問答一覧

検索結果: 2576件

自死に向けて期限を設定します(前世のペナルティ？）

昨夏、このサイトで相談したものです。相談・・・というか、宣言に値してしまいますが、お目通し下されば幸いです。今、私が病気で苦しんでいるのは、前世、何か罪を犯したことのペナルティなのでしょうか？治療が難しい病気(症状）と闘い、様々な医療機関にかかってきました。期待の持てる療法もいくつか試し、治癒への期待もかけましたが、少しも改善せず、日々症状の悪化にひたすら耐える日々です。でも、その症状自体は死に至るものではなく、文字通りの生き地獄をさまよっています。これまでは治る見込みにむけて頑張る気持ちがありましたが、もうその気力が果ててしまいました。医学的にはあらゆる検査をしても異常が見つからないのです。自律神経のアンバランスとか、ひいては精神的な事によるもの・・・と、かたづけられてしまいますが、そんなことが原因ではありません。物事に対する優先順位などに対しての冷静な判断など、症状さえなければ至って理性は働いているので、鬱でもメンタルトラブルでもありません。むしろ難病指定されたり、余命宣告を受ける方がよっぽど割り切れます。身内を始め、関わってくれるドクターなどは親身になって対応してくれます。でも、もうこれ以上は無理です。できるだけ廻りの人には迷惑をかけないように段取りたいと思っています。一般的には自殺自体が周りに迷惑をかけると言われますし、私もずっとそう考えてきました。でも、病気が治らない事で、心労や金銭的に家族に迷惑をかけている事の方が辛いです。そろそろ期限を設定しようと思っています。

有り難し 55

回答 5

父方の親戚と関わりたくない

お世話になっております。今度は親戚関係の相談です。単刀直入に、私は親戚がきらいです、大きらいです。子どもの頃のトラウマが治らず今に至ります。私は訳あって、実家から離れて母方祖母の家に15歳から住んでいます（家庭の事情）たまに実家には行きますが、毎日と言っていいほどに父の姉、妹が来ています。実家だから仕方ないな～と思っていますが、嫁いで40年の叔母がなんでとも思います（この叔母、わがままプーなんです。気に入らないことがあると怒る、怒鳴るは日常茶飯時）実は、この叔母たちから小さい頃に色々言われて来たんですね。「長女だから」とか、「なんで学校いかねーんだ」とか（子どもだって行きたくない日もあります）「早く結婚しろ」だの、「子ども産め」だの。私は産む機械じゃないし、なんで言われなきゃなんないのー？と怒り心頭。まあ、結婚もしないし、子どもも産む気もないので聞き流していますけれど。この前は町コンにまで行けと言われて…ばかなの…。　また、この叔母の口が悪く…電話からこの叔母の声が聞こえるとビクビクします。実は、以前より私が就活で悩んでいたのは、この叔母から、親戚から逃れたいからなんです。昔から比べられ、自分の子どもage、私sageはしょっちゅうでした。些細なことでも怒鳴られ、私はダメな子だといつも考えてばかりだったのです。父も父で、叔母だから、と庇うのでどうしようもありません。（母はそれに耐えていたようです。あの人は破壊者と言っていました）子どもの頃に比べれば、建前は上手くなりましたが、正直関わりたくないです。所用で実家へ行く度に泣きたくなります。絶縁、とまでは言いませんが、もう関わりは持たなくてよろしいでしょうか。

有り難し 12

回答 1

パワハラ

いつも、上司が、クラシッシャで、上司に媚へつらうが、当たりやすい部下だけパワハラをする幼稚なやつで、能力がないのに、ごますりだけで出世し、そういう人ばかりが評価されます。

有り難し 15

回答 1

私の結婚、長男の死　一

こんばんは。私は19の時、今の元夫と知り合い、22の時、結婚前に妊娠がわかり、仕事もまだ正社員になっていず、さらに九州に住む親に子供できたから結婚する、なんて言えないから始末してくれ、といわれ、中絶しました。その後、正社員になり、結婚する事になりましたが、元夫の両親に話したら、最初は快くいいと言ったものの、話していくうち「親の面倒を見ない女との結婚は認めない」と言い出したのです。そんな事は一言もいっていません。ただ、北海道と九州ではすぐには無理だと言っていたのです。結局、私達は式もせず籍をいれました。しかし、認められない結婚でしたから、子供を育てるのでも全て私の親からの援助なしでは出来ませんでした。が、子供が産まれ、育つうちに、元夫は長男に勉強を教えながらも言葉の暴力で、いじめてばかり。私の母が見かねていました。そして次はパチンコ通い、夜遅くまでの飲酒、朝はいつもぎりぎりまで寝ていて、歯も磨かず出勤というのが20年位続きましたが、私の母が心臓を患い、医療費もかかる事から新築した家を手放す時、離婚をしました。それは「親の面倒をみない女との結婚は認めない」と言われていたから、私は母の看護があるし、と思ったからです。家のお金も私の親からで医療費もあって、元夫の親からは何一つなく、ついに破産した状態でした。それから母親が亡くなり、長男が高校に進む事もあり、お弁当や身の回りの事もあり、籍は戻さずに戻りましたが、いじめにあい編入をし、次男は市内の高校に上がり、大学に行きたいといい始めた頃、元夫は、舅が死亡後、元姑を引き取ってきたんです。痴呆が進み、独身の姉が面倒みられないから、という理由で。私は結婚を反対された元姑の面倒をみさせられる結果になってしまったのです。痴呆ですから暴力もありました。その頃長男もバイトから始めて、働こうとしていた時でしたので、私と長男とで毎日痴呆の元姑と格闘していました。それから一年後、元夫がいきなり二人の息子を生命保険に入れたのです。母親の私に断りなく。それは外交員の女と付き合う為で、自分で母親を引き取ってきたのに面倒は私と長男に丸投げし、毎晩遊びに出かけていました。

有り難し 3

回答 1

妹がねたましく、夫にも嫌気が…

初めまして。誰にも話せず、悩んでいます。アドバイスをいただきたいです。私には2つ下の妹がおります。母親似で可愛くて美人です。昔から周囲(親族)に可愛がられ、末っ子ということもあり、甘やかされてきました。ただ、可愛さの妬みからか友人からは虐められやすく、勉強もできないため、高校も中退しています。しかし現在は中卒でも入学できる看護学校に通って楽しそうであります。一方、私は父親似でいつも母に不細工と言われてきました。高校までは難なく卒業しましたが、大学生活は上手くいかず中退しました。ただ、人には恵まれていたため、現在は結婚し、公務員の主人と息子と3人で暮らしています。主人とは仲が良く、夫婦関係も上手くいっています。ですが、最近、問題があります。主人が二人目が欲しいと言い出したのです。正直、私は息子ひとりを大切に育てたいのです。昔から妹と比べられ、母はいつも妹の見方でした。妹より私が勝る点もあるのに…。金銭的なサポートも妹にはどんどんつぎ込んでいます。学費だけでなく、車も2台あげています。私には奨学金で進学させました。車を貸すことすら渋られていたくらいです。一方主人は三兄弟の末っ子で、兄弟仲が良いです。義母と接していても、不公平なく育てられたんだろうな〜と感じます。しかし、そんなふうにされた私は二人目の子どもがほしいとは思いません。私は実母のようにしなければ良いと思われるかもしれませんが、自分の子どもには何不自由なく生活させたいのです。一人の子に全てを注ぎ、大切に育てたいのです。兄弟仲の良い主人にはこんな相談もできませんし、私の妹を気に入っており、妹を見る度、可愛いと言いますし…。そこも気に食わないのです。そんな主人の二人目の子どもがほしいとも思いません。このままでは主人も嫌いになりそうですし…。甘えてる妹と甘えさせてる母も嫌いなままです。上手く纏まりませんが、二人目をどうするか、主人への対応、母と妹にどう接すれば良いか、アドバイスいただけませんか？どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

不妊治療からくる不安感で、、、

沢山の質問の中読んでくださってありがとうございます。多忙の中本当に申し訳ないです。誰かにすがりたく投稿させていただきました。不妊治療が辛すぎて孤独感に苛まれることから、ふとした時に、大きな不安感に襲われる事があります。その事を主人に吐露すると、最終的には大ゲンカに発展をしています。こういった大ゲンカになる原因は常に私の方にあると言われます。主人は喧嘩になると自分自身がヒートアップして大きい声になり、私の傷つく言葉を選ぶようになり、私がその声に対抗してしまいついつい同じボリュームで話してしまう事に対して、私だけがヒステリックにわめき散らしていると指摘します。私のせいで疲れるとか、心が病む、お前は俺をいじめて楽しんでると頻繁に言われます。私は全くそのつもりがなく、むしろ、主人の生活に合わせて努力してきたつもりでしたが、私が自覚してない行動でいつも主人を苦しめているのかと思うと申し訳なくて消えてしまいたくなります。不妊治療での不安は頻繁に話してる訳ではなく、たまに聞いてもらいたくなってこぼしてしまいます。主人は仕事であった苦悩や愚痴などを毎日話してくれるので、その度に私は早く主人の心が癒えればと思い耳を傾けて労います。その感覚で私も治療のキツさや将来への不安をこぼすのですが、その度に被害者意識が強いとか、考え過ぎと言われます。私の不妊治療での不安感を吐露することが主人には病的に見えるのか、『いつかお前に殺されそう』と言われてしまいました。私が主人に不安感を吐露することは主人に癒しを期待していて、そう言った期待をするなと何度も何度も言われました。殺されそうなどと有り得ない事を言われたことに頭に来て、私も主人に『確かに期待に応えてくれたことないよね』と心にも無い酷い事を言ってしまいました。その言葉が主人の逆鱗に触れたのは言うまでもなく、クソやバカなどの罵声を浴びせられながら何度も突き飛ばされました。物なども投げられました。言った言葉を心から謝罪し、土下座しましたが、その言葉一生忘れないからな！と怒鳴られ続けました。主人に不妊治療に関しての癒しを期待してはいけないのでしょうか。私が変だから主人を怒らせてしまうんでしょうか。それでも不妊治療を続けて欲しい、子供が欲しいと言われます。何をモチベーションに不妊治療を続けていいかわかりません。

有り難し 9

回答 1

愛情不足で寂しいです。

初めて相談させて頂きます。昔のことを思い出しては、家族にもっと甘えたかったと涙が出てきます。父は怒りっぽく、私はいつも機嫌を伺っていて母は、おばあちゃん(姑)が嫌いで、私が小学生の時から、よく愚痴を聞かされていました。私が聞いてあげたら、母の気持ちが晴れて機嫌も良くなるので、いつも「うんうん」と話を聞いていました。それに、父に相談しても、キツイ言葉が返ってくることが多いことを知っていましたので「私が母の味方になってあげなきゃ」とも思っていました。母の聞き役だったことと、性格もあってなのか自分の相談は中々できませんでした。相談したとしても、本当に辛かった、部活を辞めたいと相談した時も、理由を聞かれず「辞めぐせがつくから」と、反対され、大事な進路の話の時には「お前が目指してる学校に入るなんて120%無理だ」と否定される事を言われたりするので次第に相談してもなと、諦めていました。ストレスを溜め込みやすく小学生ぐらいから、爪を剥いだり、背中一面の皮膚がなくなるまで掻きむしって自傷行為をしていました。親からよくその事で、怒られていましたが、自分でも何故、自傷行為をわかりませんでした。ただ、この人達は本当の親では無いのかもしれないと感じている自分がいました。今となっては自傷行為も、もしかしたら心配してほしかったからなのかもしれません。大学を4年前に卒業し、親元から離れたところで就職してる今、何故だか強烈に昔のことを思い出して涙が出ている自分に驚きます。わかってるんです。父も母も不器用な人だということを。習い事や大学まで出させてもらって、金銭的に困る事もなく育ててもらい感謝しています。ただ、もっと構って欲しかった。話を聞いて欲しかった。向き合って欲しかった。好きなおばあちゃんの悪口も聞きたくなかった、家族仲良くして欲しかった。このことを親に伝えても、今更傷つけてしまうのでは無いかと言えません。長々とわかりづらい文章で申し訳ございません。何かお言葉を頂けましたら嬉しいです。ここまで読んでいただきありがとうございます。

有り難し 48

回答 2

夢について

私は現在19歳フリーターです。去年大学に一年間だけ通っていました。アルバイトを掛け持ちし通っていましたが、母子家庭という事もあり経済的に通う事が厳しくなってしまい、今年の4月に大学を中期退学をしました。ですが私としてはこのようになった事をマイナスには捉えていません。というのも母はほとんど寝ずに社員の仕事と深夜のパートで働いてくれていて少しでも力になりたいと思っていたし、それに下に妹弟が2人いるので、私が働く事で、下2人が大学進学したいのであれば望む所に行けるように、サポートできるのであればより良いのではないかと思ったからです。そして現在、アルバイトと派遣をしている毎日ですが、自分の将来について悩んでいます。このままアルバイト生活を続けるのか、それとも社員さんになり少しでも安定した職につくのか。やりたいこと、好きなことはたくさんあります。いろんな国をめぐり、多文化を学んでみたいという目標もあります。そのために海外の方と関わる機会がたくさんあるアルバイトをしています。ですが私にははっきりとした夢はありません。なりたい職業はあります。でもなれるのかを考えた時、やってもいないのに自分に自信をなくし、また迷い、考え、また自信をなくすの繰り返しです。私はあと2ヶ月で20歳を迎えます。 10代のうちに決意でも行動でも何か自分の中でアクションを起こしたいと思っています。私はどうするべきなのでしょうか。長文にもかかわらず最後までお読みいただきましてありがとうございました。

有り難し 11

回答 2

自信がない

最近彼氏にフラれて、考えないようにしようと思うのですが夢にほぼ毎日出てきます。夜中に起きて自分はなにがいけなかったのか？今後素敵な人に会えるのか？など心がモヤモヤとして苦しいです。前にも一方的にフラれた経験があり、恋愛に関して自信がありません。向こうからのアプローチがあり付き合うが、フラれ、私の内面がよくないのかもと色々考えてしまいます。お坊さん、こんな私に少しアドバイスを下さい。

有り難し 15

回答 2

苦しいです

度々すみません。本当に苦しくて。病気を患ってから半年、今、何を目標に、毎日何をして過ごせばいいかわかりません。先月誕生日を迎え、30歳になってしまいました。まわりはみな結婚し、子供を育てている中、私は彼氏もなく、独り身です。結婚願望がすごくあります。子供もほしいです。これから婚活を頑張っていこうと思っていた矢先、こんな状態になってしまい、仕事もできず、どんどん世の中から遠ざけられていく気がして、焦りばかりです。私はどうしたらいいのでしょうか？少し前に、母から選り好みばかりしているから、こーなってしまったのよ。病気持ちなんて、よっぽどの人じゃない限りもらってもらてないよ！どーするの？と言われ、死にたくなりました。

有り難し 3

回答 1

母親への怨念を忘れたいです

説明すると長くなってしまうのでこちらの相談を見ていただきたいです https://hasunoha.jp/questions/17526 https://hasunoha.jp/questions/18461 今でも「もう殺しちゃえ」とか「地獄覚悟で殺しちまおーぜ」など冷たい感覚でそういう風に決断というか思考にいきつくことがあります。でもなんとか実行に移してないという状態でもありますこのような冷たい感覚、恐ろしい気持ちから抜け出したいです。一生付きまとう罪なんでしょうか。正直重たくて仕方ないです、死んでしまいそうです。なんとかなりませんか仕事しててもこういうことに頭がもってかれるんです

有り難し 4

回答 1

2023/07/12

統合失調症の友人にイライラしてしまう

おはようございます。30代の女性です。以前、こちらで相談させて頂いた、心を病んだ友人の件で相談しにきました。お坊様のアドバイスのおかげで、絶縁はせずに、距離を取って接しています。友人のご家族にお話を伺った所、彼女は統合失調症で、入院歴がありました。以前の入院の際に、彼女が暴れてしまったので、ご家族で無理矢理病院に連れて行ったとのことです。しばらくは薬を飲んで落ち着いていましたが、服薬をやめ、具合が悪くなったのでご家族が再度病院に連れて行こうとした所で、引っ越しして逃げてしまったそうです。現在彼女は未治療で、医療につながっていません。私も統合失調症で、彼女と同じ病院にかかっているので、相談員さんに相談して、ご家族に病院へ相談するように伝えたのですが、ご家族も彼女に困りきっており、「もにゃちゃんが説得してくれないか」と匙を投げている状況です。そんな折、友人からLINE電話があり、1分後に折り返しましたが通じず、「どうしたの？」と聞くと、「久しぶりに話したいと思って電話したけど、これから用事あるからじゃあね」と言われました。心配になって、「そうなんだ。私もお話したいから、用事が終わったら電話してね」と返しましたが、連絡はありませんでした。その翌日に電話がありましたが、私は寝ていたので、出られませんでした。彼女には、「すれ違っちゃうから、何日の何時に電話するか決めよう」と言っているのですが、無視して、自分の都合で電話をかけてきます。約束が守れない以前に、人の話が聞けないのです。　正直、彼女に振り回されて、イライラが止まりません。ストレスで鬱が再発してしまいました。本当は、もっと優しく彼女に接したいと思うのですが、怒りがわいてきて、「いい加減にしろ！」と怒鳴りたくなります。どうしたら、心穏やかに彼女に接することができるでしょうか。ご指導よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

夢を捨てるべきか否か

初めまして。現在無職で、心療内科に通いながら細々と簡単なイラストのお仕事を請けながら過ごしています。そこで先日、医者から就労移行支援に行く事を勧められました。自分はあまり社会に馴染めず、就職とは縁が無い人生を送っていたので、先生の仰るように行ったほうがいいのかな、とは思うんです。ただそうして、自分が働くという事、働かなければいけないという事を自覚するとなんというか心にもやが出来てしまうんですというのも、私は恐らく本当はやりたい事が決まっているのです。私は幼い頃から心が弱い人間でした。そんな私が何に救われていたかと言えば、それはイラストや漫画でした。今も昔も私の心の支えであり、私もまた人の支えになれるような、人々を笑顔に出来るような物を作りたいと、強く思ったんです。ただそれと同時に、どうせ自分には無理だ、現実は甘くないといった諦めもありました。それ故に、迷っていたのです。自分は夢を追い求めていいのか、それとも夢を捨てるべきなのか。そしてその選択を、今迫られているのではないのかと。本当は、夢を捨て働きたくはありません。それに気付いたのはつい最近の事でした。正直就労移行支援にも行きたくありません。その時間をもっと自分の為に使いたいです。今までの人生で背負って来たものが多すぎて、捨てる事なんて出来ません。今更後戻りもしたくない、死ぬまで夢を求めて走り続けていたいと、そう思うんです。しかしやはり…それは簡単な事ではないんです。イラストで食べていく事の難しさ、現実を私は知っています。私には技術も経験も何もかもが不足していて、やっぱり心の底でどこか諦めている自分がいてそれでも諦めたくない自分がいてお世話になった先生に、勧められた事を嫌だなんて言える資格が私には無いのではないか先生も最善だと思う事を提案して頂いているわけでそれを断ってしまうのは、呆れられたり怒られたりするのではないかと… また無職のままでは、両親にも迷惑をかけっぱなしで、学生でも無いのに夢を追うだなんてとてもいい出せなくて… そんな事を考えていると心が押し潰されてしまいそうです私の考えている事は甘えなのかもしれません。いい年にもなって、現実が見れていない愚かな人間なのかもしれません。頭の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいのか全く分かりません…

有り難し 17

回答 3

彼氏との連絡について

いつも私の拙い質問に回答してくださりありがとうございます。これまでずっと自分の運のなさや恋愛で報われないという質問をさせていただき、優しいお言葉をいただきました。その甲斐もあってつい先日好きな人から告白され、お付き合いすることになりました。とても嬉しくて幸せなのですが、彼氏があまりにもLINEなどの連絡が苦手なこともあり、なかなか普段から連絡をしません。 3日間なにも連絡なし、会う時の予定などの業務連絡以外しない、という感じで本当に付き合ってるのかな？と不安になってしまいます。私も彼を信頼することが大切なのでしょうけれども、友人に本当にそれ大丈夫？と聞かれて不安になってしまいました。このような場合、彼にとっては私は本当に付き合っていて信頼してくれていると捉えて良いのでしょうか？またこの先どうすればいいか教えていただきたいです。

有り難し 28

回答 2

つかれた

私は今高校生です。来年受験で、勉強しないといけません。それはいろんな人に言われて、それは自分でも納得しています。それに、学校が嫌いというわけでもないんです。ただ、学校というところに行くと、なんだか辛くなってしまいます。私が通っているのはいわゆる進学校で、べんきょうしろ、そう言われます。勉強は大事だと思います。ですけれど、その前に何かもっと他に勉強というものではなく、形あるものが学びたい。そう思ってしまいます。友人に話しても理解されず、親に話していません。そして今日初めて学校をサボってしまいました。ダメだということは知っていますし、怒られるなら怒られようと思います。ですが、心の隙間が少しだけ埋まったような気がするのは私の気のせいでしょうか。学校とはなんなのでしょうか。行きたくない気持ちを抑えてでも行くべきですそうなんですけれど、頭が理解しているけれど、心が理解しません。どうか私が理解する理由を一緒に考えてもらえませんか。

有り難し 18

回答 2

2人目の妊娠

初めまして。私は42歳です。 40歳の時に高齢出産で1歳9ヶ月の息子が1人居ます。前回も今回も自然妊娠です。主人は14歳年下です。一昨日妊娠がわかりました。年齢的にも限界を感じ、リスクも伴う出産育児に不安を感じ産もうか悩んで居ます。 1人目の時は切迫流産で入院、退院しても絶対安静。出産した時に臍の緒が首に3重に巻かれてた様で産まれてすぐに子供はNICUに運ばれてまさに母子共に命懸けということを実感しました。あともう一つ私の実家は県外で老いた母1人で頼れず義両親は同じマンションに住んでおり何かあったら手伝うから頼って！と言ってくれたのに義両親の不仲から家庭内別居することになり一切の手伝いは無し。主人は出産前は頑張って一緒に育てような！などと言ってくれてとても心強く思っておりましたがやはり若く遊びに出たら帰って来ない、一切子供の面倒は見ない人でした。それに対して責めるとじゃぁ何を何時に何して欲しいか具体的に紙に箇条書きにして。と言われました。赤ちゃんなんて何時に必ずコレ！なんて決まってないしもう自分がやった方が早い。もぅ誰にも頼らない。と決めてやっと1歳9ヶ月。今年の4月から保育園にも入れて働き初めた矢先に 2人目の妊娠がわかりました。もちろん責任はあります。本当なら素直に喜びたいです。これは主人にも話した事ですが長男の出産や必死に育てた自分を凄いトラウマに感じている。誰にも頼れず初めての育児で毎日泣いてた。主人も助けてくれなかった。県外出身の自分は本音を話せる友達が身近に居ない。ただただ子供に依存してやっと大変な時期を乗り越えたのに。と。主人は次はちゃんと手伝うし一緒に子育てする。だから産んで欲しい。長男にも兄弟は必要だと思う。全く信用できません。産んでからまた何もしてくれなかったらきっと私は産んだ事を後悔してしまうような気がして仕方ないんです。主人が何もしてくれなかったら。また妊娠中入院になったり出産時は長男はどこに預けたら良いのか。中絶はダメな事ですか。子供には兄弟は必要ですか。主人をもう一度信じた方がいいんでしょうか。なんだか何が言いたいのかわからなくなってしまい長文申し訳ありません。

有り難し 7

回答 1

今を乗り切るにはどうしたらいいでしょうか

何度もお世話になってしまい恐縮ですが、どうかよろしくお願い致します。・・・・・・・・・この先のために今を耐える方法として、何が一番いいのでしょうか？・・・・・・・・・　地元を脱出する予定ではあるのですが、まだ住む土地も部屋も決まっていない、なので脱出できる日も未定の状態です。　車がないと出かけられない土地にいるのですが、過去の虐待の件があるせいで、オヤの顔を見るどころか、声が聞こえただけで勝手にフラッシュバックが始まる状態です。　車を借りられない日は出かけられず、外に出たくても嫌がらせやいじめに遭っていた記憶が勝手に蘇ってしまうので、外を散歩するのが難しいんですが、自宅にいるだけでフラッシュバックを起こしてしまっています。　その上、ハハは自分よりも私が幸せになるのが気に入らない様子で、具合が悪いと言ってもまだ余計な口出しをして来るので、もう耐えられそうにありません。　いつか事件を起こしそうで、怖くて不安です。　上記の理由があるため、主治医の先生が「公的扶助を使ってでも、地元を離れないと治らない」と言ってくれたのだと思いますが、それまでを乗り切るための方法を、お教えいただけないでしょうか。　今は毎日、朝から疲れ切って具合が悪く、ネット・ストレッチ・テレビを観る・音楽を聴くのがやっとの状態です。　どうかよろしくお願い申し上げます。

有り難し 44

回答 2

精神科に通院中です。この状況をどう解釈したらよいでしょうか？

子供の頃から現在に至るまで不運が続いていましたが、現在の職場で評価され始めて、何とか人生が軌道に乗り始めたと感じられるようになって来ました。そんな矢先、胸を締め付けるような痛み、息苦しさ、頭にゴミが入ったような感覚、思考力低下、無価値感、焦燥感、虚無感、めまい、自殺願望に襲われるようになりました。それはそれは苦しい日々でした。精神科に行って血液検査等を受けて、全般性不安障害と診断されました。薬を服用してから数ヶ月以上経ち、症状は大分治まってきました。しかし完治するのは難しそうで、多かれ少なかれ一生この症状と付き合っていくことになるかもしれません。普通の人たちにとっては何てことのない日常が、苦しくて仕方がありません。この状態について、私は、自分の人生を見つめ直す好機に恵まれたと感じられることがある反面、何か前世で犯した罰を受けているような暗い気分になることもあります。もし後者が正しいとしたら、私は死ぬまでこの苦しみを耐え忍ばなければならないのでしょうか。私は何か悪いことをしたのでしょうか。この苦しみは因果応報、自業自得で、逃れられないのでしょうか。仏教の観点からこの状況をどのように解釈したらよいかご教示いただければ幸いです。

有り難し 30

回答 2

嫉妬心から逃れたい。

以前、質問をさせてもらってからの続きみたいにぬるのですが。不倫を、した挙句妊娠。結局別れる事を決意しまして現在は一人の時間を過ごしております、しかし最近、不倫をしていた相手方に子供が出来た情報が入り、とてもいてもたってもいられない気持ちになりました。簡単に申しますと嫉妬です。自分には出来なかった事を相手はしていて、とても報われない気持ちになりました。なるべく前を向こうと思っているのですが、中々頭から離れない。その原因は自分自身の嫉妬の心から来ているのだろうとも思います。そんな、粗悪な心をどうにか無くしたい反面恨みそうになったり、いいなと思ったり… そもそも、そこに執着心をもつ自分がいけないとも思ってしまい、自己嫌悪。本当ならば、相手の幸せを願いたい所なのですが、心から願えない自分… どうしたら、この状況からぬけだせるのでしょうか？

有り難し 19

回答 2

人間関係の悩みから脱しれますか？

私は小学生の頃から仲間はずれにされたり陰口をたたかれたりの繰り返しです..年頃になった時には自殺も考えリストカットしたり色々やってしまいリストカットした傷痕が今でも残ってます｡中３の時の教師(学校)のエゴで高校行くには行ったものの人間関係で悩み高２の夏に自主退学しました..今でも話の合う人が見つかっても自然と距離をおかれたりと今でも理由わからず悶々とした日々を過ごしています..中２と小6のふたりの娘がいて長女が小学中学年の頃からvalley選手なりたいと夢を話すようになったので valleyの小学生チームに加入しましたそこでも初めは良かったのですがだんだんママさん集団の中に入れなくなりわたしが何かした？と思いながら一昨年の長女卒部の時を迎えました次女も同チーム入ってたのですが長女が卒部と同時に次女から辞めたいと..その時何故か救われた気がしましたがこの４月次女がソフトボールチームにと言うので加入してますと言うのは今まで長女のおまけ的な感覚でvalleyやったりで自分の口からやりたいったのは初めてで..然しここでもほかのママとうまく絡めません！職場でも私の顔を見てはひそひそ話をしてる人を目にしてしまったりあれこれ言われたりで嫌な気分です..どのようにすればこのような人間関係の悩みがなくなりますか？と生まれた時から私はなにかしたのでしょうか？と今でも覚えてますが母親に1度だけ小学生の時「お前なんか産まないであの子を産んでりゃ良かった」と言われたことがあります！私には7歳離れた兄がいるのですが兄を授かる前に身ごもった事があるが中絶したと言うことは前から聞かされてましたと同時に両親が水子供養してるのを見ては私も幼い時から墓参りには一緒に行ったり家ではお線香あげたりとしてきましたがこのような状態はこのコに対して私がまだやる事があるからでしょうか？ほんとにどうしていいかわかりません｡またあのときのように心が折れてしまいそうでたまりません..長々と失礼しましたと宜しくお願いします*_ _)

有り難し 10

回答 2