お坊さんが回答「両親死わからない」の相談504件

夫の癌闘病

以前、超高齢の両親の面倒と、夫の癌のことでお世話になりました。あれから、夫は闘病を頑張っておりましたが、続けていた抗がん剤が効かなくなって癌が大きくなり、今回は、3日間4種類の抗がん剤を点滴し続けるという強い治療を受けました。わずかでも希望があるならと、本人も家族も力を合わせて頑張ってまいりましたが、今回の治療は心身に厳しく、昨晩夫と二人で話し合って、この治療をやめることを決心いたしました。もう骨と皮に痩せているのですが、抗がん剤が追い打ちをかけ、抗がん剤のメリットをデメリットが上回っていると判断しました。ほとんど食べられず、歩くことさえ困難になっています。ここまで心身を苦しめる意味を見出せません。この治療を受ける前は、一緒に散歩したりもできました。単なる延命でなく、なるべく生活の質を落とさずにやっていくことを二人とも希望しておりました。先生にお話しして、別の道を選択し、最後まで、在宅医療と在宅介護でやりたいことも相談いたします。これは諦めではなく、新しい選択で新しい道を精一杯歩いていくつもりです。しかし、しっかりと死を見つめ、覚悟しながらやっていくことは、とてつもなく辛いです。涙が止まりません。どうか、この覚悟を少しでも支えていただけるようなお言葉をお願いできますでしょうか。いつも本当にありがとうございます。

有り難し 16

幸せになるとはどういうことですか

今年の初めに離婚しました。きっかけは、元の主人が自殺未遂を起こしたことでした。事業に失敗し、これ以上仕事を続けて行くことができないからと、自殺未遂をしました。偶然死には至らず、会社で倒れていたところを私が発見しました。それからは元主人の通院に付き添い、自分自身もしばらく病院通い、事業の後片付け、借金の返済の肩代わりを私の両親へお願い、彼に関係するすべてを終わらせて離婚しました。離婚してからは趣味に没頭できたし、新しい会社で新しい仕事を覚え始めて充実しています。好きな人はできましたが、既婚者なのでぐずぐずと想いを断ち切れずにいます。そんな中でも、張り合いのある生活をしているつもりです。が、将来のことを考えたとき、ふと幸せになるとはどういうことなのだろうと思います。子供もいません。今は健在の両親もいつかは亡くなり、妹も結婚すれば向こうのご家族を大切にしなくてはいけなくなるでしょう。結婚や恋愛も、また元主人と同じことになったらどうしよう、と思うと、相手に悪い気がして、恋愛感情を抱く相手はいてもその先に発展することはないのだろうなと思ってしまいます。現在好きな人である既婚者の方も、既婚者だからこそ好きなのです。これ以上の発展はありえないし、自分に対して興味を抱いてはもらえない人なので。優しくしてもらって、それがきっかけで好きになりましたが…。だからこそ、私はいつか一人になります。そのとき、幸せに生きていられるのだろうか。じゃあ、幸せに生きるってどういうことだろうかと漠然と不安を覚えます。こんな私に、今生きるためのアドバイスを、そしてこれからの幸せを見つけるためのアドバイスをいただけたらと思います。

有り難し 44

介護終了後の道を見つけた気がします

先月は半分くらい寝込んでおりました。よくもこれだけ眠れるな、と自分でも思いましたが、「それだけ疲れて心身が眠りを必要としているんですよ」と看護師さんに言われて、安心して（？）眠りました。わずかずつですが、起きていられる時間も長くなりました。実は夏以来、天涯孤独で一人暮らしである方の相談相手をさせていただいています。遠方の方なので、メールと電話が主になりますが。その方が体調を崩されて、いろいろ困っておられたので、そのこともあって、私でわかる範囲のことをお伝えしたり調べたりもしました。伊達に長く介護や持病と付き合っているわけではなくて、公的制度や医療的なことには多少詳しくなってしまいました。私にできることはわずかですが、それでも「死にたい＝助けて」というSOSに少しは対処ができたと思います。そして他人をサポートすることに懸命になっていると、自分のしんどさや辛さを忘れるのです。思えば両親もよく人のために行動した人たちでした。二人が積んでくれた徳は今でも私を守ってくれています。ありがたいことです。私は高校生の頃から30年以上長くパニック障害に悩まされていて、しかしながら、両親や弟のために走り回っているうちにパニックが治ってしまった経験があります。母の介護を覚悟して決意した途端、病室で瞬時にして五十肩が治ってしまったこともあります。見えない誰かにとても応援されている気がします。人のために行動することは巡り巡って帰ってくるという「恩送り」は本当だな、と思います。いつかは自分や子孫のためにも現在ご縁がある人たちのためにできる限りのことをしたいと思います。きっとそれは両親の本意であって、今後の課題だと思います。自分のためには死ぬまで絵を描きたいという目標があるので、そちらも大切にしたいと思います。自利利他のバランスが取れるように、これからも充実した人生を全うできるように過したいと願います。こちらでいただいたご好意はとても嬉しかったので、ひとことでもお礼を申し上げたいと思って投稿させていただきました。本当にどうもありがとうございました。

有り難し 16

死のうかと思います

ただただ自分が生きていることに疑問を持ちながら生きていますこんなに両親や友人に迷惑をかけながら生きるくらいなら死んだほうがいいんじゃないかと思います

どうして死なないでいてほしいのか

カテゴリーが間違っていたら申し訳ありません。早速質問させていただきます。最近、何故かとても死への恐怖を感じます。私は中学生で五人家族です。車での遠出もよくするのですが、その度にこのまま家に帰ることが出来なかったらどうしようと、怖くなります。また、自分の死のみならず、母と父だけ死んで、兄妹3人だけで取り残されてしまったらどうしようと親しい人の死、そしてそれによって、自分や親しい人が悲しんだり辛い思いをすることが、とてつもなく怖いのです。今も夜遅いですが、眠れずにこちらを頼りに来てしまいました。数年前、母方の祖父が亡くなりました。私が将来医者になって治してあげると約束していた祖父ですので、涙が今でも溢れてくることがあります。厳しくも優しい祖父でした。祖父に残された祖母と、母と伯父がいます。付き合ってきた月日も十数年の私や兄妹、いとこが大泣きをしていたというのに、長年連れ添ってきた三人は涙をほとんど、見せませんでした。それが不思議でならないのです。祖父が嫌いというわけでは決してないと思うのです。祖母はほとんど病院にいましたし、母や伯父も週に1度は私たちを連れて見舞いに行きましたから。大事な人がいなくなってしまって、何故あんなに冷静で強いのでしょう。いつかまた会えると信じているのでしょうか。長々と申し訳ありません…もう少しお付き合い下さい… 私は大事な人を失うのが怖いです。大事な人の辛そうな表情なんて見たら、こっちが死んでしまうと思います。死んでしまったらどんなに楽だろうと思ってしまったことも何度もあります。でも思いとどまれたのは、恐怖心もありますが、なんと言っても、同じく自分を大事に思っている人がいると思ったからです。その人が悲しんでしまうと思ったからです。質問させていただきたいのは、周りの人たちは、大事な人を失った悲しみを受け止められていましだが、大事な人を失いたくない、悲しませたくも苦しませたくもないという私は、もしも大事な人を失ってしまった時、どうすれば良いのでしょうか。最後にここまで読んでくださり、本当にありがとうございます。至らない点も多々あり、読みにくかったと思います…申し訳ありません… 質問の意味も曖昧ですが、ご住職さん方、ご教示お願い致します。

もう一度、彼氏が夢枕に出てきてくれることはあるのでしょうか…

はじめまして、ちぃすけと申します。私は、２ヶ月前に彼氏を自殺で亡くしました。ご両親には勿論、友人や私にさえ相談せず、仕事で数ヶ月悩んでいたようでした。亡くなった翌日（私が彼氏が亡くなったのを知った日です）、すぐに彼氏と生前、一番仲良かった友人に報告しに行きました。すると、その日の夜に友人の夢に彼氏が夢で謝りに来たようです。そして、亡くなって翌々日、お通夜の日に斎場で彼の遺体と同じ部屋で眠っていた時に、ふと目が覚めると、私の隣りで彼氏が寝ていました。お葬式の日は、彼氏のご実家に泊まらせていただいたのですが、夢を見ることはなく、そのまま翌日、ご両親と彼氏のマンションの遺品整理に出掛けました。遺品整理が一段落し、ご両親と別れて、一人で歩いていたところ、背後に気配を感じたので話しかけてみましたら、全身に鳥肌が立ち、彼氏が私の後ろにいる！と感じました。そして、その夜、夢に彼氏が出てきました。特に何か話してくれることもなかったのですが、、私が疑問に思っているのは、彼氏はご両親の夢には一切出てきていないようなのですが、ご両親も仏壇に「一回話しにおりてこい！」と話しかけたり、私も「ご両親には今回のことでいっぱい迷惑かけたんやからちゃんと謝りに行きなさい！」と遺影に話しかけてはいるのですが、、四十九日を過ぎても全く私の夢にさえも出てこなくなりました。。こちらが夢枕におりてきてくれるのを望んでいましても、あちら側がこちらに未練が無ければ、出てきてはくれないものなのでしょうか？？私も彼氏に一言言いたいことはあるのですが…… 彼氏が自殺する直前に私に「こんな情けない奴のことは早く忘れて幸せになってくれることを祈っています。」とメッセージを送ってきているので、私のことはもう彼氏の中では終わったのでしょうか。。何だか納得のいかない別れ方で忘れるに忘れられなくて、最後に一言ぐらい言いに来てほしいです。。どんなお答えでも結構ですので、どなたかアドバイスを下さると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 48

老いに対する恐怖

こんにちは。現在中学３年生の者です。タイトル通り、自分は老いが怖いです。よく、老いることと一緒に質問される「死」についてはあまり怖くありません。もし生まれ変わりというものがあるならば、そのまま悪行を行わないようにして、また生まれ変わり、一方でもしないのであればそれを認識する術もないわけですから、特に恐怖というものは出てきません。しかし、老いることだけはどうしても怖いんです。僕は2004年生まれなので、もし80歳まで生きれるとしたらその時は2084年です。僕はその時、おそらくこの時代の中学生や高校生の「若さ」を羨望するでしょう。一つ目の質問ですが、皆さんは10年前,20年前の自分、もしくはその年齢の人を「若さ」で羨むことはあるのでしょうか。そして、二つ目の質問に関してですが、１年前、国語の授業で「無常観」について習いました。自然を対象とした無常観というのは、非常に美しく素晴らしい考え方だと思いました。しかし、人間関係や自分の老いに関する無常観は「儚い」という一言で表せると思ったのですが、その「儚い」が怖いんです。例えば、今は両親や祖父母が生きていますが、いずれ、どの順番かはわかりませんが、亡くなり、お別れが来ます。また、今自分は「若い」という部類に入り、体力もある時期なので基本いろんなことができます。しかし、そんな自分もいつかは衰え、できることが少なくなると思うとどうしてもなんともいえない気持ちになります。二つ目の質問なのですが、皆さんはこの「老い」についてどう思いますか、またはどう考えますか。そして、もし仏教にそれに関する教えがあるのでしたら、教えてくださると幸いです。　

有り難し 34

2021/12/05

新しい人生を歩みたいのに…

私は旦那を自殺で亡くしてから五年、その事実を受け止めながらも子供たちには明るい未来を見せてあげたい気持ち、私自身も新たな前向きな人生を歩みたく自分なりに一生懸命生きてきました。再婚を視野にいれ、活動もして参りました。しかし、どうしても上手くいきません。もう五年です…正直つらいです。精神的にも経済的にもです。何もかも消してしまいたいと思うこともあります。　先日ある方にどうしてこんなに前に進めないのだろう、良い人に巡り会えないのだろうと話をしたところ、亡くなった旦那が私に未だに執着していて、まだ自分を見ていて欲しいとわがままをいっていて、成仏できていないと…。気持ちはわからなくはないですが、私たちには未来があります、だから諦めて残された私や子供の幸せを祈って欲しいと思っています。実際、お骨は私ではなく彼の両親の元へ返しました。私には子供たちを育てていくことしかできないと思ったのでお任せすることにしました。しかし、彼の両親は経済的に厳しくお墓や樹木葬などの選択はせず家に未だにお骨を置いてたままなんです。それもちょっと気がかりではありますが、私にはどうすることもできません。だからと言って成仏ができないというわけではないらしいですが、どのようにしたら旦那が成仏できるのかわからないのです。私自身の経済的な状況も良くないのでたくさんのお金をかけることが難しいです。成仏してもらうために何か良い方法はありますでしょうか？どのようにするのが良いと思われますか？ご意見をお聞かせいただければ幸いです。助けてください！

有り難し 14

2021/12/17

夫と死別しました

夫を自死で亡くしましたまだ26歳でした結婚して3年目１歳の娘がいてマイホームを購入し、さぁこれからと幸せな未来を考えていたとこでした。ずっと仕事で悩んで暗い顔していていたのにどうしてあげることもできず… 今思えば助けを求めていたのに助けてあげられませんでした。最後に家を出たときに無理に笑ってじゃあねって言った顔が常にリピートされてあのとき嫌な予感がしたのに引き止めなかった自分に腹が立ちます。毎日後悔ばかりで夫がいないことがつらすぎて息も苦しくて生きてるのがいやで夫と同じ方法で同じ場所で死にたいと思ってしまいます。ですが娘を1人にするわけにいかないので生きていかなくてはいけなくてもどかしいですここ何日か泣きたいのに泣けなくなってしまって遺骨は夫の実家のほうにあり側に夫がいないというのもありますし両親が泣いてる姿を見ると私はたった4年一緒にいただけなのだから悲しんではいけないと思ってしまいます夫にとって私と娘が1番だとわかってはいますが周りが私に気を遣い夫から離されると本当に愛されていたのかわからなくなってしまいます悲しいのにどう悲しんでいいかわからないんです本当は遺骨のそばで1人で夫に話しかけて泣いていたいんです普通に仕事に行き普通に笑っている自分が怖くて嫌いです私はずっと夫の奥さんでいたいと思っていますですが夫の両親は違う人と結婚してほしい背負っていくのは親の役目だからと… 私はずっと背負って生きていってはいけないんでしょうかずっと愛していてはいけないのでしょうか夫を亡くしただけでも引き裂かれるようにつらいのに想うことさえも奪われたら生きていけません。夫にものすごく会いたいです…

有り難し 24

2024/02/26

母が急死してしまいました。

両親と3人暮らしをしてしまいましたが、先日母が66歳で急死してしまいました。いつも明るく、私にとっての心の支えでした。突然母を失い、何も考えられず、気力も食欲もなく、ただただ母を思い出しては涙が出てきます。時間が解決してくれると周りは言いますが、時間が経つにつれてどんどん思いは強くなり、このまま母のところへ行きたいと思うようになりました。気がつけば死に方や突然死できる方法がないか調べています。父は残してしまいますが、1日でも早く母のもとへ行きたいです。最後に読みずらい文章ですみません。

有り難し 12

2024/09/04

家族の相談に乗るのが辛い

以前相談した弟のことでまた悩んでおり、どう対処したら良いか分からなくなったので質問させていただきます。現在、弟は精神障がい者の認定を受けて施設で暮らしています。私は離れたところに住んでいるため、電話やLINEで弟の相談に乗っています。弟は、学生時代から付き合っていた女性と数年間で縁を切ったり戻したりを何度も繰り返していて、度々、その関係をどうしたらいいかという相談に乗っていました。 2人は精神的に依存し合っていて、その女性の言動によって弟が深く傷ついたり、ひどい時は命を断とうとまでしていたので、私は縁を切るかそれが難しければ距離を置いた方が良いと毎回伝えていました。先日、弟はその女性と今度こそ縁を切ることを決断しLINEをブロックしたと連絡をくれたのですが、それから情緒が不安定になり、毎日、縁を切って良かったのかわからない、また元通りに戻りたいと私に言ってくるようになりました。過去に何度も苦しい思いをしたことや、今回縁を切れて自立するチャンスだということを話しても、「自分は馬鹿だから苦しかったことは思い出せない。良い思い出ばかりだからまた仲良くしたい気持ちになる」「元彼女の存在がなかったら自分はダメ人間だからこの先一人だし楽しいことがない」と言います。そのうち、辛いからやけ食いややけ酒をしたと連絡が入るようになりました。これまでリストカットや薬の多量摂取などもしたことがある弟なので、ここで元彼女から離れられても今度は何に依存するのか、心配になります。いくら相談に乗っても過去のことは思い出せないと言われたり、自暴自棄になっているのを聞いたりするのが、私自身どんどん辛くなってきて、一昨日、今から電話していいかと言われた時に初めて断ってしまいました。疲れていて相談に乗るエネルギーが残っていないからまた元気になったら、と伝えました。その後、弟から家族LINEに、自分は先に行きます。という自死をほのめかす連絡が来ました。幸い両親が電話で話をして、ストップはかけられたものの、またいつこうなるかわかりません。私は、正直、元気な時でももう相談に乗るのがしんどいです。毎日勝手に涙が出ます。弟には生きていてほしいです。親にも穏やかに暮らしてほしい。弟が一人ぼっちにならないように私もできるだけ支えたいですが、もうどうしたらいいかわかりません。

有り難し 2

自問してしまう

私には兄がいます。もう３０年ほど会っていません。祖母の葬儀も父の葬儀も私と夫でやりました。祖母の介護は３年父は１４年介護をしておくりました。私は夫に感謝しています。経済的にも凄い負担でしたが嫌な顔をぜず頑張ってくれました。（小遣いはナシで残業もして）文句も言わず本当に感謝です。数か月前突然警察の方から兄が自殺したと言われました。調べたところあなたが親族という事で連絡したと言われ私はもう３０年も音信不通でいまさら言われても・・・・と言うと警察の方もわかりましたこちらの方で処理しますと言われました。兄は若いころから家のお金を持ち出して家出して家族が探し出して見つけるとちゃんと働いていたので今回の事は許すからこのまままじめに働けと伝えるとちょっとしてふらりと帰って来て家業を手伝うと言って家業を手伝うのですがまた少し経つとお金を持ち出し家出する事を何度もして家族に迷惑をかけて来た人でした。さすがに３０歳をこえた時には父も親戚ももう探しだしたりかばったりするのは止めて突き放す事に決めて一切縁を切った状態でした。兄も自分からは連絡してこなかったので。ただ警察から連絡が来てもう関係ないですと突っぱねたけどそれからというもの私の頭から自殺自殺自殺何故何故と繰り返し自業自得だと云う気持ちと何で死を選ぶくらいなら謝りに来て助けを求めなかったのかという気持ちとぐちゃぐちゃで未だに夫には兄が自殺したと連絡が入った事を云ってません。何か精神的に重すぎて・・・・・私自身兄がしてきた事への怒りもまだあるし私たち夫婦がどれだけ大変だったかと云う怒りとその上自殺されたという何とも言えない複雑な気持ち。これを夫にはあじあわせたくないのです。何で何で・・・次から次に・・・・聞きたくなかった・・・・・私頑張ったのに・・・ずっと介護して実家のすべてを整理して（家業の事とか）ほんと大変でもう逃げ出したくなりながらも頑張ったのに・・・・これからやっと穏やかに生活出来るって思ってたのに・・・・・頭から離れないのです・・・・・自殺したという事が・・・・そして時間が経つにつれ私がもう関係ないと言った事で兄の遺骨はどうなったのか・・・どうすれば良かったのか・・・・・次から次に考えちゃってもう苦しいです。私はどうすれば良かったのでしょうか・・・・・

有り難し 16

2023/06/10

ペットに対し後悔の気持ちでいっぱいです

亡くなったペットに対して、後悔の気持ちで押しつぶされそうです。先週私の実家で飼っていた犬が亡くなりました。１０年以上、私が実家を離れたあとも、家族全員本当にかわいがってきました。しかし、私が子供を出産してからは気持ちがペットに向かなくなりました。ペットは変わらず私が実家に帰るたび尻尾を振って喜んでくれたのに、私は子供に対してしか目が向いていなかったと思います。ペットが確実に老いてきはじめると、変わっていく姿やできなくなってしまったことを直視するのが嫌で現実から目を背け続けてきました。実家に帰るたび、自分にもできることはたくさんあったはずなのに日々の細やかな世話はすべて両親に任せていました。そして先週、いよいよ散歩に行くことも難しくなったと聞き会いに行きましたが、一目見たとき自分の記憶の中の溌溂としたペットとあまりにも変わってしまった姿に非常にショックを受けました。「大好きだよ」と伝えましたが、目も耳も悪くなっており、ペットに伝わったとは思えません。初めてペットの死を意識し残された時間で自分にできることをしようと決意したのもつかの間、何もできないまま４日後あっという間に亡くなってしまいました。苦しまず、母に看取られながらの死とのことでした。火葬し骨になってしまった今、本当に今さらですが後悔の気持ちでいっぱいです。もう二度と撫でたり、抱っこや散歩ができないこと。老いてからペットの姿を直視せず、逃げ続けて何一つしてやれなかったこと。できなくなってから今、ペットを抱きしめて世話をしてあげたい、もう一度会って本当に大好きだったことを伝えたい、それを今さら思う自分は本当に無責任で大馬鹿者です。ペットにも両親にも申し訳ない気持ちで、心の整理がつきません。遅すぎることはわかっていますが、これからペットに対して少しでもできることはあるのでしょうか。どのように後悔に対し折り合いをつけていけばよいでしょうか。

有り難し 27

死んだ祖母、生きてる祖父にかけた迷惑

私わ今22歳で学生をしています。私わ今22歳なんですが18の時に高校を中退しているので今高校を行き直してる最中です。そんな私わ死んだおばあちゃんと今生きているおじいちゃんが私立の高校に行かせてくれたのにもかかわらず辞めてしまった事を後悔しています。高いお金を払って母子家庭の私を助けて、学校にいかせてくれたのに私わ辞めてしまいました。それに、母子家庭で母がお金がなかったために、おじいちゃん、おばあちゃんにいろんなワガママをいい困らせたこともありました。たまに嫌な事を言って悲しませたり親と喧嘩して迷惑かけたりもしました。病院に入院するお金もおじいちゃんおばあちゃんにだしてもらったりいろんな迷惑をかけました。でも、今、ごめんねっと思ってもおばあちゃんわ亡くなっているので、直接わ謝れませんそれに恩返しも出来なかったです。私わどうしたらいいですか❔ 何をしたら許してくれるでしょうか。わからず、虚しくなります。そしてこの後悔から生きているおじいちゃんにおばあちゃんに出来なかった、恩返しがおじいちゃんにだけでも出来ないだろうか。そう思っています。ですが、もうおじいちゃんわもうすぐ90です。今からお金をためてなにかしたくても学生なので、そんな余裕もないしいつおじいちゃんのみに不幸（死）が来て恩返しが出来ないままあえなくなってしまったらどうしようか、今、私に出来る恩返しわなんなのかががわからなくて、何をすればおじいちゃんわ喜んでくれるのかわからずに寂しく、悲しい気持ちになります。おじいちゃんに、喜びをあたえ、感謝を伝える生き方を教えてください。何が恩返しにふさわしいかアドバイスをください。長文になりすいません。お手数をおかけしますが、回答お待ちしております。

自ら死ぬ時、まわりを後悔させたくない理解してほしい

2度目の質問を書きます。お盆には彼の実家の手伝いをし、彼の四七日がありました。檀家さんへの挨拶では私との付き合いを再び話されました。葬儀でもそうでしたがすでに有名人です。家族のように存在するが家族ではない、彼の実家は孫が生まれて明るい光が差し込んでいるのを感じますが、それがまた私だけとりのこされたようです。昨日から自宅に戻りましたが以前よりも孤独の苦しみを感じます。気持ちが落ち着いたと思っていたのに、冷たい顔、痛々しい跡。留守電に残った「電話に出てください、誤解なんだお願いします」と言う言葉を何度も聞いて、自ら死を選ぶ道しかみえません。ただ、急にいってしまう事はまわりに後悔する人を増やしてしまう、迷惑をかけたくないと思いますので、仕事を休みまわりにも楽になるために自分で選んだ道、誰に何を言われようと生きてはいけない。と言うことを伝えて死にたい。悲しませることは分かりますが早く楽になりたい気持ちしかありません。10月には百か日が終わりますので、それまでに片付けなどを済ませていきたいと思います。これからは辛い、苦しい悩みは他人には言わないようします。こういう道もあるのだと思いますが、仏教の教えでもよしとはされないのでしようか？何か一言でも言葉がいただければ今日1日のちからとなれる気がします。よろしくお願いします

有り難し 70

回答 6

父の命が尽きようとしています

76歳の父の命が尽きようとしています。 4年前にがんを患い懸命に闘病をしてきた父。抗がん剤治療の苦しさにも何一つ愚痴を言わず一生懸命に生きてきた父。何も親孝行らしいことすら出来ず、父の命が尽きようとしているのを目前にしてただただ狼狽えるばかりの私が居ます。父の死を仏様の教えではどの様に考えれば良いのでしょうか。そして私はここでどの様な対処をすれば良いのでしょうか。未熟な私にアドバイスをいただければと思い、初めてここに書き込みをさせていただきます。

有り難し 32

2023/11/09

父と揉めました。謝らないといけませんか。

先日父と揉めた件について相談させてください。年末近いしとりあえず会ってお昼でも、と思って父にメールをしました。これも半ば親孝行という義務感からだったのですが。そのメールで母の話を父がしてきたので、母は生前自分のことは忘れてくれと言っており、父にも随分前に伝えていたので再度それを伝えました。その際に離婚前散々喧嘩しまくってたこと、離婚にあたり財産分与で母に怒鳴り罵詈雑言浴びせ、娘の私にもお金の件で文句を言っていたことを引き合いにだし、「今更母のことをきれいな思い出話のように言うのは母がかわいそう、なんか違うと思う」といった旨も伝えました。又、父方の両親の墓前でも母のことを頼むとお願いをしたから、と父に言われたのでそれもやめてくれと伝えました。理由は母は父方の両親と不仲だったからです。以上のようなメール送信後、父からとりあえず考えたいから会うのはやめようと返信がきました。父なりに母の死は後悔があったそうです。私は言い過ぎたのでしょうか。今からでも父に謝らなければいけませんか。離婚した原因が100パーセント父にあるとは思ってません。でも浮気、DV、モラハラ、会社の飲み会は常に音信不通からの朝帰り…私も小さい頃から振り回されたし、辛かったです。母が精神的に参るのは当たり前だし、最後は頭の病気になって何もわからなくなってあっという間に亡くなったのは少なくとも父のせいもあるとずっと思っています。生前ずっと結婚生活の辛さを話し、私も普段の両親の姿が情けなく母に「なぜ父と結婚したの？」と中学生の頃から言うくらいでした。このような経緯から故人の思いを無視して都合よくいいように話す父の神経がわかりません。以前父から母に面影がよく似てると言われ、無意識に気持ち悪いと思った自分がいます。夫や他人に言われてもなんとも思わなかったし少し嬉しかったのに、です。学生時代から父にはあまり自分の思いは伝えてませんでした。理由は頼りにならないし、キレると暴力をふるうからです。私が中学でいじめられたことを知っているのに「そんなんだとまたいじめられるぞ。だからいじめられるんだ。」と言われたり、友達の親の話を聞いて普通ではない、と思ったからです。そのような経緯があっても私に非がありますか？迷惑を被った側がなぜ自責の念にかられなければならないのかも実は不満です。

父親に恋人との関係を破壊されそうです

相談失礼します。私は父に否定され続けるあまり、小学生の頃から自己肯定感をほとんど失い、希死念慮を抱くようになりました。大学合格のときもそうでしたが、就職が内定してもまず私の新たな環境を否定し、嘲笑するような父親です。親元から離れたことで精神状態は少し改善しましたが、この度親と関わらねばならない新たな問題が持ち上がってきて、困っています。私には３年間付き合っている彼氏がおり、結婚を考えています。私の就職と彼の大学院進学を機に、同棲を始めようと思っています。私の両親はそれに反対はしておらず、彼氏の両親も快く承諾してくださっています。しかし父は「なんで結婚しないのに同棲はするの？」と私に詰問したり、「お前の彼氏にプライドってもんはないんだね」と、会ったこともない彼氏をバカにします。私が反論しても、自分が言い返せなくなると自分の主張を繰り返し、彼氏のことやその家のことをなじります。自分一人で抱え込むと苦しくてたまらず、自殺企図にまで追い込まれてしまうので、彼氏に相談していたのですが、とうとう彼に「しんどい」と言われてしまいました。父と縁を切りたくてたまりませんが、父に服従しているふりをしなければ、母親が私の生活費を振り込んでくれないので、それもできずにいます。（余談ですが、父は正社員ではなく、パートで食いつないでいます。心身の事情で正社員になれないのではなく、職探しをする気がないのです。もちろん私の生活費は出せないのですが、母親が祖父の遺産を崩し私を大学に通わせてくれています。私は大学に行かずに働くものだと思っていましたが、父は自分が稼いでいるように見せかけて大学に行けと言う一方で、母は父の年収を私にリークし、本当は自分がお金を出していると暴露しました。その上で、父の言うことに従わなければ、自分は仕送りをやめると私を脅迫しています）父と少しでも話すたびに、私はその後数日間精神のバランスを崩し、寝たきりの生活を送っています。もう彼氏に相談することもできません。結婚してもこれが続くのかと思うと、どうしたらいいかわかりません。父は「こんなにお前を愛してやったんだから」と言いますが、父に愛されていると思ったことなどこの生涯一度もありません。私は彼に人生を破壊され、その上結婚相手すら奪われるのでしょうか。いっそ生まれてこなければよかったです。

有り難し 22

パニック状態

ご相談ではご丁寧で優しい御言葉を頂きありがとうございます。甘えからまた来てしまい大変申し訳ありません。存在価値が無く生きる資格がないのに生きておりました。役立たずで消えたいのですが未だに勇気が出ません。毎日が憂鬱で辛いです。両親を悲しませたくないのに過食の辛さから母に八つ当たりしてしまい喧嘩ばかりです。昨日は今まで以上に過食に走り､周りが考えられない程に食べてしまい体重が大幅に増えてしまいました。その後はなかなか眠れず今もパニック状態です。先日は希死念慮であまりにも精神的に苦しく会社を早退してしまいました。消えたいです。生きる事に疲れました。今すぐ消える勇気が出る御言葉を頂きたいです。お願い致します。お叱りの言葉は控えて頂けたら幸いです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 6