問答一覧

検索結果: 4527件

何のために生きるかわかりません

看護師として働いていましたが、パワハラにあい、適応障害から鬱になり希死念慮があり、休職してから半年が経ちました。今このような世界になり、看護師が必要とされている中、同期はどんどんと先に進んでいるのに、自分はなにもできていない。親からも今回の失敗で失望され、自殺したくなったら言ってほしいと言われたため自殺したいと話をしたら、「お前は親を脅してどうしたいんだ。」と言われ、相談も出来なくなりました。家に居場所はなく、社会的な居場所もない。だからといって復職するのは怖いし辛い。踏ん切りもつかず、ただ立ち止まっている私は何のために生きているのですか？親、兄弟さえ敵に思えてしまい、誰にも本当の気持ちを伝えられない。私に自殺して欲しくないのは世間体としか思えない親の発言の数々に、もはや復讐で死んでやろうかとも思います。そんなことを考える自分は醜いし、こんなところで立ち止まっている自分も情けない。しんどいという言葉以外見つからないです。まだ、20代なんだからと言われますが、この先何十年生きていくのも嫌です。読みにくい文章で申し訳ないです。

有り難し 35

回答 2

疲れた

生きる事が辛いし、怖いです。金もないです。仕事も辛いですし、人も怖いです。自分自身も欠点だらけ。心の支えなんていうのもありません。なんだか常に疲れてるんです。原動力みたいなのも湧いてこないんです。特に母が自死してから尚更です。自死をしようと思っても中々、苦痛が苦しくて怖くてできません。でも勇気を持って自死すべきなのでしょうか?　その勇気を頂ければ幸いです。

有り難し 36

回答 2

葛藤

会社の昇級試験がありました。結果はダメでしたが、筆記で私より低かったけど総合評価でギリギリダメだったと上司に報告受けました。自分の評価が悪いからとか勉強が足りなかったからと頭では分かっているのですが、管理職でもこの人仕事できるとか何してるか分からないとか普段見たら感じてる分、やりきれない感情も持ってしまいます。どうせ評価されないならそこまで頑張らなくても良いのやないかとか・・・割り切って自分なりにとも考え様としましたが、人として成長できてない分、不満なり抱いてしまいます。どうしたら良いのでしょうかお言葉下さい。苦しいです

有り難し 13

回答 2

私は、まず何を頑張るべきですか？

何を、または何から、頑張ればいいのか、自分で考えてもわかりません。今の状況ではダメだから、どうにか変えなければ、という気持ちだけがあって、行動に移すことができません。明確な目標を、自分で考えることができません。いじめ→不登校→高校中退→引きこもり→精神科に通う→バイトしたり辞めたり、してダラダラと生きてきてしまいました。 10代の頃は、自分の現在のことだけ考えて嘆いて、でもやってこれましたが、今は年齢的に、もっときちんと、まともに生きなければ、と焦っています。人を心から信じられない、友達がいない、すぐ昼夜逆転してしまう、[やる気が出ない]と甘える、頑張れない、コントロールや我慢ができない、プライドだけが高い、など書ききれないんですが、ダメなところが本当にたくさんあります。私はまず、何を頑張ったらいいのでしょうか？「社会不適合者という人の条件」みたいなWebページの内容とかも、とても当てはまりますが、普通？一般的？世間の大多数の人と同じように、まともに生きたいです。死にたくはないんです。死ぬとしても親より先には死にたくないです。私がダメ人間のままだと親にも恥ずかしい思いをさせてしまうし、育ててもらった恩を何も返せていないので親孝行をちゃんとしたいです。でも、そのために、何を頑張って何を目指したらいいのか、わかりません。今とてもいっぱいいっぱいになってしまっていて、読みづらいし、まとまりがない文章になってしまってすみません。親も私も恥ずかしくないような、きちんとした人間になるために、何を頑張ればいいのか、ヒントみたいなものでもいいので、教えてもらえませんか。

有り難し 23

回答 4

沢山治療費をかけてまで、生きる価値を見い出せません。

今日、病院に行ったらかなりお金がかかる治療を早急にしなければならないと言われました。私はまだ学生で、それのお金は親に支払ってもらう事になります。一人暮らしもさせてもらっています。学校の教育費も支払ってもらっています。沢山沢山、親に負担をかけさせてしまっています。自分で選んだ学校に行かせてもらうことを最後のわがままにしようと思っていたのに、病院で更にお金がかかると言われ、申し訳ない気持ちでいっぱいです。ふと、こんなに迷惑をかけてまで私は生きる意味があるの？と思ってしまいました。勿論自殺なんてしません。ここで死んだら、今までかけてもらった恩がそれこそ全て無駄になってしまうと分かっているからです…。それでも、この現状をどう自分の中で受け止めればいいのか分からず悩んでいます。自分を責める以外に何が出来ますか？どう考えても、こうなったのも全部私が悪いのでは？でもそう考えると自分が嫌いになるばかりで、何をしても辛いです。今の私を、どう受け止めればいいのでしょうか。どうしたらこんなどうしようもない私を、好きになれますか？

有り難し 39

回答 3

2024/01/16

父の死に激しい後悔

　こんにちは。日に日に積もる気持ちにどうしようもなく、相談させて頂きます。　父の死に後悔ばかりです。2～3年前から股関節骨折を機会に父の持病が悪化し、病院から老健の行ったり来たりで、父は家に帰りたいとか死にたいとか言うようになりました。　もともと父と私は昔から喧嘩ばかりしていて、口も聞かない時期が沢山ありました。　そしていたずら電話を何度もするようになり、電話に出ても何も言わないでこちらの声を聞いたりしてましたが、私はキレてきつい言葉で罵りました。言い過ぎたので悪いと思い病院に顔を出しましたが、父は普通に話してくれました。　でも父との最後の会話は父『家に帰りたい』私『痰を常に取らないといけないから仕事あるから無理』父『私の心配はしなくてもいいから帰りたい』私『いい加減にして!お父さんの心配なんか一つもしてない。私は自分の仕事と将来のだけを心配をしてる。絶対に嫌』父『あーもうーいい加減にしろ』父『もうお前に頼まん』　絶望のような声で言ってました。これで二週間後に危篤になり、息を引き取りました。　またきつく怒鳴ったのでそろそろ顔見せに行こうかと思いながらも、また家に帰りたいと言われたらどうしようと思って、顔を出すのを控えてました。　危篤の父に何度も謝ろうと思っだけど『介護の何一つもしていない自分が言える言葉か』と思いなぜかどうしても言えませんでした。　今、後悔しかないです。本当に自分の愚かさが嫌になります。今ごめんねと謝っても後悔ばかりです。父はどんな思いでイタズラ電話をしてきたのか。どんな思いで帰りたいと言ったのか。　私が有給をとり自宅介護を一週間でもした方が良かったのに、私は汚い言葉で罵る事しかしなかった。。。もっと言い方はあっただろうに。。ただ怒るだけの私　お葬式で家に遺体を運んだ時に、亡くなってからでしか家に帰れなかった、父のその姿が頭から離れません。　日に日に思いが強くなり、激しい後悔です。この気持ちにどう折り合いをつけたらいいでしょうか。ご教授お願い致します。

有り難し 15

回答 2

10年以上前に他殺された母親に会いたい。

　もうかなり前のことになりますが、身内の一家心中未遂により母親を亡くしました。　事件直後からしばらくは、心から尊敬していた、加害者となってしまった身内の変わり果てた姿と、思春期特有の衝突を乗り越えてようやく人間同士として関わり始めていた最愛の母との突然の別れに頭の中がぐしゃぐしゃになりました。　それでも、両親が応援してくれていた夢に向かい立ち止まるわけには行かない一心で、また、共に強いトラウマを受けた弟の頼れる兄であり親代わりになるべく、ガムシャラにここまで走り続け、仕事の面では今ではそれなりに少年時代に思い描いていた立場になりました。　しかし仕事の性質上、どうしても日常の中で考えてしまうのです。　最愛の両親を守れなかった自分が、他人様のために昼夜問わず身を粉にしている虚しさを。その場では必死にやりながらも、どこかその姿を冷めた目で俯瞰で見ている自分がいるのです。「お母さんを死なせたくせに。この道に進まなければきっとお母さんも今は生きていたのに。結局ここまでの道のりは全て単なる自己満足でしかないじゃないか。」と。　このような日々が続いて今更、30過ぎにもなって情けなくもお母さんに会いたくて仕方がないのです。自分の頑張りを親に認めてもらいたいという幼稚で卑しい願望から来ている気持ちである事は理解しているのですが。　自らも親となったことではじめて親の愛情の深さを知り、尚更今の自分の姿、孫の姿をどうしても見てもらいたくて寂しくて切なくてたまらないです。　どれだけ人様から見て成功して見えようとも、この後悔と自責の念を抱えてあと数十年生き続ける事が辛くて恐くてならないのです。　子供たちが誇りに思える父として、この先も前向きに走り続けるために、どのようにこの深い悲しみと向き合えば良いのでしょうか。

有り難し 37

回答 2

恐怖心から最初の一歩が踏み出せません。

仕事について悩んでいます。上司から今よりも上のポストにつく気はないか、と切り出されました。しかし、仕事量は当然増えますし、商談を主導していかなくてはなりません。（今までは基本的に商談に関わっていませんでした。）知り合いとですらまともに話ができず、4,5人で集まれば一言、二言喋るのが精一杯な私は、商談などまともに出来る気がしません。また、社内研修を改めて受けることになりますが、慣れない土地で一時的にでも一人暮らしをすることに対しても不安があります。慣れ親しんできた土地を離れるのがとても怖いのです。このような状態でお話を受けても、自分がパンクしてしまう未来しか想像できません。そのような自分はダメだ、なんとかしないと、頭の中では思ってはいますし、これは自分にとってのチャンスだ、とも思ってはいるのですが、恐怖心が先走ってしまいます。

有り難し 63

回答 4

僧侶にしては荒すぎる、すぐキレるの彼性格

先日も質問させて頂きました浮舟です。皆様のアドバイスで目が覚め、別れる決心が着きました。それでも、私はまだ彼が好きです。彼と別れるくらいなら死んでしまいたいと、消えてしまいたいと思います。彼のせいで私の生活は破綻しました。とてもじゃないけど僧侶とは思えない発言の多さに呆れています。プライベートだから？ステディだから？暴力すらないものの、パワハラ・モラハラです。生きていれば、いずれ今の辛さも和らいで普通に暮らせる時が来るでしょう。でも私は、今この辛さから逃げてしまいたいのです。疲れてしまいました。生きたいのに生きることが出来ない人にとっては、とても贅沢な、失礼なことを言っていると思います。どちらかのお寺で尼僧として出家するということも考えました。でも、出家するためにかかるお金が無いのです。彼に貸してしまったから。毎月の返済も滞っているから。もう、無理なんです。

有り難し 11

回答 1

2021/10/09

40代仲直りの仕方がわからない

支離滅裂な文章ですみません。ここ数年趣味の合う仲良くしてくれた友達が居ました。色々な相談や出掛けたり愉しくしていたのですが私がしてしまったある事がバレたのではと不安になり墓場まで持っていくべき秘密を相談してしまいました。それから友人はそっけなくなり会うことも数カ月無いです。すべては私が悪いのですがその件について失望しただとか言われてはいないのでそれについての事なのか違うことなのかはわかりませんがこのままは辛いです。いっそのことそれについてお叱りを受けて謝ったとかのほうが気持ち的にも楽ですがそれも出来ません。他に相談できる人も居なく心がおかしくなりそうです。誰かに助けてほしく投稿致しました。久しぶりに楽しかった日々でしたので心に穴が空いたように虚無感がありいっそのこと死んでしまいたいとまで思うよわさがまた嫌です。

有り難し 9

回答 1

生まれてきたことを後悔している

学生時代は自ら他人に嫌われ続け、苦しい思い社会人になってからはアルバイト、契約社員、ようやく正社員になりましたが、自ら首を絞める形でギャンブル、車を勝手に購入し借金（私は実家で暮らしているので親がいますがクルマを買う際相談なし）今月の引き落としでほとんどお金も手元に残らず、友達は結婚話、恋人話と楽しそうな話題で盛り上がっている。自分はいままで恋人もなく、そしてお金もなく、気力も無く、正直生まれてきたことを親に謝りたいぐらいのクズです。死んだら楽になれるのでしょうか？もはや内容がめちゃくちゃですが、こんな奴に生きる価値をよかったら教えてください。

有り難し 15

回答 1

寂しい人生の意味

もう少しで38歳になる独身女性です。結婚して子どもがほしいと思って、相応に行動もしてきました。でも、恋愛も婚活も結果がだせぬまま、高齢になり、体調も悪いです。毎朝、何でまだ生きているのかと絶望しています。早く死なないかなと今も考えています。せめて、何歳になっても、色々なチャンスがある男に産まれたかった。毎日毎日、ただただ一人暮らしのマンションと、職場の往復。最近、２年前まで職場恋愛していた相手が、他の方と結婚し、子どもが産まれたと聞き、更にダメージを受けてしまっています。私は、その後も、良い相手には巡りあえず、今年はコロナで、新しい出会いは男女ともにないです。所謂キャリアウーマンで、周りには、望んでこのように生きていると思われており、相談できません。でも、毎日、出会いがないし、死ねないから働き、結果、キャリアを手に入れただけなんです。海外旅行や習い事も、他にすることがないから、行っています。このまま、孤独な毎日が続くのかと、早く死にたい。どうして私は、まだ生きないといけないのでしょうか?

有り難し 92

回答 2

正しく生きたい

初めてでまとまった自分の意見を言うのはとても苦手なので読みづらい点があると思いますがどうぞよろしくお願いします。ずっと自分の身体が正しくないと思って生きてきました。戸籍上は女ですが自分は男で、恋愛対象は男性です。さらにはおへそから下の感覚があるのが気持ち悪いです。つまり五体満足で生まれた自分をどうしても受け入れることが出来ません。こんな自分が嫌で女であろうと服を買ってみたり、複数の男性と性行為をして女の自分を探してみたりしましたがそれは結局自己嫌悪を深めるだけでした。身体の面に関しては故意に高いところから落ちてみたりしましたがどうにもうまく行きませんし、こんなことを相談できる相手は早々いません。不謹慎というたった一言で終わってしまうだけです。自分として生きられないのならば死んだ方がマシだと思います。こんな人生をも受け入れなければいけないのでしょうか。いじめや虐待にも耐えてきましたがこればかりは耐えられません。耐えるしかないのか、死ぬという選択肢についてどうか教えていただきたいです。

有り難し 25

回答 3

生きていくのが不安です

はじめまして。私は今、大学を卒業して無職の状態です。就職先で上司の方から、人格を否定される嫌がらせに合い、退社してしまいました。その方は50代くらいの活発な女性の方でした。初対面の第一声から悪口でしたが、私は人と嫌い合うのは好きではなく、仲良くなれなくても、せめて普通の関係になれるように接しましたが、嫌がらせはエスカレートする一方でした。就職の相談所に行くのですが、何がしたいかわからないうえに、会社でのトラウマがあり、なかなか前向きに考えることができません。無理をいって大学まで卒業させてもらった両親に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。両親は会社を、やめてしまったのは私の性格が、優しいからと言ってくれますが、私は私に根性がないからだと思っています。アルバイトを初めるにも何にも興味がもてない状態です。人と関わるのも怖くなってしまい、これから生きていく想像をするとぞっとしてしまいます。死にたくないけど、夜になると死についても考えてしまいます。これから生きていくために相談させていただきました。お話お待ちしています。

有り難し 8

回答 1

自分が嫌いで生きるのが辛いです

就活をしていて将来について考えるようになり、不安で生きていてもどうしようもないと思います。文章を上手くまとめることが出来ず、大変読みにくいかと思います。申し訳ありません。自分に自信もないので就活で企業に売り込むことも出来ません。今はなんとか数社ですが説明会に参加したり選考をしていただいておりますが、家に帰ると他人と比べてしまったりして自己嫌悪で涙がでます。痛みや血を見ることで落ち着くことがあるので、肩をカッターや剃刀で切って薬が効いたら寝る生活をしています。朝になると｢頑張らないと｣という気持ちになってESや履歴書を書いたりしますが、また自己嫌悪に陥ります。就活でも自分に甘えて行動出来ていないのに、万が一就職出来たとしても生きていける未来が見えません。でも死んで家族に迷惑をかけたくないです。自分に甘い我儘な発言で申し訳ありません。家族が生きているうちは死ねないので、どうやって生きていけばいいでしょうか。前向きに生きるにはどうしたらいいでしょうか。自分に甘く行動できない私はどうやって変わっていけばいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

感想などいただけたらと思います。

はじめまして。よろしお願いいたします。わたしは大学四年生で卒業までに後一単位の必修科目を取得すれば卒業できます。あと数ヶ月がんばれば良い話しです。しかし、私は四年間通っておいておかしな話ですが授業に行きたくない気持ちが強いです。授業で学ぶことにあまり積極的になれず、学校がくだす自分への評価などに納得できる理由もありますが、納得できない理由もあります。自分なりには頑張っているつもりなのですがなんだか腑に落ちず。学生時代を振り返りかえってみましても辛い事の方が多かったような気がしています。ここまで育ててくれた親には感謝しています、親のいう常識も一理あるので。しかし、腑に落ちません。結局何も出来ない自分がいて何のために、何を学びにいっているのかわかりませんし。知識を詰めても結局もやもやします。会社にはいっても学校のようにルールがあるなら、学校も就職も何もしないでその辺で死んだ方がましに思えてしまいます。

有り難し 50

回答 4

また娘のことです

うつ傾向の娘は、派遣の仕事を転々とし、よっぽど簡単な仕事でないと続きません。一度その事で、仕事とはそんなに簡単なものではない、苦しいものだ、と助言すると、大変怒り、それから口をききません。休んで何もしない時は寝ているか、ゲーム、ネットです。だらだら生活し、もう私の言うことも聞きません。ほっといてほしい、と思っているのでしょうが、そんな生活が2年、24歳、私の働いたお金で生活しています。この先も続くのだと思います。矛盾も感じます。イライラもします。娘は心療内科へ行くのもやめました。私は、どうしたらよいのでしょう。

有り難し 20

回答 2

2023/03/12

生きる上での不安を少なくしたい

　つい先日卒業式を迎えた高校3年生です。大学進学を希望していたものの、精神の不調によって、受験した大学は不合格でした。4月からはフリーターになります。　浪人をしていいと親は言ってくれているので、どうにか頑張って大学に入りたいと思っています。きっと、多分、一応、そのつもりです。　高校在学中は、あまり勉強に集中できませんでした。勉強自体はそこまで苦手ではないのですが、何故か勉強に手がつかなくて。塾帰りに駅前で倒れて、救急車のお世話になったこともあります。塾は先月退塾しました。甘えだとはわかっているのですが、こんなことがあったのに本当に大学受験ができるのか、不安でなりません。質問をしている暇があるなら勉強をしろ、と言われればその通りだと思っています。　現在は全く勉強に手をつけていません。勉強にやる気がないのであれば就活をすればいいのでしょうが、その気にもなりません。人生においてやりたいことは何かと問われれば、お金を貯めて関西辺りにでも旅行に行ってみたいなと思っている程度で。　いっそのこと死んでしまえばいいのかな、とも思っています。大学の学費に比べれば清掃費・葬儀代(もしやるなら)等全て含んでも安くつくでしょうし。　長々と吐き出し失礼しました。今回の相談内容は、・何にも手が回らない今、私が生きていく意味は何か・どうすれば気持ちが落ち着いて、進学や就活にやる気が出せるかの2点です。　思った事を碌に考えもせずそのまま書いてしまったので、矛盾点や不明瞭な点が多くあるかもしれませんが、理解していただけだ範囲内で回答をいただけると幸いです。

有り難し 11

回答 2

私が生きる理由とはなんなのでしょうか

初めまして。私は女子高校生で、受験勉強をしなければいけない学年です。中学生のとき同級生とのトラブルで数ヶ月不登校になったことがあり、勉学も追いついていない、先生には気を使わせる、その他諸々の迷惑をかけていて、もちろん秀でたところは何一つなく、そんな自分自身に一番嫌悪感があります。それもあり、度々薬を大量服用して自殺を図ろうとしたり、自分自身を様々な方法で傷つけたりし、我に返った時それを悔やみ泣き続けるばかりの毎日です。そこで、「もし私自身が存在していなければ、家族、友達、先生、その他関わった人全員が幸せだったのでは？」と思うようになりました。家族全員が私の自慢であり、友だちも全員素晴らしい人です。それなのに家庭の雰囲気が悪くなることがあるのは、全て私が原因であり、また学校でも私がいなければ先生の悩みが減り、友だちももっと素敵な毎日を送れていたでしょう。私がいることでの周りの人のメリットは何一つなく、また私自身も辛くなるだけなのです。死ぬことでも迷惑をかけるのだから、いっそこのまま消えてしまいたいと暇さえあれば考えています。ですがもちろん無条件に消えたいわけではなく、一つでも私がいることで何か変わるなら精一杯生を全うしたいです。そのような理由は存在するのでしょうか。それとも傍目から見ても全くありませんか。会ったこともなく、文章だけでこのようなことを質問するのは大変申し訳なく思っています。読みにくい文章ですみません。

有り難し 898

回答 2

小４の息子にアドバイスをお願いします

小学４年生の息子(学級委員)が担任の女性教師(40代独身子供無し教員歴9年)が原因で毎日泣いております。担任は感情的で気分のムラが激しく他の教員や保護者の前では態度がガラリと変わります。でもその事は周囲も承知です。息子は学校へ行きたくない、死にたいと言います。ストレスにより身長の伸びが例年の半分いきませんでした。本年度は笑顔が消えてしまった一年間でした。 1年生の弟に八つ当たりするようにもなりました。学校側、教育委員会には報告してあります。保護者が連絡帳に何かしら書くと担任は不機嫌になり、ただただクラス全員の子供達が辛い一日を過ごす羽目になります。幸いクラスメート達がいいので、なんとか今まで乗り切ることができましたが、あと残り１ヶ月やり過ごせるようどうか息子宛にメッセージを下さるよう宜しくお願い致します。実家の仏壇に手を合わせ話しかけるような子なので、とても喜んでありがたく読むと思います。

有り難し 30

回答 2