入れて、やめました。その副業は、ほぼ一年なにもしていません俺、バカすぎませんか。バイトでなんとか社会との繋がりを持っています、副業はやらなきゃいけないといいながらやらない、１０年近くずっとです、死んだほうがいいのでしょうか、わたしは、二十代のうちにいろんなことがやりたいんです、でも遅いんです。自分の思考回路を変えたい、嫌いすぎです

特に悩みはないけど、希死念慮が消えません

初めての相談です。物心ついた時から希死念慮が消えません。もちろん楽しいことをしている真っ最中や、そう言った予定の前日は消えますが、基本的に死にたいという漠然とした思いがあります。中学生の時、祖母と同居するようになり、ストレスがひどくなりました。毎日祖母と母親が喧嘩するからです。母親は祖母から躾という理由で暴力を受けていたこともあり、私は祖母のことが嫌いでした。父も母も祖母のことは嫌いで、家庭環境は最悪でした。先日祖母が亡くなりました。道徳的に問題があるとは思いますが、人生で一番嬉しい瞬間でした。この時、今後は一切のことに悩まず毎日明るく楽しく暮らそうと決意しました。しかし、実際は仕事が思うように進まないなど小さなことで不安になる自分を変えられませんでした。ちょっとしたことで死にたいと思ってしまいます。また、不安なことがあると夜寝れなくて、次の日思うように自分の力を発揮できず、そんな自分に苛立つことも頻繁にあります。その気持ちを夫にぶつけてしまう自分に何より嫌気がさします。こんな不安な気持ちにすぐなる自分は人間に向いていないと感じています。客観的に見て仕事も安定していて、人間性がとても良い夫もいて、人間関係にも恵まれている、不満のない人生だと思います。結局は小さなことに反応し、不安になり、死にたくなる自分に問題があるとわかっています。これだけ死にたい気持ちがあっても死ねない自分の勇気のなさも情けなくてたまらないです。まとまりのない文章で申し訳ないですが、何かアドバイスが頂ければと思い、相談しました。よろしくお願いします。

有り難し 13

主人と息子との向き合い方に悩む

はじめまして。長文です。一人息子が今春、隣県の大学に入学。コロナで入学式中止、オンライン授業を受ける日々でした。LINEで連絡を取っていましたが、県外移動自粛の期間も重なり、直接会う機会はありませんでした。 8月上旬に大学の担任から私に電話。「教授間で評判の良い学生だったが、最近は課題提出が滞り、実験授業を一度無断欠席。二者面談にも来なかった」とのこと。息子に確認すると、課題が重なり忙しかった。先生に改めて面談してもらい、謝罪する。と言うので、信頼し、その後解決したと思っていました。 8月中旬と9月中旬は実家に戻り、穏やかに過ごしましたが、ある分野を学ぶために今の大学を辞めたい。と息子から話がありました。私と主人は「そちらの分野は卒業後でも勉強できるので、今は○○の国家資格取得を優先した方がいい」と進言。息子も納得したと思っていました。 9月下旬に後期授業が始まり、息子は隣県のアパートへ戻りました。しかし後期の初日、先生から再び電話。息子が初日ガイダンスをまた無断欠席したとのこと。息子の振る舞いに驚き、悲しく、情けなく、腹立たしくもありました。その日、息子と連絡が取れなくなりました。翌日警察の方達にアパートの部屋に入ってもらうと、「気持ちが落ち着いたら帰ります。迷惑かけてすみません。○○(息子の名前)」という書き置きが。LINEも深夜には既読になり「心配かけてすみません。安全な場所にいます」と返信が。さらに翌朝、主人が出勤後、息子は無事実家に帰って来ました。今回の一連の行動を諭すと共に、親に相談しても無駄だと思わせたことや、理解してあげられなかったことを私から息子に謝りました。息子も謝罪していました。大学は前期の単位がほぼ取れておらず、休学手続きをして、今後のことをゆっくり考えることにしました。近くに住む私の母や姉も、支えてくれました。しかし主人は「あいつはみんなをだまし、嘘をついた。友達も作らず、勉強をなまけ、逃げた。俺はあいつに進路を強制したつもりはない。あいつは今後変わらない。人生詰んだ」と私に言います。私が「息子の人生は終わりじゃない。これからだ」と言うと主人は「君は前向きだね。甘い」と嫌味っぽく返します。夫婦仲は良いのですが、息子の話になると相容れません。今後息子をどのくらいそっとしておくか、主人とどう向き合えば良いか、悩んでいます

有り難し 18

コミュニケーション

私は職場の方から大切にされています。素敵なひとたちと仕事ができて幸せ者です。私は上から目線で話してしまうことがあります。周囲からいまの上から目線ー(笑)(笑)(笑) と決して嫌な言い方ではなく相手から笑って指摘されます。 3秒考えて発言することを意識しても失敗します。みなさんは私の悪口を言っていません。わたしもみなさんの悪口を言いません。悪口を考えても言えないくらい素敵な人たちです。ただ、とっさに意見を聞かれたときに、失敗します。どうしたらいいですか？？

気疲れを減らすには

以前2回ほど質問をさせて頂いたものです。無気力になってしまったり、落ち込んでしまうことが多い毎日ですが、頂いたお言葉を支えにして毎日歯を食いしばって生きています。今回は、気疲れについて教えを請いたいと思っています。私は大学での研究やアルバイトに追われて丸一日休める日があまり多くはありません。とはいえ、社会人に比べたら時間の融通がきいたり、無気力になってぼーっとしていてもその時は誰にも怒られない環境にいるとは思います。ただ、休みの日でも今後の不安など気にかけてしまったり、ぼーっとして休んでいるつもりでも息苦しさをずっと感じているような気がします。そのため、常に息抜きができていないような状態で、精神的にひどく疲れてしまっています。その根拠として、特に激しい運動をしているわけでもないのに、身体が重く朝起きられなかったり、1日中だるい感じが続いてしまっています。睡眠がうまく取れていない、栄養バランスが悪いなど他にも理由はあると思いますが、まずはこの気疲れをどう治せばいいかについてヒントを頂ければと思います。

上司に嘘をついた

30後半にも関わらず、過去に犯した嘘で苦しんでます。私は学歴にコンプレックスがあり、入社後に上司に大学を聞かれたとき、嘘をついてしまった。結局、その嘘がバレないかドキドキしてたし、怯えている。人事に照会すれば、本当の大学名がバレるのにそんな嘘をついてしまった。大変お世話になっており、もういっそのこと謝りたいと思っている。信頼失うし、職場から異動もありえる。でも早く言わないと心が持たなそうである。今度、実はコンプレックスで本当のことがいえなかったと謝ろと思ってます。一歩踏み出す勇気が欲しいです。

羨ましがり

自分の持っていない能力を持っている他人を羨ましく感じてしまいます。きっと私にもその人になくて私にはあるものがきっとあるだろうと心の中で思ってはいるものの、どうしても羨ましくて欲しがってしまいます。どう考えたらこのような事で苦しむことはなくなりますか？

有り難し 10

怒りを感じるとき。。

いつもありがとうございます。私は、仏教のお話しをきいて、本当に怒りに流されてはいけないな。。と学びました。もっと早く気づけば友達ともケンカして別れしたりすることはなかったのかな。。お互い傷つくことを防げたのかな。。とでも過去を色々考えてもしかたがない。結婚して出産して環境が変わり本当に色々なことがあり、気持ちが疲れていますが、、学んだことを生かして前にすすまなきゃ。と思う毎日です。お坊さんも怒りを感じるときありますか？

有り難し 47

他人の目を気にするのをやめたい

こんにちは。中学生くらいの時からです。人の目を気にするようになりました。「思春期だから当たり前」という次元ではなく、もっとひどいレベルで他人の目が怖くて、なにもできなくなりました。私のことなんて誰も見てないし誰も気にしてないというのはわかってるんです。でも、体に染み付いてしまったというか、家のなかでは自分しかいないのでとくに考えないで自由に行動することができるんですが、外出中は常に人の目が気になります。ひどい時には授業にまともに出られなくなったり、人前で食事をしようとすると手が震えたり、歩くときですら歩き方もわからなくなりすべての動作がぎこちなくなりました。人と会話するときも、変に思われていないかを過剰に気にするあまり、不自然で判を押したような定型文しか返答できなくて、逆にそれが相手に変に思われてしまいます。何度も自分の心を自由にしてみようと思ったことはあります。でも、その「自由に生きる」ということまで意識してしまって、またそれが奇妙な動作に現れる始末。それに最悪なのが、私が気にしてその場に固まったように動けなくなってしまうその気にしてる対象自体が私にとってはどうでもいい人たち、どうでもいいものなのです。なんでどうでもいいのに気にしてしまうんだ、と矛盾してるかもしれませんが、でももう習性みたいなものなんです。何年もこれが続いています。どうすればいいでしょうか。ときどきそんなすべてが嫌になってなげだしたくなります。

有り難し 25

生きていくのに疲れました

生きるのが辛い、希死念慮が頭の中を支配してくる毎日に嫌気がさしてます自分を見失っているのが良くわかる気がします数年前に当時の義理父が癌を患い個人事業主であった為、仕事を手伝って欲しいと当時の妻から頼まれ　請け負ってから全ての歯車が崩れました義理父の他界、疎遠てあった母親の自殺、別居から離婚、子供には会えず仕事もコロナ渦における先行き不透明な状況誰にも話す事ができない孤独感と閉塞感いつも周りを気にしてしまう自分今まで自分なりに真面目に一生懸命生きてきたつもりですもう疲れた楽になりたい

有り難し 21

人を羨んでしまう

人を羨んでしまいます。自分よりお金を持っている人、友達が多い人、SNSでたくさんの人に慕われてる人、そういうのに嫉妬してしまいます。リアルで付き合いのある友人に対してはそんな気持ちは一切持たないのですが、SNSでその気持ちが出てしまいます。そんな人たちも心に何か抱えてて、何かに苦しんで生きてるのは知っていますが…自分がとてもちっぽけに思えてツライです。でもSNSを辞める勇気がありません。今、こんな世の中になってしまって、SNSでしか交流出来ない人たちがいます。でも、私は向いていないのが分かります、昔のインターネットの方が楽でした。今は暴言が凄くて悲しくなります。それでとやめられなくて、自分が愚かだと思います。必要な情報のみを上手く取り入れて生きていきたいんですが、なかなか難しいですね。買い物や映画が好きなんですが、田舎に戻ってきて、上手く楽しめなくなってしまいました。常に虚しい気持ちと一緒に生きています。人生は、そんなものなのでしょうか？

有り難し 11

嫌いな人間がいます。

嫌いな人間がいます。その人だけが得をしているのがどうしても許せません。今は自分にとって我慢の時期なんだと言い聞かせてるのですが毎日イライラしてしまいます。その人をきにしなければいいのは分かっているのですが、嫌いが故に気になってしまいます。どうしたら心のざわつきを落ち着かせる事が出きるのでしょうか？ぜひご教示願います。よろしくお願いします。

有り難し 21

過去に犯してしまった罪で心が苦しいです

初めての質問です。よろしくお願いします。私は小学6年生ごろから中学生にかけての期間で、人道を外れた行為をしてしまいました。やってはいけないことだったんだと今更気づき、深く後悔しています。正直に言うと、妹に夜這い的なことをしてしまっていました。今こうして文字に起こすだけでも汗が出て、心が苦しいです。それをやっていた当初は別に悪いことだとは思っておらず、本当に馬鹿な考えでした。何故か今は妹と仲が良いのですが、本心を隠して笑顔を見せているんじゃないかと思うと、罪悪感でいっぱいになります。せめてもの償いとして、人のために生きてゆくと誓い、がんばっていますが、もう限界が近いです。ここ1ヶ月は毎日自分を憎み、自分は死んだ方がいいんではないだろうかとおもっています。この罪悪感からはもう逃れられないのでしょうか？私はもうどうしていいかわかりません。どうか返事をよろしくお願いします。