問答一覧

検索結果: 819件

やるべき事は分かるのに

初めて質問させていただきます。 30代、主婦です。今、自分がよく分からなくなっています。子供は大切ですが、思うように愛情を注げません。ついイライラして、嫌な母親になってしまいます。こうしたら子供も楽しく家庭生活を送れるだろう…とやるべき事は分かっているつもりですが、行動が伴いません。イライラが先立ち、子供と同じ空間にいる事が嫌になります。母親が家族にとって太陽のような存在であったらいいな。といつもそんな母親になりたいと思うのですが、うまくいきません。自分でも何にストレスを感じ、なぜイライラしているのかよく分からないんです。仕事はしていますが、休みもありますし、自分の時間も取れます。贅沢な悩みなのは分かっています。が…どうしようもなく泣きたくなったり、しんどくなってしまうんです。大人になりきれてないからでしょうか？つたない文章ですいませんが、何かヒントになる事がありましたらよろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

お恥ずかしながら

交際して5年半結婚して1年半 1歳の息子がおります。結婚してからセックスレスぎみです。妊娠期間は全く無く、今は2ヶ月に1度あるかないかです。旦那から誘ってくることはまずありません。私から誘ってもマグロ状態で私のされるがままです。聞いてみるとめんどくさいし1人でした方が楽。と言われてしまい女性としてのプライドが傷つきました。でも、どうしたらまた女性として見て貰えるのか色々旦那に内緒で試行錯誤してみましたがもちろん全く気付くことなく先日誘ってみたところいい歳してみっともないでと言われてしまいました。毎日毎日誘ってる訳じゃ無いのにみっともないとまで言われてしまい確かに私のが歳が上で子育てや家事に疲れきって魅力が無いのかも知れませんが泣きました。私が女性として見て欲しい、心も体も満たされて穏やかにいたい。と言う気持ちに蓋をして、我慢さえしてたら夫婦として仲良くしていけるんでしょうか。今夜こそはと期待し旦那がさっさと寝てしまった時本当に本当に惨めで虚しくなってしまうんです。みっともない質問でしたら本当に申し訳ありません。

有り難し 3

回答 1

母の死後、母の夢ばかりみます

今年の2月に、実母をガンで亡くしました。まだ55歳でした。2年前、私の婚約直後に母の癌が分かり、ステージ4の状態で、なんとか、孫の顔だけは見せたいと、結婚式や、運良く子を授かれたので、出産もこの間にしました。子供が5ヶ月の時に、母の容体が急変して、辛い手術や抗がん剤治療に耐えたのに、癌発覚から1年半で、亡くなりました。当時は、悲しみに暮れる余裕がないくらい、子育てに追われていましたが、その頃からも夢によく母が出てきていて、元気な母の姿を見れる夢が多かったのですが、最近は、夢の中で母が急変して、どうしようとなる瞬間で目が覚めます。ほぼ毎日このような夢を見ます。夜中に覚めた瞬間、とても気持ちが沈みます。日中も考えてしまいます。これは、私の気持ちの問題なのでしょうか。昔から、私は母に心配ばかりかけてきて、母も1番私の事を心配していたから、今は子育ての事もあるし、夢に出てくるのでしょう。と母の知人に言われました。母は、家でも、職場でも、誰からも慕われて、本当に憧れの存在でした。夢であっても、母には会いたいです。でも、現実で闘病生活に苦しむ母を散々見てきて、夢でもこれ以上苦しむ母の姿を見るのは辛いです。どういった気持ちでいるのがよいのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

実母に対してイライラもやもやする

子供が生まれてから実母に対してイライラしてしまうことが増えました。具体的には、私に言いたいことを子供(実母から見て孫)を通して言ってくることです。例えば子供が泣いていると「どうしたの？誰にいじめられたの？○○(私の名前)にいじめられたの？」子供の着てる服が小さくなってきてると「かわいそうにこんなの着せてないで、新しい服買ってってお母さんに言ってやんな！」寝かしつけようとしてると「まだ寝たくないんだよねー。そっちの思うように都合よく寝るわけないじゃんねぇ」子供が足を出したりしていると「寒い寒い。こんなに薄着じゃ寒いよねぇ」など、子供の意見を代弁するような形をとって色々言ってきます。一つ一つは小さいことだし、実母は冗談のつもりで言っているのはわかっているのですが笑うことができません。しかも子供はまだ1歳にもなっておらず、言葉も話せないし理解できない状態なので、実母の言葉に子供が便乗するというようなこともありません。それなのに笑って聞き流せず、かと言って言い返すほどのことでもなく心にもやもやが残ります。実母は「今と昔では全然常識が違うから、私は口出ししないの」とよく言っていて、本人もそれを実行してるつもりのようです。それだけ聞くととてもいい母親のように聞こえるのですが、実際は子供ごしにうるさく言ってきてるじゃないかと思いイライラします。実母は元気で明るく、楽しいことが好きなタイプで、冗談を言ったりするのも普段通りなのですが、子供が絡むと言われたことがいつまでも残ってしまいます。根っこでは実母のことは大好きで、普段からよく連絡をとっており、実家にもマメに帰りたいと素直に思うのですが、実際に実家に行くと半日ぐらいでもう帰りたいと思ってしまいます。実母の発言は止めることはできないと思うので、こちらの受けとめ方、感じ方を変えられるようなアドバイスを頂けると嬉しいです。長文となりましたがよろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

産後、夫との関わり方について

もうすぐ3ヶ月になる娘を持つ母親です。夫はとても家事育児に協力的ですが、産後、私がいわゆるガルガル期という状態で夫の世話の仕方（抱っこなど）が気になり、その度に「こうした方が良いんじゃないかな」と言ってしまうことがありました。夫は納得してくれますが、その後「どうせ俺はダメだから」と卑屈な態度になることが多く、私も落ち込んでしまいます。夫も仕事で疲れて帰ってきて、家事育児を手伝ってくれ、更に私に文句を言われたのではイライラしてしまうことは分かります。趣味の時間も持ってもらったり、寝室も別にしてできるだけ睡眠時間も取れるようにしています。お疲れさま、ありがとう、と毎日口にしています。夫の地雷を踏まないか常に気にしてしまうようになりました。子育ての不安や寝不足と相俟って精神的に辛いです。コロナで外出できないこともあり、日々が息苦しいです。普段はとても仲が良く、今までほとんど喧嘩もしたことがありませんでした。夫との会話が私の気分転換になってることもあり、ピリピリしているととても辛いです。解決には話し合いしかないと思いますが、またピリピリした空気になってしまうと思うとなかなか口にできません。どのように話をしたらいいでしょうか。

有り難し 20

回答 1

3人目の不妊治療。

自然妊娠ができず、今まで体外受精で二人出産しました。上の子が５歳、下の子が３歳、私自身は今年40歳になります。二人とも一回目のチャレンジで妊娠できていますが、もともと不妊治療を始めた時から排卵機能が低下していたので実年齢より妊娠できる期間は短いと言われていました。自分自身は２人目の出産後から３人目がほしい気持ちが芽生え、でも仕事しながらの不妊治療の辛さや年齢的なこと、主人が３人目を希望しないことで諦めようと言い聞かせてきました。凍結胚もありません。子どもはかわいいのですが、子育てが上手くできているとも言えず、疲れてイライラしたり、産後うつやクライシスにもなりました。でも同年代の友人が３人目を妊娠したりすると心がざわついて、３人目を諦めきれない気持ちがわいてきます。たぶん年齢的なリミットも迫っているので余計に焦っているのだと思うのですが、このモヤモヤをどう整理したらよいのでしょうか？主人は二人授かっただけで充分と言います。私もそう思えるようになれれば気持ちが楽になりますか？ご指導お願いします。

有り難し 27

回答 1

虐待をしないか不安です

1歳の子がいます。先般の虐待の事件や事故、病気で亡くなった…などのニュースを目にする度に子に重ねてしまい切なさでいつも胸がいっぱいになります。もしこの子をなくしてしまったら…と考えただけで涙が出てしまいます。それなのに、まだ言葉が通じないことだってわかっているのに「なんで泣いてるの！？」ってイライラしてしまったり、髪を引っ張られたり顔に爪を立てられたりすると痛くて手を振り払ってしまったり…。殴るのをなんとか我慢している、という時もあります。もし次の瞬間に子が死んでしまったら後悔しかないというのに、私はこんなことばかりしてしまいます。子は可愛い。産んでよかったと心から思います。死んでしまいたいと思った時もありましたが、生きていてよかったと思えるほどに、子は可愛いです。でも今からこんな調子で、イヤイヤ期が始まったら私もニュースで取り上げられるような、暴力を振るう母親になってしまわないか不安で仕方ありません。夫は帰りも遅く、なかなか育児に関わることもできません。両親は双方遠方で、皆働いているのと、実母は「誰かに(精神的に)頼ることは恥」と無意識に思っており、私の心情も里帰りをしている時から軽視されているような気がして、なかなか話すことはできずにこちらで吐き出させて頂いた次第です。何かお言葉を頂ければ幸甚です。よろしくお願い致します。

有り難し 37

回答 2

死にたいと思ってしまいます

生きる気力が沸かないです。半年前に主人から離婚したいと言われたのですが、何故か離婚話はなくなりラブラブな感じにしてきます。その時言われた離婚したい理由は恋愛感情がなくなった。楽しいけど好きじゃない。お互いに本当に愛し合える人と一緒になった方がいいんじゃないかです。私達は、結婚歴６年で子ども３人いて１人軽い障害があります。離婚話はなしにしてとか謝罪の言葉もなく知らないうちに離婚話はなくなりラブラブな感じにしてきます。今日、あの時の離婚話はなんだったのか聞いてみたら、働きすぎで疲れてたみたいと言っていて私は結構思い詰めてたのですが、主人は呑気に楽しそうにテレビを見ながら真剣には取り合ってくれなかったので、そのままにしました。その半年前の離婚話時に死にたいと思いました。自分の中で何かが崩れたんです。あの日から毎日死にたいと思います。家族のために働くこと幸せだと思ってました。でも無意味だったんだと思って、主人は今までも離婚したいと言ったりしたくないと言ったりコロコロ言うことが変わって、何だか疲れました。今の家族がいつかはなくなるかもしれないものと思って、頑張る気がしなくなりました。幸せになりたいとも思わない。もう何もしたくない、もうどうでもいいんです。知人に相談すると、こんな事言うと母親なんだからと言われましたが、母親だからってできない。結婚生活や仕事、子育て、毎日コツコツ積み上げていくものだと思います。でも無意味に思います。主人との夫婦関係は、精神的に支え合える関係ではないです。不満は一切言えないです。話せる人、わかり合える人は誰もいなくて孤独に感じます。すべてのことが、何でこんなことしないといけないんだろうと思います。消えてなくなりたいです。子どもに不自由な思いさせたくない、子どもを幸せにしたいという思いだけで毎日こなしてます。主人の前でも明るく振る舞ってます。家族仲は良いです。子ども達もお父さん子で主人も子ども大好きです。私達夫婦は、二人合わせて経済的にも子どもの親としても一人前です。お互いに両親はなく３人の子どものうち１人障害があることから離婚しては、やっていけないし子ども達は、幸せになれないと思うので離婚は考えてませんこれからも、この生活を続けていくつもりですが私病んでるんですアドバイス下さい

有り難し 33

回答 3

子どもだからしょうがないと思いたい

先日も質問させていただき、お返事をありがとうございました。自分の子どもに寛容になりたいです。特に礼儀、お行儀、公共施設での声の大きさや騒ぎ方に非常に過敏に注意をしてしまいます。それ自体が悪いことだとは私は感じていませんが、他人から注意をうけると、また注意を受けそうな気がすると、非常に不安になります。土地柄、電車やバスを利用することもありますし、また子連れで外食をすることもあるのですが、正直どの程度うるさかったり騒がしいと迷惑なのかよくわかりません。静かにさせようと気を付けていると神経質なお母さんで子どもがかわいそうと言われ、これくらいは許容範囲かと少し自由にさせると「こんなにうるさいのでは寛げない。」などと言われ（家族で入れるレストランです）・・・。私自身は「子どもだから仕方がない」と言って親から寛容に接してもらったことはおそらくありませんので、正直、どの程度のことなら子どもだからと許せる範囲なのか、また許してもいいのかが全く分かりません。一応自分なりの基準は決めていますが、自信が持てません。騒ぎたい子どもが問題なのではなく、騒がせる母親だと思われたくない自分が問題なんだろうな～となんとなく思ってはいますが、どのように考え方を切り替えればいいのかわかりません。私は男でないからと自分を否定され、満点をとれないなら努力の意味がないと言われて育ってまいりました。このまま「子どもだからしょうがない」という思えず子育てをしていくと、両親のようにいつか子どもを追い詰めてしまわないか不安です。

有り難し 21

回答 2

長男の存在

長男が生まれた時、私はこの世で初めてこんなにも愛しくてとても大切に思う存在ができたのだと思いました。何があっても私が守らなくてはと必死に育ててきました。長男が大切なあまり長男の身に何かあるともし死んでしまったらどうしようという恐怖に襲われ仕事中の主人に何度も電話をかけたりあちこち病院に連れて行ったり、常にピリピリと神経を尖らせていました。今思えば育児ノイローゼだったと思います。そして長男が４歳の時に次男が生まれました。妊娠中は長男の事がこんなに好き過ぎてこれから生まれてくる次男を同等に愛せるのか不安で仕方ありませんでした。でもいざ次男が生まれると一転この小さな命を守らなくてはという気持ちが大きくなりそれからの私は親猫の様に次男に害を加えそうな者を近寄らせないようになっていました。長男もその一人でした。今思えばなんて可哀想な事をしたのだろうと後悔していますがあの時の私にはそうする事しかできませんでしたそれからは母子分離ができず苦労しました。母親の愛情不足だと言われました。でも余裕が無く長男と二人の時間を作る事ができませんでした。登校渋りや家で汚い言葉を使ったり、癇癪を起こしたり新たな問題が出て来て私の育て方が悪かったのだと反省し、ペアレントトレーニングに通っています。ペアトレで習った事や市の子育て相談の方のアドバイスを長男との関わりで実践している日々です。ペアトレの成果はある程度出ました。ほめる事が増え怒鳴る事は減りました。でも私の代わりに夫や義父が怒鳴るようになりました。なので長男も人を選んでわがままをぶつけるようになりました。全て私です嫌なループが起こっていると思った時にふと気づいてしまいました。私も家族も心から長男の事を愛していない、問題を解決したいだけ、私は他人がくれた術でしか長男と接していない。普段の会話も頭をフル回転して、こういう時はこう返した方がいいのかなと引き出しを探り私の意見ではなく教わった知識でしか長男に答えなくなっていましたなので長男と普通の会話ができません。どんな風に話していいか分かりません。苦手な人と話している感覚になってしまいます私は長男を愛せていません。長男は私の悩みの種です。悩んで体を壊す事も何度もあるので時々面倒と感じてしまいます私は親になるべきではなかった。長男の前から姿を消したほうが長男は幸せになれますか

有り難し 29

回答 1

ワンオペ育児女医〜仕事セーブするのが辛い

私は3歳と1歳の子持ちの女医（外科医）です。夫は単身赴任で、ワンオペ育児中なので私は子供のために仕事をセーブせざる負えません。育児をするだけで日々が過ぎ去り、仕事をバリバリ出来ないことがとても辛いです。最近身近な人を亡くしたことをきっかけに仏教を勉強し始めました。日本の各宗派の成り立ちや教え、仏教の伝来と他国の仏教の教えを勉強し、今は主に初期経典のダンマパダやスッタニパータ、アビダルマなどを読んでいます。お釈迦様の教えで自分の苦悩が楽にならないかずっと考えています。お釈迦様は人間は五蘊で構成され、どこにも自我は無いとおっしゃいました。私は他の男性医師や独身女医のように仕事に邁進してキャリアを積みたいと思うのですが、自分が！自分が！という自我に執着した欲にまみれた状態なのかもしれません。過剰な欲は持つべきではないとお釈迦様は言ってます。私は仕事のキャリアアップを諦め、子供のために仕事をセーブし続けるのが人間として正しい行動なのでしょうか。フルタイムで働けば私の方が夫より収入が多く、修めた学歴も私の方が10年長く、男というだけで思う存分働ける夫に嫉妬しそうになります。しかし嫉妬の心は人間としての成長を妨げる、持つべきではない不善心所らしいので、頑張って嫉妬の心を持たないように心がけています。それに仏教的には金銭や学歴に価値はないということも理解は出来ます。仏教を勉強し、人が幸せになるためには、自我をなくし、慈悲の心を持ち、自分以外の存在のために生きるしかないのだと理解しました。しかしそうなると私が医師としてのキャリアアップを諦め、育児に専念するしかないのでしょうか。育児は手がかかります。どうあっても誰かが仕事をセーブしなければ育てることは出来ません。一生懸命医師として努力してきましたが、女性は子供を産んだら医師の仕事に全力で邁進するのを諦めるのが人間的に正しい行動なのでしょうか？お釈迦様は男女は平等だと説いています。育児も医療と同じように尊い行いだということも理解できます。しかし子供を産んだというだけで、第一線を離れ続けるのがとても苦しいです。そんな私に何か心が軽くなるアドバイス、解決法を教えてください。

有り難し 65

回答 3

生きる意味

約1年前も相談させて頂きました。出産するか悩んでいた者です。 10月に出産しました。生きていく事が辛いです 3人の子育てをしながら毎日いつ人生が終わるんだろう、あと何日生きればよいのだろうと考えてしまいます。頼れる身内もいません。 10月に生まれた子供の父親とは、別に生活しています。会うこともありません。認知はすると言っていましたが、結局認知もしません。養育費もありません。たまにしか連絡はありませんが、連絡先も拒否しようかと思います。認知も無いままで子供にとって将来良いでしょうか？イライラ不安感が毎日襲ってきます。こんな母親と過ごすくらいなら、子供達は施設に預けた方が幸せじゃないのか？と思います。何かお言葉を頂けたら嬉しいです。まとまりの無い文章で申し訳ありません。

有り難し 4

回答 1

祖母の事について

私は訳あって小さい頃、親と離れて暮らし祖母に育ててもらいました。祖母の事は母親のように思っており、困った時は頼り時には喧嘩もしました。そんな祖母は二年前病に倒れ亡くなりました。亡くなった時私は祖母の死に際に間に合いませんでした。祖母は入院生活が長く、私は仕事や子育てでなかなか見舞いに行く事ができず… 私はもっと顔を見せれば良かった、祖母にさみしい思いをさせてしまったと後悔しています。亡くなって二年経っても祖母の事で涙が溢れてしまいます。私は祖母の死を乗り越えられるでしょうか？

有り難し 1

回答 1

許せないのは心が狭いのでしょうか？

旦那に言われる事について悩んでいます。出産を機に、育児疲れや、育児にあまり協力的でない旦那に対してイライラが募り、態度が冷たくなってしまっていました。私も溜め込まずにその都度吐き出せば良かったのですが、言ったところで素直に受け止めてくれる人でもないし、言い争いになるのも体力的にも億劫で言いませんでした。主人は18歳年上で、基本的に「俺が正しい、お前が間違えてる」「俺のいう通りにしてれば良いようになる」というような人です。口癖も「普通◯◯じゃない？」と同意を求めて来るのですが、私は、十人十色、人それぞれなんだけどな〜と思いながら、文句を言われるのも面倒なので同調してます。私の態度が悪かったのが発端なのかもしれないですが、育児に積極的に参加もしてくれない、毎日寝不足で疲れてても労いの言葉すらかけてくれない。私の気持ちに寄り添ってくれるということは基本的にありません。夫婦というよりは、精神鍛錬の為に入所した気分です。そんな旦那に、こうするべきだ。と言われても素直に聞く気にもなれません。毎日、今日は笑顔で接しよう！と心に決めるのですが、顔を見るとイラッとしてしまいます。初めての子育てで24時間子供中心で世間からも離れ、体力的にも精神的にもいっぱいいっぱいな中、一番身近な人間に否定ばかりされると精神的にかなり追い込まれて辛いです。そのようなことを言うと、世間の母親はもっと大変でもちゃんとやってる。なんて話が始まります。どうすれば、高圧的な旦那の物言いを気にせず流して、穏便に過ごす事が出来るでしょうか？今まで色々言われた事が頭の中でぐるぐる巡って、子供と接してる時も心ここに在らず状態になってしまう時があり、子供に申し訳ない気持ちでいっぱいだし、なんとか乗り越えたいです。

有り難し 27

回答 1

支えになる言葉をお願いします。

毎回、お世話になります。パートですが就職が決まりました。主人も今のところ、順調です。パートはフルタイムで社会に出るのはかなりブランクあり、とても不安です。面接でも、何故か凄く高評価していただいて就職出来ました。仕事も期待に応えたいと言う思いと家事と子育ての両立… 自信がなく、不安です。頑張れる所まで頑張ろう！と思っていますが、挫けそうになったときに支えになる様な言葉があったら教えてください。お守りににして頑張りたいと思います。でも、また辛くなったらご相談させていただくかもしれませんが… お坊様方、宜しくお願いします。

有り難し 38

回答 3

彼の毒家族

長年お付き合いしてる彼の母親と姉に理不尽に結婚を反対されておりましてそれが今の悩みの種です。彼の家族は機能不全で夫婦仲は最悪、父親は子育てネグレクトで母親は逆に過干渉・支配的で子離れできてない人です。姉がいますが甘やかされて育ったからか物凄く我儘です。彼は昔から自分の家族は異常だと言っており解毒済みだと思います。母親は自分の考える息子の幸せを押し付ける人である時は「あなたが幸せならなんでも良いわ」と言いながら彼が「こうしたい」と主張すると「それはダメ、私の言う事を聞きなさい」と言います。姉は我々カップルをパシリのように使い今まで散々迷惑をかけてきました。その時に姉を戒めるわけでもなく母親は彼に「彼女より姉優先は当たり前」と言います。私の事は母親も姉もよく思っておらず、様々な手段で「嫁に相応しくない」と言って別れさせようとしてきます。彼が言い返して私をどんなに庇おうとしても私の悪口を2人で言い続けます。耐えられず彼が泣いても辞めません。本当に人の気持ちに寄り添おうとしない非情な人達だなと思います。父親は2人を止めるわけでもなく横で黙ってるだけなんだそうです。私も家族もどうにか仲良く幸せになれるよう彼は努力してきました。問題を常に抱えている家族を立て直そうと彼が冷静に話し合いをしようとしても、相手が感情的なのでどうにもなりません。家族の為を思っても感謝されるどころか、逆にサンドバッグにされているようで彼は身も心もぼろぼろになっています。元は家族想いの優しい人ですが、昨今の家族とのやり取りを見ていると本当に気の毒です。家族に認めてもらっての幸せな結婚は無理かなと思っています。母親は自分もそうさせられてきたから、嫁に人権はなしみたいな古い考え方をしている人ですし、私もそんな自分を始めから馬鹿にしてくる喧嘩ばかりの家に嫁ぎたくありません。幸い2人で貯金はありますし私の実家は私たちの味方なので、相手家族を気にせず勝手に結婚して2人で平和な家庭を築いていきたいです。別れた方が良いのかなと思った事もありましたが彼が家族に残される事を考えたら可哀想でならず、2人で支え合って生きていきたいです。絶縁ともなればとんでもない大事で戦いになっても、彼を毒家族から引き離すべきでしょうか。結婚後の事も完全に関わらないなんて無理な気がして色々不安が募ります。

有り難し 30

回答 2

長男が入れ墨をいれていた

先日ママ友から長男が入れ墨を入れていると噂を聞いたと聞き、本人確認して背中も見たが何もなく本人も入れてないと。しかしお風呂上がりに長袖を着ているので何か違和感を感じもう一度確認してみると右腕に入れ墨をか確認しました。一年前途方にくれた時期があり大学もやめふらふらしている時期がありました。その時に友達に誘われ入れた様子です。中学時代　野球をとても頑張っていたが高校で監督との相性があわず退部させられそれから何にたいしてもやる気がなく大学に進学するときは　警察官になると頑張っていました。が大学にも馴染めず　結局にやめてしまい　地元の評判のよくない友達と遊び出しました。もともと人に流されやすいところがあり　とても心配してましたが　言葉も乱暴になり　暴力もふるうようになりました。しかし最近は落ち着いていて　昔のように優しい息子に戻ってきた矢先のことでした。私自身ピアスなど体に傷をつけることはどうしても馴染めず息子たちにも話はしていました。息子たちも理解してくれていると思ってました。今後　薬など回りに流され取り返しがつかないことにでもなったらと正直不安です。母子家庭で私自信夜の仕事も長く　息子たちには寂しい思いや嫌な思いをさせていたかもしれません。ですがいつも人様に恥じることは何もないといつも胸を張って生きてきたつもりです。そんな私の生き方が子供たちには　つらかったのでは…と今更ながら感じています。私は小さな時から母がいなく父親が女性関係が盛んだったせいか　自分が幼いときにつらかった思いを子供たちには味合わせてはいけないと　必死で生きてきました。それが負担だったのでしょうか？もう20歳も過ぎて自分のことなのでと言われてしまえばそれまでですが　どうにもショックで苦しいです。他にも自分のことで辛いことが重なり　憤りを感じています。今まで　自分なりに頑張ってきたつもりですが　どうしてこんなにもあれこれと　苦しいことばかりかと…それでも切り替えてなんとか前向いて生きてます。しかし　もう　壊れそうです。

有り難し 65

回答 2

苦しむ妻に何が出来ますか？

私の過去の女性関係のせいで妻が苦しんでいます。私はそんな妻を見るのが辛いです。私は妻が妊娠中に同僚の年下女性と親しくしていました。メールのやり取りを密にし、二人で会ったこともありました。肉体関係はありませんでした。冗談半分で付き合おうと話したこともありました。当時の妻は妊娠中も働き、家事の手伝いを私に求めたこともなく私に束縛もしませんでした。しかし妻の知るところとなり、ショックを受けた妻は出産前の離婚を要求。当時は誤解だと弁明するに留め、その場が過ぎました。私は妻が理解してくれ許しも得たとばかり思い生きてきましたが、妻は十数年に渡りその苦しみから逃れられずに心は蝕まれていたようです。妻は限界からか離婚を再度要求してきました。私は寝耳に水状態でした。すっかり忘れていたからです。正式な謝罪もなく、真実も分からず、誰にも知られず叱られることも罵られることもなく、何も無かったかのように過ごされて相当苦しんだようでした。妻はまだ健在だった妻の母親と私の母親に心配かけまいと話さなかったようです。しかし、妻が母親を看取ってしばらくしてもう我慢したくないとの気持ちになったとのことでした。おまけに、離婚の話し合いでは私の母親が当時のことを私から聞かされて知っていたにも関わらず、同じ女性目線には立たず息子である私を叱ることもなく、勝手に終ったことにしていたことも判明。過去のことだとか、今さら蒸し返すなとか、様々な暴言を妻に吐き出す始末。妻は私だけでなく、私の母親に裏切られた感情も合わさり心の病を悪くさせました。恐らく私の母親は発達障害かと思うぐらい、人の気持ちが全く分からない女性で、自分のしたことなど理解出来ず自分中心です。妻と私とも話し合いにもなりません。そんな私の母親を今までそれは大切にしてくれていた妻だけに、ショックなようです。私は妻に謝罪を繰り返しましたが時既に遅し。妻は必死で子育てをし、自分の母親を看病看取ってきた十数年でした。経済的にもギリギリで妻の預貯金も底をつかせてしまいました。私は妻と離婚したくないし、妻だけを愛しています。当時も浮気の感覚はなくただの遊びでした。つもり積もった苦しみが妻を苦しめていて、毎日辛そうです。みていられません。私は何をしてあげれはいいのでしょう。助けてください。

有り難し 41

回答 2

とても辛いです

初めまして。私は子どもの居る主婦です。相談させてください。妊娠し出産を経て、マイホーム購入後引っ越し、なんとか毎日やって参りました。元々人付き合いは苦手でしたが、友人もいましたので、なんとか生きてきました。友人には感謝です。ですが、不慣れな育児に引っ越しが更に重くのしかかり、引っ越し先のママさん達にうまく溶け込めませんでした。具体的には挨拶のタイミングを逃したり、気づくのが遅れて通り過ぎてしまったり。それが重なりだと思うのですが、子供を園に送って行くと、聞こえるように大声で悪口を言われます。子どもの前でもです。名前も知らない方々からもです。私は知らん顔して通り過ぎたり、時には挨拶をしたりしますが、もちろん相手は無視です。ただ、子どもがどんな気持ちでそれらの言葉を聞いているのか考えると涙が止まりません。最近は近所の方々にもその悪評が届いているようで、自宅の前でもお向かいさんママ達にも言われました。隣近所のご年配の方や子育ての終わった年代の方々は普通に接して下さるのですが、正直限界を感じています。体重が10キロ減り、車の運転も出来ない程体調を崩しています。辛いです。子どもの事を思うと、こんな母親で申し訳ない気持ちでいっぱいになります。どうすれば、動じない心を持つことが出来るでしょうか。主人にも相談できず、辛いです。

有り難し 37

回答 2

この先への不安

はじめまして。 6年前息子を妊娠中に白血病になり臍帯血移植をしました。抗がん剤の影響で卵巣機能不全になり、白血病のショックで不安障害になりました。 8年前に母親を亡くし頼ることが出来ず元旦那に頼りすぎたため精神の辛さを理解してもらえず旦那も疲れて毎日喧嘩で離婚しました。なかなか治せない自分に腹立つのと生活保護に頼っている申し訳なさ、悔しさ、罪悪感？があります。この先どうしたらいいのか出口がみえません。兄や父親、友達にも精神の病気は理解してもらえず、誰にも話せなくなり人と関わりを持つのが怖くなっている反面、周りが楽しくしてると悲しくなります。本当は人に囲まれて賑やかに過ごしたいんです。昔はそんな自分だったから。パニック障害が思うように治らなく1人で毎日格闘中です。仕事もパートなど少しの時間から初めてみたいんですが、子育てに病気に… なんか考えだすと孤独になり辛くなります。いつか抜け出す。とおもいながらもう今月で30歳になり、治らない病気に焦り、八方塞がりです。心が疲れました……。

有り難し 5

回答 1