問答一覧

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精神障害を患って6年になります

初めて相談します。 29歳男性、精神障害を患い6年になります。会社員になって１年で発症。3年間休職したのち退社しました。今は障害年金をもらって東京で一人暮らしをしています。親の望んだような人間になれませんでした。高い学費を払わせて大学まで行って、東京にまで行かせてもらったのに、私がまともに会社で働く力がなかったばかりにすべてを台無しにしました。休職した時実家に一度帰りましたが、両親の何気ない言葉、「平日に外を出歩かないでほしい」「再就職するのか復帰するのか早く決めて」と言った態度（ふたりが私を心配しての言葉だったのはわかっています）でいちいち傷つき、食べたものを全て吐いてしまうようになり、医師の助言もあり東京のアパートに戻りました。医師には私は元々発達障害をもっていたと診断されました。言われてみると片付けができなかったり4歳まで口をきけなかったり物忘れがひどかったりと当てはまることが多い幼少期でした。私が何度も失敗しては母に殴られて、それでも悪癖を直すことができずまた殴られていたのはそういうことだったのかと思いました。私には私が産まれる前に死んだ兄がいます。産まれてすぐに死んでしまって、もう一度子供を作ろうと思って産んだのが私だと母が言っていました。何度も何度も、一人でいると思ってしまいます、「その兄が生きるべきだった」と。「兄が健常者として生きて育っていれば、障害者の私が産まれてくることはなかったのに」「私が生きていることは罪だ、間違いだ、あってはならないことだ」と強く思います。医者には毎週通っています。一時よりましになっているらしいですが実感がわきません。働くこともできません。バイトすら採用されません。大学時代の友人は、私が働いていないのに国からお金をもらっているということを軽蔑して離れていきました。私には何のとりえもありません。この先私は、なにに希望を持って生きればいいのでしょうか。それともこのまま、自分で自分の命を終わらせるべきでしょうか。長くなりすみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 1

転職するかどうか決められません

悩み：転職するか、現職に残るか決めかねていること。周囲の人にも沢山迷惑をかけてしまって、どちらをとっても迷惑をかけてしまうことが心苦しく、人様に迷惑をかけてまでウダウダと悩んでしまう人間は何をやってもダメなのではないかと自信を無くしている。話を聞いてくれていた周りの方々も、だんだんウンザリという雰囲気になり、辛くて不眠がちになり、体重も1週間で３キロ減ってしまった。決断までの時間が無い中で、どうしたら納得できる結論が出せるか知りたい。現状：転職をしようと思い、新卒で入社した現職場に対し退職願を提出し、退職の旨をお客様•社内の関係者にも報告済み。しかし、その後に及んで、本当に良かったのか迷っており、上司にもう一度撤回できないか打診をし、手続き上では復帰できるが、これまでと同様の部署•職務にはつけない可能性が高いことを宣告されている。次の会社は8月1日入社予定であり、入社を辞退するにはもう時間がない状態になっている。経緯：退職願の提出に至るまでも2ヶ月以上悩んでおり、上司や両親、婚約者、同僚、友達と様々な方に話を聞いてもらっても尚、毎日毎日気持ちが変わってしまう日々が続いた。しかし、入社•退社の手続きの期日が迫り、決定しなければならない段階に来た為、気持ちは五分五分で迷った状態ではあったがなんとか転職する方向に決定。しかし、決めた後も何度も迷ってしまい、3回ほど退職意思の取り下げを申し出た。今は、その3回目だが、すでに退職することは周知の事実となっている為、今まで通りの職務にはつけない（転勤になる）可能性が高い上に、職場の方々の反応や会社内での今後の評価にも影響が出てしまうであろうと上司からも忠告されている。

有り難し 5

回答 1

今の業界を離れるかどうか迷っています

私はIT業界に勤めており、システムエンジニアとしてこの業界に5年ほど身をおいています。今の業界をやめて別な業界に転職をしようと考えていますが、いまいち決心が固まりません。 IT業界を離れたい理由は、業界全体で残業・休日出勤が多い、業務外での勉強の推進・強制が嫌、といった理由です。また、業界にそれなりに長く身を置いていますが、未だに新卒3年目くらいのスキルしか身についておらずそもそもIT業界に向いていないんじゃないかと思うのが大きな理由です。そのため事務・総務などの仕事を中心に転職活動を続けていますが、今の業界でのキャリアが長いせいかなかなか内定が決まりません。また、どうしても今の会社よりも給料や待遇面で劣っており、今の私のキャリアで選考が通りそうで尚且つ待遇面が良い企業となるとどうしてもIT系の会社に行き着いてしまいます。待遇を取れば今の業界から抜け出せず、業界から抜ければ待遇面で悩むことになってしまい、転職自体手が止まってしまっています。どうか今の状況にアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 11

回答 2

悩みはどうやって受け止めたらよいでしょう

初めまして。悩みを受け流したり、心の中に閉じ込めてたつもりが、我慢しすぎかなって思った頃には、吐き出し方がわからなくなりました。 いったいどういう感情なのか、自分でもわからないのですが、いつからか、我慢しようとすればするほど、まるでナイフでも刺したかのように、心臓がズキンとして、恐ろしく悲しい気持ちになります。 吐き出すことが難しいなら、考え方を変えたらいいのかなって思ったのですが、どのような心で受け止めて、どのような思考に落としこめばよいでしょうか。 つたない文章ですみませんが、以下経緯となります。 実家暮らしで、両親との関係は良好です。 しかし、私から両親の良くないところは指摘しづらく、私よりも長い時間生きて、様々なことを教えてくれた人に対して指摘するのも、すごく気が引けます。 また悩みを打ち明けようにしても、両親も話したいことがたくさんあるようで、私が仕事場で寝泊まりすることもあり、たまに家に帰ってくると、「今日ね…」と一日の楽しい出来事を話してくれますが、真剣に話したいことを遮られたことが何度もありました。 職場では、仕事も人間関係も良好です。 深夜まで作業することも多い仕事ですが、どんな苦しいことも一緒に乗り越えてきた仲間がいるので、安心して、一緒に仕事ができます。 が、その安心/信頼を得るに至るまでに、会社のために、みんなのために、プライベートを後回しにしていたために、恋人や友人たちとは距離ができてしまい、彼らに悩みを打ち明けにくくなりました。 もちろん、仕事ではきちんと意見や指摘をしますが、一緒に食事をしたり、イベントを行う際に、無意識のうちに、上司や後輩の希望を優先していて、自分が本当に希望しているものを言うことが、苦しくなっていました。集中してるときは、心から、誰かの為に！って思うのです。 今の私にとっては、誰かと面と向かって本音を話すことは、とても勇気が必要で、涙が止まらなくなることもあり、会話が困難になります。心の奥底の、きっと答えなんか見つからない、と思う汚い自分も大嫌いです。 今までお坊さまに相談したことはないので、新しい視点を得られるのではないかと思い、投稿させていただきました。

有り難し 3

回答 1

再婚した実母を好きになれない

私が高校生の時両親が離婚しました。私と弟は父と暮らしました。たまに母が1人で暮らしてるアパートに行き来し、それなりに楽しく過ごしてました。しかし、私が高校を卒業してから母が親しくしている男性の存在に気づきました。初めはその人の事を隠してるようで、友達と言っていました。ラブホのライターが置いてあったりしたのでその人の存在を知って複雑な気持ちになりましたが、母親には変わりないので気にせず過ごしてました。それから何年か後のある日、私が友達と遊んでると一通のメールが来ました。そのメールは母からで、『突然だけど、結婚することにしたから』という内容でした。そのメールが来た日から母が母親ではなくなった気がしてとても落ち込みました。何回も再婚しないでとお願いしましたが私の願いは叶いませんでした。とても悲しくて毎日のように泣いたけど、母の意思は強かったので私が折れて再婚しました。再婚してから母親でなくなった感じがして少しずつ連絡することをやめました。ある日私が妊娠してることに気づき、久しぶりに母に連絡しました。母には『おめでとう』や、『身体大事にしてね』と言われることを期待してましたが、『ホントに妊娠してるの??検査薬で調べても正確とは限らないよ』という真逆な返答でした。その他に3人目が生まれた時に連絡した時にも、『ちょっと!!妊娠したこと聞いてないんだけど!!』と言われたり、保険会社に就職が決まった時も、『保険の仕事はかなりキツいよ、あんた続けられるの?すぐ辞めたらどうするの？』など否定的な事からしか言われません。私が頭にきてそれに反論すると、『あんたあたしに攻撃的じゃないか？』など被害者みたいな事を言います。母がこうなったのは再婚してからのような気がしてなりません。ぶっちゃけ、もう連絡もとりたくないです。母からのLINEが来る度私の気持ちが沈みます。かなり端折って説明したので伝わるかはわかりませんが、母とどう向き合っていくべきでしょうか？どうかアドバイスお願いします。

有り難し 5

回答 1

クソ世界で自己満足したい生きる意味を知りたい

人間が絶滅したら図書館の本もインターネットの情報も残らないらしいです。文明作るのになんで人類は必死に頑張ってバカじゃね？と思うのです。 1生物学でわかるように子孫を残す意味はないようです。遺伝子の乗り物だ！というドーキンス。子孫繁栄に目的もなくゴールのない遺伝子競争が行われていて。そして死ぬ。肉体すら骨すらも最終的に残らない。まさに俺たちは死刑囚と同じ。明日死ぬかもしれない。けどなんの意味もない。物理、数学でも真理はなくノイマンもアインシュタインも世界の答えはわからなかった。結局クソ天才でさえ意味不明なこの世界で答えもわからず死んだ。ips細胞より凄い細胞ができても人類は滅ぶし太陽系は無くなり、星間ガスがなくなれば宇宙自体が存在しなくなるらしいです。つまり生物が永続することは100%ないです。苦しみながら老いて孤独にゴミのように死んでいきます。 2また今みんなが必死に頑張ってるこの文明や人間社会も茶番で必死にみんな頑張ってるのに貴方のお寺も誰かの会社や学校も無くなるし100年後にはみんなが努力して頑張った物もなんの意味も無くなる、社会は必死にバカ真面目に理不尽な思いをしながら勉強して仕事して搾取されて資本主義を実践しても未来には何も残らない。バカらしくなりますよね。現代に残るのは格差と理不尽だけ。 3私が必死に優秀な人になるために頑張ってもなんの意味もなく、すごい天才がいて、その天才の上に天才がいてその天才の生きる意味すらなくてその人が何かを生み出してもどうせ死にます。ニーチェ的に相対論で人は死ぬけど人生は自己満足だ！楽しめ！と思いこむとします。でもそれらは満足できる人の為のものでしょ？やはり何にでも序列がつけられてるし、その序列のトップになれない人が大半です。それで面白くないなあと思う人がいて、またそのトップもどうせ死ぬのです。好きな仕事もできる人、できない人がいるし。元スポーツ選手で下半身不随の人は自己満足できるのでしょうか？意味がなくても生きてるよ！とか言う人がいますが、そんな人も大半が真面目に社会参加してます。私のように大学を休学したりしてない。みんな社会に価値があると思ってる。人に会おうとするし何かやろうとする。毎日壁を見つめるなんてことはしない。生きる意味は放棄して自己満足できらばいいんだよ！という思考にどうやったらなるのですか？

有り難し 46

回答 4

就活、分岐点

現在就職活動中の大学院修士2年のものです。就職活動も最終段階に入り、内定を2つ手に入れ、そこから１つを選ぶというところまで来ました。しかし、そこから迷いに迷って、2週間経っても結論を出すことはできませんでした。内定のうち、一つはメガベンチャーと呼ばれる近年急成長したIT企業(A社とします)でのエンジニア職で、特徴としては・初任給がかなり高い・転勤がないため、家庭を持ちやすい・憧れの東京勤務・ここ数年業績が芳しくなく、迷走中・平均勤続年数が数年と短く、転職する人が多い・実力主義・配属はゲームアプリ開発もう一つの内定先は誰もが知る大手電機メーカー(B社とします)での研究職で、特徴としては・知らない人はいないであろう知名度・休暇が多い・平均勤続年数が長い・都内勤務じゃない・転勤あり・研修期間が半年と長く、その間は寮生活になる・配属はロボットの研究初任給の高さや憧れの東京勤務という環境を考えたらA社なのですが、実力主義についていけるのかという不安、また転職する人が多い業界のため、転職する前提でキャリアを上手く築きあげていくことができるかという不安が残ります。また、B社のネームバリューが惜しいと感じてしまいます。またB社に行った場合、大企業特有の手厚い研修によってじっくり成長することができるし、長く勤められるよう環境は整備されていると思いますが、一人の時間が好きな僕にとって寮での共同生活は少し不安です。また、大学の研究で成果を出せなかったので、会社での研究についていけるか不安です。また、都内勤務じゃないので残念です。よく自分が本当にやりたいことができるほうを選べ、というアドバイスがありますが、正直、自分が本当にやりたいことが何なのかわかりません。就職活動を始めて半年間、様々な就活本を読み、説明会に参加し、たくさん面接も受けてきましたが、結局、自分の本当にやりたいことを見つけることはできませんでした。一応、A社のゲームアプリ開発も、B社のロボットの研究も、自分にとってはどっちもぜひチャレンジしてみたいことです。どちらか一方を選ぼう！とすると、様々な不安が頭をよぎり、決断を遮ってしまいます。また、最近はこの決断が不安すぎて、なかなかほかの事に集中できません。こんなとき、どうやって決断したらよいのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

間違いが怖い

初めまして元々くよくよしやすい性格だったのですが、仕事に支障が出てきており、これから先どのように生きていけば良いのか分からなくなってきているので相談させていただきます。仕事で何かわからないことがあると、すぐに聞かずにはいられません。些細なことでも食べ物も喉を通りません。他の方がしないような質問をしてしまいます。前の職場ではそれが元で上司と言い争いになってしまったことがあります。その時に「貴方は自分の答えを押し付けたいだけだ」と言われました。いつも悩みがあると家に帰って親に話してしまいます。話さずにはいられません。仕事のことを家に持ち込むので親からは嫌がられます。家族仲は良いです。人に意見を聞くことについては、「責任逃れをしたいからなんじゃないか」と言われました。一応、突拍子もない質問ではなく、仕事をしていく上で必要なことを聞いているつもりです。元々人との会話があまり得意ではなく、申し訳ないと、呆れられているんじゃないかと思って話をするので言いたいことがしっかり伝わらないこともあります。向こうのうんざりしている感じも伝わってきて、質問を終えてホッとした気持ちの後、後悔と自己嫌悪で嫌になってしまいます。自己判断をすべきところとすべきでないところの境目がわかりません。最近では勘違いと間違いが怖くて、友人や家族との会話でのどうでもいい事柄も調べずには断言出来ません。調べたものを疑ってしまうこともあり人と会話をするのも怖くなってしまいます。将来、自分で何も決められずこのまま生きていけるのかと思うとゾッとします。少しでも気持ちを楽に生きていきたいです。物事を考えすぎたり気にしすぎないようにするにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 6

回答 1

副住職とのお付き合い

こんにちは、お悩み相談させていただきます。先日副住職(26)の方にお付き合いしてほしいと告白されました。そこのお寺さんは長男が住職で次男の彼が副住職です。そして三男は銀行員、四女は大学生です。副住職の彼は普段は役場に勤めており、お通夜等があるとお寺に戻り副住職の仕事をしています。もしもこの方と結婚するとなると副住職の妻は仕事を辞めなければいけないでしょうか？お寺さんのことについて未知なものでお手柔らかに教えていただけたらと思います。

有り難し 44

回答 4

落ち着いて事を受け入れる方法

どうしたら落ち着いて物事を受け入れられるかを教えてください。同僚から仕事を振られたり、やらなきゃいけないことが増えるとひどく焦ってしまいます。目の前の課題に狼狽し、早く解決しようとしてしまい、その結果中途半端な仕事になってしまったりします。焦らずに、と思いはするのですがいざ目の前に課題が現れると「すぐやらなきゃ」という思いが出てきて、優先順位が分からなくなり、自分が何をすべきか分からなくなり、最悪思考が停止してしまいます。そうして心が落ち着かず、いつも緊張しています。毎日が辛いです。どうすれば心を落ち着けて目の前のことを受け入れられるでしょうか。

有り難し 5

回答 1

こんにちは。

大人になったら、女性も声変わりをすると聞いたですが、いまだに声が大人っぽくなりません。仕事でも、家の電話でも必ずお母さんと変わってくれる？とか、近くにいる大人と変わってくれるかな？と言われます。家の電話なら、勧誘のものなら、子供のふりでごまかせるけど、仕事だと、子供にやらせてると心配され、他の人に代わるよう言われます。外見も中学生位から変わってないので、同級生と一緒にいたら、妹と言われます。年齢不詳と言われることが多く、見た目と声が、年齢に追い付かず、色々言われるので、辛い(´；ω；`)

有り難し 46

回答 3

自分を大切に思えない恋人との接し方

私には7年間連れ添った婚約者がいます。私の事はとても大切にしてくれる素敵な人です。しかし、彼は自分のことを大切だと思えないのだそうです。ここ数ヶ月、彼はほとんど休みなく働いています。 1日の労働時間は12時間は超えており、家に帰ってからも仕事に関連する勉強をしており明らかに働き過ぎていると思います。ですが、本人にはその自覚がなく、休みが取れないわけではなく、休む理由がないから休まないのだと言います。私が「私はあなたが好きだからずっと一緒に居たい。だからあなたには自分の身体を大事にして欲しい」と伝えても、彼は「そんなことを言われても、自分をどう大切にしていいのかわからない」と言います。また、「生命保険には入っているから、死んでもお金は入る」「中途半端に障害が残るくらいなら死を選ぶし迷惑はかけない」とも言います。彼の心配の焦点はいつも、自分が死んだ後に私が金銭的に困らないか、苦労することなく生活していけるかというところにあるようです。私はそんな心配をされるよりも、人生を共に歩んでいく方法を考えて欲しいのに。自分のことを大切に思えない彼に、自分を大切だと思ってもらうにはどうすればいいのでしょうか。私がいくら「どれほどあなたを大切に思っているか」を伝えても伝わりません。彼に対してどんな関わりをし、どんな言葉を掛ければ彼にわかってもらえるのでしょうか？どうか、お力を貸してください。

有り難し 8

回答 1

身近な人達の死

２月３日祖母が９８歳で亡くなり、同じ年の６月４日母が７３歳で亡くなりました。今年、３回忌を執り行いました。そして昨年３月２日二人三脚で会社経営を上向きにと、３年も寝る間も惜しんでやってきて、大きな仕事が決まりそうな時に社長が５３歳で突然自亡しました。発見したのは私です。今もその時のことを思い出します。１年１ヶ月の短い間に長年迷惑掛けていた祖母、母の悲しみが癒されないまま、尊敬する社長の死、いまだに思い出し涙が止まりません。精神的にも、肉体的にも何とも言えないです。いまだに心の整理ができず、後悔ばかりです。母、祖母が入院していて「家に帰りたい」といた言葉道理できなかったことの後悔社長と頑張ってきたのに自分のがんばり足りなくて、それだけではないのはわかっているけど自分を攻めてしまう。後悔だけ社長と農産物食品加工開発していた商品で途中の商品を今働きながら完成させようと作っています。これが、私ができること。思い半ばだったでしょうし。社長との思い出とともに作っています。祖母、母、社長が夢にたびたび出てきて怒られたり、話をしたりと心配して頂いています。何が言いたいかわからないけど夢で逢えただけでもうれしいです。でも悲しみがおそいます。周りは社長が亡くなったとき私も後追いすると心配してました。今は少しずつ気持ちも落ち着いてきましたが、夜中に目が覚めると寝れず、仏様のことを考えて涙し、落ち込んでしまいます。つらくなるのです。どうしたらいいのでしょう？実家に行けなくても自分で、戒名を書いて仏様を拝んでいます。今は、仏様の成仏を願うばかりです。合掌

有り難し 11

回答 1

角が丸くなっていく自分が怖い

プロフィールにも書きましたが、現在フリーターです。昔からなんだか気が付いたら大変なほうを選んでしまう自分がいます。これが自分の性なのかぁと内心あきらめかけています。そして経験するにつれて、歳をとるにつれてだんだん自分が丸くなってきているのがわかります。もはや、仕事も人も好きか嫌いかで判断するものでもないと。感覚として嫌いな人やものでも、付き合っていくうちにその人のことを理解しようと思うのですが、かえってそれが自分が無理をする足かせになってしまいます。つまり、分かろうとするから、それが必要な理由が分かるからこそ無下にできないと思ってしまうのです。両親であれ、学校の先生であれ、仕事仲間であれ、どんなに嫌でもその人のことを理解しようとして選択をした結果が、現在の状況であり、いつも大変です。世の中のきれいな部分汚い部分含めて、それが正しい正しくないという枠組みを超えて、今いる場所が自分の人生なんだなぁと納得しつつあるのですが、自分のいいところを誰に認められることもなく、自分の中の悪かった部分は改善され、良かった部分は削られていく現状に不安があります。なぜ良い部分を削らないといけないのか。若いうちは、ある程度自分の良いところを軸にキャリア選びをしていくものではないか、自分の好きなこと、興味があること、やりたいことを軸に生きて行ってもいいのではないかと思います。しかしそんな若々しい芽を発芽させることなく、そしてそれももはやわからなくなってきました。人と違うことをしたり、何の精神的な支えもなく一歩を踏み出せるほど強い人間でもないですが、大人として落ち着いていくことにまだ未練があります。具体的には、仕事選びに関してです。ですが丸くなればそのほうが精神も安定しますし、なんやかんや仕事は続けられるマインドセットではあるのです。おそらく、もう少し歳をとったら、あんなこともあったなぁというくらいに見れると思うのですが、30手前の今だからこそ、もう少し葛藤していたい自分もいます。丸くなってしまうと、自分がなくなってしまうんじゃないか。その結果自分が今までされてきたように若い子たちの自由の芽を逆に摘み取ってしまう側になるんじゃないかと怖いです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

何の為に生きるのか分からない

2度目の投稿お許し下さい。以前は主に仕事の事についてご相談させて頂きました。20代の女です。有難いお言葉、誠に有難う御座いました。元々後ろ向きな考えに行きがちな性格で、中学生の頃はよく死ぬことばかり考え、ﾘｽﾄｶｯﾄをはじめ、首吊りの練習、OD等もしていました。今は別の病気で薬を飲む生活をしていますが、ODはしていません。ですが、相変わらず家族や周りの人に迷惑をかけて生きています。仕事でも迷惑をかけて、挙句仕事行こうとすると体調を崩してしまったり泣きたくなるようになりました。そこで、改めて自分の存在理由が分からなくなりました。私が居なければ円滑に進む事も、私が出来ず躓く事で崩れていってしまう。私が居なければ苦労せず済んだ事が、私が居るせいで余計に苦労させてしまう。なんでこんなに出来ないんだろう。人の溜息を聞くのも、顔を見るのも怖くなりました。皆優しいのに、私が駄目だから疲れてしまう。いっそ働くのを辞めたい。けれど私の家は裕福ではないので働かなくてはなりません。道を踏み外しすぎた結果が今に来ています。自業自得だから生きなければならない。こんな私でも、きっと死んだら誰かしら悲しんでくれる。だから死ぬに死ねない。それに、私の死後もお金に困らせたくない。だけど、生きてる意味がわからない。死んだら全て無になるのに、なぜ生きて働くのでしょう。生まれてきてごめんなさい、そう思う事がよくあります。今日も、仕事遅刻しました。暫く遅刻も休みもなしで頑張ったけれど、駄目でした。上司にまた呼び出されてしまうかもしれません。前向きな考えになりたいです。死ぬなら悔いなく死にたい。もし良ければこんなどうしようもない私にｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂けませんか。

有り難し 12

回答 2

機嫌を気にすることが辛い

こんにちは。いま職場にいる同僚の態度について悩んでいます。相手は私より7歳年上の方です。日によって態度が変わり過ぎて正直言って働き辛い毎日です。例えば、凄い話しかけてくる日もあれば、前から約束していた送別会に急に私の事だけ誘ってくれず、場所を聞いても「決まってない。帰りたければ帰れば？」と言われ、私が誘われていないと知った主役が声をかけてくれて行きましたが、みんなの前では態度が逆転して、気持ち悪いくらいおおらかになったり。あとは最近私だけ挨拶してくれなかったり(で、私が意地でも挨拶しに行く)、ちなみに今日は終始無言。挨拶、会話の時も目を合わせない。さっきも職場のグループLINEで腰が痛いと言ってきたので「お大事にしてください」と送りましたが無視。上司に対しては返信してました。しかも「私は人の悪口とか言わないよー」と飲み会の時に言ってた事がありましたが、仲良しだと思ってた他の会社の人のことを「めんどくさい人、あの人と喋ると体力消耗する」や、大学生の派遣社員さんに対しては「あんなスカートどこで売ってるの？今時売ってる店あんの？」と言っていたり「あの人機嫌悪くて嫌だー」だったり、正直悪口まみれ。仕事では人のミスには厳しく、ネチネチ言ってきます。その人がお客さんにクレーム言われた際は、上司に報告せず、「あ、これは連隊責任だね」と言ってきました。本当に働き辛くて、職場の上司にも言いましたが「気にしなければいい」と言われました。正直、気にしなくても良いって思えるほど軽い感じじゃない、、って思ってます。職場に行く度に吐気。何故か私だけ、、と言うか私以外の人はベテランだったり怒りの矛先を向けにくいんだと思いますが。(でも私の方が歳下ですが社歴も立場もその人の上ですが、、) 多分、私は怒ったりもしないし、怖い人じゃないから舐められているんだとは思ってます。でも私は仕事を辞めたくないです。もうしんどい、助けてほしい。気持ちに負けたくない、こんな人に負けたくない。

有り難し 10

回答 1

心の病気は甘えなのでしょうか？

こんにちは私は社会人として、数年ですが必死に働いてきたつもりです。しかし、先日心の病気になってしまい、仕事に行けなくなってしまいました。実家で療養する事になったのですが、病気の影響で日中何かをする気にもなれず、ぼーっと過ごしてしまう事が多いです。そんな私の姿を見て、父が「早く次の事を決めろ」、「本当はただ楽がしたいだけなんだろう」、「先の事を考えられないなんて、ただ甘えているだけだ」と言われてしまいました。私自身、少しも働きたくないとか、楽がしたいとか思った事はありませんが、父にはそう見えたのでしょう。病気が辛い事を理解してもらえていると思っていましたが、そうではなかったと知り、大変ショックでした。病気の影響とは言え、先の事を考えられないのは甘えているからなのでしょうか？そもそも私がダメな人間だから病気になったのでしょうか？何より理解してもらえない事が一番苦しいです。長くなりましたが、ご回答を頂けると嬉しいです。

有り難し 31

回答 2

2022/03/16

本家長男嫁とは…

本家長男の嫁、20年目です。義母は他界していて、義父と完全同居です。 5年前に自営業を辞めた義父と、ずっと一緒に生活をするのがしんどくなってきました。義父の兄弟や、友達も近くに住んでいますが、全く自宅から外出せず生活しています。ずっと一緒が辛く、気分転換に私が外出をすると、出歩いて遊んでばかりいる嫁だと文句を言われます… 嫁は、仕事などをせずに家事と子育て、そして本家を守る為、仏壇やお墓参り、お寺さんとのお付き合いや親戚との付き合いをすべきであると言う考えです。主人も本家の長男として育てられたので、根本的にそのような考えです。嫁に来たからには、白無垢を着たから嫁ぎ先の色に染まるべき！義理両親に尽くせと言われます。自分なりに必死に頑張ってきましたが、もう限界になりつつあります。最近は、義父も高齢になり介護も必要になってきました。できる事はしているつもりですが…全て私が担当になるので、しんどくて… 私のような長男嫁は、今の時代にありえるのでしょうか？

有り難し 20

回答 2

覚悟が決められません。

彼とは運命を感じ、私は全てを彼の為に注いで来ました。彼もそれを望み、共に会社を経営し、苦しい時も2人で乗り越え、生きて来ました。会社が大きくなるにつれ、彼は他の女性に目を向け出しました。長年の苦労がやっと実り、安定した生活が送れる様になって直ぐ彼は私ではなく、別の女性を選びました。彼は私に「僕が他の人と結婚しても、君はここにずっと居ていい。僕の右腕としてこれからも働いてくれ」と言いました。私にもプライドはあります。今迄、何をするにも一緒だったのに、突然違う女性が彼の隣にいるなんて… それをずっと見なければいけない… 周りからもどんな目で私は見られるのか… その日から悲しみ、苦しみ、憎しみ、孤独、怒りなどに襲われる日々が続来ました。以前から彼は私に対し、公私ともに彼の思う様にならない時は、全てを私の責任にし、言葉でとことん追い込んできました。私は彼に嫌われたくない一心で、私が悪くない事でも「ごめんなさい」と謝って来ました。毎日が、そんなことの繰り返しでしたが、他の女性が出来てからは、もっと酷くなっていました。このままでは、頭がおかしくなるか、自ら命を絶つか… 愛する彼との関係を終わらせる為に、誰も知らない土地に独りで引っ越してきました。それなのに、私は孤独感や寂しさ、彼への愛情を捨てることが出来ません。未だに彼を求めてしまいます。どうすれば、覚悟を決めて彼と一切連絡を取らないように出来ますか？正直にいうと、死ねるなら死にたいです… どうすればいいのか、本当にわかりません。助けてください… 補足です。彼は新しい女性とは、結婚はしない。遊びだと言っています。

有り難し 9

回答 1

2024/03/14

これから生き続けていくことについて

僕は３０代後半で年収６００万くらい、子供二人、車も持っていて一見不自由のない生活をしています。しかし今の仕事は１０年近くやっていますが毎年毎年、年度末にかけてプレッシャーが重くくうんざりし、毎年毎年同じことの繰り返しなのにストレスが大変大きくうんざりしています。子供も小さく育児ノイローゼ気味で妻がもし亡くなったとしたら、とてもじゃないけど子供を見ることはできないなと、考えても仕方のないことを考えてしまいます。仕事は人間関係もきつく、残業等で遅くなれば妻の機嫌は悪くなります。こっちも残業なんかしたくはないのですが。こんな感じで３６５日中３００日くらいは暗い気分に包まれていて、いっそ死んだら楽になるんだよなと、死について考えることもここ数年多いです。僕の死は妻や子供に対して大きな負担になってしまいますが、それにも増して僕をとても大事にしてくれる母を僕が死んだら本当に苦しめてしまうことになり、中々死ぬという選択は思い止まっています。しかし安楽死できる薬が目の前にあったとしたら飲んでしまうと思います。仕事は残り３０年近く、人生の残りは４０年近く平均寿命までありますがそんなにやっていける自信はないです。こんな自分ですが健康的な精神の持ち主になることはできるでしょうか。

有り難し 32

回答 2