問答一覧

検索結果: 406件

褒めてほしいです

こんなお願いをするのはお門違いか迷ったのですが、話を聞いて頂きたく投稿しました。私は去年の4月よりうつ病、PTSD、パニック障害の診断がおり、今年の5月より生活が出来ないくらいに悪化してしまったので現在休職中です。休職当初は自殺未遂もしましたし、ODの毎日でした。生きている実感もなければ食事・睡眠はおろか、お風呂も入れず寝床から出れない日々を送っていました。休職してから2か月がたち、まだまだ薬は手放せず、発作を起こす場合もありますが、このままずるずると生きていてはいけない。私は根性を付けなければ、と思いたち、先週ツアーに申し込まないまま1人で富士山に登ってきました。結果的にとてもつらく、苦しく、ずっと寝込んでいたので体力も無いまま（本当はいけないことと思います）で挑んだので、9時間もかかりましたが無事に登り切り帰ってきました。道中で出会った方々と色々話しました。達成感も大きく、とてもいい経験になりました。家に帰ってきてから、一番悪い状態だったころの自分を思い、登山中の苦しさにも負けず頑張れた自分が誇らしかったです。勝手に登って自己満足でしたが、誰かに褒めてほしいです。褒めてもらう事じゃないし、褒めてもらうために上ったわけではありません。でも、褒めてほしい気持ちが欲を出してきました。一言でいいので、お坊さん、褒めてもらえませんか？こんなお願いすみません。

有り難し 56

回答 2

2024/01/12

不倫して離婚した元夫との関係

結婚後10年ぐらいの頃に、元夫が10才上の女性上司とかなり頻繁に2人きりで飲みに行くようになりました(相手からの誘い)。サシ飲みはやめて欲しいと頼んでも取り合ってもらえず、6年間我慢を重ねた末、耐えられなくなり別居しました。その2年後に離婚をしたいと言われました。別居後から不倫し始めたのも気づきました。私は子供に恵まれなかったので、彼が若い人と子供を作り、幸せな家庭を築けるのならと身を引く形で承諾しました。ですが実際はその女性上司とW不倫。しかも閉経もしてるとのこと。それなら離婚しなかったのに…。騙され、人生を壊され、鬱とPTSDを併発し通院し、自殺未遂もしました。元夫は事実がバレて不倫相手と別れた時に、別れがつらくて目の前で泣いてました。私との離婚では涙1つ見せなかったのに。なのに彼女への気持ちは本物ではなかった、やり直したいと言ってきます。また裏切られる怖さ、離婚の時に投げかけられた女として見れないという言葉、不倫相手からの暴言、こんなことなら生まれてこなければよかったという思い。それでも好きなまま別れたので、私もやり直したいと思う気持ち。気持ちの全てが収まらなくて、どの道を選んだら安心できる毎日が送れるようになるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2022/02/22

この世は本当に一切皆苦なのでしょうか？

　仏教の教えに全ては苦しみである、というのがあると思いますが、僕は普通に人生楽しいです。この苦というのは思い通りにならないという意味らしいですが、例えばテレビの電源をつけようと思ったらつけられます。この時点で一切ではないと思います。　そもそも一切皆苦であれば、自殺をすればいいのではないでしょうか？(自殺を推奨しているわけではありません)輪廻という前提がない現代日本で一切皆苦と言われても、「じゃあ死ねばいいんじゃない？」と思ってしまいます　僕はアンチではなく、仏教徒です。真宗の門徒なのですが、一切皆苦と言われるとひっかかってしまいます。　

有り難し 95

回答 5

さすがに限界

こんにちは。四海と申します。今大泣きしながらこの質問書いてます。以前悟りについて質問したときはご丁寧な回答ありがとうございます。お釈迦様の教えを身をもって理解できた瞬間は一生の宝物です。ですが私は精神疾患を患っていて最近症状がぶり返してきました。ただでさえ誰とも会話しない日々(事情は話せません)を過ごしてるのに鬱状態になったら泣きっ面に蜂です。お薬も飲んでますが効果は無いに等しいです。どうしようもないので大泣きしたりネットで死ぬ方法を調べるしかやることがありません。こうなると自分を制御出来なくなりいつ自殺してもおかしくない状態になります。過去に何度か自殺未遂してその度に生き延びてますがもうさすがに限界です。人と話すとパニックになるのでこうして文字にしないと相談できません。脈絡のない文章ですが、どうすればよいか教えていただけないでしょうか。

有り難し 30

回答 2

どうしたらいいか迷ってます

こんにちは。昨日から私は自分の心の中で自殺したいと思ってきました。咲夜は食事中に思い出して泣いてしまいました。理由としては今までの旦那の暴言、暴力を思い出して急に泣けてきました。だけど私が自殺したら6歳の娘が悲しむの思うと迷ってしまいます。今もハスノハさんへの文章打ちながら泣いてます。思い出したくないけど何故か頭の中によみがえり泣いてしまうのです。誰にも相談できずにいたらハスノハさんへ相談してみようと思い文章を打ちました。出張で週末しか帰って来ないし帰ってきても寝てばかりで。文句言えば口答えをするなって言われるし。口答えしてる訳ではないのに。もう自分の心の中がぐちゃぐちゃです。最近は思い出してばかりで食事も喉に通りません。どんなアドバイスでもしっかり受け止めますのでよろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

死ねない。心はどこにいればいいですか？

死にたいけど、首吊り自殺は私には無理そうです。高いところで台を蹴ってがいいのでしょうが、うちにはそんなところがなくて、自分で体重をかける方法しかなく。やっぱり怖くなってしまいます。生きていたくもない、私の心はどこに行けばいいでしょうか？自殺だけは成功者の話をネットで聞くことが出来ないので、難しいですね。今日今まで話を聞いてくれていた上司にあきれられました。もとからそれが本音だったとは思うのでやむを得ないとは思いますが、本当に私が存在している事を申し訳なく思ってしまいます。多分私は世に言う鬱なんだと思います。それを承知でかなり強い口調をしたので、本当にもう嫌なんだと思いました。

有り難し 175

回答 3

幽霊がいるかもしれません…

今月から１人暮らしが始まったのですが、霊現象のようなものがあって怖くて寝れません… 夜になると玄関ドアをノックする音、ドアノブをガチャガチャ回す音が聞こえます。簡単な除霊方法があったら教えていただきたいです。寝れなくてとてもつらいです。よろしくおねがいします。

有り難し 113

回答 4

夫に死ねと言われ、心が壊れそうです。

はじめまして。当方26才の主婦です。夫は同い年で、子供が3人います。夫が頻繁に死ねと言ってきます。死ねだけではなく、クズだの馬鹿だの常識がないとよく罵られます。私は死ねと言われるのは、正直我慢ができません。両親からも死ねと言われ続け、暴力や暴言無視をされて育ちました。どうして、結婚してからも同じように家族から死ねと言われなければならないのでしょうか。夫に同じ質問をすると、死ねと言わせるお前が悪い。反省しろとのことでした。足も蹴られ、脛が痛いです。我慢の限界がきて、「そんなに私に死んで欲しかったら、あなたが殺して。それか私が自分死にたくなるように苦しめればいい。私は貴方に殺されようが、殴られようが、自殺しようが、悲しむ人間なんて1人もいない。だから、私に死ねと言うならそれくらいの覚悟をしてね」と言ってしまいました。心が本当に苦しいです。張り裂けそうです。この気持ちを上手く流す方法はないでしょうか。

有り難し 37

回答 1

後悔と自分を責める癖が治らない

来月には卒業するのに就職活動が終わりません。先日最後の希望をもって受けた企業に落ちてしまいました。友達と同じレールを歩けないことへの虚しさ、去年の今頃はどんな企業を受けようとわくわくと不安にいたのに、自分がこんな風になると思いませんでした。何より両親に申し訳ないです。朝起きると私は本当にもうだめなんだ。という実感がでてきて自分はなんて惨めで報われない人間なんだ。頑張れば報われるなんて思わなきゃよかった。自分を過信しすぎたんだ。馬鹿みたい。死にたい、自殺したいと毎日考えてしまいます。友人からも遊ぼうと連絡がくるのも苦痛です。家族以外誰とも関わりたくないです。前を向くなんてことできません。どこに行っても求人を見てもハローワークに行ってもまだ就職先が決まってないの？という目をされます。当然ですが辛いです。今まで普通に生きてきたのに。他の子より踏ん張って頑張ったつもりなのに。後悔しかありません。生きていて辛いです。

有り難し 14

回答 1

難病で悩んでいます。

私は球脊髄筋萎縮症(きゅうせきずいきんいしゅくしょう)と言う病気です。徐々に筋力が無くなる病気で薬も対処法もありません。既に車椅子での移動になっており、迷惑ばかりかけています。動けなくなる前に自殺なども考えています。　毎日毎日、家の中に居るのが苦痛で仕方がありません。介護されるのがとても辛いのですが、どうしたらいいのかわかりません。親より先に逝くのであれば先にと考えています。良い知恵をお願いします。

有り難し 41

回答 2

2023/09/30

生きていてはいけない人間はいるのか

書いている内にダラダラと長くなってしまったので、質問内容をできる範囲で簡潔に書きます。「働きたくない、それのために努力もしない、ゲームばかりする人間で、それが周りに分かれば自殺する人間は感情論などを抜きにして死ぬより生きる方が周りに迷惑なので死ぬべきか」です。今学年上では大学4年ですが、実質的には大学3年です。その理由は、研究室に入らず、内定も決まっていないからです。ですが、そのことは家族や友人など周りの人には隠しています。その始まりは研究室選びの時期を間違えたことが原因でした。元々やる気も無かったのですが、研究室に入っても毎日大変で、それが終わっても就職して働くことを考えたら今死んだほうが良いと考え、道具や場所などを考え、イメトレをしました。それでも本当にバレるまでの間は遊んでから死ぬことを選びました。しかし嘘の日程である内定式ももう明日には迎えるので、きっと死ぬだろうと思います。好きなときに遊べないのならば生きようとは思いません。勉強もしたくありません。仕事したくもありません。思えば子供の時も、もし犯罪を犯して懲役刑になったら自殺することを考えていました。そのくらいゲームなどの遊びは好きでした。カウンセリングも9ヶ月ほど前にも受けましたが、やはりこんなクズは死ぬしか道はないと思います。私自身の意見は、実際に自分の子がそんな子であると分かれば、無理矢理にでも働かせるか、勘当するかのどちらかであると思います。将来確実に働かないのであれば、養ってる意味がないからです。私はそれが分かっているので、迷惑だとは思いますが自殺すれば迷惑や恥などの意識もなくなり関係ないので、自分としても楽だと思うし、迷惑かけ続けながら死ぬよりもそれが結果的に周りも最善であると思います。むしろ、生きていては今すぐ死ぬよりも他人を不幸にする人間であると思います。しかし、このようなことを調べてもここまでのクズはいないのか、うつ病などの症状、自殺はダメなどの情報しか出ません。結局全く努力しない、非生産的な人間には価値はないと考えています。なのでここならばより多い情報で正確な回答がもらえると感じ、質問しました。結局は社会からも死ねと言われて死ぬことすらも正当化してもらおうとしているだけなのかもしれません。相談内容、文脈が滅茶苦茶なこと、長文であることすべて申し訳ありません。

有り難し 15

回答 2

学校に生き続けるか死ぬか

去年、数年間溜めていたストレスが爆発し、母親に学校を辞めさせてくれという話をしました。いじめではありませんでしたが、1日の殆どを人に囲まれた環境がとてつもないストレスでした。辛いのはわかるが学校に行けと言われました。病院に連れていかれ、うつ病、社会不安障害だと診断を受けても、学校に行けと言われました。自傷がバレても、自殺未遂をしても、同じことしか言いませんでした。通信制高校や高認のことを話しても無駄でした。学校を辞めるという選択肢がないのなら、死ぬしかないのに、死ぬなといます。父親のことでも面倒な問題があり、話をすると拗れそうなので、私の病気のことは話していません。以前は自殺するのは家族が噂の的になって可愛そうかなとも思っていましたが、今は私が死んで後悔すればいいって思ってしまい、さらに自己嫌悪に陥ります。ならはやく死ねって感じですが、今まで救われたいと思って救われたことは無かったので、死んでも辛いことが待っている気がしてなりません。ブッタによる牛車を引く牛の話のように。それで死ぬことを渋ってしまいます。ただ、すごく鬱になっている時は自分でもコントロールが出来ないくらい死にたい気持ちが強くなります。何にも期待なんてできないと分かっているのにそれでもまだ救われたいと願ってしまう自分がいます。私はどうすればいいですか？

有り難し 25

回答 2

この世に未練はない

自分は重度のうつ病になって三年ほどたちます、地獄のような苦しみで何度も自殺を考えました、しかし、良くなることを諦めず三年いろいろな事を前向きにやり、良くなることを信じてやってきました、しかしもう疲れました、精神も限界を超えています、自分でも本当によくやったと本当に思います、自分は小さい頃から母親からいじめを受け人間を否定され幸せを感じたことがあまりありませんでした、しかしひとつの夢があってその夢があったからこそ生きていけました、その夢を自分の為にもそして親父のために叶えて親父を楽させてあげたいと思いました、しかし、子供の頃からうけたダメージで鬱になり今はその夢を追うことができなくなりました、鬱を治してその夢をもう一度追うことを夢見てましたが、鬱がなおらず悪化してその夢を叶えたいと言う思いがもうなくなりました、今は喜怒哀楽がでず感情が苦しく辛い地獄の感情だけ残りました、なんの欲求も希望もやりたいこともありません、朝がこずこのまま死んでたらいいのにと思います今は鬱にもう疲れ果てて自殺を考えてますでも親をうらんでませんし、誰も恨んでないですし、後悔もしてません自分もよくやったと思います、本当によくやったと思います！治ると思う事を調べていろいろやりましたから母親のいじめも耐えましたから自殺したら親父と兄は悲しむと思いますが、天国で親父に会えたらいいと思ってます親父の事が大好きで、昔からよくしてもらいました、でも自殺をしたら地縛霊になり成仏できずずっとその場にいると言われてるのですが本当ですか？理不尽な事をされて自殺したひとや鬱で苦しんで死んだ人は報われてほしいです、僕はこの世に後悔や恨みはないので成仏して極楽にいけますか？

有り難し 52

回答 3

死にたいです、生きることが苦痛です。

はじめまして、SKと申します。ここ最近、ずっと死にたいという気持ちが頭から離れず、自殺しようと考えています。もちろん、然るべき専門機関で診察は受けているのですが、主治医の診断では、適応障害なのでカウンセリングで治しましょうと言われ、頓服薬のみ処方されています。また、カウンセリングで死にたい事を話すと、私は貴方が死んだら悲しいと言ったようなことばかり話されます。私にとって、生きるに値する好きなものや大切な人が居ないのです。貴方が死ねば家族が悲しむなどと書かれてるサイトも多くありますが、私にとって家族は枷でしかないですし、悲しんでくれる友人もいません。独りぼっちなのです。人間の三大欲求のうち、食欲と性欲はほとんど消え去ってしまいました。ただ、眠っている間だけはこの現実を忘れられるので睡眠欲だけは有ります。もう、身も心もボロボロに擦り切れて倒れてしまいたいのに、世の中は自殺はいけない事だと吹聴していますし、かといって、倒れそうな身体を支えてくれる他人もいません。無論、こんな自殺志望者に手を差し出すなんて事は、リスクヘッジの観点からすれば止めた方がいいとは私自身もよく分かっています。だったら、さっさと死なせてくれ！と思うのです。絶望感と孤独感に打ちひしがれ、生きる理由や希望も見いだせず、生きるという行為そのものが苦痛で死にたいのです。

有り難し 38

回答 2

2021/12/19

死なないように踏みとどまるのが限界です。

ずっと辛いことがある度に死にたいと思って生きてきました。両親を早くに亡くした夫を残して行くのが申し訳なくて、自殺された妻がいたというのは彼の人生の傷になることは間違いなく、それを思うと踏みとどまれました。ですが、最近天職だと思っていた職場がブラックだったことが発覚し退職で揉め、労基署も入る始末。同じ職につけないよう誓約書まで書かされ、こちらは弁護士をつけないと覆せず。もう戦うのにも疲れました。今日もまた好きな俳優さんの訃報を聞きました。きっとあの人もふっとしたときに心が決まってしまって逝ってしまったんでしょう。私もいつ、その瞬間が来るかわかりません。踏みとどまるのも限界です。気を抜いたら終わると思って、気を張っているのにももう心底疲れました。どうしたらいいですか。誰に助けを求めればいいですか。

有り難し 6

回答 1

弟は苦しんでますか？

初めまして。文章下手くそかも知れません、読みづらかったらごめんなさい。２年前に弟を自死で亡くしました。弟は家族の誰よりもわたしを信用してわたしだけには何でも言ってくれてましたが本当に悩んでることはわたしにでも言ってくれませんでした。死んだ時も何も言わず死んでしまいました。弟は中学生の頃からいじめで苦しんでました。わたしは事情で離れており、助けることが出来ませんでした。精神科に通いカウンセリングを受けてたのを見て最初は可哀想だと思いました。母親も鬱病なので母親と弟の鬱病アピールがひどくなって弟に冷たい態度をとってしまいました。苦しんでる弟に甘えるなって言ってしまいました。それから弟の連絡は減りました。でもたまに地元に帰った時弟はすごい嬉しそうにしてました。カラオケ行きたい遊園地行きたいって言ってたのにわたしは今度ねって先延ばしにして弟の次いつ帰ってくるの？って質問にも適当に答えて嘘ついて帰りませんでした。その後に自殺を知りました。家族から聞いたら姉ちゃんいつも嘘つく、寂しいって言ってたみたいで弟が死んだのは全てわたしのせいだと思います。わたしが殺してしまったんだと思ってます。辛いです。毎日夢に出てきます。生き返る夢だとか、二人とも小学生に戻って楽しく遊んでる夢です。弟はいつも笑ってくれてますがわたしのことを恨んでると思います。わたしはまだ弟が死んだのを受け入れれてません。いつか帰ってくると思ってしまいます。自殺した人は成仏出来ないと聞きました。弟は生きてる間いっぱい苦しんだのに死んだ今でも苦しんでると思うと辛いです。助けてあげたいです。本当に優しい弟だったんです。わたしのせいで死んじゃったんです。弟は苦しんでますか？わたしはどう救ってあげればよいでしょう？本当に生きてる間に色々してあげればよかったと毎日後悔してます。初めてのお葬式が弟でかなりショックを受けました。皆の前では心配されたくないので平気なフリしてますが本当は毎日辛いです。弟のことを思い出すと涙が出てきます。回答お待ちしてます。よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

阿弥陀様の救いと自死について

阿弥陀様のお力でどんな悪人も浄土へ生まれ仏になれるという教えは、現在うつ病で死にたい人の背中を押してしまうものではないでしょうか？私は救いのお力が決まっていることの安心感で今をより力強く生きていけると思うのですが、それは私が健康で、頑張れる心身の状態だからだと思います。うつ病の人は今の状況がつらすぎて、ただでさえ消えたい、死にたいのに、死んだら悟りを開く仏にさせていただけるとわかったら、その言葉は非常に魅力的で、喜んで死んでしまうと思うのです。私にはそういううつ病の人に、阿弥陀如来の誓願に包まれて強く生きてほしいのです。どう考え、お話すればいいですか？

有り難し 103

回答 5

生きてる意味ありますか？

何やっても上手くいきません。顔も可愛くないし、性格悪いし、勉強も運動もできません。友達もいません。それに、貧乏です。何やってもダメで、死にたくても怖くて自殺できません。楽な死に方はないと思いますが、ついついネットで探してしまいます… 本当にこの先、幸せになれるのでしょうか？若いからいくらでもやり直せる！っていう言葉がありますが、私はそんなの無いです。あったとしても、私にはもう自信が無いです。もう、無理です。諦めてます。十数年間生きてて、何一つ楽しいとか面白いとか幸せとか感じた事はありません。生きてて、辛い事とか苦しい事しか経験しかないから何の意味があるのでしょうか…？私には、明るい将来などありません。

有り難し 14

回答 3

離婚して中絶します

よろしくお願いいたします。結婚して２年ですが、離婚することになりました。私は妊娠中期ですが、中絶しようと思っています。夫は実家に帰ってしまい、もう私とやり直す気はないとのことでした。お腹の子を産むも産まないも私に決めてほしい、尊重する。産んでも子どもには一切関わらない。そう夫は言いました。いくら妊娠中のホルモンバランスの影響とは言え、私の心が弱く、私が先週、夫の許容範囲を超えたことをしてしまったことが原因です。また、私自身、義両親や夫の信仰に対して生理的に拒否を感じつつ、合わせないといけないと我慢していたのですが、我慢の糸がプツリと切れてしまいました。今、離婚して中絶をする結論を出しました。夜になると夫との楽しい思い出ばかりを思い出してしまい、とてもつらいです。また中絶が、お腹の元気な赤ちゃんに申し訳ないことにも涙が溢れます。せめて一緒に死んであげたいと自分を責めてしまいます。あと、結婚中だけとは言え、相手の宗教と繋がった仏縁や神様との縁を切ってしまうのではないか、と不安もあります。今、振り返ってばかりですが、遅かれ早かれこうなっていたと思います。自業自得だと思います。今はとても悲しいです。眠れません。どうか背中を押してください。夫とは楽しい思い出も沢山あり、前を向けません。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

最愛の妻がいない日々

1月に最愛の妻を亡くしました。絶望感でいっぱいです。もう3ヶ月が過ぎようとしていますが、ぽっかり空いた心の穴は広がる一方です。生前を思い出し、涙が止まりません。夫婦仲良く買い物している人を見たり、子供連れで楽しそうに歩いている様子を見ると涙が出ます。小学生の子供2人いますが、ママの愛情が欲しい時期であり、どうしようもなくつらい日々です。私自身も生きる意欲を失い、後追いも考えたりしてしまいます。これから先どうしていいかわかりません。会いたくて、会いたくて・・・毎日妻を考えています。あの世で再会はできるのでしょうか。

有り難し 23

回答 1