問答一覧

検索結果: 302件

2022/06/16

中絶への後悔

望んで、きてくれた子を中絶しました。プロフィールに書かせていただきましたが、昨年父を亡くなり、それをきっかけに二人目を希望しました。主人は、40なかば。子供はひとりと言っていましたが私の気持ちを尊重してくれて、すぐに妊娠しました。しかし、それを伝えたところ、年齢的に授かったことに驚いたのか、少し困っているのがわかりました。望んだ妊娠が日に日に不安になっていきました。主人には最後まで言えませんでしたが、その頃から主人の年齢が目につくようになってしまいました。白髪や子供の体力についていけないところ。当たり前ですが、年をとってきていること。自分も働けばなんとかやっていける。むしろ頑張っていたいと思って妊娠したのに、うつで休職転職をしたころの自分を思い出し、もし激務の主人に何かあったとき、やっていけるのか不安でたまらなくなりましたワンオペ育児で主人は会社を休めない。たよる実家もない。コロナに戦争に…毎日不安ばかりを数え、5年後は想像できても15年後が想像できないと思い、お腹の子ではなく、今いる息子への気持ちばかりがつのりました。主人は最初、子供に対して身勝手すぎると言い反対でしたが、話し合い中絶に同意してくれました。なので、私が決めたことです。私がつくるときめて、頑張れないと諦めたからこうなった。手術当日、麻酔で悪夢をみましたが、それでも息子と主人のいる世界に戻ってこれたと目覚めたときは思いました。この期に及んで、お腹の子のことをまず思ってやれませんでした。しかし、日が経つほどに考えるのをとめられなくなりました。頭の霧が晴れてくように思い詰めていた気持ちが溶けていくと、自分の選択が理解できません。中絶は自分の倫理観からありえないことでした。生めば今いる子を私のように不安定な人間にしてしまうかも。責任感の強い主人が70まで働くことで早死してしまう。頭ではこう考えて選んだのだとノートに記録があるけれど、ホルモンのせいで正常な判断でなかったのではという後悔がもたげます。自分に起きたことが夢のようで、でも現実で。この選択をした以上、前を向かなければいけない。悲しんでいたら、夫や息子を苦しめてしまうとわかるのに、最近は死も頭をよぎり‥ 妊娠したら父がかえってくるような気がしていました。父にも我がこにもただ会いたいです。合わせる顔はないけれど

有り難し 30

回答 1

残された時間、笑って過ごしたい

以前、ご回答いただき有難うございましたおかげさまで娘への過干渉をやめありのままの娘を受け入れた所自分で進路を決めて頑張ってくれていますこの夏、中2の息子が反抗期に入りましたゲーム依存、暴言や暴力少し生活の乱れがあり注意しても反発するばかり。スマホを購入して頑張る、というので買い与えてみましたが… 授業妨害、先生への反抗的な態度、器物損壊もあり注意すると家出を数回することもありましたたくさん泣いて家族みんなで話し合いました学校に相談したり、私がカウンセリング受けたりと努力しています本人としては理想と現実との葛藤、友達との行き違い、大人の理不尽な対応に苛立ち、苦しんでいるようです私の思いは十分伝えたので、今は本人を受け入れ、見守るようにしています… 私の病気が少しずつ進み、来年はどうなるか分かりませんモノが欲しいのではなく、私は家族と一緒にごはんが食べたい、笑って過ごしたい、ただそれだけが願う幸せです。息子とは、このまま笑わない日々が続くのかと思うと悲しくて涙が止まりません少しでも自分のことを大切に考えてほしい… 残される夫の大変さも分かるので私の辛さは言えなくて、自分で不安を我慢するしかないと思うとつぶれそうです肉体的な苦痛への恐怖と、息子との関係が改善されない苦しみとで辛い毎日です心安らかに過ごしたい、どのように気持ちを整えればいいのか悩みますご回答頂けると嬉しいです

有り難し 24

回答 2

2024/03/13

どうしたら子供が欲しいと思えるか

はじめまして。どうすれば、子供が欲しいと思えるようになるでしょうか？私は、年齢を重ね様々な経験をしていく中で子供が欲しいと思えなくなりました。学生の頃は純粋に欲しいと思えていた気がします。欲しくない理由は、弱く利己的で神経症傾向がある自分に母親が務まるとは思えない、虐待してしまうかもしれない、自分の遺伝子を残したいと思わない（似てほしくない自分が好きではないのでしょう）、経済的な不安、夫婦仲が悪くなる心配、産まなきゃよかったと言ってしまいそうで怖い、等です。将来結婚はしたい、でも子供はもうけず犬と、あとは子供がいない分恵まれない子供や人に尽くしていきたいと考えていました。しかし、今交際中の彼は子供を望んでいます。結婚も考えられ、今までで一番心を開ける人です。もちろん、授かりものですので欲しいからと言ってできるものでもないのは分かっています。ただ、自信を持って子供を迎え入れたいと思えるようになりたいのです。思えないのなら、彼を解放してあげたほうがよいと思います。子供を心から望む人同士が一緒にいたほうが幸せです。自然と欲しいと思える人が羨ましいです。ただ、色々考えると、全てが大丈夫なら産みたい気がします。なので子供が嫌いというわけでも絶対欲しくないわけでもないのだと思います。ただ、全てが大丈夫になるわけはないし、不安因子が多すぎて前向きになれません。と、色々書きましたが結局は責任を持ちたくない、まだ自分が子供でいたいのかなと感じます。毎月、100%に近い避妊方法をとっているものの、不安になります。もし、万が一…。できたら産むと言えるのか？堕胎は罪悪感で押しつぶされそう、でもそんな理由で産んで愛情を持てなかったら？と堂々巡りです。このような人間は母になるべきではないでしょうか。いつか産みたいと思える日がくるでしょうか。

有り難し 10

回答 2

2022/10/19

赤ちゃんの名づけ変更の後悔からの鬱

生後3ヶ月の赤ちゃんがいます。出生届提出後に名前を変更し、後悔しています。期限ギリギリで出生届を出した後、やっぱり違う名前が良かったと感じ、翌日に役所に変更可能か問い合わせしました。非常に稀なケースだと思いますが、戸籍に登記される前なら家庭裁判所の手続き無しに、変更可能とのことでした。（変更前後の名前はプロフィールに記載してます。）散々悩み、届けを提出した4日後に変更しました。一度は変更せずそのままにする事にしましたが、何故か4日目の朝に突発的に変更したい衝動に駆られました。産後の一時的な気の迷いだったと思います。夫に市役所に行ってもらい手続き完了したと聞いた直後、「とんでもないことをしてしまった」と感じ、その瞬間から死にたいと感じる程に自己嫌悪の念に駆られました。下記が後悔の内容です。 •戸籍は汚れなかったが（追完届けの記載はされた様でその罪悪感もあります。）母子手帳が汚れたこと（出生済証明の箇所に前の名前に訂正線が引かれて残っている）子供がこれを見た時、どう思うか不安。 •出生届提出後に名前を変更したという、非常識な行動をしてしまったこと。 •変更前の名前の方が良かったと感じていること（変更前の名前は爽やかで軽やか、変更後の名前は暗く重い、珍しい名前で浮いてしまうか不安）なぜ好みでないこの名前に変えたのか自分でも分からない。 •変更後の名前の漢字の意味を調べると、暗い、黒、等良いイメージでなかった •変更後の名前は冬のイメージがあるらしいこと（夏生まれなのに） •そもそも、漢字のイメージが好みと真逆（さわやかな名前が好み）自業自得なのに、変更に対応した市役所に恨みまで感じてしまっています。 1日中名前について堂々巡りで考えて、日常生活が出来なくなり、今は里帰りして生活しています。精神科も受診しました。名前を見るのも書くのも呼ぶのも辛いです。名前変更の後悔の罪悪感からか赤ちゃんに上手く接っすることが出来ません。このままでは罪悪感から死んでしまいそうです。名前の変更をしなければ、もっと楽しく育児をしていたはずなのに、辛いです。夫も呆れて、夫婦関係も危機的状況です。簡単に改名できるものでも無いし、親戚からの目もありますが、状況を打開する為に、元の名前に改名して戻したい気持ちが抑えられません。今後どう生きていったら良いのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

2021/11/10

お付き合いしている方の元奥さんについて

１年お付き合いしている方がいます。離婚歴があり、成人した子供と未成年の子供がおり、元奥さんが引き取っています。お付き合いを始める前に、子供の事でのみ元奥さんとは連絡を取り合う事もあると聞いていました。私の感覚からしたら子供が大きな病気になったとか養育費が終わる時や子供が結婚するとかそういう連絡だと思っていましたが、この１年で何度か元奥さんから連絡があり、子供の事以外の連絡もあり、未成年の子供の日常的な悩みなどでの連絡もありました。私も子供はいますが夫は亡くなっているので頼る場所がなく一人で子育てをしています。子供の事とはいえ引き取ったのは自分だし、日常的な悩みを相談するくらいなら、離婚しなければよかったのではないか？と怒りが湧いてきます。彼は自分からは連絡をしていない、電話がくるから出ているだけと言いますが私から見たら別居をしている夫婦にしか見えない、いつか復縁するのではないか？という不安や疑いがあり、彼に伝えました。きちんと話をしたから連絡はもうこないと言ってくれて話は終わりましたが数週間後また連絡があり、子供と連絡がつかないけど知らないか？という内容でした。結局以前と変わらない状態でした。その時は我慢しましたが、モヤモヤが消えません。私が意地悪なのでしょうか？嫉妬も少しあるのは自覚しています。この感情をコントロールするべきか、どうすればいいのか分かりません。

有り難し 11

回答 1

障害がわかり死産、自分を責め続けてしまう

叱咤覚悟での質問です。私には娘が一人おりますが、娘を授かる1年前に死産(中期中絶)をいたしました。第一子は、長い妊活の末に授かった念願の子供でした。安定期に入ってすぐの頃の検診で、性別と同時に、障害がわかりました。腕欠損、という障害でした。周りや夫も、「あなたが大事。今回は諦めなさい。」と言い、産みたい！と泣いたものの結局障害を持った子供を育てられない、という弱さから、中期中絶を選びました。担当医には、「産まれる前に分かることは希で、きっとお腹の赤ちゃんが教えてくれた。」と言って慰めてくれ、私自身、その子が教えてくれたことを胸に、前向きになるよう努め、一年目の命日を終えてすぐに、娘を授かりました。幸いにも、娘は無事産まれ、健康に育ってくれていますが、未だに、罪悪感が拭えません。そして何より、自分を信じられず、お空に旅だった子同様、娘にも何か障害を背負わせているのでは、と疑う自分がいます。子供の頃から、知的障害などを持った人に好意を持たれたり、つきまとわれることが非常に多く、自分はそういう人を引き寄せているのでは、という恐怖心すらあり、子供が欲しくてもずっとずっと怖かったのです。障害を否定する訳ではなく、自分はそんな強い人間じゃないし、優しくもないし、正直障害のある子供を育てる自信もないのに、やはり最初に授かったのは障害のある子で、なぜ、どうして、という考えが拭えません。また、いつか妊娠しても、また障害を持った子を授かるのではないか、と意味もなく不安になります。長々と書いてしまいましたが、なぜあの子は私を選んだのでしょうか。私を選ばなければ、今頃この世に生まれて来れたかもしれないのに...。なぜ障害のある子供が産まれるのでしょうか。とてもとても真面目に生きてきました。不真面目で、悪いことばかりしている友人たちが、障害のない子供をたくさん産んでいくことに、正直心苦しくなります。産んであげられなかったこと、自分を責めること、娘に疑念を抱くこと、どうすれば私は解放されるでしょうか。何かアドレスをいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 36

回答 2

主人が２回目の無職になります

初めまして。この度はよろしくお願い致します。主人が２回目の無職にもうすぐなります。１４年間継続して来た仕事を娘の将来を考え辞め、転職しようと就活をし始めて一年半の無職期間があり今年の3月に転職をしたのですが過度なパワハラに合い今月末を持って離職します。元々マイペースでのんびりな主人なのですが今回も一年半若しくはそれ以上の無職期間が続くのではないかと不安で気が狂いそうです。娘は現在8歳で、私は産後8ヶ月で保育園に預け正社員として就業をしております。前回は借金も銀行から出来なくなり辛すぎて副業として風俗に努めようかとも思いました。主人がマイペースなのは私が何でもやってしまうからいけないんだと思い、甘えを無くす為死んでしまおうかとも思ったこともあります。しかし娘の事を考えるとそれも思いとどまり「お母さんが守るからね」と寝ている娘に話しかけています。私は三年前不倫をしました。主人が私の頑張りを認めてくれていないことが不満だったのだと思います。私が全てやって当たり前。仕事も家事も私の仕事。それが嫌で私は認めてくれた男性に惹かれました。しかしそれは間違いでした。今ハッキリと主人が大事だと言えます。どんなにイライラしてもダメかもしれないと思っても主人と生きて行きたいと思っています。私はまちがっているのでしょうか。私は幸せになってはいけないのでしょうか。死んでしまった方が楽なのではと思いますが、そんな事しては絶対ダメなのはわかっています。先日亡くなった祖父にほぼ毎日助けてねと声をかけています。私はいつか救われるのでしょうか。私が徳を積まないのがいけないのでしょうか。

有り難し 43

回答 3

2022/07/24

後悔ばかりの過去との向き合いかた

はじめまして。早速ですが相談させてください。私は現在アラサーの女です。幼い頃からいろんなしてはいけないことをしてきてしまいました。嘘、盗み、自己中で周りを振り回すなど。大人になってからも相変わらずで、二十歳頃に既婚者の方と関係を持ってしまったこともあります。（しかも二人も）一人は学生の頃から好きだった相手。もう一人は職場の方。倫理観もなく性欲や自分の欲に従った結果です。マトモな恋愛経験がなく、異性に求められる事が嬉しくて、後先考えず流されてしまいました。不幸中の幸い？なのか、不倫はどちらもバレずに終わりました（真相はわかりませんが）その後、私は様々な要因で鬱になり仕事を辞め、極力人と関わらない生活をしていました。しかし、こんなどうしようもない私の事も受け入れ支えてくれる男性ができ、結婚しました。（不倫したことも知っています）ずっと家庭環境が最悪で、実家では心休まる時間なんてほとんどなかったのに、夫と過ごす毎日は人生のなかで一番穏やかで幸せです。そう心から思うようになった頃から、過去の自分の行いを思い返し「なんてバカなことをしてきてしまったんだ」と後悔する毎日です。特に最近その自責の念が強くなり、食事も喉が通らずストレスからなのか吐き気が続いています。不倫はバレなかったら良いわけではない（もちろんバレてたらもっと悪いですが）これからバレるかもしれない。夫に迷惑をかけるかもしれない。自分だけではなく他所の家庭を壊していたかもしれない。壊すかもしれない。しかしいくら懇願しても過去には戻れないしやり直せない。今私ができるのは、いざ慰謝料などを請求されてもきちんと払えるようにお金を貯めること。これ以上、人を悲しませるようなことはしないこと。頭ではわかっているのに不安と後悔で押し潰されそうになっています。どこまでも自分勝手な自分に嫌悪は増すばかりです。どうしたら前を向いて生きていけるでしょうか。こんな私でも生きていって良いのでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありません。宜しくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

ひきこもり主婦の孤独感

子供がいない専業主婦です。結婚して色々あり鬱病になるまではいわゆる人並みの人生でした。結婚式も私側は職場、友人だけでも100人ほど来ていただきました。鬱病になって退職し、子供もできず、ふと気づけば50歳も見えてくる歳になりました。鬱病はほぼ落ち着いて日常生活をおくれています。最後に短期のバイトをして以来、無職10年。過去の人達とは疎遠になったり喧嘩別れをしたり、今の人間関係は夫とたまに実家の母だけです。実家の姉が近々結婚をするので母と話しても姉の話ばかりになりました。「お姉ちゃんの彼氏は、お姉ちゃんの友達は」ばかり言われると私の存在がないみたいで空虚感がすごいのと、どうせ私は友達いないし無職だしと卑屈になるので母ともあまり会わなくなりました。夫を朝7時に「行ってらっしゃい」と言ってから夜遅くに「おかえりなさい」と言うまでペットと花に話しかける以外、人間と喋らない日がほとんどです。寂しいです。働けばよいとわかっていても今の自分に何ができるのか、社会が、人が怖い気持ちも強く尻込みして不安と焦りだけが空回りしています。短期のバイトの時におばさんに顔の事をからかわれてから余計に人が怖いです。現実逃避のように毎日家事だけ一生懸命しています。私が望んでいるのは好きな仕事を夢中にして、好きな友達もたくさんいていつも携帯が鳴っていた過去の自分。もう戻れない過去の想い出も、今の無力なただ歳をとった自分も辛いです。励ましてくれる友達が一人でもいればと甘えた気持ちがあります。どうしたらよいかわかりません。ご意見をいただきたくお願い致します。

有り難し 62

回答 2

不妊で悩んでいます

はじめまして。結婚して8年経ちましたが未だ子宝に恵まれず悩んでおります。結婚当初は何度か妊娠はしたものの流産を繰り返し、最近では妊娠の兆候すらまったく見えない状況であります。高度医療の治療も何度か挑戦したのですがよい結果は出ませんでした。これから夫と二人で生きていくんだ！と心に決めたものの、町で見かける家族連れを見ると羨ましくて・・。現実を受け止めなくてはと思いつつも、現実を受け入れたくない自分の気持ちが強くて、これから先どのように生きていったらよいのか分からず悩んでおります。どうかよいアドバイスがあれがご教示下さい。

有り難し 636

回答 4

性格に疲れてしまいました

初めて相談させていただきます。結婚2年目、0歳の息子を育てている23歳です。昔から恋愛になると被害妄想、ネガティブ、考えすぎえしまう性格です。ちゃんと好きになるとどんどんこの性格がでてきてしまいます。旦那はわたしのこの面倒くさい性格を受け入れてくれています。それに甘えてしまってどんどん自分の被害妄想やネガティブが悪化していて自分に疲れてしまいました。何度も性格を変えようと思い努力してもうまくいきません。もともと隠されることや、嘘をつかれるのがとても嫌で旦那にしないでくれと要求していました。旦那も受け入れてくれましたが、それがプレッシャーにもなっていたとのことです。以前タバコのことで喧嘩をしました。タバコを吸っているのではないかと何度も疑ってしまい、喧嘩をすることが多く、結局最近わたしが子育てで疲れて寝ている隙に子供を抱えながらアイコスを吸っているところを発見してしまい、大喧嘩しました。わたしはなんで隠すのという思い、旦那からしたらもともと疑われていたから中々言えず隠してしまったんだろうと今思うと思えます。けどその時のわたしは、タバコを吸ったら言うという約束に対し、隠されていたこと、いくらアイコスだからといって子供を抱えていたこと、に対してとても怒ってしまいました。そういった時に、冷静になることができません。すべて投げやりになってしまい、旦那のことも強く突き放してしまいます。沢山傷つけることも言ってしまいます。ですが旦那はそれでも一緒にいたいと言ってくれます。私は嬉しい気持ちと、そういう自分が嫌になり、どんどん自信をなくします。常に傷つくことを恐れていて、何か小さなことでも疑い考えすぎてしまいます。そういう場面になったときに、うまく対処がなかなかできません。旦那はそれでもいいと、けど人間隠し事を100しないっていうのは厳しいとも言っています。わかっているのですが、不安になりますお金を一緒にして生活していますが、旦那がアプリに課金をしていた時も、少ない額なので気にしなければいいのかもしれないのですが、お金って信頼関係に繋がるのになんで黙って課金してたんだろうとか深い意味はないだろうにずっと考えてしまいます。私だって思えば家のテレビで映画レンタルで共有のところからお金を使うので同じことだと思います。自分に疲れました。

有り難し 13

回答 1

2022/10/26

主人が女性とLINEや会う等しています。

８月に女の人とLINEをして食事に行っていたことがわかりました。そのLINEでは、○○さんと話をしながらご飯を食べることが今の私にとって一番楽しい時間です。またよろしくお願いします。と打っていました。私はショックを受け、そのことについて話し合おうとしましたが、LINEをブロックして削除したの一点張りで不機嫌で無口になってしまい、とても話し合いになりませんでした。また、そうは言っていたもののまだ続いていたことが10月LINEを見てわかりました。その内容は、女から「フリーメーソンのことで辛くなってきたので聞いてください。集会しましょう。ワクチンのことやあれもこれも話したいことたくさんあります。」という内容でした。夫はそれに対して具体的な日時を提示していました。その時会ってほしくなくて咄嗟にその相手のLINEをブロックして削除してしまいました。電話番号も削除しました。しかし、LINEを復元してまだやりとりしているようです。 LINEを削除したことについて私には何も言ってきませんが、私の前ではLINEをしないし、LINEにはロックがかかっていて見られないようになっています。すごく警戒されている感じです。私としては、他の女の人とこっそりLINEや食事をしてほしくないし、子供が2人もいるのになんてことしてくれてるんだという気持ちです。心の浮気だと思ってます。ちなみに私は相手の女の電話番号は控えています。今後どのようにこの問題と向き合っていくべきでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2021/12/11

うつ病が治らず生きる意味がわからない

36歳専業主婦です。 14歳から気分変調性障害を発症、常に希死念慮に苛まれながら生きてきました。 25歳で大うつ病とパニック障害を発症、一度は寛解したのですが、31歳での過労で大うつ病が再発、以降ずっと通院と服薬を続けていますが、働ける見込みが立ちません。病気で極端に気力体力がなくなり、また、強い音や光にも弱くなりました。人と会うのもしんどくなり、友達も減りました。今は夫と両親と猫と主治医が身近な存在です。いくら治療をがんばっても社会復帰できる見込みが立たず、生きている意味がわからなくなりました。追っていた夢も追えなくなり、趣味も楽しめなくなり、患者として制約の多い日常生活を送らねばならない、なぜ生きなければいけないのかわかりません。今、私の手元には致死量の薬剤があるので、それを飲めば死ねます。しかし、植物人間になってしまう可能性もあるため踏み出せません。うつ病の症状で死にたいのではなく、病気が治らず働けず、自分のやりたいこともできず、ただ死なずに存在しているのみという状態が苦しいです。仏教ではどのように考えるのでしょうか。穀潰しの病人を肯定してくれる理屈はあるのでしょうか。

有り難し 27

回答 1

何かお言葉をください。

双極性障害Ⅱ型です。調子が良い時と悪い時を繰り返していて、とてもしんどいです。調子が悪いどん底（うつ状態）の時は、早く消えてしまい早く楽になりたいと思ってしまいます。今まさにうつ状態の真っただ中にいます。死にたくても、診察の度に医師と交わす絶対に死なないという約束、家族からの『死んじゃダメ』という言葉に生かされ、自分自身でも『生きてさえいればなんとかなるから大丈夫！』と言い聞かせながら、毎日生きているだけで精一杯です。今のところ何とか行動には移さずにいられていますが、下りのエスカレーターや階段、高い場所、ホームから見下ろす線路などを目にすると、そのつもりはなくても吸い込まれそうになって怖いです。私には夫と、この春に３歳を迎える娘がいます。ちゃんと妻の役割、母の役割を果たせなくて申し訳ない気持ちでいっぱいなすし、私が娘の成長に悪い影響を与えてしまわないかとても不安です。私には、新たに仕事を始める夢がありましたが、夢を見ていられる状況ではなくなってしまいました。他にも産後、橋本病という甲状腺の治らない病気を患いまして、また双極性障害という治らない病気を抱えてしまいました。なんで私はこんなことになってしまっているのでしょうか？もう生きているのが辛いです。こんな私がそれでも生きていなければならない意味って、一体なんでしょうか？何かお言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 24

回答 2

檀家寺さんに仏教初心者が訪れるのは、ご迷惑になるでしょうか？

最近、仏教に興味を持ちはじめ、自分なりに様々な本を読んだり、知識を深め始めています。そして、私の心の支えになっています。仏教を学ぶにつれ、「仏教徒になりたい」という思いや「お寺さんと繋がりたい」という思いが湧いてきています。私が現在住んでいるのは、古くから住んでいる人が多い、いわゆる「田舎」の地域です。私は、夫の仕事の都合でこの地域に引っ越してきたため、地縁などもなく、つながりのあるお寺が全くありません。お寺はありますが、檀家さんは皆、何代も前からのお付き合いのようだし、「写経の会」などの対外的に開かれているイベントなども特別実施されていないようなので、興味はあるものの、「完全なよそ者が訪れても受け入れてもらえるだろうか」と、不安になってしまい、敷居が高く感じられ、一歩踏み出せずにいます。また、まだ特定の宗派を信仰する、というところにまでは至っていないため、そのような状態で、檀家寺さんを訪れるのももしかしたら迷惑になってしまうのかな・・・とも考えてしまいます。昔からの檀家さんばかりのお寺に、私のような、仏教初心者が訪れるというのは、お坊さんの本音として、いかがなものでしょうか？都市部に足を延ばせば、私のように、仏教に興味を持ち始めた人でも気軽に参加できるイベントなどが行われているお寺があるようなので遠いけれど、そういうものに参加した方が良いのかな・・・とも感じます。

有り難し 15

回答 2

人生相談

はじめまして。神奈川県在住の23歳です。 2ヶ月前に入籍し、只今妊娠中7ヶ月です。私は結婚するまで母と2人で暮らしてきました。父親の事はあまり知りません。そのためか、早くから家庭を持って母を安心させたいと思ってました。しかし、いざ子供ができると男性はこんなにも頼りないのかと思うようになりました。女性は身籠った時点で母親になれますが、男性は簡単に父親になれないので頼りないと思う事が増えました。例えば、生活費と病院の検診費用など最近やっと頂けるようになりました。それも私の貯金がなくなり、もういい加減にしてくれと私が不満を爆発させてやっとです。病院の検診費用も「先月は払ったよ」と言われた事もあり、なんでこんな男性と結婚してしまったのだろうとも思いましたし、簡単に子供作ってしまったのだとも思いました。子供に一切の罪もないのに。不満を爆発させて「実家に帰る」というと焦ってごめんと平謝りしますが、反省や謝罪もその場だけなのです。しかし、子供がお腹の中にいる今は別れるなんてできません。こんな私は身勝手なのでしょうか？謝罪され許してを繰り返して、成長がない人はダメなのでしょうか？私が妥協して許していくしかないのでしょうか？

有り難し 113

回答 10

一年半前に亡くなった姉の事で

初めまして、よろしくお願いいたします。一年半前に姉を突然くも膜下出血で亡くしました。２人姉妹で仲が良く、その時期（４年間）夫の転勤により東京で暮らしていたため、近くにいないときの出来事でした。姉の死が受け入れられず落ち込む事が多かったのですが昨年のお盆のお墓参りの際に私がした行いについてずっと気になっており、この度ご相談させて頂くことに致しました。それはお墓参りの際、思い余って遺骨を触ってしまいました。（名前を呼びながら撫でるような感じで）ただしてしまった後、もう天国に行ったのだからこれは供養として良くない行動だったのでないかと不安になりました。納骨から１か月ほどしての日でした。ずっと気になっていまして…もし良くない行いだとすればどのようにすれば良いかご教示願えませんでしょうか？　最近、更年期や義母の介護もあり、いつも気持ちが落ち着かずくよくよと思い悩む事が多いです。こんな時に姉がいたらたくさん話して笑ってできるのにとつい思ってしまいます。昨晩夢に出てきてくれたのですが、すごく喧嘩して思春期に叩き合いの喧嘩をしたときのようでした。夢のこともあり、いつまでも気になっていたので本日思い切ってメールさせて頂きました。今年、私は姉の享年を迎えます。心の持ちようを教えて頂けたら有り難いです。何卒よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 2

お墓と供養

１年前に叔父がなくなりました。たまたまお見舞いに行った日でした。叔母夫婦には　子供がなく私が叔母にかわり葬儀を出し見送ってきました。　その時に何となく叔母が亡くなった時も私が送り出すのかなと考えておりましたが　半年程たった頃　叔母の妹の娘(姪ですね)から　一緒に住もうと連絡があり　叔母は喜んでおりました。私の実家と叔母達兄弟とは　少し複雑な関係で付き合いをしておりません。前に　叔父が定年後　その姪と二世帯住宅をたてて一緒に住むという話があったのですが　家を建てるお金は　叔父が出し　その他に老後の面倒をみるのたがら一千万欲しいと言われ　その話は　無くなりました。そのような事があったので　正直かなり不安がありました。まして　叔父の葬儀の時も来ることもなく　弔電すらなかったのですから… それでも叔母が良ければ　それで良しと思って思っておりましたが　見事に不安が的中してしまいました。その後　叔母が近所に永代供養してくれろところがあるから　叔母が亡くなったら叔父と一緒に　そこに入れてくれと頼まれ、分かったよとは言ってたのですが　先日　叔母から遺言書が届き　祖先の祭祀をすべき者と指定すると書かれてありました。叔母に　連絡をしたところ私の住んでいる近くで供養してほしいとの事でした。叔父の遺骨はまだ　叔母の家にあります。私は　男兄弟がおりませんので実家のお墓の事もあります。　後々　私の長男が　叔母夫婦のお墓も守る事になると　正直負担はかけたくないと思ってしまいます。叔母夫婦を無縁仏にはしたくないと思いつつも今から　墓地を２区画(主人は次男なので)用意しておくことにも抵抗があり　何をどうしたら良いのかわかりませんこのまま何もせず　私が先に逝ってしまった後の事を考えると　どうなるのだろう？とも思い悩んでいます。良い　お答えありますでしょうか

有り難し 8

回答 2

2023/06/30

友人と出会い系について

悩みを相談させてください。私の友人についてです。友人が人に大事にしてほしいからという理由で、出会い系サイトを利用するという話を私にしました。女性の身ということと、出会い系のほとんどが性行為を目的にしてる人が多いという点、見知らぬ人間と性行為を行うリスク等を考えまた私は彼女のことが恋愛的に好きということもあり、止めてしまいました。しかし彼女はそれを快く思わなかったのか「その話題に触れるのはやめてほしい。相談したわけではない」とはっきり拒絶を伝えてきました。そのあと「すぐに踏み込みすぎてごめん」と謝罪をしたものの、スタンプが返ってくるのみでなにか会話があるわけではなく一週間ほど時間は経過しました。彼女と関係修復はおこないたいが、出会い系の件が頭をよぎりうまく話せる気もしません。一度距離を置いたら前のように話すことができるのか、そもそも私がその出会い系の話を忘れられるのかいろんなことが不安になり、もやもやとしていてどうすればいいのか分からなくなっております。何かご助言をいただけないでしょうか。

有り難し 10

回答 2

2021/11/24

私の存在が気に入らないようです。

実の母と妹との関係と子育てについて相談です。主人と別居し実家に戻って7年になります。今年、５月に乳がんがみつかり治療を受けました。今は仕事復帰して経過観察をしていくことになっています。別居し、実家には戻ったものの、もともと母や妹との関係がよくなく以前も相談させて頂きましたが昨日またケンカになってしまい、これからどうしていったらいいか悩んでいます。　私が病気をしたことで、今までギスギスしていた関係が少し改善されたように感じていましたが、昨日のケンカでまた以前と同じ、私に「感謝や思いやる気持ちがない」「娘に愛情がない」「気遣いがたりない」「自己中」などと言われ「１人で生活しろ」といれました。私なりに気をつかっているつもりなのですが、母と妹には通じないようです。娘に私か、主人か、祖母、誰と暮らしたいか質問してみましたが「わからない」と言われました。昔、アパートに住んでいた時も時々、母と妹がやってきて部屋の片付け方など色々注意されたり、勝手に片付けられたりしました。今も私の持ち物を勝手にいじられ、やめてほしいと言ってもしばらくするとまたやります。来年、再来年は地区や中学の役員をすることが決まっており、１人実家をでた場合まわりの方に迷惑をかけることになるのが心配でもあります。治療を受け助けて頂いた命ですが、助からない方がよかったのでは...と考えてしまいます。私の子育てについても、私がそばにいると娘が傷つく。とダメだし。私のすること全てが気に入らないようで全部否定されます。母と妹の生活リズムと私と娘の生活リズムが違うので出勤前に洗濯することすら気遣いがないと言われました。実家とは縁を切りやっていければと思いますが、娘を連れてでれば間違いなく色々口出しされると思います。　今はパートで働いているので生活していけるだけの収入を得られる仕事を見つけることから始めなければいけませんが、穏やかに生活できるよう、どうしていったらいいでしょうか。

有り難し 31

回答 2