お坊さんが回答「私死」の相談5456件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「私死」

検索結果: 5456件

彼の兄が自死しました。

2年弱付き合っている彼の兄が飛び降り自殺をしてしまいました。彼は家庭の中で父から子どもの頃から虐待に近いものを受けていて、新社会人となった彼の兄は父と会社で上手くいかず自死を選んでしまいました。彼は、兄を止めることが出来た状況であったのに止めることが出来なかったことをすごく悔やんでいます。それと同時に自分も同じように後を追いたいと話します。私から連絡するのは良くないし、お兄さんとの別れや心の整理、家族との時間をゆっくりと過ごして欲しいと考えていたのですが、彼からは連絡が鳴り止まず、私と話がしていたい。会わなくていいから何か他の話題を永遠と話続けて欲しい。と言われます。彼に寄り添いたい気持ちはすごく強く、私以上に彼が辛いことも分かっておりますが、「ずっと起きていて欲しい」と電話を繋いで話すことを懇願されているのが続いている状況です。彼の兄の葬儀はまだ終わっていません。今後ずっとこの状況が続いてしまうのかもしれない。そうとなると、私も苦しく、今よりももっと混乱してしまうと思います。私が彼と向き合うのを辞めてしまえば彼はどうなってしまうのか、不安で不安で仕方ありません。落ち着いたら連絡してね。と伝えていましたが、このような状況なため、私もどうするのが彼のため、彼の家族のためであるのかよく考えたいです。（追記）昨夜は電話を繋ぐ前に私が疲れて寝てしまったのですが、朝起きると「結局他人」とだけメッセージが送られてきていました。私は彼を傷つけてしまいました。返す言葉が見つかりません。

有り難し 10

想像しただけでその想像した罪と同罪なのか

想像しただけでその想像した罪と同罪なのか。ご回答をください。助けてください。悩んでいます。私の母と私でドラマを見ていた時、親が子を殺すみたいな場面があったんです。それで「私はお母さんを殺さないよ」と伝えた時にふと、「でももし、母がゾンビになって殺すべきだと判断した時とか、母が病気になって楽にしてあげるために薬とかで安楽死にして殺すことはあるかもしれないな。」と考えたんです。でも、それっていくら母親のためと思っていることでも罪は罪なのかなという思いと、それに続いて私が母親を殺すなんてことを考えてしまった、という思いが出てきたんです。そこでネットで調べてみると、「罪は想像した時点でもはやその罪を犯したのと同じ」みたいな内容を目にしまして、とても怖くなっています。無間地獄の罪状に「母親を殺すこと」というものがありますが、それに私は当てはまってしまったのでしょうか。実際に私は母親を殺したわけではないですし、そんな特別な場合ないと思っていますので殺すつもりもありません。今もキッチンで夜ご飯を作っています。改めて質問をまとめると、「私が母親を殺すことは、母のためになる場合ならあるかもしれないと思ってしまった。このように『母を殺す想像』をしてしまったことは、実際に母を殺した罪と同罪になり、私は無間地獄に落ちてしまうのか。」ということです。本当に怖いです。ご回答何卒よろしくお願いします。

有り難し 26

死んだ人が何を思っていたのか知りたい

初めてこのサイトを使用させて頂きます。お忙しいお坊さん達の労力を私が奪って良いのかと不安ですが、宜しくお願いいたします。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はプロフィールにある通り、長いこと摂食障害を患っています。そのせいで母はとても苦しみ、母が亡くなる一年前には祖母の自死（母が第一発見者です）もあって、私が22歳の時にくも膜下出血で急死してしまいましたが、くも膜下出血になったのはやはり私のストレスが凄かったからだと思っています。母が死んだのは私の事で悩み苦しみ過ぎたからです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母は、摂食障害で痩せて歩くこともできなくなった私に「悲劇のヒロインになるな」「もう勝手に死んで」など、そういった言葉をよく投げつけていました。今思えば、母もいっぱいいっぱいだったからだ思うのですが母との思い出は、楽しかった事はひとつも思い出せなくて、怒られたことや何故あんなことを私にしたのか等、苦しい事だらけです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当然、もう母になにか尋ねることはできません。母が近くにいるとも思えません。よくお坊さんは、亡くなった人は近くで見守っていると仰いますが、そんな風に思いたくても思えないのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無理とわかっていますが、母が何を考えて何を思っていたのか知りたいです。母の姉（おば）は、母は私を愛していたはずだと言いますが、母親としての責任があったから愛しただけだと思っています。死んだ人の考えていたことや思いは、もう知ることができないですよね？もう諦めるしかないでしょうか。涙が止まりません。諦める良い方法あれば教えて頂きたいです。

恋愛の懺悔

私には好きな人がいて、10月の後半に人生で初めて告白しました。彼からは「もっとお互いを知ってから付き合いたい」と言われました。しかし、2ヶ月の間に分かった彼との価値観の違い、耐え難いほどの寂しさに苦しみ、やがて気持ちが離れていき、12月の下旬に正直に想いを伝え、友達に戻りました。その時の罪悪感がぬぐえません。彼は笑って「気にしないでいいよ」と言ってくれましたが、私はずっと罪悪感に苛まれてしまい、何事も手につきません。気分転換をしようとしても、どこまでもどこまでも罪悪感が追いかけてきます。「私は彼を傷つけた」「彼の人生に傷をつけてしまった」「私には人を愛することなんてできない」そんな声がずっと聞こえてきます。私のせいで、彼が今後幸せな恋愛ができなくなってしまっていたらどうしよう、彼の人生に汚点をつけてしまっていたらどうしようと考えると、自死すら考えてしまいます。この罪を受け入れるにはどうすればいいのでしょうか。私はまた新しい恋愛を始めても大丈夫なのでしょうか。私は救われるのでしょうか。私は幸せになってもいいのでしょうか。ひとりの男性を弄び傷つけた身勝手で馬鹿な女の質問ですが、非常に苦しんでいます。どうぞ何かお知恵をお貸しくださいませ。

とある神宮の夢

不思議な夢を見ました。結婚に関する夢で、実在する神宮にいました。夢の中で、私は実在するとある神宮に居ました。そこで若い男性に、私が使っているお守りを欲しいと言われました。それは大切な縁結びのお守りだったので、渡すのに躊躇しました。（現実では所持していないお守りです）お守りを渡したら、若い男性は、私が大切にしていたお守りの中身を開けてしまいました。その若い男性と私はどうやら結婚をする予定だったのですが、私は別に好きな人が居て、（現実世界にいる好きな人）その人との縁を結んでくれた縁結びのお守りを壊されたから、あなたとは結婚しないと、怒り、その場を立ち去りました。私は若い男性との間に子供がいました。私が結婚しないと怒っていたら、自分の子供が真っ暗い危険な死の世界につながる参道へ行ってしまいました。自分の子供が危ないと追いかけて、暗い参道に入る直前で目覚めました。とある神宮は1ヶ月前に実際に参拝しました。私の遠いご先祖様が参拝していた古い神宮です。最近好きな人と上手くいかず、すごく落ち込んで、結婚も無理だと諦めていました。その人への想いを断たないといけないと思っていた矢先に、怖い夢を見て不安になり、ご相談させて頂きました。古いご縁にしがみついて、目の前にある幸せを諦めてはいけないよというお告げでしょうか？アドバイスをお願いいたします。

なぜでしょうか。

すいません。皆様忙しいのは解っておりますので。ご回答は要りません。不倫の末孤独死した実父をまだ恨んでいる友達の怒りを聞き続けて早２週間。精神状態はかなりきついですが、就職も決まり、私の生活も動こうとしています。しかし、彼女の怒りを聞き続けたせいか、私まで、自分の実父に対する怒りがあふれ、前の問答のような悪夢まで見てしまいました。やっぱり思うのです。生まれたくなかった。生きたくなかった。ある夜、寝入りばなに、独り言で、｢やっぱり生まれたくなかった。｣とつぶやくと、隣の夫が聞いていたらしく、それは言わないで欲しい、と。私は、私が生きて仕事をしてくれないと、育児、介護、経済面で困るから、と解釈しました。｢大丈夫。ちゃんと生きて、育児も介護も仕事もするから。｣と言うと、｢そういう意味じゃない。｣と言われました。じゃあ、どういう意味なのか、解りません。夫が一番困るのは、私が死ぬと、生活が成り立たなくなることです。全てを一人で背負うのは無理です。私は、家族の為に、逃げずに頑張るつもりです。就職も決まり、夫には何の心配も無いはずです。なのに何故、私の独り言なんかにこだわるのか。確かに聞いていて気持ちの良い独り言ではありません。でも、就職まで決めてきたのだから、私はこれからも生きて、育児、仕事、介護をするつもりです。何も心配いらないのに。たまには｢生まれたくなかった。生きたくなかった。｣と、本音をつぶやいてもいいのではないか、と思うのですが。

自分をコントロールできなくなり、不安です

タイトルが20文字までなので変な感じになりました。私は数年前からリセット癖が起きています。深夜に唐突にデータを削除したくなり、キーボードの変換からアカウント削除まで本来必要なアプリも消したくなります。スマホだけならまだいいですが、ミニマリストを目指しているわけじゃないのに連日物を捨ててしまいます。診察券やパスポート、卒業アルバム、ゲーム機…後で後悔する(面倒くさくなる)と分かりきっているはずなのに捨てたくなります。実際パスポート以外は捨て方を調べてから捨てました。結果、診察券(再発行)で後悔しました。前は期限を決めてそれまでリセット関係の行動を起こさないと自分の中でルールを決めたりしましたが、それも失敗してしまい最近は自分ではどうにもできないんじゃないかと思いつつあります…。原因に心当たりはあります。元々几帳面な性格で物が散らかってきたなと思ったらまとめて片付けたり、決めた場所に戻したりしていました。しかし、それに加えて(最近気づいたのですが)大きな事件・事故が身近に起きると無意識にセルフ終活を始めてしまうんです…。最近、スクランブル交差点で事故がありましたが、その日私は渋谷で遊んでいました。そしてニュースを見て「あの時長めに寄り道しなかったら遭遇して死んでいたかもしれない…」と思い、3日後には部屋がスッキリしました。他にもコロナにかかった時や地震があった日など、身の危険を感じたり「いつ死んでもおかしくない」と思ったら即セルフ終活を起こしてしまいます。あとこれは考えすぎですが、セルフ終活中は「早く捨てないと…(あまり物は無いけど)こんな部屋の状態で遺品整理されて中身を見られたら恥ずかしい！」と思っています…。そして決まって片付いたりリセットした後後悔するんです…。 (自業自得なのですが)これらのせいで思い出の品と呼べる物はほぼ無く、正直同級生の名前や顔も思い出せない状態になっています。この悪癖どころではない行動を直すことはできるのでしょうか？

働き方への折り合いの付け方

「働き方」の折り合いの付け方について。久しぶりに質問致します。私は現在非正規で働いています。元は正社員でしたが、常に上司と同期に監視されていることがきっかけで萎縮してしまい、最終的には抑うつ・自律神経失調症の診断がおり退職しました。その後すぐに転職し、現在全く違う職業に就いています。休職期間は設けず、働きながらも希死念慮に長年悩まされていましたが、今は薬の服用もほぼなく、プライベートでは転職後に出会った人と結婚も決まり、1番安定している時期であると感じています。そこで長い目で見た時に生活を安定させるべく、正規で働きたいという気持ちが強くなりました。(母が病気で働けなくなるリスクが高くなってきたことも理由のひとつです)しかし前職のトラウマや、学生時代前職の会社以外内定がもらえず、誰にも言っていませんが卒業までに就職できなければ自死する計画を立てる程追い詰められていたことを思い出すと、キャリアは積めず雇い止めの可能性があっても負担の少ない非正規の仕事をする方が良いのかと悩んでいます。周りに「若いんだから何処でも採ってくれるでしょう！」と言われると、励ましだと分かっていても「そんなことなかったよ。無責任なこと言わないで」と苦しい気持ちになります。やはり結婚に仕事にと、何もかもを求めるのはワガママなことなのでしょうか。働き方への折り合いの付け方、気の持ちようなどでお言葉を頂けるとありがたいです。

有り難し 11

成仏できるのか

５年余りの闘病の末　６２歳で主人が亡くなりましたたくさんの病気を抱えながらの治療に病院ドクター　スタッフのみんさんには　細かい配慮も頂き誠実に治療　対応して頂きました病院で最期を迎えましたが　大量の吐血というその最期の姿が　余りにも壮絶で今も　妻である私の頭から離れません何度も恐ろしい　残酷な場面を思い出し　怖くて眠れません結婚生活の中には　しわせな事もいっぱいあったのにこの最期の　悲しくかわいそうな姿に今までの楽しい事も　全て奪われ消えてしまいそうです病態のひとつであることは　わかっています精一杯ご尽力頂き　私も精一杯寄り添ってきたつもりですですが吐血をしながらも　なにか言いたそうだったのに言葉にもならず　私は聞きとることができませんでした最期　主人が言いたかったことは　なんだったのか最期を看取ったのは　私だけだったのに主人が言い残したかったことを　聞いてあげれなかったことが残念で悔しくてなりませんたくさんの方々に　ご尽力頂き　大変大変感謝もしています身体も限界で　充分がんばったとは思いますがもっともっと　生きたかったんだと思いますし最期は　静かに迎えてほしかったです壮絶な最期になってしまって　主人は成仏できるのでしょうか大切な人を失うことを　どのように捉えたらいいのか妻である私は　どのような心でいれば　主人は成仏できるのでしょうかどうかアドバイスをよろしくお願いいたします

有り難し 30

自殺したら地獄行きですか？

自殺したら地獄行きですか？ネットやハスノハでは自殺したら即地獄行きであるという書き込みを見かけます。私は自殺はある意味他殺と取れると思います。またある意味病死とも取れると思います。大切な友人を自殺で亡くしました。その後が心配です。教えてください。

有り難し 39

寂しくなってきました。

私はバツイチで、子供と二人暮らしです。私の両親はあまり仲はよくなかったのですが、母親が病に倒れてから、父は甲斐甲斐しく面倒をみるようになりました。病は辛いことでしたが、母は父に優しくされて、とても嬉しそうです。その様子をみているうちに、色々自分の中で変わっていく感情に気づきました。私は離婚した時、私のこの先の人生は子供のために生きようと誓いました。でも、いつか私が老いて病に倒れた時、母によりそう父のような人はいない。私は一人なんだ…とひしひしと痛感しました。寂しい。私も、誰かと手を繋いで生きていたいと思うようになってきたのです。でも再婚は考えていないので、自分でも気持ちのおとしどころがなくて、なにか救いのお言葉を戴けたら…と思いました。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

死んだ祖母、生きてる祖父にかけた迷惑

私わ今22歳で学生をしています。私わ今22歳なんですが18の時に高校を中退しているので今高校を行き直してる最中です。そんな私わ死んだおばあちゃんと今生きているおじいちゃんが私立の高校に行かせてくれたのにもかかわらず辞めてしまった事を後悔しています。高いお金を払って母子家庭の私を助けて、学校にいかせてくれたのに私わ辞めてしまいました。それに、母子家庭で母がお金がなかったために、おじいちゃん、おばあちゃんにいろんなワガママをいい困らせたこともありました。たまに嫌な事を言って悲しませたり親と喧嘩して迷惑かけたりもしました。病院に入院するお金もおじいちゃんおばあちゃんにだしてもらったりいろんな迷惑をかけました。でも、今、ごめんねっと思ってもおばあちゃんわ亡くなっているので、直接わ謝れませんそれに恩返しも出来なかったです。私わどうしたらいいですか❔ 何をしたら許してくれるでしょうか。わからず、虚しくなります。そしてこの後悔から生きているおじいちゃんにおばあちゃんに出来なかった、恩返しがおじいちゃんにだけでも出来ないだろうか。そう思っています。ですが、もうおじいちゃんわもうすぐ90です。今からお金をためてなにかしたくても学生なので、そんな余裕もないしいつおじいちゃんのみに不幸（死）が来て恩返しが出来ないままあえなくなってしまったらどうしようか、今、私に出来る恩返しわなんなのかががわからなくて、何をすればおじいちゃんわ喜んでくれるのかわからずに寂しく、悲しい気持ちになります。おじいちゃんに、喜びをあたえ、感謝を伝える生き方を教えてください。何が恩返しにふさわしいかアドバイスをください。長文になりすいません。お手数をおかけしますが、回答お待ちしております。

有り難し 10

忘れるたいのに忘れられない

10年余長い間ずっと傍で過ごしてきて、周りの傍から見たら付き合っているとみんなが思ってました。私もそう思っていました。でも彼女には出来ないと言われました。借金もあるし親の介護をしなければならない、バツイチで長男でこの地方では分が悪いのが理由だと。世の中一般的にお付き合いしてる時人たちと同じように過ごしてきました。遊びに行ったり食事したり一緒に過ごしたり。今年はご両親が介護が必要になったり、コロナ禍で彼の飲食店が開けられない時も支えてきました。お父様が亡くなった際も。でもそんななか別の女性に会いに行っていました。彼から紹介され一時期は友だち付き合いもしていた人でした。その女性はお父様の告別式でニヤついていました。好きな人のお父様が亡くなったからより、自分は来たんだという自己顕示かと感じました。怒りで仕事も手につかなくなりました。改めて彼に私とどうしたいのか問いただすも、今彼女は作れないと言われました。私はなんだったんだろう？と自暴自棄に。このままではいけない、忘れて私の人生を生きなければと思っています。周りの友人も私のはなしに辟易で、1人になってしまったと辛いです。最低なことをされても、早く忘れたいのに好きな気持ちが無くなりません。私が離れていこうとするのがわかるのか、すると連絡してきます。心が揺さぶられます。お互い執着心があるだけなのか。私が心を決めれば良いのでしょうが、忘れられません。楽になりたいと死を考える瞬間もあります。

有り難し 26

死ねば償えますか

一年程前に保健所から犬を引き取りました。しかし、譲渡条件の中の二点程が私は守れておりません。完全室内の所を半室内飼いになっている点(家に入りたい時に入り出たい時に出る)と65歳以上のみのご家庭不可と言う点でございます。(結婚し私が家を出て母親が一人になった為に引き取りました) 大変な事をしたと酷く後悔し命に報いるには命しかないと死を覚悟し遺書を書きましたが死ぬ事が出来ませんでした。私の様な罪深い人間がご飯を食べるなんて事許されないと思いご飯もなるべく食べない様に生活しております。また、死ねなかった為にリスカをして犬が苦しんだ分嘘をついた分傷つけています。しかし、全くもって償い切れていません。犬の事は大好きですし子供がいない為に実家に帰ると子供が出来た気分になります。しかし、私がした事は許される事ではございません。やはり命に報いるには命しかないでしょうか？命しかないのであれば私は私の人生を断ち切る事を選択出来ます。我が子の様に可愛い子に酷い事をした為に私の穢れた命では間に合わないのは重々理解しております。あまりにも重い嘘をついてしまいました。

自分の過去の過ちへの償い方

私は29歳の女です。私は中学生の頃に女の先生を好きになりました。今でこそ同性愛やLGBTといった言葉がメジャーな時ではありませんでした。そのために誰にも相談できず、その先生の事が好きで私の事を見て欲しいが故に先生を避けてしまったり、先生の授業だけ欠席したりしていました。その先生は私が中学3年に上がる時に他の学校へ異動したのですが、私は自分がしてしまった行動のせいで異動してしまったのだと深く後悔しました。それから約13年が経った去年、突然、私の夢にその先生がでてきてました。そこで私の過去のおこないを思い出し、謝罪をしたい一心で先生の住んでいる住所を調べて謝罪の手紙を送りました。その手紙には先生の事が好きであった為、そんな行動をしてしまった事も書きました。先生からの返事には『自分の方こそ申し訳ない事をした。あなたのせいではない』といった内容が書かれていました。しかし、先生はそう言ってくれてはいますが、どうしても自分の事が許せないくて。死をもって償いをしようかとも考えてしまいます。先生はご家族ももちろんいますので迷惑もかけたくなくて。自分が情けないです。

過去に振り回される

家族や親戚について、昔のことを振り返ってみると、嫌な記憶が多いです。それは当時の彼らに余裕がなかったからかもしれないし、私の受け取り方が悪かったのかもしれません。ですが、結果として今、嫌な記憶だと思っています。今では少しずつ彼らの言動もマシになり、また私も気楽になれる時間も増えました。しかし、時折過去のことが鮮明に蘇ってきて希死念慮に襲われます。今と昔が混同してしまい、本当に優しい言葉だのに「私が思いどおりに動かなかったら怒鳴り散らすのでは」「見捨てるのでは」「罵るのでは」と考えてしまい辛いです。心療内科の先生の「御家族はあなたのことは昔から大事に思っていらっしゃると思うよ」という言葉に頷いてはいますが、果たしてそうだろうかとも思います。私としても、こうやって昔のことを何度も何度も掘り返してしまう自分のことが嫌いで殺したくなります。また昔の私は、家族や親戚に怒られたりネグレクトされるのが怖くて機嫌を伺ってはおどけて見せたり言動は慎重に選んだりしていました。今ではそういうことも少なくなりましたが、人から馬鹿にされたり、私を踏みにじるような言動をらされると、家族の言動が甦って怒りに腸が煮えくり返りそうになります。こういった過去のことから振り回されることを無くすには、どのような考え方をしたらいいでしょうか。過去があるからこそ今があるのは分かります。ですが過去の数多の嫌なことが無ければ、私もこうして苦しんだりしませんでした。苦しみが不必要とは言いません、ただ首を吊ったりするほどの苦しみを誰が受けたいでしょうか？誰が引きずりたいでしょうか？乱文になってしまい申し訳ありません。今、自分の中で頑張りたいものがハッキリしてきているので、それに向かっていきたいだけなのです。過去のことに無駄に時間を費やすのは、もうやめたいです。

有り難し 22

母親のしがらみ

初めまして。梅子と申します。母親のしがらみについてお知恵をお借りしたいです。父親は月に10日働き、自分で使うのみで生活費を借りて生活しています。借金は50万くらいになってます。勿論、夫婦の仲も最悪です。姉が知的障害者なので、親が私たちを作り産んだことにより、彼氏を作ることも結婚、出産もしてはいけないと特に母親から言われています。私の女の部分を嫌います。父親や関わりのない近所の悪口を毎日毎日聞かされて、時に死ぬ寸前、自殺未遂やリストカットをしてしまいます。最近、ずっといなかった女友達が出来ました。お互い読書好きで、興味のある落語の寄席に来月一緒に楽しむことになっています。その事を母親に言ったら「あんたの事は何もしない。好き勝手して！」と怒られました。まさに憎悪です。好き勝手してません。私は私のやれる範囲でしか今は辛いことを口を酸っぱくして伝えてます。部屋の掃除、洗い物、洗濯、自分のご飯を作り、母親に頼まれて買い物へ行く。これが好き勝手でしょうか？今の私にはキツイ位で、栄養剤を飲みながら憎悪を気力に変えてやっています。友達が出来たことがそんなにいけない事ですか？私は結婚も許されず、一人暮らしも許されず、この先があるものかどうか、生きていかれるのかどうか不安です。想像では孤独死するんだと思ってます。私は母親や姉に人生を掛けなければいけないのですか？母親のしがらみから逃れたいです。助けて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 10

母親への接し方

はじめまして、お世話になります。相談内容ですが、うつ病の母との関係についてになります。家族構成は、私が27歳、年子の弟がいます。母は60歳で無職です。現在は実家で3人暮らしです。父は私が子どもの頃に離婚後、病気で亡くなりました。祖父母は高齢で介護施設に入所しています。私が生まれる前は自営業をしていたそうです。母は離婚や、私の父の死、介護等色々と苦労したと思います。母は元々繊細な性格で、うつ病や精神病の治療を継続していました。最近酷くなってしまい、1週間前に死にたいとなったため緊急入院となりました。その原因と考えられる一つに私の交際相手があるようです。２年ほど交際をした彼女ですが、ある有名な宗教法人で活動しているようです。母はその宗教が嫌いで、また、彼女は性格がおとなしく、愛想がないと母が誤解をしてしまい悪い思い込みをしてしまいました。私が外出すると必ず干渉してきて、別れるよう怒鳴ってきます。私は結婚も考えているのですが、このような状況であるとそれも厳しいと悩んでいます。彼女には母の病気のことは話していますが、全ては話せないでいます。今後は病気の母とどう向き合っていけば良いのか、彼女との関係はどうするべきなのか。母にあたられて、自分でもどうしたら良いのかわからなくなっています。何かヒントを頂くことはできないでしょうか。よろしくお願いします

押し潰されそう

数年前、母を亡くしました。｢私なんか産まなければ母は幸せだった｣と思わない時がなく、しかもそれを、消えたいなどという言葉を病床の母本人に言ってしまったことを今も後悔しています。そんな折、叔父が亡くなったと伝えられました。私は叔父が入院したとき、預かってた貴重品をきちんと渡せていなかった。そこから退院後は関わらず、気付けばいなかったのをずっと年上だから大丈夫だろうと見て見ぬ振りをしていたのです。それが、死んでいた。もちろん、考えすぎなのではないか、自意識過剰なのではないかとは思います。自死ではないと聞きましたがそれでも私は｢私が失敗したせいでそうなったのではないか｣と思わざるをえないのです。もちろん、こんなことを喪主に当たる親戚に言えるはずもありません。ただでさえ、母の時には親戚にも私の口がさない言葉は伝わり、ひどく叱られたので。その親戚にしても腹を痛めて産んだわけでもない私などを気にするのが申し訳ないのと痛いので何も言えず、叱られても私の為だと分かっているからこそ飲み込めません。二重の罪悪感と自己嫌悪が膨れて、胸や肺が潰されそうになっているのです。友人にこんな重たいことなど言えません。どうすれば、少しでも楽になれるでしょうか。潰されそうで、涙が止まらないのです。どうすれば、自分のこの自己嫌悪を許せるのでしょうか。

なんの才能もないつまらない人間

先日持病の心臓の検査に行きました。結果はまだ出てませんが、いつもより長かったのでとても不安です。そこで考えました。もしパタンと死んでしまったら私は何も成し遂げずになんのために生まれたのだろうかと。病院の先生と話す機会があり、彼はとても勉強して沢山努力して今自分の力で人を救えてるのが嬉しいんだ。と語ってくれました。その上彼は格好良いのでモテモテだそうです。彼のもっているそれらが測りきれないほど羨ましくて。。。常日頃、私は、アイドルや俳優、お医者さんなど私のような凡人とはかけ離れた世界にいる人達に苦しくなる程の嫉妬と妬み自分への苛立ちを抱えてしまいます。なぜ私は彼らとこうも違うのか、また、彼らに恋をしてしまい、当然ですが振り向いて貰えないことでいつもは泣いてしまいます。たくさんの煩悩で胸が苦しいです。私はどうなのだろうか趣味も勉強も全部あやふやで何も成し遂げていません。何故、私はこんな無力で惰性にまみれた人間に生まれてしまったのでしょうか。輪廻転生を信じるならば来世は多才で人の為に生きれるような人間になりたいですが、私は数々の罪をおかしてきたから地獄に堕ちるのでしょうか。死が怖いですが、今惰性に包まれて生きてるのも不甲斐なくて辛いです。