問答一覧

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死んでしまいたいとき

何度か質問に答えていただき、その度に頑張ろう生きていこうと思うのですがやっぱりダメなんです。何もかも嫌になってしまいました。 2度自殺に失敗し本当なら先月末に自殺しているつもりでしたが何故か生きてる自分がいます。怖かったんです。でも生きてるのが嫌なんです。死にたいと思うたび「大切に育ててくれた祖母に介護が必要となったとき手伝いたい」「母子家庭でギリギリの中育ててくれた母に恩返ししたい」と思いなんとか生きてるような感じです。母は「貴方が幸せにしてるのが1番の恩返しだよ」と言ってくれました。幸せは「幸せになるものじゃなくてそこにある幸せを見つけること」ということだと思ってます。私の周りにはきっと幸せだらけです。ご飯が食べれること、寝るところがあること、働く場所があること。ありがたいことです。でも何もかも嫌になって、どうやって生きていけばいいのかわかりません。自殺したいと言いながら本当は生きていたいんだと思います。お付き合いしてくれている彼には幸せになってほしいです。でもずっと一緒にいたいというのは私のワガママなのかもしれません。めちゃくちゃな文章でごめんなさい。明日もまた生きていけるよう何か一言でもいただけたら、と思います。(私の煩悩欄も読んで参考にしてもらえると幸いです) よろしくお願い致します。

有り難し 36

回答 3

毎日が苦しい

すみません、文字でまとめるのはあまり得意ではないので何か問題があったら申し訳ないです。最近、夜中やふとした時に死にたいと思う時が増えて酷く苦しくなってしんどいです。数年前から生きる事に向いてないなあと思っていたのですがここ最近はそれがすごく顕著に感じます。大人数が固まっている空間に居る時や、そうでなくてもふと意識してしまった時など人の話し声や笑い声が全て悪い意味で自分に向けられているような気がして胸が痛くなります。嫌なことばかり考えたり、想像してしまって頭の中で嫌な映像が止まらなくなったり思考が文章として形になって頭の中をぐるぐると回り続けていて常に疲れてしまいます。そんなふうに疲れてしまって、それだけで気力も体力も使い果たしてしまい、当たり前の事やできて当然のことに使う力がなくて複数の事に手が回らなくなってしまいます。自宅の外に出るだけでストレスを感じ、道を歩けば通る人の目線や感情が気になり考えることが止まらなくなる。常に嫌なことばかり考えてしまって楽しかった事にも集中出来なくなって最近は何をしてもあまり楽しいと思えなくなりました。あまりに物ごとに集中出来ず生活にも支障が出てきたりしています。元々、何も人並みに出来ず、やっとひとつ見つけたと思っていた得意な事も好きだったはずなのにやっぱり出来ない、ダメだと感じてしまい最近はその事を考えるだけで胸が痛くなります。毎日何かに焦っているような気分です。私は、なにか特別に人を惹き付けられる才能もないし、見た目がいい訳でもない、人に好かれるような魅力もないし気付いたらいつも1人です。何か一つでも誰かに求められるような才能があればまた違ってたのかなといつも考えてしまいます。将来のことを考えても生きている自分が考えられず、やりたい事、というか自分でもやれるような事がこの世にはないような気がしてきます。嫌なことばかりが頭をめぐってどうしようもなく生きづらいまま苦しくて辛い毎日をこれから先もずっと何年も続けていくのかと思うと死ぬしかないのかなと思います。でもやはりだめな人間なようでその勇気すら出てきません。死ぬのも苦しい、生きるのも苦しい、そんな時どうしたら楽になれるのでしょうか。長文乱文失礼しました。

有り難し 19

回答 2

ずっと好きなままの元彼に謝罪の手紙を送ってもいいか

過去に、「ひどく傷つけた元彼と復縁したい(本音で回答お願いします)」という質問をしました。 https://hasunoha.jp/questions/18988 この質問をしてから、約一年が経っても、彼への気持ちは変わりませんでした。一週間ほど前に、元彼に「会いたい。ずっとあなたのことが好きなままのだから」と連絡したところ、「気持ちはすごく嬉しいけれど、会うのはやめよう。二度と会わないと約束したし、今は自分のことに集中したい。将来の目標や自分の夢は何かを考えている」と言われました。私は、「わかった。もう別々の人生なんだね。もう二度と連絡しない」といい、お互いにさよなら、と言って連絡を断ちました。その後も、彼のことを考え続け、私はずっと「復縁するにはどうすればいいか」を考えていた自分を恥じました。私が涙を流して悔いなければならなかったのは、もう彼と会えないことではなく、私が踏みにじった彼から私への愛情や、ズタズタにした彼のプライド、屈辱を味あわせてしまった私の未熟さだと、ハッキリ気づいたからです。彼と一年振りにやり取りした際、「私が成長した姿を見てほしい、会えなかった期間のことを話したい」と言いましたが、彼の心を癒す言葉は、そんな言葉ではなかったと思います。私にも、時間が経っても癒えない心の傷があります。傷の深さを理解した、本心からの謝罪の心を見せてもらえれば、痛みは和らいだと思います。私が、彼に対して自分のしたことに対する重みを理解したということ、贖罪の気持ちを持って生きていくということを、彼に伝えようとするのは私のエゴでしょうか。一年前、関係を持った上司の、他人を操作しようとする自分勝手な言動や、最後まで自分のしたことの重みを理解せず、自分の思うままにならなかったことを悲しむ姿が脳裏に張り付き、自分も同じなのではないかと悩んでいます。彼にとって、一番この件について心を癒すことは何なのでしょうか。メッセージのやり取りの中では、私を気遣い気丈に振る舞ってくれましたが、きっと泣いていたのだろうと思うと、本当に胸が締め付けられます。

有り難し 9

回答 1

現実逃避，自己嫌悪

私は今高校3年生です。自分の性格と現実逃避する癖について悩んでいます。・自分の性格私はとても利己的な性格をしています。他人に関心が無い方で、これまで何となく友達でいて、何となく人生を過ごしてきました。高校でも友達はいるのですが、心が暗い時、私は本当にその子と友達なんだろうか…？自分って要らない人なのでは…？と暗く考えてしまいます。中学の頃、自分が誰と何をして楽しかったか、どう過ごしていたか。記憶がもうほとんど残っていなくて、中学の頃の同級生はちゃんと楽しかった事を覚えていて…。他人に関心が無く、記憶に執着が無いためにすぐ忘れてしまうのだと思います。薄情な自分が嫌いになります。いつも自分の事だけで、ぶちあけて言ってしまえば、本当に凄く大好きだと思える友達ができたことがありません。同時に、私が出来た人では無いので、人から好かれている自信もありません。だから、いつも他人事のように、心から楽しむことができないのだと思います。もし、相手の子が私に対して親愛の情を持って接してくれていたとしたら、素直にその気持ちを受け取れていない私は、とても失礼です。心の内をさらけ出すのって難しくはありませんか？相手の気持ちを考えるのもとても難しい。私は人の心を読むのは苦手です。相手の表情、声調等から、相手の心を探ってその人との関係を深めていくのが人間関係を築くことです。私はそれが苦手だし、自分の本当の姿が醜いもので、それをさらけ出せないばかりに友人との友情を薄っぺらいものに感じます。正直、ご飯食べるときしか話しませんし、話すこと勉強の話題しかありませんし、でも他に話してくれる子はいません。・逃げ癖中3の頃から3年半経った今、振り返れば自分は昔から逃げてばかりいます。逃げて、目の前の登らないといけない階段が高くなり過ぎて、体が動かなくなって昼でも寝て、課題から目を背けて逃げてしまいます。布団に寝ていて、こんな事をしていても意味が無いことを分かっているのに、やる気が起きなくて逃げてしまいます。酷いとき、酷くない時の波は大きいのですが、今はとても酷い波です。現実逃避しすぎるせい、自分が原因を作っていて、そこの事で心が暗くなって、何もしたくなくなっています。こんな自分を変えたいです。自分の世界で生きている…そんな世界から抜け出したいです。

有り難し 15

回答 1

私の友人についてです

私は、現在看護国試に向けて勉強中の学生です。勉強が疎かになったらいけないと思い、県外へのお出かけなどの遊びを我慢している状況です。私の友人も同じく国試へ向けて勉強しなきゃ！と話しているのですが、１ヶ月に2,3回はどこかへ遠出しています。最近彼氏ができて、その頻度が上がったようにも思えます。そんな友人が羨ましく、時に｢私は頑張っているのに｣と、心の中に負の感情が生まれてくることもあります。それでも、一緒に話すと趣味も合うこともあって、この気持ちとどう向き合って良いのか分かりません。最近は、友人のちょっとした態度でモヤモヤしてしまい、気持ちの処理が追いつきません。何かいい方法があれば、教えていただきたく思います。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

2023/04/17

貶して馬鹿し続けてくる母親が許せないです

私は幼稚園の頃から中学時代までいじめられていましたが母親には「心の弱いお前が悪い」「いじめに負けるな！」「クヨクヨメソメソしているからダメなんだ」と助けてくれる事もなく、やっとの想いで言った「学校に行きたくない」も「お前は皆勤賞しか賞状もらえないんだから学校に行け！」でした。人前では謙虚なつもりで「ウチの娘は恥ずかしいダメだ」と言われ容姿や体型、声など貶されてきました。私にとっては親からもいじめられている状態でした。経済的にも厳しい家で高卒で就職し、妹の専門学校の費用含め何百万も援助しましたが「お前は金まわりが良い。家を出たから金まわりが良くなったんだ」と感謝される事もなく妹からも「今どき高卒は恥ずかしい」と言われました。小学生の頃、あまりにつらくて心の相談窓口に相談したら「お母さんは忙しくて大変だから余裕がなくて辛くあたるけど本当にそう思っているわけじゃないからね。」と言われ、実際　母親が苦労しているのもわかっているので「お母さんは苦労してきたんだから仕方がない大変なんだから仕方がない」と言い聞かせてきましたが私が辛かった時、何も助けてくれなかった母親にまだ我慢して、優しくなければいけませんか。母は妹に反発され言い返された事がショックで妹には気を使うのに私には何を言ってもいい、自分と同じ長女だから苦労して当たり前と思っているのか、私には好き勝手言い、私が怒ると　「悪気があって言ってるんじゃない。考えすぎ、気にしすぎだ。」「嫁に行って性格がキツくなった」「もう昔の事、家族なんだから」と開き直る親なのです。昔は「いじめられる方が悪い」という考えの世の中で、親に同じような事言われた人は沢山いる事も、我が子をあれだけ貶せるほど母は大変で追い詰められていたのもわかりますが、幼い頃の自分が可哀想で許せない、悔しい想いが溢れてくるし、結婚し職場や家庭に恵まれていても何をやっても「自分はダメで恥ずかしい人間」という考えが離れず辛くなります。　頭悪いし美人でもない私はそんなにダメで恥ずかしい人間ですか？親を許し、優しくすれば楽になれるのでしょうか？感謝も謝りもしない親、妹をどうやって許せるのですか？「キズついたから可哀想かな」なんて思わず思っている事をぶつければいいのでしょうか？愚痴ばかりの文章ですみません。アドバイス宜しくお願い致します。

有り難し 33

回答 1

希死念慮

もう何度か相談させていただいているのですが、希死念慮が強まる一方です。愛されて育った自覚もあるし金銭的に困っているわけでもないのにとにかく早く死にたいと毎日毎日思っています。しかし自死する勇気はありません。ドナーとして役に立ててほしいから飛ぶのはもったいないし吊るのも汚いし掃除する人困るだろうなみたいな… 結局なんだかんだ理由付けしてしまって勇気がありません。病気の人には失礼ですが自分が病気で死ねればいいのにとか事故にあって死ねればいいのにとかずっとそんなことを考えてしまいます。生まれてこなければよかった。そのくせ普通にご飯は食べるし夜は普通に寝れるし友達と話せばそのときは楽しいし鬱というわけでもなさそうです。たまたまカウンセラーと話す機会がありましたが、君がそう考える原因が理解できなかったと言われました。この死にたい気持ちをどうしたらいいですか？

有り難し 40

回答 2

父と感謝

もうことは解決済みではあるのですが、父の親族の関係で大金が入ってきました。私はの奨学金を抱えてまして、さらに家も父の借金があるので、当然父も返済しようというと思ってました。ですが父はギャンブル癖もあるため渋ってるような感じで子供ながらにとてもショックを受けました。けれど説得もありほぼ私たちにお金をくれて、借金もほぼ完済できました。なので父には感謝しています。言葉も伝えました。でも父の大人になりきれてない感じがとても嫌なのです… 私も自分で奨学金は返そうという決意はしてました。父は私たちにお金を渡したことが偉いと思ってるみたいで、、とてももやもやします。父の親族だから借金がなければもちろん父が全額もらってもおかしくないお金とは思ってます。父も奨学金を返してたなら、まあ自分で返済して苦労してみなさい、と言われても納得できますが、父は奨学金がない状態で苦労してないのに子供には感情なしに平気で苦労させるのかと… もちろんこの家計で大学まで出させてもらったことは感謝の気持ちはあります。ただ、たまたま大金が降ってきてそれで父が私達にくれたことに関してどれくらい感謝すればいいのかわからないのです。渡すのは親なら本能で子供のために当たり前だろうて思ってしまって…まだ親じゃない私が言うのもなんですが… ことは終わっても気持ち面でもやもやが残ってしまいます。結果がよかったのだから良いのは承知ですが、、父は自分の子供なのに無関心なところがあるのでしょうか…どう向き合えばいいのかわからないです。なにかご指摘お願いします。長文失礼いたしました。

有り難し 12

回答 1

何年も彼氏がいなくて辛いです。

こんにちは。 30歳の女です。もうかれこれ高校時代から彼氏がいません。当時の彼氏ともまともな恋愛関係ではありませんでした。いつも片想いばかりしてしまいます。去年この人だと信じてた人に片想いしていましたが一年経ってふられました。何年もまともなデートすらしていないし、性経験も未経験ではありませんがかなり少なくなんで周りは恋愛したり彼氏ができたり結婚したりしているのに私だけ男の人から認めてもらえないのだろうと辛いです。自分が幸せなのは分かっています。仕事があって家族がいて友達がいてお金にも困っていなくて病気もない自分は幸せだから恋愛が上手くいかないことくらいで悩むなんてくだらない、と思い人生を楽しんでおりますが最近思いますあまりにも彼氏ができなさすぎて辛いです彼氏がいないのは意外、と言われることが多くデートもしますが数回で終わり、付き合うまでにいつもいたりません。デートした相手も、今思うとあんな人と付き合わな方よかったと思う人ばかりですがいつまでたっても男の人に認めてもらえない辛さには勝てません。昔いじめられていたこともあり、自己肯定感が低いせいもあるかもしれません。周りの人を見るたびに恋愛経験がほとんどない、愛されたことのない自分と比べてしまい辛くて仕方がありません。なんでこの人は愛されてるのに、彼氏がいるのに結婚しているのに私だけなんで？私何かした？といつも考えていますこの悩みにはフタをして生きてきましたが最近夜中に目覚め、これから結婚できるのか彼氏ができるのかこのまま閉経してしまうのかこのまましんでしまうのかそんな不安に駆られて眠れなくなることもありますどうして私だけこんなに恋愛ができないのでしょうか理想は高いかもしれませんでも、声をかけられることもなかなかありません性格も、見た目も、頑張っています清潔感も出しています部屋も綺麗にしています人のことを考えて、思いやりを持って、周りを楽しませようと自分が嫌じゃなくなる程度に一生懸命生きていますなんでも分かってくれると思っていた親友は結婚し、その途端友達なんかどうでもいいようで結局私も見下されています辛いです。恋愛ごときで、と思いますが人生が辛いです。どうやって前向きに生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

子供の死から立ち直ることができません。

私にはずっとお付き合いしている方がいました。しかし、その方との結婚を親には許してもらえず、親の決めた縁談で好きでもない方と結婚をしました。結婚してからも彼との関係を断ち切ることは出来ませんでした。夫との間には子供が出来ず、彼の子供を授かりました。しかし、その我が子を生後1ヶ月で亡くしました。死因は不明でしたが、私のせいで死んでしまったのではないかと思っています。私がこれまでしてきたことの報いでしょうか。我が子の死の直後は自分も後追いすることばかり考えておりました。今でもふとあの子の元へ行きたいと思ってしまいます。何を思っても我が子が戻ってくる訳でもないですし、どうすればあの子に許してもらえるのかなどと考える自分にも呆れております。命を亡くした子供に許してもらおうとか、苦しみから逃れたいと思う自分は最低だと思います。それにも関わらず、次の子が欲しいとさえ思っています。死ぬなら私が死ねば良かったのにと思います。こんな私は生きる価値がないと思うのです。でも、彼との関係も断ち切れませんし、離婚もできないまま生活しています。周りには頑張って子育てしていたよとかあなたのせいではないなど優しい言葉をかけてくれる人ばかりなのですが、私はそんな言葉をかけてもらう資格はないのです。しかし、子供を愛していたことは決して嘘ではありません。今までろくでもない生き方をしてきた私ですが、この子のためなら何でも出来ると思いました。私はこれからどのように生きていけばいいのでしょうか？あの子は成仏出来るのでしょうか？あの子に戻ってきて欲しい、そのような気持ちでまた、子供を欲しいと思ってもいいのでしょうか？仮に次に産まれてくる子供があの子の代わりではないこともわかっています。あの子を重ねてはいけないとも思います。でも、子供がいる幸せを知ってしまった今、私の生きる意味はそこにしか見い出せません。こんな勝手な人間の相談ではありますが、どうかどうかお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

どういう心構えで生きていけばいいか？

この前グループ会社の正社員登用試験の案内があり上司に受けるよう勧められたのですが、自分は「受けるかわからない」と答えると上司は「お前、将来どうするの？」言われ答えられず憂鬱な気分になりました。両親やお世話になった先生や親戚にも同じようなことを言われたことがあります。とりあえず試験の申し込みはしました。将来について考えようとするとぼ〜としたりイライラします。今いる環境が悪い訳ではないです。ただ正社員になると会議に出席したり責任の重い仕事が当然増えるので、時間と精神を削ります。給料も今より50万ほど上がり時給制から月給制になり保証もあります。ですが好きなロードバイクに乗る時間が減ります。6年勤められた会社ですし、家から近いので辞めたくはないです。若い人材がいないので上司や先輩が期待してくれる気持ちはわかりますが、全然気持ちが社員試験の方に向きません。漠然とした質問になりますが、どうすれば前向きな気持ちになれるか？この先どういう心構えで生きていけばいいか？回答よろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

心を綺麗にしたいです

私は実の家族が嫌いです。過去の嫌な記憶に囚われています。たくさん我慢したし、頑張ってきました。親の言う通りに生きてきました。短気な家族です。怒鳴る父、嫌味な祖母、自分のことばかりの母。弱音は嫌いで愚痴も聞いてくれませんでした。そして、自分勝手な姉、弟。兄弟の比較が嫌でした。1番を取ろうとずっと頑張ってきました。1番下に下がると、今までの努力はなんだったのかといつも憎かったです。最近、仲良しだと思っていた姉が、私のことを影で『お金がある家へ嫁いでいいね』と嫌味を言っていることが発覚しました。もう誰も信じられません。イライラが募るようになってしまいました。ふと思い出してイライラしています。普通に接することができません。だけど、もうイライラしたくないのです。感謝しながら生きていきたい。なのに、連絡をとったするとイライラして自分を傷つけてしまいます。両腕が傷だらけです。つらいです。昔を忘れたいです。優しくなりたいです。綺麗な心になりたいです。どうしたらよいでしょうか…ご返答をお願いします。

有り難し 101

回答 2

同性への片想いが苦しい

いつもお世話になっております。何度も相談させていただいて申し訳ないのですが、お読みいただければ幸いです。私は20代半ばですが、人生で一度も恋人ができたことがありません。好きな人ができたことはありますが、いつも同性の女性を好きになってしまいます。周りに女性が多い環境にいることが多かったため男性より女性に惹かれたのか、それとも私が女性しか好きになれないのかは未だに分かりません。でもいつも好きになるのは女性でした。過去に好きだった人に告白をしたこともありますが、当然のことかもしれませんが自分の想いが届いたことはありませんでした。好きでいる間も幸せなはずなのにいつも後ろめたい気持ちでいっぱいで、なぜ女性を好きになってしまったのだろう…きちんと男性を好きになれれば…相手に申し訳ない、恥ずかしいと思ってしまいます。そして、今現在も想いを寄せている方がいますが女性です。彼女は独身で恋人もいないと聞いていますが、話してる内容から恐らく男性が好きだということはわかりますし、きっと気持ちは届かないと思います。本当に大好きになってしまって、わかっているのに好きな気持ちをやめられないのが辛いですし、もういい歳なのにこうして叶わない恋愛で時間を無駄にしてしまうのではないかと辛いです。彼女を忘れるために、男性に意識を向けようとマッチングアプリを使ってみたこともありますが、男性の写真の羅列や文字の羅列を見ても何も感じられず、ただ虚しくなるだけでした。周りの人には当然のように恋人がいるのにどうして私にはできないのだろう…ずっとこのままひとりなのがつらい、好きな人と一緒になれる人が羨ましくてたまりません。私は一生男性を好きになれないのではないか、独り身なのかもしれないと考えると、辛くなって死んでしまったほうが楽なのではと思ってしまいます。来世があるならばもっと普通の恋愛をしたいと思ってしまいます。でもそんなことを考える中でも、今好きな人のことを思い出してしまいます。早く他を見つけなきゃと思うのに好きな人のことを忘れられない自分が残念で愚かだと思います。もし想いが届いたら…と期待してしまう自分も嫌いです。この苦しい気持ちを断ち切るにはどうしたらいいのでしょうか。そして、私はどうしたら幸せになれるのでしょうか。何かアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 5

回答 1

気持ちを落ち着かせる方法

こんにちは私は先日誕生日を迎え、25歳になりました。友人が次々結婚出産していくなか、未だ病気と障害のため働くこともできず、体調がいい時には料理や家事をこなしても気持ちは空っぽな日々を送っています。このまま30歳40歳になっていったらどうなるんだろうかと虚しくもなります。病気等のこともあるので結婚出産は諦めてますが、やっぱ無い物ねだりして、うらやましく思ってしまい辛いです。気持ちを落ち着かせるにはなにが一番良いでしょうか？

有り難し 20

回答 1

中学時代の恋愛が定期的に思い出されれ辛いです

中学3年のときに私からの告白で、とある男子と付き合いました。私はとても嫉妬深く、他の女子と話してるだけで苦しい気持ちになってました。当時の彼氏のメールを見てしまったのですが、そこで彼が中学2年のときに付き合っていた元カノのことや、その元カノと元カノの友達と連絡を未だにとっていることを知りました。その元カノとは1、2ヶ月しか付き合っていなかったみたいですが、私はこれですごく嫉妬してしまい、その元カノに「もう連絡をとるな」とメールを送ってしまいました。連絡をとっていることを知ってから、すごく嫉妬してしまい、もう話さないでくれと何度も言いましたがやめてもらえませんでした。私がツイッターやライン、スカイプをブロックしても元カノが「いきなりどうしたの…？嫌いになっちゃったの…？」と彼氏に言ってきて、彼氏はまた元カノとツイッターやラインで連絡を取り始めたりしました。彼氏は元カノとケリをつけるために連絡を取り続けていると言っていました。（私は、ケリをつけるというのは連絡を断つものだと思っていたのでこれがずっと引っかかっています…）私が嫉妬しすぎて、彼氏から「お前が元カノのこと言うから思い出してきただろ。元カノのほうが冷静で頭が良かった。あいつのほうがよかった」と言われたりしました。元カノと彼氏のスカイプやツイッターのやり取りを見ると、元カノが私をバカにするようなことを書くと、彼氏は笑って返していました。最近になってその元彼の話を耳にしてしまい、彼氏の元カノへの憎しみがまた出てきてしまいました。元カノは声がかわいい、頭がいい、冷静だと褒められていて、そんな元カノと自分を比較してしまいすごく悲しくなるんです。それに元カノの周りの人は元カノは悪くない！私が悪い、私は頭がおかしいというふうに擁護していたのも悔しい気持ちが出てきます。最近ツイッターを見たところ、私が昔送ったメールを載せて私をバカにしたような書き込みがありました。それをみて本当に憎い奴だと思ってしまいました。定期的に元カノにされたことが思い出され、どこにもぶつけられない怒りや苦しみが出てきて消えてしまいたくなります。相手は私のことなんてなんとも思ってないだろうし、私だけこの憎しみに縛られているのが本当に苦しいです。どうすれば過去の苦しみを和らげることができるのでしょうか…

有り難し 24

回答 2

自信が持てない

私は今介護の仕事をしています。おじいちゃんたちと話をしたり遊んだりすることは好きなんですけど介護をする！っていうことに抵抗があり、一年半してきましたが、この仕事をずっと続けていこうという気持ちにはなれません。数年前まで保育士もしており、保育士時代の時も過去に嫌なことがあり体を壊してしまい離れてみようと思い辞めてみましたが、やっぱり子どもと関わっていきたい！という気持ちが増えてきました。だけど自分は人見知り…人前に出るのが苦手という性格で子どもは好きだけど苦手な部分が多すぎて、なかなか前に進めません。どうしたらいいのか…教えてください。

有り難し 10

回答 1

別れた彼氏が忘れられません

彼と私は、長い時間ずっと一緒に過ごしてきました。彼は私が八つ当たりしても怒らず、私が「別れよう！」と取り乱してしまっても、私のことをなだめ「お前のことが大切や」と言ってくれました。私は、彼に甘えてばかり。更に「自分は最低な人間だ」と感じると、自分の頭を叩いてしまう癖があり、それを彼はいつも止めてくれます。彼は「お前のことは、全部分かっとる。ありのままのお前でいい。」と、言ってくれていました。彼が私を好きでなくなることはない。そう信じていました。先日、彼の男友達とのLINEを見てしまいました。「最近彼女の子どもっぽい態度が嫌で、○○さんの大人な余裕に惹かれてしまう」とありました。私は彼とたくさん話し合いました。彼は「お前のことは家族みたいに大切、離れたくない」と言ったり、「○○さんの方が好き」と言ったり、よく分かりません。そして彼は言いました。「やっぱりお前が必要や。俺がもっとちゃんとして、心の整理がついたら、絶対に迎えに行くけん、待っとってくれ。他の女に心がいくことはない」と。はじめは安心しましたが次第に不安になり、何度も彼に会ってしまいました。彼は拒まず、「別れた後の方が愛しい」と言いました。しかし私が耐えられなくなり、また話し合いの場を設けることに。その時に「待っとって」と言った期間もその女性とデートをしていたことが判明しました。悲しくてたまりませんでした。彼は自信なさげに「待っとってもいい。でも、あの人と付き合うことになったらちゃんと報告するね」と言いました。彼は優しく、自分の意見を強く私に言えません。でも今度こそ、自分の思っていることを正直に私に伝えてほしいです。そのためには時間が必要だと思い、私は彼と関わることを一切やめました。「結論が出たら、連絡してほしい。もう一度あなたと向き合えると信じています。」と伝えました。今は彼を待っている状況です。私はできるだけ前向きに努力していますが、どうしても辛くなってしまいます。彼への信頼は薄れてしまいました。でも今度こそ、信じて待ちたいです。しかし彼とやり直せたとして、「また嫌われたらどうしよう」とびくびくしてしまいそうです。愛していることに疑いはありません。こんなに大切な人を傷つけてしまう自分が、大嫌いです。彼を信じるにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

これからどう生きていくか分からない。

はじめまして、宜しくお願いします。えぇと簡単に今までの職歴をかきます。建築の専門学校を卒業後、少人数の施工会社に入社しました。今から2年前ですかね、、そこはいい会社だったと思ってます。でも、3ヶ月で退職しました。理由は、仕事を続けて死ぬか、辞めて生きるか？と自身で感じたからです。昔から考えすぎてまう、自傷癖があるっていう子でした。やめた当時は1か月の引きこもります。笑い方も忘れ、絵を描いて過ごしたり、母が家から連れ出して畑の手伝いをしたりしていました。夜は眠れない日もしばしばで、両親の部屋に行って泣きながら寝る日もありました。辞めちゃってごめんねって、親に言いたいけど言えなくて。一人で夜泣いていました。これからどう生きていくかを考えるのはすごく苦しかったけれど、どうにかして働かなくてはいけない、だから次はフリーターになることにしました。正社員になるのが怖かったから。今は、日本橋の飲食店で調理の仕事をしています。勿論フリーターです。今の職場は、今月末で1年になります。ただ、料理が好きだったから始めた仕事です。趣味だと思ってやってみよう、そんな気持ちで選びました。 2年たったら次の仕事をしようと働く前から決めていました。2年たてば調理師免許の受験資格がもらえるし、違う仕事をしてみたいと思っているからです。私、、、間違ってますか？この自分の考えが間違っているのかなって時々考えてしまいまうんです。今、22才で若いからこんな風に考えてしまうのかなって、考えが浅いからこんなこと言っちゃってるのかなって、うまく質問が言えないんですが、これからどう自分を信じていけばいいのか少しでもいいのでアドバイスを頂けるとこれからの人生が少し、生きやすくなります。

有り難し 6

回答 1

2024/01/28

友人と遊んだ後に病んでしまう

共通の趣味を見つけたことから高校時代の友人と連絡を取る機会が増え、定期的に遊ぶようになりました。遊んでいる時や解散した直後は、楽しかったな〜また遊びたいな〜という気持ちになるのですが、帰宅すると一気に病んでしまいます。友人は夢のために頑張っているのに、私は夢も目標もなく、何も成し遂げられていないな…、友人は彼氏もいて人生が楽しそうだけど、私には彼氏ができる気がしないから孤独死の未来しか見えないな…などとネガティブになります。友人のことは大好きです。これからも仲良くしたいのですが、会うたびに自己嫌悪に陥ってしまうのは怖いです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

人への気遣い

自分は人の気持ちに敏感で、相手が望む事を優先してやってきたんです。家族、友人、仕事場でも。ただ、それゆえ、相手にも同様のことを望んでしまっていた事に気づきました。私がするのと同様になぜ私に対しても気遣いしてもらえないんだろうと。もう答えは分かってはいるんですが、多分、他人から言葉で諭されたいんだと思います。最近、どこでも余りに理解者に出会えず、孤独感がすごいのです。本当は、家族や数人の信頼できる友人はいるけど、彼らに対しても、上記の事が少なからずあり、今は仕事に行く以外全てを断ち切っているような感じです。こんな感じなので、職場でも疲れる人として扱われていると思います。こんな自分を、どうやって休めればいいんでしょうか。

有り難し 15

回答 1