問答一覧

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惨めな気持ち

私は仕事に対して良く人と比べてしまいます。それは友達、同期、兄弟とたくさん比べます。私はアルバイトを長く続けることが出来ず。また、やってもお荷物状態でしたが、弟はしっかりと長く続けて出来てると感じてます。一社目の仕事でも私は本採用拒否、同期は本採用決定でみんなから任せて貰え信頼を得ています。友達も長く続けてきちんとやっています。みんなも人知れず頑張って努力しているとは考えます。そして、結果が出ている。そう考えると私はどんなに工夫をしても努力、頑張っても結果が出せなくて惨めに感じます。甘えているの分かりますが辛いです。私は正しい努力に辿り着けなく結果が出ないく一生惨めな人生を送ると考えると死にたいです。

有り難し 28

回答 2

2022/05/17

他人への恨みが消えません。

初めて相談します。現在1歳の女の子を育てる母です。ずっと恨みが消えません。元職場の人への恨みです。この子が生まれる前に長男を亡くしています。32週で元気がなくなり、帝王切開で出産しましたが、生後数時間で亡くなりました。原因不明で、誰も悪くない。自分を責めないでと医師から言われましたが、仕事を無理しすぎたから、赤ちゃんに負担がかかったのではないかとずっと後悔しています。事務仕事で肉体的にはキツくありませんが、精神的にストレスになっていました。妊娠した途端に私への当たりが強くなった女性チーフ、仲良くしてたのに急に冷たくなった同僚、貧血で辛そうにしてると嫌そうな態度を取る社長。全てがストレスで何度も会社で泣きました。こいつらのせいで私の赤ちゃんは死んだんだ、人殺し。と何度も呪ってしまいます。こいつらにも同じ不幸が起こればいい、大事な人が亡くなればいいのに。と願ってしまいます。また、同時期に妊娠した先輩が何度も赤ちゃんを連れて職場に来たりしたのも辛かったです。その人は産後の自分のポジションが無くなるのが嫌で、引き継ぎもろくにせず頻繁に会社に顔出して仕事の指示を出してました。そしてコロナ禍なのに毎回赤ちゃんも連れてきてました。今の子を妊娠して退職する際も、年配の男性から、次は頑張らんとあかんよ‼︎と言われたり、(え？私が頑張らなかったから長男は亡くなったの⁇) 若いからすぐできると思ったよと言われたり、(長男の代わりなんていない。簡単に言わないで。) 子供が3人いる40代の上司からは、僕のところ3番目はいらなかったんだよね。避妊したつもりだったのにできたから産んだけど。どこの家庭も3人目ってだいたい予定の妊娠なんだよ。と言われたり、とても傷つく発言がたくさんありました。私にストレスをかけた人、デリカシーのない発言をした人への恨みがずっと消えません。もう退職して2年になるのに。どうしたらこの恨みを忘れられますか？

有り難し 35

回答 1

2022/09/03

辛いことしかない

生きていても辛いことしかありません。世の中や人の嫌な面、理不尽さ、そういうものに何度も負けそうになりながらも何度も立ち直ってきましたが、もう生きていても悪い方へ傾くばかりで笑えなくなります。両親は他界しました。たった一人のきょうだいの姉はその遺産について、勝手に抜き出し使用したり私と争おうとして、話し合おうとする私とは逆なので、もう無理です。大好きな母親も大好きな猫や犬も皆天国へ行ってしまって、何も楽しい事も誰かのために生きようとも思えません。孤独です。甘ったれてると思われると思います。でも、向こうに行って母親達と笑顔で過ごしたい　わざわざ辛いことしかないこの世に生きてる意味がわかりません自分の成長の為だとか、時間が経てばわかるとか頭では理解できます。でも、辛すぎて、起き上がることもできなくて、子供の頃からの持病や年齢で仕事も決まらず、私が死んでも泣く人も居ないならいいのでは。と、よく思ってしまいます。

有り難し 24

回答 2

将来の不安と嫉妬、私には子宮がありません

はじめまして、初めて投稿させて頂きます。ハヅキと申します。タイトル通り、私には生まれつき子宮がありません。それに気づいたのは、高校生の時で当時、生理が来ない私を心配して付き添いの母と一緒にレディースクリニックに行った事がきっかけでした。その時は、友達の様に生理の苦しみがないんだと逆にラッキーであるかの様にさえ感じました。しかし、今になって友達に彼氏が出来たり、将来結婚したい、子どもがほしい等の様な将来についての幸せの話を聞くと私の心の中にわだかまりの様なぐつぐつとした感情が出てくる様になりました。表では「本当だね、そうだね」と笑顔に言えるのですが、心の中では、私には子宮がないので、もし、彼氏が出来て結婚できても、子どもが産めない事をカミングアウトしないと時が来ると思うと将来に希望が持てず、また、男性と仲良くなる事も避け、友達とその様な将来の話をする事も辛く思う様になりました。普通の幸せを全うできない自分の身体が憎い。普通の幸せを全うできる友達を心から応援する事ができない自分が辛い。これから先、生きる上で私は何の為に生きていけば良いのか。親が死んだら私はずっと1人ではないのか。今までは考えない様にしていた事が、このコロナ禍も相まって自分の将来の事を考える機会が増え、鬱々とした状態が続いてしんどいです。人は何を目的に何の為に生きるのでしょうか。今の私には目的も希望もありません。自分に得られないものを得る事ができる友達が羨ましくて仕方ないのです。親や祖母は、将来の医療が発達して助けてくれるとか、結婚しない人が増えているとか、結婚だけじゃなくて仕事や趣味を生きがいにすれば良いと言いますがそんなの慰めにもなりません。普通の子どもを産める身体で生まれ、幸せを全うできる人に私の何がわかるんだと思う気持ちになります。そう思う事自体しんどいです。私は何を生きがいに生きれば良いのでしょうか。こういった嫉妬心はいつか消えるのでしょうか？周りの人達にはとてもじゃありませんが相談できないので、こちらで相談させて頂きました。乱雑な文章で申し訳ございません。

有り難し 24

回答 1

2023/10/04

誰かを幸せにしたいのに何もできません

私は幸せを感じるのが苦手です。いい音楽やきれいな夕焼け、四季の風、おいしいごはん、家族との対話。そのすべてに対し申し訳ないと思い、罪悪感でいっぱいになってしまいます。休日は時計を眺め、80で死ねるとしてあと○○時間だ…と考えることしかできません。しかし私が今自殺すると、両親や会社の仲間、友人、その他の迷惑になってしまうので、本気で死のうとは思いません。でもこれも甘えかもしれませんが。 . 本題に入りますと、自分が幸せになるには誰かを幸せにする事、そうすれば自分も幸せになれると聞いたことがあります。なので仕事を頑張り、他人の嫌なところが見つかったら3倍は良い所を見つけ伝え、愚痴をこぼさず、向上心を持ち、不快にさせないよう言葉は選び、苦手な人を作らないように全力で生きています。普通の人の全力には程遠い、甘えたどうしようもない出来損ないの全力ではありますが… それで、今自分の気分はどうかというと、1秒でも早く死にたい、産まれてきたことを償わないといけない、その二つがほぼ全てです。自分の中に幸せだとか、生きていたいとか、そういう感覚は一切ないです。感謝の心を大切にと、「ありがとう」と事あるごとにいっていますが、自分の中の産まれてきたことを謝罪しろが、生きていてはいけない、でも迷惑をかけて死んでもいけない、だから自分は今も罪を重ね続けているといった感覚が襲ってきます。 . 本題ですが、私はこれからどうすれば他人を幸せにできるのでしょうか？肉体労働でも、寄付でも、その人をほめるでも、その人のことを考えたプレゼントでもなんでもやります。寧ろすでに相当やっています。それでも一切幸せは感じず罪悪感が募るばかりです。何かいい方法はないのでしょうか？

有り難し 8

回答 2

2021/12/28

何をやっても努力が報われません。

何をやっても努力を誰かに水をかけられ続けて、疲れてしまいました。家庭環境や人間関係に恵まれず、子供の頃から死にたい気持ちを強く持っており、心身共に他人から異常だと指摘されるほどでした。親はその状態を恋人と共に嗤うか、人に迷惑をかける障害者死ね等と酷く罵倒されるかでした。至極正論を言っていると主張しており、自分でもよくわからなくなっていました。虐めや恋人からのDVもありました。家族を持ちたい気持ちもありましたが、DVを受けた人間は人としてケチがついているから一生DVされると、友人から言われ、誰かと家族を築くことはもう諦めました。引きこもりや数回の自殺未遂を経て、死ぬのが怖かったという消極的な理由で、徐々に社会復帰をし、自分のやりたい事で仕事に就けるようになりやっと心も安定が測れはじめました。そんな中、ご先祖様のお陰で安定し始めたのだから、ご先祖様に感謝しろと言われました。ブラック企業から転職に成功したりと、確かに強運にも恵まれてきたとは思います。自分の努力は、辛いことを乗り越えてきたことは、全て私の努力の賜物ではなくて、ご先祖様のお陰か…と。悪いことが起こるのは私が生きる価値がない人間だからで、良いことが起こるのはご先祖のお陰なのだという結論に、何か努力することが無駄に感じてきました。

有り難し 19

回答 1

最近とても生きづらくなっています

死にたくないけど生きてるのも辛くなってきました。人間に対する不信感が職場でも親友に対しても強くなり、居場所のなさ自分の甘さ、弱さ誰にも頼れない私なら大丈夫、やってくれる、頼りになると丸投げされることからの変なプレッシャーといくつか心が折れる要素が重なっています。そしてたぶん私は診断がついていませんが、アスペルガーのグレーゾーンな気がします。忘れ物や、メモしてもやることを忘れる人の好き嫌いが激しく十か百かというように判断の仕方が極端こだわりが強く、自分の予定を変えられるのが嫌で、場合によってはかんしゃくを起こして(自分一人の時だけですが)しまったり、感情が高まると、特に怒ると泣いたりします。このような性格？いや、もって生まれた脳のせいといろいろと重なった結果自分の心がパンクしてしまいました。頑張っても、気を使っても、無理して笑っても、誰からも必要とされない、どちらか一人を選ぶときは必ず選ばれない人生を今まで送ってきて、いつも居場所を作るのに必死だったので、常に表面張力のような精神状態で生きてきたのが、つい最近本当にちょっとしたことでついに溢れてしまってから、人間を信じられない、私はいらない子、価値のない最底辺の人間と思うようになりました。だけど生きることをやめる勇気もない私は弱い人間です。でも今居場所がなくて、すごく生きづらさを感じながら生活しているのがすごく辛いです。仕事も生活するためにはしなければならないのでやめることもできないのはわかっています。人間は一人では生きれないので、人と接する、折り合いをつける、相手の気持ちを理解するというのもわかります。だけど、今余裕がなくて、なんで私が人のためにこんなに何かをしてやらなければないんだと思ってしまいます。自分のことは棚にあげてこんな風に思ってしまう自分も嫌いです。私はどうすればもう少し生きることに積極的になれますか。誰か助けてください…おねがいします。

有り難し 8

回答 1

どうでもいい

こんばんは☆よろしくお願いします。私は約1年半前に妹を交通事故で亡くしました。あれから1年半たち、私に変化がありました。亡くなって間もない頃はまだ子供が産まれたばかりだったのもあり毎日がバタバタ忙しくしていました。妹が死んだツラさから逃げるように休みの日には友達を呼んでﾀｺﾊﾟをしたりBBQをしたり祭りに出掛けたりと予定を沢山いれていました。子供が1歳になり保育園に入り仕事復帰をしました。営業職なのですが運転が怖くなりめまい動機不安感があり仕事を先月末で辞めました。病院に行き、不安な時に飲んでくださいと薬をもらいました。辞めたら動機や不安感は解消されるかもと思っていました。辞めて2週間近くたちましたが不安感だけが消えません。しかも明らかに去年の妹が亡くなって間もない時より体が不調で何も楽しくありません。最近、友達に｢興味あること何❓｣と聞かれ答えれませんでした。今、何もかもがどうでもいい。妹が死んだと言う残酷な経験をした私にはちっちゃい悩みなどどうでもいい。そんな考えになっています...人のことが考えれない。他人などどうでもいい。きっと私は、精神的に余裕がなくて今、妹の死をすこし理解しはじめたのかなと思うのですがそのような考え方はツライです。心が死んでしまいそうな気がします。何を言いたいのか文章では難しいですね。誰かに聞いてほしくて書かせていただきました。

有り難し 20

回答 2

先日、妻が自殺未遂をしました。

私の妻は精神科で「うつ病」と診断されて１０年を超えるようになりました。日常的には安定していたり、死にたくなったりと波があり、安定：不安定＝２：８の割合で過ごしています。妻の母は、理想が高く「妻にこうあれ」と常日頃からプレッシャーをかけている状態です。同居はしていないので、年に１～２度会う位なのですが、それでも影響は大きい様子です。去年の１２月はとても調子がよく、色々なことができるようになってきていました。起きている時間も長くなり、洗濯、食器洗い、部屋の片付けまで頑張っていました。徐々に自信にもなってきたところに実家に帰省しました。妻は「外で仕事をして収入がないから価値がない」というようなニュアンスの話をされ、相当へこんだ様子でした。家に戻ると、しばらく泣いて過ごしていました。ふりだしに戻った状態でした。いや、このころからさらにひどくなっていたのでしょう。「先月まではできていたことができなくなった」と自分を責めるようになりました。その後は「死にたい死にたい」と繰り返し言い続ける毎日でした。２日ほど前、私が仕事をしている間、死にたくなったようで、家にあったチューハイと、たまっていた睡眠導入剤や精神科のお薬を３００錠ほど飲んでいました。私が家に帰ると、ぐっすり眠っている状態でした。翌日になってどれほどの薬を飲んだのかが判明しました。今回は、大事に至らなかったのですが、おそらく今後も繰り返すことが想定できます。病院に入院させればいいのでは？と、思われるかもしれませんが、私としてはそれは解決方法にならないのではないかと思っています。妻が以前読んだ本で「精神科に入院したら、出てくるときは死んだ時だ」と書いてあったそうです。主治医の先生にも「昔の考え方で、今はそんなことはない」とお話しいただいたのですが、腑に落ちていない様子です。妻に「安心して過ごしてもらいたい。」ただそれだけなのですが、それが伝わらず困惑しています。長文になりましたが、良いアドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。

有り難し 65

回答 3

婚約者と死別しました。生きていく意味

ついこの間婚約者が亡くなりました。自殺でした。前兆はありました。仕事のパワハラが酷く、相談を受けていました。彼とは同棲をしていました。来年結婚の約束もしていました。本当に彼が好きです。決して気取らず、過去にとらわれない優しくて真面目な人でした。本当に愛しています。そんな彼が突然いなくなりまさか死ぬとは思っていませんでした…。死ぬ直前にも電話をもらっていました。止められませんでした、もっと真剣に話せばよかった、電話を切らなければよかった、後悔ばかりです。でも後悔しても彼が戻ってこないことはわかっています。死にたいけど死にきれません。たくさんの人に迷惑がかかります。私の苦しみと同じ苦しみをまた他の人に味わってもらうことになってしまいます。それはできません。しかしこの先に希望も持てません。彼とは本当に仲良しで、彼しか本音をすべて言える人はいません。仕事の愚痴など頻繁にあまり私は他の人に言えないです。彼も同じく私に沢山話をしていました。私は相談相手すら失ってしまいました。現在、彼との家には帰ってません。1人でいると頭がおかしくなりそうです。実家が幸い近くにあるので実家に帰ってます。しかし、以前から過干渉の親に少しうんざりもしています。うんざりできるほど気持ちが回復してるんでしょうか。亡くなった直後かなり支えてもらい感謝してます。親との関係も悪くないです。ただ、親との同居にも不安があります、言えないことも沢山ありますし。もし、うんざりすることが少し気持ち的に回復してるとなると、それはそれで自分自身に幻滅です。彼に会いに行った時(彼の実家にお骨があります)が、一番ホッとします。もちろん彼の前で拝んで泣きますが、心の中で話しかけ何時間も向き合います。家にいてぼーっとしているのが苦痛です。彼を思い出して、死にたくなるのです。この先どうやって生きていけばいいかわかりません。死別といっても、事故死と自殺じゃ全然意味も違うと思います。生きる意味がわからなく、ただ悲しくて悔しくて絶望なのです。

有り難し 35

回答 1

転職して半年ですがパワハラに悩んでいます

新卒入社した企業では配属先が冷蔵庫内での仕事で、体調を崩して半年で退職いたしました。その後実家に戻って療養し、現在の職場に勤めて半年程度です。現在の仕事はやりがいもあり好きなのですが、直属の上司からの暴言をはじめとするパワハラが酷く、適応障害で最近休職することとなりました。社内の役員に部署移動を申し出ましたが、我慢が足りない、自分勝手だと言われ、それ以上何も言えず仕事をお休みさせていただいています。直属の上司以外の同僚とは仲もよく、仕事もせっかく出来ることが増えてきたので続けたいです。また、何度も転職を重ねていくより、それこそ一所懸命にキャリアを積み重ねたいのです。ですが、適応障害で吐き気や頭痛が酷く、デスクに座っていられないので吐き気止め等を病院にて処方していただきましたが、どうにもなりません。両親は「またか…。」といった具合で、とてもがっかりしているようです。それもとても辛いです。地方の中小企業のため、休職していることも、部署移動を希望したことも上司や役員によく思われておらず、モンスター社員ということでクビになるのではないかと思うと全てが不安です。ゆっくりする気にもなれず、今は家で万が一に備えて転職の準備も進めていますが、自分は運が悪いのか、自分自身の行いや考え方が悪いのかと考えてしまいます。死んでしまいたいです。自分の弱さを誰かのせいにしているだけかもしれません、自分を責めるのが一番楽だから逃げているだけかもしれません。どうしたらいいかわかりません。まとまりがなく、申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

犯罪を犯し、人を深く傷つけた人の末路は

リベンジポルノの被害にあいました。相手は過去にお付き合いしていた人（４−３年前）で４年前より、たくさんの動画が世界中で拡散されているようです。ひどく傷つきました。毎日、死ぬほど辛いです。不安で、眠れず、仕事もできません。たくさんの弁護士に相談し、雇いましたが、４年前からの拡散されている動画なので本人を罪に問えるかわからないとのことでした。ただの泣き寝入りになる可能性もあります。　私は死ぬまで毎日動画を探し続け削除していくという作業を続けていかなければならないのです。罪を犯した人間は幸せそうに暮らしています。私は死ぬまで恐怖と戦わないといけません。罪に問えなかった場合、私は一生このような苦しみと離れることはできません。しかし犯罪を犯した男は、罪を犯しても、罪を問われることもなく、幸せに生きていくのです。やったもんがちで、フェアではありません。許せません。こちらがこんなにも苦しんでるのに。　そこで質問です。このような形で誰かを傷つけ苦しめた場合、いくら今が幸せそうでも、苦しめた人間にバチは当たりますか？いっそ死を持って償って欲しいとさえ思います。。

有り難し 122

回答 4

振られてから毎日無気力で生きていたくない

20代後半の女です。1年半付き合った結婚しようと思っていた彼に振られました。彼は浮気のようなことをしていましたが、それでも私は大好きで依存しているような状態でした。その彼にだいぶ前から好きじゃなかったと振られ、それから1ヶ月半くらい経ちましたが、彼氏がいない自分は誰からも愛されない、誰からも必要とされていないのではないか、という気持ちになってきました。友達がいない訳ではありません。電話してくれる友達や、旅行に行ってくれる友達もいます。それでも、世界に置いてけぼりにされたような不安な気持ちになります。仕事は、好きで始めた仕事ではなく、安定しているからという理由で選んだ仕事です。特に楽しくもなく、ただ仕事だからという理由だけで仕事をしています。一応行きたいという部署には行かせてもらえるようになっていますが、流れで行きたいと言っただけで、どうしてもこの仕事がしたい！というわけでもありません。周りから見たら、彼氏がいないだけで友達も居る、仕事もあるのに……と思われるかも知れません。贅沢を言いすぎた、と言われるかもしれません。でも、何が楽しくて生きてるか、なんのために仕事をしてるかが分かりません。みんな結婚して子供が生まれて、仕事と結婚を両立している人だっているのに…… 働いて、結婚して出産して、みんなが当たり前に出来ていることが、私には当たり前にできません。仕事に行って1人でダラダラ休みを過ごして、寂しくて辛くて時々死んでもいいんじゃないかなという気持ちになります。このまま一生1人で生きていくのではないかという不安と、孤独に押しつぶされそうで、生きていたくありません。長々と申し訳ありません。

有り難し 15

回答 1

友達に縁切り宣言をされた

高校のクラスメイトだった友人に縁切り宣言をされました。高校卒業後も普通によく遊んでいたのですが、私が就職に際し遠方に移ってからSNSでのやり取りがほとんどになっていました。つい先日、ブロックされていたので「何かした？」と聞いたところ「あなたの性格の悪さに嫌気がかした」と言われました。前日まで「オムライス美味しいよね」と話していて、その日はやり取りはありませんでした。普段も私は仕事の話か趣味の話、時々政治や世界のことをつぶやくくらいしかしていないので、納得がいかず理由を尋ねましたが全く教えてくれませんでした。その人はなぜか他の友人にも喋っていて、聞いた友人たちから「もう聞くのやめなよ」と言われました。友人たちが言うには突っかかってきたのが嫌だったという理由でしたが、こちらとしては料理の話とか高校時代の思い出話しかやりとりしていないのに何を突っかかることがあるのか？という感じです。 2人の関係のことなのに周りに言われてこちらは理由もわからないし、納得いかないことばかりです。その後何度も教えてと言ったり、返信待ってます。と言っても返信をくれず、ついに昨日これ以上送ってきたら警察や職場に言うとまで言われました。確かにしつこく聞きすぎたかも知れません。あまりに納得いかなかったのでこちらも引き際が分からずしつこく送ってしまいました。もう正直死にたくて仕方ありません。まぁ死にたいと思っても他人に迷惑をかけるので実際そんなことできないのですが… それに死にたいと思うと同時にこの友人早く死なないかな…とも思ってしまい、そんな自分に嫌悪感です。私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 37

回答 2

離婚すべきか

比定型うつっぽい旦那がいます。数年前うつとだけ診断されましたが、完治していなかったのかぶりかえしたのか。もし本当にうつなら、比定型だと思うのはわたしの見解です。わたしといる時しか落ち込んでないから。口では死にたいと言うけれど、わたしと話し合いをもちたくないだけの、逃げの免罪符にも見える。数年前の旦那の浮気から不仲になりました。大喧嘩が増え、しょっちゅう離婚の言葉が飛び交うように。怒鳴りあいの大喧嘩が続くとだんなは死にたいというようになりました。すぐ怒鳴りあい、別れる別れない、旦那死にたい、わたしだんなの衝動を止めるのに疲れて喧嘩どころじゃなくなる、わたし疲れきって実家に家出みたいなカオスな大喧嘩が数年くりひろげられたのに土壇場で別れないできたのは、やはり共依存だと思います。関係にうんざりしているのに、いざとなると離婚が怖くなったり寂しくなったり辛くてしかたなくなるのです。もういい加減、こんな関係を断ち切りたい。でもできない弱虫な自分。今も喧嘩から同じ流れになり、離婚しようとしているのに、いざ話を詰めようとするとだんなは｢死にたいから何も考えられない。別れたいなら勝手にしろ｣で、不安になって結局どうしていいかわからなくなり、泣いてばかりいます。ちなみにだんなは普段は優しく、不器用ながらも大事にしてくれようとするタイプです。我慢を貯めやすいタイプです。わたしはどうすればいいですか？離婚した方がいいですか？よろしくお願いします。

有り難し 50

回答 2

2022/02/21

どうして生きているのか

いつもありがとうございます。生きるのがつらいです。定期的にどうして生きているのだろう？死んだほうがいいのではないか？と思います。思い返すと小学校高学年くらいの時から生きづらさを感じていました。社会に帰属するのに向いていないと思います。コミュニケーションがうまくとれないうえ、何をしても平均以下なので仕事をするのが困難です。一年くらいなら「慣れてないからだね」と大目に見てもらえるけど、続けていくとだんだん職場に居づらくなってきてしまいます。今の職場は好きですが居づらさがだんだん大きくなってきてしまってつらいです。頑張って続けたいとはおもっているけど、生まれ持った能力以上のことはできず、求められることとできることのギャップに苦しんでいます。生きていてつらいときのほうが人生の中で長いです。生きていてつらいのになんで生きているのでしょうか？できれば辛いと思わずに生きたいです。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 11

回答 1

病気の時の子供の世話

子供がいうことは聞かず雨でも雨具をきて遊びに行ったりして疲れて帰ってきてすぐ風邪をひきます。私は昔手術をして胃が半分であまり食べれなく体も弱いほうです。それで世話をしていてもよく疲れてイライラ子供にしてしまいます。旦那は自分の趣味がありいつも夜にでていきます。一人でみてるのも疲れてしまいました。体がもっと強ければとか思ってしまいます。いっそ死んでしまいたいとまで思ってしまいます。この子をほおっておけないし。どうしたらいいですか？

有り難し 6

回答 1

こんな生き方でいいのかな？

人間は悲しい生き物ですか？生きるということは辛いことでしょうか？必ずしもそうではないと思いますが、自分が赤ちゃんの頃は愛情をもらい、お世話をしてもらい、赤ちゃん(自分)のことを嫌う人などいなかった。ですが大人になり、人と関わり傷付けられたり、嫌われたり、悲しい思いをします。そんなことなく、みんな幸せだったら、愛に溢れていたら良いのにと思います。例えば、ある人(A)を傷付けてしまう。Aにとっては傷付けた人(B)はとても憎く、嫌いになると思います。ですがBは本当は人を傷付けるような人ではなく、その時の環境や感情があったからだとします。でもAにとってはそんなこと関係なく、良い部分があっても見ようとしないと思います。もし許せるのであれば、良い部分を見れるかもしれませんが… そう思うと悲しいなと思ってしまいます。ですが今の私は、許せない！と思ったらその人と関係は深めたくないので、悲しい人間なのかな？もったいない生き方なのかなと思ってしまいます。私は人間関係で苦しむことが多く、本当に信頼できる人は家族、中学生からの友人一人だけです。新しい人間関係を構築するのが怖いです、友人がほしいとも思いません。鎖国状態です。本当に信頼している人の幸せは喜べますが、そうでもない人の幸せは喜べない。嫉妬したり、喜べない自分が嫌になったり、深く考えすぎるのか生きるのが辛くなるからです。また、辛いことがぐわっと押し寄せると死にたくないのに死にたいと言ってしまいます。そんな自分も嫌になったり…。今私は家族がいて、守るべき子どももいます。育児に専念しており大変ですが、楽しみを感じながら生活をしています。妊娠する前は仕事をしており、職場では萎縮してしまい、人の目を気にして何にも言われないようにと頑張っており、辛かったです。そしてたくさん嫌なことを言われ、それに我慢して、でも生きるのが辛かった。人と関係を深めるのが凄く嫌だった、怖かった。また仕事復帰したら戻ってしまうのかなと今から不安です。私はこんな生き方でいいのかな。せっかく頂いた自分の命、こんな人生の使い方でいいのかな。読みづらい文章で申し訳ありません。吐き出したいという気持ちでした。漠然とした内容ですし、回答しにくいかも知れません。もし何か私に助言して頂けることがあれば教えて頂きたいです。

有り難し 15

回答 1

前向きになれない

初めて投稿します。私は、自分の事が嫌いです。容姿がいい訳でもないし、仕事が出来るわけでも無いし、人望がある訳でもありません。自分がよく分からなくて、気分の浮き沈みはありますがずっと悩んでいます。小学生の時にはクラスの男子にいじめられ、本気で死のうとした事もあります。昔からですが、自分から人に話しかけたり話しを盛り上げたりするのが出来なくて、自分は居ても居なくてもどうでもいい存在だと思うようになりました。人間関係を築くのも怖くて相当仲良くならない限りは、一歩引いてしまいます。少し前に、ショックな事があり自己嫌悪が強くなってしまい、苦しいです。以前、勤め先の先輩に、話しかけても他の人とは明らかに違う態度を取られまともに話してもらえませんでした。他の先輩に話しているのを偶然聞いてしまったのですが、クセがある人が嫌だからそういう人とは話さないと言っているのを聞いてしまい、自分は普通じゃないと言われている気分になりました。個人個人違うので合う合わないがあるのは分かっているのですが。人として否定されたようで・・・こんな自分が嫌で嫌でたまりません。どうすれば気持ちが落ち着くのでしょうか。苦しいです。

有り難し 10

回答 1

2022/09/30

終わりたい

仕事のやる気というか生きる気力が湧いてきません。小さな頃から自覚していましたが、学校に行く意味が分からなかったり何かに熱中したことがありません。結婚して子供が産まれ、可愛いと思っても子供の為に働こう！とか妻のために！とかそういった力はなく、極論言うとなんとなく周りの目を気にして働いている感じです。最近田舎でゆっくりさせてもらうことがあり、それ以降特に思うのです。何なんだろう。ぼーっと何もせずに過ごせたら最高だけどそれは許されないし、、、もういいかな。人生謳歌はしてないけどこんな感じかと分かったから終わりでいい。ゲームみたいに電源オフにしたい。と思うのです。無責任だとは思います。ですが、何も気力が湧きません。人と接する時は普通の対応をするので周りはあまり気づかないかもですが、1人の時は終わることばかり考えています。終わりたい自分に続けていく必要性を教えて頂きたいです。

有り難し 4

回答 1