五十代になり過去の思い出ばかりにひたってしまいます。特に両親が生きていて自分もエネルギーが有った70*80年代に思いを馳せます。もちろん、何もかもが良かった訳ではありません。思い出は美化されるのだと思います。困っているのは、前向き、未来思考になれないことです。定年が見え始め、健康不安も抱え、少し投げやりになる自分がいます。まだ成人はるか前の子供が居るので親としての責任感は当然有りますが。 十数年前に両親を亡くした際に、ご縁が有り、般若心経に出会い、多くの本を読み、著者である僧侶の方が今でも心の支えになっております。一夜賢者の偈を引用され、今、此処に集中せよ、との言葉を心に刻んでいます。 ただ今の私の状態は過去に捕らわれ、そこから動く事が出来ません。
先日、体調も回復してきたので面接を受けました。話しの流れで採用のような事を告げられました。その時、緊張していたので「頭の中が真っ白ですがご縁があったらお願いします」と伝えました。しかし、施設見学をさせてもらっている時に迷いが生じる心がありました。結果は不採用でした。仕方のないことです。嫌なことがあれば逃げる事ばかりをしてきました。そして、ずっと心に引っかかっていた退職した職場へ恥も捨てて問い合わせしました。現在の身体のこともはなしました。そこは、デイサービス・特養ホームが併設されています。３１日に面接の機会を頂くことができました。話しの流れからデイサービスの方が良いのでは？と聞かれました。私としては特養で以前のように働かせてほしいと伝えました。このことを責任者に伝えてみます。デイサービスで無理ならダメかもしれないと問い合わせの時に言われました。しかし、その日の午後に面接の機会を頂けたので素直に自分の思いを伝えて良いですよね？何だか 最近は生きていることに疑問を感じています。手術も受けなければとさえ思い始めました。やはり、あの時にもっと考えれば良かったと思います。 焦りながら仕事を探している気もなくはないです。いっそのこと消えてしまいたいです。
２４歳入社1年目の娘が 結婚したいと言っています もともと結婚願望のある子で お相手は一回り以上上の方なので 相手の年齢を考えの事だと 交際にたいしては反対はありません 結婚相手としても娘が選んだのなら それでいいと思います ただまだ入社して1年 社会人としてのキャリアもなく 結婚はちょっと時期早々だと思えるんです もう１.2年キャリアをつんでからが 親の希望です 彼の年齢を考え子供も 早目に欲しがっているので もし今妊娠したら入社1年で 産休とかはありえません なんだか何の為に大学を出て就職したのか 母親になるのも社会経験は必要だろうし しかし兄には縁の問題なので ここで親が反対みたいな感じになり 延期したら数年後に結婚に至らないもありえる 今の時代結婚相手を連れてくるのなら もうそのまま話を進める方がいいのかもと 言われました 私の考えはおかしいでしょうか？
私は大学時代選択を間違えてしまい人生が悪い方へ進んでしまいました。 うつ病になり会社もクビになり実家に引きこもるようになりました。 「なぜこんなに苦しい思いをしなければならないのか」と悩みつづけたある時、頭の中で全てから解放されるような光に包まれ、その時浮かんだ言葉が仏教に通じる人のように思われ、結果、「救われた」と自分は思いました。その日から自分は母が信じていた縁で法華経を信仰するようになりました。 その後、父親の勧めで父の会社に勤めることになったのですが、結果から言いますとクビになりました。 法華経を信仰しすぎる余りおかしな行動を取ってしまい採用されませんでした。 その後も信じれば信じる程人生がおかしな方向へ進んでいっています。 自分はどちらに進めば良いのでしょうか？ 信仰を捨て自分が思った道に進むべきか？それとも常に信仰を保ちそれに沿った道に進むべきか？ 正直かなり取り返しのつかない所まできています。 返答よろしくお願いします。
おはようございます。 40代半ばの新しい人生、一年が始まりました。 体調を崩すことが多く自暴自棄にもなり萎えたりすることもあります。 一昨年、緊急搬送された事がございました。 同じ年に私が顔馴染みの方がお亡くなりました。 二つの出来事が同時期に重なったことにより、命は儚く尊いものであるのか教えて下さいました。 そのような経緯もあり精神的にも様々な影響で症状に向き合う毎日です。 もどかしさ、苦しさも無いというと嘘になります。孤独感や不安が次々と押し寄せています。 以前、仕事帰りに近くの男性に病院を訪ねられたことがありました。その方から聞いた病院は歩くと幾分か距離がありましたもので直ぐ近くの病院があることが伝え別れました。 しかし病院へ近寄るもフラフラと歩く姿は病院なら離れるばかり、今思えば何故寄り添い連れて行って上げられなかったのか。 この数年は余りにも様々な出来事があり命の尊さ、重さを痛感をしております。 ご縁を頂いて今までの歩みでなかったことを教えて下さっています。 いつまでも大切にしてゆきたい學びだと思っております。
最近いろいろと、とても疲れてます。 そんななか、友達から「最近忙しいみたいだけど大丈夫？」と優しいLINEが届きました。 普段なら大丈夫と返事するところなのですが、その時はどうしても辛くて悩みを聞いて欲しくすぐに「最近きつくてたまらない。」と送り返しました。 しかし3時間ほどしても返事が来ず…。 寝落ちしてるんだろうなぁと思ったものの、相談にのる気もないのに悩みをきこうとするその友達に無性に腹がたってしまいつい「ムカつく」と送ってしまいました。 朝になり友達とは案の定ケンカ。 もうLINEはしない方向になりました。 もともと返事が返ってくると期待をもった私が悪いとはわかっていますし、ケンカの最中、友達にもその事をつたえました。 しかし、途中で価値観がちがうんだろうねっていった事にも腹をたてたみたいで…。 その結果もうLINEはしないという方向になりました。 その友達とはLINEしか連絡手段がなく、ケンカをきっかけに、今後の遊びも中止になり、連絡も途絶えたまま。 自分がやったこととは分かってるけど縁が切れてしまったことが悲しくてたまりません。 友達との仲直りをするにはどうすれば良いでしょうか。
学生時代に仲が良くなり、付き合ってはいませんが一般的にセフレと言われる関係の男性がいます。 社会人となった今でも関係は続いており、地方と関東住まいになってしまいましたが連絡を取り合い、月に1度程度会っています。 私としては自分の将来のこと（正式なお付き合い、結婚等）を見据えるなら縁を切る、またはセフレという関係を止めたいのですが、どうしても切り出すことができません。 周りの友人を見ていると、恋人との付き合い方に対し、将来を見据える考え方がすごく羨ましく、いいなと思うのです。 この現状を招いているのは、長年はっきりしないまま続けてきた関係であり、彼といると居心地が良く、かつこの環境に居座ってしまっている自分のせいでもあります。 正直、変えたい気持ちと変えたくない気持ちに押しつぶされそうな毎日です。 どういうふうに考えていけばいいか、また行動していけばいいかお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。
私は部活動の一部員との関係が悪化し行くのが怖くなってしまっています。 悪口を言ったつもりでないのに悪口だと捉えられてしまったり、それを原因のされて常にイライラしものに当たられてしまいます。殺す、や殴ると言われてしまいました。実際素手で人を殺せるようになりたいと言っていたりなど、その人の小さな言動一つ一つが気になってしまいます。そうしたことを繰り返ししていたところを同期の人が指摘するとさらにそれを悪口として捉えてしまいます。しかしそれは自分の目で見たその人の印象であって、その人から見たら自分にも問題があると思って接したのですがさらに関係が悪化してしまいました。このことについて深く悩みすぎてしまい病院に行き、不安症と言われました。このような質問を繰り返し送っていただいているのですが、やっぱり行くのが怖いし、このまま逃げ続けているのも怖いです。また同じような質問をしてしまって申し訳ありません。自分優先で考えてしまうともうこの人との関係は終わらせてしまいたいです。縁を切ってもいいのでしょうか？
昔から人から見下されやすい人間です。 原因としては ・童顔 ・背が小さい ・おとなしい だと思います。 友達になっても段々人扱いが酷くなり、 都合が悪くなったら私にすり寄ってきます。こういうのが嫌で自分から縁を切るか、距離を行きます。 ・メイクをきつくする ・堂々とする ・あまりにもひどい事を言われたら注意する を心掛けていますが、全然改善されず 全く知らない赤の他人まで馬鹿にされる始末で外に出るのが辛いです。 仕事と買い物(食料など重要品)以外は家に引きこもっています。 今まで仲がよかった親友まで外見や学力面で下に見下されて、もう何を信じていいか分かりません。 見下す態度をとってくる人の心理がよくわかりません。 このままではストレスでおかしくなりそうです。 どういった心構えをすれば見下す系の人と関わっても平気になれますか。
ハスノハの存在を知り、私自身もいくつか質問し、 過去の色々な問答も読ませて頂いているうちに 十句観音経の存在を知りました。 今では朝晩に唱えさせて頂いてます。 我が家には仏壇が無いので 菩提寺と実家の方角に三回、祈願時の方角に三回。 シンプルなのに奥が深く、心の底からじんわり温まります。 仕事に家庭に、まあ何かと悩みは尽きませんが、 十句観音経が心の支えです。 良いご縁を頂いたハスノハと、お坊様達に感謝します。 優しいお言葉、厳しいお言葉、全ての回答が「有り難し」です。 ハスノハの質問者方の悩みが消え満願成就されるよう、 お坊様方がますますご健勝なるよう、お祈りします。 季節柄、ご自愛下さいませ。 -合掌-
いつもお世話になっております。 あれから色々なお話を見聞し自分なりに考えた結果、あの恐ろしい迷妄は今のところ落ち着いています。 ですが、ふとした拍子にまた疑心暗鬼になりかけてしまいます。 ファミレスでご飯を頂いていても、外陣の椅子席で本尊を見つめていても（件の寺とは縁を切りました。今は私の檀那寺の本山に通っています）、ガラスやカウンターの向こうの職員さんと目が合うと怖くなってしまいます。 今は公営の就労支援に通っており、平日連続休みとか、午後からとかはザラです。福祉手帳も申請しています。 本題としては、 その場にいるだけで疎まれることなく、人として必要とされるにはどうしたらいいかのか、現実と妄想の境界線はどこなのか… くだらないことかもしれませんが、真剣に悩んでいます。 どうか、お力をお貸しください。よろしくお願いいたします。
元彼に振られて、半年が経ちました。 仕事に打ち込んで、仕事が楽しくなり 他のことに興味を向けて だいぶ人生良くなってきたかと思いました。 でも、ぶり返して辛くなってきてしまいました。 自分が充実して、彼氏に依存しなくても良いかもと思うと、元彼ともっと良い関係を築けたのではないかとかえって後悔してしまうことが出てきました。 私の性格上何事にも惜しくなったり後悔するのかもしれませんが、前を向こうとすると後退して、正直どうしたら良いのかわかりません。 元彼がとてもタイプだったので、惜しいという気持ちもあるんでしょう。 あんなに心ときめく人はもういないと思います。 でも自分の人生プランで、独身でいるという選択肢は今のところありません。 元彼にしがみついてハードルも上がりきって、こんな高望みしていては前に進めないことはわかるのですが、なかなか前に進めません。 どんな理由、どんな状況であるにしても、うまくいかなかったということは、添い遂げるような縁ではなかった、合わなかっただけだと思ってなんとか納得したいです。 うじうじ申し訳ないですが、また前を向けるよう何かご助言をいただければありがたいです。
はじめまして。 私は両親の不仲、兄弟への嫉妬などから愛情に飢えてしまい、多くの人から愛されたいと思うようになってしまいました。 現在、恋人がいるにも関わらず、別の方とお付き合いをしております。 その方から、自分と付き合ってもらえないなら自殺すると言われてしまいました。 恋人との将来、浮気相手との将来どちらも捨てがたく、どちらとも縁が切れるのはつらいと感じており、決断を先延ばしにしていた折の出来事でした。 ひとまず、浮気相手の自殺をどうすれば止めることができるのか、お知恵を貸していただきたいです。 ひとえに自分の承認欲求が生んだ問題です。 人を傷つけているということは重々承知しております。 ですが人の生死がかかっている以上、自分だけでは解決できないと思い、ご相談いたしました。 どなたかご回答いただけますと幸いです。 お願いいたします。
高確率で、夢にお稲荷さんがでてきます。 お稲荷さんじゃない日もありますが いつも夢の中で神社の建物の中にいることが多いです。 何かを話たりすることもなく 一緒にご飯食べたり、お散歩したりと楽しい時間を過ごすことが多いです。 お稲荷さんとゆうものに信仰もなく 縁もゆかりも無いので いつも不思議に思っています。 稲荷神社の中に入ると、気分悪くなる方なので 相性は良くないはずなのに夢に来てくれるのは何故なのでしょうか？？ 1度、夢ででてくるお稲荷さんが祀られている場所に一緒に行ったことがあり 寂しいと言われました。 普通、こんなに頻繁に夢に出てくる存在なのでしょうか？ またお稲荷さん関係なく、神社の建物などにいる夢を見るのは何故なのでしょうか？ 私個人、仏教などとくに信仰している宗教がないのでとても不思議です。
父と縁を切って、半年が経ちます。 父は暴力・お酒・悪口の酷い人でした。 三年前に亡くした私の最愛の母への悪口を言ったり、お酒に酔って大声を出したり(公共の場でも)、教育だからと暴力を振るいました。 そんな男から逃げ出して半年。 どうして父はそんな事をしたのでしょうか？ 何か伝えたかったのでしょうか？ もう父とは思っていない男ですが、なぜそんな行動や言動をしたのか、私には理解できません。 しかし、悪い意味であっても私の人生に大きな跡を残した人物です。 昼は｢母を亡くしたお前らを助けに来た｣といい、その日の夜には私に濡れ衣(私が悪事を働いたことになっていた)を着せて殴る。 なぜ・・・？？？ ｢本当はまた学校に通いたいんじゃないか？(私が専門学校を退学したので)｣と言いながら、｢また挫折になったらどうする、二度目はない｣とも言う。 どういう意味・・・？？ こちらの意見は全く聞かないので、｢父をやる自分｣に酔っていた様子。 私が発言しようとすれば、かき消すように大声で喋りだします。 しかし、本人はそれが善だと思っている。 なぜですか？ 私より何倍も年上なのに、暴力を振るってはいけないことも、もう時代的にお酒問題がかなりのタブーであることも、わからないのですか？ それはなぜですか？
私には大切な友人がいます が、その友人とはどうして縁がつながっているのか不思議なほど 考え方が真逆を行っています 私はどちらかというと感情重視で、友人は論理重視 私「結婚相手は性格の合う人」 友「愛などいらぬ金と顔だ」 というほど完全に真逆です 友人の考え方にはいつも考えさせられましたし 私は友人が好きです それでも時々、一緒にいて酷く疲れるのです 相手の立場になって考えてみようと思っても 私の考えなど及ばないほど友人はいつも論理的で知的です 話している時に怖さすら感じてしまいます 私が言ったことに対して、次はどんな反論が飛んでくるのだろうと 出来れば適当に聞き流したくはありません 真摯に向き合っていたいのです。エゴかもしれませんね 必要以上に構えすぎて、全て真に受けて 自分のダメな所ばかり見るようになってしまいます また、私が彼女よりランク的には上の大学にいることも苦しいのです 事あるごとに彼女はその話を持ちだして来て自分を卑下します もう、こうなってしまうとどう反応したら良いか分かりません 私のどんな言葉も彼女の心を害しそうで…… もうどうしたらいいのか、彼女と話す時は毎回思っています 彼女と話す時に委縮している自分が嫌ですが 反論すればどこまでも反論が続き、嫌な空気になるのも知っているのです 回答、頂けると有難く思います。
初めまして。新しい仕事への不安を感じており、相談させていただきます。 長年勤めていた会社の方針変更で急遽退職することになり 有給休暇消化中の１ヶ月間転職活動を行って 現在は内定をいただき新しい会社へ入社予定です。 新しい会社はコールセンター業務がメインで 緊急性を伴う内容でもあるため 電話先の方からきつく言われることもある、と面接時に教えてもらいました。 ストレス耐性があるという話を面接で話したのですが 精神的に弱い部分やHSP気質な部分があるため 上手く乗り切れるのか、入社前から既に不安に思い 現在も強いストレスを感じてしまっています。 ご縁があって雇っていただけたので精一杯頑張りたいのですが、 何か前向きに考えられるような気持ちの持ち方などがあればご教授いただきたいです。 よろしくお願い致します。
前回相談させて頂きました。 ありがとうございました。 最近昔の事を思い出しては後悔の気持ちが消えません。 人生の半分以上過ごしてきましたが若い頃たった1年程の事が走馬灯のように思い出されて、鮮明に思い出して。そこに戻って自分の選択をやり直したいと、そんな本当に無意味な事をずっと考えてしまいます。過去の自分は今の自分ではないと言われました。 本当にそうですか？ 又過去に戻ったとしても同じ選択をするでしょうか？ 結婚して子供も何の問題もなく立派に育ってくれました。 学生の頃はスポーツで随分楽しませてもらいました。楽しかった事も沢山あった筈なのに人生のたった1年の事ばかり考えてしまいます。そんな自分に腹が立ちます。 考えないようにしてもその時期の事ばかり思い出してその時の自分の選択に後悔します。その一つの選択さえ間違わなければ違う人生があったと。 ずっとこの先もこんな事で悩み時間を使うと思うとどうにかなりそうです。なぜ今そんな昔の事を考えるのか。 心の病気でしょうか。
初めまして。５１歳のオヤジです。 ２０数年務めた会社が倒産し、次の会社もリーマンショックでリストラされ また次の会社は事業縮小でリストラ。 今は失業保険で生活しています。 妻も働いて助けてもらっていますが、きっとまた何年かでリストラされる･･･ と半ば求職を諦めムードです。 豊かな日本と言われる中で自殺者が 毎年３万人だとか、１５分に１人亡くなっている計算で、私がその中に 入ってもも～いいかぁ～って考える自分もいます。 面接する椅子から、される椅子に座って、自分の人生こんなはず ではなかったと何回苦い酒を飲んだ事か・・・。 が、このままでは駄目 子供の為にも、働いて養うのが男の務めなのは、分かっているのですが 精神的に、積極的に就職活動しようと思いません。半導体関係で今まで 仕事をしてきましたが、もうこの歳では雇ってくれません。 かと言って畑違いの職種を探すのも困難です。自分が嫌になってる この状態から脱出できるアドバイスをお願い致します。
私は時々、自分自身がすごく嫌になります。孤独感に苛まれて希死念慮まで覚える事があります。 私には小学生の頃から心の友達と呼べる人がいなく、また中学生からはよく巷ではスクールカースト上位とよばれる人から身体的ないじめにあい、高校生からは疑心暗鬼で資格取得の勉強と係をこなすだけの毎日を過ごしていました。 高卒で入った会社、それから2社目共にパワハラで辞めさせられフリーターとして働き高卒から付き合っていた彼氏との縁で娘ができ、それ以前からもらっていた婚約届けを出しに行く直前にトラブルになり結婚には至らず未婚のシングルマザーとなり現在に至ります。 現在は実家でお世話になり娘を育てているのですが、育児方針で親から口出しされることが多く「私の時ってこんな考えてくれてたのかな？」って思う日々を送っていました。 なぜなら、父は半アルコール依存、母は私が小学生高学年くらいから父への愚痴を私に言ったり、学校から帰った時居ないと思ったらパチンコに行ってたり(中学生の時、酷いと部活から帰ってお腹を空かせながら夜10時まで親の帰りを待っていたこともありました。) これは、現在父と母のことで娘に嫉妬…などではなく正直私の時になんでそんなに考えてくれなかったの？という寂しさの方が多いです。 でも、ふと最近考えるんです。 全部私自身が悪いんです。 こんなお母さん、こんな人間から産まれてくるより、よっぽど暖かくて優しく、自己肯定感に溢れた女性から産まれてきた方が良かったんじゃないかと。 私なんかいなかったら良かったんや、そう思います。
有り難し 5
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