問答一覧

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生きる事が疲れる

大きい何かが起きたわけでもありませんが、元々生きるのがしんどいなあと感じる事が多くありました。それに加えてこのコロナ渦で不幸なニュースも多く流れたり、政権への不信感だったりマイナスな気をもらう事が多く、またずっと目指していた職業を諦めざるを得ない状況になりました。そんな中でもやはり就職しないといけないと思い就職活動をはじめたフリーターですが、書類すらも通らずなんでやりたくもないことにこんなに必死にならないといけないんだろうと感じます。また就活が終わったとしても待ち受けるのは、これから5.60年やりたくもないことをただ生きるために働かなければいけない。そんな現実がしんどいです。もう21年生きてきたので、これ以上生きなくてもいいやと思います。平均寿命からみてあと60年は生きないといけないというのはもはや軽い拷問にも思いますし、生まれたいと望んで生まれたわけでもないのにどうして自殺したいと感じたら責められないといけないのか？どうして自分で人生を終えるという選択をしてはいけないのかと思います。自分が最低な人間とは自覚していますがニュースを見ていて、事故や自殺をして亡くなった方の名前をみて羨ましいな、自分が代わりに死んであげれればよかったのにとさえ思う時もあります。もう十分生きたしいいやと思いますが、痛い死に方はしたくないし、幼い妹などのことを考えると死ねないと思うと同時に死んで仕舞えばそんな考えすらないのかな。最初に述べたように何かドラマティックな出来事があったわけでもなく、ごく普通のそこまで不幸でもない人生ですがこれから長くて60年以上も生きていける気力もなく、そこまで頑張れません。自分の理想の人生が送れないのならそんな人生はいらないという考えに至ります。自分がなんて罰当たりで子供っぽくて、自分勝手な考えをしているかは分かりますが、なぜ自殺は悪なのでしょうか？なぜその選択をしてはいけないのでしょうか？理想が高すぎるのはわかっています。理想と現実が違いすぎてしんどいということも。でも自分が生きたいように生きれないのならもうやめたいです。

有り難し 11

回答 1

転職活動で100社以上落ちました

昨年夏に会社をスキルアップを目的に退職をし、今年の春に自分のやりたい事が出来る会社に就職予定でしたが、コロナの影響で採用が取り消しになり、現在までの1年数ヵ月、毎日転職活動を行っていますが、自分の元々のキャリアが変わっていたり、転職回数が多かったりして、100社以上落ち、未だに決まっていません。流石に状況として最悪だと感じているのですが、自分の中で「起こる事には全て意味がある。常に最善。」と思って生きて、日記を付けたり、自分で感情をコントロールしたり、自己啓発本を読んだりして、なんとか持ちこたえていました。この1年数ヵ月の間、面接にたどり着いたのは数社でしたが、毎回自分の中で「何が吸収出来ただろう」や「この期間が無かったら聞けなかったし会えなかった人だな」や「今回はこれがダメだったから次はこうしよう」など試行錯誤を一人で行いながら出来るだけプラス思考で頑張っていました。そんな中で、最近追い打ちをかけるように、この1年数ヵ月のなかで一番自分が行きたいと目標にしていた会社への道が途絶え、やっていた資格勉強も手が付かなくなりました。死にたいとは思いませんし、そんな勇気も無いですし、最後の切り札だと思っていますが、「生きるのがつかれたな」とは毎日思います。こんな状況を相談出来る人もおらず、元々友人が少ないタイプで、更に20代後半になると周りは結婚や出産をし、気軽に会える友人は1人か2人のなか、就職活動が決まったら会おうと考えていたら、こんなご時世になり、連絡を取らないでいたら、誘われることも無くなり、今年は家族や面接官以外誰にも会っていません。このまま自分が消えても誰も気付かないんだろうなとは思ってしまいます。こんなオンオフ両面からダブルパンチを受けている状況で、完全に八方塞となったのですが、「自分のやりたいことを貫いて今の状況から抜け出せると信じてやっていくべき」なのか「もう全て諦めるべき」なのか、どうすればよいのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

どうしていいかわからず…

初めてご相談させていただきます。夫の金銭トラブルから子供達や私の両親を守る為離婚協議中SNSで知り合った既婚男性と会うようになり、離婚成立後付き合うようになり、出会って5年半たちました。相手は家庭内別居の仮面の夫婦です。既婚者と知りながら付き合っていましたが、やはり子供達に隠し事をしている事、不倫という罪の意識にたえられなくなり、別れる事になりましたがまだキッパリとは終わっていません。ただ、1人の男性としては、ここまで相性のいい人はいないと感じています。私が嫌なのは不倫だけなんです。相手も多額の借金の為に離婚は難しく、ずっとこのままの関係でいたいと言っていますが、それでは私がただの都合のいい女になってしまいます。それでも別れるなら友達でいようと言っています。不倫は嫌です、真っ当に生きたいです、でも… ①キッパリ別れる ②友達で付き合っていていいのか ③不倫というリスクを背負いながら一緒にいてもいいのか決断出来ずにいます。正解は決まっているんだと思いますが、ご意見をお聞かせ頂ければと思い、よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

2024/03/03

不眠が続く　

思い出すのは過去の経歴である、スーパーのバイト、工事現場、工場、飲食　信じられないことに全て駄目だった。仕事へのプレッシャー、人の視線でテンパったりど忘れが激しく何も頭に残らない最初は愛想が良かった人が冷たくなっていく空気を何度も味わった何度も聞いたりミスを重ねすべての職場で嫌われる事があって人より明らかに劣っているのを自覚するだけの二十代だった。もう普通に生きることが明らかに下手ならば違う道を模索するかとその先にあるかもしれない展開を期待してるのが気持ち悪いただの現実逃避かも知んないのに私は、妄想や空想のボンベを背負わないと社会という海に潜ることができないみたいでそれが無くなった今ものすごいスピードで浮上、水圧差で頭おかしくなりそうこの前靴磨きで世界を一周してる人の講演を拝見して、自分が目指すべきはこういう路線だろうなと感じつつも何が出来るのかと考えては落ち込むのを繰り返しておりますアーティスト路線というのが最後の命綱だったのに本物を見てしまったことで中途半端な私の中でボロボロなんか崩れてて元に戻りません。壊れたのでしょうかなんで生きてるんですかわからなくなりました

有り難し 2

回答 1

2023/05/04

一気に最低なお坊さんと出会った。

現在、フラッシュバック、悪夢の症状あります。仏教が好きで、仏教に救われ、お坊さんに憧れを抱き、お坊さんとの結婚を夢見ていました。それは、今も変わりません。多分。様々なお寺へ行きましたが現在、刑事事件。私は被害者です。まさかと思うかも知れませんが、お坊さんによる被害です。簡単に言えば、参拝者へのナンパと言いましょうか。(これ以上のことがあったので、事件になっています) 同時に、この事を相談した既婚のお坊さんからのアプローチ。お坊さんの性欲は、私達一般人よりもあるのでしょうか？また、幻滅した私の気持ちは、どこへ向けることで解決するのでしょうか？お坊さんの不倫は当たり前？そして、無理に欲求を果たすのは当たり前ですか？

有り難し 41

回答 2

私がおかしいのか

始めはまわりがおかしいのだと思っていたのですが、最近私がおかしいのだと気づき？はじめました。シングルマザーの母に彼氏ができ、私に紹介した数日後私と母の住んでいる三部屋のアパートに彼氏が住むことになりました。母と彼氏は一緒に風呂に入ったり、夜中に部屋でごそごそするのであの頃の私のストレスは異常だったと思います。耐えきれずついに私が苦しんでいることをいくつか母に話すと、居候のくせにと豹変した様子で怒り、そのまま軽い荷物だけもたされ追い出されました。その後祖父母宅にころがりこみ、事情を説明するとしばらくの間は住まわせてくれることになりました。しかしやはり食費や生活費がかさばるためか、二週間ほどから「出ていってほしいオーラ」を祖父母から感じるようになりました。ようするに邪魔者っぽくなったのです。突然転がり込んだので私も申し訳なさとありがたさからバイトをしつつ家事も半分受け持ったり色々していたのですが、ついにさっき追い出されました。友達の家に行くかどうするか悩んでいますが、出ていくときに祖母から「迷惑がかかるから、友達の家にだけは行くな」と言われました。だったらどこへいけばいいのか……。もとの家に帰ることは一ミリも考えていません。たださっきから自殺の二文字が頭に浮かんできます。自立すればいいと簡単に言う人はいますが、目指す大学のある私にはむずかしい話です。ちなみに大学のためにお金を貯めていたのですが50万ほど母に勝手に使われてしまいました。その後別の口座を作り、バイト代はそちらにいれていますが、この盗まれたお金のことや出ていかされていた間の資金のこともあり大学費用など貯まりそうにありません。なぜまだ大学に行かないのかを親戚に問われ上記のことを説明すると「盗まれるお前が悪い」「片親なのに大学に行くなど甘え、女は結婚しろ、就職しろ」という意見ばかりで頼れる人もいません。(関係ないですが今までの家庭環境のこともあり結婚は絶対しないという意志が固まっています) ちなみに私の母はホステスのため、社員ではないので奨学金が受けられないのです。何を話してるのかわからなくなってしまいましたが、まわりがおかしいと思っていたけどどこへ言ってもこれほど反発を受けるなら私がおかしいと思いますが、治すにはどうすればいいでしょうか

有り難し 34

回答 2

仕事をやめたい

初めて投稿します。よろしくお願いいたします。現在、１人暮らしでパートと自分で作った手作り作品をネットで販売して生計を立てています。もの作りが大好きで仕事的には自身のネットショップが向いていてそれだけで食べていけたらどんなに幸せかなと思っています。両立しながらネットショップだけで食べていけるくらい稼いでいくにはアイテム数を増やしたり用途を増やしていこうとしていますが、時間的な限界があり 3年ほど伸び悩んでいます。パートは月に14日ほど、7時間くらい出勤していて収入の半分くらいなのですが、仮にフルで働いても生活できない賃金です。また、苦手な方がいてそれがストレスにもなっています。苦手な方ともうまく対応すべきなのですがうまく受け流したり気持ちを切り替えることがまだできないようです。どこで働いても苦手な方がいらっしゃってどこかの会社に所属して働くことに抵抗があります。苦手な人と関わりたくないので独立したいと思っていることは良くないことでしょうか？現在の職場は少人数で女性だけで苦手な人は完璧主義なのか小さなミスを指摘してきたり小さな仕事まで出来ていないと要求してきたりします。真面目な方とは思いますが、自身もミスをしたりしていて、他スタッフにフォローされてる部分もあると思います。みんなそれぞれ仕事内容でしんどいことに当たってると思います。私も至らないところがあり迷惑かけているかと思いますが、もう少し和気あいあいとした環境で働きたいのですがそんな職場があるとは思えず生活を考えて踏み出せずにいます。苦手な方の理由は一切迷惑かけられたくない感じが理解できない攻撃的で自己主張が強くて怖いネットショップは適正的にもぴったりで天職だと感じてはいるのですが、経営などの知識がなく自己流で販売しているセミプロみたいなもので、競合も多くいつどうなるかわからない…と考えてしまいます。リスクを恐れず何があっても自分の信念を貫きやりたいことに突き進み、実現させることができる方にとても憧れます。そんな精神力に自身を変える秘訣はありますか？人生感や経験談などお聞かせいただければ嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

お坊さんになりたい

高校生です。最近、具体的な進路として、僧侶になることを志望しています。仏教系の大学に進学したいと考えています。僕は、般若心経の教えに感動し、観音経には苦しかったときに救われました。みんなが幸せになれるようこの仏教の教えを広めたい！と考え、僧侶を目指しています。そこで質問なのですが、僧侶のあるべき姿はどのようなものが挙げられるでしょうか。上記の質問以外にも、いろいろ教えていただけるとありがたいです。

有り難し 28

回答 1

このまま続けていいのか

今、1年付き合っている彼氏がいます。彼氏は2歳年下でバイト先が一緒で付き合いました。彼氏は大学1回生ですがあまり学校に行ってなく、酷い時は週1日しか学校に行かない時もありました。その原因のほぼ全てが寝坊です。遠いとこの大学に通っているので朝は6時起きで早いです。しかし、彼は実家暮らしなのでお母様が起こすらしいのですが起きても一瞬だけで、すぐ二度寝をしてしまうみたいです。次の日が学校って分かっているのに朝まで遊んだり、寝ずに携帯でドラマやアニメを見たりして結局寝るのが起きる時間の6時になったりするようです。わたしもそのことについて厳しく言うのですが、何回言っても変わらないし彼も言われすぎてうざくなったのか、学校に行ってないのに今日学校行ったよと私に嘘をつくようになりました。また学校だけならまだしも、最近ではバイトも寝坊で無断欠席するようになりました。他のアルバイトの子たちに迷惑がかかるので、一緒のバイト先をやめてしまいました。彼は、だらしなくしてますが真面目な一面もあり優しくおもしろいので、私はそこに惹かれて付き合いました。今は好きなので付き合っていて楽しいです。しかし、私はこれから就職活動を迎え社会人になります。彼は20歳という節目を迎えますので、たまに彼から来年は同棲出来るといいなあと言われます。しかし彼のだらしない一面があるので私は同棲をしたくありません。彼との結婚も考えていません。正直今が楽しければそれでいいやと思い私は付き合っていますが、就職活動という大事な時期を迎えますし、その時期にまた彼がだらしなくしていたら鬱陶しく思ってしまうと思います。彼が2回生になったところで変わる気もしません。年齢もまだ若いし社会に出ればまだ出会いがあるのはわかってます。私はこのような彼と付き合ったままでいいでしょうか？

有り難し 39

回答 4

出産し子育てできる自信がありません

ちょっと特殊な状況なのですが、今年３月いっぱいで事務所の閉鎖により退職し次の職場も決まりました。次の職場がまとめて有給が取れなそうな雰囲気だったこともあり、気分転換も兼ねて外国人の彼に会いに3ヶ月間退職金を使ってイギリス旅行に来たのですが、帰国一ヶ月前くらいに妊娠が発覚しました。彼とも数週間話し合い、次の職場の内定をお断りして、ビザ申請をしてとりあえずはイギリスで結婚して子育てすることにしました。彼の方がイギリスでなら私より数倍は稼げ、彼も私も日本で満足な収入の仕事を探すのは難しいだろうということ、日本とイギリスをまたいで子育ては無理がある事などを考えての決定でした。タイミングが最悪で中絶も考えたのですが、私が気持ち的にどうしても決心がつきませんでした。かと言って妊娠を隠して次の仕事を始め、入社早々に産休育休を取るのも迷惑をかける事になり不誠実だと思いお断りしました。でも、それから数カ月経ってから本当にこれで良かったのだろうか、ビザがおりない可能性もある中で出産をすることも、内定辞退したことも無責任だったのではないか、と後悔しています。私の家族も彼の家族も応援してくれていますが迷惑をかけて申し訳ないです。日本に帰って仕事を始めていればもっと充実した生活だったかもしれないと考えてしまいます。私の母が専業主婦だった時期は色々な事を諦めてあまり幸せそうに見えなかったのを見て育ってきたので、やりがいのあった職種（イギリスではできません）を諦めた事を後悔して子供のせいにしてしまわないか不安です。ビザ申請の関係で帰国出来ず、数週間前になくなった愛犬の最期も見守ってあげられなかったのも後悔しています。もともと「人生で起こることに無駄なことはない」と思って生きてきましたが、それをかさに自己中を正当化しているような気もします。本来なら赤ちゃんが生まれてくるための準備をするはずですが（買い物やバースプランを立てたり育児書を呼んだりはしています）どうしても気持ちの整理がつけられません。何か前向きになれる考え方を教えてください。お願いします。

有り難し 7

回答 1

人生に失敗したかもしれません

人生に失敗したかもしれません。思い返せば、私の人生には苦痛がとても多かったです。幼少期からの母からの心理的虐待、中高時代の6年間のいじめと孤立(同級生からのいじめが3年、教師からのいじめが3年。)等。家にも学校にも居場所がない。それでも頑張って学校は耐え抜きました。死ぬような思いでした。(大学時代に母と別居) 大学を卒業して就職してからは、パワハラや嫌がらせ、仲間はずし、セクハラを経験し、最初の2年は死ぬほど辛かったです。それでもやってこれたのは祖父の支えがあったからです。しかし、祖父は昨年他界しました。祖父のもとへは大学の時からよく通うようになり、唯一の私の心の支えでした。昨年、妹が結婚をし、最近妊娠しました。その知らせを聞いて私は絶望しかありませんでした。妹は学校を不登校になり、中退し、ふらふら暮らしていたのに、どうして結婚と妊娠と、私が憧れる幸せをいち早く手にしているのか。私は学校を休もうものなら体を蹴られて行かされていたのに。私は辛い職場でも死ぬ気で頑張って来たのに。 4ヶ月ほど前に結婚相談所に入りましたが、お見合いを組むのさえ難しい状況で絶望しています。ダイエットも頑張ってシンデレラ体重になりました。料理も頑張って覚えました。精一杯着飾って写真を取り、プロフィールを書きました。ですが、お見合いすら組めず(50件以上申し込んだけれど全く受けてもらえないし、私への申し込みは10歳以上離れたおじさんか極度の肥満ばかり)、私の市場価値はゴミ程度なのでしょう。なんで楽している妹は結婚が早くて、死ぬ気で頑張ってきた私は報われないのかと親に言ってしまいました。すると、結婚はタイミングと言われました。結婚がタイミングと言うなら、タイミングがいつまでも来ない人は人生に失敗したんじゃないか？という思いが最近拭えません。頑張って頑張って生きてきたのに、苦しいだけで報われないのなら、死んでしまいたいという思いが拭えません。頑張って料理しても、どうせ上手くいかないなら空虚です。現在、婚活を頑張っていますが、来年の祖父の命日までに結果が出なかったら人生の幕を閉じたいと考えています。私には友人もいません。そろそろ私は限界かもしれません。精神的に脆くなり、元に戻れそうにありません。毎日がとても苦しいです。

有り難し 22

回答 1

贅沢にあまり興味がなくて欲が薄い

私はあまり贅沢に興味がありません。理由はあまり面白さを感じないからです。ただ、世間ではお金を使えば使うほど成長できるとか男としての器が広がる的な意見が多数を占めています。お金を使わせるためのマーケティングなのかなと思うのですが一概に否定できないのも事実。お酒もタバコもやめて精神状態はいいし、普段の食事も美味しい。別に高いものじゃなくても十分美味しいし、車も問題なく乗れればいいと思っています。欲がなさすぎなんですかね。。。世間的には欲がある方が成功できるといいますが、それは確かだと思います。でもそれと幸せは別物なのかなと。欲が強い方が幸せですか？　欲が強い方が達成感はあって楽しいと思いますが。負け惜しみなんですかね。昔から欲しかったものがなかなか手に入らなかったから、手に入らなくても別の提案で満足するクセが身についた気がします。これが良いのか悪いのか未だにわかりません。お坊さんのご回答をお聞かせくださいませ。

有り難し 25

回答 1

同性愛についてどう思いますか

高3の女子です。私は部活が同じ女の子のことが、恋愛として好きです。と言っても、今まで好きになった人や付き合った人はみんな男性なので、彼女は特別なんだと思います。私は女子バスケ部のマネージャーをしていて、彼女は選手の1人です。プレーをしている姿が本当にかっこよくて、見るたびに好きになってしまいます。もちろん内面的にもとても魅力的な人で、強く惹かれています。ただ、本当に、胸が苦しいのです。私のこの思いは誰にも言えません。部員にはもちろん、仲の良い友達にも言えずにいます。高校で知り合ったので好きになってからもうすぐ3年経ちますが、思いは溢れていくばかりなのに、それを出すことができなくて本当に辛いです。恋愛の意味で好きだと伝えることができないから、せめて仲の深い関係になろうとして、好意をたくさん伝えたり一緒にいるようにしています。本当は告白したい。全てを洗いざらい話したいです。振り回されても、自己中でも、彼女のことならなんでも愛しいと思ってしまうんです。好きだという気持ちが溢れると、涙が出てくるくらい本気で好きなんです。でも、告白して関係が壊れてしまうのが怖い...。いや、むしろそれを望んでいるのかもしれません。彼女と私が今近しい友達であるのは、私が彼女に好意を寄せていて、どうにか繋ぎ止めているという事実の元に成り立っているからです。つまり、このまま彼女との関係が自然消滅する寂しさに比べたら、自分で告白して友達じゃなくなった方が、自分もスッキリするしいいんだと思っているんです。告白したいんです。でもやっぱり怖いんです...。全然まとまっていなくてすみません。結局自分でもどうしたらいいか全くわかりません。助けてください。お願い致します。

有り難し 7

回答 1

愚か者な私に喝を入れてください。

今月で2年半勤めた会社を退職します。退職理由は強がりです。自分にはもっと別の輝けるステージがあって、今はただここで社会勉強しているだけ…この仕事を続けるなんて、そんな人生考えられない。そんな馬鹿げた空想に酔いしれ、働いていく為に必要な社内資格を取る前に退職を決意してしまいました。そして今、死んでも悔やみきれないくらい後悔をしています。働く環境も良く、人も優しく、自分にも合っている非常に良い会社だったのに、何でこんなくだらない見栄を張ってしまったのだろう。なんでもっと真摯に仕事に向き合わなかったのだろう。なんでこんなにも、自分は醜く幼稚なんだろう。なんで… その後悔の念が押し寄せ、毎晩枕が涙で冷たくなっています。今後の事も決まってなく、本当に馬鹿なことしたなという思いで、自分で自分の愚かさに言葉が出ません… こんな愚か者の自分に、喝を入れて頂けないでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

なぜ、生きてるのかわからない

最近、なぜ自分がいきている意味がわかりません。今の現場が嫌いすぎて、体が拒否反応がすごいです。頑張ってはいるのですが体が悲鳴をあげています。どうすればいいですか？

有り難し 10

回答 2

日々思い悩んでしまいます

こんにちは。いつもお世話になっております。私は色々なことを重く考えてしまいます。また、起こってもいないことを心配して思い悩んでしまいます。例えば、上の娘が春から小学生になります。もし、小学校でイジメにあったら…などという心配をしてしまいます。その他にはクレジットカードを使った翌月の自己嫌悪感…。額は5万もいかないぐらいなので、生活には困らないです。しかし、常に｢自分はダメな人間だ。こんな親で申し訳ない｣と考えてしまいます。そう考えてしまうと、暗くなってしまい、でも子どもたちの前ではそんな顔は見せたくないので、心がどんどん辛くなります。もっと気を楽に生きるにはどうしたら良いでしょうか？追記毎日死にたいばかり思ってしまいます。でも子どもたちとは離れたくない気持ちと毎日葛藤です。

有り難し 6

回答 1

母親が好きになれない

こんにちは。32歳女、既婚者です。宜しくお願い致します。私が中学〜高校の頃、寝ている時に酒癖の悪い母親から真夜中にも関わらずビール瓶で殴られたり、罵声と共に包丁を突きつけられたりしながら過ごしてました。私が小6の時に離婚した父親の悪口が主で、兄弟や親戚も居らず、誰に相談するべきか、そもそもこんな事相談して良い事なのかも分からず泣きながら朝を待つ生活していました。当時私なりに母親の機嫌を損ねない様にしてましたが、結局理由は何でもよくて、気に入らない事があると決まってその夜何処かへ飲みに出かけ、真夜中に帰って来ては私を殴る蹴る、大声で悪口、これが週に2〜3回、ほぼ毎週。社会人になった私に初めての彼氏ができたと分かれば私を売女呼ばわり、、、挙げればキリが無いです。そんな生活が5,6年前まで続き、最近ようやく母親が飲酒をする事がなくなったので殴られる事が無くなり平和になりましたが、今でも続いているのが、母親は機嫌を損ねると部屋のドアを大きな音を立てて閉めたり、家の敷地内のどこに居ても聞こえるくらいの大きな溜息をついたり、、親にそんな態度を取られる度に今でもあの時の事を思い出してしまい、母親をどうしても許せずにいます。正直早く死んでくれないかなと思ってしまった事も何度かありました。本来ならば子供は親に対して育てて貰った恩として老後面倒をみる、みたいな世間の考えを最近母親もそれを「当たり前の事だからよろしく」と私に言う様になりました。私は「自分で私を産んでおきながらあんな事しておいて、いざ自分が弱い立場になったら世の中の風潮を私に求めるのか」といった恨みの気持ちがあるのは本当です。人として親にそんな事思っちゃいけないと自分に対して思ってる部分があるのも本当です。人に優しくして貰ったら自分なりの形でお返しする、というのを大事にしていますが母親に対してはどうしても優しい気持ちになれずにいます。確かに父親が居なかった分、母親の負担は大きく、ストレスだったんだろうと思いますが、、、あの時の事を何とか清算できないか冷静に話を持ちかけてみても母親は露骨に嫌な顔をして「謝りゃえんやろ」程度で済まされ、私も恐くなり先に進めません。そんな母親にどう接すればいいかずっと悩んでいます。私に甘い部分があるのか、助言を頂けると幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

旦那を許す勇気

去年の暮れに旦那に浮気されました。何度も話し合い息子の為にもやり直すと決めたのですが…。　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の心が曇っているせいか中々旦那を許してあげれません。なぜなら私は息子を連れて今の旦那さんと再婚しました。旦那さんは初婚です。前旦那の不倫が原因で離婚している事を知っている今の旦那が又不倫した事、旦那が不倫した時私は病気になっていて検査次第では、手術という状況だった事も有り。この２つが重なり許してあげたいと言う気持ちと許せないという気持ちが常に私の中で渦巻いています。旦那は、違えど二回も浮気される自分にも原因があるのではと思い病んでリストカットをしたりしてしまいました。これから先息子と旦那と家族３人又仲良く暮らして行く為にも私の心の曇りをとる方法を教えください。　

有り難し 20

回答 1

毎日何しよう、必死にいきています

私は看護大学4年になりました。つい先月2年2ヶ月付き合った同じ学校の彼と別れ、学校に行きたくない思いです。また、二人とも保健師過程であり、25名と選抜のため少ない人数の中、他の生徒は楽しそうにやっていますが、私はこの大学生活を彼とほとんど過ごしてきたばかりに今さら輪に入るという気もせず、学校に行っても一人になってしまいました。保健師過程のグループラインも、他愛のない会話してるのを見ていて苦痛で仕方ありません。彼と付き合う前は、友達関係は良好でした。看護学校の中での付き合いだから、彼にも依存したくないと言っていました。しかし、彼はなんで好きなのに一緒にいれないの？という人で、いつしか彼中心の生活になっていて、いざ別れて一人の生活になってしまいました。私も、大学では噂がすぐに回ったり、上辺だけの友達づきあいを感じていたので、友達と壁をつくりながら接するようになっていました。そのような友達関係に彼からも指摘されており、別れたあとにもかかわらず人と壁つくるのやめたら？辛そうだ、心配してると言われ、別れたのに彼からの目も気にしながら学校に行くのが辛いです。幸いなことに、親や高校、中学のときの友達には恵まれており、連絡をして私の相談にのってくれたり、親は一人暮らしやめて家から通えば？と提案してくれました。しかし、片道3時間かかるっていうのがあったり、実習も9月まであり、実習中はビジネスホテル借りてやってみては？となっていますが、できるかな、、、と不安もあります。最近、朝は起きられず、色々考えてしまうために寝てばかりの生活をしています。一人暮らしも苦痛になっています。看護の勉強は好きだったけど、このような状況が続き、勉強も手につかず、何もやる気がおきません。休学したい気持ちもありますが、親にも申し訳ないですし、あと一年我慢すればいいと思ってしまいなかなか決断できません。高校に入ってから、順風満帆な生活を送っており、大学でも順調な生活にいつしか人を見下し、自己中心的な考えしかできなくなってしまった自分にも自己嫌悪するばかりです。

有り難し 4

回答 1

もう生きたくないです

初めての質問です。よろしくお願いします。死にたいな、と毎日思います。とても些細なことで思ってしまいます。卒業制作が難航して死にたい、学校に行きたくなくて死にたい。一生寝ていたいなと思います。私は特にトラウマもなく、ショックなこともなく、暖かい家族の中で幸せに育ちました。中学は不登校児でしたが、自分を見つめ直すとてもいい機会でした。今は半同棲の彼氏もいます。仲のいい友人もいます。幸せです。幸せですが、もういいなぁと思ってしまいます。今は大学四年生、もうこれ以上生きてても辛い方の方が多いのだろう、なら死にたい。今死にたいと思ってしまいます。私は家族から大切に大切に育ててもらって、彼氏にも愛してもらって、悲しませるのは嫌なので踏みとどまっています。実際死のうとしたら怖くてできないと思いますが。生きるのは疲れるのでもう嫌なんです。でもこんなに幸せなのに死にたいと思う自分が一番嫌です。ただの怠け者なんです。でも、死にたくて死にたくて自己嫌悪でいっぱいで寝れない夜が苦しすぎたので、誰かにどうしても聴いて欲しくてこの場に頼ってしまいました。すみません。どうしたら普通に生きていけますか？困難を乗り越えられる精神を鍛えられますか？

有り難し 2

回答 1