問答一覧

検索結果: 1676件

2023/12/20

浪人がしんどい

大学受験浪人をしていますが、うまくいかずしんどくなりました。成績は上がったけれど元々目指していた第一志望の国公立には届きそうになく、第二志望(今は第一志望)の私大も十二月中に合格点に到達したいのにうまくいく気がしません。頑張ったらどうにかなるかなと思うけれど、しんどくて眠くて頭が痛くて、予備校にすら行けない、親にやるよう言われた手続きや最低限のこともできないです。鬱なのかなと思います。そうだとしても受験までに休んだり治したりする時間はなく、また受験も今年までしかできないのでどうにか突破するか死ぬかしかないようです。昨日泣いていたら母に怒られました。実際そんなことはないけれど、もうお前に母親はいないと思えとまで言われました。母はもともと浪人に反対だったし、老体に鞭打って働いている両親と比べ寝込んでいる私が嫌なのだと思います。そうやって頑張って応援した娘が志望校変えたり寝込んだりの体たらくで嫌なのだと思います。だから母は全く悪くないけれど、家にいる私以外の人がこれはきついです(両親と私とペットのハムスターで住んでいるけれど、ハムスターは話せないし父は単身赴任で週末しか帰ってこない)。もう死のうかな、と思いますが死ねない。苦しいです。思ったより頑張れなかった自分が悪いのも最後まで足掻くべきなのも分かっているけれど。私はどうしたらいいんでしょうか。鬱だったとして、どうやったら鬱のまま頑張ることができるでしょうか。

有り難し 8

回答 2

貯金について

お世話になりますｍ(　　)ｍ個人的に色々な考えがあるとは思うのですがだからこそあえて知りたい？？のですが貯金について貯金ってどうゆう役割があるでしょうか？『　万が一の時の為に備えておく　』ものですか？わかってはいるのですが今鬱なのと鬱になって働けなくなったので目標通りに達成できなくなってしまいどこかで苦しいんだと思います貯金自体はがんばったのでありますしかし、目標は一年で後、『　更に１００万円貯めて　』事業に投資した分を全部回収してこれからは子供と旅行にでも行こうと計画していましたそれが子供はまだ後５年は一緒に生活をすると思っていたのに思い立ったように都会へ巣立ってしまい自分は限界を超えて無理をして働いていたのと最近恋愛で強烈なストレスがあり働けなくなってしまいましたですが、軽い鬱なので後もう少し休めばきっと復帰できるはずですがまだ仕事に対しては全く無気力で手につきませんお客さんの電話、問い合わせ等すべて断っていますこんな事初めてです（　事業を始めてから　）不幸中の幸いでゆっくり休める環境（　家には自分１人しかいませんが　）たちまち働かなくても貯金で生活できるので恵まれているのはわかっていますだけど、とても苦しみましたお金があったって幸せじゃない人だって沢山います自分は、自分ではわかってはいるのですが（　感謝しないといけないとか　）どうゆう心構えでいるべきでしょうか後１年で貯金をこれくらいするとか売り上げの目標とか色々考えていたものが停滞してしまって大丈夫！これから頑張ればと思いつつどこかで苦しんでいますよろしくお願い致しますｍ（　　）ｍ

有り難し 14

回答 1

父について

昨年、父が亡くなりました。父は私が幼い時に病気で倒れて復帰後は仕事を転々としていました。主に体を使う仕事でした。休日は友達と麻雀をしにいったりしていて母は父を放置していたので私は父と関わることがあまりありませんでした。外食をした記憶もありません。父親は働いてお金を渡すためにいる。そんな認識になっていました。私が高校で下宿生活をしている時に父から電話がありました。酔った口調で「ごめん。仕事辞めてもいいか？」と聞かれました？私はその時自己嫌悪にかられて泣きました。こんなにも追い詰められていたのに何もしてあげれなかったと。後から知りましたが父は当時の職場で人間関係に疲れて鬱になっていたそうです。その後も仕事を転々としていました。アルコール中毒にもなっていました。鬱にもなります。働いても子の学費、生活費にとられ、手元には残らず、家族からは感謝もされない。そんな父に感謝の言葉を伝えたときには昏睡状態でした。伝わったかわかりませんし、父の死直後はそこまで落ち込みませんでした。しかし今、娘が2人いて子供のために働いている中、職場ではミスばかり、将来の立ち位置が想像できない不安、地元から離れてるため誰かに相談することもできない。そんな状況の今になって父はもっと辛かったろうに。と後悔しています。自分も父親同様に鬱になりそうな状態です。今後この心情からどういう考え方をしたら解放されますか？

有り難し 4

回答 1

進歩、進展しない自分

はじめまして。私は今、何も進展させられていない現状に焦りを感じています。私は過去、俳優という夢を持ち活動していた時期がありました。しかし、頑張りすぎたこと、人間関係の煩わしさ等で鬱になり辞めてしまいました。一年程である程度症状を治し、正社員になってちゃんと働こうとしましたが役者時代のことが引きずってしまい、ずるずるとアルバイトで数年怠惰な生活を続けてしまいました。俳優を目指したことで鬱になり両親に迷惑と心配をかけたことで役者の道は諦めなければいけないと思いましたが諦めきれませんでした。私自身、このままだと死ぬまで役者を諦めたら後悔すると思いもう一度トライすることにしました。もしかしたらそれで今までより前向きになることが出来るかもしれないと思ったからです。しかしもう一度トライすると決めたのが去年の9月、現在何も出来ていません。アルバイトですが鬱になって以降あまり働いてなかったのが2倍は働くようになったりと変わった点もあったのですが、疲れてたりアルバイト先の人間関係で悩んだりと休みはただ休むだけになってしまったりで何もしませんでした。現在は新しくアルバイトを探し直しており、芸能事務所に数社オーディションにエントリーして書類選考が一つでも通過しないかと待っている状態です。ですが昨年の9月から明らかに進展してないと思うと私の決断はやはり間違いなのかと、所詮私の夢への想いは大したものでは無かったのかと自分にがっかりしてしまいます。私自身甘い人間なのは分かっています。それでも役者をもう一度やろうと思ってからはそれまでより前向きになれたのです。どうか何か前向きになれる言葉を頂けませんか？

有り難し 26

回答 1

苦行の意味がなかなか納得できません

お世話になりますｍ(　　)ｍ自分は今軽い鬱です浮き沈みがあるので鬱状態の時は特になんですがよくあるあるな「　前世での行いが悪かったから今幸せになれない　」とか「　因縁　」とか、よくわかりません納得できません苦行をするために生きているのも納得できません前世のせいというのなら悪い行いをしたであろう前世の記憶がちゃんと残っていなければ納得できません、真実なのかもわかりませんしそれはないと思います因縁というのも自分はよくわかりません魂の修行とか、苦行というのも聞きます、納得出来る時となんで？？と納得出来ない時があります苦行とか、いらないです別に何にも悪いことしてないし成長できなくても良いと思ったりします犯罪だけは自分はしませんする気はありません誰かを苦しめてまでお金も欲しいとも思いません詐欺のように誰かをだます気も全くありませんしそうゆう事も出来ません皆とても大変な思いをして生きているのはわかります自分より辛い思いしている方が沢山おられることもわかっていますなんでこんなにまでして苦行する意味があるのでしょうかこの世に生まれる前にこの人生を自分で選んだと言われる方もおられますがそれはおかしいと思いますそれならその時の記憶があるべきだと私は思いますそうでなければ自分で今の苦しみを選んだという事には納得できませんいっぱい辛いことを乗り越えて強く素敵な人間になっていくのはわかりますだけど、なんで？って思いながら耐えて生活しています「　答えなんかない　」のでしょうか？鬱になるとこんな感じになりますやっぱり辛いです平気な時は全然平気でいられるのですが

有り難し 60

回答 3

どうしたら感情のコントロールが出来ますか

幼少の頃から周囲との違和感を感じて感情のコントロールが出来ず、他者との関係を深められず孤立してきました。社会人になってからも他の人が当たり前に出来る事が出来ず、パニックになり転職（逃避）する、という事を繰り返してきました。それぞれパニックに陥った際に鬱のような状態になり、心療内科を受診して抗鬱薬を処方して頂くのですが他の人が出来る事が出来ない自分が変わる訳ではなく、逃避してしまう繰り返し。 40歳を越えて看護師の資格を取り、就職しましたがやはり着いて行くことが出来ずパニック→鬱状態→受診の経過で発達障害の診断が下されました。これまでの違和感の原因が分かったとホッとする反面、年齢を重ねても感情をコントロールする術を会得出来て来なかった自分を障害のせいにしているだけとも感じ、苦しいです。そんな感情の起伏にお付き合いしていた方や周囲の人を巻き込んできてしまって、それらの方々をも苦しめてしまう自分にまた苦しんでいます。また嫌気を持たれて離れられてしまうのが怖くて自分を出さないようにすると関係が深められず。孤独に生きるしかないと思っても常にその決心がぐらついてしまいます。感情のコントロールを少しでも今より出来るようになっていくしかないのですが、その方法についてアドバイスなど頂けたら幸いです。

有り難し 9

回答 1

憂鬱。消えたい気持ち。自己嫌悪。

現在躁鬱により通院中です。この頃は躁よりも鬱が長く続いてしまい、病院に通うのもかなりきついです。鬱がくるととにかく「消えたい。もともと私が居ないとする世界になってほしい。しにたい。誰にも気付かれないまま無くなりたい。」と思ってしまいます。体も重くて、歩くのもいつもの半分のスピードも出せません。やっと眠れたかと思うと悪魔に起こされ最悪です。躁鬱だと分かる少し前までは、自分でも言うのも何ですがよく笑い、毎日些細なことを愛おしく思えて、周りからも朗らかだと言われるような自分でした。そのため今は鬱になると、その頃の自分に戻りたくなって尚更悲しくなります。新しいことにチャレンジするのが楽しくて仕方なく、嫌なことがあっても立ち直りが早く前向きな、以前の自分が羨ましくて、妬ましいです。こんな誇りが一つもない娘に成り下がってしまい親にも申し訳ないと、自己嫌悪の渦に飲み込まれリストカットもしてしまいます。精神科の先生からは仕事の休養を勧められたのと、それが出来ない場合は鬱になった時に出来る対処法を実践しましょうと言われますが、実際鬱になってしまってからは本当にトイレすら怠くて仕方ありません。自分に大丈夫だよと自己暗示をかけたり、お風呂に浸かりましょうなんて、まるで健康なスポーツ選手相手に言う台詞を言われ、とても虚しく、またやっと信頼出来そうな先生に出会えたのに、先生のことすら疑い始めそうです。深い悲しみの渦中で出来ることってあるんでしょうか？悲しみを痛みに変換して冷静になると思い、自傷する考えは間違っていますか？宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

不登校

子供が不登校になり、3ヶ月が過ぎようとしています。カウンセラーをお願いしても息子はいけず、親の私が受けてそれを伝えています。カウンセラーには時間がかかること、子供には登校を強制せずに待つことなどを言われ、私なりに様子をみてきました。しかし、私が働いていたため、学校の先生に息子の側にいるようにいわれ、仕事を辞める事になりました。そのことに当初は疑問なく受け入れたのです。しかし、今まで楽しくしていた仕事だったので、辞めることで迷惑をかけた事などがストレスになり、体調と精神のバランスが崩れ、鬱になってしまいました。鬱になったことを信じたくなかったのですが、実際になって笑えず食べ物も美味しくなく、びっくりするくらいに頻繁に涙が出て、死にたい、いなくなりたい、消えたいと起きている間ずっと思っています。子供のために私が良くならないといけないと思えば思うほど、気持ちが空回りしています。不登校の息子にとってもよくないのはわかっていますが、私が落ち着ける場所がなく、今日は包丁をもってしまいました。人を傷つけるくらいなら死んだほうがマシだとさえ思い、遺書を書いてみたりしました。でも、死ねないのです。涙が出て、つらくて、一人で部屋でこもって凹んでます。鬱と診断され病院に行って薬も出されましたが、薬を飲むと一時的にはよくなるのですが、薬をやめると躁鬱が激しくなり身体と心が悲鳴をあげてます。 2学期は小学校の行事も多く、それをむかえるたびに息子共々落ち込み、それが家族にも伝染してしまいます。どうしたら、前向きに息子の不登校を捉えて進むことができますか? すべて私自身の人としての未熟さが家族みんなに悪い影響を与えているのでしょうか?

有り難し 24

回答 2

旦那さんとの今後

私の旦那さんは最近鬱になりました。鬱の診断も、病院に行ったのか、とかは定かではありませんが。本人曰くです。そのきっかけは、産まれて間もない赤ちゃんよりゲームのキャクターが死んじゃう!と騒ぐ。自分の思うようにいかない赤ちゃんに対しイライラし、揺さぶる。可愛いからと言う理由でガスコンロに炙るポーズをとり笑っている。赤ちゃんの発する声を性的に聞こえるという。自分の思うようにいかない、私が思ったように対応してくれない。などのことがあると、目の前で幼児のようにジダンダを踏む。私から注意するようなことがあると、自虐的な行為をし、生まれて来なければと、死んでやると言う。これらのことから、病院に行って欲しいと言い渋々私の前で病院へ行く予約をしました。病院へは当日一緒に行ってませんので、行ったかはわかりません。このような主人と向き合うのがとても辛いです。私自身はまだ妊娠しては行けない状態の期間に妊娠してしましい、病院の先生とたくさん相談し、中絶したこと、そして未だにこの状況なので供養にも行けてない事も重なり、私は今をどうにかバランスをとろうともがきながら、生活してます。主人は鬱だからと、辛いとか。しばらく休みたいとか。そなんな事ばかり言ってる状態です。そもそも子供にした事も、鬱病がさせた事なのか、とても不安で怖く感じます。あまりの辛さに離婚したく、検討中です。今は旦那さんの体調もあり別居をして2ヶ月くらいです。旦那さんに離婚を申し出ると離婚するなら仕事辞めると言われてます。なかなか連絡はつかず話はすすみません。どうしたらいいのか。アドバイスをお願いします。

有り難し 7

回答 1

2022/10/20

趣味のコミュニティで嫌なことが起きました

私はオタク界隈に所属しているのですが、最近界隈が荒れ始めて鬱ですそのコンテンツは人生の一部でも言っても過言ではないので自分の事も否定されたようで辛いですどうすればいいと思いますか？

有り難し 19

回答 2

死にかけました。

薬の副作用で死にかけて入院しました。死ぬことに恐怖を感じました。それから死ぬのが恐ろしくなりました。今まで鬱を患ったせいか、死に対してあまり恐怖を感じたことが無かったのですが、今は怖いです。これは普通の感情ですか？

有り難し 14

回答 2

やはりもう

一人になり、もう２年戸建てに一人はやはり寂しいものでふと泣いてしまう時が多くなりました鬱の再発では無いのですが、全くやる気のも出ずもう貯金も無くなりました消えてもいいですか？

有り難し 21

回答 1

2022/10/17

自殺。

50年生きてきましたが鬱、希死念慮もり、毎日辛く苦しく何も楽しくないです。自殺は悪いことですか？もうラクになって休みたいのです、ゆっくり眠りたいのです。自殺は責められることですか？そんなにも悪いことですか？

有り難し 45

回答 2

生きている辛さについて

生きていると本当に辛いことが続きます。重なります。自分のこと、家族のことです。心配事いつも付きまとうものです。そんな時、じっと動かず待つべきすか。時折、笑えなく鬱状態になります。必ず、幸せはやってきますか？

有り難し 18

回答 2

死にそうです

死にそうです。鬱で医療機関に通院してはいますが、ふとした日に強い希死念慮と将来への絶望感が襲ってきて自殺しそうになります。いのちの電話も通じません。どうすれば良いでしょうか。

有り難し 19

回答 1

母を守りたいです

親戚含めた家族のトラブルについてご相談させていただきたいです。 2年前、祖母が姉に向けたある心ない言葉をきっかけに両親は家を出ました。姉は婚約しており実家を出ることが決まっていましたが、祖母の言葉を聞き、怒りとショックでしばらくの間鬱状態になってしまいました。両親はこれを重く受け止め、祖母に謝るよう求めましたが、そんなことは言っていないの一点張りでした。子供たちがいつでも安心して帰ってくる場所を作りたいという思い、きっとそれまでの同居の気苦労も積み重なり、家を出る決心をしたのだと思います。家を出ることは祖父母にもきちんと説明し納得していました。祖父は特に自分たちは老いてこの家を出ることができないから申し訳ない、姉に対してもすまなかったと祖母に代わって謝ったそうです。それから数ヶ月して事態は一変しました。家を出て最初のお盆に母と私は実家に帰りました。私はお産のため里帰り中でした。父方の叔母がおり、私たちがいることも気づかず、ずっと祖父母に向かって私の両親の悪口を言っていました。墓参り後は、母に向かってどこに引っ越したの？住所も聞いていないんだけど？!とまくしたて、母は圧力的な態度に怯え、声を振り絞り、夫に聞いて欲しいと伝えました。母は帰宅すると過呼吸になってしまいました。叔母と話合うにも興奮状態のため、叔父の元へ父は向かい、私は祖母と話をしました。むしろ、叔父は父を目の前にして父や姉を侮辱し、家を出るにも挨拶がなかったとまくしたてたそうです。祖母は私に対しても姉には言っていないと嘘をつきました。母のことを気遣う言葉もありませんでした。叔母は毎日のように実家に通い自分ばかり負担になっていると主張しているようです。思えば、私が小さい頃から毎日のように実家へ来ていた叔母。近所や私の母の悪口を言っていた叔母と祖母。私や姉は子供ながらに聞こえないフリをしていました。叔母に通うように頼んでるのかと祖父母に聞くと頼んでいないと。勝手に毎日通い、祖父母の面倒を見る負担が大きいと言っているのです。話し合いは断られ、出て行った経緯を記載したメールを送るとそれを紙に印刷し親戚中回って悪口を言いふらしています。両親の精神的苦痛は限度を越えており、母は自殺したいというようになりました。叔母の暴走を止めたいです。どうしたら母を救うことができるのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2021/09/07

将来のことが不安

昨年鬱になり、自分の気持ちがわかりません。産後を機にストレスが溜まり、うつになったんですが、十代の頃からあまり元気がない時期が続いていました。原因の一つに昔付き合ってしまったDVの男のトラウマ、もう一つに母親との関係があると思ってます。母は自分の昔から話ばかりで、何でも嫌な言葉の力づくめで無理矢理言うことを聞かせようとしてきたり、人の話に耳を傾けず一方的に逆ギレし、責め立ててくるようなひとでした。他の家庭がわからないので、辛い思いをしても我慢してました。とにかく母のわがままにつきあっていないと、怖い目にあうからです。子どもを産んでから、悩むことや不安になることがたくさんあります。私はおばあちゃんの柔軟な考え方とか、優しい言葉とか、そういうものが大好きでした。亡くなってしまい、相談相手もいなくなってしまいました。子供と関わっている時間はとても楽しく、温かくだいじにしてくれてるなぁ。って気持ちになります。でも自分が厳しく怒られたこと、あれも嫌、これも嫌と言われて自分を抑え込んでいたこと、母と違う自分を責めてきたこと、いつも思い出してしまい、自由が奪われた感じで、凄く窮屈なんです。５年間で4人と一匹亡くなりました。旦那とは１２歳離れていて、今も人に心を開くことが苦手だし、母には本心を話せません。これから子どもが大きくなり、色々な問題がでてきたり、親が年老いたとき、精神的に自分で生きていける自信がありません。誰に頼ったり、相談したらいいのですか。いまから、そんなプレッシャーを凄く感じていて、不安感が強く、夢でもうなされて苦しくて、子ども達にも申し訳なくて朝から消えてしまいたくなります。この気持ちはずっと続きますか。

有り難し 5

回答 1

夫の風俗通い発覚

夫の風俗通い発覚から1年以上経ちました。それでも私の心は未だに回復しません。離婚を持ち掛けたこともありますが、夫が離婚はしたくない。これからはもう風俗に行かないから。と言った事、子どもの事、経済的な事から踏みとどまっています。普段は子どももいるので必死に平静でいられるよう努力しています。それでも辛い波が押し寄せてくるとどうしようも無い怒りや愚痴で夫を責めてしまいます。私もこんな自分が嫌ですし、死にたくなる事も何度もあります。首を吊ろうとした時に親しい友人に初めて相談しました。｢今の状態は鬱だと思うから一度病院へ行くべき｣とアドバイスをもらい心療内科に行くと鬱診断でした。安定剤を処方されましたが辛い時に飲んでもそれ程効果のあるものではありませんでした。私だって鬱状態にはなりたくないのです。でも自分の思考ではどうしようもなく感情が転がり落ちてしまいます。そんな時、これから先離婚しないと言うなら夫に助けてもらいたいんです。だから話を持ちかけてしまい結局責めるような言葉を言ってしまって夫も不機嫌になります。悪循環です。私がどんな言葉で伝えれば夫はちゃんと私の事を考えてくれるんでしょうか？最近夫は携帯のロックナンバーを変えたり、普通に見せかけながらも私に対する態度がどこか冷たいです。もうこんな鬱状態の妻には愛想が尽きたのかもしれません。私はただ夫から誠実に愛されたかったんです。風俗が浮気でないという考えは大きな間違いです。発覚前、私はレスされ側でした。私との行為はマンネリで義務的だったそうです。自分があまりにも惨めでそれも立ち直れない原因です。好きだと思って結婚した人に裏切られて傷つけられ、心が壊れて愛想を尽かされたら、私は自分の存在意義が分からなくなってしまいます。拙い文書で申し訳ありません。どうかお言葉をよろしくお願いします。

有り難し 72

回答 2

2022/07/07

自殺した元彼からの恨みの遺書

1年ほど前に4年付き合った人と別れました。理由は彼の借金でした。知らない間に私に相談も無く仕事を辞め、その3ヶ月後にFXで生きていくと宣言されました。その時に「借金をしない事、持ち金が無くなりそうになったら働く事」を約束していたのに、私に内緒で借金をしてたようです。最終的には「馬鹿なことをした」と仕事に復帰したものの、すぐ鬱を発症し、働けなくなったところで借金がある事を告白され100万を貸して欲しいと頼まれました。沢山悩みお金を貸せない事を告げると暴言を吐かれ別れると言われました。お金は貸せないけれど法テラスなどは一緒に行こうと思っていましたが、向こうから別れると言ったので同意しました。その後、私の家の鍵を返す話などでこじれ、警察にもお世話になりました。一昨日、職場に彼のお姉さんから電話があり、警察に間に入ってもらい話を聞くと、どうやら彼は自死したようでした。さっき家に帰ったらポストに彼から直筆の手紙が入っており、一番辛い時に私に助けてもらえなかった恨みつらみが書かれていて「お金だけの冷たい人間」と… 「あなたかが支えてくれなかったので一人では立ち直れなくて人生を終わらせます。あなたには感謝の気持ちなど全く無く恨みしかありません。」と書かれていました。鬱を発症してすぐの時は、彼を支えていくつもりでしたし、彼に寄り添いましたが、すぐに金の無心を受け、断った時の暴言と（貸すことのできるお金があるくせに貸さないなんて酷すぎる、金の亡者め、お金を貸せないような信頼関係ではこれから付き合っていけないから別れるなど）、もともとモラハラ気味で何度か別れようと思っていたのもあり、彼からの別れにそのまま同意しただけなのに、彼の遺書の中では　「鬱を発症してどうしていいか分からなかった俺を完全に見捨てた」と書かれていました。鬱を発症した事が問題なのでは無く、仕事をやめる事やFXで生きていくとに関する相談がなかったことや、勝手に借金をしていた事、また借金の詳しい内容を聞いてもはっきり答えずただただ100万を貸してほしいとしか言わなかった事、もともとモラハラ気味であった事など色々な結果の上での別れであって、こちらとしては「見捨てた」と言われても…と。怨念がこもっているようで怖いです。今後、私はどのような気持ちで日々の人生を生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

両親との関係について。

この年末に父親が鬱になったと連絡があり慌てて帰省しました。帰ってみるとカウンセリングを受けるでもなし、内科で処方された薬を飲み「鬱だ」「こんなに辛いなんて知らなかった」と全力で甘える姿。夜中に眠れず母親を起こし泣きつくとのこと。私は幼少期から両親が本当に厳しく、人に甘える方法がわからず、早くから誰にも気付かれない自傷を繰り返し、中学～高校は摂食障害で終わりそれすら「甘えだ」「理解できない」と言いたい放題否定され、お願いだからどこかお寺か教会か病院へ行かせてほしいと頼み込み自分であれこれ探しカウンセラーを見つけ、やっと通わせてもらい、第三者に入ってもらうことでなんとか自分の人生を見つけられた経緯があります。その時、全く関わらず見て見ぬふりをし否定だけ繰り返し続けた父親。昨年の私が必死で持ちこたえた出来事ももちろん話していません。また、コロナ禍でもゴルフにパチンコ、うがい手洗いを行わない、自分の好きにしか動かない様子を目の当たりにし、「あぁ、昔からこの人はこうだった、思う通りにしかしないんだ」と改めて感じ距離をとっていました。本人の年齢もあり、だんだん弱ってくるのは当たり前で私はそれを受け入れてこれからは助けていかなければいけないのですが、自分で「鬱だ鬱だ」主張し続け、日々の生活の大切さには目を向けず家事炊事掃除は相変わらず全て母親に任せている姿を見ると、微塵も助けようとゆう気持ちがわきません。私が結婚をしたいと思えないのも、子供が欲しいと思わないのも父親と母親の関係を見てのことです。そんな親の弱り目に協力しきれない自分が悲しいです。

有り難し 18

回答 1