問答一覧

検索結果: 402件

2022/10/26

手にしている現状で満たされない

お忙しいなか、お目を留めていただきありがとうございます。現在夫の仕事のため異国に住んでいます。いま感じていることですが、私は周囲を見て、自分に無いものを見つけてはそれに恵まれていない自分の境遇にモヤモヤしてしまうということです。無いものが欲しいです。ただ、【本当に】それを望んでいるのか実は分かりません。【周りが持っているから】欲しいという節もあると思います。くだらない悩みですが、例えば、今いる国の日本人コミュニティの中では専ら旅行の話。（正直、国内だけではレジャーが少ないからです）やれ車で◯◯に行った、△△に行ったと皆楽しそうに。ですが、うちは夫が運転嫌いなので旅行するとしても、電車を乗り継いで。私や子どもの体調や、安全のためなど、色々と理由はあるのですが、あまりにも周りが車生活で圧倒されています。。私自身運転にはコンプレックスがあり、ましてや異国での運転は大変だろうと理解はしているつもりですが、内心は「何故、私よりできるのに運転してくれないのか」と思っています。異国の電車は日本と違う点が沢山あり、快適なドライブで旅行をしてみたいです。周りの家庭と同じように、車で◯◯行ってきたと話をしてみたいです。周りの友人に、「連休どこか行く？」「え、電車なんだ？」という反応を貰うのも疲れてしまって。また、コロナ禍でもあるので、ベビー連れで公共交通機関を使うのも、、と思うとそこまで積極的にはなれません。夫もできる範囲でレジャーに連れて行ってはくれているのに、電車にもいいところはあるのに、どこか気持ちがモヤモヤします。今手にあるものに満足せず、周りの雰囲気に押されて無いものをわざわざ欲しがってしまいます。また、周りの風潮と自分を比較してあれこれ感じてしまう自分にも自己嫌悪です。こんな小さな村社会で悩んでしまうことも嫌です。どのような心持ちでいれば良いでしょうか。お読み頂きありがとうございました。

有り難し 11

回答 1

離婚を言われました

数週間前言い争いから、夫が帰宅しなくなりました。音沙汰がありませんでしたが、ある日メールで離婚したい旨と今まで（主に子供が産まれてから）の私の取った嫌な態度への恨み辛みを書いた長文メールが来ました。普段から私の口がキツいと方々から言われていました。夫へも強い口調で接していました。子供が産まれてからは仕事と育児をこなすので精一杯で夫へも強く当たることが多かったと思います。そのメールに子供に会いたい等の記載はありませんでした。多分このまま離婚になるだろうと思うのですが、こどもに未練は無いのかと思ってしまいます。また、いきなり過去のことまでほじくってきて嫌だったので離婚と言われても、それを決める前に警告なりして欲しかったと思います。しかし何も言わない夫にキツくあたった私も悪いのでしょう。子供第1で生活しているんだから当然と思うことも夫にとっては違う印象だったようです。今後の生活や子供の人生を考えると不安と緊張で憂鬱になります。そして1番近しい人に自分自身を拒絶されたことに落ち込んでいます。因果応報ですがこの先どんな気持ちで一日一日を過ごしていけばいいのでしょうか。

有り難し 46

回答 2

改名してはいけないでしょうか。

以前もこちらで質問をさせていただきましたが、度々の質問で申し訳ありません。長文となりますが、投稿させてください。生後半年以上経つ娘がいますが、名前のことでずっと悩んでいます。妊娠中に候補が絞れず、産まれてから夫の候補と私の候補から選び、最終的には夫の候補の名前に決めました。しかし、決めた直後から「やっぱりいい名前ではなかったのでは」と思い、ずっと悩んでしまいました。古風すぎる名前、発音しづらい、ある犯罪者の名前に通じる、女性器に通じる…など、ネガティブな要素ばかり浮かんできてしまいます。実際、人からは古風だと言われることが多く、おかしな名前を付けてしまったようで本当につらいです。娘には大変申し訳ないことですが、今でもうまく名前を呼べません。妊娠中から考えていた名前があったのに、なぜあの時夫の候補にしてしまったのか。もう何日か考えていたら違う結果になったかもしれないのに…と何度も考え、毎日涙が出ます。名前のことで悩まなければ、今までの数ヶ月を明るく過ごせたのに、と思います。また出産後、夫の無神経さや無理解にものすごく腹が立ってしまうことが多く、より一層、夫の考えた名前が受け入れられないようにも思います。勝手なことかもしれませんが、自分の考えた名前であれば、いい名前でしょう、と自信を持てたのではないかと思います。名前に関してなぜここまで悩んでしまうのかずっと考えていたのですが、思い返すと、この世に生まれたばかりの子どもの一生にかかわる決断を自分が下すのがこわいような気持ちがどこかにあった気がします。私の気持ちの弱さゆえに、きちんと考えてこれがベストだと確信を持てる名前を贈れなくて、子どもに本当に申し訳ないです。現状、子育てや家事にも支障が出ており、本当に勝手なこととは思いますが、こうして名前を呼べずにいるよりは、改名をして、母親の私がたくさん名前を呼んであげられる方がよいのではとも考えてしまいます。簡単でないことは承知しておりますが、通称として数年使用すれば認められる可能性があるようです。娘が自分の名前を認識し始める時期を考えると、早く結論を出さなければと思っております。私の性格、考え方にも問題があることは重々承知しております。ただ、娘の名前をネガティブな気持ちなしに、愛情を込めて呼んであげたいのです。まとまらない文章で申し訳ありません。

有り難し 56

回答 3

既婚者が恋をするのは、いけない事ですよね？

私は、既婚者で子供も2人います。主人に多少の不満はありますが、育児も家事も協力的なので、助かっています。それなのに、私は職場の上司に恋をしてしまいました。仕事の相談をしているうちに、惹かれてしまいました。酔った勢いとはいえ、一度だけ関係をもってしまいました。上司は、立場もあるし、関係を続けるつもりは、ないから忘れてほしいと言いました。私は、気持ちが入ってしまったので、忘れられません。家族が一番大事なので、家庭を壊すつもりは、さらさらありません。矛盾しているのは、分かります。自分が最低なのも分かっています。ただ、食事に行って仕事の話をするだけの関係でいいのですが、上司は、私を避けるようになったので、それが辛いです。仕事の事は、主人は、分からないので、上司に相談し、上司に話せば仕事のモチベーションも上がる自分がいるので、仕事をする上では、上司の存在が大きいのかなと、思っています。これから私はどうしたら、いいのでしょう。気持ちの整理のつけ方が分からなくなってしまいました。正直、上司の事は好きです。でも、拒否られています。妻であり、母である自分がする行動でない事も頭で分かっていながら、行動がともなっていないです。最低です。どなたか、私に助言を下さい。おしかりでも構いません。よろしくお願い致します。

有り難し 53

回答 2

2021/08/02

陰湿ないじめ(嫉妬?)やマタハラについて

職場で嫉妬と思われる、嫌がらせをされています。私は妊婦なのですが、シフト上どうしても同僚40代女性に妊娠を伝えなくてはならず、妊娠初期を理由に誰にも言わないように口止めして伝えましたが、数日で職場に広まっていました。その方も既婚・子供がいるので理解があると思ったのでよりショックでした。その他にも事実無根な噂話を流されたり、口を開けば誰かの悪口...とにかく他人の幸せは絶対許せない人です。実際に結婚・妊娠をしてからエスカレートしました。上司から注意してもらうも「私はやっていない」の一点張りで、絶対に非を認めません。嘘の噂を信じて私を避ける人もいます。今の仕事は好きですし、家族や夫との関係も良好で、産まれてくる子供のことを考えると幸せです。おそらくその人が嫌う「幸せに見える人」なのだと思います。相手にしなければいいのですが、職場で顔を合わせるたび嫌な気持ちになります。私はどのような対応・気持ちでいたら良いでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

後悔にも似た複雑な感情に悩んでいます。

こんばんは。お忙しい中拝見くださりありがとうございます。懺悔のような内容でございますが、本当に悩んでいます。今年に入ってすぐ、夫のいとこの息子さんが交通事故で亡くなりました。相手の運転ミスで巻き込まれ、３６歳で亡くなりました。夫といとこのお兄さんは、小さい頃から仲が良く、亡くなった知らせが来た時は、夫は悲しみ、相手があっての事故なので怒り、そしてまた悲しみと察するにあまりある位、沈んでいました。葬儀も終わり、その帰り道で夫は私に言いました。「どうして、あいつが・・・なんでＡ(いとこ名前)が死なないとねーんだよ！」と言ってきたので、私はありきたりな慰めの言葉がこの時に出てこず、むしろ大切な夫だからこそ、この時困ったのだと思います。その時、私の口からとっさ出た言葉が、「聖☆お兄さんで、前に読んだんだけど、天界に居る弁天様からスカウトされるミュージシャンも居るらしい。きっとＡ君も職人業の職種の仕事だったから、船直してほしい理由で天界の七福神がスカウト、もしかするとイケメンだから、荒い事してても結婚したいと思った天界の女性がいるのかも・・・。」「あまりにも悲しむと、Ａ君天国行けないよ。」と答えました。夫は、妙にしっくりきたのか、「お前が言うならそうなんだろうな。まだ気持ちに整理はつかないけど、お前が言うなら本当だ。」と言ってくれました。しかし、亡くなった本人に確認をとった訳でもない、口からでた言葉が嘘になるのではないか、神様への冒涜・死者への冒涜になるのではないかとあの日から悩み、大切な夫に、「冗談だょー☆」と訂正のできない嘘をついたのではないか、と罪悪感にも似た感情に苦しいです。仏教や神様の教えとしては、私は嘘をついたことになり、地獄に落ちるのでしょうか。いい年こいてなに言ってんの？と呆れられそうで、誰にも相談できず苦しいです。

有り難し 33

回答 2

助けてください

妻が朝起きてきません。朝食は自分で用意しています。最近は娘も一緒くらいの時間に起きてくるので娘の朝食も用意しています。去年から娘の弁当が必要になったため、私の分も作ってくれますが出掛ける10分前に起きて5分で作ります。週に3日は帰宅が23時を過ぎます。帰ると妻はほとんどの場合が寝ています。晩ごはんは用意してくれています。自分が使った分の食器は食洗機にかけますが、前回洗ったものがそのまま入っているので全て片付けています。毎日こんな感じです。朝、出掛けるまで起きず、結局一日中顔を合わせないこともあります。他にも片付け掃除をしないなどあります。ここまで出来るだけ感情を入れずに事実を書きました。本心を言うと、自分はこんなに働いてるのに、専業主婦の妻は楽をしている、としか思えません。こんなことばかり考えていると、怒り、悲しさ、惨めさ、嫌な感情しか出てきません。朝ごはん作ってほしい。片付けをしてほしい。とお願いもしましたが「善処します」と言うだけで実際は変わりませんでした。感情に任せて強く言ってしまうときもあり、そうするとしばらくだんまりになります。一週間無視が続きます。一ヶ月以上続いたこともありました。それを繰り返すうちに要求することを諦めました。この人は疲れやすい人なんだ。たくさん寝ないと生きていけない人なんだ。ただの同居人なんだ。と思い込むようにしました。いつしか、ただ単にお見送りをしてほしい。お出迎えをしてほしい。とだけ願うようになりました。叶えばちょっとうれしい、と思うようにしました。嘘でもそう思い込むことで、気持ちは落ち着きました。それでも、仕事で疲れて帰って来て、出迎えもない中、片付いていないもので溢れている家を見てしまうと、どうしよもない感情が出てきました。誰も見えないところで壁を殴りました。自分の頭を壁に打ち付けました。お酒の量が増えました。いつか本人を傷付けてしまわないか怖いです。妻を目の前にしても、平然としていられる自分も怖いです。自分が二重人格なんじゃないかと思ってしまいます。もうどうしたら良いかわかりません。どうしたいかも分からなくなってきました。恥ずかしくて誰にも相談出来ません。助けてください。

有り難し 79

回答 2

人から嫌われるというのは恥ずかしい。。

つい最近のことですが人から無視されるという経験をしました。一回目は住まうところの管理組合で役員仕事をしている最中に同じ役員の方から。理由はだいたいわかっていて、役員仕事を皆で一緒にするときに集合時間をおおまかにしか把握していなかった私が皆さんを乗せて車で現地まで行くということになっていたにもかかわらず15分ほど遅れてしまい遅刻しそうに思った他の方が私以外の方にお願いして車を調達し現地入りした、、という経緯です。言葉の掛け違いも若干はありますが、悪かったのはおおまかにしか聞いていないのに皆さんを乗せて行きますよと安請け合いした私が悪かったと大反省し頭を下げ詫びました。そのときは許してくれましたが、もしかしたら後々になって怒りがわいてこられたのかもしれません。管理組合の中で年配者向けに開かれる「喫茶」をお手伝い中に作業の中で無視されました。聞こえる距離なのに、聞こえているはずなのにです。確かにきっかけを作った私が悪いし、どう考えてもいい加減な人です。私がです。無視されるなんてこども期以来で「え？」という感じがします。実は私、2年前まで夫からのDVで精神的に追い込まれて死のうと思っていました。今その夫と別居していてやっと少しずつ自分を取り戻していて周りが見えるようになってきたところです。でも、そんな事情他の方が知ることもないし知ったところで迷惑者は迷惑者だったろうし。今やっと現実に帰ってきて自分が世間の枠からずいぶんと外れてしまったこと恥ずかしくて治す努力をしています。でも無視されるようなレベルに今自分がいることが辛いな～と思っています。スケジュール管理は大反省をしましたが人と一緒に動くとき迷惑をかけずに仲良く楽しく時間をともに過ごすのに必要な事をどうか私に教えてください。追記ですが口数はびっくりするくらい少ない私です。最近思い知ったのですがそれも攻撃対象なのですね。痛いです。。

有り難し 9

回答 1

上司、同僚からの態度に傷ついています。

徐々に私に対して無視をしたり、顔を一切合わせなくなったりした同僚がいます。そのうち業務内容でも皆が見えない所で私に対して、はた迷惑になるようなことをバレないように少しずつ嫌がらせしています。本当に些細なことです。私も彼女に空気扱いされて最初は傷ついていましたが今は半径３メートル以上、近寄らないようにしました。それでも、彼女は私のことが気になるらしくたまに誰かから聞いた情報を休憩中に興味本位で深堀してくる始末です。他の同僚もいるから話し掛けてくるみたいです。このままこの状態で続けていくのも不安でなりません。直属の上司には相談しましたが、見ててわかるから気にするな。と言ってくれましたが… 勤務中、泣きそうになることが何回かあります。そして、別の同僚には私が国際結婚をしていることを茶化してきたりして覚悟はしていましたが私自身が人種差別を受けているようで不愉快です。夫の国は途上国で、改宗の必要はありませんが妻は外国人でも夫の国と同じ人と同じように扱われるので私ごと差別を受けたような気持ちになりました。そして極めつけは、他部署の上司が私が同僚から受けた指示にミスがあり、全て私の責任にされ人格否定をするような発言をされました。同僚も私も互いに認識と確認不足であったことを認めて謝罪しましたが、言い訳だ！と怒鳴り付けられました。この後、悔しくて悲しくて仕事が手につきませんでした。完全にパワハラだと思います。こんなことばかりで、最近は凄く体が疲れてしまって趣味も楽しめませんし休日もダラダラしてしまいます。お金のために頑張っているわけですが…、日本人自体が心の汚い人達に思えてきてしまいました。心に決めたのは、これ以上は自分の個人情報やプライベートに関することは話さないと決めました。職場のグループチャットもあり、当初は私だけ仲間外れ？と思ってそれも同僚に茶化されましたが、入らなくてよかったと思います。今後も連絡先はいらないと思います。そう決めましたが、どうしても心は傷ついています。どうしたら傷つかなくなるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

子供がうるさい。

シングルマザーで2歳の娘と2人で暮らしています。両親とは離れて暮らしているので仕事の時以外は2人だけの生活。可愛い我が子だけどしつこく遊びを要求されたり言う事を全然聞いてくれないと急にどうしても怒りが抑えられなくなってしまい怒鳴ったり突き飛ばしたりしてしまう事もあります。手を挙げるまではなくても子供からしたら恐怖でしかない。まだまだ小さいから我慢。我慢って子育てに家事に仕事に全てこなして、頑張り過ぎないように努力したりいい加減で自分のベストを尽くしているつもりだけどづーっとママーっ！ママーっ！て言われて抜きのない環境で遊んでも遊んでもそれでもさらに押し寄せてくるしお願いだからって事には嫌ーっ！と言われ続けると我慢出来なくなるというか感情が一気に噴き出てコントロール出来なくなってしまいます。泣き叫ぶ娘を目の前にしてもうるさい！お願いだから黙って！としか思えなくなります。娘は何も悪い事はしていません。もう何回もキレて後悔して次はしない努力。大丈夫！でもやっぱりキレるの繰り返しです。両親に頼る事は出来なくて娘が産まれる前から私が1人で辛い時にもそれはお前が選んだ道だろとか貴方がもっとしっかりしなさい。子供が可哀想と言われるから余計にストレスになるので実家から離れた所で暮らして距離をとっています。どうしたらもっとイライラしても上手く気持ちの切り替えが出来るか、溜め込んで吹きだす事になるから我慢もしないようにしたいです。妊娠発覚後に彼氏と別れて実家に戻っての生活の中でづっと我慢しなくてはいけない環境だったので我慢するのが癖になっていて気づかぬうちにいつもすごく溜め込んでいる感じがします。娘を怒鳴ったりしたくないんです。怒鳴った後にいつもごめんねって悲しくなります。何かいい智慧があったら教えて下さい。

有り難し 101

回答 3

悪いことを引き寄せる？

いつも相談に乗って頂きありがとうございます。主人がうつ病で動悸が酷く家にいる時はべったりくっついていないと動悸で死んでしまいそうと言うのですが主人の目が腫れて眼科に行きうつると言われたと言うので治るまでくっつくのはやめて。私がうつったら（接客業なので）仕事に行けないからと言ったらこんなに動悸が酷くて死にそうやのにくっつくなって酷いと怒りまた壁を殴ったり物を投げたり足元にあるものを蹴飛ばしたりしました。今日仕事帰りに自転車をこぎながら、不倫相手のニューハーフに出会う前は優しくて家族思いで毎日楽しかったな。何でこんなに変わってしまったんだろうと考えていたら思いっきりこけてしまい、両手は血まみれ、膝も打撲と擦り傷で血が出て、手はついたものの血が出ている気がしてマスクを取るとマスクに歯が2本あり慌てて鏡を見ると前歯が2本とも半分以上折れていました。手も足も痛いですが前歯2本折れたのは見た目にもショックで、前歯は目立つので自費で治すとなるとかなり費用もかかりかなり落ち込んでいます。私が主人の事で悩んでマイナスな事ばかり考えているから悪いことを引き寄せたのでしょうか？こんな時はどうやって運気？を良くすれば良いのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

義両親との関係について

ハッキリ申しまして、義父はとても僧侶で修行された方とはおもえません。これは私だけ思ってるわけではありません。暴言！悪口！嫌味は日常茶飯事！息子なら有無を言わずに言う事を素直に聞く！自分に甘く人に厳しい！檀家さんの悪口を平気で言う。私もさんざん言われました。ので本来旦那とお寺で同居が筋ですが、追い出されましたので団地すまいですし、私自身お寺の仕事をしていません。するべきだし、覚えない行けないことも解りますが、義両親の横柄さ！自己中！悪口！嫌味！自分の意見の押し付け！に我慢できませんと。義母はことある事に私の若い頃は…、私の嫁にきたころはなど話をします。こんなに大変だったと言いたいようですが、自分の意思を教養し、時代錯誤でまったく聞く耳を持ちません。周りのお寺よりも古臭く今の時代に乗れてません。こんな義両親と同付き合えばよいですか？

有り難し 23

回答 3

2023/01/15

加害者側でも時間薬は効くのですか？

同じような質問を何度もして申し訳ありません。自分の過去の行いのせいなのに本当に苦しくて心が潰れそうです。一年近く前に大好きな犬を亡くしました。それが、私のせいであったことに気づいてから自責の念、後悔で苦しんでいます。あの子は私のせいで苦しみ、つらい思いをして最後には亡くなりました。初めは自分のせいだと気づいていなかったため、所謂健全なペットロス（語弊があったらすみません）で１ヶ月程度で大分立ち直れました。しかし真実に気づいてからは（裏づけもとりました、やはり私のせいでした）1ヶ月以上経ちますが、少しも後悔が薄れず、どうしようもできない思いで胸が潰れそうです。仕事はしていますが、精神科の薬とお酒を多量に摂ってしまい、眠ることや暖かくすることに罪悪感を覚えます。毎日薬やお酒に逃げ、泣いて後悔ばかり、やるべきこともあまりできず、夫や家族にも迷惑をかけていることはわかっていますが過去の自分への怒りで狂いそうです。前置きが長くなりましたが、辛いことがあったときは時間薬しかないと耳にすることがあります。 hasunohaも毎日拝見していて、そのようなお言葉も見かけます。それは私のような加害者側でもあてはまるのでしょうか？楽になってはいけないという思いもありますが、苦しくて救いを求めてしまいます。愛犬のお骨には毎日お線香をして、南無阿弥陀仏を108回となえていますが、あの子のためになっているのか、自分のためなのかわかりません。憎む相手も責める相手も自分、自分のせいなのもわかっているから苦しいです。おいそがしいなか申し訳ありませんが、お言葉をいただけませんか。

有り難し 7

回答 1

母の死から前に進めません

母親が亡くなってから、気分のムラが抑えれません。 3年前に母親が亡くなりました。父親は私が高校生の時に行方不明になりました。ちょうど、母が亡くなった年に事実上の死亡となりました。母の死因は、私を産んだ時に輸血した血液から肝炎になりました。知ったのは葬式の祖母の発言です。ムラの原因はわかっています。「後悔」です。母が倒れた日、用事から帰ってきた私は具合が悪そうに寝ている母が、一緒に横になるか、との誘いを断り彼氏との電話をとりました。母が倒れているのを発見したのは、仕事から帰ってきた姉です。何回か倒れて入退院を繰り返してきたのに、何故あの時ついていなかったのか。初めて倒れてから聞いた母の病気を受け入れられず、弱い母の姿が見たくなく、医者に長くないと早く言ってくれなかったことに怒り、弱さを見せない母に怒り……。3年たった今も発作のように涙がでます。結婚し、家を出たり……前に進んではいます。ですが、未熟な私は子供を作り育てる勇気もわいてきません。償いとして、臓器提供をして死にたい、と考えたこともあります。飛躍していると思われると思いますが、色々悩んだ先の自暴自棄なのもわかっています。自分がどうなりたいのか、何をしたいのか、わかりません。泣いたら支えてくれる夫には感謝しています。何もしたくない日が続いたり、体調が悪いと嘘をついたりしています。そんな私が、これ以上前に進めるとは思えません。どう考えて進めばいいのでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 59

回答 2

母の暴言にどう付き合えば良いでしょうか？

こんばんは。どうぞ宜しくお願い致します。私には、200キロ程離れた実家に76歳の母と55歳独身実家暮らしの兄がおります。今年の2月に父が他界し、その際、兄が全く貯蓄してない事を知り（20代にギャンブルで多額の借金をしたという過去があります。）、仕方なく、葬儀代の大半を私の亡き夫が遺してくれたお金から立替ました。しかしその後、2ヶ月近く会計報告など何も連絡が無い事に苦情を言った所、母兄共に『追い詰めないで』と強い口調で言われ、私には全く理解出来ず、良かれと思いした事がケチな人間の様に批判されました。私自身不快な想いしか残らず、結局、立替たお金は全額返してもらいました。母と私は根本的に考えが違うもので、物心ついた頃からよく衝突していました。そのせいで、『産まなきゃ良かった』とか『突然変異で生まれた子』など、散々言われ育って来ましたが、私には運良く、素敵な友人と夫に恵まれ、出来るだけ正直で真っ直ぐ生きたいと、自分を律しながらなんとか今までやって来ました。先日、母から『3日後に近所の病院で検査があるから付き添って欲しい』と突然連絡がありましたが、現在、動物保護の仕事をしており（シフト制で、よほどの事でないと急な休みは他のスタッフにご迷惑をかけてしまいます）母には、『一人で行けないなら兄に付き添ってもらえないの？』と言った所、激怒して電話を切られました。その後、親戚に『あの娘は、母親よりも犬の方が大事なんだ。犬キチガイなんだ』と言ってると…。母の本音は、私を実家に戻し身の回りの世話をさせたいのだと思います。私は2年半前に夫を亡くし、その後一年半近く無気力で周りにも心配をかけてしまいましたが、そんな自分が前に進めたのも保護活動のボランティアで、その半年後に代表からスタッフへのお声掛けを頂き、今では忙しい毎日ですが、とても心身共に充実しています。こんな私を、子供達も友人達も応援してくれています。正直、今まで生きて来て、キチガイ呼ばわりされたのは今回が初めてです。情けないです。母兄共に縁を切りたいです。私はどうしたら良いのでしょうか。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

2023/01/08

離婚すべきかどうか

私40歳、主人36歳、子供2歳半。産後1年半たち、主人に私が嫌いなので離婚したいと言われて、動きが進まないまま1年たちました。私はいま2歳半の子供のことを考え、離婚したくないのですが、関係がどんどん悪化し話を進めるべきか悩んでいます。以下簡単なこれまでの経緯です。・私31歳、主人27歳で結婚。・36歳、ようやく妊娠したが流産。その後、不妊治療病院に通うが、主人に妊娠出来ないなら離婚したいと言われる。・37歳、2回目の妊娠、38歳で出産。・主人は妊娠前から職業柄外で飲み歩くことも多く、帰宅が日付が変わることも週に3回ほどある。・実母が出産3ヶ月前に白血病になり、生死を彷徨う状態で、産後の手伝いをしてもらえない状況だったのに、出産2日前に予定していた主人の夏休みの予定が仕事で中止にされたため、産後直後からワンオペ状態となり、産後1週間後大量出血で再入院した。そのあとは義理母が1週間通ってくれ回復。・義理母の手伝いもありながら産後1年半やってきた矢先、離婚したいと言われました。それからの1年、主人は平日も朝帰り、土日も出張やゴルフなどで不在が多くなり、フルタイムで産後働いていた私もパンクし、2ヶ月前より時短勤務にし、ほぼワンオペで日々を過ごしています。それでもたてなおしたいと色々努力はしてみたのですが、たまに会えばわたしも疲れが溜まっていて主人に怒りをぶつけてしまい、主人も同様、ますます関係が悪化してしまっています。普段、不在なこともあり、子供も主人にはあまり懐いていません。この先話を進めるべきか、大変な幼児時期を乗り越えればこの先があるのか悩んでいます。

有り難し 41

回答 1

旦那へのモラハラ

どうしても旦那へモラハラのようなことを言ってしまいます。自分でもいつも旦那の事でイライラするのがしんどくて、自分が自分じゃないようで、先日心療内科に行きなんとかしようとしました。こうなってしまったのは子どもが産まれてからです。子どものせいだとは全く思ってません。旦那は素直で言われた言葉はそのまま飲み込みます。言った相手が何を思い伝えているのかを考えることはできません。自分で考えて動く事もないです。あれして、これして、って言えばやってくれます。でも子供に話しかけてあげて、子どもと遊んであげて、外は寒いから上着着せてあげて、、全部いちいち言わないと自分のことしかしません。子どものご飯を食べさせる前に自分がご飯をしっかり食べます。眠たいと子どもが遊びたいと言っても寝ます。基本休みの日はソファーでだらけてます。子どもが泣けば『お乳欲しがってるよ』と渡してきます。旦那が自分でやってくれるのはゴミ捨てだけです。人のことを考えて、何かをする事があまりないです。私は旦那が仕事の日はある程度家事をし子ども達と遊び、ご飯を作り、お風呂に寝かしつけまでやって、夜泣きもその度に起き、、旦那が休みの日はいつも時間をかけれないお風呂掃除や庭の手入れ、拭き掃除、、、それでも旦那が居ても私と遊びたいと子ども達は酔ってきて、、限界で、、爆発してしまい、結果旦那にモラハラです。。『俺も夜中起きて3回は寝かしつけたよ！』と言われ、私はその間気付かず寝ていたそうです、、子どもの泣き声に気付かないくらい疲れて寝てしまっている事に気付いてほしい、、文章がぐしゃぐしゃですが、この生活が始まる3年も続いてるのに諦めて慣れてしまわないのか、慣れてしまえばモラハラだってしないはずなのに、気持ちがぐしゃぐしゃで誰かに本当に助けてほしいです

有り難し 24

回答 3

整形したことを隠しています

高校の時にアイプチをしすぎてボロボロになった瞼を二重整形しました。元には戻せません。だいぶ前のことなので、今の顔が自分の顔のような感覚でいます。バレたくないし、一般的にも整形は隠すものだと思って特に周り聞かれても整形はしてないよと言っていました。その時は、そのことについては何も悪いと思っていませんでした。母も整形には肯定的な人で、理解を示してくれました。 30歳手前で出会った男性にそのことを伝えずに結婚し、子供も来ました。夫は奥二重なので、娘は今奥二重です。しかし子供を持つようになってから考え方が変わりました。最近は整形をオープンにすることもよくある時代で、かつ結婚相手には言わないと詐欺だと言う意見もネットにはありました。私は親に与えられた顔を傷つけてしまった、その上、夫に隠して結婚して、子供にまで本当のことを言わずに死ぬまで生きていくなんて、申し訳なくて毎日苦しいです。私は人の道に外れたことをしてしまったと思うようになりました。本当の自分の顔は誰も愛してくれなかったんじゃないかとも思うと悲しいです。理解してくれた母にさえ、整形を後悔していると言って困らせてしまいました。こんなに後悔するのなら、嘘の顔で人に胸張って生きられなくなるのなら、整形なんてするんじゃなかった、親からもらった元の顔だって十分素晴らしかった、今更気づいた私は愚かだ、親にも申し訳ない。夫は私の顔に惹かれたわけではありませんが、おそらく整形には否定的だと思います。子供にもし整形をされたいと言われたら、私と同じように後悔して欲しくないから勧めはしないと思います。妊娠中に浮気をした夫を強く責めてしまったことも、自分の隠し事のことを棚に上げて申し訳なかったと思います。整形をして自信が持てたことで性格まで傲慢になってしまったのかと思うほどです。今後、夫に言うことは考えていません。なぜなら浮気のこともあり、私たちはただでさえ関係がこじれていて、これ以上波を立てると離婚になるかもと思っています。言う勇気はありませんが、毎日夫の顔を見るたびに心が痛くて、育児中ですがそのことばかり考えてしまいます。私は仏様に顔向けできません。罰せられるのでしょうか。どこをとっても身勝手な行動ですが、私はこれからどのように考え生きていけばよろしいでしょうか。教えてください。

有り難し 11

回答 1

殺意を抱いています

殺してしまえば気が晴れるのではないかと考えてしまいます。騒音問題（深夜早朝に何度も起こされる）で迷惑をかけられ続けたので、相手に改善を要求しました。その地域の母親達を味方につけた相手家族は、こちらの悪口を広めました。相手家族のママ友達は正義感からか私達家族の悪口を市全体の児童館にいる母親や幼稚園教員、幼稚園・小学校の母親達、ボランティアの方々にも噂を広めました。しかし、私達家族が被害者だと分かると今度は私を「被害者ぶる、頭がおかしい、変わった人」と広めました。その地域から市内の離れた地域に引っ越しました。車で30分離れた土地です。それでもまだ噂を信じた人々が多いです。夫の仕事柄、この地域を離れることができません。夫はどうしようもない人達に反応する必要はない、と言います。ですから、聞かれた時に事実を伝えていますが噂は一向にやみません。相手家族に対する殺意もありますが、関係のないそのママ友達家族やその地域の家族達に強い殺意を抱き続けています。心の持ちようや穏やかに生きる為の考え方をご教授いただければ幸いです。

有り難し 40

回答 2

W不倫を終えて

1年近いW不倫が終わりました。お互い求めず今を楽しむだけで充分と思ってきましたが、同じ職場であるものの忙しさゆえに二人きりではほとんど会えず、次第にわからなくなるお互いの気持ち、、で最終的に修復不可能となりました。幸いなことに誰にも知られることはありませんでした。お互い子供もおります。このサイトはいつも拝見させていただいており、仏教的に不倫は許されないことは知ってはおります。ただ、好きになったことにブレーキはかけようもありませんでした。お坊様からは大変なお叱りを受けてしまうかと思いますが、後悔や後ろめたさは進行時も現在も持っておりません。たった一度の人生、お互いに惹かれあうことがあるならば、周りには知られないことを第一としながらも、好き合ってしまうことを、私は否定しません。この気持ちは絶対に変わらないです。恐らく修羅場がなかったのでこのようなことが言えるのだとは思います。今でもまだ好きですし、毎日顔を合わせますが、関係が戻ることはもうありません。ただ、いつもの時間の連絡がなくなったり、1ヶ月に1度は会っていたのがなくなったという事実により、私はこうなる前に、日々何をモチベーションに生きていたのかを全く思い出せなくなってしまい、心に大きな穴が空いてしまいました。楽しかった思い出が、関係する場所や言葉を見るたびにフラッシュバックしてしまい、心がグラグラです。でも日々は子育てと仕事で日々慌ただしく過ぎています。因果応報、依存、執着、といったお言葉でのお叱りは勿論覚悟しております。それでも全てが既に起こったまぎれもない事実です。私は具体的にどう進んでいけば、この暗闇から抜け出せるのでしょうか。悪いことを悪いと思っていない私には、抜け出す資格などないのでしょうか。お怒りと思いますが、こんな私に御助言お願い致します。

有り難し 195

回答 2