私が小学校低学年まで幸せな三人家族でした。しかし母が浮気し父が鬱病になり職を失い父は性格が豹変し怒鳴ったり蹴ったり…母は私が晩御飯を残しただけで毎回私に残ったご飯を持たせ家の外に出し鍵をかけ体罰は日常茶飯事、担任は私の失敗を見つけては怒鳴り自分がした訳ではないことにまで手をあげ、父が常に家にいるのが嫌で父の財布からお金を盗み時間をつぶしたり無駄な買い物をしそれがバレて小学生にして30万の借金を持ち、中学は学校への恐怖で真面目に休まず勉強をし大学進学コースの公立校に行き、借金返済のためバイトをし学校のない日は朝6時から夜10時まで掛け持ちで働きろくに睡眠もとれず、スマホも自分で買えるまで持てなかったので仲間はずれになり授業でスマホを使うときも肩身が狭く私はお金への執着が出て援交をしネット卑猥な動画を売り違法な風俗店で働き、母が家出をし私が家事をするようになり、父が離婚で揉めたのを理由に何度か自殺未遂をし親権で揉め、私は学校を休みがちになり、動画を売っていた件で警察に逮捕され売春の事で取り調べをうけ、高校は単位が足りずに通信制の学校へ転学し、ソープランドでも働き、卒業はできたものの生きていく気力がなくて半年ほど貯金で働かず、現在なんとか実家暮らしをしながらカフェでバイトしています。他にも家族についてプロフィールに書いています。 前から、今いる世界は地獄で死ねば天国が待っている、この世には実は私しかいない…と考え自殺してしまいたくなります。幸い痛みと苦しみへの恐怖で自殺には至っていませんが。 母には心配をかけてしまっているとは思いますが、母に今日誰と何をするかを毎回聞かれたり、シフトを言えと言われたり、メールの返信が遅かったら不在着信がたくさん入っていたり、一緒に歩くときは手を繋ぎ毎日バイト先まで迎え来られ…私はとりあえず1人になりたいですがそのお金もないのでホステスとして寮に入ろうと思いましたが先も見えません。家出しようとも思いましたが保護観察中なので、できません。舞台や映画を見るのが趣味ですが最近は心から楽しめません。なので現実逃避したくて1人で呑み歩いたり遊んだりしています。彼氏とも長続きせずスカウトマンやナンパに引っかかったりしてしまいます。 親以外の家族にも頼れず、母に相談してもごめんね私のせいだねと泣かれるだけです。どうやって生きていけばいいのでしょう。
私は余裕がない時やイラついた時に態度に出しやすく、特にそれが酷い時期がありました｡ そして周りの友人達の中でも際立って被害を受けていたのはその友人だと思います｡ 気をゆるしている人物だったのと状況に甘えていたのが悪い方向に向いたのだと思います｡ 友人と話さなくなったきっかけはその時期の私の発言です｡ 課外に友人が来なかった時があり、その理由自体は祖母が亡くなったからという正規の理由で責めるも何も無いのですが、 その日私も歯医者という下らないながらもちゃんとした理由で休んでしまっていました｡ 後日、話の流れ的にその日の話になって友人に「私はちゃんとした理由があって休んだから、お前と違ってな！！！」 ってまるで私がズル休みをしたと決めつけるような言い方をされた時に思わずイラついてしまい 「は？私だってちゃんとした理由があったのに何で決めつけるわけ」というようなことを言ってしまったのです｡ 今思えば祖母を亡くして心に余裕が無かったであろう友人の何気ない冗談だろうに私は何言ってるんだろうって思います｡ 謝る機会を見つけられないままズルズルと気まずい日々を過ごしてました｡ その時から数カ月は私が話しかけても友人の態度はぎこちなく話す機会もめっきり減りました｡ 漸く謝ったのはつい２ヶ月くらい前のことで、しかも直接発する言葉でなく謝罪をLINEを経由してしまいました｡ 私が謝った後に要約すると「離れたいなら離れるしハッキリさせたい」等のことを言ったら友人は 「わたしが勝手に距離おいてるだけだからわたしこそごめんね」 「でもわたしも悪いところあったし田原がそれにイラついてたのもわかってたし、だから距離おいたほうがいいかなと思ってたの」 「申し訳ないこと言うと、付かず離れずの距離でいたい」 「わたしも普通に話せるぐらいにはなりたいと思うし、それで前みたいな関係に戻れるんだったらそれでいいと思う」 「今回のことはわたしが大人げなかったね ごめんね」 等と返してくれて、その流れの返信のあとに「嫌われたのかと思った」なんていう自分勝手な言葉を相手に送ってしまいました｡ 送ってしまった後に嫌われても仕方の無いことをしてたのに私は何をしてるのかと我に帰りましたが送ってしまったのは取り消せません｡ それに対する友人から返信はありませんでした｡ それから、それまで気まずい時期すら話しかける事は出来ていたのにまたイラ立ちをぶつけてしまったらと 本当は嫌われててあの時のLINEは牽制だったんじゃないかとか 重いとかウザイとか思われているんじゃと思ったら怖くて話しかけることが出来なくなりました｡ 多分あの時の発言はきっかけにすぎなくて普段の私の怒りっぽい幼稚な行動が積み重ねた結果だと思います｡ 愛想を尽かされたのだなぁと｡ ただ、頻繁にその友人と仲直りをする夢を見て大変心が苦しいです｡ 最近夢を見なくなったと思った矢先にまた沢山仲直りする夢を見るようになってしまいました｡当然の苦しみかとは思いますが｡ 私が大方悪い事は自覚しています｡因果応報でしかありません｡謝りたいと願うのは許されたいからということも聞きました｡ 助言を請うのは間違っている問題かもしれません｡エゴだと言うことも自分勝手な願いだと言うことも理解しています｡ それでも本当に大好きな友人でした｡ これも人生経験だ、で切り捨てられるほど積み重なってきた思い出は軽くありません｡ もう話す事は無理なんでしょうか｡
迎えた生みの母の月命日、年に一度の大会議があり、私のチームの発表の結びは『お母さんは、喜んでくれるだろうか？』でした。寺の本堂で、夕食のあとに銘々が話す機会をいただき、皆さまにありのままを伝えました。 ・母のとき、導師を務めさせていただいたこと ・様々な障壁、思い通りにいかない苦しみを経て生きてきた両親が、それでも私たち姉妹を育て上げてくれたことへの感謝 ・責任を持って、お墓をたのみまいる意 ・日々のこと 「皆の生活がかかっているから」と懸命な、母のように慕うその人は私の話の途中で、両手で顔を覆い涙を… 家族のような絆で結ばれた、父のように慕うお坊さんは、会の後に廊下ですれ違うとき「茗荷さんのお父さんになろう」と、誓ってくださいました。 その日の朝勤行は、地元の子どもたちも参列、開始早々ぐずってしまった幼子に、辛抱強くお経を読むお母様、幼子が自分で作ったお念珠を手にした時、私は通路を開けるために元の席に戻りました。程なく椅子を乗り越えて、幼子はこちらに来ました。 お母さまは勤行の間、怒りませんでした。若坊守は、実のお子さん達によれば「厳しいお母さん」で心底、親子のかかわりを目の前に、苛立ちがあるのではと余計な心配をしましたが、幼子がふと若坊守を見た時、最高の笑顔でずっと包み込んでいました。 自分の和讃の声は、涙とともに震えつまりました。後ほど若坊守は「わかりますよ。」と、笑顔で燦々と頷いてくれました。 今思えば一部始終、襖一枚の向こうで、黙って大坊守は、お聞きになっていたのかもしれません。 数か月前、営繕の同僚は、若坊守に「大坊守が非常に厳しい御方だった、だから、厳しいことを言うけれども…」と営繕の同僚をきつく叱った折に強く念を押したそうです。 初めてお会いした大坊守は、司会から紹介をうけ「初めてお目にかかる人も多いのですが…前坊守の…」と深々と、ゆっくりとお辞儀をされました。 住職の涙も、悔しさも、海外へ逃げようと迷った苦労も皆一心に聞きました。前坊守が話す間「お母さん、ちょっと話していいですか」と住職が話始め「いま、この子は、焦っています」と皆に微笑み「人の話は最後まで、聞きなさい。あなたの選ぶ道が、どれだけ厳しいか…本当に」と諭されました。 これからも、法を聞きてよく忘れず、精進させていただきます。 どうか私の母と、母に…何卒ご法話をお願いします。
ハスノハで似たような苦しみの方の質問を探してその回答を読んで心を落ち着かせています。夫は結婚生活20年の中で何人も何回も不倫を繰り返し最後は不倫相手の女性に責められ遂に自殺してしまいました。結婚生活は浮気ばかりで生活費も人並みに稼げない夫だったので辛いことも多かったですが、子煩悩で優しくてずるくて全部大好きでした。夫の給料が低いならば私が稼げばよいと思いがむしゃらに働きました夫が浮気ばかりならば私が気にしないようにすればよいと嫉妬心を封じ込めました大好きな夫と結婚して一緒に暮らして2人の優しい子どもに恵まれそれだけでじゅうぶん幸せでした。なのに夫は自分を責めて死んでしまいました葬式後に遺書らしきものが見つかりそれにはぎっしりと「ごめんなさい」の文字が大学ノート 一冊分に何百字と書かれており最後のページに「みーが一番大事。一番大切。世界で一番大好き。一生大事にしたい。」と書かれていました浮気しまくりの酷い旦那ですが大好きでした「ごめんなさい」は私に向けて書かれたのか今まで傷付けてきた女の人達に向けたのかそれとも先に逝ってしまうことに対してなのか、誰に対して謝りまくってるのか分からないけど警察も子ども達も私に対しての言葉だよと言います。何故死んでしまったのでしょう。悲しくて悲しくてたまりません。浮気の10個や20個ぐらい許したのに。死んでしまったからそういえるのかもしれません生きて謝られたら私は辛くて死んだかもしれません。旦那は私の性格も全部わかってて自分が死んだのかもしれません。私は12年前に旦那の浮気が辛すぎて自殺未遂をしたことがあります。その時はまだ小さい子どもや年老いた親のことを思うと死ねませんでした。また、旦那の浮気ぐらいで死んでちゃいけないと思い旦那の浮気癖は諦めてました。旦那は家庭は安泰私との関係も良好だと安心しきって遊びまくったんだと思います浮気相手の女の人が他にも浮気相手がいると知って旦那を責めてやっと最後に旦那は不倫は悪い事だと全てを失うぐらい酷いことだと気づいたのかもしれません。何も言わず死んでしまったので真相は分かりません。毎日私の気持ちは変わります。旦那に対して幸せな日々をありがとう大好きな旦那の奥さんにしてくれてありがとうって気持ちとあまりにも沢山の裏切りに心がズタズタに傷つく日とあってまだ気持ちの整理ができませんどうすれば私は救われますか。
自分自身がどうあったらいいのか この年になってもいろいろと考えている毎日です。 もともと本を読んだり研修を受けにいったりすることに関心があって そういったことをしながら毎日自らが学ぶ姿勢を忘れないようにしています。 日頃より仏教の分野とか 心理学や哲学の分野やら まずまずしっくりくるものがあったら ともかく自分自身が行動に移してみようとしています。 しかしながらまだまだだと感じていますが 少しずつでも進めていけたらと思っています。 一方で、知りえた学びを自分だけではなく人に求めてしまうところもあります。 それを押しつけがましいとか、求めてはいけないと思いながらも、 なんで、やらないんだよ、といら立ちを感じてしまうことがあります。 もちろん全ての人に求めているわけではありません。 職場などでかなり横暴な態度（と自分が思っている）人に対してだけですが それでも自分に思いに不快感みたいなものを感じてしまいます。 そんな自分にモヤモヤしています。 何かご意見ご助言を頂けたら幸いです。
私は今年から大学生になりました。 しかし、新型コロナウイルスの影響で登校するのは週に1回で、友達をつくろうと何人かとLINEを交換しましたがその子達はもうすでにそれぞれ仲の良いグループができていて、私は内気な性格から話しかけることが出来ず、他人のようになってしまいました。 私は薬学部で6年間大学に通うので、ずっと１人は辛いですし、 将来のためにも内気な性格を治したいと思っています。 友達ができないまますでに1年生の半分が終わってしまい、夏休みに入ってしまうことに不安で学校から帰ってくる度に泣きそうになります。インスタで高校時代の友達はすでに友達を作りご飯に行ったりしているのを見て、なんだか焦ってしまいます。 私はこれから友達をつくることはできるでしょうか？また、どうすればいいのでしょうか、
1年半付き合っている彼氏と別れ話をしています。自分より大切なものがなくなったら、何を目的に生きればいいのか分かりません。 やりたいことや好きなことが全くないわけではないです。ずっとなりたかった職業につくことも決まっています。 それでも彼氏がいなくなったら、どうでもいいんです。 自分のために生きるればいいと言う人もいますが、それが分かりません。誰から必要とされてなければ、生きる意味ってあるのでしょうか。
初めてご相談させていただきます。よろしくお願いします。 わたしは今、職場で後輩２人の指導を行っているのですが、つい感情的になって言い方がきつくなってしまい、後悔する毎日です。 教えるときには、なるべく優しく、感情的にならないように客観性を持つことを心がけようと思っているのですが、自分が他の仕事で立て込んでいるときなど、余裕がなく、「メールにも書いてあるんだけど…」「この間と同じ内容だから…」など、言わなくてもいい一言を付けてしまいます。その度に自分の器の小ささを実感し、ぐるぐると後悔ばかりしてしまいます。 また、２人の後輩に対しても、どうしても仕事の遅いほうには、よりキツい言い方になってしまい、自分がされたら嫌なことを人にしてしまっていると感じています。 就職して5年以上経ちますが、就活の際にとある会社の人事の方に言われた、あなたは喋り方に問題があるという言葉を思い出すことが増え、ついに同僚にも、喋ってると怖いんですね、と言われてしまいました。 きっと自分の印象が良くないんだろうな、とネガティブ思考になり、人と話すこと自体も苦手意識を持ち始めるようになってしまいました。 自分に余裕がないときにも、人に対して優しい話し方になるための心がけなどはありますでしょうか。 またこういう悩みで悶々と考え込んでしまうのですが、考え過ぎなのでしょうか。 拙い文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。
毎日生きてく中で、常日頃から「優しい人になりたい」と強く願いながら生きています。 だからこそ人からしてもらった心遣いや優しさを参考に、自分もそうあれるようにと意識してはいるつもりです。 しかし、いざ人から「優しい人」だと評価されてしまうと、自分は相手を騙しているのではないかという罪悪感に駆られてしまいます。 自分の中にある優しい人というのは、優しさを自覚せず周りへ気遣いや思いやりを振り撒くことのできる人だと考えている部分があるせいかもしれません。 それでも「優しくなりたい」と行動する反面、優しいと評価されると強く罪悪感や後ろめたさを感じてしまう自分の中の矛盾が苦しくて仕方がないです。 自分は今、介護関係の仕事をしています。当然人と接する仕事ですのでコミュニケーションが重要になってきます。 しかし、自分の気持ちに余裕がない時は、どうしても優しさとはかけ離れた対応をしてしまい胸が苦しいです。 そんな自分なのに、周りのスタッフやリーダーさんからは「思いやりのある対応をしている」と評価されてしまい、嬉しい反面それ以上に心苦しいです。
精神障害を抱えた30年程まえより、悩んでます。 なぜ、生きなければいけないのですか？ 誰のために？私の人生です！もう今日まで頑張ってきました！自分の人生、自分で終わりにしても良いではないですか！家族(母のみ)の為に生きるのはおかしい。お迎えがくるまで、まだ頑張れと言うのですか？障害を抱えてここまで生きた！それで良いと思うのです。なぜ、母には理解してもらえないのか…生きててほしいと言うのです。私をいじめてる！苦しめてますよ！ なぜ、生きなければいけないのですか？
私は、あるコミュニティに参加しており、その中の一人の方（Aさん）に憧れています。 「もっと仲良くなりたい」とそう思っており、今は何とか、月に1回は自分と遊んでくれる時間を作ってもらえるようになったのですが、今度は私と遊んでて楽しいのか、と思ってしまいます。 私の話に笑ってくれたり、話題を持ち掛けてくださったりするのですが、私自身が人と話すのが苦手なため、なかなか会話も続かず……。 Aさんは、自分から誰かに遊ぼうという人ではなく、誘われるのを待つ人です。 だから自分や、周りの人も、Aさんを誘っていた、だから自分も他の人たちと同じ立ち位置だと思っていたので、まだ平気だったんです。 ですが同じコミュニティ内に、仲の良い方（Bさん）が出てきて、AさんとBさんは、ずっと一緒に遊んで、休みの前日は夜から朝方までずっと二人きりでゲームをしていたり、考え方や価値観が似ているのか、すごく楽しそうです。 なので、雑談場でAさんとBさんだけがいると「今自分が入ると、二人で楽しく喋っているのに空気が読めないのか」と、思われて嫌われるのが怖くて雑談にも入れません。 自分と遊ぶことに時間を割くぐらいなら、Bさんと遊びたいんじゃないか、とずっと思ってしまいます。 私がDMを送っても1～3日放置されるのは当たり前だし、返事だってないことが多々あります。 送り方が悪かったんだと思い「お返事は大丈夫なので、既読代わりにリアクションだけお願いします」といった文面にも、何も返ってきませんでした。 ここまでくると自分は嫌われてしまっているのではないかと思い、Aさんにお時間を作ってもらい「私のことお嫌いですか？」と聞いてしまったのですが、Aさんは「そんなことはない」と言いました。 Aさんは再三「遊びたくない人とは遊ばない、したくないことはしない」と仰ってる方なのですが、それすらもなんだか信じられなくて。 共通の知り合いには「貴方とAさんは、根本的な相性が悪いからどうしようもない」と言われました。 周りからそう見えてしまうのであれば、自分はもうAさんと仲良したいという感情は、捨てたほうがいいのでしょうか。 Aさんの言葉を信じきれない時点で、もうだめなのでしょうか。 自分はどうしていけば、Aさんと仲良くなれるのでしょうか……。
仕事に行くのがつらいです。人間関係も悪く、生地獄状態です。精神安定剤を飲みながらも、体調が良くならず、毎日、家族の顔を思い浮かべながらなんとかがんばってます！上司は上司らしくなく、部下にばっか頼り、失敗すれば部下のせいです。もう辞めたいけど家族もいるし辞められない。どうかアドバイスか何かお言葉を頂きたいです。
人は何か自分が理想とするものになるために修行することが多いと思います。 例えば、美容師になるため、寿司職人になるため、プロレスラーになるため、何年もの間、上の人について厳しい修行をすると思います。 大したことしてなくても結婚するための花嫁修行というものもあります。 現世、人間の世界が苦しいのは魂の修行の場だと聞いたことがあります。 しかもそれが輪廻転生で何回も続くなんて、魂は一体何になりたいのですか？ しかも、何かになれたとしても人間として生きてる時にはそれを全く感じない。 ダイエットですらきつい思いをした後には自分の理想とする体型を手に入れた喜びがあるだろうに。 ある企業のCMで「目的を知らずにレンガを積むのと、橋を作る目的でレンガを積むのとでは出来栄えが違う」というセリフを言ってます。 目的がわからないのに現世で修行って無駄じゃないですか？
こんにちは。難病のパートナーとの同居と彼の介護についてご意見をお聞かせください。 ３年前、パートナーと同居していた際に、彼は難病指定を受け、障害者になりました。海外でしたので頼れる親族もおらず、一人で彼の看病を約半年した結果、私も心身ともに体調を崩して共倒れした経験があります。現在彼はご実家で療養中で、別々に暮らしています。 ですが最近、また一緒に暮らそうか、という話が持ち上がってきました。 ご実家への負担軽減、そして自分専用の生活スペースがほしいという彼の希望です。 私もまた彼と一緒に暮らしてみたいなと思う反面、過去の一人看病がトラウマになっているので、彼と２人きりになる（自分が全責任を負わなければならない）のが怖いという気持ちがあります。３年前、病のせいで彼の精神面も崩壊した際、彼のご家族を頼ったのですが、結局何も手伝ってもらうことはなく、大変な事態になったので、またその状態に陥ってしまう可能性を恐れています。 ちなみに彼とは婚姻関係にはありません。かなり長い付き合いで、もう恋愛感情ではなく、情でつながっている関係です。 彼には、もしまた同居するならば、私は彼の看病や身の回りの世話はしたくない、一人ではできない、という旨を伝えました。一人の自立した人間同士としての関係で同居したいと。介護や通院サポートは、必ず外部サービスや彼の家族に担ってもらいたいと。彼がハンディキャップを負ってしまった部分を補う係には私はなりたくないし、私にはできないと伝えました。かなり冷酷な人間と思われるでしょうが、経験上これが現実です。 そこで質問です。難病のパートナーと同居するのに、看病は一切しませんという立場は、実際、社会的に通用するのでしょうか。あるいは、パートナーの看病をする気がないならば、同居をするべきではないでしょうか。 体の不自由な家族がいる場合、どこの家庭も皆が協力するのが当たり前という傾向があり、婚姻関係があればなおさら、その責任が追及されるかと思います。 ただ、私たちは婚姻関係にはなく、家族でもありません。 厳しいお言葉でも、ご意見をいただけましたらありがたいです。
ただただ自分が生きていることに疑問を持ちながら生きています こんなに両親や友人に迷惑をかけながら生きるくらいなら死んだほうがいいんじゃないかと思います
お世話になっております。六波羅蜜の忍辱と因果応報について、合わせてお聞きしたいことがあります。六波羅蜜の忍辱の修行は、人それぞれの解釈というか、正解があると思います。僕は忍辱は、自分の考えかたや、捉えかたを、変えることだとは思います。ですから、僕に自因自果、というか悪因悪果の報いが現象化してきた時に、「それ」をどう捉えるかということを、意識して変えようとするのですがうまくいかないです。どうしても瞬間的な怒りが湧いてきて、そのまま精神を持っていかれたりするからです。さらに言えば、悪果が理不尽なことであればあるほど、何か月も思い出すたびに相手やその出来事を恨んだりしてしまいます。これは、僕自身が因果応報を心の底から信じられないよう所為な、己の無知の所為なのかもしれないです。ということは、因果応報を心の底から信じられるように、自分の解釈を変えられたら怒りや恨みが抑えられるのかもしれません。このように、自分の信念を変えることが忍辱なんでしょうか。
以前質問をさせていただき、少し楽になりました。ありがとうございます。未だ立ち直れないため、もう一度質問することを決めました。 過ちを犯してしまいました。 犯罪になるかも、と認識してから急に怖くなりすぐにやめて、それからずっと苦しいです。 やめた当時は死ぬべきだ、と強迫観念染みた思いを抱いて本気で死を考えました。 こうなって初めて本当は死にたくないことに気付きました。ですが、もう取り返しのつかない間違いをしてしまいました。 悪いことをしてしまったこと、人生を自分で壊してしまったことに苦しくなりました。 普段の自分なら絶対にしないことをしてしまい、慎重に行動することが出来ず、他にも沢山の失敗をしました。 何も言い訳にならず、罪は消えない、してしまった自分が悪いと理解しています。 現在は当時程強い思いはなくなりましたが、あまり月日も経っていないためか、度々思い出しては何もできない程苦しくなります。 それでも生きていくことを決めました。親不孝者ですが、これ以上悲しませるわけにいかない。恩返しをしたいこと。死にたくない、死ぬことが恐いためです。 ただ、これから仕事等でも誰にも言わず隠していていいものか悩みます。自分の罪を話すも話さないもどちらも卑怯だ、不誠実なのではと考えてしまいます。 考え出すと、趣味をやる資格どころか生きていく資格すらないのではないか。生きていていいのかともっと苦しくなります。 影響等を考えると言わない方が良いと分かっています。私の罪は言わなくて良いことですか？言わないことすら罪になりますか？ 聞いておきながら本当は肯定されたい、否定されることがこわいです。こんな自分が幸せになってもいいのか、好きなことをしていてもいいのか分かりません。 今は何も出来ない毎日ですが、自殺せず生きていくこと、二度と同じような過ちをおかさないことをまずは大事にしていこうと思います。 乱文になってしまい大変申し訳ないですが、私のような人間でも趣味を、好きなことをして良いですか？ 誰にも言わなくていいことでしょうか。騙していることになりませんか？ 読んでくださりありがとうございました。 罪の内容はプロフィールに書かせていただきました。 ハスノハにもっと早く出会いたかった。何か変わっていたかもしれない。けれど今、出会えて良かったと思います。
質問させて下さい。 「徳を積む」とは具体的に何をすれば良いのでしょうか？ 最終的に自分の利益になる行為は違うのではないかなぁと思うのですが…。 宜しくお願い致します。
私は過去、人間関係で大きな失敗をしました。過ちと言ったほうが適切かもしれません。そのことについては反省し、もう二度としないように気をつけています。 ここ半年ほど、その過ちのことで気分が憂鬱になったり、不安になったりしています。 このことを他の方に相談してみたところ、「そこまで気にすることじゃない 」「自分のことを最低と言うほどのことじゃない」「前向きに生きて」と涙が出るほど優しい言葉をいただきましたが、やっぱりそうは思えません。 これも償いのうちだと耐えています。ここで死を選ぶのはあまりにも無責任ですし、これから前向きに、精一杯生きることも償いだと考えて、懺悔を試してみたりといろいろなことをやっていますが、やっぱり死にたい気持ちが出てしまいます。 私は生きていちゃダメなんじゃないだろうか、と考え、死にたいと考えてしまうのです。 また、幸せを感じるたび、私は幸せになっちゃいけないんじゃないか、と考えてしまいます。 これから私の過ちのせいですごく大きな不幸が家族にくるんじゃないかとも不安です。 私はどうなってもいいから、家族だけは幸せでいて欲しいです。 ですが、正直に言うと、できれば私はやっと本当にやりたいことを見つけることができて、これから人生を楽しみたいです。でも私は楽しんだり幸せにはなれないだろうと悲しくなります。私はそんなことを望んではいけないんだと考えてしまいます。 ある方に、「自分を許すことを学びなさい」と言われ、自分でもいろいろと調べているのですが、自分を許すってどうすればいいのか分かりません。セルフコンパッションなどを勉強していますが…。 私は今、中学生で児童精神科に通っていますが、私はこの病気を治してはいけないのではないか、元気になってはいけないのではないかと考え、治療に消極的になってしまいます。 まとまりのない文章で申し訳ございません。いろいろと自分の思いを書かせてもらいましたが、何かアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。
僕は男性しか愛することができません。 幼稚園の頃から好きな人は男の人でした。 恋愛ができないということも辛いですが、本当の自分を話せない、話したところで理解をされない、だから人との関係を築けない、それが一番辛いです。 これだけ辛い思いをしてまで生きる意味があるのかとずっと思っていました。 中学生ぐらいの頃、母に死にたいと言ったことがあります。 そしたら、今はそう思っても10年後、20年後はわからないでしょう？楽しい未来が待っているかもしれないよと言われました。 その時から10数年間頑張って生きてはみたけれど、年々辛いと感じるばかりで、幸せが待っているとはどうしても思えません。 あの時に死んでおけばこれだけ長いこと苦しむこともなかったのになと思います。 この世界に生まれて良かったと思えたことは一度もないけれど、それでも母だけは好きだったので、悲しませたくないといままで自殺ができないでいました。 自分が死んだら悲しむ人がいるというのは、素敵なことかもしれないですが、だから死んではいけないとずっと神様に人質を取られているような気分でした。 でも、最近はもうそれさえもどうでも良いかと思います。 母を悲しませることになっても楽になりたい。もう何も考えたくない。 自分の幸せになれるかもしれない道は全て試せたように思います。 もう全てを諦める覚悟ができました。 それでも最期に聞いてみたいのは、人が生まれて死ぬということには意味なんてあったのだろうかということです。 魂の修行みたいな話を聞いたりしますが、この世の中汚いものばかりな気がします。こんな世界にいなければもっと清らかに人にも優しくできたように思えます。心を汚して、心を殺して、自分に嘘をつかなければ生きてなんていけませんでした。 人が生きる意味ってなんだったんでしょうか？ 人が死ぬことや生まれることに何か１つでも意味があったのでしょうか？ 最期にご意見を伺ってみたいです。 よろしくお願いします。
有り難し 7
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