問答一覧

検索結果: 291件

やり直せるのか

こんにちは。いつも有難い御言葉心に染み込んでいくようで、助けていただいています。過去の後悔、自分自身を悔い改め、自身で散らかした人生を一つ一つ整えて行こうと思います。私がしてしまった事、苦しめてしまった人、いたずらに虐めてきた自身の体全体にごめんなさいとしか云えません。もしも許してもらえるなら苦しめて、私から離れた妻にもきちんと謝罪して、これから前向きな人生を共に歩んで欲しいと伝えたいです。虫の良いはなしだと思いますが、妻を幸せにしたいと想う気持ちが私の動力になっています。許されるなら、最後まで諦めず気持ちを伝え、家族でいたいと伝えたいです。それとも自分の気持ちを抑え、一度苦しめて離れていった人にはそっと見守るのが愛情なのでしょうか。沢山考え、私自身の人生と、妻の気持ちををすべて受け止める用意は出来たと思っています。どうか家族に幸せが訪れますように。乱文失礼致しました。

有り難し 11

回答 1

母親との関係が悪化、結婚は大反対

こんにちは。私は28歳の転職活動中で、2年お付き合いしてる同い年の彼がいます。彼との結婚を考えてますが、私の親、特に母親が大反対をしていて現在親子関係が悪化しています。何故反対しているかというと ①2年前に彼との子を中絶している ②二人とも貯金があまりない ③私の両親と彼の両親の子育てに関する価値観が合わない上記が主な要因です。特に①が主な理由です。子供ができた時は私は26歳で仕事を変えたばかり、彼も転職したばかりで収入も不安定でした。親からは実家で援助をするから子供を産むべきとだと言われましたが、彼とたくさん話し合って、いい歳をして親を頼らないとなんとか出来ない自分たちで子供が育てられるのか不安で今回は諦めました。その判断が親を傷付け、それから親子関係が悪化し始めました。縁を切ると言われました。現在は彼と二人で二年で貯金を400万円貯めて結婚をして幸せになり母親に納得してもらおうと考えているのですが、母親との関係が悪化したまま結婚をして幸せになれるのか不安です。彼のことは本当に好きですが、母親のことも同じくらい大好きです。両方とも失いたくありません。母親は若くして私を産み、貧乏ながらにもたくさんの愛情を注いでくれました。お金のことでも仕事のことでもたくさん迷惑かましたが、見捨てず私を助けてくれ、いつでも私の味方でいてくれました。そんな母親を傷付けてまで彼と結婚をしてもいいのか、彼とは結婚せずに新しい人を見つけ、母親を傷つけずに生きればいいのか毎日悩んで答えを出さずにいます。何か助言を頂けると幸いです。長くなってしまい申し訳ございませんが、よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2022/11/05

お腹の子を産みたいと考えています

私は、今妊娠中です。今は未婚ですが、彼も最初は喜んでいましたが、今はこの先の事を考えると子供は堕して欲しいと言われました。私には、成人している子供が2人いて今までシングルマザーとしてやってきました。今堕すと中期中絶になります。堕す理由としては、高齢出産なので出産のリスクなど、もし万が一の事を考えたら私を失うのも怖いなどです。妊娠初期など、私が体調が悪く今まで付き合って来た生活が変わり前の方が良かったとも言っていました。高齢出産のリスクなどは、最近から分かっていた事で彼も理解してくれていたし、今になって言われても困る、悩みます。妊娠する前から一緒に住む事を約束して準備していたら、妊娠がわかった所でした。堕して、一緒に住みたいと言われました。私とは、絶対に別れないと。彼は、前から私の言動などから、絶対に戻って来る。どんな事しても、自分から離れないと思っているので、今回もその様に思っていると思っていますが、私は堕した後はもう、自信もなく別れたい気持ちです。私は、1人でも育てたいと思っていますが、1人で育てる事が凄く大変で母親には反対されていて、母親の言っている事も分かるので、心が揺れてばかりです。最初から父親が居ない子供を産む事も親のエゴなのか？子供を堕す事を考えると涙が出ます。堕した事を後悔するのか産んだ事を後悔するのかもわかりません。いつでも、先の事がわからないので、後悔しない選択をしたいと思っています。敢えて大変な思いをしなくても、良いのに私は今から大変な道を進もうと考えていますが、自分でもよくわからないので、相談させて頂きました。悩み過ぎて眠れないとかはなく、悩んでも前向きでいます。宜しくお願い致します。

有り難し 46

回答 3

心が辛いです

以前も相談させて頂いてます。ありがとうございます。元彼との記憶が今でも心を苦しめます。彼の結婚しようという言葉、暴力されても許した自分、1度子どもが出来た時点で、信頼関係がまだ、、やら、元カノと別れてるけど理由があってすぐにはきれないから会ってたなど言われても相手の本性に気づかず、又、近いうちに結婚しようという言葉を信じ2度もお腹に命を宿してしまった自分、私には既に子どもがいるのですが、会いたいと言われ彼を優先し遅くまでほぼ毎日会ってしまっていた自分、後悔ばかりです。 2度目子どもができた時には彼の態度は豹変し、さらに暴力、暴言がひどくなり、新たな女の影までありました。自分で結婚したい、子どもが欲しい、でき婚ならきっかけになるなど言ってたのに、一人で育てる覚悟がないとだめやら、人生めちゃめちゃにするなや、お腹の子を俺がころすしかないまで言われ、暴力もうけました。2度目の中絶処置の日彼が病院へ中止して下さいと電話し、私の親が散々振り回して、暴力してるのも知ってるし警察にいうと言うと、病院へ電話した時点でもう結婚すると決めてたと当日に挨拶きましたが、両親はもちろん反対、でも最後に両親に私はどうしたいか聞かれ、今までの事が信用できなく、お腹の子をころすなど人間とも思えない言葉を言った彼を許せず結局親を巻き込んで関係は終わりました。2年以上たちますが、心は苦しいままです。パニック障害になり体調も崩し一昨年は水子供養もいけなかったのですが、今回は行けてよかったです。自分の心の辛さより、お腹の子や子どものほうがどれだけ寂しく辛かっただろうと思います。でものうのうと生活してるであろう彼を思うと許せない気持ちがでてくるのです。裁判でもして復讐したいとも思ってしまいます。弁護士に相談にいったとこ、そういう人は復讐してくる可能性があるとも聞きました。子どもや家族に何かされたら困るから思いとどまってますが、自分のエゴなのは分かりますがやっぱゆるせないです。結局自分がバカだったのはわかるんです。母親なのに、恋に盲目になって。子どもには本当に寂しく辛い思いさせました。彼と出会う前はシンママなので育児と仕事に夢中で男なんかいらないとまで思ってたのに、彼と付き合い結局バカを見て。こんな母親で申し訳ない母親失格だなと思います。安定剤飲み、仕事をし生活してます。どうしたら許せるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

復縁して結婚したいです。

はじめまして。長文で失礼します。 5年程遠距離恋愛をし、互いに結婚まで視野に入れていた矢先、突然の大喧嘩で破局しました。相手は30歳近く上でバツイチです。原因は彼の体調不良時に、不安定だった私が感情をコントロール出来なくなり大喧嘩になった事です。違いに不妊体質だったのですが9ヶ月前に予想外の妊娠をしました。２人で相談したものの私は当時病気になっており、彼も持病の治療中で高齢である事から、障害を持って生まれた場合を最も不安視し、最後まで諦めきれないまま中絶する事になりました。私は今でも毎日泣いて後悔し無気力です。中絶後は彼が支えてくれつつも、互いの立ち直りの差に喧嘩が増えていました。突然別れを切り出され転居されたショックが余りにも大きく、私は彼に暴言をメールで何度か送ってしまい、現在は着信拒否されています。その後私から深く謝罪をし、「お互い良い思い出だけ残そう」と返信が来ました。次は私があなたを大切にしていきたい。とメールをしましたが　避けられておりほぼ絶縁状態です。私は彼が今も変わらず好きでやり直したい、彼と結婚して次は自分が相手を幸せにしたいという気持ちが強いです。私を拒絶している彼と、どうすると心を開いてやり直すことが出来るのか途方に暮れています。彼が病気の時に私が心無い言動をした事をとても根に持っていると思います。非常に頑固な彼です。赤ちゃんを諦めた悲しみと今生きていられる事に感謝をして２人で過ごしていける事を望んでいます。別れて3ヶ月近く経っていますが、彼も赤ちゃんも失い生きているのが辛いです。この様な悩みですが、ご助言いただけますと幸いです。最後までお読み下さりどうもありがとうございます。

有り難し 12

回答 1

自分の過去を許せません

過去の自分の行いについて、ふと思い出しては後悔しています。過去を忘れたい気持ちからか記憶が曖昧です。 20前半の1年ほど性的なことを誰とでもするようなやつでした。恋愛、仕事のストレスからか出会い系で知り合った人と会ってはすぐに性的な関係になることがやめられませんでした。何ヶ月か毎週のように繰り返しました。そしてそれがだめなことだとわかってながら、わたしはこう生きてたいんだと言い聞かせてました。仕事原因で不安障害と自律神経失調症になりました。仕事にいけなくなっても性的なことは頻度は減っても断ち切れてませんでした。お金がない事、実家ぐらしでしたが、申し訳なさ、楽に稼ぎたいし働きたく、興味本位、自分にあってる仕事なんじゃないかとか、そんな軽い思いから風俗店で働いてしまいました。仮入店の形で１か2日お店に出ました。その後この世界には一度も足を入れてません。この間に妊娠をしました。これが風俗店で働く後か前か記憶自体が曖昧です。誰の子かもわからなくて、検討のつく人に連絡を考えたけど、できませんでした。好きじゃない相手の子供が自分の中で育つのが怖くて、体調も悪くなるし、本当に辛かった。自分一人でローンで中絶をしました。辛い気持ちになってほしくなくて家族には言いませんでした。もちろんゴムで避妊はしていました。でもどこかで大丈夫だろうという気持ちもあり、少し緩んだ日もありました。自分の知識の甘さ、不誠実さが招いたことです。精神も落ち着き、仕事に復帰できてからは、徐々にですが、本気で好きになった人としかしなくなりました。何度も相手を見誤りましたが、私の気持ちは本気でした。その後相手の気持ちを確認してからちゃんとしたお付き合いを続けられるようになりました。風俗も妊娠も遊び歩いた過去もすべてに後悔しています。自分では過去は過去と、今の私は違う、別人だと思えるようになりましたが家族や結婚も考えてる今の恋人に知られたらと思うと、ふとした時に怖くてたまらなくなります。アドバイス、これからの心のあり方、思ったこと教えていただけませんか。

有り難し 13

回答 1

僧侶の方とのことについて

ご相談させてください。 40代後半の僧侶(副住職)の方と知り合い、デートをしたり旅行に行ったりする仲になりました。そんな中先日私の妊娠がわかり産みたい旨を伝えましたが、責任は半分なので中絶費用は半分・同意書は自分でなんとかしてください・病院にも一人で行ってくださいとだけ言われました。どうしても産みたいと言うなら会社や身の回りの人に言い生活の術を奪いますとまで。そんな矢先に流産してしまい、命に対しての罪悪感でいっぱいでとても苦しいです。彼からは、お互いに少しクールダウンして向き合いましょうと言われました。とにかくとにかく苦しいです…

有り難し 45

回答 2

忘れられない過去

何度か質問させていただいてます。少しずつ前に進んできたつもりでしたが、時折すごく落ちます。私は生まれ育った家庭では、両親の感情で怒られたりヒステリックな母のストレス発散のまとだったように思います。父はすぐに手を挙げ、母は怒鳴り長い時間文句を言い続けてきたり。そんな私は反抗期には親に歯向いさらに、ダメなやつだと両親からしょっちゅう言われてました。どうせ自分はいらない子だめな奴なんだと水商売したりやくざと付き合ったり荒れた生活をしてました。 20前半で結婚し、すぐ離婚。それからは子供を育てるのに昼間働き、子供ももう中学生です。結局嫌だった実家に出戻り父、母、子と4人で暮らしてます。以前より父も母もまるくはなりましたが未だに母は急に不機嫌になると嫌味を言ったりしてきます。親には小さい頃の育て方への不満を持ちつつも、居させてもらい育ててもらった事に感謝はしてます。男運もわるく離婚してから出来た彼氏とは中絶を二回もしました。結婚しようという言葉を素直に信じてしまい最終的には1人で育てる覚悟がないとダメだといわれ、一年付き合ったうち暴力も何回かあったんですが一番ひどい暴力をうけ、産むならお腹の子を俺がころすまで言われ精神的にも身体的にもすごい苦痛をうけました。小さい頃の家庭環境の影響かptsdやパニック障害と20代から診断され薬飲んでたのですが、彼と結婚し赤ちゃん産むために付き合ってる期間は薬もやめてました。別れて少ししてからパニック障害はひどくなり、病院でまた薬をもらい通院しています。子どもがいるため働かなければならないため薬のみながら仕事はしてます。中絶には私の責任もあるとおもうけど結婚するとずっと言っていた彼が最後全部人のせいにし、逃げて行ったこと、お腹の子に対し言ったひどい言葉一生許せないと思います。中絶でうけた苦痛の裁判をやろうと思いましたがもし子供に復讐されても嫌だし、証拠もないので諦めてますがあと1ヶ月程で時効になります。だからかなおさら精神的に不安定になります。私はもう男性不信にもなってしまいました。男性は結局うそをつくんだと思ってしまいます。私は前世で悪いことでもしたのでしょうか？だからこんなに次から次へ色々起こるのでしょうか？こんかバカで情けない母親なのに子どもが優しく元気に育ってくれてるのだけが救いです。前に進むにはやはり時間でしょうか？

有り難し 22

回答 2

2023/11/02

４人目の妊娠…覚悟が決まりません。

つい先日、予定外の４人目の妊娠が判明した、現在31歳の主婦です。 2歳下の優しい夫と、可愛い3人の息子達(5歳、3歳、1歳9ヶ月)に恵まれ、半年程前からパートも始めて、毎日忙しくも幸せな日々を送っておりました。皆男の子だしもう一人くらい、女の子も居るといいな…とは思っていたものの、一人産むごとに腰痛が酷くなり、産後回復した頃にぎっくり腰になったり、年々体調不良が増して出産育児による消耗を実感していた所もあり。三男を産んだ時、この子が最後。少なくとも、数年経って皆大きくなり、家計の目処が立ってから…と思い、ベビー用品も新築への引っ越しを期に一旦処分してしまいました。ところが避妊に失敗していたのか、予期せず４人目の妊娠が判明。正直今の３人でも手一杯で、大声で怒ってしまうことも多く、経済的にも気力体力にも限界を感じていた私。最初に頭に浮かんだのは、身勝手ながら中絶の文字でした。妊娠を打ち明けた時、夫はどうやりくりしようか…と当然のように産む方向で考えてくれました。けれど私は… 産みたい気持ちもあるけれど、今これ以上は無理。どうしたって育児を中心でするのも、自分の時間や身体や仕事も全て削って我慢を強いられるのは私。既にキャパオーバーなのに、今の子ども達すら大切に出来なくなってしまっては意味がない…とそう思ってしまい。夫と泣きながら話し合った後、手術を行っている病院に初診にも行きました。けれど、病院に向かう途中も迷いがあり。今お腹に命が宿っていることに、既に心があたたかく幸せな感覚があるのに…失うことを選んだら、絶対に後悔する。一生背負って悔やみながら生きることになる。この子を諦めて、そのうち次の子を…なんて都合のいいことは考えられない。逆に今まで３人産んだことを、後悔したことは一度もないです。ひとりになりたい！と思う瞬間は多々あっても、皆可愛い愛する我が子。４人目も、産めば愛おしいと思う自信はあります。諦めなければと考えてずっと悲しくて泣いていたけれど、なんとかならないかと考え始めてから、気持ちが楽になりました。でも、まだ足りない…覚悟が決まらないのです。不都合をこの子のせいにして、苛立ってしまわないだろうか…産んで、本当に幸せにしてあげられるだろうか。何もかも覚悟して、決断出来るほどに、まだなれないのです…。

有り難し 25

回答 1

20歳、貯金なし、月給20万で子供ができました

初投稿です僕は中卒で運送会社でアルバイトしてる20歳の男です。妊娠がわかったのは10月の終わりほどです僕自身前々から子供が欲しいと思ってたので最初は嬉しかったです。でも月日が経つにつれて自分の金遣いの荒さ、自分自身に甘すぎるところが目立つようになってきて子供を育てれる自信が一時的になくなりましたそのことを彼女に伝えて中絶するかどうか話したのですが彼女はやっぱり産みたいと言って、僕もそれを聞いて頑張ろうと思えました。でも正直やっぱりまだ不安です。手取り20万で嫁と子供を食わせていけるのか。ちゃんと育ててあげれるのか。自分勝手に子供を作って貯金もせず遊び呆けてる人間なので何を言われても仕方ないと思っています。どんなキツイことも言われる覚悟はできています。どうかこんな僕にお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 17

回答 1

愛と執着

こんにちわ。初めて相談させていただきます。私は15年前にすごく愛していた彼と別れました。〔別れた理由は彼の浮気、しかも浮気していたのが元恋人で今は彼の妻です。結局彼はこの女性を忘れてなかったのですね。最後は結局結婚してますので。中絶私が彼を束縛〕そして疲れ果て別れ私も今の主人と結婚しました。結婚当時はまだ別れを引きずるも、妊娠、出産、子育てと、忙しい日々の中徐々に忘れていき幸せな結婚生活を送っていました。それなのに1年ほど前に偶然にも再開してしまいお互いすぐにまた深い関係になってしまいました。そして彼に執着してしまう様になってしまいました。愛しすぎてもう自分ではどうしようもなくなってしまいます。私の性格はまわりから言わせると、あまり細かい事気にしない、ポジティブと言われますが彼に対してだけはどうしても後ろ向きというか死んでしまいたくなるほど自分が価値の無い人間に思えてきます。これは愛ではなくて執着というものでしょうか？愛しすぎるから執着するものではないのでしょうか？もうわかりません。ただくるしくてくるしくてどうしたらいいのかわかりません

有り難し 26

回答 1

矛盾を断ち切りたい

いつもお世話になり、ありがとうございます。自分の中の矛盾を断ち切りたいです。プロフィールや過去の質問を見て頂いたらわかりますように、現在2人の子供がいますが、間にできた子を産んであげられませんでした。一人目を出産後に産後うつになり、目の前の赤ちゃんが自分の子供だと認識できない、愛したいのに愛情が沸いてこない。怖い。ずっとこのままなのかもしれない。母親になるべきではなかった。死ぬしかない。と、かなり追い詰められました。そしてそんな思いが抜けないまま、主人に応じて性行為をしてしまい、避妊薬を服用したものの妊娠が成立。本当にこの事は悔やんでも悔やみきれません。愚かだったとしか言えません。しかし、この経験は私を大きく変えてくれました。医療保護入院する程だった産後うつが嘘のように治り、子供を愛する事ができるようになり、出産前の自分を取り戻せました。そして5年経ち、下の子を出産。今は子供達が可愛くて可愛くて…本当に大切で欠けがえのない存在です。産後うつ真っ最中の時は、こんな自分になれるなんて、夢にも思いませんでしたし、とても信じられなかったです。そして今子供達が可愛くてたまらない今、産んであげられなかった子を思ってしまいます。大切な我が子を私は自ら手放してしまいました。後悔が波のように押し寄せます。でもその一方で、今の私があるのは、全てのあの子のおかげなのです。子供達を愛せるようになった事、死ぬほど辛い産後うつを治してくれた事。たくさんの大切な事を教えてくれました。今私がささやかな幸せを感じながら生きていられる事は、全てあの子がいてくれるからなのです。あの子がいなかったら、今の私は私でなくなっていたし、子供達も今の子供達ではなかったと思います。なので、私の後悔は矛盾していると思います。産んであげたかった、大切に育ててあげたかった。でもあの時はそんな状況ではなかったし、産んでいたら、今の私はない。あの経験があったからこそ、今の生活があります感謝をしながら、精一杯生きていくべきだとわかっています。矛盾を断ち切りたいです…。

有り難し 7

回答 1

人の心が欲しい

お坊様方こんにちは。幼少期の、ちょっとした事をキッカケに赤ん坊が大嫌いで悩み続けてました。虐待にあってたわけではありません。今まで、子供問題に対しては無視を貫いてきました。テレビや雑誌などで、その話題になるとすぐ消したり見ないようにしてきました。私には一生無縁の事だと思ってました。怒られるの覚悟で書きますが、赤ん坊〜幼稚園前くらいの子供は人間として見れない所があります。不思議だと思うのは、お腹の中にいる子は中絶しても大丈夫なのに産まれ出た子を殺したら何故捕まるのですか？そんなに変わらないように感じるのですが。小学生あたりから、ようやく人間として認識できるんです。子供嫌いでも、これくらいの子供だったら可愛いなとか、私が親だったら色々してあげたいって思います。彼もでき、幸せではありますが年齢もあり周りに[将来、子供作らないの？]と言われるようになり心が不安定になってしまいました。見て見ぬふりして何とか誤魔化しながら生きてたのに傷口に、わさびでも塗りつけられたような気持ちです。彼は[子供だけが全てじゃない]と言ってくれますが、辛くなってきました。私が出産できたら、彼と3人で幸せな家庭を築く事ができるかもしれないのに！と…。彼のために別れも考えましたが、彼の事が凄く好きで一緒にいたいので無理でした。赤ん坊に対して、自分でも驚くくらい冷たい心が出てきます。ベビーカーなどと、すれ違った瞬間 [死ね、産まれてこなきゃ良かったのに]とか平気で思ってしまいます。小学生と、すれ違った場合は [元気だねー、元気でね]と、その子の幸せを願います。母に相談すると、心が欠落してると言われました。自分でも、おかしいと思います。子供問題と向き合うのは、私にとって凄く苦しいものだし逃げたい事ですが克服したいです。人の心が欲しいです。

有り難し 12

回答 2

2022/06/19

自分の中で折り合いがつけられません

告白されて付き合い始めて４ヶ月半の彼がいます。元々恋愛感情は全くありませんでしたが、付き合い始めてからじわじわ好きになり、今では告白してきた彼を上回るほど私の方が大好きになっています。その彼はバツイチで、子供３人分の養育費を払っています。付き合う前から身の上話を聞いていたので養育費や子供との面会のことは知っていたのですが、付き合い始めてから一切子供の話を聞かなくなりました。私は元々人を信用することが出来ず、彼は元々真顔で嘘がつける人で、付き合う時に『嘘はつかない。隠し事はしない。』という約束をしたのにも関わらずすぐ小さな嘘をつかれ、そこから小さな不信感がわいてきて、その後もやめて欲しいと言ってもちょこちょこ嘘をつかれ、隠し事もあるだろうと思っていたものの、信用したい気持ちもあって我慢を続けていました。けれどつい先日、隠れて子供や奥さんに会っていたことが発覚し、私の心が限界値までいってしまい、問いただすと、最初に子供の話はヤダと言われたからそれから言えなくなって誤魔化し続けた、とのこと…… このまま誤魔化しながら付き合ってて良いのか悩んでた、とのこと…… 自分が逆の立場だったらイヤだと思うから、付き合い続けていいのか悩んでた、とのこと…… 私としては完全に関係を切って欲しいのですが、養育費、子供との面会、年金分割、等々一生繋がりは切れないようで、私の心がもたないと思いましたが、やっぱり好きな気持ちは変わらなくて。好きだから別れるのはキツい好きだけど付き合ってるのもキツい現在この状況でとても悩んでいます。自分自身過去に４度中絶＆流産の経験があり、人殺しの自分は幸せになってはいけないと思いながら生きてきた中で、それでも好きだと言ってくれた人を自分も好きになれて、こんな自分でも幸せに向かってもいいのかな……と思いながら付き合ってきたので、彼との関係を大切にしたくて… 自分の中で折り合いがつけられるのが一番いいと思うのですが、その方法が見つからず困っています。やっぱり幸せになる資格はないんだと思って諦める事は出来ますが、残りの人生自分に正直に生きていきたく、けれど不信感や不安は拭えなくて、でも一緒に居たいと思って、けどツラくて…… 気持ちに折り合いをつける方法が知りたいです…。

有り難し 9

回答 1

もっと酷い目に会えと思います。

ある女性が、中絶出来なくなるくらいに月数がたってから妊娠に気づきました。ナンパされて、付き合ってたつもりのお腹の子の父親からはシラを切られ、未婚の母になる一択です。その女性とは、元ダンナが愛して止まない女性の娘。未婚の母にならざるを得ないこと、彼女たち親子二代母子家庭になってしまうこと、最悪、産まれた瞬間に養子に出さなければいけなくなるかもしれないこと。どれを取っても、まともな神経の持ち主なら相当な苦しみのはずです。それを見守るしか出来ない、会う時間が更になくなるなど、元ダンナにも少なからず影響があり、ザマミロと思ってます。ただ、まともな神経の持ち主ならという前提なので、本当に悩み苦しんでいるかは、甚だ疑問ですし、元ダンナもそこを汲み取れる人間かも疑問ですが。何の罪もない赤子が背負うであろう因果、気の毒に思います。その女性の娘のお腹の子の父親は、元ダンナである可能性が高いと私は思っています。そういう鬼畜な人なので。

有り難し 32

回答 2

旦那さんの過去が許せない

結婚3年で2歳の子供がいます。最近家も建てて次の子をつくりたいと思っているときでした。旦那さんとふとした会話のなかで、オレが中学の時、同級生の女子を男数人で呼び出してはがいじめしてエッチな事したりしてたよと、悪びれもせずに軽く言ったんです。犯罪者じゃん！と口論になり、旦那さんは若気の至りでそれがあるから今反省して真面目になったといいますが、それにしたって、私によくそんな話ができたなと思います。過去に元カノを中絶させた話を聞いた時もこの人と結婚した事を後悔しましたが、今回もレイプまがいな事をしていた事を知って愛が冷めていくのを感じました。では離婚するとなったとしても、理由は旦那さんの過去が許せないから、ではみんな納得しないでしょう。想像するだけで汚らわしいというか、怒りなのか落胆なのか、ふつふつとした感情で苦しいです。

有り難し 16

回答 1

2022/01/28

憎む気持ちと感謝の気持ち

3ヶ月ほど前付き合っていない相手の子供を妊娠しました。フリーの独身同士と思っていたためお互いの同意もあり避妊もしない取り決めをしていたところ妊娠を告げた途端相手が同棲中の彼女がいることを告白したため1人で産み育てる決心をいたしました。のちに相手は彼女にも私の妊娠を伝えたようで、別れる方向で話は進んでいると聞いておりましたが彼女から土下座するから中絶してほしい等私にとっては悲しい言葉を浴びせられました。彼も彼女と別れることがつらい、子供は愛せない、親にも伝えるつもりはない、養育費だけで責任を取りたいなど宿った子供の親と思えないような言葉を浴びせてくる始末。それでもこの子には私しかいないと耐えてまいりましたが、先日稽留流産をしてしまい突然のことでショックと多大な喪失感で心が折れてしまいました。またお腹の中でなくなった為手術という体も切り刻まれるつらい体験をいたしました。毎日泣き崩れては何が悪かったのか後悔する日々を送っておりましたが幸い友人や家族職場の方々の支えもあり体は回復いたしました。この出来事により不眠症なってしまったのですが徐々に回復傾向にあります。ただ妊娠中に相手と相手の彼女から浴びせられた言葉がたびたび思い出されいまだに涙が出ます。子供のことを思い出したいのに2人の言葉を思い出したくないあまり記憶に蓋をしてしまいたい気持ちです。そして憎んでしまいこの世から消えてほしいとさえ思います。一方で感謝する気持ちもあります。短い期間でしたが母になれたこと、自分の人生を全て捧げてもいいと本気で思えたこの子に出会えたこと。心の底からありがとうと思うのです。こんな相反する気持ちに心が支配されてていて一生付き纏うのではないかと不安です。憎しみをなくして幸せな記憶に浸りたくても浸れず辛い記憶ばかり思い出してしまいます。時間と共に折り合いがつくとは思えません。私は日々をどう過ごせば良いのでしょうか。

有り難し 33

回答 1

彼の気持ち

初めてご質問させていただきます。今年の3月、約1年半お付き合いさせていただいた方とお別れをしました。私には中絶の過去がありその過去を受け入れることができない、結婚はできないという彼の決断。彼には付き合って一ヶ月くらいの時にその事実を打ち明け、お付き合いしている間もその問題に何度もぶつかりましたが、一緒にいる道を選んできました。１年半後、些細な喧嘩から別れ話に発展し、何度か話し合いを重ねましたが、迷いながらも彼の心は晴れず、私も受け入れるしかありませんでした。でも、私の彼の事を想う気持ちは消えず、片思いを精一杯がんばってみようと決めました。 5月、彼の誕生日に勇気を振り絞って連絡、数日後に返事が返ってきました。もう一度会う約束ができ、先日お会いしてきました。とても楽しくて、彼の笑顔が沢山みられたことが幸せでした。彼も別れた時から気持ちは変わっていないといいます。良くも、悪くも変わっておらず、私のことは好きだけれど、あれだけ悩んで考えて出した結論だからそう簡単には変われない、復縁して上手くいくことなんてあるのか、とも言っていました。そして彼は、環境を変えるため、勉強のため、そして私を忘れるため、異動を視野に入れているそうです。元々遠距離恋愛でしたので今も近くにいるわけではないのですが、新しい環境に行くことで気持ちをリセットしようという考えもあるそうです。でも、まだ迷っているとも言います。私のことが思いのほか忘れられず、自分がどうしたいのかよくわからないと話してくれました。私の素直な気持ち、彼のことが変わらず好きで、こうして一緒にいる時間が続いたらいいな、って思っているよと伝えました。どうしたい？と聞かれたので、一緒にいたいよ、と笑顔で伝えました。もう一度考え、1ヶ月後を目安に答えを出してくれるようです。好きなものは仕方ない、あれこれ考えて、別れてから数ヶ月お互い気持ちが変わらなかったのなら、その気持ちに意味があって大切にしたい。私はそう思っています。彼と再会できたこと、笑顔が見れたこと。とても幸せでした。でも複雑な思いです。彼の気持ちが、理解できるようで、わからない部分も多いです。恋愛って、そんなに複雑なものなのでしょうか。彼の気持ちが晴れやかに「好き」な気持ちを大切にしてくれるように、私にできることはないのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

同居ストレスと結婚できない自分が虚しく醜い

２０歳そこらの親戚の子から、２人目の妊娠報告がありました。幸せそうな様子から、同居する祖母はすぐに「◯も負けずに早くいい人見つけ！孫見せ！」いつも悪気なく笑顔で言われる度に辛く、憎くなり、早く病院送りか死んでくれないかな等、恐ろしい考えまで浮かびます。母だけは、私が数年前に、長く尽くした男に裏切られ中絶した過去を知ってます。その時も、親戚の子が１９歳で１人目を妊娠発覚した時で、自分と比べ何故向こうは産めるんだ、結婚妊娠で幸せになり重宝されるんだと憔悴しきりました。うちは、父は離婚、兄は統合失調症で、これまで私がこの家の為に仕事に犠牲になって色々今まで支えてくれた事を、母は感謝して不憫に思ってくれてます。しかも兄は数年前外国の方と勝手に結婚、今では時々会う程度でほぼ別居、祖父母にはその事実すら隠してます。もう限界が近いです。ひとつ解決したら、また次の問題。私はなぜこんなに我慢や隠し事を余儀なくされ、結婚すら慎重にならなきゃいけないのでしょう。婚活考え退職し、婚活と就活に集中したいのに、毎日祖父母の話し相手や世話もしながら、家の為だと思い贅沢言わずに家族と同居。私は、嫁に行く前に、この家を出て一人暮らしした方が、余計なストレスから解放され、本当の自分の夢や目標が持てるのではないでしょうか。

有り難し 4

回答 1

踏み台としての心構え

すいません。また書き込んでしまいました。前の問題に答えて下さったお坊様方へのお礼が先だと言うのに、ゆとりがないと、こうも浅ましくなるのか。自分で自分が情けない。面接を終えて、一晩中寝込みました。家族には更年期の動悸が止まらないとウソをつきました。便利ですね、更年期。面接には手応えを感じています。もし、採用されたら、ブラックであろうと勤めようと決めています。夫が喜んでいるので。もういいや、と。腹をくくり、どんなにひどくても耐えようと。実は、昨日、奇妙な夢を見ましてご意見を伺おうかと。あの世をさ迷い歩いている実父に会いに行く夢です。実父は誰かを探しているらしく、フラフラしています。私が「誰を探しているのか」と聞いても答えません。ピンときた私が、「駆け落ち不倫の相手の女?」と聞くと、「そうだ」と答えました。生前と同じく、顔を見て話しません。逃げているのが見え見えの、その態度。怒り心頭の私は、どういうわけか鉈を持って父に殴りかかりました。気がついたら、父は血だらけで倒れていました。鉈を降り下ろしながら「何故私を作った!何故中絶させなかった!!!迷惑なんだよ!この野郎!!!」と叫んでいました。夢ですから、何でもありですし、実際は何もしていません。気にしなくてもいいのでしょうが、何だか気持ちが悪いのです。家族には、いつも通り接しています。何もかも更年期のせいにしているので、泣いても、寝込んでも、怪しまれないので、いい言い訳が見つかって気が楽です。夜の生活も、更年期のせいで体質が変わったことにしています。リアクションが薄いのはそのせいだと。しばらくはそれで乗り切ります。家族にとって都合の悪い本音は、墓まで持って行こうと決めましたから、喜んで働いているフリをして、夜の生活に満足しているフリをして、とにかく幸せなフリをしないと、子供達が歪んでしまいます。私の希望や気持ちは家族の幸せには役立ちません。黙って家族の希望に沿うのが一番良いのです。どこまで頑張れるか解りません。せめて、死ぬ自由を与えてくれれば、「いつでも死ねるんだ」と思って頑張れるかもしれない。「迷惑のかからない死に方」をネットで調べ、プリントして、お守り代わりに持ち歩いています。何もかも諦めて、家族の為だけの人生を歩むには、今のところこれしか思いつきません、

有り難し 2

回答 1