問答一覧

検索結果: 550件

いじめられた過去に縛られています

はじめまして。私は中学生の時に、所属していた部活内でいじめを受け、中学３年のはじめから不登校となった過去があります。その後高校に進学し、仲の良い友達もでき楽しい学校生活を送ることができ、専門学校へも通ったのですが、どうにも自分に自信がもてず、専門学校を卒業後は約4年間ほどフリーターをしていました。フリーターをしていたときは、毎日「こんな自分が嫌だ、就職しなければいけない」と思ってはいたのですが、中学のいじめの経験からか、就職先での人間関係を考えるとなかなか就職に踏み切れずにいました。一度、契約社員として就職したのですが、女性社員からいびられたことをきっかけに過去のいじめがフラッシュバックし、1週間ほどで辞めてしまいました。今はご縁があって、人間関係も良い職場に勤めているのですが、それでもやはり職場の人たちにどこか気を使っている自分がいるのです。大学へ進学した友人たちは、華やかな大学生活を送り、それなりの会社に勤め、休みの日には友達と出かけたりしている姿をSNSを通して見ることがあり、どうしても自分の現在（遊べる友人が少ないことや私生活が充実してない）と比べて、劣等感を覚えてしまいます。就職に踏み切れずに苦労していたときも、友人の仕事、私生活と私の仕事、私生活を比較しているときも、人間関係に気を使っているときも、友人が少ないことも「中学のときのいじめがなければ」とつい過去のいじめのせいにしてしまいます。たしかに過去のいじめの経験が、その後の人格に影響していることも少しはあるかと思いますが、このままだとこの先の人生の大変なときや辛い時を乗り越えることができないのではないかと思い不安です。つい、「いじめられてなければもっと良い人生が送れていたのに」と悲観的に考えてしまいます。どうすれば、過去のいじめられた経験のせいにせずに生きていけるようになるのでしょうか。また、１週間で会社を辞めてしまったことやフリーターの期間が長くなってしまったことで更に自信がもてなくなり、自信がないからSNSを見たときに劣等感を覚えるのだと思うので、どうすれば過去の失敗を気にせずに自分は自分と割り切り、自信がもてるようになるのかもアドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

生きて行く上で充足感が得られません

先日ある方の講演会で、人生には縦軸に充足感と孤独感不満で横軸に病気貧困と成功名声。いくら成功名声を手に入れても、本人には孤独感や不満感が顔の表情に出て、何故か満たされない雰囲気がある人になるくらいなら、たとえ貧しくても病気を抱えていても人生に充足感が出ている人になりたいとおっしゃいました。おっしゃった意味はよくわかります。私には勿論、地位や名誉も有りませんし、今迄生きて来て人に話せる事も何も無く、人生に充足感が全くありません。そして今は仕事も辞め、親の介護を担っています。人様には介護をしてると言いながらも、私の心の中は心配を掛けた親だから介護をしなくてはいけないと言う気持ちと、もういい加減にして欲しい、今すぐに親から距離を置きたいと言う気持ちがいつも交錯しています。知り合いからご両親が介護する事無く亡くなられたと聞くと、「羨ましい」「どうして私ばっかり」などと思ってしまいます。何事にも一生懸命やれば充足感は得られるものでしょうか？それはその人間性によって違うものでは無いでしょうか。すみません文章がまとまっていませんが、よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 3

不安の乗り越え方について

はじめまして。ご多忙中失礼します。私は就職をきっかけに上京してきて今年で2年目になります。元々寂しがりやで怖がりな性格のため一人暮らしに不安がありましたが、仕事が楽しかったり、上京してすぐに付き合った恋人と週末に会ったり、同僚と買い物や泊り会をしたり等、ありがたいことに一人暮らしを快適に過ごしてきました。しかし、コロナウイルスの影響で仕事はテレワークになり、友人や恋人に会えず、家にこもるようになりました。初めのほうは学生時代の友人たち（恋人も含め）と一日中通話を繋いでいたこともあり、通勤電車もないことから楽しんで過ごしていました。すると突然GW明けにプツンと何かが切れたように発狂して泣き叫ぶようになってしまいました。その時ちょうど2夜連続で緊急地震速報が鳴ったことが引き金になってしまったようです。怖くて不安で、原因も分からないその感情をどうすることも出来ず、思わず通話をしていた友人たちにそのまま今の状況を打ち明けました。その結果、元々テレワークになっていたことや、家族や友人たちの後押しもあり、世間には申し訳なさでいっぱいなのですが一旦実家へ帰ってきています。鬱の症状はだんだん収まっているので家族や友人にはすごく感謝しています。ただ、コロナが収まってから一人暮らしに戻れるかすごく怖くなってきました。今の仕事はずっと続けていきたく、一人暮らしの楽しさも身をもって知っています。仕事を辞めて実家に帰るかと言われればNOで、一人暮らしで頑張る覚悟は上京した頃にしています。しかし、コロナの影響で自分が鬱になってしまったことから、・この先地震が起きたりしてその時に友人や恋人と一緒じゃなく一人だったらどうしよう。・今や精神安定となっている恋人と別れたりして会えなくなったらどうしよう。という不安から一旦考えてしまうと抜け出せず、怖くなってしまいます。精神的に自立できていない若輩者だからなのかなとも思ってしまいますし、後者に関してはここまで相手に依存していたことに気づいて頭を抱えています。どのように今後こういった不安を乗り越えていけばいいのでしょうか。乱文、長文で申し訳ございません。未熟者ですが、どうかお知恵をお貸しいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

友達が好きになれない

私は、今の仕事場で、中国人の友達ができました。その友達は、私より年下だけど、とてもしっかりしていて、仕事もテキパキと早く、ハキハキしています。簡単な日本語で、誰にでも同じ態度で話しています。とても明るく前向きです。優しいです。私はそんな彼女がとても羨ましいです。周りから頼りにされて、誰にでも楽しそうに話せて、頭も賢くて、いつもすごいなって思います。大変な事もあると思うけど、私にはできない事がいっぱいできるから。こんな私に、彼女はいつも笑顔で話しかけてくれて、今の仕事場であまり孤独を感じる事はなくなりました。彼女は車を持っていないので、休みの日は時々買い物を一緒にしたり、ご飯食べたり、温泉に行ったりします。でも、時々なぜか彼女に対してイライラしてしまいます。私がわがままだからでしょうか？友達は大事にしたいです。彼女には、仕事で助けてもらう事も多いし、考え方とか買い物の仕方とか勉強になるから、すごく感謝しています。でも、心から好きになれてないような気がします。嫉妬や妬みからでしょうか？私と一緒に遊ぶのは楽しいんかな、車がないから私を運転手にしてるのかなとか、色々考えてしまう自分が嫌です。

有り難し 47

回答 3

元彼の結婚

結婚して2年目、現在妊娠9ヶ月です。妊娠が分かってからずっと、喜びよりも自分が母親になれるのかという不安の方が大きい状態です。 SNSで数日前に大好きだった元彼が結婚する事を知りました。別れてから1年も経たずに先に他の人と結婚したのは私です。（浮気などではありません。）夫はとても優しくて一緒にいて幸せなのに、元彼の結婚を知ってから、ずっと気持ちがモヤモヤしてしまって自分が夫を愛していないのではないか、とまで考えてしまいます。私は希望して近親者と近しい友人のみの小さな挙式で、夫側は家庭の事情で参列者はいませんでした。元彼は友人も家族もわざわざ遠方から沢山参列し、盛大に挙式するようです。家族（参列できなかった夫の家族も含め）も友人も祝福してくれたのに、地元を離れた今、こういう事を相談できるような友人もおらず、自分は独りぼっちの様な気がしています。今更元彼とどうこうなりたい訳でもなく、まして今更どうなる訳でもないのに、気持ちが晴れず、夫にも優しくできず、一体自分は何をしているのかと情けなくなります。どうしたら気持ちの整理をつけ、前向きに進んでいけるのか、助言いただければ幸いです。

有り難し 15

回答 1

2024/02/21

縁を切ったほうがいいのか

数年ぶりに学生時代の友人に会いました。彼らとは当時とても仲良くしていたのですが，自分が不登校になって辞めて以来会っていませんでした。皆既に成人になっていてとても人間的に成長したなと感じる反面，自分はその後あまり順調な人生ではなく毎日死について考えるような人生を送っていたので，楽しいというよりも息苦しさの方が勝ってしまいました。実際に精神的な薬を服薬中です。心の波動というか，自分みたいなマイナスなエネルギーを持った人間と関わると，順調に人生を送っている相手に悪影響を与えてしまうのではないかと思い縁を切った方が良いのではないかと考えてしまいます。次にまたそのメンバーで会う約束もしているのですがどうすればいいでしょうか？そのうちの1人はあまり自分と関わりたくないように感じられます。仲良くしたい気持ちももちろんあります。

有り難し 9

回答 1

友達関係を維持することができません

はじめまして。私は現在、東京にある会社で働いています。私は学生時代からなのですが、うまく周りと馴染めません。たとえ仲良くなって友達関係を構築したとしても、何年も付き合い続けるような友人はできません。やはり、私は付き合いを続けていく価値がないから皆離れていくのでしょうか。私といてもつまらないのでしょうか。私なりに気を遣ったりはしているつもりですが、普通に友人付き合いができる人はこれ以上の努力をしているものなのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

2024/04/16

大学生活が寂しいです

私はこの春から大学6年生なのですが、大学生活が孤独で辛いです。大学1年生のときはサークル・飲み会・スノボや文化祭委員などに積極的に参加し、告白された異性となんとなく付き合って彼氏もいましたが、大学という狭い世界では人間関係の噂話が筒抜けで息苦しく、コロナ禍に入ったこともありだんだん人付き合いが淡白になっていきました。それでも大学3年生までは特定の子(Aさん)と授業を受けていたのですが、大学4年生から学科分けに伴いメンツが変わって以降、Aさんが同研究室の他の子と仲良くなってから3人でいてもなんとなくハブられる(私だけ知らないような話題で盛り上がる，私が着替え途中でも構わず食堂に向かい始める等)ようになり、Aさんからも離れてしまいました。その後はBさんと一緒に授業を受けていましたが、Bさんは選択コースが違うため、6年生現在授業スケジュールが私と大きく異なります。大学5年時はほぼ実務実習だったのですっかり忘れていましたが、約1年ぶりに大学に通い、友達の少なさを改めて実感しています。 4年生時はBさんのおかげで乗り切れましたが、昨日の授業では誰とも一言も交わすことなく終わり、今回は本当にずっと一人かもしれない…と新年度から不安です。医療系学部なので国家試験が控えており、先生方からは「一人で勉強しても煮詰まるから、絶対に大学で誰かと一緒に勉強した方がいい」と言われていますが、現状それも難しいです。大学では「1人でも全然苦痛じゃないですよ」といわんばかりにすました顔で授業を受けたり、インスタで1人で遊んでいるストーリーをあげたりして(元々1人遊びは好きですが正直最近は虚勢も張ってます)いますが、本当は寂しい気持ちでいっぱいです。異性関係も少しクセのある人ばかりに好かれがちで、最近は異性から好意を感じたらサッと離れるようになってしまいました。 Bさんとは変わらず仲はいいですが、なかなかお互いスケジュールが合わず、週に数回お昼ご飯を一緒に食べる程度です。高校時代の友達とは未だに仲良くさせてもらっていますが、大学のようなメンツが流動的な環境では過ごすのが本当に難しいです。同じ教室で他の子とワイワイしてるAさんを見るたび苦しくなります。大学生活残り一年弱、どんな心持ちで乗り切ればいいでしょうか。冗長な文章となり恐縮ですが、アドバイスをくださいませんか。

有り難し 5

回答 2

死にたくなってきた③

→②の続き ⑤終わりに　今回は今日の中(今日までの中)で特に話したいと感じたものを話させて　頂きました。　バイトに過度に仕事を任す上司の話だったり、物凄く不愉快な高校生の　話だったり、余り楽しくない友人達との関係だったり、不愉快で最低最悪　の友達(？)の話だったり、励ますだけのお母さんの話だったりと私の周り　には常に死にたい原因が沢山あります。　お坊さんの前でこんな事を言うのは失礼かと思いますが言わせて貰いま　す。　この世に神も仏もない・・・。　私がこう感じた理由は今私がストレスだらけで自殺を図ったりしている為　です。苛めっ子などがのうのうと生き苛められっ子が耐え切れなくなり死　ぬ。　こんな可笑しい世の中に矛盾を感じた為、あの言葉を言わせて頂きまし　た。　長文でしたが見ていただき本当にありがとうございました。

有り難し 10

回答 2

もう幸せになれないのでしょうか

私は派遣で働いており、かつて一人暮らしを3年していましたが、孤独に耐えられず一昨年実家にもどりました。今の仕事で正社員になろうと一時期頑張りましたが、どこの派遣先もそれが叶わず、燃え尽きてしまいました。今は働かないわけにいかないから、とりあえず働いてる状況です。将来はできれば結婚したいし、できなくても実家を出て一人の力で生きていきたいです。今後は派遣をしつつ、前から興味があったヨガインストラクターの資格をとって副業を始め、ゆくゆくはまた家を出たいと考えています。ただ、今の仕事では給料が少なくて毎月の貯金が少ないので夢を叶えるにも時間がかかりすぎています。はずかしいはなしですが、私は100万まで貯めたことがなく、今は150万目標にしていますが、今の毎月の貯金額だと後2年はかかります。実家に戻り、生活費を払い、家事手伝いをしていても、アラフォーになっても実家暮らしはやはり世間的に恥ずかしい。かといって夢を叶えるにも程遠い状況。変わらない生活の質。もう私は自分の人生を生きられず、幸せになれないのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2022/01/14

母に困っています

いつも母との関係の相談で申し訳ありません。去年の９月に父が急死したため、ショックと淋しさで過剰に頼ってくる母に、私は苦しんでいます。母には趣味や近所の友人や、昔からの友人がいて孤独というわけではなく、コロナ禍で会いにくいながらも電話で励ましてもらったり、話をきいてもらえる状況です。友人には同じように一人暮らしの方も多くて、共感し合いながらの会話を頼みにしているようで、私も有りがたく思っています。ですがそれ以上に私には全面的に、精神的に依存してくるのです。私には妹もいるのですが、妹ではダメなそうです。いちばん分かってくれるのは私、頼れるのは私、母いわく私は『母の分身』なのだそうです。私からのLINE届くと特別に嬉しくなるんだそうです。母にも私に依存してしまっているという意識はあるようですが、それを我慢しようとまでは考えてくれません。考えてみると私は子供の頃から父の愚痴ばかりを聞かされたせいか、母が可哀想、喜ぶことをしてあげたいと無意識に思い続けてたようです。喜ばせる娘として頑張った結果、『喜ばせてくれる娘』を期待され続けてしまっています。そうすることが当たり前になっているあまり、私自身の気持ちや内面の悩みには無関心になっています。もっと早くに気づいていたら少しずつ距離を取ることもできていたのに、父が亡くなり母も80代となった今となっては、突然離れることもできません。後悔しています。同じように父を亡くした悲しさの中で生きている私は、どんな気持ちで母に接したらいいのでしょうか。距離を取ることは今さらできませんよね？自分本位の母の態度がつらいです。何かお知恵を授けていただけませんか？よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

右に出る勇気が欲しいです、

最近、自分の人生の中で、遂行したい目標や自分の使命が明確になりました。現在27歳ですが、30歳を強くターニングポイントとして考えています。そのため30歳までにできるようにしたいことや経験を毎日考えては、振り返り、ギャップに少し悲しくなりますがやる気の方が強く感じます。ですが、明日こそは、と考えるほど体がゆうことを聞かず、仕事の忙しさの疲労も重なり、今はせっかくの休みでも頭痛やだるさで1日寝ているだけなど、日に日にひどくなる体調に悲しくなります。今の自分には遂行したい今の仕事、でも休まないと壊れてしまうのではないかとゆう恐怖に苦しみ、月一カウンセリングを受けていますが、自分の想いを話すほど原因や解決策など答えが明確になり、では、と行動に移せない自分が悲しいです。友人達や同僚でも休職する方が増え、わたしにとっては輝いていた友人達だったので、そんな環境におかれた友人のことを考えると悲しくなります。コロナで制限された社会だからこそ、更に負の感情を起こしていると思いますが、では、できることはなにがあるだろう？と考えると、今の職場ではできないとわかり、働きたい場所があり、そして誰かを幸せにしたいと強く思います。タイトルにあった、右に出たい、は、今は前に並ぶ列にただ並び、ただ毎日を繰り返しています。以前はわくわくする日々でした。ですが、贅沢だと思いますが、もっとこうしたい！とゆう気持ちが芽生えました。自分の挑戦したい好奇心が憎いです。自分の気持ちを無視するたびに死にたくなります。そんな勇気はないのでただ妄想するだけですが…。そう考えたら生に感謝し、落ち着かせます。文頭で書いた明確な夢や使命は、自分(相手)の挑戦に適応できる環境をつくること、そこは休憩場所にもなり得て、walk away(住食を提供する代わりに仕事をしてもらう…それは自分のすきなこと)と似た機能を持った場所を提供できる仕事をしたい(立ち上げたい)と思っています。誰かを幸せにしたい、から今までの苦しみを受け入れます。これからの苦しみも受け入れます。今のこの感情も、いつかは財産になるといいなと思います。わたしにひと押しを、いただけたら幸いです。誰かに背中を押してもらわないといけない自分が情けないです。孤独に耐える覚悟がまだないのは、経験不足なのだなと感じます。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

母と離れる

今、引っ越しを考えています。昨年、転職を機に地元へ引っ越しました。それまでは短大卒業後、地元から離れた場所で一人暮らしを5年していました。母が父とうまくいっておらず実家に帰る度、何時間も悩みや愚痴を聞いていたので、母の帰る場所になればと思い、地元から1時間、職場から2時間の街へ引っ越しました。母と住むつもりだったのです。でも、実際は母にも仕事があり月に一度、泊まりに来てくれるかくれないかという頻度でした。職場に毎日片道2時間かけて通勤し、結局一人暮らし。とてももったいないことをしているのではないか。持て余す広い部屋に約一年半、孤独を感じる日々でした。そんな中でふと母に『職場に近いところへ引っ越しを考えた』と言う話をしたところ、「いいと思う！」と即答で返って来たのです。正直ショックでしたが、それからまた引っ越しを考えました。そして、良い物件を見つけ間も無く引っ越しをする予定です。ところが引っ越しが決まった途端、この部屋を街を離れたくない。月に来てくれる回数が少なくとも、物理的距離は近い。職場の近くへ引っ越したら母とはなかなか過ごせなくなる。そんな淋しさに毎日襲われ、引っ越しをやめようかと考える日々です。母に相談しても「うーん、どうしたらいいんだろうね？」と結論までたどり着けません。わたしは１人が淋しいのです。もちろん友人もいます。でも友人は友人です、所詮他人なのです。恋人はいません。家族が心の拠り所なのです。安心するのです。その淋しさからくる、引っ越しをするのはやめておいた方がいいのではないかという直感に従うべきでしょうか？こういう時に感じる『なんと無くやめておいた方がいい』という直感は後々当たっていることが多いので決断に迷ってしまいました。何か良きアドバイスやお言葉をいただけると幸いです。どうかこの未熟者に知恵をお貸しください。

有り難し 8

回答 1

人間不信で誰とも関わりたくないです

ここ最近で裏切られたと思う辛い目に何度も遭い、人と関わりたくないと思うようになりました。 •遠距離恋愛中に相手から一方的に別れを告げられました(7年間交際していて途中から遠距離になりましたが、一時期同棲期間もありました)結婚も考えていてお互いの両親に紹介済みでした •内定を得ていたお店のオープンが2ヵ月延期(その間の給料なし)になった挙句、オーナーからハラスメント行為を受け、すぐに退職せざるを得なくなりました •新しい仕事を人から紹介してもらい、移住しましたが行ってみたら仕事がなく貯金もなくなりそうになりました •彼と別れた後に頻繁にやり取りしていて信頼していた人(匂わせぶりな言動があった人)が急に冷たくなり連絡が取れなくなりました詳しくかけませんが、この他にも家族関係で揉め事があり、両親とも上手くいっていません。その後なんとか再就職先を見つけ、現在は正社員で働いています。生活の方は落ち着いたのですが、気持ちの面は安定しません。上記のような事がたて続きに起こり、人に裏切られるのが怖くなって、友人とも連絡を取り合わなくなりました。職場での人間関係も仕事上の付き合い必要最低限に留めています。人間関係を切り捨てた結果、生きてる意味がわからなくなりました。誰とも関わりたくないし、何もしたくない。だったら生きてる意味ないのではと思ってしまいます。誰かのためじゃなく自分のために生きなさいなどとよく聞きますが、何にも興味が湧かず、特に趣味もなく生きる気力もなくなってきました。どうしたらいいですか？

有り難し 8

回答 1

2021/10/17

働いて苦しむだけの人生が辛い

　四月に就職、社員寮で暮らしています。平日は5時に起きて20時前後に帰宅、金土日は就職以降うまく行っていない彼氏にギクシャクした時間を使う生活です。　職場の人間関係も今のところどうにかなっていて、仕事も肉体労働で今も辛いですが入社時よりは慣れと成長を感じています。一人暮らしは家族に負担をかける後ろめたさが無くなり快適でホームシックと無縁ですし近所トラブルもありません。給料は安いですが自炊等で節約して多少(20万くらい)貯金できたので飢え死にすることはないでしょう。頻度は減りましたが友人との交流もあります。趣味の時間も毎日2-3時間無理やり捻出しています。　一般的な新卒が直面しそうな大抵の悩みは自分の力で解決済みです。しかし今後のことを考えると辛くて仕方ありません。普段は考えず目前の仕事、家事に没頭しますが今後の問題は何も解決していないため気を緩めた瞬間に迫ってきます。　ゲイの将来なんて若くなくなったら孤独か差別しかない碌なもんじゃないので考えたくないです、今の彼氏と長く続いたとしても年齢差のため彼氏が先に死んでから孤独死でしょう。(そもそも彼氏とは私が働きだしてから今まで許容できた様々な相違点を許容する余裕がなくなりギクシャクしています。)それに会社の先輩方からの結婚圧が嫌です。　これから仕事に慣れてくると長時間残業、土日片方潰れて実質週６勤務、お客さんに怒られる日々が待っていることが分かりきっているのも気が重いです。給料が安い問題点が残業代で解決しそうのは皮肉ですが。　趣味は色々あるのですが(ゲームとか)どれも最近心から楽しむのが難しく、平日は特に趣味が無理やり気力面を保つためのものになりつつあります。趣味に時間を割くより8-10時間寝た方が仕事中の身体の調子だけは断然良くなるのが非常に腹立たしいです。　仕事も生活上の問題もとにかくやらなければならないことは全て対処します。怠けも逃げもしません。ただ、やらなければならないことをひたすら対処していった果てが苦しみと絶望だけというのは何なのでしょうか？　私よりずっと困難な状況にいる人が世の中にはウジャウジャいることは理解しているので普段は口にしませんが、延々と苦しみ続けることにウンザリしています。最終的に絶望して終わるために苦しみ続ける日々の繰り返しをなぜ続けないといけないのですか？

有り難し 13

回答 1

何もする気が起きません。

何もする気が起きません。生きた心地がしません。気分転換をしようと一人で街をブラブラしてもつまらないし、物欲がなくなっているようで買い物もできません。人としゃべって愚痴を聞いてもらい発散したくても、他の人の愚痴や悩みを聞くことのほうが多く、かえってストレスがたまってしまいます。特別な趣味もないし、やりたいことを考えても思いつきません。お酒をのんでもそのときだけは楽しくても翌朝に沈んでしまいます。気分が沈んでいる理由はわかっています。付き合っていた彼と別れたこと。別れたことより誠実ではないことで憎しみが少し残っていますが、時間が経てばそれも消えるのかなとはおもいますが、まだ気分は沈んでいます。また高校時代からの友人らとの少し隙間ができてしまったので、少し引いてみました。引いてみたはいいけれど、自分がさみしくなってしまったし、私の気持ちを伝えることもできずモヤモヤしたままです。結婚できず恋人とも別れ、将来への不安。年齢を重ねて老けていく不安。いろいろなことが同時に不安になり、どうやっても気分があがりません。「死にたい」と具体的には思っていませんが、「いなくなりたい」「何のために生きているのか」「誰か自分のことわかってくれないか」「孤独感」に襲われています。このままうつ病にならないかも心配です。元気なときはなんともないのですが、少し落ち込むと自己肯定感が低くなり自信をなくし、自分が悪いと考えてしまうクセがあります。それがよくないことはわかっているし、マイナスかことを口にしてしまうのもよくないってわかっています。でも誰にもこの不安や孤独感をわかってもらえず、それにたいしてのストレスもあり、負のスパイラルにはまってしまうことが時々あります。今回はここ何年かでないくらい、もしかしたら生きていて一番の落ち込み方のような気がします。どうすればこのどうにもならない気持ちが前向きに変わるでしょうか？発想の転換、心ももちようなど、何かアドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 24

回答 1

2023/09/11

自分の弱さ

いつもお世話になっております。色々な思いがあり、わかりづらくなってしまうかもしれません。。子育てにおいて孤独感を強く感じてしまいしんどいです。子供自体は本当に可愛いです。つい先日の健診などでも、何も問題なく順調だと言ってもらい、すくすく育ってくれて毎日幸せをくれて、わが子に感謝です。そして私の実親とは私が望んで絶縁したのでそれに関してはまったく後悔ないのですが、私にもし優しい親がいたら(私の子にとっては祖父母)、子を可愛がって貰えたり、一緒に育児したり、金銭的に大変なことがあれば頼ることができたりしたのに… また、友人からそのような話を聞くと、素直に、良いなあ〜〜〜(涙)と思い、自分の状況をとても寂しく思ってしまいます。 (だからと言って私の親と連絡とることは絶対にありません) 夫は職人で、週6日仕事ですが、この時期忙しくまた稼ぎ時であると日曜日も仕事。この暑い中仕事を頑張ってくれてるのでそれも本当に有難いし帰宅後は子に積極的に関わってくれているのですが、もっと一緒に育児をしたい気持ちや私の甘えたい気持ちもあり八つ当たりしそうになります。気持ちを落ち着けて、このように感じてることは言ってません。義父は子どもが苦手、義母はシングルファーザーとなった義兄への協力で忙しく頼れる状況でもなく、行政サービスの産後ケアは生後4ヶ月までを対象としているのでつい先日から使えず。(それまでは泊まりのケアを使わせてもらい本当に助かりました) 母になったのに、子は毎日頑張って生きてるのに、私は寂しいとか孤独だとか甘えてる自分に呆れつつ、実際にいわゆるワンオペ育児をしながら、自分の弱さや過去のフラッシュバックと戦うことに疲れてしまいました。だからどうということも自分でもよくわからないのですが、弱音を書かせていただきました、、

有り難し 8

回答 1

家族と繋がっていたい

全てを失ってから８ヶ月程が経ちました。その８ヶ月の間に新しい職場に就職し一生懸命仕事を覚え即戦力として頑張ることができています。また少しでも離れて暮らす家族の力になれるよう介護士として働きながら、仕事の後や休みの日はアルバイトをして頑張っています。今まで貯めてきたお金は慰謝料や生活費として元妻に全て渡し、介護士として正社員で働いて得られる給料は全て元妻に送り、アルバイトで得られるお金で生活していこうと頑張っています。それが今の私にできる精一杯です。現在は本業と副業でほとんど休みはありませんし、お金も友人もないので何の楽しみもありません。家族が苦しんでいるのに自分だけ楽に生きていくことが苦しく、体にムチを打って働くことで贖罪のひとつにでもなればと思って頑張っています。他にも離れて暮らす家族のために何かしてあげられないかと思い、LINEでメッセージを送ったり手紙を書いたりするのですが、元妻には嫌われてしまっており何も返事はしてもらえません。孤独という寂しさで、ここ最近涙が出なかった日はなくこれからこの寂しさにどう堪えていけばいいのか分かりません。寂しさに堪えていきながら家族のためにできることをしていってあげたいという気持ちは強くあるのですが、あの幸せな日々が戻ってこないなら正直死んで楽になりたいという気持ちも強まってしまっています。もしかしたら会ってもらえる３年後は果てしなく遠く、それまで孤独に堪えられる自信がないのが本音です。相談したり話しを聞いてくれる人もおらず毎日泣いてばかりです。いつかやり直せるチャンスがもらえるよう頑張って生きていくしかありません。信頼を少しでも取り戻せるよう、離れて暮らす家族のために何かしてあげられることはないのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

好き、愛おしい、大切が芽生えない。

半年ほどお付き合いさせて頂いている歳上の男性が居ます。彼に限ったことではありませんが、お付き合いした方に対して愛おしさ、大切さがほとんど感じられず悩んでいます。数年ほど前のことになりますが、長年お付き合いさせて頂いた方に振られ、きっと今も未練が無いということではありませんが、現実を受け入れる他が無いので断ち切っています。この時の恋愛においては、愛おしさや大切さを実感していたので、そういった感情を知らないというわけではありません。きちんと覚えています。その後、縁あって何人かお付き合いしてきましたが、お相手がどんな方であれ、私の気持ちは一定です。相手に求めることも、ほとんど無く興味も無いのです。ただ1人で生きていることに承認欲求が満たされず、孤独が辛いので出会い、付き合うということをしています。当然、お相手は私に何かを求め向き合おうと理解し、大切にしようと心掛けてくれるのを実感しますが、私からお相手に対する温度感が保てずに、お別れしてしまいます。結婚適齢期になってきたこともあり、親や彼や先輩や友人と、同棲やら結婚やら将来のことを話す機会も増え、お付き合いしている彼のことを基準に考えるのではなく、自分だけを基準に考えた時、結婚を嫌悪しているわけではなく、憧れがあります。結婚や家庭に憧れている気持ちがきちんとあるにも関わらず、お相手が誰であれ大切に思えないことが矛盾しています。お別れしてしまうことは簡単で、何も解決策にならない気がしています。最近では、長年連れそう夫婦の中に双方が双方を愛おしく思っている夫婦の割合がきっと少ないことを自分の心の安定剤とし、初めから愛おしく、大切に思えなくてもいずれ同じことになるならば、孤独を糧に結婚に進んでも大丈夫なのではないかと正当化してしまいます。お相手が変わっても同じ現象なので、自分の問題だと思いますが、どうしたら他人のことを少しでも大切に思えるでしょうか。少しでも大切に思わないと、何か決断をする場面で必ず自分本位になってしまい、妥協や我慢の出来ない恥ずかしい人間のまま成長出来ず、結局は自分が辛いので解決したいのです。

有り難し 34

回答 3

2023/06/13

どうしたらいいのか分かりません

はじめまして。子ども二人(成人)が引きこもりです。色々あって旦那と下の子の関係が悪く、何をしても言っても、下の子を許せない旦那。「あんな子どもは俺の子じゃない」と言われました。そして、出ていってくださいと言われたので、下の子を連れて別居して2年弱になります。上の子は、父親との関係性もよくて私の所と旦那の所と行き来してます。幸いにも数年前にフルで仕事をしており、何とか生活は出来ています。私は、6年ほど前に。不登校や旦那の理解のなさ。仕事のストレスなどが絡まって、鬱になりました。かなり良くなりましたが、未だに通院、服薬中です。引きこもりの2人を気持ちの面も経済的にも受け止めること。正確には1人ではないと思いますが 1人で受け止める事に疲れて、涙が止まらなくなり、子どもの前でわんわん泣きじゃくることが増えてきました。そんな時の子ども達は、私をそっとして見守ってくれています。特に下の子はご飯を作ってくれたり、自分が働いたら母さんは元気になるのかな。なんて言わせてしまってます。気持ちも経済的にも、1人で抱えしんどいです。この先も変わらずにこのままだったら。寂しがり屋の自分は誰かに甘えたくなることもありますが、それもないので、ずっと孤独だったら。子どもも友人もいるので、本当の孤独では無いのは、分かってます。引きこもりの相談も、行政がやっている所にしてます。何を相談したいのか、自分でも分からなくなってますが。これから、どういう心持ちで頑張ればいいのでしょうか。夢見るのは、何よりも子ども達が自立して、辛くも楽しく生きられるようになること。私自身は、旦那と離婚したい。再婚はしたいと思わないけれど同じ趣味の人生のパートナーを見つけたい。子どもも周りも私も笑って生きていくためにどうしたら、いいでしょうか。

有り難し 19

回答 1