死にたい気持ちが消えません。
自分が何の為に生きてるのかわかりません。
得意なことなんてひとつもない、取り柄のない人間です。
容姿も性格も悪い。
人の目が怖くて、みんなが自分のことを笑っているような嫌っているような気がして人間関係すらまともに築けません。
緊張して人と上手く話せません。家族とすらまともに会話が出来ません。話しかけるのにすごく勇気が必要です。
心療内科に行ってみたら少しは変わるのかな?気持ちが楽になるのかな?と思うこともあるのですが、初めての場所に一人で行くのは不安で怖いです。
私の死にたいは全て自分の甘えからきているものだとわかってはいるのですが、いざ面と向かってそう言われてしまったらどうしよう、立ち直れないな、と逃げてしまいます。
辛い、と思っていいほど頑張ってもないくせに辛い、死にたいと思ってしまう自分が嫌いです。
死にたいと思うくせに、死を想像すると怖くなってしまう自分が嫌いです。
簡単に死にたいと思ってしまう自分が大嫌いです。
楽しいと思うことも、辛いと思うことも申し訳なく感じてしまいます。
現在27歳なのですが未だにアルバイトです。
就活のとき、面接で泣いてしまったり逃げ出してしまったり…自分は社会不適合者なのだなと諦めてしまいました。就職したいという気持ちもあるのですが当時のことを思い出すとまた同じことになるのではないかと踏み出せません。
また、こうやって言い訳をして逃げてしまうのです。こんな自分が本当に大っ嫌いで殺してしまいたいです。
毎日毎日人の目に怯えながら過ごす生活にももう疲れました。
小中高といじめられてきました。
ここまでいじめられるのは私に原因があるのだと思います。
今後、社会に出ることが出来たとして、また同じようにいじめられるかもしれないことが怖いです。
でも存在を認められるのも怖いんです。
本当の自分を知ったら失望されてしまうんじゃないかと感じてしまいます。
優しくされることも、拒絶されることも怖いんです。
もうどうしたらいいのかわかりません。
お酒を飲まないと眠れなくなってしまいました。そんな自分も嫌でまた死にたくなってしまいます。
自分に甘い私は、それでも生きてしまうのだと思います。
もう自分がどうしたらいいのか何をするべきなのかもわかりません、わかっても行動に起こす気力がありません。
明日が来るのが怖いです。
有り難し 5
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