問答一覧

検索結果: 813件

子育てのゴールとは

1歳3ヶ月の息子がいます。自我が芽生え、自己主張や好奇心が強くなってきた我が子をみながら、「この子はどんな大人になるんだろう。何をして働き、歓び、哀しみ、神様から何を与えられ、どう生きるのだろう」と考えては、成長を想い幸せな気持ちになる反面、かける言葉が思い当たりません。(かけたところで分からないでしょうが…) 私にはゴールが分からないのです。もちろん幸せになってほしいけれど、どこを目指して、我が子を育てればよいのか考えると、深い森に迷い込む気持ちになります。将来いい職に就きお金に困らないように、人の痛みがわかるように優しい心を持てるように、人様に迷惑をかけないように…など色々思い付きますが、何かを得ると背負うものも増えますし、果たしてそれはこの子の望む「幸せ」なのだろうか、と。。与えられた個性で天命を全うするまでなのでしょうが、子の人生において親の価値観や教育方針は大きな影響があるものだと思います。漠然とした質問で申し訳ありませんが、親は子に何を与え、教えるものしょうか？また何を目指して子育てをするのでしょうか？よろしくお願い致しますm(._.)m

有り難し 23

回答 1

父親を直視できません。

今、父親と母親と自分の三人で生活しています。私は、母親が４０前半、父親が３０後半の時できた子供です。幼い頃から、母親が暴力を振るわれ、怒鳴られている姿を見続けています。結婚当初から、続いているらしいのですが、父親は離婚することを決して許しません。母親も、できるだけ逃げようとしていましたが、なかなかうまくいかず、今もギクシャクしながら生活してます。母親が教えてくれたのですが、私を妊娠したとわかった時、父親は、「おろせ」「勝手に作りあがって」「こどもなんかいらない」と暴力を振るいいていたそうです。ずっと、母親の居心地のために、父親のご機嫌取りを物心のついた頃からしているのですが、正直、顔を直視できないほど父親が苦手です。恐怖の塊に見えます。しかし、父親はそのことを露知らず。また、母親を怒鳴っていたことが、私にとってどれだけ恐怖だったかを知らず、私のことを”大切”に思っているというのです。年を追う毎にこの父親と私の認識の違いに耐えられなくなってきました。両親とも年を取り、落ち着いてきているのですが、私の気持ちだけが取り残されてしまっている感じで、父親の顔も姿も視野に入れたくないです。長い文章になってしまいましたが、ただ、まだ、自分がお子様だから、父親を見ることができないのか、改善策があるのかどうか、教えていただきたいです。

有り難し 21

回答 2

2022/11/11

過去のトラウマに囚われ続けています

閲覧頂きありがとうございます。過去の質問と重複している部分もあるかと思いますがご容赦ください。私は幼い頃母に虐待されていました。その母はすでに他界しているのですが、未だに母への怒りと過去の記憶のフラッシュバックに囚われています。調子がいいときは自分の事だけに集中しポジティブでいられるのですが、夜寝るときにふと記憶が甦って眠れないことが多々あります。自分なりに前向きに生きようとしていますが虐待の影響は日々潜んでいます。なんでも無い事に傷ついたり、自分が人より劣っていると常に感じます。精神科にかかってみたこともあるのですが、まだ相性のいい病院に出会えていません。どうしたら過去に囚われずに生きていけるのでしょうか。不謹慎ですが「母親がいなくなってくれてよかった」と心の片隅で思っている自分にも自己嫌悪します。アドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 11

回答 1

2021/12/11

父親との関係について

謝罪をしても私を許せない父親との関係について悩んでいます。両親も2人で生活する事が今後難しくなるだろうと思うのですが手紙を書いても読まずに戻ってきたり。出来そうな事を拒否されている状態です。ずっと怒りの気持ちを持たせてしまっている事。楽しい老後を送らせてあげられない事。孫に会わせてあげられない事申し訳無く思います。父親が亡くなるまで変わらない。と思うのですが、介護の仕事をしていて父親母親を思い出してしまいます。今自分が主人、子供に恵まれ生活出来ているのは両親のお陰であるので両親が困っている時に助けたい気持ちはあるのですが…。

有り難し 23

回答 1

自己中心的な姉の対処方法

家族仲は良い方なのですが、年々姉がちょっとしたことで不機嫌になったり怒り出してしまうので家族も困っています。姉と私は既に実家を出ており、年に数回帰る程度です。姉は30代半ばです。昔から少し気難しいところはありましたが、2人での旅行もとても楽しく過ごせてました。しかし、最近は全く楽しめず疲労だけが残ってしまっています。姉の中で旅行のイメージがあるようで全て決めつけられそれに反してると不機嫌になり口をきかなくなります。更には旅行中の私の服装までも姉に決めつけられます。服装も自由にできません。眠いときは不機嫌さが増し前日の夜に２人で話して決めた次の日の行動も寝て起きたら全て拒否。昔はやんわり訂正してましたがヒートアップし手がつけられなくなるので当たり障りなく姉の顔色を窺いながらの旅行になり、疲労しか残りませんでした。二度と一緒に行きたくないです。母親への当たも年々強くなり、振り回されて母も疲れ果ててます。母は仕事・畑作業・家事などで疲れており、また携帯に慣れておらず打つのが遅かったり打ち間違えたりが高頻度であります。行間を読んでそれでも分からなければ聞けばいいのに「○○でしょ！何でそんなのも分からないの！」と責めるそうです。実家から居住地へ新幹線で戻るのでいつも母が事前に「もう○○時よ。帰る準備できてる？」と寛いでいる私たちに知らせてくれますが、姉は寛いでいるところを邪魔されたことに腹をたて舌打ちをし「もう準備してるし！！」と怒鳴ります。結局姉が準備できておらず予定の新幹線に間に合わなくて次ので帰ったのですが、反省しておらず「部屋に時計がないのが悪い！」と開き直りました。最近姉は「お母さんは私たちが死んでも悲しまない。泣くとしたら娘が死んで可哀想な私！でしょ」と言います。「それはないでしょ」と言うと黙り。大事に育ててもらったのにそういう人だと思ってるのかと母が不憫でなりません。道も自分は人を避けず避けない人がいると日傘・雨傘の先端を前に出し強制的に避けさせているそうです。すごく危険な行為という自覚がないらしく「危ないから止めなよ」と注意するも「避けないのが悪いんでしょ！何で私が避けなきゃいけないの」と言う始末…。どうしたら姉の自己中心的な考えや怒りっぽさは改善するでしょうか。

有り難し 8

回答 1

苦しい気持ちをどう整理したらいいですか？

私の母親が自ら命を絶ちました。料理が上手でキレイな人で明るくて、何より子供が一番の人でやっぱり大好きな母でした。本当にたくさん支えてくれて、ずっとそれが続くと思っていました。亡くなった当時、私は妊娠中でひどい悪阻があり、しんどくなっている母親より自分の体調でいっぱいいっぱいでした。少し悪阻が治ってきたところに母親が他界しました。母は鬱病を患っていました。もし、ひどくなれば最悪の場合は自殺と頭の中をよぎったこともあったのですが、それが現実になるとも思っておらず、あれだけ支えてくれた母なのに私は母親を守れなかったことに後悔しかありません。悪阻があったのは事実ですが、それが母親の良くない状態、鬱で元気の頃の母とは別人のようになってしまったことを受け入れられないから、悪阻を言い訳にしていたかもしれません。そんな自分を責め、きっと頼りにしていたであろう私が、頼りにならなくて期待を裏切り随分悲しませたのではないかと母親の気持ちを考えれば苦しくなってきます。それに、何故、自ら命を絶ったのか、これから孫が生まれてくるのにどうしていなくなって私にこんな悲しい思いをさせるのか！と悲しみと同時に怒りみたいなものも出てきてしまいます。母も間違いなく苦しかったのに、そんな母に怒りを感じてしまっている自分にも腹が立ちます。 4年経ちましたが、私が救えたのに、支えなければいけなかったのに、出来なかった後悔の気持ちは何も変わりません。考えれば苦しくてどうしようもなくなります。なので、普段は考えないようにしている自分がいて、、、私は本当に最低です。母に会いたいです。会いたくて仕方ないです。自ら命を絶った人は成仏できないのですか？母はまだ苦しいのですか？やっぱり母は私にがっかりしてますか？恨んでますか？時間だけが経って、私自身は全然進んでいなくて。こんだけ苦しいのに何事もなかったかのように生活をしているのです。言っていることがめちゃくちゃですよね。この色んな気持ちをどのように整理して抱えていけばいいですか？話がまとまっておらず申し訳ありません。ずっと苦しく、どうしたら良いのか分からない気持ちをずっと誰かに聞いてほしくて、導いてほしいと思ってました。よろしくお願いします。 iPhoneから送信

有り難し 14

回答 1

独身の不満を母のせいにしてしまう

　自分は兄と二人兄弟の弟なのですが、いつも母親の顔色を伺っているような面がありました。母はカッとなると、こちらを傷つけるようなひどい物の言い方をしたり、暴力を振るったり、無視したり。さらには自分の希望を伝えても否定して母が好む選択肢を選ばせられていました。当然、プライベートなどなく、机の中なども平気で漁ります。蛇足ですが歯周病だったらしく、近くでキレられるといつも呼吸を止めていました。　また、性的虐待とまでは言いませんが、自分のイチモツに刺激を与えるようなことをしてきたこともあります。その時は妙な感覚と気持ち悪さが同居して、やがて今の性癖に繋がったと半ば確信しております。　ここからが本題なのですが、自分の兄弟は兄だけで、参考になる女性が母親しかいなかったのです。そのせいか、女性と言う存在を理解する機会も慣れる機会もないまま大人になりました。女性は自分に対して常に厳しく、悪意を持っている、と言う思い込みが解けたのは社会人になってしばらくしてからでした。　そこで一つの事に気づきました。自分の親族や周囲の仲間で結婚しているのは全て、お姉さんや妹のいる男性なのです。一人っ子はまだしも、自分と同じ男だけの兄弟の人は良い年して独身と言うケースがほとんどでした。　よく考えてみれば、生まれた時から参考になる近い世代の異性が近くにいるのといないのでは差ができて当たり前と思うと同時に、女性ならば母親とも対等に渡り合えるのではないかと思うとお姉さんがいたら母親から守ってくれる、妹がいたら一緒に母親の悪口でも言える、そして女性に慣れて会話が気楽にできる、などと都合の良い想像をしては、自分が貧乏くじを引いたようで悔しくてたまらなくなります。さらにはよくも男ばかり産んで、都合の良いように洗脳した挙句バカスカ殴りやがって、などと見当違いの憎しみまで沸いてくることがあります。　現状を打破するための行動はしているつもりですが、失敗すると、どうしても環境のせいにして怒りが沸いてきます。やはり、男だけの兄弟は男女の出会いに不利なのでしょうか？また、母親は息子を支配し、自分の理想通りに動かしたがるものなのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

結婚詐欺に合いました

20代後半の女性です。はじめてこういうネット投稿をさせていただきます。私は去年の夏ごろにマッチングアプリである男と出会いました。同期や友人も次々と結婚、出産をしていき、自分はいつもご祝儀を出し、見送る立場。それでもいつかは旅立つ側になると信じて、嫉妬に苦しむ時もありましたが、婚活を頑張ってきました。合コンは基本誘われたら断らず、お見合いパーティも参加した回数を覚えていません。けれど、LINE交換後付き合うに至る男性は4年近く居ませんでした。遂に行き着いたのがマッチングアプリでした。ネットでの出会いはやはり怖かったので、比較的安心性の高い、評判の良いアプリを選びました。そこで出会った男の子に初めて会った日に告白されました。それまでも何回かアプリで知り合った人はいましたが、告白されたのは初めてでした。浮かれながらも、冷静に見極めねばと思い、2、3回遊んでから、結婚前提じゃなければ付き合うことはできないこと、年齢的に30までに子供が欲しいという希望から1年を区切りに結婚するかを決めたいことを伝えたら、相手も承諾してくれて晴れて付き合うことになりました。付き合って半年後に彼は私の両親に結婚の挨拶にきました。ですが両家顔合わせの前日に彼は私に電話してきました。そして彼の母親が彼に無断で借金の名義人にしていたことを母親から前日に打ち明けられたと言いました。こんな母親と家に私を巻き込みたくない、関係を終わらせて欲しいと言われました。しかし、あまりにおかしいと思い、時間が少し経ってから彼の母親を訪ねたところ、様々な嘘が発覚しました。まず、彼は私と両親には大学卒だと話してましたが、高卒であったこと、借金は彼自身の車のローンであること、一人暮らしをしてると私に言っていて、アパートから出てくるふりをしていたけれど、実際はずっと実家暮らしであったこと。彼は両親に付き合ってる相手はいるとは話していたけど、結婚の話しはまったくしておらず、彼の親はただただ驚くばかりでした。それ以外の嘘も含めると数えきれませんが、結局最後は彼と彼の母親が私の実家に来て、私と母親の前で土下座して終わりました。自分のくじ運の悪さ、人の見る目の無さ、相手への怒り、周囲の幸せそうな人々への嫉妬が抑えられず毎日苦しんでおります。人を呪わば穴二つとわかっていても、人の不幸に安心してしまう自分は幸せにならないのでしょうか？

有り難し 37

回答 2

子育てから逃げ出したい

海外でシングルマザーをしています。子供の父親に騙されて、養育費は貰わず12歳の息子を一人で育てています。子供が小さい頃に看護師免許を取り、今も学校に通い続けています。外国人という立場で形見の狭い思いをしていますが、子供をこの国で育てていきたいと思いとどまっています。私は朝晩働き、学校へ行き食べる時間もトイレに行く時間もなく日々過ごしているのに、子供はゲームばかりで成績も最悪です。何かを言えば大きな声でうるさいと言い返してきます。学校の校長先生からも数々の呼び出しで仕事にも支障をきたしています。子供の部屋もぐちゃぐちゃ、朝も起きず、言わなければ何もしません。何かを言えば大きな声で避難してきます。こんなに頑張っているのに何でこんな日々なのかと死んだほうが楽だと思う日々です。子供の父親は何もしないのに口うるさく私がひどい母親だと、何時でも強制送還してやると言ってきます。何も出来ない弱い母親で敗北感に日々押しつぶされそうです。両親にも友達にも事情がひどすぎて相談出来ません。どこをどう頑張っても壁にぶち当たり、どうにも出来ません。消えていなくなってしまいたいのに死ぬ勇気もありません。

有り難し 20

回答 2

自信を持ちたい

こんにちは。私は現在、旦那の転勤により1年半程前から、新潟に住んでいます。そして今年の2月に子供が産まれ育児に励んでおります。第一子なので、全ての事が初めてで、慣れないながらも、自分なりに一生懸命向き合っております。今回の相談は、そんな中での自分の感情をコントロールする事についてアドバイスを頂きたいと思っております。というのも旦那の仕事が営業で忙しく、週に2〜4回接待が入り帰宅時間も0時を回る事もあり、また接待がない日は残業で22時という日も多々あり、近くにお互いの親族もいないので、育児に関しては平日全て私が行うワンオペレーション育児になっています。なので、そんな中で深夜酔っ払って帰ってくる旦那に、自分は育児で自由すらないのに、なんでこんな遅くまで飲んでヘラヘラしてるんだと、仕事だと分かっていても怒りが込み上げたり。また、家族の時間を確保してほしいから、もっと早く帰れる努力をしてほしいと文句を言ってしまい喧嘩になってしまいます。冷静になったら相手の言い分だって分かるのに、結婚前に浮気されてた事もあり、本当に接待なのかって疑ってしまったり、旦那の立場になって考える事ができません。また、周りの人が羨ましくなる事もあります。旦那が早く帰ってきて子供をお風呂に入れたり、親族が助けてくれたり、また子供がいない順調な夫婦が良く見えてしまうこともあり、自分自身、産まれてきた赤ちゃんと過ごす時間は何にも代えられない幸せなはずなのに、どうしても周りに対しての嫉妬をしてしまいます。どうしたら、①仕事が大変な旦那に寄り添い、もっと支えてあげられますでしょうか？？そして②周りの人に嫉妬せず自分に自信を持つことが出来ますでしょうか？？子供にしっかりとした背中を見せられる強い母親になりたいです。

有り難し 12

回答 2

認知症になった母に対する姑の言動に腹が立ちます

認知症になってしまった母に対する姑の言動がいちいち気になりついイライラしてしまいます。私の母は昔からとても穏やかで優しくて人の悪口なども一切言わないとても素敵で可愛らしい女性でした。私が22歳で、今の主人と知り合い先に子供が出来てしまい結婚をする時でも私の気持ちとお腹の赤ちゃんの事を一番に考えてくれて一所懸命力になってくれました。実家に来て挨拶すらなかった主人のことを咎めることもなく、逆に気を使い、娘をよろしくお願いしますと頭を下げて、産まれてくる子供のため、私の新しい家族の為にただただ必死で動いてくれました。そのおかげで私は2人の子供を年子で出産してもゆったりと愛情たっぷりで育てる事が出来ました。主人は複雑な家庭環境で育ち親とは縁を切っていると聞かされていたので私達が結婚したことも子供を授かったことも姑は知りませんでした。姑と初めて会ったのは娘が3歳の時でした。母は認知症を患う前から少し鬱になっていたようでした。私達は子供達が小さい時に商売を始めたので土日は毎週のように母を呼びつけて当たり前のように子守、仕事を手伝ってもらいました。母も孫に会えて喜んでいると思い、かなり無理をさせてしまいました。なのに子供達が大きくなり忙しくなったらぱったりと会う機会を減らせた私達。ちょうどその頃から疎遠だった姑や主人の方の親戚との交流が増えていきました。いつも受け身で優しい母は私達からのお呼びがなくなっても自分からグイグイくるようなことは決してせず忙しい私達を気遣い見守ってくれました。自分はいいから姑や親戚を大切にといってくれるのでした。そしてその頃から母は少し様子がおかしくなりました。認知症でも言語障害があっても私にとっては偉大で大切な母。今は色んなことができなくなりましたが、自分の思いを言葉にする事ができませんが、私達の幸せを願い頑張ってくれているように思います。なのに姑さんは私の父親に会うと母がいるすぐ横でお母さんの介護は大変ですね、とかもし今一人になったらどんな事してみたいですか？とか平気で言います。よそ様の学歴のこと、悪口、不平不満を簡単に口にする姑を見るたびにムカムカしてしまいます。こんな風に感じる私はおかしいでしょうか。どうしたら心を広く持てますか？よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 2

しっかりした大人になりたいです

今年から大学生になった者です。先日、大学に行くのに家で着るような服(自分ではお気に入りで外に出ても違和感ないと思っていましたが、一般的には部屋着でした。)で大学に行かないで！と母親に指摘されました。　そうして、母親と妹が私が大学で着るような服を選びにと三人で服屋に出掛けたのですが、私は母親が｢着ていた服をダサいと貶して自分の思い通りの服装に改めさせようとしようとしている｣と悪い方向に考えを暴走させました。その結果、服屋で泣きながら母親を責め立ててしまいました。結果、母親は怒って私達は服を買わずに帰りました。私は極度に人からの指摘や叱責、怒られることが苦手のようです。怒られるととても怖くなり、奈落に落ちていく気持ちになります。怒る人は私を嫌っているとしか考えられなくなります。　高校時代、バレー部に所属していたのですが、顧問の先生や仲間を私の筋の通らない行動で苛立たせてしまい、結局逃げるように辞めてしまいました。母親はもうキレる私に指摘したくない。服は妹に聞けと言いました。私は軟弱者で辛い部活の練習から逃げて叱責に怯えて指摘に逆上してしまいます。　　やりたくない、できない、と練習から逃げて呆れられたくありません。指摘や叱責を素直に受け入れたいです。他人とのズレを直して常識のある服装を覚えたいです。　自分を強く変えるために前向きに努力するにはどのように変えていけばよいでしょうか。方法を教えて下さい。

有り難し 4

回答 1

親の離婚に関連する２つの悩みを無くしたい

　初めて相談をします。　今年で二十歳になるのでこれを機に直したいと思い相談させていただきます。　私の両親は私が物心がつく前に離婚しました。　両親の離婚の原因はあまり覚えていませんが親の家同士で（ここであまり言うべきではないのかもしれませんが）宗教的に対立があったらしくそれが原因で結果として離婚になったそうです。なので両親と過ごして記憶はなくアルバムで見たことしかありません。　親が悪くて離婚したわけではないので親に対して何か怒りとかはないです。むしろこんな私をこの年まで育ててくれて感謝しています。母親には特に好きなことばかりやって迷惑をかけてきたのに世の中の生き方を教えてくれたり、自分が落ち込んでいるときにいろいろ相談に乗ってくれてとても感謝しています。父親に対しても今現在進学で、東京に引っ越してきたのですが、母親とは違う価値観でいろいろ相談に乗ってくれたり体験談を話してくれたり親権もないのに家に住まわせてもらったりとても感謝しています。いつかは親孝行したいですし、この２人が両親でとてもよかったとおもっております。　ですがこの年になって、急に私に両親そろっての家族の思い出がないことがとても辛くなってきました。きっかけがなんだったのかはわかりませんが、友達の話を聞いてるときに出てくる家族の話や、商店街を親子連れで歩いているのも見るだけでとても羨ましく感じ、同時に泣きたくなります。どうして私の家はああいう風にならなかったのだろうと考えてしまいます。　それで１つ目なのですが、考えてもどうしようもなくもう二十歳の大人になるんだからいい加減このことを考えないようにしたいです。　２つ目なのですが、私母方の家の祖母の話です。私の祖母はとても宗教熱心で私の両親を信仰があーだーこーだで離婚させるほどです。私に対して親をどうやって離婚させたかや、父方の悪口などを言ってきたり殺したいほど嫌いでした。　それでつい３か月ほど前祖母が他界しました。聞いたときはとても嬉しかったのですが流石に他界した人間のことを笑うのはよくないなと思い、いい思い出ないしさっさと忘れてしまおうと思ったのですが、定期的に祖母のことを思いだし死んでよかったと思ってしまいます。　とても悪い癖なので治したいです。どうしたらよいのでしょうか。文章も長く申し訳ありませんでした

有り難し 4

回答 1

これからのこと

私は未婚のシングルマザーです。婚約者がいました。挨拶も済み、結婚の準備を進める中での妊娠でした。彼の家族(祖母と母)にはとても良くしてもらい、私の両親も彼のことが大好きでした。私は医師から不妊体質かもしれないと言われており、彼も早く子どもがほしいと言っていたので、お互い同意の上で、妊娠がわかった時は二人でとても喜びました。彼の家族に報告すると祖母は「おめでとう、早く式の準備をしなきゃね」と、言ってくれました。しかし、母親は電話に出ませんでした。その後、彼経由で中絶しろと言われました。その際、私からの連絡を祖母も母親も一切受けないとも言われました。彼は「この命を守る」「3人で頑張ろう」と、言ってくれましたが、実家に話に行った翌日に中絶しろと言ってきました。「君よりも今まで育ててくれた母親の方が大事だから」と。母親が反対した理由はわかりませんが、私のことを裏切り者、尻軽女、と言っていたと彼が勝手に話してくれました。勿論事実無根です。また、母親は中絶経験者らしく、中絶を軽く考えた発言がありました。私は望んで授かった命に対してそのようなことはしたくないと伝えましたが、産むなら認知も養育費もないと言われました。その話の中で「自分が種無しじゃないことがわかってよかった」とも言われました。その後、弁護士さんにお願いしましたが、妊娠を望んでない、親に挨拶してない等嘘を言われ、最後まで謝罪はありませんでした。それどころか、最後の調停で「子どものことは隠して生きていきたい」「職場にバラさないと約束しろ」と、言われました。私は我が子に出会えたことに心から幸せを感じています。誰かを恨んだり憎んだりすることに力を使うより、支えてくれる人たちに感謝の気持ちを伝えながら生きていきたいし、母として成長した姿を見せたいです。ですが、ふとした瞬間に悔しさがこみ上げてしまいます。そして、子どもは、これから成長していく中で、自分に父親がいないことを疑問に思う日が来ると思います。子どもは父親に対する自分なりの想いを持ちますが、それは尊重すべきもので、私の主観を押し付けることは決してしてはいけないと思っています。真実を伝えることだけが必ずしも正しいことではないし、だとすれば、どのように‥‥。これから私はどんな心構えでいたらいいのか、教えて頂きたいです。どうかお願い致します。

有り難し 21

回答 2

母との縁を切る事は親不孝者でしょうか

母について相談させて下さい。 (長文失礼します) 長年、母からの連絡は『元気？』の後に『お金の要求』もしくは『宗教の勧誘』しかありません。他に話すことない？お金と宗教の話しか会話をしてもらえなくて悲しい。と伝えても。『ありません。』の一言です。そもそも、母からしたら子供は自分の承認欲求を満たす為の道具でしかないのかもしれません。父から愛されたくて子供を産み愛されなくて、次こそはと4人産みましたそれでも充分に愛されず家計は火の車そんな時に宗教に入りましたその後、自分を可哀想だと心配し構ってくれるからと宗教にどんどんハマっていき、家族を疎かにするようになりましたそこから父の怒りがDVとなり、そんな父から逃げるため離婚しました離婚理由がDVだった為と、母が子供を全員引き取ってくれましたが本当の理由は、女手一つで子供を4人も育てて偉いねと周りから言ってもらう為だから、子供が可愛いなんて一切思ってないと後々本人から言われましたでも、女手一つで育ててくれた事にはとても感謝していますアルバイトが出来るようになれば、働いて家にお金を入れましたし自立をし、いつか家庭を持ったとしても、産まれてから自立するまでにかかった養育費+謝礼金を母に渡すため働き続けなければならない事も理解しています最近は、『愛があってもお金がなくては意味がない』『お金がなくても愛があればやっていけるなんて、お金持ちの綺麗事です』といきなり連絡をしてきては見ず知らずの人との結婚を無理やり成立させようとしてきますもちろん、その人と結婚をすれば、私のお給料が全て自分に入ると計算しているからです娘の気持ちなんて一切無視です子供の頃から、子供は親を満たす為の道具だと思っていた為、褒められる事も愛される事も知らずに育ちましたそれが普通ではない事を知りショックを受けたのは大人になってからです私は母の為にこの身を売ってまで生き続けなければならないのでしょうか？母親からの連絡が来る度に嫌悪感が増していき、吐いてしまいます家庭に理想というものがない為、結婚も望みませんかといって、母と同じお墓に入るのは嫌なので戸籍から外してもらおうかとも考えていますこれは、親不孝者になってしまうのでしょうか？縁を切る事は御先祖様にも失礼な事でしょうか？教えて頂きたくおもいます。

有り難し 9

回答 1

憎しみが捨てられない

同じことで何度も質問する無礼をお許しください。すでに二度も回答頂いている母親への憎しみの件です。どうしても憎しみが湧いてくるのです。トランス状態の母親に、半年間、過去の全てを否定され、その時全ての行動を制限、決定され、未来は全て母親の言いなりだと告げられ、性格をなじられ、私の弱いところを徹底的に責められはしましたが、その恨みをいつまでも忘れることができない自分は、本当に愚かだと思います。私自身、今を生きることができていないのです。もう27年もです。四年も会っていない母親をどうしていつまでも恨んでしまうのか。自分の人生を自分で引き受けていないのです。全部母親のせいにしています。家人も、そんな私に愛想を尽かしています。誰かが母親を叱ってくれるのを期待して書いているのか、母親に謝って欲しくて書いているのか。妄想に取り憑かれているのかもしれません。僕の方こそ、甘えです。依存です。私はバカです。一回死ななきゃダメかもしれません。世に言う、かまってちゃんなのかもしれません。病気です。もう私は救われません。手に負えません。許してください。すみませんでした。生きていてもいいでしょうか？本当にごめんなさい。

有り難し 25

回答 2

2022/12/26

兄がクソすぎて耐えられません

僕の兄の性格が最悪です。僕は15歳の中学三年生で2つ上の兄と2つ下の弟がいます。弟とは仲が良くゲームをしたりして遊んでいるのですが、兄とは昔から嫌がらせや暴言などを吐かれていてとても仲が悪いです。普段は全く話さずにいるのですが親がいない時になにか気に触ることがあるとすぐに蹴ったり物に当たったりどいてなどと言われてないのに｢邪魔｣と蹴られたり舌打ちをされたり部屋を荒らされたりします。僕は昨日蹴り返したのですがもう一度蹴られたので｢なんなんだよてめえは｣と言ったのですが僕は性同一性障害と人嫌いなこともあり学校に毎日保健室登校しているので｢学校にも行かないし通信の高校にしか行けない頭悪いやつの癖に何言ってんだよ｣と言われました。僕は普通校に行きたくはなく自分から通信を選んだので｢別に普通校行きたいわけじゃねえし学校行かない理由知らねえやつが色々言ってくんじゃねえよ｣と言いました。そうすると頭悪いからだろ〜とジェスチャーをしながらずっと言ってきたので｢頭いいだけでイキってんじゃねえよクズ｣と言いました。そのあとは母親がお風呂から出てきたので兄は何事も無かったかのようにマザコン(母親大好きで甘えたりする人)に戻りました。僕は家にいたくなくて夜ご飯も食べずに外の寒い中1時間半くらい泣いてから友達の家に泊まりに行きました。母親からどこに行った？なんかあった？とLINEが来ても未読無視をしました。そのあと友達のお母さんが母親にうちにいると連絡してしまいましたが。僕は悩みが沢山あるので家ではゆっくりしたいのですが全く出来ません。休めるところがありません。兄は高2なので家を出るのもあと1年半くらいかかります。絶対に耐えられません。自殺もずっと考えています。兄が死ぬか家出るかして欲しいです。母親には悩み相談など全くしません。母親が言ったところで兄がやめるとも思えません。僕はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

長男の実母に対する冷たさ

母が入院前は長男家族と実家で同居していましたが、食事は勿論たまにお使い程度の物を頼むくらいで何も面倒をかける事はありませんでした。パーキンソン病がひどくなってからは私が通院や買い物、掃除、お風呂などの身の回りの手助けをしに通っていました。なので、退院後は1人では無理なので末っ子の私が引き取りました。母が実母を出る際もその後も何の優しさも反省も後悔も感じない長男から、昨日母にメールがありました。実家の共同名義を外す為に必要な書類を来月までにもってきてと書かれていました。体調を気遣う事も無く、遠い所申し訳ないが、の一言もなく、一方的に自分達の都合だけで期限付きで持って来るように書かれているメールを見て怒りで体が震えました。実際、母が1人で外出出来るはずないので、これまでも私が委任状で全ての手続きをしてきました。自宅は田舎で車は主人が仕事に乗っているので、平日動くには自転車と電車とバスを乗り継いで役所にいかなければなりません。１日仕事です。しかもパートを始める事になったので昼間の時間も制限されます。プラス母の介護です。そんな中で、全く何もせず気遣いもない長男の言う事を聞かなければいけないのでしょうか？委任状を郵送して、自分達で行けと言いたいです。実家から私の自宅地域までは高速に乗れば車で30分位です。私が行くなら電車バスで１時間以上かかります。母の建てた家から母親を追い出した長男の冷たい態度に怒りと悲しみで許せません。

有り難し 9

回答 2

虐待された過去があり、父の葬式にも出たくありません。

父が癌なのですが、小さい頃からAV が垂れ流しの環境で育ちました。母は統合失調症で、私に死ねといってきます。父とも母とも関係が悪いので、父の葬式に出たくありません。代わりにお浄土にいけるように、父の為にノートに写経しています。私は、親不孝だと思ってしまいます。母から死ねと言われるので、自殺未遂まで追い込まれました。つい最近のことなので、怒りを静めて明るい方へ歩くヒントが欲しいです。お聞き苦しい話を失礼しました。

有り難し 82

回答 3

親に酷いことを言われました

こんにちは。今回は私ではなく、夫の悩みを代わりに書きます。夫の母親が、コロナについて何回も心配メールをしてきたので、うるせーな！と返したら大激怒してしまい、電話で[アンタなんか産まなきゃ良かった][縁切るか？]など、散々酷いことを言われ夫は深く傷ついてしまいました。夫の、子供の頃は複雑な家庭環境だったらしく祖父祖母に育てられ、母親が再婚して引き取られると、食事を摂る時は母親と父親(義理)の2人で・夫は1人で食べていたらしいです。親子の間で色々な事があったらしく、電話で[アンタ、私の事恨んでるんでしょ？本当の事言いな！！]と言ってきたので、夫は「昔は恨みに近い感情を持ってたけど、今は無いよ」と言っているのに、母親は最後まで[縁切っても良いんだよ！]と言ってました。夫は、あまりにも傷ついたらしく瞑想やゲームなどをして気を紛らさないと、母親に対しての憎しみ・殺意などが出てきて苦しむと言ってます。妻の私としては、仲良い親子でいて欲しいので、時々、夫の母親にメールを送ってるのですが、今回の事があり返事がこなくなってしまいました。時間が解決してくれるのを願ってますが、今の夫の心は酷く傷ついているので、励ましや、何か良いアドバイスがあれば答えて下さると嬉しいです。

有り難し 8

回答 2