問答一覧

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恨みに恨んだことが自分に返ってきたら？と不安です。

人を憎んだ事があります。２年もの長い間、毎日毎日、本当に自分でも驚くほどに仕事中も何をしていても、相手を憎み怒り、不幸を願っていたのです。それほど傷付き酷い事があったのは確かですが、エスカレートして相手に執着し、相手の近辺情報を他人になりすまし収集しては、相手の現在の状況を把握し幸せを阻止しようとまでしていました。しかし今は、やっと前を向き、過去や憎しみから決別していけるような考えになり、やっと解放に向かっていける気持ちになりつつあります。むしろそれは人生において貴重な学びであったし、自分の大きな間違いに気付けた出来事でもあったと感じています。人間として最下位までに叩き落とされ、自分の価値も誇りも散々汚されゴミのように扱われましたが、本当に「人として生きる人間」として私はこれからどうしたいのかを深く知ることとなったのです。しかし、あまりにも長い間、日課のように憎んでいたので、憎み癖がついてしまったように思います。また因果応報と言うか、憎みつづけ、身辺調査を続けて相手の動向、趣向を探ってきた私に、なにかあるのではないかと不安です。出したエネルギーは必ず自分に返りますよね… 。強い憎みだったぶん不安です。何か解消の方法、ご伝授下さい。

有り難し 27

回答 1

あと１歩が怖くてたまりません。

　お忙しい中、失礼致します。　二十代も半ばながらまともな職歴がなく、いわゆるニート状態です。半ば引きこもりに近く、せっかく進学した大学も卒業できず、ずるずると閉じこもってしまいました。　身内の不幸が続いた、どうすればいいか分からない、働きに行かなければ、税金はどうなっているのか、体調不良だ……と言い訳をしては嫌な方向に思考が向き、こうしてずるずると何年も過ごしてしまったのです。　不幸ごとや問題が色々続き、本当にこのままではダメだと起き上がったものの、｢資格なし、職歴なし、大学は引きこもって卒業できてない｣状態で果たして職を得られるのか？　体の不調を調べると手術が必要そうな病が多く、税金のことを思えば経済的な不安に恐れどうするべきかとうろうろしています。　同じ年代の、大切だった友人にも劣等感や嫌な意地のようなもの、同年代なのにきちんと労働の義務をしていない羞恥から顔向けできず他人、特に知人、近所さんへの恐怖が増して顔を隠し合わないであろう場所を探しては夜にこそこそ活動している状態です。　恐れる恥ももうないだろうと、ここでまた踏みとどまればまた悪化すると冷静な自分は｢外に出て、まともにならなければ｣と急き立ててきます。　｢働くというのは当たり前のこと｣と分かっているからこそ、自分はその｢当たり前すらできていない｣と羞恥に憤悶しているのに行くべき機関へあと１歩、踏み出せていません。　どうしたら、そのあと１歩を踏み越えられるでしょうか。

有り難し 13

回答 1

自分を好きになりたいです。

初めまして、私は28歳の男です。先日メディアにてこちらのサイトを知りました。ご回答頂ける機会に感謝します。私は16歳の時から精神科に通うようになりました。心の状態は以前より落ち込んだりは少なくなったように思います。ただ、過去に受けた悲しみが抜けず苦しいです。過去は過去と割り切れれば楽なのですけど、他のことに気を向けても元どおり。過去と言っても古くは5歳の頃の傷になります。自分のことを好きになり受け入れれば楽になりそう、自分を大切にして両親を喜ばせていれば自然と悲しみが消えるのではと思います。しかし、なかなか自分自身を大事にできません。良いところを見つければ見つかるのですが、その時だけになってしまいます。教えてください、どうすれば自分のことを好きになり、過去の縛りから開放されますか？また、臆病になり自分の意見を言えず、断る勇気が持てない自分をどう変えたらいいですか？他人に親切をしたい時、過去に親切が余計な御世話になったことが行動を邪魔します、どうすれば自信が持てますか？長くなりまして申し訳ありません。回答お待ちしております。追伸、プロフィールに誤りございました。現在は無職です。

有り難し 7

回答 1

死にたいです…

初めまして。お忙しいところ申し訳ございません。つらくて、どうしようもなくて、ただ吐き出させていただきたくて、書き込ませていただきました。以前から、ずっとご相談させていただきたいことがいくつかあり、登録させていただいておりましたが、今はただ、自殺したい自分を懸命に止めるために書いています。独り言になってしまい、相談内容にならず申し訳ありません。他人様から見れば、本当にくだらないことです。私は死んだ方がいい存在です。また、私が死ねば喜ぶ人がたくさんいます。死んでしまえばいいのですが、(私事ですが)昨年若くして病気で亡くした愛猫が、存命中に3度も、必死になって泣き縋って私の自殺を止めてくれましたので、自殺もできません… 自殺は自分で自分を「殺す」ことだから。また、私の命を助けてくれた亡き愛猫のためにも、自殺してはいけない… 今は落ち込みすぎていて、気力が出ないこと、気持ちが混乱しすぎて、順を追って、きちんとお話しできそうもないこと(暴風雨の中にいるような気持ちです)、また怒りや混乱を我慢しすぎて血圧が急に上がってしまったようで、眩暈など体調がおかしくなってしまったため、具体的な内容を書けず、また「質問」にもなっておらず、大変申し訳ございません…

有り難し 120

回答 4

コンプレックスとの付き合い方

私にはコンプレックスがあります。おならを我慢できないことです。私にとってとても深刻な悩みです。この事で高校生頃からずっと一人で悩んできました。特に座学の授業で長時間、席に座っている時など多く出てしまい、私の後ろに座っている人を不快な気持ちにさせてしまいます。出ないようにしようと意識をするほど、逆効果でいつも失敗してしまいます。また、ガスが出ていない時も「臭っているかも」と不安に思い周囲の人々にどう思われているのかということばかり考えてしまいます。授業に集中したいのにこんなことに気を取られているのがとても嫌です。仲良くなれた人にもこのコンプレックスのせいで、負い目を感じ距離をとってしまいます。また、その人も裏では私のことを笑っているのではと考えてしまう自分もいます。大学では一番後ろの席を出来るだけ確保し他人に迷惑をかけないようにしているのですが、それが出来ない時も多々あります。周囲のひそひそ声が聞こえてきて心が苦しいです。今まで面と向かっていじめを受けたことはありませんが、うわさ話が伝わっているのではと思い、人を信じることが出来ませんでした。堂々と胸を張ることが出来ませんでした。私はなぜこんなことに日々気を取られ生きなければならないのでしょうか。このコンプレックスとどう付き合っていけば良いのでしょうか。友人にも家族にも相談したことがなかったのですが、今回誰かに悩みを聞いてもらいたいと思い投稿させて頂きます。

有り難し 11

回答 1

『陰徳を積む』

ハスノハの皆様へ初めてのご相談です宜しくお願い致します。私は今、陰徳を積んでいる最中です。最もこんなこと周りにひけらかして言うことでもないように思いますが、そういうことです。まずは、弱い自分を変えようと、凡事徹底を始めました。実際に何をしているかと言うと、自分の所属の部屋の床磨きと、近所のゴミ拾いを実践しております。床を自分の人間性だと思い、素手で懸命に磨いております。落ちているゴミは、他人が捨てた『徳』だと思い、素手で懸命に広い集めて自分のものにしようと日々努めております。また、こういうことは、周りに知られると『ダサい』と思っているので、人にバレない時間帯(朝早くや夜遅く)に行っております。つまり、私が行っていることは『陰徳を積む』ということになると思います。一応、認めてもらいたい人はいます。これが、近道とは言えないかもしれませんが、私には非凡なものは何一つありません。一発逆転の術も思い付きません。ただ、平凡なことを非凡な決意で努めることはできると信じて、ここまで凡事徹底に努めております。私は変われるのでしょうか。また、認めてもらえるでしょうか。もっと言うと、『陰徳を積む』ことは意味があるのでしょうか。今、その意味を見失いつつあります。

有り難し 39

回答 2

空気読めるようになりたい。

わたしは結構空気が読めないです。なんでもどうぞ言ってください。といわれ、ただの建前なのに、なんでも言っていいんだ。と本気で勘違いします。発言した後に、周りがシーーンとして、あっダメだったのか。と周りの反応でやっと気付きます。何度もやらかします。なんでもいいはなんでも話していいってことじゃないんだ！と思うようになり、ほんとうに話したいことは、モゴモゴして言えなくて、君はハッキリしないね！といわれます。言っていいのか、いわないほうがいいのか、考えて、思い切って言ったことは、相手を困らせる発言で関係がかなり気まずくなります。でも、言わないでウジウジ考えてたことを何日も考えてから言ったことは、なんで、もっと早く言ってくれなかったの？といわれ、ほんとうに基準がさっぱりわかりません。ネガティヴ発言で、みんなの空気を壊してしまいます。わたしは、ただ話して、そうなんだね、くらいに受け取ってほしいことなのに、けっこう本気で受け取られで、引かれます。子供の頃は直接注意して言ってくれる人もいましたが、大人になると、こういう人は相手にされない、または、存在をスルーされるので悲しいです。本気でどうにかしたいですが、ほんとうにわからないです。ちなみに、わたしが一番悩むのは、グループLINEがすごーーく苦手です。みんな既読になってもなんも返事くれないし、みんなスルーされます。他の人はみんなスルーしないでスタンプとか押すのに…。フェースブックのグループもわたしの発言は、本音なんですが、重くて暗いのか、みんな既読なのに、いいねがつかないです。気にしなければいいのですが、明らかに他人と極端なので凹みます。これが一番堪えます。人に相談するのも、怖くなります。発言がこわいし、でも言わないのは、イライラするし、相手とは良好な関係を築き続けたいです。何か助言ください。

有り難し 43

回答 5

2022/02/08

お金がなくても趣味を作っていいのか

お金も趣味もない私に助言をいただきたく質問させていただきます。日々の暮らしに精一杯でまずは自分の暮らしのためにお金を貯めようと正社員雇用していただいた会社で働き、なんとか暮らしていましたが今度はお金を使う時間がなくなっており、ほとんど浪費はしていませんでした。体や心を壊す直前で別の会社へ就職し、時間は増えたものの収入は減ったため趣味に使うお金はそこまで余裕がありません。以前、ハスノハにて他人に求めてしまうという質問をした際に無理矢理にでも趣味を見つけて依存先を増やしてみてはとの助言をいただいたことを思い出し、自分のやりたいことと向き合ってみました。私がやってみたいと思いついたのは回数制のヨガピラティスでした。（月に一万五千円程）きっかけは元々精神的に不安定だったのとせっかくやるなら体を少しでも動かしてみたいので一番興味が湧いたからです。一緒に暮らしている恋人がいるのですが彼は毎日日記をつけており見てもいいよと言われていたので覗いてみたら私のこともたまに記されていました。内容は私の感情の起伏が激しく不安定なことに悩んでいることが度々書かれていました。彼を悩ませてしまってることで余計に趣味に没頭して心を安定させる必要があると感じました。もちろんお金のかからない趣味だってたくさんあるはずなのですが、私が興味を持ったコンテンツには必ずお金がかかります。行動あるのみ！とは思いますがやはり低収入な時に趣味を増やす行動は間違いでしょうか。他にお金を使うこともあまりないのですが、、何を優先したらいいのか分かりません。

有り難し 13

回答 2

2022/02/10

ご先祖に感謝？したくない

　お寺のご法話などで「今、あなたがいるのはご先祖様のおかげ。感謝しましょう」と言われます。それを素直に受け入れられません。　両親ともにいわゆる毒親です。亡き父はDV男。根拠なく他人を見下すが、本人は自称自営業で社会的な信用がありません。その他諸々こちらに書くのが恥ずかしい程幼稚です。存命中の母は過干渉で自分があがめられないとキレる。両親ともとにかく話が通じません。　父母とも健全な家庭で育っておりません。特に父方の祖父母、父の兄弟姉妹は絶望的です。DV、たかり体質です。今は没交渉です。　ここでふと気づいたのですが「虐待は連鎖する。祖父はやはりDV、祖母はたかり体質。ということはその親もおなじなのでは？まともな家庭からあのような人たちが出るわけがない。もう家系としてダメなのか。」　これでご先祖様に感謝してと言われましても。厳しいです。辿っていくとたくさんいるという話ではなく、直系で代々ろくでもない人たちなのか？親と自分は別とはいえ、その代々の血が流れていることに嫌悪感すら抱きます。　言っても仕方のないことですが、この親の元にうまれた運命が残念で仕方がありません。毎日苦しいです。　このような思いを抱えながらも、それをより大きく包み込み、自分がつぶれないヒントをいただけると幸いです。

有り難し 53

回答 3

2022/04/06

何しても報われません

私は数年前に大好きな両親を亡くしました。それからコロナ禍になりましたが、有難いことに仕事は忙しくさせてもらっています。ただ、友人と会う機会もなければ恋人もいなく、出会う機会もございません。兄弟がいますが皆恋人がいて幸せそうです。それは私にとって嬉しいことなのですが、本音は孤独感で押し潰されそうです。最近、好きだった職場も環境が変わっていまい、人間関係もいまいち上手くいっていません。それに加えとても忙しくて寝る時間も休む時間も少なく、気が狂ってしまう日があります。そんなとき両親が支えてくれていたのを思い出しては泣いて、の繰り返しです。昔から自分を追い詰めてしまうことが多く、苦しさのあまりそれを他人に当たってしまうこともありました。ただ、両親を亡くしてからは自分も性格が穏やかになり、人に当たらなくなりました。弱音も吐かず、人一倍努力してきたつもりです。でもどうして報われないのでしょう。仕事を頑張っても、恋人をつくる努力をしても、何も変わりません。頑張っていないからだ、まだ未熟なんだと言い聞かせますが、それに苦しむ日々の繰り返しでもうおかしくなってしまいそうです。両親の死を経験し、生きていることの幸せに感謝する日々を送っていますが、どうしても周りがキラキラしているのを羨む自分がいます。友人に相談したことがありますが、時には逃げ出したらいいと言われました。その勇気も大事だとは思いますが、その勇気もありません。逃げ出す＝だめな自分というイメージになりまた苦しむ予感がするからです。惨めなのは分かっていますが、相談する相手もいなくここに書かせていただきました。

有り難し 14

回答 1

2022/04/19

無意識に相手を自分の下と見ている

初めまして。お世話になります。私は昔から無意識に他人を自分より下に見ている発言をしているそうで、指摘されます。自分の中では相手を思いやり、自分の嫌なことはしないなど優しく接しているつもりなのですが、どうしても相手を下に見ている発言をしてしまうそうです。特に顕著に出てしまうのが仕事の時です。接客業をしているのですが、上司から「お客様のことを自分より下に見ている」と何度も指摘されてしまいます。上司からの助言で「お客様を好きな人だと思って接しろ」、「貴方はお客様は神様だと思いなさい」、「お客様は友達ではない」と色々と頂いて意識しながら接客を行うのですが、どうしても下を見ている発言をしてしまうらしくて改善できず、更に敬語を使っているのにも関わらず友達と接しているような態度になっていると指摘されてしまいました。先輩方の接客風景など観察しているのですが、自分の接客と同じと思えてしまい、学べる所が分かりません。そのためこれ以上何を努力したらいいのかもう分かりません。どうしたら相手を下に見る発言はなくなるのでしょうか。どういうやり方をすれば改善されるのでしょくか。それとももう私は冷たい人間で相手を下に見ることしか生きていけないのでしょうか。ご教授して頂けると幸いです。宜しくお願い申し上げます。

有り難し 25

回答 1

2022/05/10

もう就活を頑張りたくありません。

こんにちは。私は23歳のニートです。去年大学卒業後に入った会社はたった2カ月で辞めました。そこから公務員試験に切り替え面接までいくも失敗。今年からまた就活を始めるも失敗しまくりです。本日、とある会社と面接を行いました。なんとか書類選考を通過し、つかみ取りました。面接官から「ほかに応募している企業はありますか？」という質問に「いいえ、御社のみです」と回答。すると、「えぇ…一社会人として言わせて頂きますが、やばいですよ…今の貴方の状況…」と言われました。その後の面接はもう時間つぶし、面接時間が終わるまで大して質問はないし最後には「え～、まあ別の企業さんのとこでも頑張ってね！」と笑顔で落とされました。あぁ…またダメだったな…と思っていた矢先、それ以前に受けていた企業から不採用のメール。また失敗しました。これまでも絶望して、苦しんできました。なんで生きているのかと死にたいとも思いました。でもそれでも自分なりに立ち直ってきたつもりでした。でも面接官に、他人に言われた一言でもう限界です。傷ついたし、なんで何も出来ない人間が努力しんだろうと馬鹿らしくなりました… 最初はそんな一言に怒り狂いました。なんでそんな事言われなきゃいけないんだ！と…でももう自分が悪いんです。こんな人間になったのも自分、バカなのもアホなのも自分… こんな奴がなんで就活なんてやってんでしょうか？どうせ全部失敗するだけなのに、社会不適合者なのに…もう何も頑張りたくありません。背中を押してくれる親にも相談できませんし、ハロワやキャリアカウンセラーの人にも一度馬鹿にされました。なんで生きているんでしょうか？もう死んでもいいですか？

有り難し 15

回答 1

2022/07/09

自分の為なのか、彼女の為なのかわからない

彼女は職場の先輩。お互いが自他ともに認める一番の相棒とも親友とも呼べる存在です。私にとって彼女は人生で最も尊敬している人です。ですが、彼女は別の職場の人と長年不倫しています。そして彼女は、自分の不倫を私にバレていないと思っています。不倫相手のことも私はよく知っている存在で、正直、嫌いになれません。むしろ、好感を持っています。彼女が今後、別の人と恋愛していくなら、今の不倫関係は絶対に終わらせるべき、相手のことがどんなに好きでも連絡を取っても、会ってもいけない、と思っています。それが彼女のためだと思っています。彼女に新しい相手ができたとして、過去不倫関係にあった人と今も会うなんて、いらぬ疑いを招くだけだと思います。私は彼女に淡い恋心のようなものを感じてしまっていて、それはダメだと言い聞かせています（私は既婚者なので）。ですが、嫉妬を感じているのが事実です。不倫相手と連絡を取ってはいけない、と思っていますが、この気持ちが、彼女の幸せを思ってのことなのか、ただの嫉妬なのか正直わからなくて苦しいです。彼女のことは本当に尊敬しているし、大好きだからこそ、幸せになってほしい。これは本心です。でも、彼女が不倫していることを実は私は知っていて、彼女が隠してきたことに言及すれば傷つけてしまうのでは、余計なお世話なんじゃないか、と悩みます。私は、彼女の不倫を止めるべきでしょうか。（でも、傷つくだろうなあ）他人のこと、として放っておくべきなんでしょうか。（でも、この関係が彼女の幸せだとは思わない）アドバイスいただけましたら、嬉しいです。

有り難し 32

回答 2

極端な考え方・行動

極端な考え方・行動をとってしまいがちです。 20代の学生です。気分屋なのか、熱しやすく冷めやすいのか、事あるたびに極端な考え方・行動をとってしまいます。例えば現在免許を取るために自動車学校に通っているのですが、最初は早めの免許取得を目指して意気込んで通い始めたものの、うまく出来ない自分に嫌気がさし始め、高かったモチベーションも下がってしまい、予定を先送りにしがちになってしまっています。ゴールは分かっているのに、小さい事につまづいてやる気を無くしている情けない自分に気付いてはいるのですが、昔から「うまく出来ないのならやめてしまえ」というような考え方をしてしまうところがあり、それが染みついている気がします。小さい事につまづいて落ち込み、そんな自分に情けなさを感じてまた落ち込み、という考え方に向かって行ってしまいます。人間関係であっても他人との距離感が極端です。自分の調子のいい時は、心の距離をすごく近づけてコミュニケーションをとり、調子が悪い(気分が乗ってこない)時は、ドライな対応をしてしまう、といった具合です。気持ちに波があるというか、それをコントロールできずに振る舞いが我がままになってしまいます。どうしたら極端な考え方・行動を治せるでしょうか。どなたかご意見いただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

努力しない人にイライラ

職場の同じ部署の方にイライラします。部署内では私とその方と主に二人でまわしています。その方から意欲や向上心を感じられず、私ばかり負担になってる気がして毎日ストレスです。例えば、・分からないことを大して調べもせずすぐに聞く・まぁいいか。で仕事を中途半端に完結させその後処理は私が行う・複雑な案件に直面したら仕事をすぐ他人になげる・疑問を解決しようとしない、聞こうともしないなど。当初は指摘をしていましたが正直もう諦めてます。そのストレスで有給を取り2日ほど休みましたが、休み明けには、不在にしてた間におきた案件をどうしたらいいですか？と質問の嵐です。確認が必要ならまだしも調べれば解決できる内容です。おもてに出して言うことではありませんが、私自身は、わからないことは勉強するし、疑問はそのままにしないし、まずは自分自身で考えて行動していると自負してます。きっと私自身誰かに認められたいのかな、、相手と自分のペースが違うのかな、など自分に矢印を向けて考えることもありますが最終的にはイライラしてます。相手を変えることは難しいと思います。もちろん自分自身にもマイナス面はあり、相手の全てが否であるとは思いませんが、私自身20代半ばで考え方は未熟です。この先自分がステップアップしていくためにも相手ではなく自分自身の気持ちの持ち方、心構えなどの助言をしていただきたいです。

有り難し 29

回答 2

就職活動に疲れました

私は今就職活動2年目です。去年も新卒採用を受けましたが就活という枠に納得出来ずあまり取り組まないままもう一度やればいいと思い今年、２回目の新卒採用を受けています。去年よりは納得したつもりでしたし、頑張ろうと思い頑張っていました。(他人から見たら全くかもしれませんが。) しかし、第1志望に最終面接で落ちたり、他の企業も落ちるばかりで最近はもう落ちる為に面接をやっているんじゃないか、自分が最高だと思っていた面接でもどうせ落ちると思うようになってしまっています。ご縁などと言うけれど、このままじゃ無職にご縁があるということになりそうで不安です。正直、無職への怖さも大きいですが、人に選ばれ続けない状況が本当にしんどくて疲れてしまいました。周りの大人たちは、私に「君なら大丈夫」「社会に出て活躍できると思ってるよ」などと言ってきますが、実際私は採用したいと思われない、選ばれない人間です。そのギャップにも疲れています。まだまだ続けていかなければなりませんが、もう自分の機嫌を取る、気持ちを誤魔化す、前向きになる、などという心の立て直し方？が分からなくなってしまいました。こんな時、どうすれば心の健康を保ちながらやらなければいけないことと向き合えるのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

姉との確執

実の姉との確執幼少期から姉からの、態度に悩まされています。姉は、他人を自分の物差しで計り、自分の思いどうりに、私が動かないと、攻め立てます。私が、ダメな人間で、ちゃんと生きていないと、思っているようで、私がやることには必ずケチがつきます。私を顎で使うことをなんとも思わないようで、反論すると激怒します。私が至らないことももちろんあるとは思いますが、姉が言うほど、人の道に外れたことはしておらず、私の周囲の人は、相談しても、何故そこまで、追い詰めるのかと首をひねります。このようなことから、数年姉とは付き合いをしていませんでしたが、この度、父が脳梗塞で倒れ、他にも病気が見つかり、両親の介護問題が現実味帯びてきました。当然ながら、放置するわけにはいかず、姉と共に、入院に関すること、両親の今後について、対応してますが、元々の関係性から、ぶつかり合うようになりました。両親が二人とも他界すれば、姉とは絶縁するつもりですが、現状をどう乗り切るか、困っております。母は長女である姉にべったりで、昔から姉をかばいます。父は末娘の私を可愛がってくれましたが、母と姉から邪険にされることが多く、心を痛めていました。なので、せめて父の介護はしたいと思ってます。ただ、姉からの攻撃に耐えられる気もしません。姉からは、『あんたは勝手な女王さまだ』『あんたはなにもわかってない』『あんたが死ねばいいと思っている』と罵詈雑言です。姉が私を気に入らないこと自体は割りきってますが、父の介護について、姉とどう向き合って行けばいいものでしょうか。

有り難し 19

回答 1

自分の世界について

私は難病当事者です。発症したときから、全く関連性のない幻聴があります。その内容が、一般的な精神病の幻聴ではなく、私は夢の世界で生きている、脳が逆なんだ、気持ち悪い、といわれます。ここしばらく悪化しており、もう世界は終わりなんだ、諦めてしんだほうが幸せなの、という主張に変わってきてます。これが幻聴という症状である、という認識はありますが、何度も同じ事を繰り返し言われ続けて７年もたつので、本当だからそういい続けてるのか、もしくは刺激の状況が変わらないから同じ内容なのか、わからないです。私自身、難病の治療を継続しておりますが、なかなか幻聴だけは良くならず、四六時中、一瞬も休まることなく幻聴が続いております。私のいきてるこの世界は、夢の世界なのでしょうか。ずっと夢をみていて、誰かが私の人生を覗いてみてるのでしょうか。生き方について、これまで様々な価値観を勉強してきましたが、真面目な性格が裏目に出たのか、考えすぎる自分がいます。幻聴の話は一切無視して、自分のために、しあわせを感じて生きていくことが私に許されているのでしょうか。他人に対して、自由に生きることが迷惑になりませんか。物質世界はもう終わったの。みんないない世界なの。早く終わってほしいなどという内容も出てきます。最近は特に悪化して、ほんとうにつらいです。ご回答おまちしております。

有り難し 5

回答 1

2023/08/16

生きている意味が見出せません

前回も悩みを聞いてもらった者です。あれから数ヶ月が経ち、当時の回答を教訓に生きていますが、状況は益々悪化して、今はただ絶望とこの世に生きる意味が見出せません。魂はこの世での修行との事で、今の状況も見方を変え深く考えるとの事ですが、他人からの要求は果てる事も休む間も与えず次々と科され、私自身の行いたい事は微塵も、何一つできないままに毎日が過ぎていきます。夜は寝れても悪夢しか見れず、身も心ももう限界です。職場も家族も理解を得られず、通院する費用も賄えません。今までずっと自分を数に入れず、他者を優先して幸せを祈り、叶える事をし、他者の嫌がる事を進んで行い、皆が笑って休んでいる時も身を粉にして来ました。 51年、悪い事には手を出さず、どんなに苦しくても、神仏の教えを守ってきましたが、もう身も心も精神も限界です。何一つ報われることなく、このまま他者の幸せをずっと見てるだけで死ぬまで生きて行くことに疲れました。今まで2度の自殺未遂をしましたが、その都度生きながらえてしまいましたが、今度こそ人生を終えたいです。もう生きる意味も、価値も考えられません。

有り難し 11

回答 1

2023/10/06

人と接するのが怖いです

社会人5年目、独身で一人っ子です。人と接することを苦しまずに社会で生きていく方法が知りたいです。もともと自分の話をするのが苦手で、会社ではあまり周りの人と会話をすることができません。業務の話はできてもパーソナルな部分を開示できないので、恐らく気味の悪い存在だと思われていると思います。友人に対しても本心を話したり相談事をするのができず、いつも芝居がかったような口調でうっぺらい話しかすることができません。新しく人と出会おうにも自分の容姿にも性格にも自信がなく、私と仲良くしたい人がこの世にいるかどうかさえ疑問です。いつも周りが怒っているような、私を邪魔に思っているようなそんな気がしていて余計に会話ができなくなります。人が怖くて家に帰ると泣いてしまいます。精神科等に通ってしばらく休むのが良いような気がするのは自分でもわかっているのですが、家族の借金と親の離婚があり、母を養っていくためにここで仕事を辞めるわけにはいかない状況です。病院に行くお金も正直用意が難しいです。自分のことが言えない性格で今の状況を迎えて、他人にSOSが出せないのが一番苦しいです。せめて周りの目を気にせずに無心で働いていくには何を心がけたら良いでしょうか。拙い文章ですみませんが、何かアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 3

回答 1