問答一覧

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漠然としたモヤモヤ

ただの愚痴になってしまうのですが最近、ちょっと疲れてしまって。就活を始めてしばらく経ちました。私はスタートラインに立つのがとても遅く、違う大学の友人に言われて4月にやっと就活を始めました。もっと前から頑張っている方々に申し訳ないほどの付け焼き刃ですが、なんとかエントリーシートを書き上げていくつかは次の選考まで進みました。エントリーシートは通らない、適性検査も通らない、面接も通らない… それは覚悟していたのでまだ妥協する気も諦める気もありません。ですが、どうしても周りが気になってしまいます… 私の学校は、就活する人がとても少ないです。友人も片手で数えるほどしか、就活していません。それは自由だと思うし、間違ってるとか悪いことだとはちっとも思いません。そう、分かっているんですが… 就活大変だねとか、頑張ってだとか、気晴らしに遊ぼう！終わったら遊ぼう！とか、大丈夫だよどうにかなるよ！とか、そういう言葉をかけられるたびにイラっとしてしまいます。悪気はない、むしろ善意だと分かっているのですが…イラっとします。お前になにが分かるんだこの野郎！とひっそり、思ってしまいます。仲の良い友人たちは就活をしていません。決して悪いことじゃないと心で理解しつつも、一緒にいるのが辛いです。いつ八つ当たりしてしまうか、もしかしたら気づかないところで当たってしまって不快にさせているかも… 家に帰って一人でいれば、それはそれで就活や友人や鬱憤や不安やなんやらで、押し潰されそうで… 本当に弱くて情けないです… 友人や家族に頑張れ頑張れって言われるのは私が頑張ってないからだと、思うんですが頑張るってどこまで頑張れば頑張ったことになるんでしょうか… 頑張っていないことは自分が一番分かってて、ゆっくりだけど少しずつ消化する… それじゃ、駄目なんでしょうか… 私も朝までバイトして、昼は講義を受けて、暇さえあれば片っ端からエントリーして、みんなが言う頑張ることをこなさなければ、頑張ってない人間なんでしょうか… 頑張ってるねとは言われなくてもいいんですが、根拠のない励ましの言葉は聞いてるだけでもうしんどいんです。そんな自分に一番しんどいです… 頼むから…このモヤモヤだけでも、聞いてください…

有り難し 5

回答 1

恋愛感情のコントロール

好きな人への言動が重かったかな、と猛烈に後悔しています。最近、2回ほど二人きりで出かけた男友達がいます。集団でいる時、彼は気づけば横にいて、同じ趣味の話をしたり、とにかく気が合う人です。そして、とても優しいです。共通の友達には「〇〇（彼の名前）といい感じじゃない？」と言われたこともあり、正直彼の見た目はいまいちでしたが、ひょっとして彼は私のことを好きなのではないか？と思い気になり始めました。しかし、いろいろと話を聞くうちに、彼は、誰に対しても優しくてお人好しで、その分「長く関係が続いた友達がいない」というほどドライな性格だということがわかりました。私だけに優しいのでも、好きなのでもなく誘われたら誰とでも二人きりで遊びに行けるような人なのかもしれない。そう考えると、これはやっぱり脈なしなのかな、私が優しさを勘違いして好きになってしまっただけなのかな。と不安が襲ってきました。でも、もう好きになってしまっていたので手遅れでした。先日二人で出かけた時は、帰り際別れたくなくていろいろと理由をつけてわざと遠回りをしたり、気持ちが抑えられず、つい服の袖を掴んで「寂しい。離れたくない」というニュアンスのことを言ってなかなか別れようとしませんでした。すると、前は向こうからラインがきたのに、今回は別れた後には何もきませんでした。前に好きだった人には、気になって欲しくてしつこく話しかけたり馴れ馴れしくして距離を置かれたことがあり、その失敗をまた繰り返してしまったのではないか、嫌われてもう話しかけてもらえなくなるのではないか、と思い自分を責めてしまいます。私は惚れっぽく、恋愛経験が少ないので、男子が少し優しいだけで「脈ありかな？」と勘違いしてしまうので、その性格を治したいです。そして、彼のことはひとりよがりに好きでいるのではなく、気持ちをコントロールして大事にして行きたいのですが、焦りや不安（LINEが前よりも淡白とか、些細なことが原因です）から重い行動をとって嫌われるのが怖いです。脈アリかなしかわからなくて悩むのもやめたいです。心のありように悩んでいます。アドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 3

回答 1

2022/03/14

母、妹に関わりたくないです

もうすぐ４０になる妹は、亡き父の悪いところ(ニート、思い通りにならないと機嫌が悪く暴れる)を受け継ぎ、更に、母に５００万借金(ニートだけど一人暮らしをしたいという理由)してます。この度、別のところから妹の借金が判明し、母から保証人になってくれと、頼まれました。私は保証人だけは絶対に嫌だったので、｢名前だけ貸してくれればいいから｣という母をなんとか説得し、保証人は逃れました。これ以上、迷惑を被りたくないので、私がお金を貸す形で１５０万の工面をしました。その際、お金の勉強をしろ、今まで妹をだらだら甘やかせていたのも悪いんだと説教をしたら、｢そんなことをいう人からお金を借りたくない！！｣という、わけのわからない切れ方をされました。私としては酷いことを言われたと思います。でも後日(お金の授受についての話の時)、言ったけどそんなに悩むことなの？なんでまだ気にしてるの？そんなつもりで言っていないと、いろいろ言い訳されました。そんな話を聞いているうちに、母にとって、私は価値のない人間なのだと、思いました。今までもこのような妹上げ、私下げのようなことが多々あったため、もう、関わりたくありません。母を始め、親戚は｢家族なんだから、妹なんだから｣許すべき、気にしてはいけない、といいます。家族とは支え合うものだと思っています。搾取するものではないです。社会に出ても、職場で支え合って仕事をしていると、家族の、仲間のような感じになります。あれが大事だと、思っています。私はこれ以上、気を揉みたくありません。今は辛くて笑顔が出ません。自分の旦那、子供、犬さんを大事にしたいです。助け合える職場の人や友人を大事にしたいです。もう、関わらなくてもよいでしょうか？家族とは、何でしょうか？この家族の件で、昔にうつを患い、１０年ほど投薬していました。今回も似たような感じでエネルギーが足りなく……言葉が支離滅裂かもしれません。申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

友達関係について

今まで気にしたことがなかったのですが、ある時に友達関係においていつも自分から行動してばかりだと思うようになりました。それからというものの今までの自分らしさをどこか失ってずっと迷走しています。元々何人かの友達とワイワイ遊ぶことが好きで思ったら即行動な感じでしたが、良いように利用されたり、自分ばかり連絡や遊びの誘いをしてそして自分から向こうに行くなどギブばかりしていることに疑問を抱くようになりました。見返りが欲しい！と思ってないわけでもないのですが誘い誘われ、連絡し連絡されみたいなギブアンドテイクな関係がほしいと思いました。そう考えるようになってから自分から行動することが億劫になりました。よく考えてみれば誘う側っていつも大変だし、こっちばかりが誘ってるのに断られるのもなんか嫌だし友達と思ってるのは自分だけではと偏屈になり疲れます。そして新たに知り合う人でも自分から動かないと向こうから動いてくれる感じも微妙でギブアンドテイクのできる人が見つかりません。それにどういう人とは関わりを絶ったほうが人間関係の整理もしっかりできません。どうやったらもっと気持ちを楽にして楽しくポジティブに生きていけるでしょうか？回答よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

娘が彼氏と旅行へ行きました

大学生の娘が、お付き合いしている彼と5日程の旅行へ出かけました。娘はあっけらかんと「彼氏と旅行へ行く。」と前もって知らせてくれましたが、嫁入り前の学生である娘が…と思うと衝撃でもあり動揺もありました。頷けない状態の中「彼の御両親はこのことを知っているの？」と娘に尋ねましたら、「彼女ではなく、友人と行くことになっている。そもそも、彼女がいることも話していない。」とのこと。「どうして？」と聞くと、「長男だからいらぬ心配をされるから。」と。「旅行に行くまでに（彼と）挨拶くらいはしたいわね。」と言いましたが、顔合わせに来ることも無く…。なんだか腑に落ちない話しのまま、二人で旅行に出かけてしまいました。交際にあまり口を出すのは娘もあまり良い気がしないだろうとも思いますし、ひとり娘なので私も過剰に心配してしまうところがあるのも自分でわかっているのですが…。どのような心持ちで、娘や二人の交際を受け止めていったら良いのか…。静観するのがベストなのか…。親としての心構えをお坊様にお伺いいたしたく、この度は投稿させていただきます。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

毎日泣いています

昨年春、はじめての妊娠が初期の流産でした。そこから婦人科に通院していますが約1年いまだに授かりません。周りの友達や芸能人の妊娠報告が辛いです。辛いと思ってしまう自分も人間的にダメだなと思ってしまいます。自分は母になる資格がないのではないか。主人をパパに、両親を祖父母にしてあげられなくて申し訳ない気持ちでいっぱいになり仕事中や自宅で毎日涙をながしています。幸い、良き親友と主人に恵まれ、毎日話を聞いてもらい守ってくれますが心が元気にならず、それもまた申し訳ないと思ってしまいます。授かりものなのはわかっていますが、今でも十分幸せなんだと思いますが、新たな幸せを授けてもらう資格はないのかと思ってしまいます。こんな不安定な親を赤ちゃんは選んでくれないような気がして、辛いです。よく、子どもがいない人生を考えてみると楽になるとありますが、考えられないのです。私はよくどうしい人間でしょうか？

有り難し 46

回答 1

子供の産めない女性

はじめまして。私は３０歳で結婚しましたが、なかなか授かれず。悩んだ末、受診しましたら婦人科系の疾患が見つかり、即手術となりました。そのため妊娠しづらい身体になりました。その後、不妊治療も受けましたが、授かれず。精神的にも、経済的にも限界を感じ。３年で治療を諦めました。もう４０歳になり、子供を産む可能性もほとんどなくなりました。ですが、いまだに納得がいかないというか、諦めきれません。子供を産めた人と、私はどう違うんだろう？子供を持ってはいけない人間なんだろうか、と思います。ネットなどを見ると、子供を産めない女性には価値がない、生きている資格がないと書いてあることが多々あります。若いうちに産まなかった自己責任だとも。ですが、高齢出産と言われる前に結婚したにも関わらず、私は授かれませんでした。いろんな事情があるのに、なぜ、そんなことを言われるんでしょう。悲しいです。最近、自分の人生になんの意味も見出だせず、自殺も考えるようになりました。

有り難し 1380

回答 7

葬儀～四十九日のお寺さんとの関係に苦慮。

先日、実母が他界しました。浴室で心筋梗塞を起こしたらしいです。母は知的障害の兄と暮らしておりました。 (兄は嫌なことがあると、すぐ行方不明になるところがあります。) 私は隣の市へ嫁いでおりますが、ガンと難病を患ております。見た目には分からないので「元気になって良かったね」と言われますが、自分で自分の世話が出来なくなるほど、倦怠感を感じることはよくあります。母が亡くなった日、兄は泡を吹いて呆然としていたらしいです。だから私が葬儀の手配など全部済ませました。それだけでも私には拷問のような気がしましたが、兄が行方不明にならないように気を配っている姿を見て、親戚も近所の人も「妹さんが全部してくれて良かったね」と言ってました。それを聞いて倒れそうになりましたが、なんとか出来ました。　けどなんとかならないのがお寺さんとの関係です。母の死は予想してたこともあり、簡単に済ませることに故人も同意してましたが、想像以上のしきたり？風習の多さ…抗がん剤の方がラクです。それにお布施のことも、お伺いしても「お気持ちで」と言われ、自分の出来る限りのことをさせて頂きましたが、足らなかったそうです。ご住職から「近所の人に聞いてみて下さい」と言われましたが、 10数年ぶりの近所の人達はどこか冷たく「どうだったかなぁ」というばかりで教えてくれません。生前、母に葬儀のことを聞いても、「(兄)が知ってるから大丈夫」と言って教えてくれませんでした。兄は何も分かってません。母に虐待を受けてたこともあり、今、この状態で、皆様からお叱りを受けるかもしれませんが…母に憎しみしかありません。それはともかく四十九日まで七日ごとに、お寺に行かなければなりません。せめてそのときに必要とされるお金をはっきり伝えて頂けないかと思います。難病の方は治療法がないので、無理をしないのが原則なのです。ただ本当に私の心身とも限界を超えました。だからもう苦しめないで欲しいのです。命懸けで出来ません。お坊さんも私の病状、ご存じです。こういう場合どうすれば良いですか？　教えて下さい。追伸、兄には成年後見人さんがおられます。母の納骨が済んだら、離檀したいと相談したら賛成して下さいました。そのときは助けて頂けるかもしれません。でもそれで困ったら、また相談させて頂きます。

有り難し 16

回答 2

夫との関係が寂しい

4年前に、私の祖父が亡くなりました。夫と2人で暮らしている家から、私の実家がすぐ近くなので、月に何度か食事をするような関係でした。亡くなる半年ほど前から、海外旅行を計画していました。旅行直前に、祖父がターミナルケアになり、私は、旅行に行くのを悩んでる。と言いました。夫は、「何で？高いお金払ったの戻ってこないよ。」と言ったので、おじいちゃんが危篤なのに楽しめない。と答えたら、「何で危篤だと楽しめないの」と言われました。それから一年半後、私の祖母が危篤になりました。病院であと数日が目処ですね。と言われ、私が落ち込んでいると、夫が「明日の試合はどのラケットを使えばいいかな？」と楽しそうに聞いてきました。行かないで欲しい、と言うと、「何で」と言われたので、いつどうなるかわからないのに、不安だから一緒にいて欲しい。と答えました。「俺が行かないとみんな困るから」と言い出かけていきました。 6人いれば良いのに、8人で参加していました。私も同じスポーツをやっているので、状況をわかるのでお願いしたのですが。。昨年、夫のお父さんが手術をしました。今日、お父さんの手術どうだったかな？と聞いたら、「知らない」と言われたので、気にならないの？と聞いたら、「そういえば気にしてなかったな」と言ったので、お母さんに連絡してみたら？と聞いたら、「べつにいいよ。」と言われました。特に仲が悪いわけではありまそん。よく義母も夫に「あんたは冷たい」と言っています。私が４０℃の熱で寝込んだときに、お水が欲しい、と言ったら、「自分でやりなよ」と言われました。今年に入り、ペットが続けて亡くなりました。私がついぼーっとしてしまうと、「何かすごい顔でじっとしてるけど何かあったの」と言われました。最近、精神的にも体も辛い。と話したら、「そうなんだ」と言う感じで聞いてもらえませんでした。数年前に、不妊の件で相談させていただいた事もありますが、「妊娠するのは俺じゃないから一緒に悩む必要ない」と言われました。人にあまり興味がないのか、冷たい人に思える。気持ちに寄り添ってくれていないのに一緒にいる必要があるのかな？と気持ちをぶつけました。今までも何度かその事は話ましたが、その度に「気持ち悪くなった」と言って、布団にもぐってしまいます。私が求めすぎなんでしょうか？今後の生活が不安です。

有り難し 3

回答 1

お寺の長男を好きになってしまいました

私は今、仏教系大学に通っていて、私も彼もお寺の長男・長女です。私はお寺の後継について、私と結婚した方に継いで貰いたいと思っていますし、親の考えとして、「私が結婚して継いでくれるなら嬉しい」と大学生になってから言われるようになりました。それは強要ではないし、親に言われるから継ぐというのではなく、私自身が継いでいきたいと思っています。継ぐならば仏教の事を知ろう、純粋に仏教に興味がある、と今の大学に入りました。そこで出会って仲良くなった男性がいて、最初はお寺の長男とは知らず１ヶ月以上メール(ライン)のやり取りを続けたり、出掛けたりしています。ただの杞憂だ、勘違いだと思われるかもしれませんし、まだ付き合っていないので彼にその気があるかは分かりません。無いなら無いでそこで終わる話なのですが、メールも出掛ける誘いも全部彼から始まっていて、だんだん好きになってしまいました。初めて出掛けた時にお寺の長女だと伝えましたが、その後も変わり無く連絡をくれます。彼にその気が無くて、ただの友達で終わるならそれで良いです。ただ、私はこのまま、彼を好きなままで良いのか、他の人(男性)を敬遠しないで食事の誘いなどに行った方が良いのか、ともやもやと悩んでいます。まだ大学生なんだから、結婚や後継のことまで考えるのは早いのではと思われるかもしれません。ですが兼寺をしたり家族の中でのごたごたに疲れきっている父や母を見ていると、とにかく早く継ぎたい、後継になって安心させたい、とも思うのです。彼は東北のお寺の長男で、弟はいません。私は関東のお寺の長女で、お寺を継げる兄弟はいません。このまま彼を好きでいて良いのでしょうか。諦めた方が良いのでしょうか。長々と申し訳ありませんが、アドバイスや実体験など教えて頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 2

諦めるには

恋愛相談は初めてさせていただきます。相手はアルバイト先の3歳上の社員さんです。まだ出会って3ヶ月ちょっとですが、初めて会ったときに、一目惚れとかではなくて、この人に恋することになるんだろうなって何故か感じた人でした。そして今本当に恋をしてしまいました…。周りの人が、私がその人のことを推していると言い出して、本人にも気持ちはほぼほぼ気づかれていました。今まで休みの日に1回お出かけをしてご飯を食べに行ったり、時々電話をする仲でした。そして、先週、ご飯を食べに行った時に、推しているってどういう意味〜？って遂に聞かれて、自分でもビックリして勢いで好きですと言ってしまいました…… 本人の口から聞かないと事実かわからないしもう言わせようと思って。と言われ分かっていたことですが、返事はノー。気になっている人がいると言われ振られてしまいました。その後、可能性はありますか？と聞いたら、うーん？ゼロじゃないねぇ〜関係が深くなるか浅くなるかはまなちゃん次第じゃない？と言われました。それから、会社では少時間しか会えませんし話そうとしても話すことはないし、告白する前のように挨拶を交わす程度です。連絡も、その日にご飯ごちそうさまでしたと言ったきり取っていません。私は元々年上は好きになれないと思っていたので、年上を好きになったことに自分でも驚いているのですが、何よりも私から見ても裏表が激しすぎる人。でも、とても優しくて気配りができる人です。私は自分からグイグイいけるタイプではないし、私次第と言われてもどう行動していいのか分かりません…… しかもその人はそこまで気にしないとは言っていましたが年上好きなんです。諦めたいけど諦めたくない諦めたくないけど諦めたいというような感じです… 今月、その人はお誕生日なのでプレゼントは渡そうと思っています。自分でもどこを好きになったのかよく分かりませんが、何故か諦めきれません。その人は8月中旬で退社してしまいます。行き場のないこの思いはどうしたらいいのでしょうか？？？

有り難し 45

回答 2

旦那と離婚か別居するか悩みます

私は今の旦那とは再婚です。私の連れ子が二人と今の旦那の子が一人います。旦那は、物の言い方がとても嫌な言い方をします。言ってる事は間違ってなくても、嫌な言い方をするので、こちらも嫌な気分になります。もう少し相手の事を考えた言い方をして欲しいのですが、変わりません。その為、次は何を言われるかとビクビクしてしまい鬱になりました。それ以外にも、今の家計は、旦那の収入で家賃、光熱費を支払い、私の収入で子供の学校、保育園に必要なお金や食費旦那のガソリン代など、家賃、光熱費以外は私が支払います。ですが、旦那は自分が家賃を払ってる、だから生活できるんだと言うような言い方をします。確かにそう言う支払いも大事ですが、毎日の食費等を私が支払わなければ、ご飯は食べられないのに、自分だけが生活を成り立たせているような言い方をします。又、私の連れ子には前の旦那から養育費を支払って貰ってますが、私がどうしてもお金が足りずに使った事があります。ですが、自分のために使ったのではなく、生活費や、子供に関わる支払いに使いました。旦那は私に通帳を持たせると使うからと言って、養育費が入る通帳を旦那が預かる事になりました。それからしばらくして、たまたま私が通帳記入をした事があるのですが、お金が引き出されており、何も残っていませんでした。旦那が使ったのか、別の通帳に移しているのかわかりませんが、私にあれだけ言っておいて、使ったのだとしたらショックです。ですが、怖くて聞けません。他にも、連れ子にも基本良くしてくれてますが、誕生日に連れ子にはプレゼントを買ってないのに、一番下の子には、誕生日、クリスマスでもないのに子供が好きなキャラクターのオモチャが出るとすぐに買います。その辺りは差をつけられているような気がして辛いです。私も仕事をしてましたが、鬱の為か、仕事が嫌なわけではないのに、行く気がわかず、辞めた事もあります。気力がわかない事が多いです。旦那と離れてしまったら治ると思っています。旦那がいなくなったらいいのにと思ってしまったりもします。言いたい事があっても、怒鳴られたりするのでなかなか言えません。暴力も一度ありました。私は別居か離婚か考えてますが、下の子をとられたくありません。どうしたらいいでしょうか。実家の母に話したら離婚して帰っておいでと言われましたが、子供の学校が変わるのでまよってます

有り難し 7

回答 2

2022/12/09

極楽へと行く姿

先日祖母が亡くなりました。三親等内で初めて看取った家族でした。小さい頃から毎日家に来てお風呂に入れてくれたり、公園に散歩に連れて行ってくれたり、アルバムを見るのが好きな私に何度も1枚1枚説明してくれたり、お札でお年玉をもらうと親に回収されるから小銭でほしいと小さい頃に頼んだら成人しても小銭で1万円分くれたり、たくさん思い出があって私も大好きな人でした。急に亡くなってしまいましたが、お見舞いに行くことは出来てお話もできて気持ちの整理が着いた状態で見送れたと思います。でも今もふと、祖母が極楽へ行ったらどのような姿で過ごすのか考えてしまいます。亡くなった時の姿でいるのでしょうか？そうであれば私が年老いて亡くなったら私だと気づいて貰えないかもしれません。それとも自分がいたいと思う姿でいるのでしょうか？そうであればきっと私が知ってるよりも若い頃の姿になる祖母に私が気づけないかもしれません。そのようなことを考えると、私が今死ねれば祖母に確実に気づいてもらえるのにな、とも思ってしまいます。どのように解釈すればいいのかお教え頂きたいです。

有り難し 5

回答 1

生まれてきたこと、生きること

以前も質問させていただきました。私には4ヶ月の子供がいます。今は私と毎日一緒ですが、大きくなるにつれて外に出ることが増え、少しずつ自立していきます。キリがないくらい心配事が増え、不安になります。親である以上、一生続きますよね。そんな中、ニュースでは罪のない命がいろんな形で奪われていくのを見ます。飲酒運転による事故、青信号で進んだら車が突っ込んできて即死、殺人事件、、。どんなに気をつけても理不尽に奪われた命がたくさんあります。加害者も被害者も、この世に生まれたということは、お母さんのお腹の中で育ち、命をかけて生まれてきたわけですよね。加害者はなんのために生まれてきたんですか？殺されて奪われた数ヶ月の命をどのように受け止めればいいんですか？蓮の葉の回答によく書かれている、ありのままを受け止める。というのは無になると言うことですか？私が受け止められなくても、世の中は関係なく何事もなく進んでいくんですよね。生きていくということは、何事にも逆らえず、現実を見つめることなんですか。仏教もひとつの考え方であって、自然の流れの中で自分なりに考えたり、幸せを見つけることが生きるということなんですか？ニュースを目にすると自分のことのように考えてしまって、つらくて苦しくて、自分が生まれてきた意味さえわからなくなりますが、意味なんてないんですよね、きっと。

有り難し 11

回答 1

できる事

こちらで何度かご相談させて頂いてる者です。先日も恋愛について相談させて頂きましたが、最近気になる人ができました。その人についての相談です。お相手は年齢がひと回り程違うのですが、常に礼儀正しくその世代には無い真面目さや人柄の良さに惹かれています。今回の相談は年齢が大分離れているのでどうアプローチしていいものかという事と、彼女のお母様についてです。彼女と何度か他の人も交えてですが飲みに行く機会があり、その時に母親がうつ病という話を聞きました。実際月に1回ほど急に休んでいたりした事があり、実はお母様の面倒を見ているという事を後から知りました。その事で彼女に惹かれなくなるという事は無いのですが、何かある時にどう声を掛けていいか悩みます。周りで知っている人は限られていますが、いつもお母様の話になるとそんなに心配しないでくださいというだけで、自分が知っている限りでも愚痴や相談をしている所を見た事がありません。ただでさえ大変なのに、いつも気丈に振舞っている彼女を見ると本当は色々話したいんじゃないかと思いますが、お節介になっても嫌だなと思います。本当に話したくないだけであれば別ですが、何か力になってあげたいと日々感じます。彼女が気になる事もそうですが、どう接したら良いのでしょうか。何卒、宜しくお願い申し上げます。

有り難し 2

回答 1

2023/06/04

兄のことが許せない

30代既婚女性です。15年引きこもりの兄を許すことができなくて苦しいです。子どものころから暴言・暴力によって苦しめられてきました。大学生になっても暴言・暴力は続きました。兄が親を馬鹿にするので私が言い返すと「あおられた。」と言ってコップをなげたり、コーヒー瓶をなげられて顔に青あざもできました。そんなある日、家で大暴れし、カーテンを破ったり、家電を壊しそうになったので警察に通報しました。その後、精神科病院に入院して「自閉症スペクトラム」という診断を受けています。今は離れて暮らしていますが、時々気になり、実家の様子を見に行っています。その際に顔も合わせますが、今まで謝罪の一言もありません。それどころか、「自分がこうなったのは、親が悪い」といった言葉を聞くこともあります。私はそんな兄が嫌いなのでよい言葉をかけようとは思えないのですが、暴力が怖いので口論にならにように気を遣います。離れて暮らすようになれば、兄への鬱積した気持ちも薄まると考えていたのですが休みの日には「あの時、私がこうしていれば」「この兄がいなければ」と延々と考えてしましい、気持ちが沈みます。この暗い鬱積とした気持ちを晴らすにはどうしたらよいでしょうか？残りの人生をこの過去に捉われて過ごすのではないかと辛くなります。

有り難し 13

回答 1

いろいろ疲れた

長くなりますが、聞いてください。私は今、夜間高校に通ってる3年生です。私は小5から中3まで不登校をしていました。小4の時に東京から関東県内に引っ越してクラスに馴染めなかったのが原因かなと思います。それでどうしても東京の高校に入りたくて希望の高校には入れなかったけど、都内の高校には入ることができました。もともと人と関わるのが苦手だったのですが、一人の女の子と毎日遊ぶほど仲良くなりました。ですが、高2に入ってからその子に彼氏ができ自然と関わりが減りました。今では普通にしゃべるけど、遊ぶ事もなくなり学校ではほぼ一人です。もともと夜間なので人数は少ないし、その中で気の合う子を探すのは難しいと思うのですが... 家族とも離れて暮らしているので家にいてもつまらないし、学校にいてもつまらないです。ですが学校を休めば、単位も危なくなるのでなかなか休んではいけないのですが、気持ちに勝てず、まだ一学期なのにだいぶ休んでしまっています。夜間なので4年間あります。このままだと続けていける気がしません。自分には趣味もなく家にいてもただぼーっと過ごしているだけです。そうすると過去の事とかを思い出してしまいなんでこんなダメな人間になってしまったのだろうと後悔します。とにかく何にもやる気が起きません。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

死にたい

死にたいって言いたい。でも言えない。怒られるから。私はいつだっていい子を演じてきた。両親は共働きで仕事で疲れて晩ごはんを作るのが大変だと思って小学校の時から自分が毎日母親の代わりに晩ごはんを作ったり、洗濯、後片付けもしてきた。でもそれがどんどん負担になっていって私はうつ病になった。助けてほしくて、気づいてほしくてリストカットをいっぱいしたけど、母親にバレた時逆ギレされた。私は母親のために今まで尽くしてきたのに、感謝されたこともないのに、私がリストカットしたり、これはよくないって些細なことを注意したら逆ギレされる。本当は今母親の目の前で死にたいって言いたい。死にたくて死にたくて苦しいって言ってやりたい。でも、きっとそんなこと言ったって怒るだけ。弟は何をやっても怒られないのに私は私がちょっと機嫌が悪いだけでめ母親も機嫌が悪くなる。自殺したら今よりもっと苦しいことが待っているってよく聞くから、なんとか死なずに生きようと今まで頑張ってきたけどもう限界です。 3年以上止めてたリストカットも再発し、私の腕はまた昔のようにボロボロです。もう母親の顔色を伺いながら生きていくのがしんどいです。家を出たくても、2〜3日外泊するだけでも不機嫌になります。弟は毎週末外泊しても何も言われないのに、私だけ自由がありません。私はただの道具なら、邪魔なら死にたい。誰の目も気にせず、誰にも気を遣わず生きていたい。居場所がない。居場所がほしい。

有り難し 15

回答 1

2024/03/28

ネットの友人へ依存してしまいます

最近は学生等がリアルの代わりにネットでより深い交友関係を築くことも珍しく無くなってきたかと思いますが、例に漏れず私もそうです。リアルの友人も数名居るものの、より長く、より親密に付き合っているのは間違いなくネットの同世代の友人になってしまいます。そんなネット上での友人に対して、過度に自分を認めてほしい、自分を知って欲しいという期待のもと我儘な振る舞いをしてしまったり、相手が期待に応えてくれないことがあったら些細なことなのにモヤモヤしてしまうのはどう改善したら良いのでしょうか。ネット上での友人関係なんていつでも切れてしまうんだし、そもそも対面の人付き合いでは無いし、その癖依存してしまいやすいなんて健全ではないよなと考える私もいます。でも、ネットの方が顔が見えなくて、共通の趣味だけで繋がる年齢も性別も関係ないフラットな出会いができるからこそ、どうしても気後れせずに済んで楽しいのは当たり前なんじゃないかと感じてしまうんです。そのせいで、いつもなら自粛するような身勝手な行動だってすることがあります。ネットでの対人関係において自分を律する考え方や依存に対する考え方、その友達と上手く付き合っていくために自分がどう気をつけていけばいいか等、教えていただけますと幸いです。具体性に欠ける質問で申し訳ありません。数多くある質問の中で、もし回答をくださった方がいたら心より感謝を申し上げます。

有り難し 6

回答 2

生きる意味が欲しいです

最近、ふとした時に涙が出てきてしまい、止まらなくなってしまいます。仕事や恋愛など、色々理由はあると思うのですが、それらをどう改善しよう、という考えではなく死んで全て終わりにしたい、と考えてしまいます。死にたい、というよりは生きていたくない、の方が近しいように思います。それは、自分が誰かの1番になりたくて、愛されたくて、でもそのように感じられないからだと思います。誰かに愛されることと、その人をわたしの一生使って愛することが、私の生きる意味なのではないかと考えているのですが、そのような気持ちを返してくれる人はこの先見つからなさそうです。恋人にこういう事を伝えると、決まって、重い、と言われます。そういう反応をされた時、過剰に傷ついてしまいます。他人の気持ちはコントロールできないとわかっているけども、他人からの評価がとても気になります。他人のことではなく自分のことにもっと注力すればいいのかもしれませんが、基本的に私は自分のことが好きです。今までの人生も、満足しており、家族のことも大好きです。なので、おそらく私は周囲にもっと甘やかされたい、もっと愛されたいです。それが感じられないと異常に気にしてしまい、もう自分が生きる意味が無いのかも、死んでも誰も悲しまない、そう思います。かなり自分勝手な考えであることは、書いていても承知の上なのですがこういった悩みはみんな持ってると思います。こんな中、みんなどうやって生きているのでしょう？生きる意味が他人でなく自分の中にあるなら、それはなんなのでしょう？人はみんな、誰かを幸せにする為に生きていると思います。わたしは、誰かを幸せに出来てるのでしょうか。それを感じられないから、死にたいと思うのでしょうか。どうやったら、抜け出せますか？

有り難し 8

回答 2