問答一覧

検索結果: 11946件

自ら命を絶つことはいけないことですか？

乱文失礼いたします。高校生の女子です。最近、死にたいというわけではないのですが、このまま生きることをやめてすっとこの世界から消えて楽になりたいと思うことがよくあります。今現在私の複雑な家族関係や、学校、受験、のことなど生活の中が問題で溢れかえっていて、普段はなんとかそれらの問題に向き合っていますが、一人になったときやふとした瞬間にとてつもなく苦しくなって、涙が溢れてきます。また、テレビなどで、生きることがどれだけ恵まれているか、ということを教えるため(?)の感動ドラマや、かわいそう、という共感を目的とした番組などを見て、どうして人間はそこまで生きることにこだわるのだろう？という素朴な疑問を抱いてしまいます。世の中の大人の方々ってすごいなって思います。みんないろいろなものを背負いながらも頑張って生きてきていて…私は、今のような苦しい思いをしながらこの先何十年も生きていける自信がありません…。人はどうして生きることを必死に求めるのですか？本能ですか？死にたくないから生きるのですか？自ら生きることを絶つのはいけないことですか？話がうまくまとめられず、よくわからない文章になってしまい本当にすみません…

有り難し 139

回答 4

兄が自殺しました。後悔ばかりです。

兄が昨日首を吊って自殺しているところを母が発見しました。離婚をして子供が生きがいだった兄は一人暮らしでした。長く鬱病を患っており必死に支えてきましたが、昔から人に裏切られてきており家族すらも信じれず1人で頑張って生きようとしていた人でした。前から死にたい。死んだら楽になれる。と言っていました。今は兄が辛い日々から解放されたのかな？と思う反面、この世には兄がいないこと。どうしてもっと接してあげれなかったのか。救えなかったのか。と後悔しかありません。実家にいても元気だった頃の兄を思い出しとても辛く苦しいです。自分を責め泣く日々です。私はどうしてあげたら良かったのでしょう。兄の選択は間違いなかったのでしょうか。

有り難し 54

回答 2

2023/06/07

高校生の自分の行いは許されない苦しい

汚い内容がありますので閲覧注意です。こんにちは。本当に馬鹿なことをしてしまいました。とても苦しい気持ちでいっぱいです。でも、それは過去の自分の行いなので自業自得なことです。本当に自分が汚くバカバカしいのですが、回答下されば嬉しいです。私は女です。高校生の時に、授業中に性的なことを考えてしまいました。それだけだとまだいいのですが、教室を移動せねばならず椅子をパッと見たら少し濡れてしまっていました（昔のことなので詳しいことはあまり思い出せずすみません）配慮が足らず、違う人も座るのにそのまま席を離れてしまいました。移動教室だから私の席には違う人も座ります。私は性犯罪者のようなことをしてしまった、性犯罪者だ、とそのことが今になってフラッシュバックして、苦しい毎日です。（気づいているかは分かりませんが）迷惑をかけた子にも申し訳ないです。現在やらなきゃいけないことも多いのですが、あまり手がつけられていません。苦しい気持ちに苛まれながらなんとか取り組んではいますが… 就活をしているのですが、私なんかがより良い所に、自分の目標に向かってよいのだろうか、もう私には良い人生を生きる権利がない、死んでしまいたい、でも死んだら周りに迷惑をかけてしまう（お金や精神面等）、でも私には生きる権利がない…と考えてしまいます。切り替えて周りのためになるよう生きなきゃ、とも思うのですがそれって自分のためなんじゃないの、本当は死にたくないからそう思ってるだけで生きる権利もないのに（償っていない）生きてていいの？と考えています。全ての責任を放棄して早く死にたいな、と願ってしまいます自分のことを真面目な人間だと思っていましたが、そうではなかったようですごちゃごちゃな文章ですみません。自業自得なので救いはないのかもしれませんが、、回答いただければ嬉しいです。すみません。

有り難し 5

回答 1

自分の未来

自分の未来が不安です。今は幸せですが、ずっと幸せでいれるのか。。未来がどうなるか分からないから楽しい！と思うよりも、心構えができるので知っていたほうが楽です。お坊さんの中で占いができたり守護霊と対話できたりする方はいるんでしょうか？

有り難し 48

回答 2

自分がもっと成長するために必要な経験とは

こんにちは。私の悩みは自分が次に進むべきこと（積むべき経験）がわからなくなっていることです。仕事に関してはある役職に就かせていただいていて後輩の指導などを通して自分自身も成長することができ、慕ってもらっているなと思います。ただ、後輩たちが育ってきて役職の椅子の数が限られている中で自分はいつまでもここに居座っていていいのかなと気持ちの面で立ち止まっています。私が頑張ってこれたのは頑張るしかない状況（相次ぐ先輩の退職、人間関係の問題解決など）だったので自分がこのままであることで後輩のやる気を削いでしまっているのではと思います。実際に最近退職者が相次ぎ、先が見えないからという理由だったそうです。自分自身も会社で色々なアイデアを提案してみたり色々動いていはいますが虚無感に襲われることがあるのです。プライベートでは趣味も続けていて最近運動も始めたりボランティアもして自分を高めるように頑張っているつもりです。自分自身の人間性を磨くにはまだまだ別の経験が必要だと思うのですがそれが何かわからず宙を見つめる日々です。何かを大きく変える必要があるのでしょうか。アドバイスお願いします。

有り難し 65

回答 4

大切な人の家族を侮辱してしまいました。

タイトルの通りです。私は今までよく知りもしない人を表面の行動だけを見て批判する人間が大嫌いだったのに、寄りにもよって大切な人がほんの少し愚痴のつもりで呟いた家族の事に対して調子に乗って酷い言い方をして怒らせました。相手に言われて、事の重大さに後になって気づいて、何度も謝りました。もうこれ以上は私に出来ることはないんだと思います。でも後悔が大きすぎて、ほかに出来ることはないかと考えたときに、死ぬことしか頭に残りません。相手は、私の言い分を怒っているにもかかわらず聞いてくれたのですが、やはり許せないし、大事な家族を侮辱されたのだから縁を切られる覚悟もしてます。何度も間違いをして傷つけてもなお許してくれて、こんなに私のことを愛してくれる人は今までいなかったのに、どうして私はこんな風に傷つけてしまったのか後悔してもしきれないです。死ぬ以外の選択が私にはあるのでしょうか？縁を切られても仕方ないと思いながらも、彼女がいないと生きていける自信がもうないです。

有り難し 7

回答 1

息子が自死してもう３ヶ月、まだ３ヶ月

また、ご相談に来ました。息子が亡くなり、もう３ヶ月、まだ３ヶ月…。毎日毎夜考えます。私が辛く悲しくても、家族身内には元気に振る舞おう。私がどうしても死にたくなったら、亡くなった息子に愚痴ろう。そう毎夜日記に、ご免なさい、しんどい、辛い、死にたい、早く会いたい、早くそっちに行きたい、待っててね。繰り返し書いています。けど、最近、フッと息子の事自体を思い出せない時が有ります。その時は全てが、無になります。自分の事、家族の事、身の回り全てが、なぜ私はここに居るのか、なぜ、生きているのか、なぜ、なぜばかりです。しばらくすれば元に戻りますが、週に一度か、二度有ります。今は一人息子の遺骨に昔の様に話しかけている時が本当の自分でいられます。未だに亡くなった、生きている、気持ちは後半の方が強いです。やはり今生きていくのが辛いです。

有り難し 28

回答 1

生きるのがつらいです

生きている意味がわかりません何を考えても楽しいことが見つかりません私は結婚してすぐに子供ができ生まれましたがすぐに旦那の働いていた会社が倒産しそれからまともな職につかない旦那にたくさん嘘をつかれ最終的に私が総合職になり旦那がパート主夫みたいな位置でヌクヌクしています。しかも旦那は子供の面倒は見れない、怒鳴り散らかして嘘をつく、私からお金をむしり取る。離婚したくても親から片親の子供はろくな人生にならないからダメだと呪いのような言われます。自分は収入からしたくない仕事をしなければならず、居たくない家にいなくてはならず、毎日自分の部屋にこもりどうしたら死ねるか考えています。しかし、死ぬ勇気もでなくてそんな自分が嫌いで、腹だたしく。つらいです。四角い何かを見ると　死　とゆう漢字に見えます良い死に方が見つからないです

有り難し 5

回答 1

2022/02/03

ばあ様が亡くなって２年ちょっとになります

ばあ様の死を受け入れてるものの、ふとした時にとても会いたくなって会えないことが悲しくて涙が溢れてしまいます… よく喧嘩もして、仲直りして美味しい物をいっぱい食べて色々なお話しをして… 5人いる孫の中で私が一番仲良しで一番おばあちゃん子でした。やり残した事や後悔は何もしていません。いっぱい会いに行ってたし、大好きって自分の気持ちもいっぱい伝えました。ただ会えないことが悲しくて… どうしようもない事を理解しているものの辛くて仕方ありません…

有り難し 31

回答 2

将来が憂鬱だけど自殺する度胸もない

たびたび失礼します。私は大学2年生の女です。タイトルの通り、将来の事を考えると憂鬱な気分になります。自主性がないため合わなかったオンライン授業、息苦しい自宅、サークル、将来の就活・公務員試験、奨学金返済、考えると本当につらくなります。春学期は考えないように、空とか眺めながらやり過ごして居ましたが、期末試験など頑張らなきゃいけない時に精神が病みました。 7月末はゲロゲロに病んでいて、発作的に自分の首を絞めたりしていました。まあそんなわけで、9月のいついつに死ぬと計画を立て、遺書もどきを書き、ベッドの柵に紐をくくって死ぬかあ！　と数度試みるもうまくいかず…………挙げ句の果てに親と友人にも自殺未遂もどきがバレました。恥ずかしさを通り越した虚無感を味わっています。今日に至るまで、当サイト含むお悩み相談サイトは山ほど見ました　自死についてはそれなりに調べ、自死遺族の方の書き込みも見ました　大学のカウンセラーとは馬が合わず、自死のじの字も話していません母には「✕✕(私です)の心配してることは大体大丈夫だから……お母さんらも支援してあげるから……」旨の事を言われました。が、あまり信用できず「私が死んだら全部解決するしなあ」としか思えませんでした家族・友人への迷惑＜これから自分が経験するつらい未来　みたいに考えてます。だから今のうちに苦しんででも死ぬ必要があるんですけど、どうも上手くいきません。自分勝手な事を言っているのは自覚しています。どうしたら良いんでしょうね？　どうしようもないんですが　頑張るしかないのは分かりますが、正直頑張りたくないです。春学期は頑張れませんでした。死だけが自分の人生のあがり、救済、ゴールだと思ってしまいます。長文乱文失礼しました。相談したい:自分の現状を書き込みたい＝5:5 ぐらいの心境なので、重く受け止める必要はありません。自分でも自分は面倒な人間だと思います。

有り難し 21

回答 2

10歳の娘が霊や魂に対して過剰に意識して困っています

10歳の娘長女になります。 4月に入り新しいクラスになり少し元気がありませんでした。お友達も変わったし少し緊張しているのかと思っていました。先日娘から話をして来ました。同じクラスになったお友達が心霊などに興味があり自分は凄く恐くてそのお友達が心霊のお話をしたり本を読んだりしているのを聞こえてしまったり目にしたりしてしまう。その子は呪いとか色々信じていて嫌いではないのだけどその子がそういう事に興味があるから自分がその子に触れてしまったりその子が自分の物に触れたりすると悪い物が付いてしまって不幸が訪れるかもとそれ以来娘は毎日学校から帰宅するとシャワーを浴びて全て着替える様になってしまいました。そのお友達は呪うと人は死んでしまうとか不幸が訪れるなど本を読んで話している様です。そんな中、私の親類で祖母の親友なのですが祖母が早くに亡くなり私を孫の様に可愛がってくれたおばあちゃんが亡くなりました。家族も同然なのでお葬式に両日子どもたちと出席しおばあちゃんにお別れをしました。その数日後おばあちゃんは私が呪いをしてしまったから亡くなってしまったんだ。と言い出しました。 8歳の時におばあちゃん死んじゃう。と思ってた。と 8歳の時以前におばあちゃんとは結婚して転勤もあり少し疎遠になっていて名前すらも出していませんし娘にも教えていなかったのにフルネームを言って思ってた。と私からも主人からもそんな事はないょ。と色々お話しているのですがその時は理解してまた数日経つと霊が恐い友達に嫌な事されたら心の中で死ねば良いのにと思ってしまう。その子が死んでしまうかも。死んでしまったら私のせいだ。おばあちゃんも私のせいで死んでしまったかも。きちんと話しているつもりなのですが理解していないのかもと悩んでいます。昨日は私のせいでみんなが死んでしまうのなら私が死んでしまった方が良いのかもと。泣どうしたら良いか分かりません。普段の生活はいつもと変わらず笑顔もあり昨日はお風呂に歌を歌いながら入っていました。学校から帰宅直後が少しおかしい気がします。どなたか良い方法など教えてください。お寺にもお伺いしたいのですが子どもが4人おりまして主人も忙しくほぼ休みがありません。近隣でしたらお伺い出来ます。

有り難し 33

回答 2

頑張りました

今までひとりで頑張りました。もう十分です。死のうと思います。

有り難し 20

回答 2

2021/12/16

死後の世界は本当にあるんでしょうか？

最近死後の世界が存在せず、ただ意識も無い『無』の世界が永遠に続いたら嫌だな、と思っています。もちろん世の中で死んだ事のある人なんていないのですから、悩んでいたって死ぬまでそんな事は分からない事は承知しています。それでも怖くて泣いてしまう事もあります。怖くて仕方がありません。今年は親戚が亡くなってしまったり、身内が病気になって状況が悪くなっていく一方で、そう言う雰囲気にも影響されつつあると感じます。死後の世界がある可能性も無い可能性も否定できません。私はあってほしいですし、亡くなった方がそこで幸せな気持ちになってほしいとも思っています。この生涯で幸せになった分を大切な人に与え、最期を迎えた後は天国などでその人達を見守っていたい、とも願っています。良ければ、 ①死後の世界について不安や恐怖を感じた事はあるか ②あった場合、どのようにして克服したか ③死後の世界や生まれ変わりについての考え ④死後の世界があるとして、そこで何をしたいか教えてくださると嬉しいです。このような事で悩んだ事は初めてではなく、前回は小5の時、そして今は中3です。悩んで怖くて勉強が手につかないほどなので、不安を軽減したいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 2

自分の進路

助けてください。苦しくて辛いです。家の人は誰も助けてくれません自分の夢は難しいとそんなのわかってます。でも応援して欲しかった、もっと違う言葉が欲しかった廊下で泣いても誰も助けてくれません。難しい、無理だ、お母さんは私にうんざりしてみんな死ねばいいんだねとか言い始めています。家にいるのが辛いです。こんなに辛い夢なら死んだ方がましに思えてきました。死ねば何も考えなくてすむと思ってしまう。誰か私にこんな私に希望がある言葉をください。助けてください。とても苦しいです。私の高校の頃からのこの会社で描きたいという夢は馬鹿な奴が考える夢なのでしょうか

有り難し 24

回答 2

戒名に関しまして

おはようございますある宗派のお寺で行事ごとに度々参加してましたところ僧侶の方から在家得度しないかと言われました行者となり行事をする側にこないかと言われました戒名もしてやると言われました私もそういう行事ごと大変関心があるのですができれば行者としてやりたいのですが私は曹洞宗の檀信徒で納骨堂も生前に結構な金額を出して既に買い死んだら、その曹洞宗のお寺で戒名してもらうつもりですしかし、その度々言っているお寺で祈祷行事をしたいという気持ちが同じくらいありそれをするには、そこのお寺で得度戒名しなくてはいけません生きているうちは祈祷行のお寺で得度戒名し死んだら、曹洞宗のお寺で戒名を変更することなどできるのでしょうか？また、戒名というのを二重に持つことはできるのでしょうか？戒名という意味自体あまり分からないのですが戒名しろ、簡単に言われるものなのでどうしたら良いのか分からなくてご相談をいたしましたよろしくお願いいたします

有り難し 16

回答 3

人の死について

死というイベントが良くわかりません。死は所詮他人のイベントだと思うのです。ご遺族が『後を追いたい』と言っても実行する方より生きている人の方が多いのでは無いでしょうか。楽しい思い出と時折思い出す悲しみはあるかとは思いますが、死に際の辛さは風化されていくように見える気がします。また、亡くなられた際について周囲の方(ご遺族も含めて)の反応は大往生された方には『立派』と褒め称えるように、病気で亡くなられた方には『最期まで闘病して...』と勲章のように、でも自死については世間に知られたく無い雰囲気が漂いますよね。死にもランクがあるのでしょうか。私はランク付けされたくないです。結局いくら周囲が『生きて、死なないで』と言ったところで、他人のイベントでしかない以上説得力がないと思っています。このような考えの私はどこかおかしいのでしょうか？

有り難し 51

回答 3

人生を終わりにしたい

人生を振り返る年代となり、後悔ばかりで落ち込んでます。仕事と気の強い妻とのやり取りに強いストレスを感じ続け30年。いい加減もう人生を終わりにしたくてたまりません。本当は生きていたいのだろうけど、あまりに辛くて死んだ方がマシだと毎日、毎朝思っています。この後どちらを選択するにしても、そんな私に一言助言をいただけたら幸いです。私の情報が少なくてどう返答したものか困ると思いますが、思いつくままの言葉で結構です。よろしくお願いします。

有り難し 65

回答 2

生きる意味

初めまして。今までも何回もしてきましたが、9月頭にオーバードースをして左足が麻痺するという後遺症が残り仕事もせずに2ヶ月が過ぎました。オーバードースをする時は毎回理由がありますが今回は彼氏に浮気をされたことが原因でした。それまでも死にたいという気持ちはあったので何のためらいもなく死のうと思いましたが、彼に止められました。今でもその彼とは一緒にいますが、私は昨年の7月頃に死のうと思っていたので彼と会わなければ私は今頃この世にはいませんでした。彼がいたから今生きていて、別れてしまったら今の自分がなぜ存在するのかが分からなくなってしまうので別れずにいます。母が私が6歳ぐらいの時に鬱で自殺をしました。私も遺伝なのか医師に鬱と言われていますが、私は病院に行っていないだけで誰もが鬱病だと思っています。なので鬱病だと申告されてもそれに対してはさほど気にしていません。ですが自殺をしてはいけないというのがわかりません。父も私が死にたいと思ってることを伝えると自分が死んだ後にしてくれと言い、死ぬこと自体は反対しませんでした。母がしたからいいじゃないか。と私は思っているので自分で命を絶つのは一番してはいけないことだ！と周りの人に叱られても全く意味がわかりません。楽しいこともなく、幸せが何かわからないので、幸せを感じることもできず毎日ただ無駄な時間が過ぎていく… 無理なことはわかっていますが、生きたいけど生きれない人にこの命をあげたいです。脳死判定を受けたら臓器提供できるようにもしています。でも簡単にそうなる訳では無いのでやりたいからできるという事ではないのも分かっています。自分のことを愛しなさいと言われても、愛が分からないので無理です。なにをどうすれば生きたいと思えるでしょうか？結婚願望も子供が欲しいとも思わないので誰かとこの先ずっと生きていきたいという気持ちもありません。

有り難し 22

回答 2

もうどうしたらいいのかわからない

私は現在大学生ですが、まともに講義も受けず、単位も落としています。今通っている大学は第一志望ではありません。必死で勉強して第一志望に届かなかったのではなく、入りたい大学はあるけど勉強する気力がなくて、それほど勉強せずとも入れるところを選びました。今までは大した努力もせずにのうのうと生きても何とかなっていました。でも今後はそうも行かないでしょう。それを思うと怖くて、かと言って反省もできず、目標も持てず、ただだらだらと生きています。このままではニートまっしぐらです。死にたいし、死ぬべきだと思います。真剣に生きようにも、あまりにも社会不適合者なのでどうしようもない気がしています。周りの目や失敗が怖くて体調を崩し、外に出るのをやめてしまいます。度々、過去の嫌だったことや失敗が突然頭に浮かんで自分を責めます。その自分を「自分を卑下していれば許されるとでも思っているのか」などと攻撃してくる自分もいます。失敗を責めず次に活かすのが正しい生き方なのは分かっています。けれど、毎回散々自分を責めて疲れ果てて、結局何も改善できません。全て親のせいだ、と時々思いたくなります。特に父のことが許せません。プライベートな部分への介入を受け、殴られ、人格を否定され、物を壊され…そういう記憶が頭から何年も消えません。私が悪い部分も大いにあります。負担をかけて申し訳ない気持ちもあります。でも、なぜ自分の精神状態も改善できないうちに子供を作ったのだ、生まれたくなんかなかった、という気持ちが消えません。私の行動はそんな大嫌いな父に似ています。それも自己嫌悪を加速させます。私はよく大好きな友達に「死にたい、殺して」と言ってしまいます。その様子は母に心中を提案する父にそっくりです。私はそれが不快だったのに、大切な人に同じようなことをしてしまいます。いつ愛想を尽かされるか不安で仕方ありません。こんな生き方ではいけないと思っています。でも感覚が麻痺していて、今更どうしていいか分からないのです。解決法を探るために、自分が何なのか調べることもあります。アダルトチルドレンだとか社交不安障害だとか、当てはまりそうなものはありますが、「私の親も症状もそこまで酷くないし、私程度が名乗るのは…」と思います。苦しいです。私はどうしたらいいんですか。

有り難し 51

回答 2

死への恐怖

私はいつからかは覚えてませんが死への恐怖があります。この記憶が無くなるのが怖いんです。友達に相談したら「幸せだからじゃない？」と言われました。けど違うんです。この記憶が無くなって"無"になった時が怖いんです。寝る前によくそう思って、考え出すと止まらなくなって泣いてしまったり自傷行為をしてしまう時があります。誰にも理解してもらえないから相談もできない。なんで皆がそんな平然と生きていられるかわからないです。でも、死にたいなと思う時はあります。矛盾してますよね。この先の生き方が分からなくて死にたい...でも記憶をなくすのが怖い。この繰り返しで最近なかなか寝付けなくなってしまいました。悩んでも悩んでも結局は泣く、自傷行為をする。こんな人生嫌なんです。治すためにはどうしたらいいですか？

有り難し 35

回答 2