問答一覧

検索結果: 5745件

友達がいなくて寂しい

友達が居なくて毎日とても虚しいです。幼い頃は明るく人に囲まれる様なタイプでしたが、親友だと思ってた友達に裏切られてから人と関わるのが怖くなり常にネガティブになりました。高校に入り友達も沢山出来たのですが、発病し、普通に高校生が出来る友達が羨ましくて、心配してくれてるはずなのにそれを信用し切れなくて一切の関わりを経ってしまいました。そのまま通信制の高校に転学しましたがそこでは友達は出来ませんでした。高校を卒業して専門学校に行きましたが、持病が辛くあまり通えなかったのと、上と同じ様に信用し切れなくて友達と一切の関わりを経ちました。大人になって非正規でぼそぼそ働きながら趣味を見付け知り合った人達と趣味を楽しんでいましたが最近は疲れてしまい全然やっていません。ほとんどSNSでの繋がりのみです。なのでみんな私を本名ではなくハンドルネームで呼びます。趣味をしていないと距離は離れて行き今ではほとんど関わりはないです。誘いもないです。何人か私を本名で呼んでくれる友達もいますがこちらから連絡をしなければ向こうから連絡や誘い来る事も無く、1度遊んでみてもそれまでです。次の予定などは立ちませんでした。彼氏はいるのですが、とても友達が多い人で誘いも多くとても楽しそうなのを見ていてとても自分が惨めに見えます。私はつまらない人間なのでしょうか...まったく自信が持てません。私も友達から連絡が来たり遊びの誘いが来るような人生を送りたかったです。どうしたら私はこの寂しさや虚しさ、惨めさから抜け出せますか？どうしたら人から必要とされる人間になれますか？

有り難し 32

回答 1

2022/05/20

失った青春への執着と周囲への嫉妬で苦しい

失った青春への執着や後悔と、楽しそうな周囲への嫉妬、何もない自身の虚しさに悩んでいます。私は、親のうつ病による家庭不和と金銭面の不安、恵まれた周囲への劣等感や妬みから、高校生の時にうつ病を発症しました。一時期は死ぬことを考えない日はないほどでしたが、うつ病の親と別居したこと、就職して自ら金銭を稼げるようになったことから、やっと生活の基盤が整い心も安定してきました。余裕が出てきたことで、やっと旅行に行きたい、楽しいことがしたいと思うようになったのですが、学校以外はずっと自室に引きこもって他者を徹底的に避けてきた私には一緒に遊べる友達もなく… 事情を何も知らない同期には、「引きこもり、友達いないよね」と馬鹿にされています。私が毎日死ぬことだけを考え立ち止まっている間に、周りの同世代の人達は楽しい青春を謳歌し、こうしている今もどんどん前に進んでいるのか…と思うと、自分は周囲と比べて10年は遅れをとっており、自分が失ったものの大きさに愕然としました。当時に戻って青春をやり直したい、あの時健康でさえあれば自分だって…と後悔ばかりです。なんとか取り戻さなければと友達作りや婚活を頑張るものの上手くいかず、楽しそうな同世代の人と比べて、楽しい思い出も人との絆も何もない空っぽの自分に虚しさ、やりきれない悔しさを感じています。病気だったのだから仕方ない、人生はこれからだと切り替えようとしても、高校生、大学生、20代でしか経験できない楽しみはどうしたって取り戻せないし、周りは高校、大学の友人と今も繋がっていて楽しい思い出があり、今必死に友達を作らなくてもいいという心の余裕があるのに、私はこれから0から築いていかないといけないという事実にうんざりして投げやりになってしまいます。街中で学生や同世代の楽しそうな姿を見るだけで嫉妬と虚しさで苦しく感じるほどです。どうすればこのやりきれない気持ちと折り合いをつけて前を向けるか、どうかアドバイスをお願い致します。

有り難し 10

回答 1

１０年付き合った人からの突然の別れ

はじめましてつい最近、１０年近くケンカもせず仲良く交際していた男性から一方的にLINEで別れを告げられました。私自身、過去の出来事から男性恐怖症の面もあり、お恥ずかしながら37歳で交際をはじめた彼が初めての彼氏でした。お互い、ビックリするほどに性格がピッタリで仲良く過ごす事ができて本当に大好きな人でした。ただ、彼は仕事が続かずいつも「お金がない」が口癖のような人でしたので「いま結婚は無理だな、子供は諦めることになるかもしれないけど、それだけが人生じゃないし大切な人と仲良く手を繋いで歳をとるのも幸せの形かも」と思い、何度も転職を繰り返す彼と離れずにいました。ある日「オレがどんなに駄目人間でも貴女だけはずっと離れずにいてくれる」と言われた時、本当に嬉しかった。気持ちはちゃんと通じているのだと。その後も仲良く交際していましたが、最近「直接は言えなかったけど、別の人と暮らす事に決めたよ」「子供が欲しいんだ、それにはコレが最後の機会なんだ」と、会うこともなく突然LINE一本で別れを告げられました。現在の私より若く、収入もある看護師の女性から今後結婚して子供をつくるプランを提案されそちらを選んだそうです。自身の収入では子育ては無理でも彼女となら可能である、と判断したのでしょう。「貴女は凄く優しいし性格もあうし楽しいし、恩も沢山ある」「貴女より気の合う人なんていないよ」と言う言葉を残して彼はLINEをブロックして去りました。私はもう47歳。私が10年間で諦めたものを彼は別の人と取り戻せる。私は取り戻せない。家庭を持てない相手なら年齢を考えて見切りをつけ、次の相手を探すのが正解だとわかっていたけど、できませんでした。彼を愛していたから。でも、彼は違った。子供を産めなくなった私は見切りをつけられてしまいました。知らないうちに浮気をされ、二股をかけられ、天秤にかけられ、１０年間を捨てられてしまった。誰より信頼していた人からの裏切り、歳をとった自分、取り戻せない時間に後悔と悲しみと悔しさで苦しくてたまりません。彼を許す事だ、と言われても難しい。彼が好きだと言ってくれていた「明るい性格」だったはずの自分が居なくなったようで不安で怖いです。どうしたら私はまた心から笑えるようになれますか？

有り難し 34

回答 1

彼と別れるべきかどうか

私は20代前半で彼とは16歳年が離れています。彼は10年程仕事をしておらず、貯金もありません。働く気はあるの？と聞くと探していると言われお終いです。あまりしつこく聞くと、この年ではなかなか働くところがない、何度同じ事を聞いてくるのかと怒られます。付き合って1年程経ちこれからの将来を考えた時に、働こうとしない彼と結婚して幸せになれるのだろうかと思いました。そしてつい最近なのですが家賃から光熱費、その他の支払いを彼の母親がしている事がわかりました。(今までは自分で支払っていると言っていました) ↑ 彼は私がそのことを知っている事を知りません。なので今でも聞くと自分が払っていると言っています。嘘を付かれているのがとても悲しいです(知った理由は長くなるので省略させて頂きます…) そして何の収入かは聞いていませんが毎月７万程は入ってくると聞いていましたが上記の事やその他の嘘発覚が重なりそれも信じれません。それとまだ付き合ってそんなに経っていないのにセックスレスでとても悲しいです。上記のような問題をふまえて彼と別れるべきかとても迷っています。もしこの内容で友達に相談されたのなら即別れた方がいいとアドバイスすると思います。でも自分の事となるとそんな簡単にはいきません。悩む理由は、彼が私のことをとても愛してくれているからです。私の我儘に付き合ってくれたり、今まで出会ってきた人の中でこんなに優しい人はいないと思うくらいの人です。そんな私を必要としてくれる彼を嫌いになれません(好きではなく情になっているのかもしれません(泣) 将来を考えると不安ばかりで、このまま彼と結婚しても結婚式はあげれるのかな？子どもが大好きで早く産みたいけれど今すぐには経済的に無理なんだろうなぁとか。 20代前半には結婚して、結婚式をあげて子どもを産んで幸せな家庭をと昔から想像していただけにとても辛くそして今の決断が今後の人生を決めると思うので本当に悩んでいます。彼が仕事をしてくれるというのが一番の解決方法ですがあまり期待できません。ずるずるしていても何も始まりませんし、彼は歳も歳なので別れるなら先延ばしせずに早く伝えなければいけません。別れた方がいいと思われましたらはっきり言ってもらってかまいません。参考にさせて頂きますので、どうかアドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 16

回答 2

2023/07/24

自分がわからない

自分で決めたはずなのに、辛いです。人としてどこか冷たいところがある夫。初めて会った時寂しい人なんだなと思い私が彼を優しさで包んであげたいと思い、お付き合いが始まり結婚しました。彼がそういう人なのは昔から知っていましたが結婚生活をするにあたり↑の部分が見えると(喧嘩をすると物に当たったり暴言が止まらなくなる)(困ってる時に助けてくれない)一緒にいるのが気持ち的に辛くなって来てしまいました。結婚する前は、そんなときにいつも程よい距離感で、話を聞いてくれた温かい男友達がいてその人の存在があったからこそ彼と関係を続けられていたんだなと今になると思います。結婚して、男友達と連絡を取らなくなり自分に温もりをくれる存在がなく辛いです。けれどずっと一緒に生活していた夫にいざ離婚したいと伝えるのはとても辛く、たくさん悩んで離婚したいと決めて伝えたはずなのに話していてこれでいいのだろうかという思いが出て来てしまいます。一緒にいてもきっとこの先も傷つけられることはあると思いますが。夫は冷静で、離婚はしたくない。頭に血が上った時に1人になる時間を欲しい。そうすれば喧嘩はヒートアップしない。暴言を吐いてる時は俺も辛い。と言われました。私が優しさで包んであげたかったのに、それができきれないこと、自分で決めた結婚なのに貫き通せないこと、そのせいで相手をたくさん傷つけてしまうこと、わたしが離婚を選択したら子供と夫を離してしまうこと、でも残りの人生可能性があるのならお互いに優しさや温かさを与え合うことのできる人と次は一緒になりたいという思い、でも離婚したら後悔するのかなとか、色んな感情がぐちゃぐちゃでしんどいです。１番の女友達は、離婚してもいいと思う。と言ってくれていますが、いざ離婚するとなると寂しさ。不安。夫への申し訳なさ。夫を傷つけたくない気持ちでいっぱいになります。一種の共依存なのですかね。誰かに相談するにもうまく話せず、今回ここに相談させて頂いています。毎日悩み辛いです。こんな私に助言をいただけたら嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

2024/03/19

子どもが不憫です

40代　女小学生2人子育てしやすかった会社を退職して自分が興味のあった職に転職しました子どもとの時間は確実に減り毎日　学童保育に行きお迎えも遅いです私は子どもの気持ちよりも自分がしたい仕事を選んでしまいました最低の母親です前の会社にいたら休みも取りやすく子どもの下校も迎えてあげられました転職先は想像よりも忙しく、私自身も疲弊しています転職失敗しました誰もしあわせにならない転職でした子どもと過ごしたかった気付くのが遅すぎでした前の会社を辞めなければ仕事も子どものことも　両立できていたのに転職先を辞めて新たに仕事を探すにも年齢的に厳しそうです家族を巻き込んで人生が転落していきますもう戻れないのに前の会社のことばかり考えています学校から帰ってきて宿題をしたり、お昼寝をしたりお菓子を食べたりともだちと楽しく遊ぶ姿を思い出すと胸がつぶれそうになりますあの生活に戻りたい私のせいで子どものしあわせな毎日を奪ってしまったせめて私の転職が成功していれば少しでも救いがあったのに失敗している最悪です私の転職を応援してくれていたのに子どもが不憫でなりません親にそう思われているなんてそれもかわいそうですなんとかしてあげたい一緒にいられる時間は短いけれどたっぷり愛情をかけてあげたいけど帰宅したら　宿題、夕飯、お風呂と　やることがたくさんあります私もイライラしてしまい優しくできません子どもは　さみしいようで今まで以上に　甘えてくるし夜は眠気に耐えられずごはんやお風呂の前に寝てしまう日もありますすべてが悪循環です仕事辞めたいと思いますが将来のお金も心配ですいまの子どもとの時間を選び仕事を辞めるか将来のために辞めずに続けるか選べないまま今は働いています子ども時代のさみしい気持ち大きくなったら忘れられるのでしょうか前の会社、辞めなければよかった今の仕事辞めて　子どもと一緒にいたいでも、将来のお金も不安決められないままズルズルと毎日を過ごしています短い子ども時代を一緒に過ごせなかったこと私は死ぬ時に後悔するのでしょうかそれとも将来の学費を稼いだことを喜んでいるのでしょうか

有り難し 32

回答 1

2024/03/17

いなくてもいい存在

自分がいなくても良い存在なことに気づきました。外出すると追い立てられているように感じるので、焦ってしまったり、人と顔を合わせることがつらく、引きこもりがちです。孤立していて誰とも繋がっている感覚がありません。生きてて何がいいんだろうと思う毎日です。こういう状態ですが、仕事をしようと面接の予定を入れました。また嫌なことがありそうで、今から不安です。どうしたら過ごしやすい状態になれるのか教えて頂きたいです。

有り難し 8

回答 2

職業内容について

今月から新たな職場で働きます。一度落ちた会社の子会社から話があり、前まで勤めていた会社を辞めたいがゆえに入社を決断してしまいました。ですが、いざ働くことで仕事内容(産廃関係)に引け目を感じ、このままでいいのかと不安を感じています。子供たちに自信をもって仕事の内容を話せません。また、一度落ちた会社の面接官から何かされないか不安です。

有り難し 15

回答 2

お坊さんの修行の意味

先日、千日回峰行を2回も行われた酒井雄哉さんの「一日一生」という本を読みました。とても読みやすく、酒井さんがこれまでの人生や行を通して学ばれた人生におけるものの考え方や、日常の小さな幸せに気づかせてくださる本でした。ところで、千日回峰行のようなきつい修行は止めるなら死ぬ、というルールがあるみたいですね。このような感情を持ってはいけないのかもしれませんが、なんだか馬鹿馬鹿しい、と思ってしまいました。『毎日毎日仏様にお祈りし、行をすることで、いったい世の中の何の役に立つのか？』と疑問に思いました。千日間毎日山の中をぐるぐる回ってお祈りしても、今あらゆることで困っている人々が助かるわけじゃないですよね？お坊さん方に失礼なことを言っているのは分かっています。ただ純粋に疑問に思ったので質問してみました。

有り難し 33

回答 3

これはうつ病なんですか？

高校一年女子です。私は、ストレスが溜まったり何か上手くいかなかったり、ほんとにちょっとした事でどんどん自分を責めてしまい、それが体調に出ます。例えば、仲の良い友達が最近冷たいなとか、他の子と仲良くしてる場面が多くなったなとか、それが私の被害妄想だったとしても、それだけで不安でいっぱいになってしまい、もしかして嫌われた？、友達居なくなる…など余計に悪い妄想が止まらず、吐き気、胃痛、頭痛などが出てきます。これは現在に限らず、小中学生の頃からです。不安やストレスが全部体調に出るのです。それが何年間も続いていて、当たり前のようになってきているので、私にとってこれが日常なんだとも思えてきます。ですが、今までに何度か、辛くて辛くてどうしようもない時に、インターネットやYouTubeでうつ病について調べたことがあり、その症状にほぼ全部当てはまっていて、私ほんとにうつ病なのかな？と思うことも多々ありました。最近では、ご飯を食べても味がしない、何をするにも無気力、また、精神状態がMAXにやばくなった時には、楽になりたいな、死んだら楽なのかな、などといけないことを考えてしまいます。冗談抜きで本気で考えてしまうんです。死にたいなんて言葉、簡単に口にしてはいけないこと分かっています。それに、口にしたところで実際死ぬ勇気なんてないことも分かっています。でもそれくらい辛いんです。苦しいんです。これを誰かに言ったら、面倒くさい、だるい、などと思われて友達が離れていくのが怖くて相談も出来ません。親にも言えません。唯一信用出来る友達は離れた距離に住んでいるのでSNSのやり取りでしか話せず、実際に近くにいて助けてもらうことも出来ないです。人間はすぐに裏切ります。もう誰も信用出来ません。だからずっと一人で抱え込んできました。もう分からないのです。私はどうすることが正解なのか。私よりも辛い思いをしている人はいること、分かってます。それでも私は私なりに辛いんです。もしも私がうつ病、もしくは軽いうつ病なら、私頑張ってますよね？必死にみんなの｢普通｣から外れないように頑張ってるんです。一人にならないように。もう裏切られたくないです。一人になるのが怖いです。助けてください。

有り難し 12

回答 2

自分に自信を持てるようになりたいです

こんにちは、この度はお世話になります。分かりづらい文書でしたら申し訳御座いません。自分の自信のつけ方と外の世界（自分以外）に対する恐怖心に対して、何かいい克服方法、もとい考え方はありますでしょうか。私は昔から努力が出来ないようで、自分に自信が持てません。また恐らくその自信の無さ故に人目を気にし過ぎ、仕事や人との約束事以外で一人で外出するのに不安感と恐怖が付きまとい、一人での外出が中々出来ず、毎回家族や友人をそれとなく誘って行きたい場所へ行く、という事を続けております。仕事場や人と約束した合流場所へ行く際も自分なりに人目を気にし過ぎないように、好きな音楽を聞いて下を向く姿勢で目を瞑ったりして、その場所まで向かっておりました。ただ昨年末に仕事も精神的に辛くなり退職をしてしまい、実家暮らしの為外出する事自体がなくなってしまい、尚更外出に恐怖を感じるようになってしまいました。退職した職場の人達は根はとても優しい人が多く、私が通院している事を知っている方々は今でも時々連絡を下さって「どこでも仕事できると思うからゆっくり次を探してね」と優しいお言葉を下さるのですが、自分ではこんなに優しい人たちに囲まれながらの仕事ですら全うすることが出来なかったのに次も大丈夫なんてどうしても思えず、次の職をネットの求人サイトで探したりしているのですが、どうしても次が踏み込めません。またそんなタイミングで親から「いい大人なのに一人で外出も出来ずどうするのか。早く次の職を探しに行きなさい」と言われる日々を過ごしております。正直親の言う通り過ぎて、将来への不安と自分の情けなさが辛くて部屋で泣きました。最近は家族ともそんな事があったので話しづらくなってしまい、最近はもっぱらぬいぐるみに喋りかけて、そのぬいぐるみが喋っている程で自分に励ましの言葉を掛け、ハロワや人材派遣会社などへも向かってます。今は誤魔化しでなんとか出来ていても、このままじゃいけないと切実に思っています。一人暮らしもしたいですし、気兼ねなく一人旅なんかもしてみたいです。そこでもし自分の自信のつけ方や、外の世界に対する恐怖心に対しての克服方法、良い考え方が思い当たればお教えいただければ有難いです。仏教関連のお勧めの本とかでも構いません。どうぞ　よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

許し方、許され方

10年ほど前から家族仲が破綻していました。鬱を患い「お前なんか娘じゃない」と無意味に殴ってくる父。「黙って耐えろ」と助けてもくれなかった母。死にたいと嘆く私に包丁を突きつけ、「じゃあ死ね、殺してやる」と喚く妹。「自分は家を出たから」とそっぽを向く姉。お前は他人だと言われながら一人で離れてご飯を食べて、家の中に居場所が見つからず毎日不安を感じていたけれど、それでも家族が大切で少ない給料を家に入れ、家事を手伝い、声をかけても返事が返ってこない状態に10年耐えました。もうどうにもならないと2年前に諦め、独り暮らしをし、縁あって今年大切な人と入籍しました。けれど、何かある度に家族へのわだかまりや怒りが溢れてしまい、不安から八つ当たりをし、周りの大切な人たちを傷つけてしまいます。父の言い分は「おまえが父親に向かって死ねと暴言を吐いた。だからそんなやつは娘じゃないんだ」というもの。母や妹の言い分は「お父さんはお前を娘じゃないなんて言っていない。お前の記憶がおかしいんだ」と。私の記憶ではひどい言葉を言ったのは事実ですが、お酒を飲んで暴れる父に殴られたことでとっさに暴言を吐いてしまった状態でした。もう、誰の言葉が正しいのか私にはわかりません。両親に自分の非を謝っても、「他人のお前に謝ってもらうことは何もない」と突き放され、何も変わりませんでした。結婚を機に親と仲良くしてくれという夫の気持ちを有り難く思い、どうにか関係を良くしたいのですが、私の中に「自分は悪くないのに」という思いがあって相手を許すことができずにいます。もちろん、自分には何も非が無かったなんて思ってはいません。なのに、どうしても何かある度に「私は家族じゃない」「疎ましがられてる不要な存在なんだ」という思いが消えずにいます。自分の思いを殺して、相手を心から許すにはどうしたらいいでしょう？どうしたら相手に許してもらえるのでしょう？

有り難し 3

回答 1

2023/08/29

夫の元カノについて

私は過去に一度結婚していて1ヶ月以内に不倫されていてモラハラを受けたことがあり(その後離婚して今の夫に出会いました!)すごく夫の女性関係に不安になりがちです。私は俗に言う陰キャで18歳まで彼氏もいませんでしたしそんな派手なタイプではありません。夫は中学からは割と目立つタイプで部長、キャプテン、学級委員をやるようなタイプで彼女も中学時代からいて、、、という感じで。先日ふとしたことからFacebookを開くことがあり元力ノを見つけてしまい結構派手そうなタイプで可愛い感じでおそらく陽キャで私とは全く違うタイプで嫉妬してしまい心折れそうです。付き合ってる時に初めて付き合った彼女は告白したら私も好きですって言われてなど詳細を聞いたり、私とほくろの場所が一緒！などそんな話を聞いたこともあり、写真を見るとなんとなくその場面を想像してしまい辛いです。田舎の方でここ最近はコロナで同窓会もやっていませんでしたが、また今年あたりからやりそうで同窓会で再開してまた2人で楽しく話して、、、とか2人に何かあったらと思ったりして病みそうです。周りからは今結婚しているのは自分だし気にすることはない、中学時代なんてお遊びみたいなもんだから。と言われるのですが、私も大して可愛いタイプでもないし、、、と凹みます。喧嘩するとああ、私のこと嫌いになったかも、また離婚になったらどうしようとネガティブが発動してしまい、こんなことあったから私より元カノに心奪われるのではないかとドキドキします。(ちなみに元カノも結婚して子供がいるようです) くだらない内容かもしれないのですがかなり真剣に悩んでいるのでご意見アドバイス頂きたいです、、、

有り難し 19

回答 1

苦しい事

接客をしていて、匿名で自分にクレームが来ました。確かに100%私が悪いです。私の悪いクセが今回のクレームを引き寄せました。自分が悪いとわかりつつも、心がモヤモヤするし、不安が募ります。正直怖いです。苦しいことから逃げたいです。ネットで調べて不安を解消しようと思いました。そしたら、仏陀がある少女に言った例え話で「毎日車を引いていた牛が、苦しみから解放されるために車を壊したら、鉄の車を付けられ、倍の苦しみがきた」とありました。こんなことで挫けるなんて心が弱すぎるのかもしれません。ですが、もうどうすればいいのかわかりません。苦しいです…

有り難し 9

回答 1

『生きる』ことが面倒になり、もう何をすればいいのか．．．

長文失礼致します。『生きる』ことを面倒だと思うようになり、もう何をしたらいいいのかわからず苦しいです。会社での人間関係に大きな悩みを抱え、病院で安定剤をもらいながら何とかギリギリの状態で仕事をしていますがこのまま変わらない、先の見えない将来にとても不安感があります。また不安・緊張・ストレスによる精神的な不調から慢性的な体調不良に悩まされており常に自分の体調面や将来の心配で、ここ数年楽しいことの想い出がまったくありません。転職する勇気もなく、仕事を辞める決断ができない自分にも情けなさ、不甲斐なさを感じ自己嫌悪に陥っています。また周囲の人たちに対し強い劣等感を持ってしまいそんな自分をさらに嫌ってしまいます。両親、兄弟はいますが、自分は独身・一人暮らしで休みの日や、仕事から帰ってきた後には何ともいいようのない孤独感・不安感を感じてしまいます。特に休日はちょっとした時間が空くと過去の自分の言動を後悔したり起きてもいない先の心配が頭の中を占め心から休むことも難しい状況です。他人には八方美人で『自分』という人格を殺して接し嫌われないように、揉め事が起きないように、波風立たぬような生き方をしてきました。なんというか『自分』というものがない状態だと思います。本当の自分とは何なのか、何がしたいのか考えれば考えるほど、深みにはまってしまい、苦しさが増えるばかりです。自分を変えるため、いろいろな自己啓発系のストレス対策や考え方を変える方法などを努力し実践しようとしましたが、どれも性格を変えるほどの効果を感じられず、やはり自分はこのまま、ずっと苦しみを抱えたまま生きていかなくてはならないのか．．．と察した瞬間、『生きる意味ってなんだろう』・『生きるって面倒だな』『このまま生きていて何になるのだろうか』と思ってしまい、急に怖くなりました。死にたいとまでは現在のところ思いませんがそうなってしまわないかという怖さもあります。人生楽しいことばかりでないことはわかっていますが自分には苦しみしかないのか、という絶望感を感じとても辛いです。どうかこのような自分に、救いの言葉、アドバイスをいただければと思います。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

血の繋がり。本当の幸せとは。

里親として5才の子を育て３年程になります。長期で育てられるはずでしたが半年後に引き取りが決まりました。あまりにも突然で現実を受け入れることができません。愛情一杯何不自由なく育ててきました。たくさんの愛情を一身に受け、明るく元気に育ってくれていますが、来た当初はそれは大変でした。どんなに心細く不安だったろうと思います。それを乗り越えやっと家族になり幸せに暮らしています。それなのにどうして大人の勝手な都合だけで今の平穏な暮らしを壊されなくてはいけないのでしょうか。親権第一の日本で里親はどうすることもできません。児童相談所は実親寄りの立場にいると感じます。子供の気持ちは一切関係ないのです。人生にはどうすることもできないことがあると諦めるしかないのでしょうか。縁があればどんな状況でも離れることはない、離れてしまうのは縁がなかったと思うしかないのでしょうか。でも、そう言われて諦められるものではありません。信じる者は救われるのですか。子供を育てるのに充分な環境とはとても言えず、そのような所に帰る子の先行きが不安で仕方ありません。私達の方が絶対に幸せにできる自信はありますが、それは傲慢ですか。どんなに貧しく恵まれた環境でなくても、血の繋がった肉親と暮らすことが本当の幸せですか。あと少ししか過ごせない焦りと不安、何もできない苛立ち、日増しに大きくなる実母への憎悪、、、こんな気持ちを抱えて過ごす毎日は辛すぎます。地獄におちてもいい、どんなことをしてでもこの子を絶対守る。それが母親というもの。世の中には他人を犠牲にして幸せに暮らしてる人たくさんいるんだから。という思いと、そんなことをして手に入れた幸せなんて本当の幸せではないし、それはいつか破綻するだろう。という思いが入り混じってます。私はどうしたらいいですか。助けて下さい。

有り難し 40

回答 2

2023/11/29

姉との比較とイラつき

私は現在無職で前職、前前職を精神的な理由でいけなくなり、短期離職をしてしまい、働くのが怖くなったり、これからどうするか不安が強く、迷いだし、今は就労移行支援で通所してサービスを受けながら就活や自己分析など自分を見つめ直したり立ち止まってこれからどうするか考えながら、就活を進めてます。実家暮らしで、姉も同居しておりますが、姉も仕事を退職し現在無職であり、就職活動をしています。最近面接にいきだし、スーツを見せてきたり活動しているアピールをしてきたり、そして、親に面接にいった話をしたり、正直イライラしてむかつきます。また、スーツで出掛ける姿をみることや、部屋で履歴書などを書いてる姿を見て、私はイライラと同時に自分がなにもできてない、情けないとおちこんでしまいます。何も活動せず前に進めてない自分に対して、姉は動いており、かつ面接いったことなどを家族みんなに報告したりしてくるので正直うざいです。仲が悪いわけではないのですが正直元々姉のとこはあまり好きではなく、目を合わして会話したくないです。そんな姉に先を越されてる状況に家にいるとただただ焦ってどうしようとなったり、自分は何も就活をしておらず、ただ親に迷惑しかかけておらず、何をやってるんだろうと自己嫌悪になります。活動してないわけではなく、毎日通所してはいます。でもそれも意味があるものなのか、、無駄なことではと思うようになり、これからどうしていったらいいのか、不安になっているときに、姉の姿をみると辛くなり家にいると比較したりして、わたしも早く決めないと、面接受けないとと、息が荒くなります。。一生懸命将来に向けて考えてる、動こうと努力していると思うのですが、姉より負けてる自分に情けなさを感じます‥。昔から負けず嫌いな性格もあり、兄弟の中でも一番早く結婚しないととか、早く就職活動して決めないととか思うことが強く、だからこそ、姉が活動しているかつアピールしてくるのが腹が立ち、かつ自分が情けなく自己嫌悪になります。自分の人生に関係ない、人は人、自分は自分だと思うようにしようと努力はしていますが、なかなかそのように思えず、これからのことが不安で寝れません。

有り難し 16

回答 1

貧困から抜けだしたいけどなにもできない私

何度か相談させて頂いています。いつもありがとうございます。こちらに相談させていただくうちに少し元気になってきました。離婚してから1年半大変苦しい日々てした。どうして私かこんな目にあわなければならないのか旦那と旦那の家族を恨みました。今までの私の人生を否定されたような喪失感でいっぱいで生きる勇気がでませんでした。自分の心の弱さから占いに大金も使ってしまい金銭的にも追い込まれています。でもこちらに相談してから旦那への執着も恨みも薄らいでいき占いもやめられそうです。ただ実際年齢のこともあり貧困から抜けだせるのかとても不安です。学歴も資格もない私が子どもを抱えて生きていけるのでしょうか。もう生活保護をうけるしか思い浮かびません。旦那がいうように私は、旦那がいないと生きていけない人間だからこんなふうになってしまったのでしょうか。金銭面だけでなく生活も乱れてきました。朝起きられずに部屋の片付けもままならない状態です。お風呂に入る気力さえ出ない時もあります。これではいかないと思うのですがきちんとできる時のほうが少ないです。なんとか気力を振り絞り子どものお弁当を作り仕事にはいっていますがこんな自分は大嫌いです。今からでも努力すればもっと収入を増やすことはできるのか半信半疑なのです。もう遅いのじゃないかと思って何も動けないのです。今は秋に法律か変わってパートでも社会保険適用になるのを期待しています。その為には勤務時間を遅くまでしなければならないかもせれず体力的に不安です。親もいつまでと生きていませんし子どもは進学したいといっています。もうどうしたら生きていけるのかわからないのです。厳しいお言葉でもかまいません。何でも構いません。アドバイスお願いいたします。貧困から抜け出すとともにきちんとした生活に直したいのです。心が不安だからこんなふうに生活が乱れてしまったのか。。。目標を持って毎日明るく生きていきたいのです。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

変わること

何度も申し訳ありません。どうか聞いていただけませんでしょうか。私は自分を変えたいと思いました。というのも、前回にも書かせてもらいましたが、離職中の身です。今は職探しをしています。そんな中、ある方に占っていただく機会があり、意見を頂きました。自分に思い当たる部分が多くありました。それを聞き、少しでも毎日を楽しく感じられるなら変わることを恐れてしまう所はあるけれど、ちゃんと考えて、やってみようと思いました。自分に自信がなく、こうなったらどうしようと不安になったら引きずってしまい、起きることに過敏で、完璧主義で、毎日苦しいです。真面目すぎるし、人様に迷惑をかけるのも辛いです。割りきって図太くなれません。新しいことに挑戦するのも怖いです。人生なるようになるということを知っている人は強いと思いますし、毎日を謳歌していると思います。私もそうなりたいです。毎日苦しいのは、もう辛いから止めたいです。なので、変わるために少しですが、やってみました。そして、自分が怖いと思うことを自分からやってみようと思いました。なかなか面接を踏み切れなかったり、不安で新しい職種にはいけない。なので、全然いく気のない会社の面接を受けてみようと思いました。うまくいくか不安になり、いつも嫌だと思う面接を何の準備もせずに、丸腰で受けてみようと思いました。そうすれば、少しは失敗するということに対する恐怖も小さくなるかもしれないと思いました。そうして、明日がその面接なのですが、とてつもなく怖いです。調べてみると、練習として面接に行く人は面接官にはわかってしまうので、わざと圧迫面接をする企業もあるのだそうです。怖いです。怒鳴られたりしたらどうしよう。受かってしまってもいく気はないですし、、でもそんな準備もなにもしない状態で、うまく受け答えできるわけないし、受からないと思いますが、、、企業様にはこんな理由での動機を申し訳なく思うのですが、、面接に慣れるためにもと、、。企業に申し訳ないからそんなことなら受けるなと書いてあるサイトもありました。行ってみないとわからないのに心配してしまう自分が苦しいです。なんとかなると割りきっていられる人が羨ましいです。どうしたらいいんでしょう。

有り難し 4

回答 1

死にたい…悪魔となった自分。

はじめに40年も生きていたら文字数が間に合いません、お許しください。私は死にたいです。生きていても地獄です。わたしは毒親のもとで生まれ、学も大してなく親の都合で職歴も薄く、正社員なんてならない人生でした。一時期結婚しましたが毒親による件でこじれ離婚に至り娘を引き取り、金も学も職歴も薄いわたしには毒親の元にいることしかできませんでした。今も毒親の元、苦しめられ生きてます。周りからは親を許せ自分を責めるなと言われますが、わたしにはわかりません。つい先日も私名義のクレジットカードを流用し、多額の借金を数社でしてました(ちなみに悪用は離婚時にもあり、一度あらず数度あります) その都度謝りある程度期間をおき信用できるようなってからまだ場所を探し当て…という流れです。この家にはこの件以外にも元から借金しかありません。住宅ローンもあり、母親は自身のクレジットカードを『だって払えないんだもん』の滞納癖があり、債権回収会社からの通知が来てることもわかりました(だからわたしのカードを探し当て使うのです) わたしは派遣社員でこのご時世で雇用も危うい中、自転車操業で娘の学費やらやりくりしてるため貯金もありません、だからこの家を出てくことができません、将来の雇用に不安がある中、娘を連れ出すなんて…わたし1人ならでて行きますが…。そうこうしてくうちに日に日に絶望感しかなくなり、40歳という歳で親の多額の借金をいづれ背負うことを知り、私のクレジットカードも悪用され、仕事への不安、これからの金銭面の不安に押しつぶされていくようになりました。そしてわたしの心は死にました。40年の怨念だけが悪魔となり生きてます。最近は刃物持ち出して振り回すくらいの精神状態に陥ります。教えてください、こんな悪魔になってまで生きてる意味ありますか？周りには親を許せ、自分を変えろ、自分を責めるなとしか言われません。カウンセリングなど病院にいこうといわれますがもう8年近く前から通ってますがなにも治りません。わたしが悪いのですか？ 40年生きてきて自由なんてなにもなかった。ただ普通の家庭に過ごしたかっただけです。。。心が死んで生きてるのは鬼となった怨念と、なぜか生きてる肉体です。早く全て終わらせて死にたい… 娘へ。ごめんなさい、わたしが親で。

有り難し 17

回答 1