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問答一覧

未成年者と恋愛

初めまして。最近オンラインゲームで仲良くなった人と連絡を取り合うようになりましたが相手が高校生でした。 初めは一緒にゲームをするだけで、次第に連絡先を聞かれ連絡をとるようになりました。 連絡を取っている中、初めからこちらに対して好感があったようですが、恋愛感情を持たれると困る為、こちらからの連絡は一切せず来た時だけ返していました。 向こうも年上に憧れを持っているだけ、早く関心が薄れてくれればいいなと軽く流していました。 次第に、向こうから連絡も増え、プライベートな話をしたり相談も聞くようになりました。 お互い顔は見ていなく会話だけですが、話声が落ち着いて大人っぽいのでこちらも歳が近い人と話す感覚や、年齢を忘れ一人の人間として会話をしていました。 そしてある日告白されました。 未成年という事と、10歳差ほどあるため、冗談か本気かわからなく、真に受けてはいけない、と大人の立場として断りました。犯罪になるかもしれないと伝えました。 向こうは年齢で拒否されたことに対してショックを受けていました。 少し時間があき、また連絡を取るようになりました。こちらもだんだん相手の事を知りたい、理解したいと思うようになりました。連絡来るのも楽しみになっていました。 そしてまた告白されました。 正直年齢のことを除けば、それ以外で断る理由はなかったです。 ですが社会的立場を考えまた断りました。 そこからも定期的に性格が好き、話し方や声が好き、落ち着く、彼氏になりたいと言われました。 現在は付き合ってはいないけれど、ほぼ毎日連絡を取ったり、電話しています。 この状況をずっと続けるのもどうなのかなとも思います。 もしまた告白された時に、いいよと言いたい自分とそれでもダメだという自分とで葛藤します。 調べると交際自体は犯罪じゃないという意見もありましたが、世間一般的な目は厳しいと思います。 それがわかるので、相手には申し訳ないですが、もし付き合えても周りの人には言えないかもしれません。 別の人に相談した際、正気?絶対にやめたほうがいい、あんたに責任取れないよ。本気にするなときつく言われました。 私はどうしたら良いのでしょうか。 大人なのに真に受けてしまい情けないですが好きになりかけています。 向こうからしたら怖いですよね? 未成年と関係を持つなんてやはり大人としてまともじゃないのでしょうか。

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母親に対する復讐でいいものを教えてほしい

先日自分のことを小さいころから苦しめてきた母親を殺害しようしました。 しかし結果的にはできなかったです。痛めつけることだけでした。 やつを床に強い力で踏みつけ、それなりの力で殴って、蹴り続けました。 悲鳴を上げて、叫んで、呻いてました。 本当は殺害する気だったけど、いざ踏みつけていると何か重さのようなものを感じてできないとわかりました。今目の前で動いてるものを一生動かなくすることの大変さというか。 途中で痛めつけることに方針を抱え、今でも不完全燃焼ですがいくらから痛めつけて帰りました。 やつは追いかけてきてどこに住んでるのか連絡先を教えてほしいとか、父親と連絡を取っているのか聞いてきました。 自分は歩きながら住所も連絡先も教えず、父親との連絡も「知らない」とだけ答えました。 本当はここでもう少し殴るべきだったと思います。 そしてちゃんと生活しているのか、幸せに暮らしてるのか聞いてきました。 子供でまだやつの家に暮らしていた時けなして、追い詰めて、苦しめてきた人間が今更そんなことを言ってくる。本当に頭に来ました。でももう外にいて人もいる。自分にそれを見られながら殴る気持ちは整理できなかった。 自分は笑いながら、幸せに暮らしてるし、普通に生活してるとか答えました。 何度もそれを聞いてきましたね。本当に殺してやりたい。今思い出しても胸糞悪くなってくる。 最後にヒステリックに自分がいなくなればいいの?!とかわめきだしました。 意味がわからなかった。もとから自分の周りにいない人間のはずなのにいったいどこにいたというのか。 「なんでそんなことを聞くのか」とキレると奴は帰りました。 幸せに暮らしてるのね、それだけわかればいいからと言って。 奴を痛めつけてるとき、リビングにはTVがついていた。それも許せない。奴にはまだまだ年齢からして30年近くは人生を楽しめる。 日本はやさしい国だ。年をとっても快適に暮らせる制度、環境はごまんとあります。 まだ足りないです。今回のことで実際に殺害することは難しいとわかりました。 だけど痛めつけ足りない。次は警戒されて難しい。今回はインターホンで自分を名乗って入った瞬間殺しかかりました。 次は難しいが奇襲しかないと。 だけどそれだけではできるかわからない。 何か、何か最高の復讐を教えてほしいです。 今回のことで自分に人は殺せないかもと感じました。

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母への気持ちが整理できません

母は、私が20歳になったのを機に、男性と出会い、半年くらい前に特に相談もせず、その男性の家に住んでいます。 私も、今まで育ててくれた母を応援しないといけないこと、母のこれからの人生にずっと一緒にいられるわけではなく、母も自分の人生を送らなくてはいけないことを頭では理解しています。 でも、分かっていても、どうしても気持ちが受け入れることができません。私が、初めから生まれなければ良かったとか、母の手で殺して欲しいとか考えてしまいます。 母が出て行ってから、毎日涙がとまらくなってしまい、私があまりにも病んでしまった為、母は1度4月くらいに帰ってきて1ヶ月くらい一緒にいてくれました。その時の母は、全然元気がなくずっと本ばかり読んでいて、こんな状態だったら男性のところに行くことを止めてはならないと思いました。母も、やはり男性のところに行きたいと言い、今は家にもういません。 母は、たまに半月くらいで用事があって家に帰ってきたり、思い出したかのようにLINEをしてきて、私のことを大切に思っていることを忘れないで等と言ってきます。母のことを考えないようにしているのに、このような事があるとなにも手につかないくらい涙が止まらなくなって、また病んでしまいます。母に、もう辛いから会わないでと伝えた事があるのですが、そんなこと言わないでと言われてしまいました。 同じような経験をしている人は周りにいない為、相談しても大人にならなくちゃ等と言われます。私も頭では分かっているんです。でも、どうしても受け入れられず、寂しさと居場所のなさを感じて、受け入れられないことが辛いです。全部が辛いです。 この気持ちをどうしたらいいですか? どうしたら、辛くなくなりますか?

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度重なる転職落選。死にたい会社員です。

以前も相談させてもらいました。たびたびのご相談となり申し訳ございません。 前回の相談の結果、長く苦しみましたが私の幸せである、家族との生活のために自分ができることを考え転職活動に励むことを決意しました。 うつを患ってから、はじめて前向きにがんばりました。 家族にも苦しい現状を打ち明け、協力してもらいながらがんばってきました。 家族との生活のため、うつの原因である現職は辞めていません。 ずっと転職業界が活況だったにもかかわらず、やっと決心し転職しようと考えた 矢先に、コロナによって転職状況が不利になってしまいました。 それでも、苦しい労働の中、寝る間も惜しみ休日も返上し、企業向けに20ページ超のポートフォリオを制作し、おそらく100社以上の応募を行い、書類選考通過の企業には企業研究を重ね、企業に則した人間であるアピールのため資料を作り 面接の練習を重ね(妻に面接官役をやってもらい動画で自分の喋り方を研究しました)、企業に不通過の結果をもらっても、めげずに原因をヒアリングし次の転職に生かしてきました。 何度も面接し努力し研鑽も重ねようやく、企業から人柄、意欲を評価された企業があり、私もその企業に就職したいと思える会社が2社もありました。 しかし先日その2社とも不通過の連絡が来ました。 前向きになるまで時間を費やし悩み苦しみました。やっと覚悟を決め前向きに がんばりました。しかし無駄でした。もう死ねと言われている気分です。 自分自身、今の苦しみから抜け出したいです。 乱筆乱文の長文で誠に申し訳ありませんが、どうか私の拙い悩みを聞いていただけると幸いです。

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兄に死んでほしいです

はじめまして。 兄に死んでほしいと思っており「兄 殺したい」で検索していたらこちらのサイトにたどり着きました。少しでも心が軽くなれたらと相談させていただきます。 私は昔から兄のことが大嫌いです。存在から全てが無理です。 去年の下半期あたりから兄が家を出ていきました。出ていった先は兄の友人の借りてる部屋で居候だったらしいです。 兄の生活があまりにも酷く居候先の方は堪忍袋の緒を切らし、家を追い出される羽目になった兄は4月末に仕方なく家に戻ってきました。野放しにすることはできない、と親の情けで家にいる状態です。 私は今年度就職したのですが今の状況もあり緊急事態宣言が出てから在宅ワークになりました。父親も同じく在宅ワークになり、母親は職業柄在宅ワークにならずに通勤しております。 兄は無職なのでずっと家にいます。 端的に言うと情けで家に置いてもらってるという状態なのに自分はいて当たり前と言うように自己中心的すぎるのです。 在宅ワーク中に部屋のドアを開けたまま大音量で音楽を流す、テレビをつける。 自分が食べたあとは片付けないで置きっぱなし。調理したあとも全て出しっぱなしで酷い有様です。 少し手伝いをしただけですぐいい気になって親の言うこともまともに聞きません。 また、私は兄に舐められてるので注意しても無視されます。親は最初は優しめに注意するので兄はヘラヘラと受け流します。そしてまた気が狂うような日常が繰り返されます。 私は自分の気持ちを吐き出すための誰にもフォローされていないTwitterのアカウントがあります。遡ってみると見事に兄が家を出て行ってからはその存在がなかったかのように愚痴がありませんでした。そして4月末からまた3日に一度くらいのペースでつらつらの愚痴をツイートしていました。自分でも気付きませんでしたが自分のツイートが全てを物語っているとわかりますます兄という存在が無理になりました。 自分で気持ちを吐き出すだけではすでに抑えられなくなって兄が帰ってきてからは度々ヒステリックを起こすようになっています。はやく家を出ていかなくては、と物件も探していますがその前に自分がもう耐えられる気がしなく殺してしまおうかという衝動に駆られています。 少しでもこの気持ちを軽くするためになにか助言をいただけないかと思っております。 長々と失礼いたしました。

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限界

毎回丁寧であたたかい回答がいただけるので、救われています。ありがとうございます。 今回の相談は…初めて心の限界がきてると感じています。 今までどんなに辛いことがあってもなんとか乗り越えてきたと思っています。でも今の状況はもう結構限界にきてます… 今年に入ってからの出来事は… 医療関係の資格試験があり突破して、今現在医療者として新しい職場で二か月程働いています。職場はいいところで恵まれていると思います。 また、結婚3年目になりますが主人の仕事の都合上最初の2年は私学生で実家住まい、主人は海外出張でほとんど日本にいない→今年から完全に一緒に住み始めた。 生まれ育った都内から県に引っ越し、築50年の古い社宅住まい。 ペーパードライバーだったのですが、田舎のため片道1時間の通勤開始。毎日くたくたで余裕がない状態です。 そして、通勤帰り途中になんでこんな運転してまったのかという物損事故を起こす。 コロナで楽しみにしていた新婚旅行中止 2年間必死に勉強頑張って、資格取って、やっと始まった生活がこのような状況です。 また主人とも喧嘩が絶えなく、ほとんど毎日泣いています。 寝ようと目を瞑っても涙が止まらない日があります。 昨日今日と実家に帰ってきて、友達に会いいろいろ話してたら、友達によく頑張ってるって言ってもらえて、ここ最近辛くて考えるのやめてたぶんが一気に出たのか、糸が切れたような状態になってしまいました。今日は社会人として最低ですがずる休みしようと思っています。仕事に備え早めに寝たのですが仕事の夢を見てたからなのか突然の息苦しさに目を覚まし眠れなくなりました。何度もちゃんと出勤しようと考えたのですが気持ちが追いつきません。 まだ子どももいないのに、すでに限界にきてるこんな自分が情けなくて辛いです。主人が心の拠り所であってほしいのに、今はそんな状況ではなく無になり生活してました。主人には今の生活環境が辛いと何度も訴えてますが仕方ないよって感じの反応です。いつまでもつかわからない…こんな状況です。助けてください。

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今後の仕事の進め方について

初めて質問させて頂きます。 昨年の10月より転職をし、未経験から現在の職種に就いています。 前職に比べ多少知識が必要な仕事であるため、初めの頃は自分でも勉強しつつ先輩に助けて頂いておりました。 しかし、同じ業務を行う先輩方が次々と退職や産休に入ってしまい、遂に今月から一人で全ての業務を担うことになりました。 正直まだ分からないことも多く、毎日ミスをしないよう何とかやっている状況ですが、先日私の判断で行ったことで、他部署の上司よりお叱りを受けてしまうことがありました。 原因が私にあるのは百も承知ですが、もし誰かに相談していたら恐らく防げていたはずのことでした。 ですが今後はそんなことは言っていられず、全て自分の判断で業務を行わなければなりません。 そこで、今後どのように仕事を進めていけばよいかアドバイスを頂きたいのです。 唯一の上司は多忙の為、私の業務はあまり把握されていません。重要な判断や私では対応しきれない業務が発生した際などに相談するくらいです。 また、非常に気分屋で昨日言っていたことと今日言っていたことが違うといったことが頻繁にあります。 つまり、あまり頼ることができません。 頼れる人がいないということもありますが、思えば元々コミュニケーションを取るのが得意でなく、周りに相談しながら仕事を進めることに苦手意識がありました。 転職してすぐの頃、対人恐怖症で心療内科にかかっていたこともあります。 こんな私が今後きちんと働いていけるのか、本当に不安しかありません。今回叱られたことで、心が折れてしまったのだと思います。 まだ1年も働いていないのに、もっと自分に見合った職場に転職した方がよいのかと考えることもあります。 ですが、やっぱりこのまま暫くは頑張りたいのです。一人でも仕事を進められるよう、勉強して経験を積むしかないでしょうか。 こういった仕事の悩みをこのサイトで相談すべきか分からないのですが、他に悩みを聞いてくれる人がおりません。 何かお言葉頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

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他人にも自分にも批判してしまう癖

学生の時にいじめや鬱病などの経験もあり、 すごく生きにくく感じていてここに相談させてもらうことにしました。 学生の時、友達からいじられて否定されたり、自分の意見を馬鹿にされたり、 親の言うことと違うことをしたら怒られて、 自分の意見は受け入れてもらえなかったり、、 それで他人は私のことをジャッジとか批判してくるんだ! って思って生きてきたのですが、、 いつの間にか私も、他人も自分のこともすぐ心の中で批判してしまう人生になってしまっていました。 人が笑ってたら自分のことで笑われてるのかなとか、 こう行動したらあの人に批判されるだろうなとか、 逆に他人がちょっと行動が遅かったら自分と違う考えの行動をしたらイラッとしてしまったり、 逆のことを自分がしてしまったらちょっとした事なのに悪く思われたかなと落ち込んだり、、 知らない人のことまで容姿や態度など批判してしまって悪いところを見つけるようになってしまいました。 周りの目がすごく気になるし、自分も周りのことをすごく見てしまいます。 自分は見ないようにとか、相手の事を批判しないようにと思うのですが、 相手が批判してくるのなら私も批判してやろうという思いなどがおさまりません、、 でも、批判してきたのは学生の時の友達や親やごく少数の人だということも分かっています、、 どう思考を変えていけば生きやすくなるのでしょうか、、

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旦那を信用できません。

ご意見頂けたらと思います。 主人が信用できずに苦しんでいます。 4年前に車検代と用意していた20万がなくなりました。押入れの奥に隠していたお金です。荒らされた形跡もなくでした。 2年前に、地域から預かった350万円を主人が紛失。相談することもなく銀行から借入をしてました。わたしが知ったのは借入計画書が家に届いてからです。警察にも行ってませんでした。 なんとか死ぬ思いで自分の中で乗り越えた一年後、子供が入院してる間にバタバタしていた為に家に置いていた給料(手渡し)のうち16万がなくなっていました。また問い詰めると、先輩に貸したと。わたしが話に行くと強行突破しようとしたら、次は友達に貸したに変わりました。その後返してもらったと戻ってきました。 また子供のためになんとか乗り越えた一年後、会社(自営)の売上55万を手渡しでもらい握っていました。問い詰めるとそこの中から従業員にお小遣いをあげたいと悩んでいて金額も多かったので一旦口座に入れていたと説明されました。わたしは信用したかったので、口座に入っているのをわたしの目で確認させてほしいとお願いしましたが拒否されました。何度も拒否されました。 挙げ句の果てには口座に入れていたつもりだったけど入っておらず車に入っていたともってきました。 もう信じる材料がありません。親も交えて話しましたが嘘は付いてないとのこと。もちろん親も信用してないです。 子供3人いますので、なんとかならないかと死ぬ思いで考えていますがやはり度重なるお金の関する不可解な出来事が多すぎて信じることができないのです。 今とりあえず別居に向けて準備をしてます。 信用できませんが本人の嘘を証明もできないので、わたしは離婚という間違えた判断をしようとしているのか。 第三者様からのご意見頂きたいです。

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死んだ人と話せると言う人が理解できない

私の一番大切な人は3年前に自殺してしまいました 自殺する1年ほど前に彼女は私のことを嫌いになっていました 私は自分を改めましたが、今は彼女の気持ちを尊重し、5年後10年後に仲直りができるように成長していこうと思っていた矢先の出来事でした 彼女が自殺したのは私だけのせいではないと思います 彼女は出会った頃から精神を患っていて、前向きに社会復帰を目指していたけど思うようには回復できずに辛い思いを抱えていました ・5年ほどかけて調子を整え就労支援施設に通えるほどまで回復したのに、通い始めたらすぐに再発してしまったこと ・家族は病気に理解がなかったこと ・念願の初恋人ができたけど、恋愛は思っていたような幸せなものではなく、すぐに嫌になってしまったこと ・信頼していた親友が不誠実な人間だったこと 私が思いつくだけでもこれだけの絶望があり、死にたくなる気持ちも分かるし、恐らく私のことを嫌いなまま死んでいったとも思います。彼女はそういう病気だったので 彼女のことを人に話すことはあります いろんな言葉をかけてもらえます きっと憎んではいないと思うよと言ってくれる人に対して、そんなわけないのにと思うけど口には出しません。正解は彼女しか知らないのに言い争うことはしたくないからです ですが困るのは彼女と話したと言ってくる人です 自分は霊が見える。三十日月のことをよろしくって言ってたと言ってきます 1年前そう言ってきた人はそういう人もいるなと受け流しましたが、つい先日別の人にも同じことを言われ、苛立つとともにどう応えればいいのか分からず困っています 「ごめんね、嫌ってないよ、見守ってるよって言ってる」と言われるのはまだしも「私に三十日月のことよろしくねって言ってたよ」と言ってくるのはどう対応すればいいのか分かりません 彼女はよろしくなどと言うような人ではないので 霊が見えると言ってくる人は私への優しさで言ってくれていることは分かります。自分が彼女を殺してしまったんだと悔やんでいる私を助けたいと思ってくれていることも分かります 私が霊を見れないだけで、霊が見えると言う人を嘘つきだと思うのも失礼なような気がして、どう対応すればいいか悩んでいます 霊とはそんなに簡単に見える(話せる)ものなんですか? 霊が見えると言う人とはどういう風に付き合っていけばいいですか?

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複雑な身内

私の旦那の身内がとても複雑です。 義母が自死しました。私の旦那は長男で仏壇のことなどの世話は私がしています。しかし、私達夫婦は20代。義母は、半年前に再婚して、苗字が私達夫婦とは別。高校生の義妹を見るために義母が住んでいた家に引っ越してきました。そこには、義母の祭壇とは別に義母の母方の先祖の仏壇が(私の旦那からすると曽祖父母)しかし、その仏壇もまた苗字が違うのです。(例 義母 山田 旦那 木村 旦那の祖父母 木村 義母の母方の曽祖父母、先祖 佐藤)と苗字がバラバラ。義母には兄がいて、その義母の母方の祖父母の苗字をついでいます。(旦那から見たら叔父)がとてもだらしなく50代で旦那の祖父母に生活させてもらっているほどでとても旦那の祖父母の死後仏壇、お墓を見れるとは思えません。また、義母の兄は独身で子供もいないので、死後仏壇や、お墓を受け継ぐことができません。義曽祖父母達の仏壇も今は世話ができるけど、これから先義妹が卒業したら私達夫婦は自分達で家を建ててこの義母の家から出て行こうと話をしています。出て行ったあと、義母の、母方の曽祖父母と先祖の仏壇、お墓をどうするのかを旦那の祖父母に問いかけたところ、そのままおいとけばいいでしょ。とのこと。人の住んでいないところに仏壇を置きっぱなしにするよりは、仏壇、お墓を見る人がいないのであれば、仏壇、お墓を閉まってしまうようにしてもいいのでしょうか??私が見れば良いのでしょうが義母の仏壇、義母の母方の曽祖父母、先祖の仏壇、旦那の祖父母が亡くなった時の仏壇を全て世話が出来るとは思えません。その上、苗字が違う仏壇を同じ部屋に置いてはいけないなどもあるし……子供の世話と自分の仕事だけで手一杯なのに、3つも、とてもじゃないけど見れません。仏壇や、お墓をしまうことはいけないことなのでしょうか?義母の再婚相手は、義母の仏壇もお墓も見る気はないときっぱり言われてしまいました。 わかりにくくてすいません。

有り難し有り難し 12
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