お坊さんが回答「自分病気できない」の相談5681件

夫とどう接すればいいのかわからない

去年の5月に突然、夫が鬱になりました。私は出産を終えて、少し長い里帰りから返ってきたときです。里帰りといっても、アパートから車で15分ほどの所に実家があります。帰った2日目ぐらいの時。ゴールデンウイーク明けに突然、夫が会社に行かなくなりました。金曜日に、出張から帰ってきてからずっと寝たきり。ご飯もあまり食べず、会社にも連絡せず無断欠席。私に連絡がくるほどです。夫の邪魔にならないよう、4ヶ月の娘を泣かせないように1週間過ごしましたが、私が限界で実家の母に助けを求めました。夫の鬱が発症して8ヶ月ほど。娘が生まれて1年経ちました。今の現状としましては、夫は何度か自ら命を絶とうとしたようです。そして、精神病棟？に2回入院し、今も入院中です。何度か会いに行ってますが、自分のことしか考えておらず、私の意見をあまり聞いてくれません。自分の回復を一番に考えていて、さらに早く私と娘と暮らしたくて空回りしているように思えます。そして、今日。アパートの掃除についての話をしましたが、アパートの掃除の話をすると元気がなくなると言われました。環境変化による鬱だと何回も説明していますが、本人は納得出来ていないのか、未だ自分の中で消化しきれてないみたいです。そして、私の実母が不安要素だと告白されました。確かに私の実母は、看護士で精神病についても少しわかります。私の兄も鬱病でしたが、今はだいぶよくなりました。その母から色々アドバイスを貰いながら、夫と話したりしているのですが、実母の言い方がキツいからか夫は、実母と話をした際、泣き出したことがあります。話が長くなりましたが、自分のことしか考えていない夫に疲れました。私しかがんばっていないように思えて辛いです。頑張る頑張らないの問題ではないかと思いますが、夫には父親としての自覚がないように思えて、それも辛いです。これからまだまだ鬱病が良くなるには時間がかかりそうで、夫の根本的な考えをどう変えていこうか、それとも、もう変えられないのか、それも悩みです。夫と前のように楽しく会話して、娘を育てていきたいのにそれが出きるのか不安です。夫とどう接していけばいいのでしょうか…

有り難し 16

2021/11/23

人生をやり直すのが面倒です。

初めて相談させていただきます。現在大学3年生です。中学高校が殆ど不登校だったり、軽度ですが虐待されていたことに今更気づいたりなど、なんとなく人生に対して虚無感を覚えました。頭も良くはなく、スポーツをしていたわけでもなく、友達もいないです。小さい頃、おそらく精神的なもので自分の世話もできない時期があったのですが、その頃から大人になる前に死にたいと思っています。不登校時に病院やカウンセラーにかかったのですが、病気などを言及されたことはありませんでした。なので、鬱ではないと思います。しかし現在、上の兄弟に金銭面でお世話になっているので、働いて返さなければいけないとも考えています。バイトをすれば良いのですが、一度働いた際、自分のシフトや連絡が無かったことにされ、店長に尋ねればよかったのですが、責められるのが怖くなり行けなくなりました。就活もしていますが、大企業ですらない企業の選考で何回も落ちており、内定がまだありません。おそらく今から努力すれば人並みに生活ができるのだろうとは思います。しかし、ここから人生をやり直すのがとても面倒です。小さい頃からずっと死にたいと思っていたのだから、それが自分のやりたいことなのではないかと考えています。ただ、兄弟のことはとても好きなので、あまり不義理を働きたくもありません。生きてほしいと願われることや、応援されることを望む気持ちは無く、何故質問したのか、自分でもよくわかっていません。質問が明確でなくて大変申し訳ないのですが、ご回答いただけると幸いです。

飼っていた犬を里子に出しました。

飼っていた犬を里子に去年の12月に出しました。本当に言い訳ですが、私が親からの虐待によるPTSDという心の病気になり、犬が吠えたりいうことを聞かなかったりすると、自分は犬に対して暴力をふるってました。そして、散歩に行かないなどの放置もしてました。このままじゃいけない、なんとかしなきゃ、と心の中で何度も思ってたんですが、散歩に行こうとか掃除しようとか意欲が湧かなくなって、犬の面倒を見れなくなりました。そういう経緯があり、犬を去年、里子に出しました。もうウチには帰ってきません。犬を手放した直後は解放されたような肩の荷が下りた気分だったのですが、今では手放したことを後悔してるというか、犬に謝りたい気持ちでいっぱいです。自分は本当にクズだなとか、最後まで飼ってあげられなくてごめんという気持ちです。そして、自分が今生きていることが苦しいです。自分は本当に生きてる価値ないです。暴力を抑えようとか、怒鳴るのをやめようとか、頑張ったんですけど、ダメでした。本当はあのコのこと大好きだったのに本当、バカですよね。愛情に飢えたガキです。どうすればこのわだかまり、なくなりますか？又、犬は新しい飼い主の元で幸せに暮らせているでしょうか？こんな私が、いつかまた犬を飼うことは出来るでしょうか。。今度は幸せにしてあげられるでしょうか？

有り難し 33

もう、分かりません

もう、分かりません。わたしには夢も希望もないのに、なんでこんなに毎日必死に生きてるのか。生きてるのが辛くて、苦しくて、自然と涙が溢れてきます。病気になって、働くことができなくなって、なんにもできない人間が毎日家で偉そうに過ごしている。お母さんに申し訳なくなって、わたしが生きていることですごく負担をかけている。そう考えると、お母さんに楽になってもらいたい。わたしが生きていても何も良い事がない。こんなに苦しい思いばっかするなら、いっそ、消えてしまいたい。どこか知らない場所へ行って死んでしまいたい。高い場所から飛び降りれば、楽になる。自分も家族も。「働いて一人暮らしすれば？」みんなそう言うと思います。そんなの自分が1番、痛いくらい分かってる。でも、みんながみんな当たり前のように働くことができるわけじゃないんです。当たり前のことができない人間も世の中にはいるんです。普通に就職して、普通に結婚して、普通に幸せになる。普通ってなんですか？普通ってなんなんですか？普通ができない人間は生きていちゃいけないのかな。身体が弱くて、自分でも嫌になるくらい自分が疲れました。もう、何もかもがわかりません。しにたい。消えたい。つかれた。もう、無理。ごめんなさい。こんな人間が生まれてきてごめんなさい。なにも親孝行できなくてごめんなさい。迷惑ばっかかけてごめんなさい。生きていてごめんなさい。普通の子供じゃなくてごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

有り難し 26

不完全燃焼

私は、体が強くはないです。ただ、持病としては命には大きな問題がない事ですが、小さな病気をいくつか持っていたり、体力が人よりないとか、突然倒れてしまい嘔吐がとまらなく脳貧血の様になり身動きできず救急車に乗る。といった様な事があります。その件については、自律神経の乱れが関係しているのではないかという事で、なぜそうなったかなどははっきりは分かっていません。ただ、元気にしていても本当に突然悪くなったりして自分でも、その読めない体に嫌気がさしてきました。もちろん仕事も迷惑かけます。普通では驚く程に仕事へは行けてたり行けなかったりが激しいです。先日も元気にしていたや先に倒れ救急搬送されました。今私の職場は家から3時間通勤です。朝4時半には起床、帰宅は8時過ぎ。正直体力はなくなってます。ただそこへ行くのは今年度までなので頑張っていました。でも、倒れてからは行けていません。自宅で過ごすには問題なくやれてますが、通勤中に倒れたらどうしようとか、職場へいって何かあったらどうしようとか思うと中々遠方までいく自信がなくなりました。いつ具合が悪くなるか分からないのが怖いのと、遠方までが億劫になってきたのです。地元では普通に生活できてきているのに仕事を休んでいる自分、勇気が出せない自分に嫌気がさします。甘えてる、本当は頑張れるじゃん！と責める気持ちがあるのと、でも遠いから何かあったら怖いから。の気持ちが揺れます。今の、自分はただのぐうたらして生きてるだけの気がして許せないのに、行動できない情けないです。。。

有り難し 3

2024/06/05

強迫性障害がありそれによる苦しさについて

「ある特定の考え」が自分の意思に反して繰り返し浮かんできては不安や恐怖に襲われる強迫性障害を持っているのですが、私にとっての「ある特定の考え」は、お会計などのお支払いで何かミスしてお店に損を与えてしまったのではないか。一万円札を出したつもりだったのに千円札しか出していなかったらどうしようと思ったり。また、自分では全くそのような事をする気はないのに商品がレジを通っていなかったらどうしようなどといった罪意識に襲われます。それによりバチがあたって、大切な家族に何かあったらどうしようなど常に恐怖と不安で1日の大半をそのような考えで苦しめられています。していないのにあたかもしてしまったかのようなリアルな不安感に襲われるのです。もちろんそのような事は実際にしておりません。自分でもあり得ないとどこかで分かっているのにそれが納得できない症状です。その為、自分の思っている妄想不安があまりにもリアルである為、仏様が私の妄想不安を事実とお受け止めになられたらどうしようという不安があります。仏様は、私の考えが、病気によって考えている事であり、事実とは無関係であることをご理解して頂けるでしょうか。気持ちが常に罪意識を持ってしまい、このような私に心の持ちかたなどのアドバイスを頂けないでしょうか。過去には病院にも通院したり現在まで何年とカウンセリングを受けて来ました。しかしながらなかなか気持ちが落ち着かない状況でございます。また、今回の内容でもし私の文章で分かりにくい点がございましたらお手数をおかけしますがお知らせ頂けますと幸いです。宜しくお願い致します。

楽しく前向きに生きれるようになるには？

私は将来の夢があり、高校を卒業してアルバイト生活をしていますが、いつも悩みが耐えません。私は小学生の頃傲慢な性格で、そのせいで回りから人が離れていき、中学校では一人も友達がおらず、人との接し方を忘れてしまいました。そのせいで重度のコミュニケーション障害になってしまい、高校でも心から信頼できる友達は作れませんでした。高校を卒業して、幸い一人とても信頼できる親友ができたのですが、それ以外にはまだいません。話すときに「こんな風に思われたらどうしよう」と考えすぎてしまい、一言二言しか話せないのが原因だと思います。小学生のとき、何も考えず言葉を発していたせいで周りから嫌われたことが未だに心に残っていて…自分の気持ちを上手く表現できません。もっと気楽に人と話せるようになりたいです。将来の夢が、人と関わらなければいけない仕事なので… また、過去の失敗や暗い出来事ばかり思い出してしまい、前を向くことができません。少しでも嫌なことがあると「どうして自分は生まれてきてしまったんだろう」「死にたい」などとすぐに思ってしまいます。親からは「あんたは頭がおかしい」「精神科に行った方がいい」と言われます。要領が悪くて、とろくて、アルバイトも続かず、自分に自信が持てません。成功している人や、見た目が美しい人にも嫉妬してしまい、自分と比べて嫌な気持ちになってしまいます。他人を妬まず、前向きに、堂々と、親にも迷惑をかけず生きれるようになりたいです。私はどうすればいいのでしょうか？　やはり何かの病気なのでしょうか？助けてください。

有り難し 3

2024/06/07

夫の変なルーティン

夫と付き合ってた頃から、今でもそうなのですが、自分の車で、どこか出かけるじゃないですが、で、駐車場に止めて歩きだしながら、夫は、3回後ろを振り向くんですよ。何をしているかと最初は、思いましたが、よく見ると、自分の車を見ているんですね。それも3回、これ、毎回必ずやるんですよ。で、夫に何やっているの？って聞いた事があって、すると夫は、自分の車が、どう見えるか見ているんだよと言うのです。変じゃないですか？これ夫のルーティーンみたいです。これをやらないと、変な感じなんですって。で、多分娘達も気がついているようですが、娘達は、特に何も言いません。で、これ、家族旅行で、弟さんと、お父さんと一緒に行った時も、駐車場に止めるたんびにやっているんですよ。で、お父さんに、お前何やっているんだあと言われた事があって、その時は、夫は、黙っていましたが、やはり、側から見ると、変な光景なんですよ。これ今でもやっているので、今度は、孫ができて一緒にどこか行った時に、孫から、じいじ何やっているのと、言われるんじゃないかと、今から心配です。で、これを孫が自分のお母さんや、お父さんに話したらと思うと、今からでも、夫のルーティーンを辞めて欲しいのですが、それともこれって何かの病気でしょうか？

有り難し 8

ご縁とは？苦しみから解放されたいです。

はじめまして。亡くなった夫に対して、何が一番の供養になるのか、ずっと考えております。夫は病気による突然死でした。夫と私の結婚に親族は反対していた事、私と親族は交流が希薄だった事、そのような経緯があり、親族は私に不信感を抱いているようです。納骨や法要の参加も遠慮くださいと言われております。心を痛めておられる、夫の肉親であるご親族のお気持ちを大切にしたいです。たくさんの思い出があるはずです。しかし、自分の心に手を当てて聞くと、実は私は法要に参加した場合の親族と顔を合わせた時の気まずさから逃れたい、、結局は自分を守りたいだけでは？という声が聞こえます。法要への参加を諦めた私に対して、薄情な人間だと、親族はさらに不信感を募らせるかも知れません。その一方で、排除したい人物である私が、同じ空間にいることは、やはり心が騒つくのではと感じます。このご縁をどのように受け止めればよいでしょうか？義母は優しく接してくださいます。きっと本心を抑えて、私を気遣ってくださっているのだと思います。今、裸の私は、大切な人を亡くした衝撃と悲しさで涙が止まりません。一方で社会性という仮面を身に付けた私は、分析的で計算高く、素直な心を見失なっているかもしれません。自分が嫌になります。今は、ただ悲しみに浸り、泣きたい。もう一度会いたい、恋しい、それだけです。ご飯を食べたり、買い物をしたり、迫りくる日常に平然と対応している自分が憎く苦しいです。心の持ち方を教えて頂けますと、幸いでございます。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 8

兄とトラブルがあってから生きるのが辛いです

去年の9月頃からわたしの実兄からお金を返してもらえなくなりました。 3年ほど前から、私の主人がクレジットカードを私の兄に貸してくれていて、毎月遅れることなく返済してくれていたのに、9月頃からカードを使うだけ使って支払ってくれません。勿論今もです。主人は住宅ローンがある為なかなか銀行などからお金を貸してもらえず、兄の支払いをする為に私が銀行など5社から借りました。私と主人とでクレジットカードや兄が借りていたキャッシングのお金200万以上払ったから、住宅ローンが滞納し、色々なものが払えなくてすごく大変な状況です。その後から、わたしは支払い日が来ると死にたくなります。わたしは主婦だし元々病気なので仕事も出来なく、どうすることもできません。兄にカードを貸してくれてと頼まれて、主人にお願いし貸してもらったのですが私がバカでした。夜眠れても朝早く目が覚めたり、起きてもだるくて1日過ごすのが辛いです。もうただただ死にたくてしょうがないです。どうやって死のうか考えたり、そもそも今こうして生きている自分が自分じゃない気がして、死んだってなんともないんじゃないかと思ったりします。自分が作った借金なら諦めもつきますが、私が作った借金じゃないのにと考えるとものすごく死にたいです。自暴自棄になり、とっさに死を選んでしまいそうな気がして… そんな自分も怖く思ったりもします。生きていても何も面白くありません。楽しかったことすら、今はつまらなく感じます。こんなわたしに喝をいれてもらえたら幸いです。お忙しい中読んで頂きありがとうございます。よろしくお願いします。

有り難し 10

人を見下す

こんばんは。以前、適応障害で相談した者です。精神疾患になり帰省して1ヶ月たった日の夜中に旦那さんからLINEが来ました。「今日帰って来れないなら終わらそう」と。その日の前日に旦那さんからLINEがたくさん来てかなりキツイ事を言われました。「性格を直せ。病気のせいにするな、性格がそうさしてるんやろ。相手の事を本当に考えてないから変わらない（性格が）」「自分が弱いなら、強くなれその弱さで人を傷つけてはいけない人は一人では生きていけない私は、◯◯が帰る前に、この先は良くならない！真の課題から逃げても前に進まないと伝えた。強く生きてください」ホントはもっと沢山あるんですが… こんな事を前日に言われ帰る事はできませんでした。生まれて初めて凄く自分の性格が悪くダメだと全部否定されてる感じがして… 私の中で「育てられた環境？家庭？家族？家族まで否定されてる？」と思い凄く悲しくなり…生きてていいのかな？いなくなった方がいいのかな？と初めて思い一日中涙が止まりませんでした。旦那さんからLINEでもこんな風に言われたら怖いです。ただただ、恐怖しかなく帰るのが怖いです。また口数が少なかったら「コミュニケーション能力が低い」って言われるんでしょうね。人を見下す… 耐えれるか… 自分で自分を心配してしまいます。

有り難し 23

ペットの死に対して受けた言葉で悩んでいます。

お世話になります。心が苦しく、どうしたら良いのかわからないので教えていただければと思います。今年に入り、大切にしてきた愛犬を病気で2匹亡くしました。長い間一緒に暮らしてきましたので家族同然でしたし、相次いで逝ってしまった悲しみ、苦しみ、後悔、愛犬への感謝… 気持ちの整理がつかず…です。とても信頼していたかたへ今の自分の気持ちを話したところ、ペットは短い命だしこうなることはわかっていたじゃないか、それだったら鶴か亀を飼えばよいじゃないか、１月３月と相次いで亡くしているなら次は５月か？と言われました。ペットを迎え入れる時、何もなければ自分より短い命だということ、終生面倒をみて見送ることが私たち家族が出来ることだということも頭では理解していましたが、やはり亡くした悲しみは深くなかなか元気を取り戻せない自分がいます。うちではまだ犬も猫もいますので、このコたちには少しでも元気で長生きしてもらいたい、沢山愛情を注ぎ、一緒にいられる１日１日を大切に過ごしていこう… ただ次は５月か？と言われた言葉に驚き、悲しみ、恐怖と不安、信頼していた相手がどんな気持ちで言ってきたのか考えましたが、理解出来ず悲しく苦しくなりました。冗談だとしても冗談とは受け止められません。このような言葉に対してどう受け取り、自分の気持ちを落ち着かせたら良いのでしょうか。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 26

この先、生きていけるでしょうか。

冗談のつもりで言ったことが、相手を怒らせてしまいました。「それは言ったらいけないことだよ！！」ときつく怒られました。それで、落ち込んでいます。失言をしてしまい落ち込んでいます。自分は楽しい冗談としてとっさに言った言葉でした。反省しています。それは昨日のことなのですが、まだ引きずっていて、鬱になりそうです。失言の相手は母でした。母には謝りました。「自分は冗談のつもりだったけど、失言をしてしまう人間なんだ。無意識に失言をしてしまう人間なんだ。」と落ち込んでいます。この先、いったいいくつの失言をしてしまうんだろう。大げさですが、「ちゃんと生きていけるのだろうか」と心から自分の人生に不安を感じています。生きていく自信をなくしてしまいました。自分の言動すべてに自信がなくなりました。正直、これから、人とかかわるのが怖いです。精神の病気もかかえているので、ネガティヴになっている面もあると思います。どうやって乗り越えたら良いでしょうか？さっき母に、失言のことで頭がいっぱいで悩んでいると伝えたところ、「正直、見損なった。」と言われました。少しは歩み寄って、「もう大丈夫だよ。」と言ってくれるのを期待していました。私の考えが甘かったです。私は一度悩み出すと、他のことが考えられなくなります。同じ悩みがぐるぐる巡って、他のことが手につかなくなります。起きてから、洗顔も歯磨きもできずにいます。ほんとにつらいです。

有り難し 19

体調もメンタルもダメダメ

こんばんは。どうしても吐きどころがなく、こちらに書かせて頂きます。プロフィールにもある通り結婚のため東京から新潟へと引っ越しました。旦那はとても優しく穏やかな素敵な人だと思っています。本当にここだけが今の心の拠り所です。しかし、新潟へ来てから免許が必要となり取りましたが、運転に過剰に苦手意識があり嘔吐することもありました。胃腸の調子が原因不明でずっと悪く食事が全然取れなくなりました。また、最近やっと運転に慣れ職場をようやく見つけた矢先に片側顔面麻痺になってしまい歪な自分の顔を見てこんなはずではなかったのにといつも思い悩んでしまいます。また、入ったばかりの職場なのに病気で休みがちなので本当に申し訳ないのと迷惑をかけてごめんなさいと思っています。世の中大変な人はもっといるはずですがこんなに体調が優れないのは人生初めてでこのままずっと体調が悪かったらどうしようと気に病む事が増えて意味もなく涙が出るようになりました。何度も言うようですが自分より恵まれない人もいるのにこんなことでくじけている自分は本当にダメだなと思います。うまく言葉にできずすみません。こんな自分にもなにか助言やお言葉をかけてくださると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 7

2023/05/16

人間死んだら終いなのかな…

主人が進行性癌で亡くなりました。主治医は治療中はとても熱心で良く気にかけて下さって感謝でいっぱいでした。しかし在宅医療を勧められ自宅療養中に悪い状態で再入院した時に心無い言葉を言われ、夜遅くに亡くなった時は駆けつけて下さって見送りもさせてもらうと言っていたにも関わらず、死亡診断書だけ完成させて何も言わずに帰っておられました。良くして下さって感謝の気持ちでいっぱいだった分ショックと言うか「人間死んだらもう無関心？？」って思いが取れません。自分でも自分のそんな考え方が良くないと分かっているんですが…。どうか良いお知恵をお貸し下さい。

有り難し 21

2023/03/10

消えたいです。

今、私は人間として最悪だと思います。見返りを求めたり少しの事を許せなかったりしています。あと、前にもご相談しましたが家族関係でも同じです。姉は自分の具合が悪くなったりすると私のせいにします。今回は良くわからない事を言ってきました。耳が聞こえづらいようで病院に言い難聴気味と言われたそうですトイレの窓を空気の入れ替えで少し開けてたら気温差で内臓も調子が悪くなったのも窓を開けたおまえのせいだとＬＩＮＥで行ってきました。やはりトイレなので匂いの関係もあるので開けたいのですが許されません。両親は何も言えませんそれは中学1年の頃に不登校の時期があったから腫れ物に触るようにずっと対応しています。私には入退院を繰り返す病気もあり通院には付き添ってくれていますしかし、姉に対する態度と私に対する態度が違うのです。私には言いたいこと言わなければいけない事を言ってきます。父親は姉に言われたこともいながら言われたことをしています。私には怒ったように反論することもあります。先日も姉から言われたのは「お前なんかがいるからだ」と。生きていることが嫌になりました。この世から消えたいです。母親は、その言葉を聞くと「命がけで手術してくれた先生に悪い」と言われます。もう、この先どうしたらいいのか分からないです。睡眠も浅く早朝から目が覚めてしまうので眠剤を心療内科でもらいましたが昼間に眠くなるので飲んでいません。生きていていいのでしょうか -

有り難し 10

復讐心がわいてしまう。止めてほしい。

こんにちは。初めまして。私は30代のニートです。ニートになったのにはわけがあって、小中と暴力を含めたいじめを受けたからです。就職活動もあまり勉強が出来なかったので入社試験をあきらめて数社うけて辞めちゃいました。ですが、大学時代から続けていた国会議員のボランティアは、大学卒業後も続けていました。しかし、ある時ボランティアしていた議員さんが離党して新党を立ち上げて選挙に突入。議員さんは優しかったのですが、その先生の地元の事務所のお局みたいな人に、「先生は離党してあなたのは、違う党なのだからお手伝いに来なくていい」みたいに冷たくされるようになりました。あるときは、せっかく事務所に行ったのに「若い人が来る場所じゃないから帰りなさい」と追い返されたことも。議員さんに助けを求めても対処されず、むなしい思いで当選まで応援しました。何故か心理的パワハラから逃げられなかったのです。もう何年前か忘れたくらい前のことなのにフラッシュバック！そして、最近急性ストレス障害を患ってから必要もなくこの事がフラッシュバックするように。あんなことなら応援しないで出ていけばよかった。ほかの人を応援すれば嫌な思いをしなくて済んだのにバカだった。あんなやつ、「死ねばいいのに」と、ブツブツ言うほどに悪化。ほかにもそういうことはあって、自殺するか相手を殺して復讐するかという究極の選択を毎日自分に迫られているように思えてなりません。そんなことしたくないのですが、どうしたらいいですか？お坊さん？辞めなさいと心のどこかで言われたいのです！＜急性ストレスはいろんなことをがフラッシュバックする病気でそろそろ精神科に入院します＞。

有り難し 38

未来が見えない

人生の目標というか、夢みたいなものが何もないです。まだ終わりが来ないのか、と日々を過ごしています。 32の時結婚に焦り(周りの不妊治療に悩む友人も多く子供を生むなら早くしないと！とかなり焦っていました)相手をよく見てないまま結婚し、33歳で離婚。昔から結婚し自分の家族を作り幸せな家庭を作ることを夢に見ていましたが、実際の結婚生活に幸せだと思うことは一つもありませんでした。(夫婦になれたらお家で何気ない会話をしたり、仲良くスーパーで買い物をしたいと願っていました。しかし、実際の生活では帰ってきた夫はケータイをイジりながらご飯を食べ、食べ終わるとケータイゲームをしながらテレビを見ており話しかけることも出来ませんでしたし、スーパーで「これ美味しそうじゃない？」と新製品のお菓子を見つけ声をかけると、「そんなのどうでもいいから、早く帰ってご飯作ってよ」と言われるような生活でした。) 私は普通の人が出来ている結婚に夢に失敗したことをとてもコンプレックスに思っています。人としての何かが欠けているから失敗したのだろう、我慢できない自分が悪いと自分が原因であると責めています。昔から夢に見ていた結婚に失敗し、子どもを生むことも諦めました。(自分のような人間が別人格である子どもをマトモに育てられる自信もなくしました。) やりたいこと・叶えたいことが無くなり、これから先に生きていて何の価値があるのだろう、と考える日々です。私が死んだところで何の影響はないのです。誰かの奥さんでもない。誰かの母親でもない。仕事なんていくらでも代わりが利く(自分である必要がない)。病気や事故で亡くなる方の話を耳にするたび、私が代われればどれだけ良かったかと思います。生きていることに何の価値もない自分が日々生きていることがツラいです。生きているのであれば、ちゃんとしないと！と仕事もちゃんとやりたい、体型も保たないと、と日々努力しないといけないので疲れます。早くお迎え来ないかな、と思っています。

家族が苦しむことってありますか？

今日は悩んでる方に安心してほしくて質問します。その方はもうすぐお父さんになります。近くで見てても、すごく楽しみにしていて奥さんと生まれてくる子供をとても大切に思っていてとても愛してるのもよく伝わってきます。ですが、過去に犯した過ちが自分でどうしても許せないと言うのです。なぜ、あんな事をしてしまったのかと後悔と懺悔と反省の日々で、でもあんな事は二度としないと誓い、これからの人生を家族の為に尽くしていきたいと思っていても悩んでしまうそうで、自分のしてしまった過ちで家族が苦しんだりしないだろうか？そして、いい旦那でありいい父親になれるか心配しています。過去の過ちよにって家族が苦しんだりするとことってあるんでしょうか？お答えよろしくお願いします。