問答一覧

検索結果: 588件

2021/12/19

死なないように踏みとどまるのが限界です。

ずっと辛いことがある度に死にたいと思って生きてきました。両親を早くに亡くした夫を残して行くのが申し訳なくて、自殺された妻がいたというのは彼の人生の傷になることは間違いなく、それを思うと踏みとどまれました。ですが、最近天職だと思っていた職場がブラックだったことが発覚し退職で揉め、労基署も入る始末。同じ職につけないよう誓約書まで書かされ、こちらは弁護士をつけないと覆せず。もう戦うのにも疲れました。今日もまた好きな俳優さんの訃報を聞きました。きっとあの人もふっとしたときに心が決まってしまって逝ってしまったんでしょう。私もいつ、その瞬間が来るかわかりません。踏みとどまるのも限界です。気を抜いたら終わると思って、気を張っているのにももう心底疲れました。どうしたらいいですか。誰に助けを求めればいいですか。

有り難し 6

回答 1

亡霊が見えます。どうしたら⁉

先月の終わり妹がうつ病(仕事の悩みなど)で両親の目の前で実家のマンション9階から飛び降り自殺しました。即死でした。私とは4、5年前から些細な喧嘩で連絡もとっていませんでした。その時からうつ気味だったようです。姉もいます。三姉妹でとても仲良しでした。悲しくて涙が止まりません。先日初七日の時は妹がしきりに(私の意識の中で)私の名前を呼んでいるのが聞こえました。亡くなった頃の時間になるとそれはおさまりました。翌日はすぐそばで妹が歩いている気配がします。余りにも不憫で私の思い込みからきているのでしょうか。どうしたら良いでしょうか⁉何か伝えたいことがあるのでしょうか。

有り難し 29

回答 2

なぜこの人達が私の親なのか…

親の事で辛さを打ち明けると必ず「育ててくれたのに」とか、「親不孝」「あなたは甘えてる」と返ってきて誰にも理解されないんだと孤独です。しかも自分の親がしてきたことを全く信じてもらえません。私は両親から虐待され育ちました。暴力は何度か、ほとんどは酷い言葉や嫌がらせです。親から嫌がらせというと他人は理解できないと思いますが、物を隠されたり勉強中にわざと大きな音を出して邪魔をしてくるのです。二人はものすごく自己中心ですし、機嫌が悪いとヒステリーで怒鳴り散らします。機嫌の良い時だけ都合よく甘やかします。(それを周りは良い親だと思っています)二人から心からの愛情を感じたことがほとんどないです。それから、私のすべてを否定したがります。何をしてもダメだと言われます。そしていつも家族の笑い者にされてきました。そんなことが二十年以上毎日毎日…です。味方もいなかったです。親に反抗して立ち向かっても「被害妄想」「しつけ」「あなたを心配してるからこそ」と言われ続けてそうなのかもと我慢してきました。「誰がお金を出してると思ってるんだ！！！」といつも言われます。ずっと一人で我慢してきたら気が付けばうつ病になってしまいました。人生めちゃくちゃです。小さい頃から自信が持てなかったし、消えたいという思いがいつもありました。自殺しようともしましたし、今も自殺願望があります。私の人生、この人達と関わってしまったことをすべて無かったことにしたいです。二十年以上も我慢してきたら心が壊れました。このことを言っても友達や精神科の先生には上のようなことを言われますし、こんな考え方をする私が悪いのかなと。両親のことを本当の親だと思えません。どこか他人だと思うし、できれば他人であってほしいです。もし、家族でなければ一切関わろうとも思わない人達です。これが夢だったらどれだけ嬉しいか…。今まで、沢山の素敵な大人に出会ってきました。どうして私の親はこの人達なんだろうという気持ちが小さい頃から毎日あります。友達は両親と仲が良い子ばかりなのに、どうして私は…。私も家族仲が良い環境で生まれ育ちたかったです。どうしてこんな二人の元に生まれてきてしまったのでしょうか。あの人達のすべてが憎いです。でもこの思いをぶつけるところがありません。この人達となぜ縁ができてしまったのでしょうか？

有り難し 136

回答 4

希望が持てません

両親と兄姉私の５人家族として生まれ育ち、32歳になりました。私が幼少の頃に父親が躁うつ病に罹ったことから、お金には苦労して過ごしましたが父も回復し私自身は父親とも仲が良く「父のような人と結婚したい」と思うほどにまで良い関係を築いてきました。そんな中母親が当時62歳で若年性認知症を発症し、父親は介護と仕事とで思い悩んだのか躁うつ病を再発してしまい、３年前自殺未遂を図りました。その時は一命を取りとめ、それから約２年精神病院で入院生活を送り改善されてきてからは通院しながらも福祉施設での生活を始めました。しかし昨年末に一気にうつ状態が強まり、つい先日とうとう自ら命を絶ちました。年末に電話をした時に調子が良くないことは聞かされていたもののそこまで事態が深刻なことに気付けず実際に会いには行かなかったことを後悔しています。また、そもそも躁うつ病を再発させてしまったのは私が父の支えになろうとしなかったことが原因なのではないかとも思います。父の最初の自殺未遂後には私自身が母の介護と父の看護と自分の仕事とを抱えきれず、ケアマネージャーさんと相談の上、母親にはグループホームへ入所してもらいました。両親はもともと大変仲が良く、一緒に暮らせなくなってしまったことへの後ろめたさも強く感じています。また両親の施設入所に伴い実家も引き払い、自分には帰る場所もない…と落ち込むこともあります。様々な後悔への苦しみと、これからの人生に希望が持てずに毎日がただ過ぎていきます。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 33

回答 1

死にたくないと子供が泣いて困っています

小学1年の息子が夜になると死にたくないと言って泣き出します。詳しく聞くと自分が死ぬことだけでなくパパやママが死ぬのも嫌で一人になるのが嫌だとのこと。「新しい命が生まれる為にいつかは死ぬんだよ」と説明すると「どうせ死ぬなら皆で一緒に死にたい」と言ってきます。でも、自殺は天国に行けないからどうしらいい？と聞いてきて困っています。今はとりあえず「死ぬのはまだ先のことだから大丈夫」と言って落ち着かせますがそれ以上良い回答ができません。息子が落ち着ける助言をお願いします。

有り難し 621

回答 5

恨んで亡くなった母の無念をどうすればよいのでしょうか？

両親と私との3人家族で住んでおりました。父は大病のあと認知症になり、20年以上母と介護をし他界。母も高齢で寝たきりとなって介護後他界致しました。私には大学も出してもらい長男として何不自由なく育てられた兄がおります。別居後もよく母は父に内緒で兄に金銭を渡しておりました。長男を出産後うつ病になった義姉は育児が出来ず、長期入院。自殺未遂が2回、私が兄の代わりに収容先の病院に駆け付けた事もあります。その間何度となく突然子供を預けられて、生後間もない次男を預けられた時は大変苦労致しました。長男は子供の時から精神障害を患い入院生活と私共が世話をしました。兄の家が崩壊しないようにと援助を続けました。その後義姉は飛びおり自殺をして他界。中学生の次男を一人住まいさせて、兄は女性と同棲生活。両親は反対でしたがその女性と再婚。「結婚しても良いものかどうか」当時兄自身も迷ってました。高齢の両親の介護は大変きつく厳しいものです。一人で頑張って面倒を見続けました。母は去年泣きながら死んでいきました。兄は引っ越しする時には新住所を教えてくれる約束をしたのですが。半年以上経っても連絡がないので電話をすると、携帯も固定電話も拒否されていました。父が亡った時にも葬儀の相談に乗ってくれず、喧嘩を売って来て。病院で「お前には一円だってもらった事はない」そう罵倒されましたが、私は結婚祝い金を2回、他にも御祝いの度ごとに渡して来ました。我慢したのは父の葬儀が先、兄弟喧嘩は父に申し訳ないと思ったからです。母の病状が悪くなり危篤の連絡をしましたが、義姉が兄へ伝えなかった事を後で知りました。「あんな子になるんだったら産むのではなかった、許さない」と言い残して亡くなりました。あれだけ貢献した母は葬儀さえしてもらえませんでした。自分の長男の育て方の甘さと長男への溺愛を生前悔いておりました。母の希望はたった一つ生まれ育ったところを死ぬまでに見てみたい。同じ市内20分程のところですが、その希望さえ叶えられず。母も妹の私も兄の家の事で尽力しましたが、感謝されませんでした。家を守り、両親を支えた事が愚かだったように思えてなりません。お墓参りもぜず、両親の法要もしない長男夫婦。兄は毎日温泉に入り、夫婦二人で優雅に暮らしております。

有り難し 13

回答 1

家庭を大事に思えていない気がします。。

家族といる時間が、自分にとって我慢の時間となってしまっています。中学生の頃、自殺願望が強く病んでいたのですが、その頃から、結婚して子供がいたら、必要とされる人間になれる、自分の存在意義を見出せ幸せになるはずという、不純な動機からの憧れがありました。その後、21歳で結婚、出産し、現在保育園時の3人の子供がいますが、今は、なぜあれほど結婚に憧れてしまっていたのか。と考えてしまうほど、家族揃う時間が苦痛で我慢の時間となってしまっています。今は仕事をも少しする程度、趣味もいくつかあり、両親に頼りながら趣味に出かけることもあるくらい、甘やかしてもらっています。それは私が未だに病みやすく、子供が居ようとも一人死にに行こうとしたことがある為、それを懸念してサポートしてもらっている状態です。旦那には、良く思われてるわけでも無いですが、好き勝手やっているわたしの行動に口出しすることはありません。周りからしたら、大変恵まれた環境であると思います。旦那も、全く何もしないという訳でもありません。なのに、家庭の荷が重く感じてしまうのです。こんな自分が家庭を持ってはいけなかったんだ。自分で望んだ形なのにそんなことを考えるなんて、と自己嫌悪が強くなってきています。責任感だけで耐えれている感じですが、それが辛いです。休日などや連休などは特にしんどく、早く休みが明けて、仕事や保育園に行ってくれ。と思ってしまい、そんな中ふと、わたしは家族と居る時間が嫌いなんだ。なんで？自分は望んで結婚して出産したはずなのに。と思った瞬間自分に落胆しました。もう嫌だ、一人の方が良かった、でももうそれは無理、もう死んでしまおうか、でもそれは絶対ダメ。でも生きるのが辛い、と頭の中でループし始めると、自殺や家出の我慢大会が始まります。今にも何かしでかしてしまいそうなのを必死に耐えている感じです。本当は、家族との時間も幸せに感じられるようになりたい。大切に思えるようになりたいです。でもなぜそんな気持ちになってしまったのか。どういう考え方をすればいいのか自分では見出せません。辛さから解放さたい。それを望むのもまた逃げでしょうか？不満を吐くと、親には心配させるし、旦那や友人などには落胆されると思うと怖くて吐き出せず、こちらに相談させていただきました。

有り難し 25

回答 2

わかってもらえない

私はバツイチです。以前姉に『あんたは離婚して実家で楽できていいよな』と言われました。それから、多分子どもの時からかもしれませんが年子で周りからもずっと姉の名前だけ呼ばれ私はあまり呼ばれたこともなくわだかまり、うまくいえませんが好きになれません。離婚は旦那の浮気、借金でしましたが、好きで離婚せず、私は捨てられるかたちになりました。離婚してすぐに楽しみに戻りたいと言われ遊んでました。今は戻れないのにまたしても悪いので完全に切りました。最近ずっと夢にでます。無意識に悩んでるんだと思います。戻れない理由はお互いの両親、回りが反対すること、借金など生活を考え娘を思うと今の実家にいるのがいいと思います。実家はよく両親がケンカをして仲裁します。父親が私のパンツ、母のパンツを履いて夜中に一人でしたりしてました。よく下ネタ言われるのも苦痛です。色々我慢してますが私は離婚してよかったと言われるのがきついです。旦那のいる人に、離婚したときに自殺未遂した私の気持ちのなにがわかるのといいたい。よく実家に子どもを預けて昼間遊びに行く姉が嫌いです。それを注意してとお願いしてもなにも言わない両親を嫌いです。結局実家に住んでる私がみるのに。これは全部私が悪い、ワガママでしょうか？ちなみに妹は『お姉ちゃんいつめ家をありがとう』『お姉ちゃんが家をみるって決まってないからなんかあったらいいや、ごめんね』と言ってくれます。それが嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

大切な人が命を絶つ準備をしています

20年近く仲良くしていた元彼の話です。年齢は42歳で同じ歳です。彼に7月に自殺をすることを打ち明けられました。実は20代の頃から考えていた事で40代になってしまったと。自殺の理由は自分の人生に興味がなく何をするにもめんどくさいのだといいます。転職も多く、頑張って上に上がってきましたが途中で上手くいかず、いくつもダメになりました。今の職場でも偉くなる為に試験を受けるよう進められているが、もういいといいます。何度もそれで失敗した事にうんざりしているのでしょう。仕事するのも嫌い。でも行かないと生活出来ない。かと言って宝くじでお金持ちになっても自殺したい気持ちは変わらないそうです。親を悲しませたくないと両親が亡くなってからと考えたようですが、久々に会った時凄く元気で、まだ何年も生きそうだし、自分は2~3ヶ月生きるのも辛いのに、親が亡くなるまでは待てないと言います。弟さんと私にだけ話してるらしく弟さんも納得はしてないそうです。私に話した理由は、彼が自殺して亡くなった後に知ったら、気づいてやれなかった！助けてやれなかった！と絶対後悔して自分を責めるから先に知らせる事にしたと言われました。私には助けられないの？というと、誰にも助けを求めてない！救いようがない。今までこんな俺に付き合ってくれてありがとうと帰り際にお金を渡し、感謝の気持ちだからと言われましたが返します。彼は鬱の薬の他にも10種類以上薬を飲んでいて精神科にもかかっているけど、これは特殊な病気なんだよ。入院して治療してまで生きたくないのだと。彼は死んだ後の現実的な話も詰めなきゃいけないから、あと何回か会うかも。いくら俺がワガママでも、自分勝手に自殺してしまったら会社や周りの人に余計な迷惑をかけちゃうからね。と言います。あと何回も会えないと思います。今度会ったら最後になるかもしれない。と思うと辛くて悲しくて仕方がありません。黙って彼が自殺するのを待つだけしか出来ないのでしょうか。。彼は今年中に会社で自分の仕事を終わらせたら退職して1~2週間の内に死ぬと言っていて、死ぬ場所も決めているそうです。私が思うに10月～11月中に命を絶つと思います。治療したとしても彼の気持ちは変わらない。誰がなんと言っても。本当に辛い苦しいです。私から笑顔は消えつつあります。彼の友人家族の連絡先が解らないので彼の死に気づけない。私も生きてく自信ない

有り難し 12

回答 1

死んだ父と死なない私

死にたくて自殺未遂を繰り返しています。精神病院に入院した事もあります。そんな私を置いて、父が自殺しました。父は生前、波乱万丈な人生を送ってきました。両親の離婚、母親(私にとっての祖母)からの虐待や大人になっても続く精神的な嫌がらせ。職場でも常に不利な立場に置かれ、精神を病んだ後も何の配慮もされませんでした。祖父母が移住した過疎地域で、よそ者扱いをされ、常に周囲から浮いた存在でした。私の存在も、父を苦しめたのかもしれません。あの世を信じていない私でしたが、そんな父は今どこに居るのだろう、と最近思うようになりました。そこら辺をさまよっているのか、どこか別の世界に行ったのか、とうに生まれ変わって別の人生を歩み始めてるのか。苦しんでないだろうか。ただ私が願うのは、ずっと苦しんできた父が今安らかに過ごしていたらいいなと言う事です。私は父を亡くしてから一時はひどく落ち込みましたし、今も精神的に不安定な事がありますが、うつ病は徐々に快方に向かっています。そして付き合っていた彼からプロポーズされたり、通っている大学で評価を受けたりしました。父を亡くした後にこんなに穏やかで幸せな日々を過ごしている事に後ろめたさを感じています。何より大きな変化は、何がなんでも自殺で死ぬもんかと思える自分になった事です。死への葛藤から日々解放され生きている喜びを感じられる時間が増えてきました。・父は今どこに居るのか、安らかに過ごせているのか知りたいです・父を亡くしたばかりなのに私だけ幸せになっても良いのでしょうか？・自殺未遂を繰り返しているのに私は何故死なないのか教えて下さるとありがたいです。

有り難し 12

回答 1

心がしんどいです。

　　心の病気もってるので優しい言葉お願いします。　　高野山のある寺で得度させてもらってお大師さんを　　信仰しているので、光明真言をとなえて　　なむだいしへんじょうこんごうと3回となえて　　辛いときや寝る前となえています。　　心がなぜしんどくなったかというと、　　訪問歯科は車置けないし設備もないので　　しない方向になったのにご飯食べてるとき　　少し聞いただけで父も母も　　特に母が「うるさい、いらんこと言うな」　　といってきてパニックになって　　なぜご飯を食べてるときにいうのかないうことで　　時折ご飯のときに両親は怒ります。　　それもいやですが何も言えないです。　　一言えば十返ってきますから。　　私だって祖母の世話してるのにデーから帰ったら着替えさし　　洗濯物からきれいなものを入れ替え、デーの用意して　　祖母の話しを聞いて一緒にしゃべって　　祖母の体調を聞いて便秘だったら薬のませて　　夜は寝ようねといって寝かせて昼ごはんも食べさすときあるし　　全部母がしてるように言われて悲しかったです。　　自殺防止センターに電話したらちょうど　　電話があいていて40分ほどしゃべりました。　　薬も飲んだしちょっととまった。　　ばばに死んでもいいかなって聞いたら　　「人間は命ある限り生きないといけないよ」　　と言っていました。　　97歳にしてしっかりしてるばばですが、　　時折変な行動をしますね。　　すぐ母はカリカリして器小さいので困ります。　　何を決めるのにしても祖母を歯科につれていけない私は　　排除されるのかなと思いました。　　なんで母は祖母にやわらかいおかずやご飯をつくろうとしないのだとう。硬いご飯が好きな母は祖母にもそれを食べさせる下の入れ歯がやせて金属がいたいというのに同じ歯医者ばかりでなおらない。祖母を夜中起こしてしまった少し介護をして母にほめてもらったことがないので少し辛くなり泣いてしまいました。でも祖母は感謝してくれてるから救いです。　一日落ち込んだらまた復活するでしょうね。　両親には子供のときからほめてもらったことがなく、　厳しく育ちました。

有り難し 15

回答 2

心の充電期間と周りの意見

2回目の相談宜しくお願いします。夢を諦めてから生きてる意味が分からずｲﾗｲﾗ育児。専業主婦なだけに自分は夫の寄生虫だと嘆き行き詰まると繰り返すﾘｽﾄｶｯﾄ、自殺願望、義母等々により疲れてしまい、意を決して無期限に子供達と実家に帰省。自分の気持ちの整理がついたら戻ると夫や義母に話しましたが、いざ帰省してもまだ1ヶ月にも満たないが、夫からはこのまま帰らないなら離婚なの?や長男だけでも幼稚園通わせたいから戻してくれ。と。夫と孫命!の義母もゆっくりしといでと言ってくれましたが、昨日の電話では長期間帰省したからって整理はつくのか？どんなに辛くても夫婦は常に一緒にいるべきだ!私はそうしてきた。息子が可哀想で見てられない。ﾘｽﾄｶｯﾄするのはあんただけじゃない。と。心のｺｯﾌﾟの水が溢れている私に共感してくれる優しい部分もある義母ですが、溢れているのにそこにｱﾄﾞﾊﾞｲｽという水が注がれても心に入って来ず、焦りが増すばかり。このまま実家にいても義母や夫、幼稚園の事などがまとわりつき心がｻﾞﾜｻﾞﾜして生きた心地がしません。義母の言うように長期間いて整理はつくのか?でも今戻ればまたﾘｽﾄｶｯﾄや自殺願望が消えるかは自信ないです。でも既に周囲に迷惑かけているのが重荷です。守ってくれてる両親の気持ちも重荷に感じてきてしまいました。頭ﾊﾟﾝﾊﾟﾝです。正直充電できてません。乱文すみません。宜しくお願いします。

有り難し 14

回答 1

良くない親にも親孝行しなければならないの？

親子関係について質問させて頂きます。私は30代後半の男性ですが、親に対して怨恨にも似た感情を持ってしまっています。それはウチの両親は子供（私）に対して、小さな頃からなるべく関わらないかの様な冷たい態度で接し、また現在に至るまでも基本的には私の話しをあまり聞かない、関わらないという事があり、そのため私自身は傷付き、また淡白で冷淡、自信がない、コミニュケーションが苦手などの性格になってしまい10代〜20代はほとんど鬱病になり苦しんで生きてきました。上記のような事に気がついたのは、心理学の本やカウンセラーとのやり取りによって30才くらいから自覚したものです。私はそれでも自身の人生をより良くしようと20代から仕事、スポーツ、仏教神道その他自己啓発などを学び努力してきましたが、いまだに生きるという事自体が苦しく、この苦しみは親が私を生み、こんな考え性格の人間にしたからだと考えてしまいます。いっそ自殺したい想いに駆られますが、自殺したら私の魂がより苦しむかもしれないと思うとなかなか出来ません。私の苦しみの根源とも言えるこんな親でも敬い、親孝行をしなければならないのでしょうか？またどうしたら私のこんな考えを正し、親との関係もより良く出来るのでしょう？お坊さま方のご回答よろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

2023/05/03

双極性障害が辛いです。

双極性障害が辛いです。自分の度量では出来もしない量の仕事や目標を設定してしまい、結局できなくなって鬱になるということを現在22歳になるまで何度も繰り返しています。大学4年生の10月の後半には鬱状態がひどくなってしまい、睡眠薬の多量摂取で自殺未遂をしました。その時には精神科医にかかり鬱状態に効く薬を服用し療養した結果周りの支えもあり大学を無事卒業できました。それから大人しく無理をせず生きればよかったのですが、仕事をしながら大学でやっていた音楽を社会人になっても無理にやろうとし、周りに迷惑をかけて社会的信用をなくしました。私は普通に生きたかったです。こんな感情に波があって色々できる時とできない時があるような人間になりたくなかったです。もう全てから逃げたいですし、私を知らない人ばかりの場所に行きたいです。甘えたことを言っている自覚はあります。本当にすみません。もう薬をたくさん飲みたくないですし、自殺未遂をして悲しんでいる両親、私に優しい言葉をかけてくださり励ましてくださった方々に迷惑かかってほしくないです。私はまずどうするべきでしょうか。私に生きる意味はありますか。

有り難し 6

回答 1

どうやって生きればいいのか

今年の３月に娘が自殺しました実家ではなく都内のアパートで首吊りです娘は過食嘔吐の摂食障害でした病院にも行ったんですがなかなか良くはなりませんでした毎日毎日大量の食べ物を買い大量のごはんを作るのに私も疲れていました実家から都内に行くと言った時に私も疲れていて止めませんでした私が止めなかったので娘は見捨てられたと思ってひとりぼっちでは生きられないと遺書を残し実家を出て３日目に自殺しました私の責任ですね私はその時はもう大量の食料を買ったりでお金がなかったので疲れてましたあんなに私に優しかった娘いつもいつも大好きだよって私の事を自分の事より大事にしてくれていたのに私は自分の疲れでいっぱいになり娘を守れなかったこの世の中で娘ほど私を大事にしてくれた人はいないのに私は最低です生きる価値がない娘を死なせた大事な娘だったのに私も死にたいでもまだ両親が健在なので悲しませられないから生きるしか今はないけど毎日が辛すぎて娘は最後どれだけ絶望して死んでいったんだろう唯一の味方だと信じていた私に見捨てられたとどれだけ辛かったんだろう本当に生きる資格もないどんな風に考えて生きていけばいいでしょうか長々とすみません

有り難し 48

回答 2

子育てに行き詰りました

子供が今1歳の子と2歳の子がいます。旦那はDV暴言浮気不倫をして下の子が妊娠3ヶ月の時に離れました。もともと鬱病と解離性同一性障害という病気があり1人での子育てに疲れ果てました。私の両親は15の時に離婚し(何回も離婚してます。)母は19の時に自殺しました。頼れる身よりもなくどうしたらいいかいつも手探りで子育てをしてきました。ですが最近何をしても何も食べても楽しくない美味しくない早く死にたいとしか考えられなくなりました。子供を置いて自殺できないでも今すぐにでも死にたい気持ちが混ざってしまいもうどうしたらいいかも分かりません。子供を置いて死ぬか子供を連れて死ぬかそらしか考えられなくなりました。これはもうどうしたらいいのでしょうか。生きていても楽しいことなんてなかったし子供の頃は大人になれば幸せになれると思ってたんです。子供の頃も虐待やネグレクトの家庭だったので大人になれば幸せになれると思ってたんです。でも現実は違くて幸せは一向に来ません。小さい頃は神様にお願いしたこともありましたが、母の死からいないことに気づき神様さえも信じられません。早く死にたいということしか考えられない今長生きなんかしたくないしどうしたらいいかわかりません。

有り難し 17

回答 2

好きな人が結婚した

好きな人が結婚しました。　どうする事も出来ない事実に心が空っぽです。死にたいです。　初めて人を好きになりました。彼女は会社の同期で、出会った瞬間一目惚れでした。　彼女も私の事をカッコいいと友人に話してくれたそうで、それを聞いた時、凄く嬉しかったです。　しかし、彼女は別の同期と付き合い始め、結婚してしまいました。　物凄く悲しいです。人生もどうでもよくなりました。受験、就職とそれなりに人生の駒を進めて来たつもりですが、何の為に頑張ってきたのだろうと考えてしまうようになりました。そして、この先どんな努力をしても、彼女と一緒になれない事実を前に絶望を感じ、自殺を考えてます。　今までこんなに人を好きになった事はなかったです。彼女が幸せに暮らすのを見守るしかないですが、心が耐えられません。自分じゃない人と楽しく過ごし、愛し合ってるのを、他の人から聞いてしまう事もあり、死にたいです。　経済的破綻、両親の離婚、DV等、今まで辛い事が人生でありましたが、これ程まで精神的に辛いのは初めてです。　ここに投稿したからと言って何も変わらないと思います。誰にも打ち明けられない自分の気持ちを書いただけです。もう何も頑張れないし、頑張る必要もなくなった。どうでもよくなりました。自殺は怖いです。でも、死にたいです。

有り難し 32

回答 2

これからの人生がわからない。

自分は今、大学生でうつ病です。学校にはしばらく行っていません。正直、自分の人生に未練なんてないしこれ以上やりたいことなんてないから死にたいです。でも情けないことに僕には自殺する勇気はないらしく袋小路にいます。これ以上生きるのは辛いし、生きるのであればなにか目標が欲しい。でもなにもなりたいこともしたいこともあるわけじゃなく毎日ダラダラ、惰性を貪ってます。僕はクズです。親にたくさんのお金と期待をかけてもらいながらそれに応えることができずなにもしていない。本当に親不孝ものです。僕ってなんで生まれてきたのでしょうか。こんな日々を送るぐらいなら生まれてこないほうがよかった。人生の答えが見つかりません。ただただ自己憐憫する日々で生きるのが辛いです。

有り難し 50

回答 3

2022/06/16

小さい頃からの癖が抜けない

私には引きこもり経験のある兄がいるのですが、いつもその兄と比べられて生活してきました。 (例:兄と違ってあなたは学校に行けて偉いね、あなたは友達がいて偉いなど) 兄の事で悩んでいた母は毎回私に相談をしてきて色んな話を聞きました。そのせいなのか、小さい頃は『兄より優秀な姿を両親に見せてあげて苦労を取り除いてあげたい』と考えて行動していました。今では他者からの評価が自分の存在価値のように感じてしまい、常に他人の目や他人にどう思われるかを考えて行動するようになってしまいました。また、いい歳になっているのに未だに親に褒められたい、認められたい、心配されたいという気持ちが抜けず何をするにも親が頭の中で引っかかって「どうして心配(褒めて)くれないの？」と怒ってしまう日もあるほどです。単に親離れ出来ていない私が悪いと思うのですが、親にも責任があるんじゃないのかと頭の隅で思ってしまう自分にもがっかりします。それを親に伝えたこともありますが、「過去のことは変えられないし謝ることしかできない。もう前を向いて歩いてほしい。」と言われました。自分を軸に考えられないので仕事もあまり上手くいかず毎日泣いて出勤するような日々が続き休職してしまいました。幼い頃のくせから社会に対して考えが甘く、精神的にも自立が出来ず本当に困っています。挙句の果てにはずっと自殺を考えるばかりです。どのように過去のことを処理したりこの癖を治せるのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

姉が死ねるなら死にたいといい泣きます

私は３人姉妹の末っ子として生まれました。何不自由なく生活ができ、自分の夢を応援してくれるなど環境に恵まれていることに感謝しています。昔から家族が大好きで家族仲も良好であると思っています。今回相談したいのは次女についてです。姉は、昔から気難しいところがあり、両親も少し手を焼いてる様子がありました。夢であった美容師の学校を1ヶ月で辞めてからは職をコロコロ変え過ごしていた時期があり、その頃から精神的に不安定な様子が多く見られるようになりました。姉が20歳の時に、16歳年上の彼氏との間に子供が出来ました。しかし、両親から交際を反対されていたことや、彼氏がDV気質であったことから、堕ろすことになりました。当時は両親と姉が衝突する事は日常茶飯事でしたが、今は落ち着いて生活しています。現在は、それから2年ほど経っています。姉はきちんと定職について、友人もいて精神的に不安定なところはありますが、普通に暮らしているように思っていました。しかし、月に何度か、夜になると泣きながらわたしの部屋に入ってくる事があります。いつ死んでもいいと思う、また朝が来たと思ってしまうと言われました。また、母から言われた言葉を思い出しては、悲しくなってしまうとも言います。姉と話していると、生きたくても生きれない人はいるだとか、もっと辛い経験をしてそれでも頑張って生きている人はいると言ってしまいそうになります。その気持ちをぐっと押さえて話を聞いて出来るだけ寄り添った言葉をかけていますが、何を言っても響いていない気がします。心の中では、自業自得な所があるんじゃないか、どうしてそんなに精神的に弱いんだなど考えてしまう自分がとても嫌です。また、本当にいつか急に私の目の前からいなくなってしまったらと考えると怖くてたまらないです。表面的に笑顔にする事は出来ても、姉の心を軽くしてあげる事は出来ない自分に苛立ちも感じます。生きている事が素晴らしい、生まれてきてよかったとまで思ってもらうようになるのは難しいと思いますが、せめて姉が安眠出来る様に支えてあげたいと思います。私のこの考えは押し付けでしょうか？死にたいと感じる人に対してはそれも一つの考え方であると受け入れるべきなのでしょうか？

有り難し 11

回答 2