よろしくお願いします。 そのスーパーは1階が食料品売場、2階が生活用品売場で私は2階でカートを探していました。 カートを見つけそこに向かって歩いている時、何か袋のような物を踏んだ感じがしたので見てみると、お盆のお供えの大きな蓮の葉でした。すぐに拾い店員さんがおられなかったので近くの棚に置きました。 生花は1階に売っているのでどなたかが2階売場に持って来られ落とされたのだと思います。 袋だけを踏んだのか、蓮の葉も踏んでしまったのかわからないのですが、お供物を踏んでしまった自分が許せないのと、何かよくないことが起こるのではないかという心配で食事も喉を通らず、ただただ申し訳ない気持ちでいっぱいです。 私はどうすれば仏様に許してもらえますか。
お世話になります。 私は、病気がちでありお仕事をよく休暇をとることが多いです。一ヶ月に必ず何日かとるか、ひどい時には入院したり、三ヶ月程自宅療養を繰り返した事があります。元々の持病や、原因不明の片側の不全麻痺や、原因不明の発熱などで頻回に休ませてもらっています。その為周囲からはどうしても嫌われています。話してもらえないこと、無視、言いあげられることなどしょっちゅうありました。その度、凹みますし次第に萎縮してしまい、今では職員と話すときは心臓が踊るほどドキドキします。今回も約三ヶ月の休み期間になってしまってます。今回のは持病や原因不明のものではなく、感染症にかかっているからです。その為病名もあります。今はその治療中と治りが悪いので他の事も調べてます。仕事は復帰は症状が落ち着いていないので職場が病院のため、感染を広めてもいけないことなどもあり厳重に対応され、今はまだ休みです。ですがいくらこの度が感染症で仕方ないとはいえ、今まで何度も休んでいるので印象が悪いです。連絡しても用件はお話ししてもらえますが｢休むんでしょ？｣といった感じでとても冷たいです。そうなる相手側の気持ちも理解できるのですが、やはり凹みます。また嫌われてるなと。。原因不明の病気については精神的な物もあるのかなと思います。心と身体が別という。こうした萎縮した世界にいるから自分の気持ちで病気をつくっているようなものです。 しかし自分から辞めたくはありません。なので、この変わらない環境に対して割り切り方を教えていただきたいです。私の兄は自分をとても大事にします。相手方に振り回されず｢今の自分はこうだから。｣とペースを乱すことなく、仮に嫌われても｢自分にできることをしているから、どう思われて意地悪されるかなどは相手にしない。｣そういった割り切りをしてます。私は口では割り切るといっても実際にはできず、いつもビクビクしてます。もしも割り切る事ができるなら、体が悪く迷惑かけてるけれど、嫌われる事に関しては諦めてどうでもいい。迷惑かけてるが行った時は一生懸命する。今の自分にできることをコツコツとそんな風に考えたいし割り切る事で凹んだり萎縮したくないです。方法がわかりません。休む負い目で緊張ばかりします変わりたいです辞めるのは嫌です。精神病ではないですストレスが体に出てる事はありえます。辞める事なく割り切り仕事したい
顔も見るのも嫌。その人の行動の一つ一つがイライラします。声を聞くのも嫌。ずるい。計算高い。でも近所だから付き合っていかなくてはいけない。 最近は、嫌なの通り越して辛いです。 この先どうしていいのかわかりません。一生続くと思うと気が重いです。 気にしなければいいのに、余計に気になってイライラしてしまいます。気にする自分も嫌いです。
お世話になっております。 こちらには何度かご相談させていただいています。 今回もよろしくお願いします。 前回相談で退職までの過ごし方で相談させていただきました。淡々と過ごせばいいと回答をもらいそこからあまり悩まず過ごしていましたが、おととい同じ職場で働く方が１月初旬で辞めるかもしれないと私に言い出してきました。 私も１月いっぱいで辞める予定だったためかなり混乱し、人手不足のためこのままでは引き留められかねません。何のために早めに繁忙期をさけて退職した意思を伝えたのかと今すごく心が滅入ってしまって仕事が身に入らない状態です。 今のところ直属の上司は彼女が辞めるかもしれないことを知りません。 最低でも１ヶ月前までの申し出とは言いますが、状況的に周りにかなりの迷惑をかけてしまいます。 わたしもやっと辞めれると思ってた矢先のことなので今混乱とイライラが止まりません。 まだどうなるのかわかってもないことをこんなに悩んでも仕方のないことだとは分かっています。 人手不足も会社の問題だと思ってます。 今残っているスタッフが心配ではありますが辞めることを曲げたくはありません。 次の職場が決まってるわけでもなにがやりたいとか決まってるわけではありませんが、とりあえず今の環境からちょっと離れたいと思っています。 どうか今から何も気にせず前に進みたいのでなにかお言葉をいただけたらと思い相談致しました。よろしくお願い致します。
3ヶ月前、自社で研修を受けていた時に講師と研修生全員にイジメられました。今は、その研修は修了していて行ってはいないのですが、3ヶ月も前の事を今も心に穴が開いているようにポカーンとしています。 講師とプライベートの関係でもあったためか裏切られた感じでもあり。今は着信拒否で、何故そこまでされなければならないか自問自答の日々。 私は派遣なので客先でも私に聞こえるように、いろいろ言っています。内容は、私を雇って損をしているんじゃないか、です。 損をしていると感じるなら、ちょうど今月末が契約更新月なので、契約しなければ良いじゃないか⁉︎と心で思い普通に自分の仕事を淡々とこなしています。 自分が情けない。脳無しなのは分かっているけど。 「頑張れ、私！」「乗り越えろよ！」と奮い立たせても涙が出ます。 強くなりたい。 しあわせになりたい。 必要とされたい。 欲張りですね、私は。
閲覧ありがとう御座います。 まとまりがない文章だと思いますが、読んでもらえると幸いです。 他人に恋愛感情の好意や、性欲を向けられると気持ち悪くて仕方ないのが辛いです。他人に対して、好意を持つ事はあるのですが、両想いになり、お付き合いをすると段々と嫌悪感を抱いてしまいます。そして、身体的接触になると、どうしても気持ち悪くて拒絶をしてしまいます。その繰り返しで、お付き合いをしても、すぐに別れるという人生を送ってきました。 身体的接触＝性欲に繋がるわけではないと思いますが、なんだか気持ち悪いです。〝そう〟することで子孫を残すのが人間だとわかっていても、気持ち悪くて仕方ないです。お付き合いをしている男性に対して自分で興奮してくれるのが嬉しい、欲情してくれるのが嬉しい という女性を見かけた事があります。それが普通なんだと思いますが、私は自分を性的な目で見ているとわかった瞬間、吐きそうなほど気持ち悪くなります。穢らわしいと思い、それまで好きだった人の事も縁を切りたいくらい嫌いになります。 性欲がない訳じゃないと思うんです、ですがそういう感情が自分の中で出た時の嫌悪感は異常です。男性に良くあるという賢者タイムとはまた違うんでしょうか、わかりませんが何もかも嫌になるくらい絶望感に溢れます。自分が汚い物に思い可笑しくなりそうです。 私は、この調子だとずっと孤独だと思います。寂しいという感情はあります、好かれたいと思う、でも好かれると気持ち悪くなる。その繰り返し、私は一生孤独のままなのでしょうか。 私はこの気持ち達とどう向き合うべきなのでしょうか。
こんにちは。相談させてもらいたい事は嫉妬してしまう事です。 何となくSNSを見てると、前好きだった同級生のアカウントを見つけました。それを見て行くうちにその人に彼氏がいて、仕事も頑張っている書き込みがしてありました。それを見ていると、何で自分とは違って幸せなのかと嫉妬して、見返したいと思ってしまいました。 その同級生とは部活が同じで、一緒に頑張っていくうちに好きになりました。それで告白したんですけど、フラれました。その後は普通に友達として接していましが、卒業してから二人で遊ぶ事になった時にまだ告白しましたが、またフラれました。 付き合えなかったから嫉妬したり、見返したいと思う事は人として最低だと自分でも思ってしまいます。その人に嫌がらせや悪口は言ってないんですが、嫉妬する事がやめられません。他人は他人だと思えば楽だと思いますが、なかなか切り替えられないです。 お聞きしたいことは、嫉妬や見返したいと思わない為にはどうしたら良いのか、心の底から祝える為にはどんな事をしたら良いのか教えてください。 文書がおかしくてわかりにくいですが、よろしくお願いします。
何度も、相談すみません。 些細なことが気になり、その事ばかりに心がとらわれてしまいます。 通りすがりの人の笑い声、怒鳴り声、たまたま合った視線、全てが自分の事に思えてしまい、 何かやってしまったのかな？おかしかったかな？など、私とは全く関係ないと分かっている事にも、過剰反応してしまい、不安と恐怖で、同様してしまいます。 また、行動や、判断の一つ一つにも自信がありません。これであってたのかな？など、不安ばかり抱えてしまいます。心がヘトヘトです。 人目を気にし過ぎず、不安を減らして、ゆったりと生きる方法を教えて下さい。
いつもお世話になっております。 私は、お薬のお陰、それから皆様がたのお支えによって感情のコントロールが以前よりはできるようになりました。 ＊ ですが、言葉や行動が抑えられても、表情を抑えることが不得手です。人と関わっていても、顔色の見すぎ、それと警戒しすぎて、 予想外の事態に晒された時に反射的に眉を顰めたり、あからさまに 狼狽えてしまいます。 ＊ それで相手の方に余計に気を遣わせてしまったり、自分自身もしんどくなってしまいます。 きょうもお寺の方に気を遣わせてしまいました… ＊ 「お寺によってルールが違うので、まずは聞いてみて」とのご助言を いただきましたが、怖くてお声がけができません。 そもそもお坊様は別のお仕事の最中です。お廊下を歩いているのを 呼び止めては失礼ではないか…という疑問が湧いております。 ＊ これ以上気まずくなりたくありません。 感情が表情や態度に出ないようにする方法、それとお坊さんへの話しかけるタイミングについてご教授頂きたく存じます。 どうかよろしくお願いいたします。
付き合って半年程経つ彼氏にバンドのライブに誘われました。 でも私は次の日仕事があり、会場が遠方のため今回は行けないねと言われ。 車で片道５時間かければ行けるし私はすごく行きたかったのですが、 今回は諦めようと、その時は納得しました。 彼は一緒に行くひとをSNSで探すと言っていました。聞いたところ、ライブはそのバンドを好きな人同士で行くと盛り上がるため、SNSで相手を探すことはよくあるみたいです。 後日誰と行くことになったのか聞くと、 女の人って事しか分からないと言います。 母親世代の人かもしれないし、でもやり取りしてる文面をみると多分若いかもって。 その女性はライブ会場がある県に住んでおり、会場付近で合流するようです。 私は、女の子！？しかも同世代かも！？ と嫉妬しつつも、ライブだし彼が楽しめればいいかと思っていました。 でもそのバンドのファン同士とはいえ、他の女の子と2人で行くことが気になって気になってどうしようもないです。 普通にガンガン盛り上がるライブならこんなに嫉妬することはないと思うのですが、 今回はバラード曲のライブで、その中に以前彼が私に聞かせてくれた大好きな曲があるんです。 私の中ではそれが特別な曲になっていて、彼がそのライブに誘ってくれたときは本当に嬉しくて行きたかったです。 だから余計、他の女の子と行ってしまうことが悔しくて悲しいです。 でも今更そんなことを言ったら、ライブが大好きな彼の楽しみ、自由を制限してしまいそうで素直な気持ちを伝えられません。 それに素直な気持ちを言って面倒くさいと思われるのが怖いのもあります。 私自身、こんな自分が面倒くさく、情けないです 彼女としてどーんと構えていたいのですが、気にしていない振りはできても、内心気になって気になって仕方ないです。 この気持ちどうすればいいでしょうか、、？
職場で気になる異性の方がいます。 その人は思いやりがあって、困っている人がいたら助けてくれるところが素敵です。 でも、優しい反面、仕事では頼りない部分があり、注意されているところをよく見かけます。 人には欠点というのはあると思うし、私にも欠点はあります。それでも仕事でもう少し頼りがいがあったら。。とかも考えてしまいます。何というか、好きになってはいけないとわかっていても、気になってしまうという感覚です。 私は恋愛経験が少ないのでわからないのですが、これは恋なのでしょうか？ 恋とは欠点も受け入れて好きになるということなのでしょうか？ 回答いただけたら、嬉しいです。 よろしくお願いします。
『うまくやれよ』の『うまく』が分かりません。私は空気の読めない人間なんだと悲しくなります。自分では気をつかっているつもりでも周りの人に誤解を与えてしまいます。人と接することが怖いです。声を出さないので余計変な人と思われます。悪循環です。打破したい。
５歳と１歳の兄弟を子育て中です。 我が家は、新興住宅地にあり、幅広い年齢の子ども達が住んでいます。 ステイホームと言いながらも、夕方になると小学生らは道路に出て来て、自転車などで遊んでいます。 ５歳の長男も外交的で、そんな様子を見ていると外に行きたがるので、外で遊ぶ時は、必ずマスクをするように話し、外してしまうこともありますがなんとか守ってくれています。 １ヶ月前ほどから、近所の小学生高学年のお姉さんお兄さんらと遊ぶことが増えました。 小学生らはマスクをしていないことがほとんどです。 外だから大丈夫と思っているのかもしれません。 お互いを守る予防はしていかないといけないなと感じつつも、マスクしようねとまでは言えず。 そこで、悩んでいることがあります。 特に、１歳の次男を可愛がってくれており、その距離が近いことに不安を感じてしまいます。 遊び始めた頃に、私の初動ミスなのですが抱っこをさせてしまい後悔したことがありました。 その後、説明をすると納得してくれましたが、ほっぺをツンツンしたり、頭を撫でたりはあるので抵抗があります。 何もなければ、微笑ましい光景なのに… 最近は、長男の自転車を追いかけながら見守りもしなくてはならないので、次男をおんぶして、小学生らと距離をおこうという感じでやってるのですが、毎日モヤモヤしていて、外を小学生らが通るとドキッとしたり、雨が降ると遊ばなくてすむとホッとしている自分がいます。 考えすぎなのでしょうか… 来週には幼稚園も始まりますし、コロナへのリスクはどこにでもあります。 自分を、自分の大切な人を守るために出来ることを一つ一つやっていくしかないですよね。
引っ越しの方角や、占いで引っ越しは今年はダメなどと書いてあると気になりますが、占いは信じるべきではないのでしょうか？ 引っ越しなんて転勤族で仕方ないし、 私と生年月日も生まれた時間も変わらない人いますが全く違う人生ですし。 腹が立ってしまいます。信じなければいいのになぜか当たってるしなぁと思ったり。。翻弄されないようにするにはどうしたら良いのでしょうか？
初めて質問をさせて頂きます。 男 38歳 独身 先日、風俗店に行ったところ、会社の後輩の男性とばったり店で会ってしまいました。 その後輩が会社でそのことを話してしまい、 まわりの社員から白い目で見られています。 女性社員からも、冷めた目で見られ、 そのことで夜も眠れず、仕事にも集中できません。 自分が悪いことは承知しておりますが、 どうにもつらいです。 開き直ることもできず、どのような気持ちでいれば良いのかわかりません。 どうすれば良いのでしょうか。 お時間を取らせて、申し訳ございませんが、アドバイスをお願いいたします。
交際して4年目、婚約して1年の恋人に婚約後にソープで勤務していた事がバレてしまいました。 元々、普通の仕事で生きる事が困難だったため風俗で働いていた過去があり、それを伝えていた上で「過去は気にしない」と付き合ってくれる相手だったのですが 交際中も就職活動がうまくいかなくて、自暴自棄になり再度風俗で働いてしまったり 婚約してからも仕事が上手くいかず現状から逃げたい気持ちからソープで働いてしまいました。 既に辞めている状況ではあったのですが、たまたまスマホを貸した時に消し忘れていた過去のLINEを見られて 隠していた事実が発覚してしまいました。 それでも彼は関係を前向きにしようと 「相談してくれなかった事が悲しかった」と言ってくれたり、私の本質にも向き合おうと半月以上も努力をしてくれたのですが 私はどうしてもバレた事実を認められず混乱して傷つける事ばかりしてしまい、その都度彼を落胆させただけでなく 「スマホを漁ろうと思った段階でもう信頼関係は壊れきってるし、嘘がバレた以上は罪悪感に耐えきれないし、こんな私とは別れることが一番の愛情表現だと思ってる」 という、全てを台無しにする本音を伝えてしまいました。 それを聞いて別人のように冷たくなった彼を見て、ようやく私も冷静になれたのですが 私は本当に彼が好きなのか、見捨てられる事が不安なのか、未来にあったはずの幸せの幻想に囚われているだけなのか、自分でもわからなくなってしまいました。 彼は、そんな中でも「信用を取り戻す行動と添い遂げる覚悟を見せて欲しい」と言ってくれたのですが 婚約も流れた以上途方もない道ですし、現状は自己保身のことしか考えられず、こんな気持ちで向き合えないのが現状です。 ですが、こんな酷い女にも向き合ってくれた彼に報いたいです。 ご助言をいただけると幸いです。
モラハラ元カレのことが忘れられません。 付き合っていたときにはケンカというか、彼が怒ると人格否定されることも度々あり苦しい気持ちにもなっていました。 他にも普段から心配だから、と行動を気にしていることも多々ありました（今考えると束縛だったと思います）。ケータイを見ているだけで「誰と（男とでしょ？）やりとりしてんの？」とか言われたり、家に帰ったと伝えても本当に家なのか？誰かと会ってるんじゃないか、と疑っている感じがあったり…。私は嘘もつかないし信じて欲しくて自ら証明するように（家でリアルタイムのテレビ番組を写して写真を送ったり）して安心してもらおうと努力をしていました。 人格否定するような言葉を言われるのも言わせるお前が悪い、と言われ続けていたのもあり自分が悪いのかなと思ったり、人は完璧じゃないし勢いで悪い言葉を使ってしまったのかな、と過ごしていました。 そんな日々が続いて、どこかでいつも彼を気にしてモヤモヤしているのもあり、私は性善説で生きているところもあるため、何でこんな言葉を好きな人にかけられるんだろう？と不思議で心理がしりたくて調べている中で、これってモラハラなのでは？と気づきました。 モラハラについて調べていけば調べていくほど、元カレの行動が当てはまっておりガッカリする気持ちとどうにか変えることは出来ないだろうか？と思う気持ちでいっぱいになりました。 モラハラの特徴にもあるように、私も彼の思い通りにならないことがあるたびに「別れ」を盾にされ続けていました。 最期に別れを出された時、そんなに彼が別れを望むなら（ずっと言葉にするということは本当にそう思ってるんだな、と感じて）そうしよう、と別れを受け入れました。 何を伝えようとしても彼の意思と反したことは何も受け入れてもらえないため話し合うことが出来ませんでした。 それでもやはり自分の中で人を傷つける言葉を投げつけていて罪悪感とか後ろめたい気持ちになったりしないのかなとか思ってしまったり、モラハラの人はそんな風に感じないという記事を読んでも彼だけは優しいところもあるし（外面がいいところを見てると他人の気持ちが分からないようには見えなくて）違うんじゃないか、と思ってしまいます。 同じ職場で、辛いのもあり切り替えないといけないと思い転職も決めているのですが、どうかこんな私にお言葉をいただければと思います。
職場で気になる人が居るのですが、今まで職場内恋愛で2回失敗せており、職場内恋愛は自分の中で合わないものだと割り切っています。ただ、気になる人が居るのが事実です。なんとか気にならないように諦めたいのですがうまくいきません。しゃべり方、行動を変えて気持ちが変わるかな？とやってみましたがうまくいきません。どうしたら気にならなくなるのでしょうか？
43歳くらいから、性欲が今までの半分くらいになったような気がします。 今までは、パソコンや雑誌などのアダルト項目を相当数、気にかけて自分を慰める回数も多かったのですが、最近は日々の疲れもあってか、そういった気にならない回数が減ってきたことに気付きました。 独身なので、今更ながら妻帯者の苦労はわかります。求めに対し欲求に応えられる自信が、その都度あるかないか、同世代の男性は大変なんだなあ、と。 尤も、自身は結婚願望はあるものの、子供に興味が沸かず、かといって自分を看取ってくれる相手がいない不安に静かに怯えているのも事実。 人生の折り返し地点でもあろう40代が、性欲を差し置いて物欲や睡眠欲といった別の三大欲に行くのは、個人的にはなにか言葉では言い表せぬ「人生の次のステージ」に辿り着いたのかも知れない、と思っています。かといってそんな自分を褒め称えたくもなく、一方で「それは加齢からくる自然現象なのさ」とどこかの誰かに告げてくれれば良い、とも思うのです。 私はこのまま、自分に素直に生きていきたい。男性で、このような症状を吐露するのはどう思われますか。性欲よりも心の安定、心の余裕、全てのいさかいや争いごとに大きな気持ちで、落ち着いて正しい判断力を下せるようになりたいものですね。
自分の見た目を好きになれなくて、他人の、こんな人のようだったらいいのにという願望が消えません。 自分とは全然違ったタイプの容姿が羨ましいです。 一生どんな努力をしてもなれないような感じ。 目の形とかも、普通でも、良い方だとしても、全然違うのがよかったと思います。 電車に乗ったり街を歩くのも苦痛で自分が恥ずかしいです。 特に十歳くらい年下な学生のことを気にしてしまいます。 中高生を見てもビビってしまいます。 誰に相談しても自分を気に入れと言われてしまいます。 全然違う感じになりたかったのになあ。 どうしたら堂々と生きられるでしょうか？
有り難し 4
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