お坊さんが回答「自分障害」の相談3560件

変わりたいけれど行動の仕方が分からない

お久しぶりです。久しぶりのこちらのサイトへ参りました。最近モヤモヤとしていることがあるのでこちらで吐かせてください。『私はこのまま生きていていいのだろうか。　変わらなきゃいけないのはわかっているけれど　何が正解で何が間違っているのかわからない』私は今アラサーと呼ばれる年齢ですが、これといって仕事が続かず、今までに職を3回変えております。最初の職も２回目の職もどちらも人間関係で辞めました。転職の度に貯金が底をつき、将来への不安を募らせる中、ようやく今の仕事に出会いました。正直仕事内容はあんまり好きではありませんが、社内の方々は優しく、私に対して怒鳴ったり暴力をふるったりすることもなく、落ち着いた環境で過ごさせていただいています。しかし長く続いている今の仕事ですが、ついこの間、理由もわからず適応障害になり(医師が言うには環境が悪かったんだね、とのこと)、休職を余儀なくされました。そして現在、ある程度の休職期間を経て復職したのですが、生きていることが怖いです。何に怯えているのか私にもわかりませんが、私の周り全てに対して恐怖を抱いています。あえてあげるとするなら ①貯金が０で金銭的な余裕ない中で生きることができるのか ②後輩も多く入ってきている中、堂々と仕事ができる自信がない ③人生を楽しく過ごしたいのに悲しい、つらい、しんどいなど　負の感情しかわいてこないがあげられます。特に③は思考の多くを占め、私が考えた原因としては友人知人は出世や結婚、出産とライフステージをどんどんと登り進めていく中、私は今なにがしたくてどこに行きたいのかわからないからではないのか…と思います。なので最近ＳＮＳを見ることをやめていますが、なかなか負の感情が取れません。一瞬死ぬことも考えましたが、今は死ぬつもりはありません。余談ですが、私はあるアイドルグループが好きで、彼女たちの母国語を理解しようとそれらを習得するために勉学に励んでいるところです。仕事では一切使うことはありませんし、きっとこれかれからも使うことはありません。でも理解できるようになるのが楽しみです。話がそれましたが、質問したいこととしては『どうすれば生きやすくなりますか？』です。話がまとまっておらずわかりにくくて申し訳ありません。ご教授いただけると幸いです。宜しくお願い致します。

毎日が不安で辛くても、生きるべき？

病気で倒れて、後遺症麻が残りましたが、復職しました。毎日、再発の恐れにびくびくしながら、おくっています。病気になり、気温に対して、異常に反応してしまったり、仕事も、以前のように出来ません。通勤途中で倒れないか不安で、言葉も後遺症として残りました。食欲もなくなり、義務で食事をしている感じです。相談できる人もなく、家族には、マイナス思考だから、悪い方向へ向かって、考え方を変えない限り、ダメになると言われています。後遺症としては、軽い方と言われていましたが、出来ないことが増えていき、辛くてしょうがありません。生きている人間だから、皆、辛いことは持っていて、表に出さないだけなのに、自分一人が辛いと思っているのではないか？と、親類の者に言われたこともあります。自分だけではないのは、わかっているのだけれど、辛くて死にたいと思ってしまいます。考え方を良い方向に戻すには、どうすれば悩んでいます。

有り難し 10

子育て相談　相談は二件です。　

相談事は二件です。 1、先日、「娘（知的障碍者２７歳）が、毎朝自主的に、駅前の信号で、集団登校する小学生達に、交通誘導をしている」と娘の通っている障碍者施設から知らせがありました。その時は、施設の方から、娘の思いを尊重してか、「挨拶運動だけなら続けてよいが、道路に出たり交通誘導はやめるように」とお話をして下さったようです。が、先日たまたま民生委員さんに会った時のお話しによると、娘は、「はりきってやっているからか、つい道路に出て交通誘導をしてしまい、一緒に交通誘導をやられている男性の方が、心配され、ご自分の、交通安全パトロールの服と帽子を娘さんに貸してみえる」との事でした。私も何とか時間を作り、現場を見に行くと、やはり、車の静止は確認せず信号だけを見て、自分の判断で道路にでて誘導をしておりました。もし、何か事故でもあったら、訴訟問題にでもなったら、せっかくの善意も悪夢と、なりかねません。どうしようかと悩んでると、一緒に交通誘導をされている男性の方から娘の件で話を聞いたという、別の町内の民生委員さんからお電話を頂きました。その方も、娘の思いを大事にしたいとおっしゃり「何とか良い方法はないか一緒に話し合いましょう。」と手を差し伸べて下さいました。本当に皆さんが、娘の事を思い、また心配をかけていた事に、良くも悪くも胸が熱くなりました。申し訳ない思いと感謝の思いです。私は、娘の温かい思いを何とかしてやりたいとは思うのですが、施設の方の言うように、「挨拶だけは良いが、道路にでて交通誘導はだめ」という曖昧な表現は、解りにくいと思うのです。知的障害の娘に、こういう線引きは難しいと思います。また、娘の周り（交通誘導している人達）の人にそれを周知する事を考えた時に、皆がバラバラな曖昧な指導をしたら、益々娘は理解し難くなるのではと思います。平和的解決と言えるかどうか解りませんが〇か✖はっきりさせた方が、娘も解かりやすく、周囲の人も指導しやすいのでは・・・。交通誘導も挨拶運動もしないで、どこにも寄り道せず、まっすぐ就労施設へ行くようにと話すつもりです。ただ、娘が聞いてくれるかどうかわかりませんが、ここは周囲の方の協力を求めてもよいのでしょうか？私が出した苦渋の決断は正しいのでしょうか？娘の自尊心を傷つけないように話すことは無理でしょうか？乱文ですいません、宜しくお願いします。

有り難し 23

全てにおいて

頭では、理解していても、すぐにモヤモヤしてしまいます。妹が二年不妊治療末に出産しました。すごく嬉しいことです。ですが、私は再婚して1歳の娘がいるのですが、実の母親が妹の方ばかり行きます。家が近いし、妹の方が母を助けていたのであたりまえなのですが、モヤモヤします。それに旦那も、ちょっとしたことですが、ブチ切れしてしまいます、毎回毎回だんなのつれこの事で、喧嘩します。子供なんだから、私が我慢すればって皆さんは言いますが、私は私なりに頑張って接していますが、旦那は当たり前のようにしてる事が納得できなくなってます。私にばかり文句言うなら、自分でしろって思ってしまう自分にモヤモヤします。旦那の収入が減り夜に仕事に私が行く事もお前が決めた事やろっといわれたり、外食で高いところに行こうとする連れ子にあんまり食べないのに、子供優先。先日は、あまり私がお腹空いていなくて、2人で旦那と連れ子2人で食べておいでと伝えると、旦那がブチ切れ。わかりますが、連れ子は、一度ここだと決めると曲げません。自分の意見が通らないとぐずります。小学校四年です。なので、毎回合わせてましたが、今回は、高いので私は見送る事にしたのに、旦那は、おまらといくと、うるさい、喧嘩ばかりだと言い出します、私の気持ちなんてどうでもいいんでしょうか？

有り難し 4

2022/01/26

ADHD傾向があって人生が辛いです

最近自分にADHD傾向があることに気づき、ADHDのための片付け術、時間管理術などの本の読んでできるところから改善しようとしているのですが全くできません。今までいつも空回りしていた原因が分かって少しホッとした部分もありますが、今まではもっと気をつければいつか不注意を直せるかもしれないと思っていたのに、どれだけ頑張ろうが人並みになれないのかもしれない事に気づき落ち込んでいます。おまけに今まで自分が気づいていなかっただけで周りに迷惑をかけ続けていた事にも気づいて、自己嫌悪です。そもそも同じくADHD傾向のある（多分違うタイプの）主人が生活しやすくなるようにしようと思って読み始めたものだったのに自分の子供の頃からの失敗がフラッシュバックしてきてそれどころではない状態です。気づいただけでも対策は講じられるしラッキーだったとは思うし、いい加減にしなければとは思うのですが、気持ちを切り替えられず落ち込んでいます。どこから生活を改善していいのかもわかりません。主人の場合は物を片付けて物が見えなくなってしまうと、消えたのと同じになってしまうようなのですが、私にとっては物をが出ていると気が散って、やるべき事を終わらせる事が難しくなってしまいます。なのでお互いがお互いの邪魔になっているように感じます。ダラダラ長くなってしまいましたが、どうしたら気持ちを切り替えられるでしょうか。お寺ではどのように片付けされていますか。よろしくお願いします。

有り難し 7

人が怖いです

初めまして元々、顔も頭も性格も悪いのであまり人に近づかないで学生時代を過ごしておりました。就活やバイトで、まともに他人と話さざるを得なくなりましたが、他人が怖くて話せません。今のバイトは接客ですが、笑顔が固い、雑談にも加わわらないから仲良くしたくても取りつく島が無いとバイト先で言われました。正直、仕事以外で他人と話すのも親しくするのも大嫌いです。しかしそれは治した方がいいと言われ、相談に上がりました。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 40

回答 5

過去の出来事に対する心の持ちよう。

主人とのことで、彼は私の事を毎日の様に可愛いとか、肯定的な事を言ってくれたり、他にも良いところもあります。しかし、理不尽な事を言ってきたり、お金にルーズで約束を破って使ってしまっったり、生活の事を考えてくれなくて、外では私の有る事無い事言って、それを聞いた他の人も私の事を悪く言っているかの様な事を言ってきました。その事で結婚して3年で私が精神面で滅入ってしまい、もともとホルモンの病気になっていたのもあって、パニック障害になってしまいました。しかし、その後は私の不満も聞き入れてくれ、もう理不尽な事も言ってこないし金銭面も任してくれる様になり、私が電車にも乗れない状況を把握してくれて金銭的に厳しいながらも専業主婦をさせてくれています。肯定的な事も変わらず言ってくれます。彼と話していて、私の有る事無い事言うのは『奥さんと仲がいいとバカにされる、仕事の出来る人はみんな奥さんと仲が悪い』との思い込みからきているのも分かりました。お金にルーズなのは彼の生い立ちを聞いていれば納得も出来ます。私が彼の理不尽な言葉に怒って、その時に彼を傷つけてしまった事もあり、それも許してくれています。病気も病院の先生には『少しずつ良くなってきているから、焦らずに』と言ってもらえています。ただ、いつかは治るとしても、不安になってしまいネガティヴになってしまいます。今だけかもしれないけど、旅行に行けない事や友達とも簡単に遊べに行けなくなってしまった事、子供はいつ作れるのか、働けない事の焦りや不自由さなどの心配から、ついつい過去の事を思い出してしまいます。怒りも芽生えてしまうし、彼のせいだけじゃ無いとしても責めたくなってしまいます。物事をネガティヴに受け取ってしまっているのかもしれません。心の持ちようを教えてほしいです。

有り難し 12

助けてください。生きているのが苦しいです。

夫・妻40代　息子２人中高生　の４人家族です。両親とは別居です。私（夫）は、１０年位前にうつ病を発症し、１～２年とても苦しみましたが精神科の治療により落ち着き、その後は「持続性気分障害」という病名で通院し続けました。今は小康状態ですが約２年前に悪化し、体も動かず、心も折れた状態が続きました。妻とは一緒に病院に行ったこともありますが、病気に対してあまり理解してくれません。具合が悪くて家で休んでいると妻の機嫌が悪くなります。「病気で臥せっているなら実家で療養しろ」と私に言います。昔ノイローゼで苦しんでいた実家の父は極度の心配性で、一緒にいるだけで私の具合は、ますます悪くなります。妻と別居しようにも経済的に困難です。妻自身も苦しんでいたのも分かりましたが、妻は毎晩　酒を飲むようになり、それが当てつけにも感じられます。なんとか仕事には行ってますが、職場は現場ガテン系の体育会系で、一番下っ端なので、上司や同僚がパワハラ気味で上から色々と言ってくるので、これも苦しいです。出勤するのも辛いです。別の部署ですが自殺者が何人か出ました。このように、家庭でも職場でも苦しい状態で居場所がありません。戦う心と体もありません。死んだら楽になるのか？と何度も何度も思いました。愚痴を聞いてくれたり、色々アドバイスをくれたりする先輩や、保健担当もいますが、根本的な解決にはつながりません。生命保険をたくさん掛けて仕事中に労災で死ぬしかないのでしょうか？苦しい　死にたい　助けて　が同居してます。

有り難し 15

風通しの良い価値観の人と出会いたいです。

風通しの良い広い価値観を持った人と出会いたいと思い続けてます。恋愛ではなく、ただそういう人と親交を深めたいのです。例えば、LGBT、専業主夫、外国人、ずっと未婚の人、少ない労働時間で生活している人、義足の人、タトゥーのある人、中年以降の女性や男性に魅力を見出す人……のような古い価値観の人が思う「排除されて当たり前」みたいな生き方の人に対し、肯定的に普通に接することができる人です。またそういう生き方を堂々と貫いている人です。私は少ない労働時間で働き、未婚で、男女とも歳をとった人に魅力を感じますが、これをおおっぴらにすると、まるで突然敵対視されるかのように接してこられます。「若いっていいよね」という人に「そうかな？人の皺って魅力があるよね」と言おうものならもう大変です（実体験です）今まで「何でわざわざ障害のある人と結婚するの？」「人間、子供ができて一人前」「結婚しないのは変」「若い頃が華。年老いたら無価値」「家事は女の仕事」「男は強くあるべき」「良い大学に行くことが素晴らしい」…のような価値観の嵐の中で生きてきました。どこへ行ってもこうでした。そんな中、ある遠い場所で、ほんの短い間、女性の心を持った男性と男性の心を持った女性と接する機会がありました。私は恋愛対象男性の女性ですが、なぜかその時、生まれて初めて、「人生で初めて呼吸ができた。いま私は自由だ」と感じ、その人達を心から尊敬しました。いま、趣味仲間はいるし色々な場所には出掛ける機会はありますが、「この人は話が合うかな？」と一瞬期待しても結局違います。具体的に理想の人々とはどういう所に行けば知り合えるのでしょう…。「あー、こういう友達欲しいなー」と毎日もやもやと思いはするけれど、どう行動を起こせばいいのか…。 SNSを見ていると理想の生き方の人は大勢いて、この人達は一体どこで出会ってるんだろう？と疑問ばかり。ネットで繋がってはいますが、会って友だちになろう！なんて言い始めたらさすがに怪しすぎます。ネットだからラッキーな人が目立つだけで、結局島国日本に住んでいる限り息苦しいものなのでしょうか。私のような人間は息を潜めているしかないのでしょうか？だからこそ見つけにくいのでしょうか？そう考えると諦めがつく気もするけれど、諦めたくはないです…。

有り難し 32

2023/04/21

骨折して仕事を休んでいます

新しい部署に転属したこの春。慣れない環境での職務中に転倒してしまい、左手首を骨折しました。入院して手術を受け、今は退院して自宅療養中です。負傷した左手は、まだ力が入らず、曲げ伸ばしや回転動作が不十分で、スマホも持てません。一ヶ月位で復帰できればと思いましたが…プロフィールにある通り、力のいる業務なので3ヶ月は復帰できません。常に人手不足の業界です。年々仕事の厳しさも増しています。今回の配属先は、一番力を使う部署。仕事も覚えないうちに、骨折してしまい、復帰にもかなり不安があります。只々、同僚の方々に申し訳ない気持ちです。先程上司から、復帰の話を頂きましたが、まだできないと断りました。仕事内容も考慮していただけていましたが、どうしても無理をしてしまいそうで、復帰を先延ばしにしてしまいました。悔しいけど仕方ない。安全に仕事ができる状況で出勤しなければ、同僚はもとより、ご利用者様の安全すら守れません。いま無理をして、障害が残れば大好きなこの仕事ができなくなってしまいます。まだ人間関係も築けていない部署で、長期の離脱をすることに、罪悪感を感じています。骨折した左手首は、ギプスも外れて、一見なんともなく見えます。街ですれ違って、ズル休みと思われないだろうか、あらぬことを考えてしまい、嫌になります。地方で出かける先もなく、まだ車も運転不可なので、家で過ごすことが多く、嫌なことしか浮かばなくなります。骨折したことには、なにか意味があるのかなぁ。復帰したとき、ちゃんと業務を回せるだろうか。第一何にも覚えてないのに動けないんじゃないか。やっぱり、ネガティブな思考に陥りがちです。前向きに生きたいと常々思っていますが上手く行きません。労災で生活は何とかなりそうですが、ネガティブが今日は止まらなくなってしまいました。お坊さんたちも、そんな日がありますか？私、休んでるのは罪じゃないですか？

有り難し 19

多数の病気で辛いです。

私は統合失調症、慢性疲労症候群、線維筋痛症、鬱、糖尿病と病気にかかっています。糖尿病はまだましですが、その他の病気が辛くて仕事が続けることができません。 27歳だから早くちゃんとした仕事に就いて親を楽にさせてあげたいのですが、病気が足枷になって正社員で働いたことすらありません。こんな自分が嫌になって死にたくなる日も多々あります。どうしたら病気から立ち直って仕事ができるような人間になれるでしょうか？一生このまま人生終えていくのでしょうか？

有り難し 34

うつ病での悩み

真剣に鬱の事で悩んでいます。重い話で長いので、受け止めてくださる方のみお目通しいただければと思います。 20代前半、うつ病と不眠の治療中です。わたしはいつも自殺願望があり、自殺未遂の経験もあります。軽度ですが自傷癖やオーバードーズもしています。働くのが特に苦手で、働くことに苦痛を感じ、働かないと生きていけないのがどうしても苦痛です。そして何もかもやる気がなく無気力で全部ただの甘えなのですが、これから何十年と生きていくより今人生を終わらせたいと思っています。現在進行形で、自殺計画も企てています。親に向かって、｢勝手に産んでほしくなかった｣｢死にたい｣｢勝手に産んだくせに｣｢自殺する予定｣｢もう失踪する｣｢その他多数｣色々、酷い言葉を吐いてしまったこともあります。自殺未遂をしたことは主治医も親も認知しています。その事を親がとても気にしていて、飲み会で私のことを相談しながら涙をながしていて私の言動などでとても苦しめてしまっています。自殺未遂をしてしまった事もかなりショックをあたえてしまいました。もう、何も言わないように、気持ちを押し殺して言動に気をつけようとおもっていますが親も毎晩お風呂で泣いたり、苦しめられています。はっきり言うと、うつ病をうつしてしまいました。本当に罪悪感しかなくて、本当は死んで何もかもから逃げ出してしまいたいです。でも、親がそこまで思ってくれていて、死んだら絶対に後悔させるのと毎日どんな思いで私が死んだ後に過ごしていかないといけないのか、後追い自殺まであると思っています。親のそんな状態を見て私ももう辛いです今は働いていますが、正直とても辞めたいですが親も私のことを思って必死に働いているのに私がまた仕事をやめて引きこもりになったら余計に苦しめると思って、無理して働いていますがもう限界を感じています。完全に甘えです。主に仕事が嫌な理由は、苦手な虫が沢山出るのと私の出来が悪いので何も出来ないからです。睡眠障害もあり昼間に働くのも辛い状況です。薬を飲んでいるので頭も働いていません。あと鬱な時とイライラ期は特に態度がすぐに出てしまいます。私は死んではいけないのでしょうか。残された人の気持ち、とにかく今は母親が気になりどうしていいのか分かりません私はどうすれば良いのでしょうか

有り難し 10

2023/05/06

風俗へ行ってしまいました。

お世話になります。以前より度々ご相談している、強迫傾向のせいもあるのかなとは思うのですが、相談させて頂きたいと思います。先日、魔が差してしまい風俗（セクシーキャバクラ）へ行ってしまいました。コロナ前に別の町で2度ほど行ったことがありましたが、あまり好んで行っていたわけではなく、今回は完全に性欲に負けた形です。ご時世柄、キスは一切なしでお願いし、範囲内のサービスをしてもらいました。担当の入れ代わりが途中ありましたが、その都度延長をせがまれたので（風俗ではルーチンなのでしょうが…）、特に担当者の嫌がることはなかったと考えています。もし何かがあれば延長の話はしないでしょうし…。また、ボーイから途中止められるようなこともありませんでした。もちろん私自身もそのようなことはしたつもりはなく、それぞれに優しく接したつもりです。最後の会計にしても、暗い中ボーイに言われた額を払い、何事もなく裏へ戻っていったので問題なかったのだろう、と思っています。一見するとなんてことのない夜遊びだったのですが、帰宅してからとても怖くなりました。同時に罪悪感が芽生えてきました。先述の通り、担当者の嫌がることはしていないつもりですし、範囲内のことしかしていないので全く問題ないはずなのですが、会話などを思い出すと「あれはマズかったのでは？」など思ってしまい、不安が高まっています。支払いにしても、言われた金額（こちらで認識していた額のままなので問題ないと判断）を払った（ボーイに手渡し）わけですが、レシートがあるわけでもないので、ちゃんと払ったことになっているのか不安です。こんなに不安になるなら行かなければ良かったと後悔するとともに、何かしでかしてやいないだろうか、など根拠のない不安が押し寄せています。風俗に行ってしまったという罪悪感も感じています。性欲に勝てなかった己に自己嫌悪も感じています。まだ強迫性障害が治り切っていないだけなのかもしれませんが、この不安をなんとか払拭、あるいは解決したいです。何かお知恵をいただけましたら、幸いです。もう風俗へは行かず、親密なパートナーを作る方向で切り替えていきたいとも考えています。拙い文章で大変恐縮ですが、何卒よろしくお願いいたします。

2022/10/31

辛い

僕は小6の時にパニック障害を発症高校生の時に躁鬱病を発症。高校生の途中で、学校の仕組みに疑問を抱き自ら退学(いじめを無視する体質等) そして1年前、自殺未遂で精神病院の閉鎖病棟で２ヶ月間入院。自殺未遂をして分かったのは、自殺をするという事は身近な人を後追い自殺させる事があり、絶対に行ってはいけない行為だと身をもって感じました。私は退院後、薬物調整に入りました。それは過酷なもので薬の加減で、意識をなくしたり、極度の体調不良で24時間のうち２時間程しか動けないことが、約１０ヶ月続きました。本当に辛く投げ出してしまいそうにもなりました。ですが、前を向いて生きる為の努力をするべきだと思い。弱音も吐かず。愚直に薬物調整を続けました。５週間前に薬の調整が落ち着き、現在はほとんど活動できます。体調が悪いながらも、社会復帰を目指し退院してからの１年間様々な努力をしました。語学の勉強。ランニング、トレーニングそして上手く行ったことは他人のお陰。そう思って行動して、人の悪い所を見ず、良い所を見るように。常に私をサポートしてくれる方々に感謝しています。ですが病気に対する偏見、また親族からの非難(甘えてる、自己管理がなっていない等) に耐えています。今日はカラオケの面接に行きました。たまたま運が悪かったのか、面接官は圧迫的で「俺の機嫌を取ることが重要だ」「気に入らなかったら潰す」など疑問を感じる発言があり、正直辛い思いをしました。。私は愚直に腐らず、常に良い行いを心がけ、周りに感謝をしていて、悪口や愚痴を絶対に言わないよう気をつけています。。私の夢はプログラミングが得意なので、バイトをして、コンピューターを買い、会社を作り、世界中の人が笑顔になれる世界にすることが夢です。。今現在本当に辛い状況です。。めげそうな気持ちを少しでも上向きにしています。いつか我慢が実を結ぶように。。辛いという字は幸せという字に似ています。私は今辛い→幸せになれるよう努力をしています。心が悲鳴をあげているのも現実です。至らない私ですが、どうかお言葉を頂いけたら幸いです。宜しくお願い致します。

2021/12/04

お経で笑ってしまう

僕は般若心経を家で唱えているのですが、いつもなら普通に読めるのですがたまにお前取りつかれたんかって言うくらい笑ってしまう時があるのですが、これはなんなんでしょう？物凄く勝手な解釈で、ご先祖さまや神様仏様が喜んで笑ってはるから釣られて自然に笑ってんじゃないかと思うのですが、しょーじきな所、わかんないなぁ…と。抑揚がツボにはまったとか、聞いたことの無いお経で面白かったとかじゃなくて、般若心経の上に何が面白くて笑ってんのか自分でもよくわからんのですよね。あなたがおかしいだけですよ〜って言うのであれば全然構いません！皆様方のご意見が聞きたいです。質問というか、意見が聞きたいってだけなので暇な時だったり他の真剣な悩みを抱えてる方の質問の後で全然大丈夫ですのでよろしくお願いします！

有り難し 42

亡母の夢の件で再度お尋ねいたします

この夏にも夢の件でお尋ねいたしましたが、先日中東を旅行しておりました時の夢がとても残酷なものでお話しさせていただきたく思った次第です。中東というエリアが原因なのか、母は胸を刺されて殺害された夢を見た次第です。それも、私たち家族の親しい知人だったアメリカ人による犯行だったということで、目が覚めた時はとても重い気分でした。亡くなってから一カ月に一度くらい夢に出てきますが、お母さまを亡くした知人達は夢を見ることなど皆無だと言います。夢にでるのは成仏できずにさまよっているなどと言われますが、どのように思えばよろしいのでしょうか。　会いたくてもちっとも夢に現れてくれないとぼやく人より私は幸せだと自分に言い聞かせています。どうぞよろしくご教示のほどお願いいたします。

生きる目標を見失ってしまいました。

数年前に職場でモラルハラスメントの被害に遭い、鬱になって長期間休職しました。現在は、体調が優れない時は時々休みながら出勤している状態です。当初、鬱から対人恐怖になり外に出掛けられず引きこもっていました。その他の症状は過敏性腸症候群と不眠です。会社も職場もこの問題を認識していましたが、触らぬ神に祟りなしで誰も対処しようとしないで放置されています。長年勤め愛着のある職場でしたが、やむを得ず他の職場への配置転換を申し出て復職しました。元々、出世欲があったわけではありません。ただ、「見る人がちゃんと見ていてくれている」と思い、自分の働きに見合った評価をして貰えればいい．．．そう思いながら真面目に働いてきたつもりです。承認欲求というのでしょうか、属する組織に自分自身を正当に評価してもらう、それが私にとって会社員として働くことの目的、やり甲斐でした。何ら対処しようとしなかった会社と職場への嫌悪感から、あんなに会社を辞めたいと思ったのは入社以来初めてのことでした。しかし、あの当時４０代後半でそうそう簡単に新しい仕事が見つかるはずもありません。私は見た目には何ら問題なく見えるのでしょう。家内は鬱を理解出来ず、理解しようともしてくれず、出勤出来ない状態が続くと３日目くらいから明らかに機嫌が悪くなり、「何で仕事に行かないの？」と言われる始末です。人間、働かなくては食べていけません。それはそれで現実なんですが、生きる目標を見失ってしまいました。やる気を無くしてしまいました。仕事も家庭も満足出来る状況になく、一旦人生をリセットするのならば、仕事も家庭も辞めてしまったほうがいいのか．．．と考えたりします。一人のハラッサーによって、私の人生が狂わされたという挫折感でいっぱいです。私はこれから何を糧に生きていけばいいでしょうか？お教えを乞いたく、よろしくお願い致します。

有り難し 32

将来について

今、大学を休学している者です。これからのことについて悩んでいます。是非、助言を頂ければ、と思います。休学したのは、今年の4月からです。理由としては、精神的に学校に行くのが大変になったからです。元々、精神的に弱い部分があり高校にも休みながらなんとか行き、卒業することができました。しかし、入院をしたりとかはしていません。病院で薬を貰っている程度です。元々、心理学を学びたかったのですが事情があり、法律学部の学校に入学してしまいました。1年生の時は、頑張って行っていたのですが、２年になって、「だめだ」と思い、自分のわがままですが、休学させてもらうことにしました。２年になるくらいか、1年の最後らへんにやっぱり心理学を学びたい、その中でも精神保健福祉士になりたい。という思いがでてくるようになりました。しまいに学校に行けなくなってしまいました。半年間、休学する予定ですが、もう復学届けの書類が届きました。その間に、復学するか、他の学校にするかもしくは就職と考えてきました。精神保健福祉士になりたいという気持ちがあり、そういう学校に行きたいのですが、親は今の大学に行ってほしいそうです。正直、私にとって、全く学びたくない分野です。といっても、結局は自分で選んだ道なのですが…。それを昨日、話し合ったのですが、そんなのはわがままだ、みんな第一志望じゃない学校でも我慢して、学校に行ってる。今の学校をでてから学んでもおかしくない、など色々言われました。確かにそのとおりではあると思うのですが、私は全く今の学校に行く気がありません…。なので、他の学校に行ってはいけないというなら、就職と考えています。今の学校に行くのなら、就職したほうが良いと私は思います。本当に精神保健福祉士になりたいのならば、お金を貯めて、大学やら専門にいっても良いと思っています。親が言う事は、正しいのかもしれませんが… 自分を殺して今の学校に行かなきゃならないのか？と親に聞いたところ、みんな自分を殺して行っていると言われました。あんたがいうのは理想論だと、世の中はそんなに甘くないと言われました。私はどうするべきなんでしょうか？今の学校に無理にでも行ったほうが良いでしょうか？

父がいると人生に希望が持てません。

私は実の父が嫌いです。（母のことも少し嫌いですが）されたこと・・・私が小学生で、父母と同じ部屋で寝ていたとき、父は母と性行為をしていた。今でも思い出すとショックです。／私がいじめに遭ってリストカットしたとき、「そんなことするなら電車に飛び込んで死ね。俺がどれだけ先生に謝ってるのか知ってるのか」と言い、私の心配をしてくれなかった。／私が高校生になっても部屋に入ってくるので、入ってこないで欲しい、と勇気を持って伝えたら、「ふざけんな、馬鹿野郎。誰が金払って建てた家だと思ってるんだ、そんなことをいうなら家から出て行け」と私の意志を完全に否定された。／中でも許せないのは、ただ人見知りなだけの友達を、何の知識もないのに勝手に「自閉症」呼ばわりしたことと、（自閉症は発達障害で、性格の問題ではありません。）「るるの友達は、バカばっかり」と言われたこと、これだけは許せません。しばらく父とまともに顔を合わせていないし、口も聞いていません。父との生活が吐きそうなくらい嫌なのと、志望する学科があるので、隣の県の大学に行って寮暮らしをしたいのですが、父が私の進学に一切の金を出す気がないということを知りました。兄も県外に行っているから、生活が苦しいことはわかりますが、兄がよくて私はダメなのが納得できません。父が私のことを気に入らないからでしょうが。母まで、「父と私（母）は飢え死にしろというのか」と言っています。父はよく、「うちはうち、よそはよそ」と言いましたが、「兄や姉はまともなのに・・・」と嘆き、私には私の性格があって、兄たちとは違うということは理解してくれません。これ以上、父と一緒に住むのは嫌ですが、金を出してくれない（奨学金等の書類にも署名してくれないらしい）ので、家を出て行くこともままなりません。出て行けって言ったのは父なのに、私はどうすればいいでしょうか？自殺をふと考えることもあります。もし生まれ変わるとしたら、大好きな親友に、私のお母さんになってもらいたい、と妄想しています。またこんな親のもとに生まれてくるのはごめんです。また、朝起きられずに困っています。休日は1日12時間くらい寝てしまうこともあります。なんとか学校には行っていますが、志望する大学に行けないとすると、もう学校に行く意味もわかりません。

有り難し 12