夢に関する話です。 具体的な質問については後半にあります。 昔の友人らしき人に先導されて八大竜王さんのいる祠？社？の中に入りました。中に入る直前に竜王さんたちの名前を教えてもらって、私はかっこ良すぎる名前だと少し茶化してしまいました。 そこには人間よりずっと大きい二匹の蛇と社？で働いている女性がいました。 蛇の下には穴があり、そこはぎっしりと貨幣で埋まっていました。 私は5円をその中に投げ入れ、軽く参拝しました。蛇は一匹は外の様子を見ていて、一匹はじっとこちらを見ています。女性は「青いのはなかなか見つからないんだよね」とその穴の中で言っていました。 帰ろうとすると友人が手に複数の硬貨をもって、「これで20万円くらいだよ」と言いました。気づけば私の足元にも複数の硬貨が落ちていましたが、私は神様のものだからお返しすると穴にそれらを入れました。 そこで夢は終わりました。 ここからが相談です。 ・近々同じ県内にある八大竜王さんに関係するお寺に行こうと思っていますが、場所はどこでもいいのでしょうか(コロナがあるので他県の人に迷惑をかけたくないので……)？ ・友達を笑わせる為に名前を茶化してしまったことを謝れなかったことが引っ掛かっています。蛇は気にしていない(穏やかだった)ようでしたが、何かした方がいいのでしょうか？ ・青いものを一緒に探してあげたいなと夢の中で思っていたのですが、これは何か出来ることがあるのでしょうか？ 曖昧な質問で申し訳ありませんが、アドバイス頂けると嬉しいです。
私は、人として最低な行為をしました。 今、就職活動をしています。 親と同居しているので、親も私が就活をしていることを知っており親から知り合いの人の仕事の紹介されました。 紹介ですが面接等もあり、落ちる可能性があるものですので、時間をかけてやりとりをしていました。やりとりを重ねていく中で、紹介された会社は自分に合わないのではなどと思うことがありました。 しかし、知り合いの方の会社社長に面接の約束もしている状況なので、断るのもという感じでした。 面接前に履歴書等の必要書類を送るという約束でしたが、私は期限を3回も延ばしてもらっていたのにも関わらず、応募書類を提出せずに辞退しました。 辞退の連絡をしたのは、3回目の期限日の前日になります。 当然、相手は怒っております。 私の行為が、お相手の立場と面子を潰したので… 行為後に、最低であることを自覚しました。 また、元々親の知り合いなので親にも連絡がはいりました。 親にもこの件が発覚し、結果、親の面子や立場も壊してしまいました。 相手にはその後、メッセージで直接お会いして謝罪したい旨を伝えましたが断られています。 私も会社のことで疑問に思ったらすぐに言うべきであったこと、相手へすぐご連絡すべきなど色々と思いあたり反省しております。 再度、メッセージでお会いして謝罪をしたい旨のご連絡をしましたが返信はありません。 親も同じように連絡していますが、結果は同じです。 謝罪をしても受け入れてはもらえないのは当然です。 謝罪は今後もつづけますが、期限はあるものでしょうか？ また、今後どのように対応すれば良いのか悩んでおります。 親からは今回の件は、私が素直に親に相談しなかったからだと言われました。 その通りだと思います。 ただ、親に対して私は素直になることができません。 素直に聞けば今回のようにならなかったと反省ばかりです… 親に対して素直になるにはどうすればいいのでしょうか？
今年の初めに大好きだった彼と遠距離が無期限になったという理由でお別れしました。 コロナの自粛も開け、それなりに色々な男性とご飯に行ったりしましたが、やはり今までで1番好きだった元彼と比べてしまい、嫌なところがあると、元彼だったらこんなことしないななど思ってしまいます。 比べるのはいけないし、元彼を超える人がいないという考えも、新しい出会いを遮ってしまうってのもわかっていますが、どうしてもなかなか元彼を超えられる人が現れません。 結局出会った男性とご飯に行っても、家に帰ってきて一人になると、虚しくなって泣いたりしてしまいます。 焦ってはいけないこともわかっていますが、今後人を好きになれるか、結婚できるか、元彼を完全に忘れられるのか、色々不安です。何かアドバイスを頂けたらと思います。
初投稿です。 神様に対し、「死ね」や馬鹿にする様な言葉が心の中で浮かんでしまいます。 勿論、それらは本音ではありません。 その度にごめんなさい と心の中で謝り、また悪口が浮かび…を繰り返してしまいます。 一番怖いのが、そのせいで罰や祟りが起きてしまわないかです。 もう苦しむのは嫌です。どうしたらいいでしょうか…
高校生です。 最近病気にかかってしまい、家でずっと過ごしていて、母親に看病されるような形になっています。 そしてずっと寝ていると、次第にその母親がいつか亡くなってしまうのかと考えてしまい、動悸が収まらなくなります。自分が死ぬことも怖くて恐ろしいです。 まだ身近な人が亡くなっていないのにこんなことを考えてしまう自分も嫌です。 そんな風に悩んでいると、自分の人生がとても短いもののように感じて怖くなります。何も手がつかなくなる時があります。 どうしたら悩まないで毎日楽しく生きられますか？
再会した人に惹かれてしまいました、 それは元旦那さんとも知り合いです。 友達の元彼でもあります、その友達伝に連絡先をきかれたのがきっかけです、 毎日連絡をとりあい、頻繁に会っています、 体の関係もありますが、 関係を持ったからと言って気まずくなったりはないです、 むしろより深まった感じはあるんですが、 付き合ってなど、言葉がないままです、 ただ最初に彼女にしたいと思ってる、 とは言われました、 ですが その頃私は恋愛対象にみてなかったので、 その話しを流したままで、 今さら聞けなくなりました、 子供達のことを考えてくれたり 一緒に出かけたりもしています、 付き合ってと言ったら関係が終わってしまうんぢゃないかと悩んでいます。 元旦那さんにはその人と連絡をとってることがしれたのか、 頻繁に連絡がきたり、ヤキモチかな？ などど言われたりします、 元旦那さんとこんな形でまだ繋がっていることも知ってますし、 子供もの親だからとうまく繋がってたらいいと思うと言われます、 自分もバツイチで子供との、関わりを理解してもらえない相手とは無理と話をしてくれたので余計だと思いますが、 元旦那と切れずにいる状態を理解して、 くれる人などなかなかいないと思います、 普通ならモラハラ感、わたしのことを私物的に扱う感じをみて 普通ならこんな人とまだ繋がっているなら めんどくさいと思うんぢゃないかと それでも一緒に居てくれるんだから それだけ わたしの事も大事に思ってくれているんだと いいように考えてしまっています。
昨年11月に女児を出産しました。 生後3ヶ月までは、本当に産後うつ気味で苦しい毎日で、やっと少し慣れてきました。 子どもがかわいいと思える瞬間ももちろんあります。 でも、どうしても妊娠前に戻りたい、本当に産んで良かったのか…と毎日思ってしまうのです。 妊娠前、夫と私は同じ職場で働いていました。仕事も大変で、会社に対しての不満を言いつつも仲間達と楽しく働いていました。 子どもの誕生を機に、給与面や待遇、今までの不満もあり、夫は転職して今までより通勤時間は長く、帰宅も遅くなりました。 私は今育休取得中ですが、家に1人ずっといるのがしんどくて、こうなったら早く保育園に預けて、早く仕事復帰したいです。 むしろ、お迎えとか呼び出しも夫や近くにいる義母に任せて、縛りなく働きたいし、妊娠中のため見送った資格も取りたいです。 夫の転職、生活リズムの大きな変化、コロナの影響で外にもなかなか出られず…色々なストレスがあるんだと思います。 自分でも、今だけしかこんなに子どもといる時間はないだろうし、いずれ手元を離れていく、それはそう遠くないかもしれない、そんなことはわかっています。 でも、「今」が辛いのです。 本当に産んで良かったのか…子どもがいなければこんなに辛く苦しい思いもせず、バリバリ働いていました。子どもと離れる時間が欲しい、今すぐにでも仕事復帰して第一線でまた活躍したい。早く休んだブランクを埋めたい。 こんなことばかり考えてしまいます。 母性がないのでしょうか？ どう考えたら、「今」の状況を楽しめるのか、子どもを産んで良かったと心から思えるのか…悩んでいます。助けて下さい。
家を購入するにあたり、義両親が資金の援助をしてくれます。 夫が建売の物件を気に入り購入することになりました。 義父、義母それぞれから援助があるのですが、義父から義母に対して「贅沢しましせんのでよろしくお願いします」と言ってと言われています。 以前から嫁いびりがあり、旦那も誤解をといたり庇ったりしてくれず、私が好き放題買い物をしていると思われているようです。 内容としては、産後一ヶ月たたない時に夫が義母に私が寝ていて何もしないと愚痴り義母から「引っ越し準備も家事も育児もおまえがひとりで全部やれ！」と言われたり、第二子の産後2日目に子宮が戻っておらずお腹がまだ出ていたので「まだ一人産み忘れがいるんじゃないの」と言われたり、私が好きな動物が載ったポケットティッシュを義父が出したら「やめてよ、その動物をみせたら孫も変な人間になるじゃないの」と食事会中に言われたり。 2週間前の惣菜をもらったり、色んなことがありました。 贅沢に関しては、お金の管理は夫がしており、私が使用する車が壊れて部品を変えても直るか分からないと言われ、夫が選んで購入してくれた中古車に乗っていますが、新車を買ったと思われているようです。 夫に事実でないところは訂正してほしいと頼みましたが、思い込んでるから無理でしょと言うだけでした。 私の両親にも相談し、母は激怒で養父は夫婦で喧嘩していくしかないという反応でした。 義母は働いたことがないのでお金を出してもらうのは悪い気もするし、過干渉が増すと辛いので義母からの援助は辞退してほしいと夫に提案しましたが夫が怒り話し合うことが出来ませんでした。 お金管理は私ではないので贅沢も何もしていないのですが、「贅沢しましせんので」と言ったほうがいいでしょうか。 普段から私の意見は通らず夫が決めたものだけなので辛いのです。 さらにみじめなセリフまで言わなければいけないでしょうか。
タイトル通りなのですが、私は他人からの愛情をそのまま素直に感じ取ることができません。 私自身ですが、友達や知り合いは多い方では無いです。そして割と人から好かれる方だと思います。前回の相談でもちょろっと書きましたが、私はXジェンダーで見た目的には男の子寄りです。なので高校時代は私のファンがいたり、女の子からキャーキャー言われるタイプでした。 ですが、その愛情というか好意をそのまま受け取れません。感じ取れません。 他人の本心は絶対にその人しかわからないので、口先では好きと言われても裏では嫌われているかもしれません。 なので、友達に｢好きだよ｣と言われても(ここで私も好きと返したところで『あいつほんとに好きとか言ってきたんだけど笑』みたいなことを裏で思われるかもしれないな)のような無駄な思考が広がってしまい、｢うん。｣のように素っ気なく返すことしかできません。 そうやって嫌われていると決めつけて、私には誰もいないんだと自分を責め、病んでしまいます。 本当に被害妄想の塊で、この考え方を辞めたいとずっと思っていますが、変われる気配がありません。 こういうタイプの人だと、幼少期親から愛されてなかった人などが多そうなイメージですが、私は真逆です。 割と高齢夫婦の一人娘で、過保護に過保護に箱入り娘のように育てられました。 束縛されているかのように痛いぐらいに愛されていました。 ですが、他人を信じれません。他人の愛を言葉通りに受け取れません。 言葉にすると難しくて伝わってないかもしれないのですが、よかったらお返事いただけると嬉しいです。
私は以前、過去小学3〜4年の時、夜な夜な寝ている妹のパンツを脱がし、写真を撮ったり、お尻の割れ目に勃起した股間を当てるという最低最悪なことについて考えていた際、お尻の割れ目に勃起した股間を当てる時、寝ている妹のお尻を持ち上げて、いわゆる性行為でいうバックの体制でお尻の割れ目に当てた事を、レイプになるのかどうか考えていたら、頭の中でレイプしたという事になっていたという質問をし、沙門様に回答を頂きました。 ですが最近それが悪化しているのです、確かに私は過去に兄として人として妹に対して最低な事をしました、でもレイプはしていない、していないはず、だって普通に考えて寝てるといえお尻の穴の中に勃起した股間を入れられて目を覚まさないなんて都合が良すぎる、でも意外といけてしまうのではと想像してしまう、そもそも想像なのか記憶なのか区別がつかない、上記のレイプに当たるかどうか考えていたらいつの間か頭の中でレイプした事になっていたという事自体本当に考えた事なのか、実際には本当にレイプしていて、無理やりしていないという事にしているのではないかと考える。 もし本当にしていたら自分は日本史上最少年のレイプ犯、日本一早く童貞を卒業した男、産まれて10年で地獄行きが確定した男、日本一最低な兄、笑えない冗談です。 自分の何を信じればいいかわかりません、妹はニコニコ笑っている、過去に自分は妹に何をしたのか、自分だってそんな事していない、妹のお尻の穴の中に精液を流し込んでなんかいない、していないはずと信じたくても、朝になったらまた頭の中に真っ先に思い浮かんで、朝から晩まで考えて、時折開放感に包まれ、また考え始める、過去を知れるのならば、自分が童貞だと分かればこんなに悩まずに済むのに、記憶は曖昧、上記のバックの姿勢で割れ目に当てた事を考えただけでレイプしたレイプしたと考え、当てただけだと考えても、本当にそうか？そうなのか？実際はしたんじゃないかと考える。 以前の質問で沙門様に、記憶というのは非常に曖昧で、そこに集中しすぎな事が大切だと回答を頂きましたが、しようにも、考えてないと本当にしたのではないかと考えてしまい、結局考えてしまいます。 私は下手をしたら史上最低最悪の兄、自分はまだ童貞だと信じたい、何故もっと綺麗に生きれなかったんだろうと後悔しています、こんな私ですがどうか回答お願いします
はじめて投稿させていただきます。 仏教では、この世は苦しみに溢れていると説かれています。 私もそうだと思います。では、何故苦しみに満ちたこの世界に、人は子を残そうとするのでしょうか？ 産まれた子は、苦しみのなかで生きなければならないのでしょうか？ ※因みに、私は子供をつくる、つくらないは、個人の自由だと考えています。
私は幼少期から社会人になっても、高圧的な人（親、同級生、上司）から虐げられています。そして、外部からのフォローや逃げることで、直接立ち向かうことを避けてきています。 これは長い反抗期なのか、依存なのか分かりません。 私は辛いことがあると誰かれ構わず相談してしまいます。 暴力や罵詈雑言を浴びせてくる親にでさえ、相談しようとしてしまいます。 親に相談しても、ろくに話も聞いてもらえず、一方的に説教や罵詈雑言を浴びせられます。 それでも、私は親に対してお金（小遣い、学費）を工面してくれたので、若干の感謝はあります。 最近は、長期休みのタイミングで帰省することもあり、認知症疑惑が浮上してきた親と会話しようとしますが、親からの美化された昔話や説教ばかりで会話が成立しません。（帰省するたびにストレスが溜まります） 特に私にとって小児期までは、親や同級生から暴力を受けてきて本当に辛い時でした。なので、高齢になったとはいえ親から昔話をされるたびに、辛い時期を思い出され、強い怒りが再燃してしまいます。 以上のことから、親の介護や実家を継ぐという話に前向きに考え取り組めません。 これから親への心構えと接し方が分かりません。 ご意見頂戴できればと考えています。よろしくお願いいたします。
これをすると後々後悔する、と分かっている行動をやめることができません。 命に関わる自傷行為や、犯罪行為などではありませんが、行動の結果として、嫌な気持ちになってしまったり、好きなものを失くしてしまったり、時間を沢山浪費したりしてしまいます。 主にインターネットを使って行う行為なので、電子機器を手放してしまえばいいとも考えました。しかし、その行為とは関係のない趣味活動や学業にもインターネットを使用していますので、なかなか難しいです。 あくまで例えなのですが、酒を飲んで酔っ払い家族に暴力をふるうという状態と形は似ているかもしれません。 飲んでいる途中はそのことしか考えられなくて、根拠もなく飲んでいても大丈夫だと考えてしまい、家族に手を上げて、我に返ったときには大切なものを失ってしまっている、でもしばらく悔いたらまた飲んでしまうような、そんな形です。 このような状態から、どうすれば脱することができますでしょうか。 具体性に乏しい文章で大変申し訳ございませんが、御言葉を頂けますと幸いです。どうぞ、よろしくお願いいたします。
今、生きていることが苦痛です。 耐えられないほど苦しいわけではないのに、毎日暗い気持ちで、気づけば一日が終わり、無理に笑っては情けなくて涙が出ます。 家族と楽しい話がしたいのに、気づけばひねくれた物言いをしてしまう、仕事が辛いといえば、今は頑張るしかないと言われ、支えてくれているにもかかわらず、わたしのことをわかってくれる人はいない！とまた一人の部屋に来てしまう。 今年の春から小学校教員として働いています。業務は時間内には終わりません。わたしのやる速度が遅いからです。自分ではその時々での全力を出しているつもりですが、それは他の方と比べたら微々たる力で、とても頑張っているようには見えないと思います。自分じゃなくてもよい業務はやっていただくことばかりです。それも申し訳なく、終わらない仕事にも落ち込み、色々な対応もうまくいかずできないことばかり。 向いていない、辞めてしまいたいと思います。 でもそれは無責任で、自分が楽になるだけで他の人を悲しませます。それなら、なんとか一年だけでも、と思いますが、それでもやはり、色々な人に迷惑をかけ、家族にも頼らなくてはいけなくなります。 それなら、死んでしまうしか逃げ道はないのではないかと思っています。 今は、自転車で通勤する途中、だれか車で轢いてくれないだろうか、と思っています。色々なことを、「(もうすぐ死ぬから)これは使わないままにしておこう」というように、死ぬ前提で考えています。 家族には申し訳なくて、でもこのまま生きるのでは何のために生きているのかわからなくて、むなしくて、それならもう辞めてしまいたいと思うのです。 本当は、仕事を辞めて、自分が明るくなれる道を探すとか、いまの仕事をなんとか楽しくできるように頑張るとか、方法はあると思います。だけど、そのために頑張る力が、もう出ません。それを伝えれば言い訳だと甘えだと言われるから、死んで思い知らせてやりたいと思うのです。 でも結局、死ぬことはできず、ただ自分が悲しいだけでずるずると生き続けるのだと思います。家族と居られる時間もどれくらいかわからない、結婚したいと言ってくれる恋人もいる、楽しく生きられるはずなのに、楽しく生きられません。全ての悩みは仕事を始めてからです。何度相談しても、まだ3ヶ月だから、まだ半年だから、もうちょっとと言われます。 逃げてはだめなのでしょうか。
私は高校3年まで犬を飼っていました。11歳で死にました。私は怠け者で散歩の数や、体を洗う回数が少なく、飼い主として不甲斐ない人間でした。私のせいで死んだのだと、彼の本心は分かりませんがきっと私を恨んでいるだろうと思います。もっとちゃんと世話をすればこんなことにならなかったのにと思います。恐らく私は動物虐待の罪で死後地獄に堕ちるでしょう、生き物を虐げる人間はそうあるべきだと思います。そんな人間がこれから先幸せになる権利があるとは思えません、私はこれから先何を思い、どう生きていけばいいのか分かりません、方針を決めるため、生きている間に己に課す罰を決めるため、せめて彼が今までの人生をどう感じていたのかが知りたいです。どうすれば霊と対話出来るでしょうか。
先日持病の心臓の検査に行きました。結果はまだ出てませんが、いつもより長かったのでとても不安です。 そこで考えました。もしパタンと死んでしまったら私は何も成し遂げずになんのために生まれたのだろうかと。 病院の先生と話す機会があり、彼はとても勉強して沢山努力して今自分の力で人を救えてるのが嬉しいんだ。と語ってくれました。その上彼は格好良いのでモテモテだそうです。彼のもっているそれらが測りきれないほど羨ましくて。。。 常日頃、私は、アイドルや俳優、お医者さんなど私のような凡人とはかけ離れた世界にいる人達に苦しくなる程の嫉妬と妬み自分への苛立ちを抱えてしまいます。なぜ私は彼らとこうも違うのか、また、彼らに恋をしてしまい、当然ですが振り向いて貰えないことでいつもは泣いてしまいます。たくさんの煩悩で胸が苦しいです。 私はどうなのだろうか趣味も勉強も全部あやふやで何も成し遂げていません。何故、私はこんな無力で惰性にまみれた人間に生まれてしまったのでしょうか。 輪廻転生を信じるならば来世は多才で人の為に生きれるような人間になりたいですが、私は数々の罪をおかしてきたから地獄に堕ちるのでしょうか。死が怖いですが、今惰性に包まれて生きてるのも不甲斐なくて辛いです。
誰にも相談出来ず、哀しい気持ちがどんどん積み重なる毎日です。とにかくここ数年の旦那は自分の気分次第で物事の良し悪しを決めたり、自分さえよければいいという考え方にしか思えないほど、威圧的な態度でわたしや子ども達に接します。 もちろん、原因はわたしや子ども達にある事も承知しています。 けれど、子どもだからどんな事をしても、どんな事を言っても許されるわけではないと思うのです。 子どもが言うこと聞かんくせに、なんで俺ばっかり言う事聞かないといけないのか。クソガキ、金ばっかりかかる、贅沢ばっかりしやがって…など、子どもに言うかと思うような罵声もとまりません。人の行動をよく観察していて、逐一細かく命令口調で指摘するのに、自分の事は棚に上げる。 話し合いたくても話し合いにならず、言ってもいないのに言ったとか、話がすり変わっていく事が怖くて誰も言い返す事ができません。毎日、何が原因で怒鳴られるかわからないので、気を遣ってビクビクする生活はしたくないのですが、どちらに向かって動けばいいのか考えても正解が見えません。 最近では、この暑い中エアコンのリモコンを隠し、唯一エアコンが日中使えるリビングで子ども達は過ごす事も出来ないのです。子ども達の未来のために、親として出来るだけの事をして社会に出て成長して欲しい。お互い思いやりを持って、笑って過ごしたい、心からそう思うだけなのに、疲れてしまいました。
2年前に志望校に合格したのちにうつ病になってから悪いこと続きです。 うつで何もできなかった私はゲームばかりしていたので、眼鏡が必要なほど視力が落ち、入学してすぐに入ったテニス部も1年でやめ、成績が悪く、最近では痔になり、たびたび悩んでいます。 私は小学校の時にADHDと診断され中2まで癇癪を起こしたり、金切り音を上げたりして周囲の人間や両親に迷惑をかけていました。また、表では両親や先生と仲良くし、裏では同級生の悪口をたびたび言っていました。 今考えると非常に姑息だと思います。 それで母は小学校の時にノイローゼになりかけたと話したことがあり、もしかしたら自分は今までの報いを受けているのではないかと最近は考えています。 今ではIT関係について学んでいますが、入学した後にきつい仕事だと知り、本当にここで良かったのかと心配しています。 親が受けた占いでは仕事に苦労し、結婚後は苦難ばかり訪れると言われ、この先がどうなるか心配です。 回答を頂ければ幸いです。もし私が悪いのであれば喝を入れて下さい。
旦那が憎くて仕方がないです。 大学で旦那と出会うも「結婚する気はない、子供もいらない」と言われ別の男性と関係を持つ。別れても別れても旦那が好きなことは変わらず結婚を餌に何度も「やり直そう」と言われる度に婚約破棄して旦那を選ぶもずるずると13年が経った頃妊娠がわかりやっと入籍しました。 念願だった結婚が叶うも「でき婚」で思い描いていた結婚生活が送れず荒れ、女の20代を無駄にしたことから旦那が憎くて仕方がないと思うようになりました。 現在双極性障害、喧嘩の度に「子供の親権は俺(夫)」と発言され長年性欲処理として使われたこと、子供製造機として使われたと、人として見られていないことに憤りを抑えられないです。 旦那が憎くて仕方がない… 何をしても気に入らない 私より幸せになることを許せない どうして私を邪魔者扱いするのかわからない 一緒に居れて幸せのはずなのに… 最近は旦那から「ひどいことしないでください」「もう勘弁してください」などと言われます。 人として扱われていない気がしてならないです。 「どうしたいの」と聞かれることが多いのですが、明確な答えは出ず「大切にしてほしい、幸せになりたい」です。 私の旦那に対する恨み、憎しみ、怒りをどうやって消化すれば良いのでしょうか？
最近ふと気になったことを質問させていただきます。 学校生活やバイトをする中で稀に遭遇するのですが、何かが思い通りにいかなかった時、失敗してしまった時、自分の期待通りにならなかった時などに、すぐに感情的な行動（ドアを音を立ててしめる、机を叩く、椅子を蹴る、壁を蹴るなど）をされる方がいらっしゃいます。 私個人の感覚として、高校生など多感な時期であればまだしも、社会人はある程度理性的な行動をするべきなのではないかと思っていましたので、このような方にお会いするたびに少し困惑してしまいます。 この方は何か他で悩んでいることがあるのではないか、体調が悪いのではないか、または、自分の言葉が間違った風に伝わって感情的になられたら怖い、逆恨みされたら怖い、などと考えてしまい、業務上の付き合いでもギクシャクしてしまうのです。 そこでお坊さん方に質問です。 このような方々のことを理解するために、すぐに感情的な行動をとってしまう方の心理やその背景を教えていただきたいです。 加えて、そのような方との付き合い方（業務上どうしても付き合わなければいけない場合）を教えていただきたいです。 このようなご時世で大変な状況でございますが、どうぞよろしくお願い致します。
有り難し 10
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