問答一覧

検索結果: 815件

常識の違いについて

私は常識とは　各々の価値観はあるが、それがあった方が、社会生活や人間関係が円滑に進む、共通の認識だと考えております。また、そこには善悪の基準が、密接に関係しているとも思います。挨拶をする、してもらった事にはお礼を述べる、間違ったら謝罪をする、質問されたら答える、などが当たると考えています。最近、家族間で揉め事がありました。義理の妹が私にした頼み事に対して、お礼を言わなかったことが発端です。お礼を目当てに親切をしたわけではありません。ですが、一言、ありがとうございました、があれば気持ちよく終われたことです。対して夫である弟と、両親は「常識って何だ」「お礼を言わない人なんかたくさんいる」「そんな事を言うなら親切なんかするな」「言葉にはしていないけど感謝していた」「お礼を言われないからと腹を立てる方がおかしい」、と、折り合うことが叶わず、私は孤立している状態です。「家族なんだから」とも言われました。親しき仲にも礼儀ありではないのでしょうか。他人であれば、距離をおけば良い事ですが、ある程度の良い関係性を保ちたい肉親、家族である場合、お互いに気持ちよく過ごす努力は必要ではないのでしょうか。同じ思いをしたくないので、今後義理の妹に今回のように親切にすることはありませんが、これからこの家族とどのように付き合って良いのか、困惑しております。正直に申し上げれば、不義理をした義理の妹の肩を持つ実の両親と弟に、とてもがっかりしました…。お坊様のご意見をお聞かせいただけませんか。よろしくお願いいたします。

有り難し 104

回答 4

2022/05/19

専業主婦の私の役割とは

夫と幼稚園児ひとりの三人家族、専業主婦をしています。アラフォーです。最近は、働き始めるママ友も増えました。私はこども一人なのに、専業主婦をしています。両実家が遠いため、不足の事態に備えて専業主婦をしています。こどもが熱を出したり、コロナで休園になったりした時にすぐに対応できるようにです。そのかいもあり、専業主婦でよかった、ということもよくあります。でも、なにもなければ、１日のんびり過ぎていきます。夫は仕事が嫌みたいです。人間関係などです。毎日毎日、やめたいといいます。私はやめればいい、と言っています。やめたら、貧しくはなるけど、私は資格があるので働けるし、どうにかなるからです。でも、夫はやめません。私が働こうか？といっても、それも拒否します。昼間、私は家で、のんびり過ごして毎日とても幸せでありがたいです。でも、やめたい辛い、といってる夫犠牲の上になりたってる幸せなので複雑です。こどもも、幸せにくらしています。私も人生でいまが一番、裕福で幸せな生活をさせてもらっています。心身ともにのんびりと。夫はとにかく辛い、やめたい、といっています。休んだら？転職活動したら？などいろいろいっても、聞きません。とくにローンがあるわけでもないのに。私はこのまま、のんびりしていてよいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

息子の気持ちに寄り添えない

息子（17歳）、娘（6歳）、夫とは別居中です。息子が10歳までシングルマザーで、再婚し娘を出産しましたが、夫とうまくいかず、うつ状態で家事育児に追われ、その頃から反抗期が始まりました。私は元々人に意見を押し付けるところがあり、反省はするものの息子に対しても接し方をなかなか変えられずにいます。幼いころからかなり厳しく責めることも多々ありました。息子の気持ちに寄り添うということができずにここまで来てしまいました。高校生になってからはあまり干渉しないようにしていますが、気になることがあるとつい口を出してしまい鬱陶しがられます。今日、帰宅した息子がお風呂で泣いていました。学校では友達とうまくいっていて人間関係は悪くないと思います。泣いた理由は勉強のこと、それ以上は聞くなと拒まれてしまいました。進学クラスのため、有名大学に合格するため学校ではハードな勉強をしているものの、家ではあまり机に向かう姿は見られません。課題をこなす、与えられたことはクリアする。だけど向上心が少ないのでどこかで躓くだろうとは思っていました。泣くほど悔しい思いを吐き出せる相手がいると言うので、一人で悩まないでと伝えるのが精いっぱいでした。きっと今は何を話しても聞き入れてはもらえません。息子にとって頼れる存在になれない自分が情けなく、悔しいです。

有り難し 72

回答 3

特に悩みはないけど、希死念慮が消えません

初めての相談です。物心ついた時から希死念慮が消えません。もちろん楽しいことをしている真っ最中や、そう言った予定の前日は消えますが、基本的に死にたいという漠然とした思いがあります。中学生の時、祖母と同居するようになり、ストレスがひどくなりました。毎日祖母と母親が喧嘩するからです。母親は祖母から躾という理由で暴力を受けていたこともあり、私は祖母のことが嫌いでした。父も母も祖母のことは嫌いで、家庭環境は最悪でした。先日祖母が亡くなりました。道徳的に問題があるとは思いますが、人生で一番嬉しい瞬間でした。この時、今後は一切のことに悩まず毎日明るく楽しく暮らそうと決意しました。しかし、実際は仕事が思うように進まないなど小さなことで不安になる自分を変えられませんでした。ちょっとしたことで死にたいと思ってしまいます。また、不安なことがあると夜寝れなくて、次の日思うように自分の力を発揮できず、そんな自分に苛立つことも頻繁にあります。その気持ちを夫にぶつけてしまう自分に何より嫌気がさします。こんな不安な気持ちにすぐなる自分は人間に向いていないと感じています。客観的に見て仕事も安定していて、人間性がとても良い夫もいて、人間関係にも恵まれている、不満のない人生だと思います。結局は小さなことに反応し、不安になり、死にたくなる自分に問題があるとわかっています。これだけ死にたい気持ちがあっても死ねない自分の勇気のなさも情けなくてたまらないです。まとまりのない文章で申し訳ないですが、何かアドバイスが頂ければと思い、相談しました。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

６年も不倫をされ、隠し子までいました

人生の半分を共にしていた夫に不倫をされていました。６年も不倫をされ、隠し子まで作られていました。女に弁護士を通じて慰謝料請求をしましたが、子どもができるまで既婚者だとしらなかったと責任逃れをしてきました。夫もそうだと同意し、弁護士から相手が知らなかったのであれば、責任を問うことは難しいと言われ絶望しました。しかしその後、そうではない証拠を見つけました。６年前から今に至るまで、関係を持っていたことがわかる動画や写真を発見しました。そこには臨月中に性行為を行う動画や、子どもが居る前で性行為を行うようなおぞましいものも含まれていました。女と夫の証言が嘘である証拠でした。さらに、女と夫のメールの会話から、子どもは一人ではなくもう一人いたことが判明しました。その子は堕胎をしたのか、早産だったのかはわかりませんが、亡くなっているようでした。人が亡くなっている（もしくは殺している）にも関わらず、変わらず不貞行為を続け、二人目を作り、産むなど私には理解ができず、怒りと恐ろしさで頭がおかしくなりそうでした。私は不妊治療をしていたので更に怒りが抑えきれません。しかし、この証拠を突きつける前に、離婚となりました。夫から相場より上の慰謝料を貰えることになりましたが、相手の女には何の報いも与えられていません。夫は子どもが居る限り、この女と縁を切ることはできないでしょう。今は楽しいかもしれませんが、死人が出ている以上、きっと何かあれば責められ、苦しんでいくことでしょう。しかし女は嘘を吐き、責任逃れをし、私を誹謗することまで言っていました。夫も含め、早くこのような頭のおかしい人間たちと縁を切るべきだと思う一方で、この様な外道になんの報いもないことが許せなく、悔しく、怒りで気が狂いそうです。証拠を突きつけ争うことも出来ます。しかし、家族は私がこれ以上このような人間に関わらないでほしいといいます。私も理性では理解しています。ですが、どうしても許せないのです。気持ちとしては殺してやりたいくらいの怒りです。狂えるのなら狂って、この女の腹をずたずたにしてやりたいと毎日想像します。ですが、そんなことをしても自分の大切な人が悲しむだけだと思い、そのジレンマに苦しんでいます。どうすればこの苦しみから解放されますか？辛いです。本当に辛いです。

有り難し 31

回答 2

実母にしてしまったことへの後悔について

今までたくさん迷惑をかけ、助けてもらってきた、たった一人の母を、追い出す形で同居解消しなくてはならなくなりました。離婚しており、父はいません。また、昨年末に祖母が他界し、祖父も離婚しているのでいません。母と私が、唯一の血縁者です。そんな母との老後を考え、私が結婚し家を買う際に、同居が始まりました。夫も快諾してくれ、数年経ち、まもなく子供も生まれてくるという幸せの中、思ってもみなかったことが起こりました。私と夫に、離婚の話が出ました。その話し合い中、夫が私の母に、「娘さんのことが嫌いです。」ということを言ったそうです。（私は遠方に住む夫の母と電話で話しており席を外していました）その言葉を聞いた母は、娘にそんなことを言う人間と一緒にさせておくわけにはいかないと、憎しみでいっぱいになったそうです。そこから色々とあり、私たち夫婦はこれから再構築に向けてやり直すこととなりましたが、夫から出された条件が、同居解消でした。これまで、私のためにと沢山苦労をかけ、祖母が亡くなった心労の中で心配をかけてしまった母を、追い出す形になってしまったこと。臨月近い妻に、離婚の話を出すような人間と結婚してしまったこと。今すぐの離婚はどうしても考えられず、自分で決めたこととはいえ、婚姻関係を続けて行くことに疑問を持っていること。そして、母と溝ができてしまったこと。母を苦しめて、夫や夫の家族に対する憎しみでいっぱいにしてしまっていること。全てに後悔しています。もうすぐ私も母になります。母になって、やっと、私の母の気持ちがわかるのでしょうか。今はただ、苦しくて苦しくて、母を想うと涙が止まりません。親不孝だ、と。苦しくて、妊娠していることすら不幸に感じてしまっている自分が憎いです。どうすれば、母を少しでも穏やかな気持ちにしてあげられるのでしょうか。定年まであと少しの母を想うと、老後も心配でたまりません。長文乱文、まとまりもなく申し訳ありません。お言葉頂けると、幸いです。

有り難し 9

回答 1

実家に戻りたいと考えてしまいます

現在結婚して4年が経ちました。夫との仲は良く、気も合う仲です。私は夫の地元に住んでおり、実家からは離れています。最近は生活の変化にも慣れ、落ち着いてきたと思っていたのですが、「実家の近くで生活したい」という気持ちが強くなってきてしまいました。心の底では、この4年間ずっと寂しかったです。でも、そのことを考えないようにしてきました。すごくすごく辛いです。いつまでも両親に甘えていられないとは思います。そして、この寂しさはそのうち慣れることなのかもしれません。ですが、頭ではわかっていても、心では、毎日どこか寂しく、辛いです。前向きに妊活にも励むようにしていますが、なかなか授からないです。もしかしたら自分が結婚という覚悟がないから、まだ子どもが出来るタイミングではないのかな、、とも感じています。とにかく4年間、ずっと寂しさがなくならず、苦しいです。実家に顔を出して、家に戻ってくると、数日間は寂しくて涙が止まりません。現在夫の地元で家を建てる計画をしています。しかし、希望の土地を他の人に買われてしまったり、建築会社について義父から反対を受けたり、やっと建築会社が決まったと思ったら仕事で夫がミスをして減給が決まったり、家を建てようと決めてから、全然スムーズに進まないのです。偏った捉え方かもしれませんが、もしかして、これも子供ができないのと同じで、私が実家を離れる覚悟が無い状態で、家庭を築くべきではないと言われているようなものなのか、、と感じてしまっています。実家の近くに引っ越すことは難しいですが、なんとかしてこの気持ちに終止符を打たないと、幸せな家庭を築けないような気がします。また、まだ家も建てておらず、子どももいないので、ふと、離婚もよぎります。この辛さをどう乗り越えたらいいのでしょうか。気持ちが入ってしまい、伝わりづらい文章になっているかもしれません。申し訳ございません。助言いただけますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

いまさら応援出来ない

宜しくお願い致します。夫を応援したいのに逆に問い詰めてしまいました。私はどう考え、どう対応するのが良いでしょうか？結婚してから義両親に悩まされ続けて来ました。酷い事を言われるのは日常茶飯事で中でもお金の問題は大きく、夫の名前でローンをいくつも組まされました。私は訳が分からず夫と度々喧嘩になりましたが、何故怒るのか理解出来ない様子で、俺の親が信用出来ないのか？と言われ絶望しました。月日が経ち、予想通りローンの返済は滞り義親からは謝罪の言葉もありません。そんな中親身に私達の現状と向き合ってアドバイスして下さる方を得る事が出来、夫もようやく目が覚めたようで、現状からの脱却に向けて夫自ら義親と真っ向勝負中です。夫も今まですまなかったと、家族に頼まれたら断らないものだと思っていたと毎日謝って来ます。それが義親の躾だったのでしょうね。そこで私は本来なら夫の味方であるべきだと思っています。夫も自分の親のやり方にガッカリし、怒り、悲しみ、残された借金の返済に追われて疲れ果てて居ても家では明るくしようと気を使ってくれているのも知っています。だけど、何故？何故こんなに長い間気が付いてくれなかったの？私の意見は聞けなくて、何故アドバイスして下さってる方の話なら聞き入れられるの？と過去の苛立ちが私を包んでいます。今頑張ろうとしている人にこんな気持ちをぶつけてやる気を落とす様な事をするのは良く無いと分かっていながら抑えられず、夫にキツい言葉を投げかけてしまいました。今なら私の気持ちが分かるの？なら聞いてよ！と今までの出来事が頭の中に押し寄せて来ている感じです。どの様な気持ちをもって夫と接して行けば良いかアドバイスお願い致します。

有り難し 17

回答 1

退職して数年…再び社会に出る勇気が持てません

私は現在、専業主婦をしています。数年前、長年勤めた会社を退職しました。理由は、ストレスが多い環境を変えたかったから。退職前は管理職を初めて半年弱でした。前任者がストレスで退任し、最初は残務に追われました。人間関係が息苦しい部署だと感じていたので、変えていきたいと思ったものの上手くいかず… 仕事も何とかこなしていましたが、数ヶ月後にはストレスで体調を崩していました。毎日トイレで吐きながら仕事をこなし、余裕のない毎日。いつしか家事もできなくなり…夫にも迷惑をかけボロボロでした。このままでは、自分が壊れると感じ、不妊症とも向き合いたい、という思いから、一度人生をリセットすることにしたのです。今まで、道をそれることなく生きてきた私にとって、仕事を辞めるという決断は、人生で一番大きな決断でした。退職からしばらくして体調も戻り、不妊治療を始めたものの、夫にも重度の男性不妊が発覚。医学の力を借りてやれることは全てやりましたが、昨年、子供はこの先持てないとわかりました。辛かった。でも、夫と一緒に生きれることに感謝して、二人で生きていこうと決め、現在に至ります。主婦をしていた間は、不妊治療の傍ら、身内の介護や、看護をしながら過ごしていました。しかし、それも終わりを告げ、今は完全にフリーです。この一年は、主婦業をこなしながら一人でいる時間も増えました。今は、時々注文の入る内職を年に数回こなす程度。本当は、仕事をしなければと思うのですが、一歩踏み出せないでいます。勇気が出ません。人間関係が上手くいかなかったら… またあのときのようになってしまったら… と思うと、なかなか思うように動けない。本当に情けないです。。自分の理想は、バリバリ働きながら、夫との趣味も楽しむ人生。でもそれとは程遠い自分がいます。今を生きている感じがせず、時間が止まっています。こんな自分の毎日を変えたいと思っています。生きがいの持てるような仕事をしていきたい。前を向きたい… そういう思いがあるのに、自分が嫌になります。どうすれば前を向き、また社会に出る勇気が持てるのだろうと思う毎日です… 分かりにくい長文をすみません。上手く言えないけど… 再び立ち上がるために、前を向いて生きていくためにどうしていけばいいのか…アドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 9

回答 1

2023/01/19

自分のことしか考えてない性格を変えたい

お世話になります。結婚10年目、今の夫とは再婚になります。夫は初婚です。私は47才、夫は44才で私の連れ子(現在、大学生の女の子）と小学校低学年の息子がおります。昨夜も夫とケンカというか一方的に言われました。結婚してから何度もケンカをしていますが、いつも夫に言われるのが「他人が何を考え、そう行動しているのかを見ろ」「俺が言ったことを受信しろ(受け取れ）、俺のことを人として見ていない」主にこれらのことを言われ続けてきました。結婚9年目くらいまでは私も夫に反発し、なぜこんなに言われないといけないのかと夫のことを嫌な人間にしか見てこれてませんでした。しかし自分の人生を振り返ってみたら、夫の言う通り、私は自己中心的な考えをしてきたばかりに前夫とも離婚、気が付けばずっと続いている友人関係もない、職場の同僚でも好き嫌いが激しい等、思い当たる節がたくさんあり、夫の言うことは正しいんだと気が付きました。気が付いてから、自分を変えようとしてきたつもりですが、夫から見ると何も変わっていないそうです。私も夫に指摘されたら「またやってしまった」と反省するのですが、でもまたやってしまうのです。また自分を至らないところを直そうという気持ちより、夫の機嫌ばかりを伺って行動してしまっている自分がいることに気が付きました。夫の機嫌のために自分が行動するのではなく、夫が言ったように、他人の言うことを受け取る（受け入れる）、もっと周りを見れるようになりたいです。47年、この性格で来てしまってましたので、急に変われるとは思っていません（夫もそう思っています）。でもこのままに自分ではいけないので変わりたい、やはり変わるということは苦しみを伴うものなのでしょうか？自分のことがイヤでイヤでたまりません。どうしたら変われるでしょうか？

有り難し 3

回答 1

どこから対応したら良いのかわからない

【相談内容】はじめまして。結婚7年目、選択子無しで、共働き夫婦です。夫事由の長年のセックスレス生活に嫌気がさし、3年前にカウンセラーを入れて話し合いをしました。その際、出張中に風俗を検索した履歴なども出て来たため離婚を希望したのですが、夫の土下座により様子をみる事になりました。(大昔に浮気もありました) 話し合い後、暫くは努力したものの2年前からまたセックスレスです。つい先日は嘘をついて女の子連れで遊びに行っていた事がわかり、心底嫌になりました。話し辛い雰囲気をつくる私が悪いと言われたのですが、約束も守らず嘘を重ねる夫に疲れ果てています。私の心が狭いのでしょうか？また、3年前と今回の発覚時に怒りにまかせ激しく夫を罵ってしまった自分にもゾッとしています(人生でこんなに怒ったこと無かったのと、人には聞かせられない罵詈雑言でした)。夫へ依存しているのでは、と気がついたのでどうにかしたいと考えております。夫への対応、自分の強烈な怒り、内面の自立とどこから対応すれば良いか、パニックになっています。どうかご意見をお願いいたします。

有り難し 40

回答 3

2021/11/21

離婚理由が腑に落ちず、前向きになれない

二回目の質問失礼します。経緯や家族構成は前回の質問とプロフィールを参考にお願いします。離婚の条件や届出も済み全て終わったのですが、「妻(私)がDVをした」と言われた事がどうしても引っかかり、毎日悶々としています。前回書かせて頂いた通り、私は元夫の不注意に過剰に反応し何度も同じ失敗をする事に怒鳴ったりする事や物に当たる事が多々ありました。元夫の不注意は、単なる物忘れから始まり空の調理家電の電源を入れっぱなしにしたり前を見ずに歩いて長男とぶつかって怪我をさせたり、生後一ヶ月の次男を抱っこしながら歩きスマホをしてまた長男とぶつかり危うく皆で転びそうになったり次男の布団に浴室洗剤を置いて零したり人身事故を起こしたのに危険な運転を改めなかったり、これら以外にも沢山それも何度も繰り返され、具体的な改善策を提示しても実行せずすぐにまた同じ事をする状況に当時の私は毎日発狂しそうなくらい不安で、元夫を責める事でしか自分を保てませんでした。また、結婚してからずっと私が全て出していた生活費を新居の購入を機に去年の暮れから子供関連の費用と食費以外を元夫が出す事になり、妊産婦の私に顔を合わせれば金が無いと言い、足りないなら出そうかと言っても断固拒否、節約もせず無駄遣いをしてまた金が無いと皆が眠る布団でもずっと言われ、これも不安の理由の一つだったと思います。 DVと言われて私は衝撃を受けすぐに離婚を了承し最後の話合いでは誠心誠意謝り、元夫は「自分にも至らない所があった」と顔色一つ変えず上辺のみの謝罪をしてきましたが、時間が経つにつれ、元夫にも原因があるのではないか？(どんな理由があろうとも怒鳴る事は決して許される事ではありませんが)何も言わず家を出た元夫に一方的にDVだと言われるのはあんまりではないか？と怒りにも似た感情が溢れてきます。離婚という結果や未来には何も関係はありませんし、私は子供達を幸せにしていく事だけに注力するべきですが、どうしても上記のモヤモヤが晴れず事あるごとに「私は酷い人間だ」と落ち込んだり「私のような人間が子育てをしていていいのだろうか」と思ってしまいます。自分を正当化して、また自分が楽になりたいだけかもしれません。往生際が悪く愚かな自分に嫌気が差します。どんな厳しい言葉でも構いません、どうか今の私の気持ちを動かす言葉を頂きたいです。

有り難し 16

回答 1

感情と理性

何度も投稿させてもらっています。後日自分の相談事を読み直すと　自分ではどんなにその時その時の自分が精一杯のことをしているのか良くわかるのですが　自分以外の他人様や家族には支離滅裂な人間としてしか　見てもらえないような気がします。過去の質問にも書きましたが　今も夫からの無視は続いています。昨日はっきりしたことは　夫は確実に私と直接話がしたくないということです。もっと詳しく言えば　声も聞きたくないというのが本当のようです。そういう夫に対して　私は本当に嫌われているという自覚ができました。因果応報、確かに私は夫に対して思いやりのない生活を続けてきてしまいました。それにはたくさんの言い訳や理由がありますが、夫婦として考えた場合　やはり血の繋がらない病気だった夫よりも子供や自分の親族を優先してきてしまった私が悪いのだと思います。私はやっとそのことに気がつきました。そのことをメールで夫に伝えました。夫の電話は呼び出しだけの設定で留守電は残せません。封書は呼んでもらえない可能性があります。それでショートメールかハガキしか私の気持ちを伝える術がないのです。それでも偶然ある事情でもしかしたら今日は休みで　電話に出るかもしれないと思って　メールではなく電話をかけてみました。すると誰が彼の電話のボタンを押したのか女の人と遊んでいる夫の声が聞こえてきたのです。夫も女の人も楽しそうに会話をしているのをずっと私は聴かされる羽目になったのです。休みのようだから会いたい、近くにいると書いたら　ただ帰れ、そして私の行為をストーカーだと返信して来ました。帰りを待つと書いたらストーカー専門の警察官を呼ぶとまで書いてきました。夫は女性とどこで知り合ったか　どういう関係なのか私に話す気持ちは全然ないようです。私の気持ちはそうやって何も考えてもらえないのです。私の因果応報です。でも私はまだ夫のことが忘れられません。まだチャンスはあると信じたいのですが、時間の問題なのでしょうか？これから夫とやり直したい、心から夫のために二人のために尽くして行きたいと願っています。理性と感情の間を行ったり来たりしています。こういうときにはどちらを選ぶべきなのでしょうか？

有り難し 14

回答 3

今後の身の振り方

本気で好きな人ができてしまいました。相手も既婚者です。旦那にバレてしまったので、この前関係は終わりました。その人のことが今も本当に好きですが、その人と結婚したいとかではありません。ただ、旦那のことが心底好きではないことに気づいてしまったのです。 5年前、旦那に浮気され、離婚したいと言われても、世間体や意地で一緒にいました。旦那は家事や育児は皆無、何かお願いすると嫌な顔をし、全くやりません。仕事は基本真面目にやってます。諦めることになれていました。別にそれでもうよかったんです。でも旦那は私の浮気から、今まで通りじゃいけないと思ったみたいで、ベタベタしてきたり、何かと手伝おうとしてきます。その気持ちは嬉しいのですが、私には全て今更なのです。何度言っても聞いてくれなかったのにと思ってしまいます。そして私の反応が悪いと、戻る気あんのか浮気したのはお前だろ反省してない。出てけ。と毎日怒鳴られています。毎日優しくされては怒鳴られてを繰り返していて、心身ともに疲れました。浮気をしたのが悪いのは分かっています。世間体や子供のことを考えると私が演技してればいいと思って頑張るのですが、テンションが少し低いだけでこの言われようだと、離婚した方が楽になるのかなと思ってしまいます。

有り難し 17

回答 1

他人に優しくするのが難しくなっております。

最近色々あって自分の中に長年蓄積した抑えこんできた身内や友人他人に対する不信感、すれ違いによる失望や悲しみ、嫉妬や傷ついてきた憎悪等が表面に露出するようになり、旧来の友人にも冷たく接してしまい疎遠になり、実の親にも必要最低限の会話しかせず新しく人間関係を構築したくてもどうせこの人も私を不快にさせるんだろう、と勝手に思いどこか冷たくしてしまい遠ざけてしまいます。今自分を出せるのは夫に対してだけです。。その夫からも今のその性格じゃ新しい友達はできないだろうね、と半ば呆れられています; 私自身も今の状態に困惑しており人は独りでは生きていけないとわかっているのに自分で勝手に孤立するような道を歩んでおりこの先が不安です。単なる愚痴のようになってしまいすみません。

有り難し 12

回答 1

2023/06/29

毎日悩んでいます

数年前に色々あって離婚し、現在はその際に相談に乗ってくれていた男性と再婚しました。こどもにも恵まれ、現在の夫はとても優しくて、毎日たくさん話をしたり休日に出掛けたりと幸せです。でも本当は、毎日、しにたい、消えたい、申し訳ない、という気持ちで苦しいです。一つ目の理由は前の結婚生活の際、元夫に頼まれてわたし名義で借金をしてしまい、現在もその問題が解決していないこと、また、元夫のせいで警察沙汰やあらゆる人間トラブルに巻き込まれたり、なかなか離婚できず辛い時期を過ごしたことで、元夫への憎しみが未だに自分の中で整理できていないからだと思います。現在は幸せなので、過去のことだと思いたいのですが、毎日思い出しくたくもないことばかり思い出しては、相手を呪うような気持ちで過ごしてしまいます。以前の結婚生活では、そんな相手を選んだのは自分だから、と諦めて生活していましたが、今更、我慢していた怒りが抑えられなくなっています。そして、過去に起きたことは変えられないため、何だか色々なことに無気力になり、しにたい、と思ってしまいます。二つ目の理由は、現在の夫とは略奪婚のような形になってしまったことです。現在の夫と出会った当時はバツイチだと聞いていて、相談に乗ってくれたりしていましたが、男女の関係ではありませんでした。わたしは前夫と、夫は前妻の方とお互いに別居状態であったため、現在の夫が前妻と離婚していなかったことに気付くことができませんでした。しかし、わたしが離婚し、夫と付き合いはじめ、夫のこどもを妊娠してから事実を聞かされました。その後、夫も前妻との離婚が成立し、わたしたちは再婚しました。わたしの中では、そんなつもりではなかった、今更こどもができてから言われても困る、それでも夫は好きだし優しいし、という気持ちで別れることができませんでした。現在、夫は育児にも家事にも協力的で、不安定なわたしをずっと支えてくれていることもあり、本当に感謝しているし愛しています。でも、騙された、と夫を責めたい気持ち、前妻の方に申し訳ない気持ち、自分がこんなに幸せになってはダメだ、などの気持ちで、葛藤してしまいます。ずっと頭の中が混乱しているような状態です。わたしはこれから、どのような気持ちで生きていけば良いのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

気遣いに疲れました

度々ご相談させて頂き失礼します。私は、今までの職業柄相手を優先した考え方をしてきました。自分の気持ちがあっても、これを伝えたらどう思うか、相手にはこういう気持ちもあるからこの態度なのだからここはぐっと堪えようなど‥ 自分では、人として必要な気遣いだと思ってはいるのですが、最近よく分からなくなってきました。自分は、周りを尊重し自分後回し、我慢していますが時に虚しくなるのです。 (なんでも我慢という訳ではありませんが、相手の気持ちを考えた上で判断しています。) 先日、仕事終わりにパチンコばかりに行く夫に対してモヤモヤしてしまいました。夫がパチンコに行くのは、稼ぎでは足りない部分を補うため＋息抜きです。私は今、1歳の息子の子育てをしており働いておりません。(フリマサイトでの販売や、ハンドメイド品をお店に置いてもらったり、携帯での副業などはしております。) 仕事でのストレスも、よく分かるため息抜きは必要だと思います。それに足りない家計をカバーするのも分かります。そのためいつも、行っておいでと送り出していました。しかし、息子と1日一緒にいて、私がしたい息抜きも出来ず‥夫が帰ってきたらただテレビを一緒に見るだけでもいいのに、でも夫の気持ちを思うと言えず‥心が疲れていきます。私は何のために相手を気遣ってるのでしょうか？自分は当たり前の振る舞いだと思っているのですが、なぜみんな気を使わなくていいよと言うのでしょうか？人間関係がよく分からなくて辛いです。どうかアドバイス宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

仕事、家庭、趣味のどれもうまくいかない

会社員をしていて、趣味があり、家庭があります。しかし、自分の性格が原因で、いずれの場所でもうまくいかず、周りから自分勝手だというような趣旨のことを言われ、悩んでいます。仕事では、家庭があることで思うように打ち込めず、中途半端に取り組んでいるように見られ、やる気があるのかといったように見られている気がします。家事･育児を終えたあとに仕事をしていますが、効率が悪く見えるのか、その頑張りがあまり認めてもらえていません。趣味や友人関係においては、自分では注意深く行動しているつもりでも、思慮の浅さ、要領の悪さが露呈して、軽く見られて舐められることが多いです。家庭においては、仕事やたまに趣味をしていることを夫に悪くとられ、家庭をおろそかにしていると言われます。自分ではどちらもかなり抑えているつもりですが、夫への配慮が足りないと感じられているのか、不満を言われることがあります。これらを夫に相談しても、お前は自分ばかりが被害者のような顔をして、改善するつもりがない人間だと言われます。夫の言い分はその通りだと思いますが、自分ではどれも頑張っているつもりなのに、さらに自分が悪いと言われ改善を試みなければならないのかと思うと、とても落ち込みます。 (頑張りどころが違うということかもしれませんが) 全てがどれもうまくいっておらず、最近は人格が否定されているような気持ちが続き、生きていくのが辛くなってきました。 1度頭を整理し、どうしていけばいいのか考えればいい方向に行くのだろうと思いますが、各方面から否定され続けていることで、考えをめぐらせる余裕がありません。この現状で、私はどうすればいいのか御教授いただければ幸いです。

有り難し 6

回答 1

僧侶、住職の方々について

こんばんは。大変申し上げにくい質問をさせて頂きます。私は仏教について関心があり（歴史や文化財、教義etc）、同世代の僧侶の方と語り合いたいと希望しております。ご縁があればその方と交際したいとも思っておりますが、最近、僧侶・住職の元夫から激しいDVを受けて離婚したいうSNSやブログが数多く見られるようになりました。その女性達が多宗派の関係者に離婚の経緯を話しても、「寺ではよくある事。珍しい事ではない」と言われたそうです。私自身も仏教系大学を卒業しており、教授や講師は僧侶や住職の方ばかりでしたが、講義終わりに質問に行っても、怒鳴るように返答されたり、挨拶をしても無視する教授陣も数多くいました。僧侶や住職という方々には、上記の様な人間が多いのでしょうか。ならば、出会いは諦めた方がいいでしょうか。

有り難し 107

回答 5

愛情が消えました

おせわになります。何もかもしんどくなりテレビで見た記憶を元にサイトにたどり着きました。まとまりませんが聞いていただけたらと思います。４月から小学校に異動となり、経験のない職場で人間関係、毎日の授業、行事から物の場所まで何もかも分からない中、慌ただしく日々に追われ、子供の次の日のことを考え、何があっても20時までには職場を出て、それでも寝させるのは21時半で、（夕飯はとても間に合わないので主人の実家で私が頭を下げて謝ってあちらは嫌々ですが、作って食べさせて頂いています）２年生の長男は朝は眠いとぐずり、朝食に40分以上かかり、褒めても怒ってもうまくいかず。そんな毎日が四カ月続いています。特にこの２ヶ月は夫も帰りが遅く、自分だけが子供の宿題の確認や学校の準備、参観日の都合や幼稚園関係のことまで何もかもやらないといけなくて、仕事を理由にいつもいない夫にイライラし続けました。結婚して10年以上なので今までもそうだったのですが。自分も元中学校に勤めていたので忙しさは分かっているつもりです。でも、じゃあ、一人で何もかもやるのが当たり前なのでしょうか。私が感じるイライラは誰が悪いのでしょうか？夫は家事は少しはやります。洗濯や食器の片付けくらいです。比率から言うと9:1程です。土日、いても食事を作るわけでもなく、掃除をするわけでもなく、言えば嫌な感じになるのです。こどもたちは、頼めば手伝いをしてくれます。こんなに自分がしんどいのは、眠くてぐずり、食事にも時間がかかり、忘れ物はする、脱いだ服はそのまま、戸は開けたまま何もかもだらしない直そうとしない２年生の長男の成長のなさに疲れたのと、２ヶ月に一回くらいため込んでしんどさをぶつけるにもかかわらず支えようとしない寄り添ってはくれない、夫の心のなさで、ここ２ヶ月業務連絡のみで、家族の前で笑えないから。夏休みでも結局夫はおらず、長男は何度言っても直らす、今日も挙げ句の果てに適当にごまかそうとするのです。なぜこれだけ言って分からないのか？夫にも子供にも愛情を感じなくなりました。子供には怒鳴り散らしてしまいます。優しい母になりたいのに。子供はかあかいつもありがとうってことあるごとに言ってくれますが全然できてません。自分の心が死んだようです。母のようにくも膜下で死ねば楽になるのかなとさえ思います。長々まとまりなくすみません。

有り難し 11

回答 1