お坊さんが回答「親お金できない」の相談2699件

このまま将来社会へ出るということを考えるだけで怖いです

自分は正直、社会へ出たくないです。出ると考えただけでも辛さで心が痛いです。（自分の思う社会へ出るという事は、就職したりすることで社会の役に立つことを始めると考えています）自分ではとりあえず今をどうするかだけを考えることである程度精神状態を保っていますが、学校の先生や祖母は将来どうするのかとかをしつこいまでに聞いてくるので、最近苦痛に感じています（それを伝えても祖母は聞くことをやめてくれません）また、自分のやってることは逃げだと言われましたが、なぜ逃げてはいけないのでしょうか？選択肢としてある以上は問題無いのに。こんな自分に嫌気がさしたりすることもあります。でも、自分の何かを変えたいと思う自分と、変えたくないと恐怖し、拒絶する自分がいつもいます。そもそも、自分が仮に働こうという意思ができたとしても、会社や雇い主が雇ってくれるとは限りませんし、そもそも自分は他人の役に立つという行為そのものが苦手です。また、ニートになろうと割り切ることもできません。親が死んだ場合にどうすればいいかを考えると眠れず、気がつけば夜中に無我夢中に飯を貪ってしまいます。家ではパソコンしてるか寝てるか食ってるかしかしてないような気がします。それでよくないと考えても、何時間かしたら別のことで頭のなかはいっぱいいっぱい。失敗することが怖いです。失敗を恐れては何もできないのは確かですが、今の社会はその失敗を許してはくれません。ニート叩きなんかそうでしょう。そういうこともニートになろうと割り切れない理由の一つです。死にたいと思うこともあります。でも、死んだら死んだで迷惑でしょう。よく誰かに助けてほしいと思いますが、そもそも何から助けて欲しいのか、どう助けて欲しいのかがわかりません。具体的な答えばかりを求めすぎている気がします。自分はそれが悪いとは思いませんが。また、普通であることが羨ましいし、それと同時に普通の人、特に自分が普通だと思い込んでる人達が怖いですし、そんな人達が構成する社会が怖いです。とにかく、辛いと思うことを書くのも億劫になってしまいます。自分だけがとは言いません。それでも、なぜこんなつらい目に遭わなくてはいけないのでしょうか？こんな自分でも改心して社会の一員になれるでしょうか？この辛さ、苦しみから開放されるにはどうすればいいのでしょうか？

有り難し 136

2022/02/19

コロナ禍で人付き合いが億劫になった娘

大学生２年の娘がいますちょうどコロナが流行り出した時に大学生となり1年半ほどオンライ授業で去年の秋からは少し大学も対面がはじまったのですが既に大学生生活に希望も期待も無くしてしまっていて人付き合いも億劫となりコロナ中にゲームにハマり昼夜逆転朝方までゲームをして夕方まで寝ています今やゲームの中での気楽な人付き合いが中心となり高校時代の友達とも気薄になり大学で新しい友達も作らずバイトは週2.3ぐらいしてるのですがその他はほぼ家にこもってます高校の時は色々やりたい事があり本当に大学生になるのを楽しみにしていましたなのにこんな娘を毎日目にして私はイライラして怒ってしまいますゲームが悪いとは思いませんもっと昼の生活も大切にして欲しいだけですすっかり朝は活動できなくなっています友達と朝から買い物、テーマパーク誘われてもしんどいから絶対行きませんまだ若いのにハツラツさがありません何度言っても生活を改善してくれませんあれだけ希望に胸ふくらませてたのに… 娘を見ると怒りと同時に涙がでてきます主人は20歳をこえてるのだからほっておけと言いますもうあまり言わない方がいいのでしょうか？

有り難し 8

孤独に耐えるには！

私は借金があり正社員で働きながら、バイトにも行きダブルワークしています。正社員の所は、バイトは禁止なので内緒で働いています。ダブルワークの事を知ってるのは家族と極わずかの友人だけです。でも皆が見つかったら正社員の所は退職になるから良くないって言われて応援してくれる人はいません。でも両親も年金生活で用意が出来ないから自分で何とかしてって言うし友人達も良くないとか色々、言います。正論だけど借金の返済は待ってくれません。バイトでの収入の分に協力してくれるわけでもありません。自分が作った借金だし良いと言われるとは思ってないです。でも頑張って頑張って時々、孤独感に襲われて！回りが言うようにバイトを辞めてしまおうかと思ったりもします。でも返済は待ってくれません。バイトでの収入も年収に上乗せされるから税金だって上がります。結局、バイトやめても借金といくら増えるか分からない税金の支払いを考えると、それも不安で夜も寝れないです。自己破産の事を言う友人も居ますが収入がある程度、あると破産が出来ない事もあるって言われました。それに破産したら何もかも現金になりローンも組めません。そんな事になったら本当に生活、出来ません。まだ独身だし生活を一緒に支えてくれる人も居ません。今の私には、この生活で生きて行くしか、ありません。

有り難し 8

なにが子どもにとって最善なのか

はじめまして。わたくしは、今子どもを一歳から保育園にいれるのかとても悩んでいます。子どもと一日中一緒にいられるのは今しかないので、三年間は一緒にいたいという気持ちがあるからです。一日一日が、とてもいとおしく、時間が過ぎるのが怖いほど子どもが可愛いのです。経済的には生活はとても厳しいです。入れて働いた方が、子どもの物ももっと買ってあげられるし、色んな体験もさせてあげられます。将来のことを思っても働いて少しでも貯蓄したほうがいいに決まっています。子どもにとってはその方がいいのかなと考えるのですが、どうしても気持ちがついていきません。毎日毎日この悩みが頭から離れず辛いです。毎日通うのではなく、一時保育で週に二回など通うようにしようかなとも考えますが、毎日じゃないと慣れるのが遅くなるし、子どものためにならないのかな。私の気持ちを優先しすぎなのかなとまた悩みます。なにが子どもにとって一番なのかがわかりません。私の気持ちは抑えたほうがいいのでしょうか。こんな質問で申し訳ありませんが、お答えいただけるとうれしいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

2021/12/23

罪悪感との向き合い方

こんにちは。ららと申します。私は小学生のころ、性格にとても難がありました。非常に内気で人見知りもかなり激しく、特定の人でないとちゃんと話せない、特に仲良くない人を前にすると何も話せなくなる、1人になるのを酷く恐れるなど過剰な程に内向的な性格でした。そのせいもあってか何度かいじめられたことがあります。物を盗られたり、悪口を言われたり、「ららちゃんのこと好き？」と聞いて回られたり、きつく当たられたり、分かりやすく私の方を見てクスクスしながら陰口を言われたり、クラブ活動ではミスをすると笑われたりなどしました。しかしそれと同時に私もいじめと同じようなことをしていました。他にいじめられている男の子の悪口や陰口を言ったり、無視をしたり、暴言を吐いたりなどしていました。その他気に入らない子がいると直ぐに悪口を言ったり、更には当時一緒のグループにいた友人の悪口も言っていました。結果その友人たちは離れていき縁を切られ、その時に私はとんでもないことをしていたのだと気がつきました。それからもう10年近く経ちますが、もういじめのようなことは絶対にしないと誓い今に至ります。しかし当時の事を思い出すと罪悪感に苛まれます。小学生の頃の同級生とはもう会うことはない為、思い出すたびに「あの時は本当にごめんなさい、もう二度とあんなことはしません。」と心の中で謝罪をしています。しかしそれで罪が消えるわけでも罪悪感が無くなる訳でもありません。また１つ後悔していることがあり、いじめられている男の子がかなり酷い当たられ方をしているのを見たとき、「あれは流石にやりすぎじゃない？」と友人に言ったところ「別にどうでもいい」と返され、私も便乗しなければならないと思ってしまい「まあそうだよね」と言い結局何もしなかったことがあります。あの時大人に伝えていれば自分もあの男の子も何か違っていたのかもしれないと思うと胸が苦しくなります。今でこそ友人たちからは「優しいね」と言ってもらえるのですが当時の私のことを知ったらきっと幻滅するだろうと思ってしまい、騙しているような気がして更に胸が苦しくなります。今後この罪悪感とどのように向き合っていけばいいでしょうか。

有り難し 11

人間関係に疲れて孤独感を感じます。

最近人間関係に疲れます。家族ではなく、他人との人間関係です。子供の成長に合わせてその時その時親しいママ友がいますが、子供が離れれば親同士も会わなくなってしまう程度の関係です。 PTAの役員なども経験して他人の裏側を見たこともあり、表面仲良く振る舞っていても実際どう思っているのか分からないと感じてしまいます。長女は比較的器用なタイプで賞状をもらったり、習い事のダンスでセンターをつとめたりしています。器用なタイプとはいえ評価してもらえるものはそれなりに努力をしています。それなのに、妬んでからんでくる子がいます。長男は努力家なわりに中々結果に繋がらないタイプで、勉強は真ん中よりは上だけど、運動は平均よりも出来ません。「本人は自分なりに頑張っているから」と気にしていないようですが、男の子で運動が苦手だと馬鹿にしてくる子がいます。私は結婚してから10年以上専業主婦です。専業主婦であることを妬んで「楽している」と思うような人もいます。恵まれていれば妬まれ、劣っていれば馬鹿にされ、それでも表面上はニコニコと付き合っていくことに疲れてしまいます。学生の頃のように心から信頼出来る友達がほしいと思います。おそらく自分と近い環境の人となら親しくなれると思いますが、中々そういう人がいません。学生の頃の友達はそれぞれ家庭を持ち、年に1〜2回しか会えません。主人は優しく、家族に恵まれているにも関わらず孤独感を感じることがあります。長女はお友達関係が複雑になってきた年頃で、よく話を聞いてアドバイスをしてきましたが、自分がこんな風に感じると自分の人間関係の築き方が正しかったのか不安になり、アドバイスしながら自信が持てなくなる時もあります。長々書いてしまい、申し訳ありません。結局割り切ることしかない、と思ってはいるものの孤独感を感じると自信がなくなってしまいます。どういう心持ちでいるべきか、ご教授下さい。

有り難し 99

頑張れる私になりたい

私は今大学4年生です。自分と自分の今までの人生に自信がありません。自信を持ちたいと思うのですが、こんな自分に自信を持っていいわけないだろうとも思っています。毎日ふとしたときにそのことに悲しくなって泣いています。幼い頃自分は優秀な方で委員長など人前に立つことも多く、先生や近所の人など周りの大人から、すごいね、いい子だね、と褒められることが多くありました。しかしその反面、母親は母親の求める基準に達さないと褒めてはくれませんでした。達しても次の目標を目指させられました。どれだけ頑張ったとしても結果が出ていなければ意味がないらしく、当時の私はそれに多少の不満を持つことはあっても当たり前だと思っていました。しかし今、就活もあって自分の人生を振り返ってみた時に、自分の人生に自信が持てなくなっていました。なにかあったことに対して、それが成功してたことなら、それくらい出来て当然だっただろう、むしろ出来ていなかったら自分はなんなんだ、と思い、それが失敗してたことならどんなささいなことでも、これくらいのこともできないなんて、自分はなんて駄目で無価値なものなんだろうと思います。これからなにか頑張ろうと思っても、結果が出なければ意味がないし自分に結果が出せるとは思わない、と思ってしまうからなかなか頑張る気も起きません。(そんな自分も嫌なのですが…) こう思う遠因が、私が幼い頃に離婚して唯一の親だった母がなかなか自分を認めてくれなかったことにあるような気はします。ただ、1人で私を育ててくれた母にそんなことを思うことが申し訳ないです。たぶん私は初対面の人が思うより自分は優秀なんだと思います。しかし、自分のことをよく知ってくれてる人が思うより優秀ではないと思います。そもそも自分が優秀だと思いたいだけで、本当は人がいう優秀が10だとしたら私の中の優秀は1しかなくて、自分で1を10だと思い込んでいるだけなのかもしれないとも思います。ネットで自分に自信がない人は○○だからそんな自分を受け入れて自分を認められるようになりましょう！と書いてありますが、だからと言って、はいそうですね、自分を認められるようになります！とはなれません。自分で認められる自分が自分の中にないのですから。自分の気持ちを楽してあげて、自信を持って頑張れる私になりたいです。アドバイスをいただきたいです。

有り難し 26

悟りが得られないです

執着も捨てましたし、友人も恋人も物も殆ど捨てました。生きていて色んなことを学んでもこちらで質問しても納得する回答は得られず日々悶々としています。まず命への執着を手放す以外に残るものは今ありません。しかし苦しみは消えません。嫌な毎日です、それすら執着を手放しても苦しいままです。 1秒を我慢し続ければ耐えられると此方のサイトで言われましたが耐え続ける人生に何の安寧があるのでしょうか。嫌な事も受け入れて、執着を捨て、全てを捨てて、あとは自分で死ぬだけです。その死なない間にも嫌な事が沢山あります。こんなに受け入れて、何も動じず、ただあるがままの苦しみを受け入れてるのにまだ苦しいです。もはや悟りなんてないのでは？？？例えるなら親を目の前で殺されて、まっいっかというレベルで執着を捨てていても苦しいままです。誰か助けてほしいです。悟りなんてないんじゃない？私は科学ガチ勢だけど、死んだら解脱とかも無理じゃない？ただただ生まれつき運が悪いか、良いかの違いなんじゃない。知的な障がいが脳にあればそもそも解脱する事は不可能です、それと同じで生まれつきの知能が低ければ高度な思考すらできません。世の中運が良ければこの世界に満足して死ぬわけです。つまり解脱も悟りもなくて、この世界で運が悪かった人が負け惜しみでそういう概念を思いついただけじゃね？ああ人生って意味不明すぎる。このまま色んな人に説教されるか、曖昧な表現で反論されてこのまま人生続いていくんだろうな。。そしてその曖昧な表現の人たちもそのまま何の答えも得られず死んでいくんだろうな。

有り難し 89

回答 4

自分が嫌い

長文ですが、読んで頂けたら幸いです。現在私は無職です。つい最近まで学生だったのですが、入った会社の業務が自分と合わず、適応障害『環境がその人と合わず、ストレス等により身体が不調する障害、しかし時間を置いて休めば治る障害』になってしまい、会社に行くのも怠くなっていって、最終的には1カ月の勤務で止めてしまいました。現在無職な私は内職をして未だ実家に居座っている状況にあります。アルバイトの方が良いのですが、此処からが本題になります。私は父と非常に折り合いが悪い、仲が悪いのです。父の人間性を説明すると、有名大学の出の人間であり学もあります。ですが、父は幼少の頃から親に虐待を受けていた為か卑屈な上友達もいない。そのせいもあって最初にいた会社を辞めて今はタクシーの仕事をしています。虐待されていた影響か強迫障害『物事に対し「しなくてはならない」という強迫概念にかられたりした事を何度も確認する』があるかもしれません。病院には行って無いんですけどね。この父と考え方の不一致は想定の範囲、ただ話があると言ってはアルバイトするのかこれからどうしていくつもりなのかを威圧しながら執拗に聞くのです。時折、いやほぼの確率で話は脱線して私に暴言を投げかけ、更には私の人格及び趣味にまでケチをつける。心配しているらしいのですが、そのような態度が延々と、今も続いています。私は殺意が父に対して10年以上積もりに積もりました。何度も殺してやろうと考えましたが私にはそんな度胸はありません。虫一匹殺すのに戸惑う私なので。此処最近私は自己嫌悪しています。勇気も度胸もやる気も無い不甲斐ない自分が嫌いになってしまいました。人に迷惑をかけるのを人一倍嫌い、自分のせいでそうなっている状況に陥ると涙がでてしまいます。誰も私には味方なんていません。誰も信じる事が出来ません。自分への信用なんて遥か彼方。ただただ自分の行く道に絶望しています。 ……すみません、長分すぎて結局何が言いたいのか私にも分からなくなってきました。お坊さんに何を言って欲しいという事も無く、ただ愚痴のような質問のような文ですが、此処まで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 10

2022/05/17

専門学校に行くのが辛いです

はじめまして。デザイン系専門学校の就活生です。来年春卒業ですが、中退をしたいと考えるようになりました。きっかけは今年4月。流行病に感染してしまい前期開始早々に長いこと欠席していました。現在も重くはないですが後遺症があり、体調は万全ではないです。療養が終わった現在も、私のみ再感染防止や精神不調でリモート授業や欠席が続いています。そんな中、学校の友人達から連絡が来たのが中退を考え始める引き金でした。「感染したの？」私が休んでいる理由をSNSで聞かれました。「感染した。結構つらい。」と弱音をこぼしたのですが友人からは、「そりゃそうでしょ。」「まあ、頑張って。」その子達に悪意は無いと思います。ですが、私的には大丈夫？の一言もないんだな、とショックでした。元々専門の生徒達と自分はかなり違います。私と似たような境遇(不登校等)を持っていた高校の仲間と比べてギャップを感じていました。入学当初、専門の子達から感じたのは友達とワイワイ、みんなでやった方が楽しい、不登校ってよく分かんないよね…といった空気感で、驚愕しました。そんな事もあり、今後の学校生活を考えるようになりました。人間関係をこれからも続けなくてはいけないこと、また学習も続けなくてはいけないこと。入学して半年くらいから、デザインという分野が分かってきて、自分には向いてないと薄々感じました。思ったよりも細かい繊細さが必要な業界で、課題制作時も友人から何度も指摘をされたり、教えてもらったり…教えてもらっても理解力がなく「こんなに私ってできないんだ」と涙が出ます。就職活動を開始した今年も、デザイン系の求人は探しておらず、デザイン系には行かないと決めました。(資格は獲得済) しかし、この先就活と並行で卒業制作などに時間を割かなくてはいけません。専門学生としてやるべき事ではあると承知しています。ただ、この分野に進まないと決めた今真剣にやっていける気がしません。中退をして、今のバイト先でフリーターをしながら年内内定を目指そうと考えました。親からは学費の問題が無ければ好きにしろと言われました。申し訳ないです。 ※奨学金を借りている＋学費分割制度を利用している為、中退の場合全額支払う事が契約としてあります。学校と相談する予定です。何かお言葉をお願いします。

有り難し 4

人生で大切にすべきものとは

前回の質問と少し似た部分があるのですが、書かせてください。私は何日か前に、愛犬を失いました。私は結婚し、愛犬の元を離れたのち、家庭よりも、家族よりも、毎日読書や、勉強することを楽しみに生きて来ました。なにか一日一歩でも進めるように努力するべきだ、今まで読んで来た本はそう教えてくれた、それが自分の生きる正しい道で違いない。そう思って突き進んでいました。しかし愛犬を亡くして、頭に雷が落ちました。自分が抱いていた価値観がまったくひっくり返ってしまったんです。文学や芸術よりも、近くにあった命の方が、どれだけ、大切だったか。外の世界になにかを求めて、やすらぎを得られたことはありませんが、亡くした愛犬は私に計り知れぬ愛情と信頼をくれていました。私は結婚し、愛犬の元を離れ、愛犬の大切さ、私に与えてくれていたものをすっかり忘れてしまっていました。愚かすぎました。まわりを愛するために、まず、自分がどう生きるかという勉強、研究に突き進むほどに、本末転倒で、だんだんとおかしくなっていたことに気がつきました。旦那よりも、家族よりも、本を読んで何かを学ぶことが自分の生きがいだと思って信じていましたが、そればかりに、重きを置きすぎていました。そして親よりも誰よりも大きな愛をくれていたあの子を、最後は自分のことに夢中で、あまりまじめに向き合うこともなく、別れてしまいました。一生、悔やんでも悔やみきれないです。私は本を読むのが大好きなのですが、何かに熱中しすぎて大切なものが見えなくなることの恐ろしさに、今回気がつきそのときにおもったのですが、お坊さんの考える、人生で本当に大切にすべきものとは、はなんでしょうか。わかりにくく、回りくどい質問となってしまいましたがなにかお分かりの部分があれば、お言葉をいただけますと嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

母と義妹

弟が自死にてこの4月に他界しました。残された義妹と子供（1歳5ヶ月）は東京にて２人で暮らしています。義妹の母、兄弟は何か理由があり、徒歩圏内に暮らしていますが、ほとんどと言っていいほどまったく義妹の家にはいきません。私の母が月1回位で野菜等スーツケースに入れて東京に行っていました。先月母と義妹が言い合い？をして母は予約より早いバスで帰ってきました。（預かっていた合鍵を置いて）弟は几帳面（母もきれいにする方です）、義妹はおおざっぱ（台所など汚れていたり、、）母は満州引揚者で気が強く言い方もきついです（実の娘の私でも面と向かって言われると泣きます）お互い辛い立場ですが、そんな時にグサグサと言われ、また言い返したかと想像します（きれいにしろとか、段取り悪いとか）何かあったら困るからと、私のところに鍵が送られてきました。しかし、しばらくして、やっぱりいない間に勝手に家の中を嗅ぎまわられるのが気持ち悪いからと送り返して欲しいと。それと一緒に現金も入っていました。（1年一括払いで引き落とし済み、現金は1/3位で残りは今年中に送金する予定です）現金は弟がいた時に母が入ってくれた学資保険です（契約者は親なので弟から義妹に承諾を得て変更したものです）契約者は義妹、支払いは母です学資保険もいらないといわれました私は、弟の母親として孫の為としての行為を、受け取ってほしいのですが、どう対応していいのか不安ですこの時期なので子供にとプレゼントを、で、鍵を返却しようと思っています宜しくお願い致します

有り難し 7

どうしても産む気になれません。

なかなか授かれない方がいる中、こんな質問してしまってごめんなさい。私は三児の母です。 4人目を授かりました。しかし、二人目と三人目が１歳１ヶ月しか離れておらず、約3年丸々育児と出産に専念していました。今下の子がもうすぐ2歳になるため一人でも歩けるし、こちらの言うことも分かるようになり、やっと少しホッと出来るようになってきました。旦那にはほぼ週休一日でしっかり稼いでもらってきてますが、元々ギャンブル依存で何を言ってもお前が稼いでから物を言え！と言われ下の子が１歳になるタイミングでパートに出ました。約1年経ちますが最初は希望通り8時半〜13時頃で終わってたのですが、２ヶ月過ぎると仕事を増やされ早くても１４時半、遅いと17時半頃になることがほとんど。時給換算すると最低賃金を大きく下回っています。そのため旦那は一刻も早く仕事をやめろと言ってきます。私も家のことが疎かになってきているのもあり辞めたいのも山々ではありますが、人手不足やお客様との関係を切ること、旦那の給料は月々の支払いでプラマイ0のため、食費、日用品購入には安月給ではありますが私の収入が必要不可欠なため辞めれません。そして旦那は私が仕事に執着するため、仕事と嘘ついて遊んでるんだろと浮気を疑います。そう言ったこともあり、2週間前旦那と離婚に向けて話し合いました。そこでは子ども達のために一緒にいて、私がダメだとなったら旦那がすぐ近くの実家に帰る事で様子を見ることに。そして日曜日、妊娠してることが分かりました。全く嬉しくなかったです。今子供達3人と出かけるとこが楽しいし、どうしても土日は私の両親や友達と遠出することも多く車に乗れなくなったり、見てくれる親や友達も大変になると思います。今の子供3人という現状に満足してるのが一番です。それに離婚の話までしてた旦那ともう一度協力し合う気にもなれません。またつわりが始まり子供たちと外出中になったらと思うとやり過ごせる自信もありません。旦那は産みたい気持ちしかないそうです。でも産むのは私だから私が決めていいと言ってます。もし堕ろしたら水子供養は俺はしないと言ってます。重く考えるなと。私も４人くらい欲しいと思っていましたが現状では無理だと思います。ですがまだ中絶するという決断も出来ていません。お坊さん、助けて下さい。

有り難し 4

2023/09/08

あの世に知識は持っていけますか？

死んだらお金はあの世に持っていけないといいます。才能（技能）は、来世に持ち越せるといいます。最初から才能があって上手くできる人は、前世より何代も前からその方面に関する努力をしてきたらしいです。この説明は、私は本当に納得できたのですが疑問があります。知識は持ち越せるのでしょうか？一生懸命学んでも、人は死にます。脳みそも死にますよね。生まれたときに、前世で学んだ知識はありません。今世で必死こいて勉強する意味って、ありますか？私は勉強をしたくありません。昔から塾に通ってコツコツと勉強していたわけではないので基礎学力が低いです。最高で偏差値５０くらいです。そんなイライラします。勉強を開始しても、自分よりも効率よくできる上の人と比べてしまって嫌になります。趣味の小説の題材にするための勉強（魔術の歴史や銃の扱いなど）すらも、理解の遅い自分にイラついて手につきません。質問です。あの世に才能（技能）は持っていけるとして知識は持っていけますか？勉強できない私をどうか助けてください。

有り難し 37

回答 4

毎日の生活

　５０代、バツ１。一人娘（中学生）とは別居（月に１回会っていましたが現在は会えていません。）で、私は親と同居です。　　教職を平成24年に退職（オーバーワーク等のうつ病や離婚）し、現在は無職です。（ボランティア等の経験もありますが、今はしておりません。）　幸いにも経済的には何とか生活はしていけます。（金銭的な将来不安はありません）　世の中には病気でも働かなければならない方々もいる中で、申し訳ないような気も持ちつつ、時間を持て余しており毎日が暇です。貴重な時間を世の中や何かに活用しなければとは思うのですが、行動する気力が湧いてきません。　午前中は新聞やＴＶ、ネット（将棋、読書など）等をしています。一日中家に引き籠るのも気分的に辛い（贅沢な悩みです）ので、午後は３時頃から買い物がてら車に乗り、５時頃に自宅に戻ります。毎日、飲酒もします。　１週間がアッと言う間に過ぎ、生活がワンパターンです。いつかは母に先立たれ、その後自分はどうなっていくのだろうとも思います。　自分で解決するしかないと承知しておりますし、贅沢な悩みでお叱りを受けるかもしれません。ご多忙中で貴重なお時間を割きますが、ご鞭撻があれば、宜しくお願い申し上げます

有り難し 38

結婚とは

昨年末に結婚しました。結婚するまでは、夫は私の母親ごと大事にすると約束してくれ、私の実家から徒歩5分の場所に新居を構えました現実結婚から半年、入籍直後に『僕からは○○(私の名)の母親とは一切関わらない、でも仲良くしないといけないからお義母さんから誘われたら顔は見に行くよ。家の事と僕の実家の事をキチンとするのであれば○○がお義母さんのことを構うのは全然いいからね』と言われました。それからそれぞれの親の誕生日、母の日、父の日と過ぎましたが私は夫の両親に全てしましたが夫からは一言も触れませんでした。こんなに近いのに数ヶ月顔を見ない義理の息子。私の母も避けられている事は感じていて夫の事を会話に出すのも段々不自然になってきて、今や私と母親もなんだか空気が悪いのです。先日、寂しいけれど離れた方が心が穏やかになる。もう連絡も何もしないで下さい。家庭の事を頑張りなさい。私は１人で死んでいきます。と母親から絶縁を言い渡されました。今思えば最初に私が夫に言い返せれば良かったのでしょうが本音が口に出せないのです… 言われたのが入籍前なら良かったのに、とか今や後悔しかなく毎日時間が戻ることだけを望んで生きています。結婚とはなんの意味があったんでしょうか。男側は新しい家族(義理の娘)が増えた。女側は家族が１人いなくなった。母親の所に帰りたい。どう考えれば頭の中が前向きになれますか

有り難し 22

人生に意味や価値はあるのでしょうか

やってみよう、頑張ってみよう、と思うたびに、誰かや何かからひどく妨害を受けたり、無視されたり、否定されたり、そんなことを繰り返しているうちに、自分の人生は何をしても無価値で無意味で全て徒労なのではないかと思うようになってしまいました。無気力になってしまい、なにもかもどうでも良くなってきてしまい、どうしたらよいのでしょうか。最近は、橋など高いところを通ると、ふいに飛び降りたくなる衝動が拭えなくなってしまい、生活もままなりません。人の命は尊いとよく言いますが本当にそうでしょうか。信頼していた人からも、重要な場面で蹴落とされ、裏切られ、親にも「お前なんか産まなければよかった」と何度も言われました。尊いならなぜこんな扱いを受け続けなければならないんでしょうか。私にとって生きるということは、決して報われることのない我慢をし続けることにしか見えておらず、何の価値があるのかさっぱりわかりません。やったことの全てを否定され、無かったことにされ、生まれたことすら否定されるような人生を続けることに何の意味があるのでしょうか。努力すれば報われるとか、自分を変えろとか、環境を変えろとか、色々ありますが、正直どれもやりました。全てが無意味でした。自分の状況は一向に良くなりません。どころか、悪くなる一方です。何をやっても上手くいかないなら、やはり私という存在は無価値なんでしょう。それでも生きなければいけないとしたらそれは一体なんなんでしょう。前世に何か悪いことでもして、生き地獄にでも放り込まれたんでしょうか。もう疲れました。

有り難し 24

2021/10/28

生きづらさが消えません

パワハラ、イジメ、モラハラ、暴力が大人になっても、職場を変えても必ずあり…家でもあります。恋愛面でも、会うのは月1で連絡は滅多に来なく愛情表現を言葉で表してくれず、寂しさがあります。パワハラ等や病気で仕事が安定していないのを世間からは精神的にヤバいやつ、、と見えているみたいで…親からも精神的に異常があるから、あんたを雇う会社もないし年齢的にもムリだし、嫁にもらってくれる人もいないよと言われました。以前も書きましたが、私は人を選びながら困っている人には話を聞いて何か出来ないかを考えたりしていますが…皆、寂しい時や困っている時だけしか連絡が来ません。見返りが欲しくて優しくしたり困っている人の話を聞いたり、人を愛したりしているわけではありませんが… 何か、いつも心にぽっかり穴が空いた気分で自分の好きな事をしていても、なんだか苦しいです。同じ年代の人を見ると、私とは真逆で仕事もバリバリ出来てそれなりの立場になったり、信頼できる人も居て、男性からも女性からも好かれて、結婚して幸せに暮らしている人の方が多いような気がします。私はというと…本当に必要としてくれる人や会社も無く、子供に何も残せてあげないまま死んでしまうのは情けないとも思います。 (子供は20歳と23歳です。) ですが心が生きづらさを感じていて毎日寝れない日々が続いていまして苦しいです。死を選ばなくても…この先生きづらさが解消する時期が来るのでしょうか。

有り難し 18

仕事でミスが多く転職が怖いです

初めて質問します。新入社員として今の小さな会社に入社しました。しかし人間関係がうまくいかず仕事を転職しようと考えています。理由はこの企業はこれまで中途採用しか採用したことがありませんでした。私が入社してからも全く研修等が無く、そのためほかの人より完成までのスピードが遅く、他の人が当たり前に分かる基本的なことが出来ませんでした。また私は事務でありながら仕事でのミスが多く、他の人に迷惑をかけることも多かったです。それに対しても小さな声ですみません、としか言えず、一番年下なのに自分から話しかけたり、コミュニケーションもとれずにいました。以上のことから、指導役の上司からいじめられるようになり転職を決意しました。しかし以下の点で転職に対して不安があります。・ミスが多く、また転職しても居場所がなくなるのではないか。・転職に対して親が理解してくれず転職の状況を話しても「そんな小さな会社に行くならお見合いして結婚すれば」といわれ、自分が選ぼうとしている道が正しいのか分からない。一番の理由は自分の仕事のミスと、それをカバーしようとしてもしきれていないこと、そしてそういう自分を受け入れてくれて、長く働ける会社などないのではないか、ということです。もちろん転職もミスも自分が何とかしなければならない問題です。しかしどうにもこれまでうまくいくと思っていた自分の人生の先が真っ暗になったように感じ、不安で仕方ありません。こんな時どういう想いで生活をしたらいいのでしょうか。そしてこの先、どんな考え方で次の職場で仕事をすればいいのでしょうか。

有り難し 18