問答一覧

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彼にごめんねと言われてしまう。

現在、恋人がチャンスを掴み夢に向かって必死に努力しています。私は全力で応援する決意をしましたが、会いたくなったり、声が聞きたくなったりします。様々な理由があって会えません。寂しいです。強がって隠しても、彼にはお見通しの様で｢ごめんね｣と会えたら最初に言われてしまいます。こんな弱くていつも泣いている私なんて嫌です。強い心が欲しいとは言いません。彼に心から頑張ってねと言える自分になりたいです。

有り難し 14

回答 1

◎時系列 2年半の交際(内2年の同棲)を経て... 一昨年6月に入籍、昨年2月に結婚式昨年7月〜別居 ※2人で借りていた家は残していた。 11月〜同居再開するも年内に別居 ※2人で借りていた家は解約。 ◎状況幼少期に父の不倫がきっかけで両親が離婚しており、昔から恋愛や結婚、出産といったことに後ろ向きで、お付き合いした方は何人かいれど、未だに処女で、セックスの重要さ等を深く理解できていません。入籍のきっかけは昔からの夢だったディズニーランドでの結婚式(という浅はかなもの) 語弊を恐れずに言えば、夫はモテるタイプではなく浮気の心配が少なかったこと、心が広く穏やかな性格であること、私を思いやってくれる相手で安心感があり、趣味が合うため2人の時間が楽しく、生活を共にするパートナーとして申し分のない人ということから本当に勢いで決めてしまったような気がします。付き合い始めの頃はキスをしたりはしていましたが、同棲を始めた辺りから彼を異性として見られなくなり...... 結婚式の準備などで相手に対して不安や不満を感じ心が離れていたところに加え、今にして思えば「夫婦なんだから」と肉体関係を求められるようになりそれを拒否していたこと、何よりふたりでの外出を「デート」と言われたことに私が嫌悪感を感じドタキャンしたのをきっかけに一度目の別居に至りました。その時点ではギクシャクした関係の原因がハッキリせず、お互いに対してただただ嫌な気持ちでしたが、気持ちの整理や話し合いを重ね、現在では外出を楽しめる関係にまで回復。解決すべき問題はセックスレス？ということに行き着きました。これ以上ない程、素敵な義両親に、前述の通り性的なことを除けば理想そのものの夫... この幸せを手放すなんて罰当たりで、二度と幸せにはなれないのではないかとすら思うのに、どうしても夫を男性として見ることができません。そしてそれは変えられないという確信めいたものがありつつ、いつか解消されないかなという思いや自分の夢を叶えてもらったにも関わらずセックスを拒否し続けて夫を傷つけたことへの(ちゃんと理解できていない)罪悪感、簡単に離婚することで結婚したことへの責任を果たせないのではという自己嫌悪、周囲への見栄、ひとりになることへの不安等から離婚の決断をできずにいます。アドバイスを頂けませんでしょうか。

有り難し 27

回答 1

深入りした関係になりたい

久しぶりに質問させていただきます。以前の私には考えられなかったことですが、恋人ができました。付き合って4ヶ月ほどです。はっきり言って、とても幸せです。結婚など縁のないことだと思っていましたが、いつか（今の恋人でなくとも）誰かと結婚したい、という新たな夢も持つようになりました。同時に、新たな悩みも生まれました。恋人の話を聞くことは大好きです。同い年の恋人は、とても尊敬できる人で、話をいつまでも聞いていたいです。恋人の考え方を丸ごと自分のものにしてしまいたいほど、恋愛抜きでも理想的な人だと思っています。ですが、私の話を恋人にする時、居た堪れない気持ちになることがよくあります。特に趣味や普段考えていることの話。私はネガティブで、意味のないことを永遠と考えている方です。深く楽しんでいる趣味もなく、興味はコロコロと変わり、全部が「浅い」です。面白いオチがある話もできません。そんな自分を恋人に見せること、知られること、また、ネガティブな部分を恋人にうつしてしまうことがとても恐ろしいです。恋人と知り合い、付き合ってそこそこ経ちましたが、私が恋人に与えた影響を考えるとヒヤッとしてしまいます。私と出会い、恋人を汚していないかとても心配になります。本当は、本音を言って、喧嘩をして、ずっと離れられないような強固な関係になってみたいのですが、どうもこのままでは、表面的な付き合いしか出来ないような気がします。今のままでも十分幸せですが、深入りした関係になりたいです。ふわっとした質問になってしまいますが、そう思い立った私が、すべきことは何でしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

2022/08/26

永眠したい

私の様なクズ人間は、どこにも居場所などある筈もなく、心の血を流して、ただ死を待つだけ。暗くて前が見えない。景色が灰色に見える。何もかも破壊してやりたい。、全てが嫌になった、全てが憎くてたまらない。人など信用するべきじゃなかった。男も女も、人間という奴は嘘つきだ。もう、どうでもいい。どんな真剣な言葉もその場凌ぎ。皆んな最初だけで、最終的に面倒臭くなるのか、結果的には全部嘘になってしまう。もう誰も信用したくない、何も理解したくない。もう死ぬしか方法が無いのかも知れない。死がもたらす恩恵は大きい。死んでも、憎しみや悲しみは無くならないかも知れないけど、死ぬ事で、仕返ししてやる事が出来るかも知れない。同じ辛さや苦しみを味合わせてやる事が出来るかも知れない。生きる事に、何も見出す事が出来なくなってしまった。何かを見出す行為をする事が嫌になってしまった。今までの人生で悟った事は、私は救われてはいけない存在だったんだという事。傷付く事に疲れてしまった。夢など、希望など、そんな綺麗事は自分の中にない事も確認出来た。嘘つきの蔓延る世の中で、平気な顔して生き続けるのはもうしんどい。本当に疲れた。永遠に眠りたい。

有り難し 9

回答 1

父が急死しました

3月18日父がなくなりました。私は知らなかったのですが、山登りが大好きだった父は下山の途中に倒れてしまったみたいです。上級者向けの山で、まだ雪は残っており一般人の足ではいけないようなところで倒れておりヘリで引き上げられたそうです。今日警察署の霊安所へ行き動かなくなった父を見て、少し鬱血して赤くなってしまった顔を見て、ああ死んでしまったんだと改めて思いました。死んでしまった原因も分からず、これから検査をするみたいなのですが、しばらく受け入れられる気がしません。何をしてても父のことが浮かんでくると涙が止まりません。あまりにも急すぎて、今も夢の中にいるようなふわふわした感覚で過ごしています。前向きにならないと、とは思っていても喪失感と寂しさと最後の最後まで心配ばかりかけてしまった事と後悔ばかりが浮かんできてどうしようもないです。眠れずいろんなサイトを見ている中でこちらのサイトを見つけました。なかなか受け入れられない死は時間が解決するものなのでしょうか? 私はどうしたらいいのでしょうか？まとまってない文章で申し訳ないですが、少しでもお答えしていただければと思い投稿しました。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

どちらに進めば幸せですか

将来について迷っています。私は中学生の時からの夢を、今叶えて社会人一年目をしています。そのために高校も私立に行かせてもらい、専門学校にも行かせてもらい、親には感謝をしています。もちろん、私の夢が叶った時も、家族は本当に喜んでくれました。入社をしてから4ヶ月ほど、研修の期間を終えて、今独り立ちをしています。ですが、最近どうしても仕事を辞める事しか考えられなくなっています。お客様ともっと近い距離でもっとたくさんお話をしたいのに、限られた時間の中で出来ることは飲み物を出すことで精一杯です。色々な方が利用する場所なので、レジャーに来ている人だけではありません。お客様に楽しい思い出になるような時間を作りたいと思っていても、なかなか難しいです。また、お客様よりも周りの先輩と過ごす時間の方が何倍も長く、お客様への接遇を考えるより、先輩のために自分の行動や言動に気を使ってばかりです。そして何より、家族と過ごしたい気持ちが強くて、一人暮らしを辞めて実家に帰りたい気持ちでいっぱいになってしまうんです。社会人になってから始めて一人暮らしをして、家族のこと考える時、また久しぶりに実家に帰る時、どうしても涙が止まらないんです。家族は、そんな泣いてばかりの私を思ってくれ、また仕事の関係で昼夜逆転の不規則な生活を送っている私を心配してくれ、いつでも帰ってくればいいと言ってくれました。ですが、やはりせっかく入った会社を一年も立たずに辞めてしまうのはどうなのか、しばらく働き続ければ好きになれるのではとも思います。正直、辞めてから何をしたいのか、なんとなくやりたいことや目標は決められても、今後安定していけるのかなど不安です。でもこんな気持ちで今の会社で働くのも失礼だと思いますし、今しか過ごせない家族との生活を大切にしたいとも思うんです。今の仕事はやりがいがあると思います。ずっとやりたかった仕事につけることは本当に幸せなことだと思います。どこに行っても不満はあるでしょうし、先輩後輩の付き合いもあることはよくわかっています。ですが家族との時間やプライベートでの友人と会う時間がなかなか取れない、生活が不規則、もっとお客様に楽しんでもらえるような接遇をしたいのに、お客様一人ひとりとじっくり向き合えない、これらがどうしても心の済に引っかかってるんです。

有り難し 7

回答 1

彼が突然亡くなりました

初めてご相談させていただきます。約１ヶ月半前に、３年間付き合ってた彼が、突然亡くなりました。私たちは還暦を過ぎた熟年同士。私は独身、彼には家庭があったため、そのことを私が知ったのは、亡くなった5日後でした。彼とは、だいたい月１～２回会って、その間LINEのやりとりは頻繁にしていました。そうこうしているうちに、ある日、LINEを送っても既読がつかず、翌日も翌々日も同じ。今までそんなことは一度もなく、電話をかけるのも怖くて心配していたところ、共通の友人から、彼が急に心疾患で亡くなった、との連絡がありました。最近の彼は、しんどいと、少し元気がなく、気になってました。それなのに、私は何の力にもなれなかった。彼が亡くなったなんて、私はまだまだ信じてないし、受け止めることもできません。今は、しばらく会えない時期なんだと、たまたま連絡がつかないんだと、毎日泣きながらも、自分をごまかして、なんとか過ごしています。私の一番大切な彼がもういない。悲しくて悲しくて、どうしようもなく辛いです。仕事をしていても、笑うことができず、他の人とコミュニケーションがとれません。ただ、私たちの関係を知ってる二人の友人に支えられています。でも、励まされても、慰められても、友人は彼の代わりにはなりません。私たち、ほんとに幸せで楽しい二人の時を過ごしていました。これからもずっと、この関係は幸せのまま続くはずでした。彼に会いたい。彼に触れたい。声を聞きたい。抱き締めてほしい。一日でも早く彼のところに、会いに行きたい。今すぐ私も、彼と同じ病気で逝きたい。夢ではなく、ほんとの彼にいつか会えるでしょうか？こんな関係でも、私が逝くときに、迎えに来てくれるでしょうか？今、それが一番の気がかりです。まだまだ彼とのことを、過去の思い出にはしたくありません。

有り難し 23

回答 2

気持ちの持ちようなのでしょうか？

こんにちわ。私は去年の暮れに5ヶ月だった赤ちゃんを死産しました。安定期に入っていたため安心しきっていました。検診日病院に行ってみると心拍が確認されず、背骨もしっかりして見えるのに…頭が真っ白になり待合室でも気にせず涙しました。ずっと希望だった男の子。あなたが悪いわけじゃない。と先生には言われましたが、母親である私のお腹のなかで起きた事だと思うとなかなか納得ができず… 会社でも期待してもらい、妊婦だと言うことで、すごく優しくしていただきました。出社するにも勇気がいるし、他の人には2人も産んだんだから！と言われ、亡くなった子には代わりはいない、小さい男の子や赤ちゃんの姿や泣いてる所を見ると胸が苦しくなります。もっと苦しい思いもしてる人に比べたら…と思われるかもしれません。時間が経ってもあの時はああだったね。と言えない悲しみと、どうしたらこの気持ちに前向きになれるのか？仕事も命に携わる仕事で、別れが多い仕事です。これからつづけていける自信も持てず、休職中です。赤ちゃんからのメッセージがあれば聞きたいくらいです。夢には1度出て来てくれましたが、夢の中で赤ちゃんが目を覚ます瞬間で、すぐ終わりました。私には乗り越えられる試練なのかわからず、相談させていただきました。

有り難し 20

回答 2

亡くなった息子のこと

息子が亡くなって今日で24日です。ひとり息子、まだ15歳。自死でした。夜中にガタンという音を聞いたのですが、まさか亡くなるなんて思わなかったので私は寝てしまいました。その時何故、部屋を覗かなかったのか、覗いていたなら助けられたのではないか、何故もっと息子の事を分かってあげなっかったのか、後悔と息子に申し訳ない気持ちで息をするのも辛くてたまりません。受験生だからってあれもこれも我慢してましたし、それで良いと思っていた馬鹿な親です。もっともっと沢山好きな事を好きな様にさせていればこんな事にならなかったと思い後悔ばかりしています。きっと、私の様な親の元に生まれて来たくなかったのではないかと思います。自分の夢を現実にする為の準備や努力をしていたのに、全てを捨ててしまいました。明るく賢く優しく学校でもクラスの中心だった自慢の息子でした。今は、亡くなった息子が辛くないか、寂しくないか、自死でも成仏出来ているのかと心配で考えれば考えるほど心が張り裂けそうになります。私の全てだった息子がいない人生など考えられず死ぬ事だけを考えていましたが、主人とふたりで息子の為に供養をしてあげなけば浮かばれないからと辛くも生きて頑張ろうとお互い手を取り合って頑張っていますが、長く暗いトンネルの中に入ってもがき苦しんでいます。浄土真宗の門徒なのですが、お寺さんに相談した所、亡くなったら直ぐに成仏出来ますよ。安心して下さい。と聞きましたが、自死でも成仏出来るのでしょうか。苦しい思いをしてないでしょうか。いつか私も息子に会えるのでしょうか。今の私に何か息子の為に出来る事は有りますか。

有り難し 12

回答 1

母の突然死　後悔ばかり

母が突然死しました。起こしに行くとすでに冷たく死後5〜6時間が経過している状態でした。元から精神的な病気がちで寝ている事が多く同居している家族も気づかなかったそうです。その顔は本当に眠っているようにいつもの寝ている姿勢のまま綺麗でした。近所に嫁ぎ妊娠中に急遽体調不良になり入院し出産してからはたまに顔を見せに行っていました。その度に喜びいつもなら自分の体調の事ばかり話す母が私や子供の事ばかり気遣ってくれ喧嘩もする事なく平和に過ごしていました。最後に、孫の体調の心配やまた遊びに来てねと電話で話し３日後亡くなり全く気持ちが整理できません。まだ孫は3か月。第一発見者は私でした。いつもならわざわざ寝室に入り身体をゆすったりしないのですが何故かその日は体が動き母を発見しました。色んな偶然が重なりの発見でした。母はあの世で幸せに暮らせますか？中々子育てや家事や自分の体調に追われて会いに行けなかったから寂しい中で死なせてしまい悲しんでいないでしょうか？また私は母に呼ばれて　遺体を発見したのでしょうか？母にまた会えますか？夢に母がよく出てきてくれますが未練があるのでしょうか？質問ばかりで申し訳ありません。

有り難し 60

回答 1

大学について

私は、ミュージカル俳優を目指しているのですが、進路について悩んでいます。２つの学校で悩んでいるのですが…。一つは、ミュージカルの専門学校で、歌も踊りも演技も全て学べて2年間忙しくて大変ですが、在校生を見るととても楽しそうです。でも、2年後卒業した後の進路を考えると、もし舞台に立てなくて舞台に立つ夢を諦めた後、何も資格もなくて、この先長い人生を生きるかと思うと自分大丈夫なのかな？と心配で怖いです。もう１つの学校は、体育大学の舞踊科です。そこは一般の勉強もして、踊りの授業もあって、何より教員免許の資格も取れます。将来的には就職も出来ますし、少し年になってしまいますが、そこからミュージカル俳優を目指す事も出来ると思います。でも、大学行った時雰囲気が自分に合わないなと思って、四年間辞めずに通えるか不安です。舞台俳優になりたいと思ってますが、将来もし舞台俳優になれなかった時、私はどうなってるんだろう。と不安です。もう、今年も終わりに近づいて来たので、そろそろどちらかの学校に決断しなければなりません。もし、回答者様が今の私の選択の状況になった場合、どちらの選択をするのでしょうか。アドバイスお願いします。

有り難し 11

回答 1

2024/01/05

責任の重い仕事への不安

会社員3年目の女性です。私は繊細で何事も深く考えてしまう性格です。海外に携わりたいとの思いから海外事業部を志願し、働いています。ですが営業業務を担当する中で、自分が失敗したら、何百万円も損失が出てしまう仕事も多くあります。考えすぎる性格なので、責任の重い仕事は慎重になりすぎてしまい、心配事を何度も上司に確認してしまい、時々うんざりされているように思えます。仕事の呑み込みも遅いと思います。また今後、年次を重ねていく上で更に責任が重くなっていき、不安で仕方がありません。同僚も何故か私に仕事を押し付けたり、責任転嫁する人も多くいるように思えてしまいます。失敗が許されない仕事で、残業も増えていきます。重い責任がのしかかり休日なども不安な気持ちで過ごすことが不安です。仕事を辞めたくはありません。何かアドバイスいただけると幸いです。海外に携わりたい気持ちは今も変わっていません。

有り難し 7

回答 2

コロナが怖くてやりたい事ができません

今19歳で今年20歳になる大学生です。私は以前から、ずっと歌を習いたいと思っていて、ミュージカルサークルに入ったこともあり、プロになりたいとかではないけれど、サークル内で役をもらえるように本気で頑張ろうと思っていました。しかし、コロナが流行してしまい、やりたい事が何もできず、サークルもなく、それでもできることをやってスキルアップしようとオンラインの歌のレッスン等を受けたりしたのですが、歌の経験がないので自分のやり方が正しいのかも分からず、やっぱり対面で習いたいと思うようになりました。私が以前から行きたいと思っていた教室が東京にあり、行けないことはないのですが、家族に基礎疾患のある者がおり、もし私が移して何かあったらと思うと怖くて行けません。でも、今話題の虹プロジェクトなど、全力で頑張ってる同世代の子たちを見たりすると、好きな事に全力で努力する姿に憧れると同時に凄く羨ましくて、私ももっと色々頑張りたいのに　と考えてしまいます。来年は3年生でインターンなども始まるのに、自分のやりたい事をできないまま大人になるのが嫌で将来のことを考える気も起きず、夢なども持てていません。コロナの対策をしっかりと確認して、習いに行くのか、それとも家でやり過ごすのか、家族からは東京には近づかないでほしいと言われているので、どうしたら良いかとても悩んでいます。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

自己嫌悪の悪循環が辛いです

甘えだと思われても当然ですが、自己嫌悪のループから抜け出せなくて辛いです。最近、何事にもやる気を見いだせず、勉強だけでなく以前は楽しかったことも全くできない日が続いています。勉強しなければならないことは頭ではよく分かっているのですが、焦りだけが先走って机に向かう気力すらわいてきません。ここ数日は専ら寝ているような状態で、その結果、結局毎日夜になって何も出来なかった自分に嫌気がさします。それが逃げであり、自分が可愛い故のものであることは重々承知していて、そんな自分が嫌になって…の悪循環からなかなか抜け出せません。親も心配してくれているのに立ち直れないし、自分が家族に迷惑ばかりかけてしまっていて、いっそ自分の存在がなかったことになればいいのにと感じています。自分に甘くて、自分勝手な私が自分で許せなくて、憎くて、辛いです。今までたくさんの人に支えてもらって、恵まれた生活をしてきたのに何も返せそうにないのが悔しくて、この先のことが真っ暗闇に思えています。夢もやりたいこともなくて、ただ恵まれた環境に甘えて時間を浪費している自分に嫌気がさします。どうしたら自律した生活を送れますか？どうしたら目的を持って、未来に希望をもって生きられるようになりますか？支離滅裂で、拙い文章になってしまって申し訳ありませんが、お答えいただければ幸いです。

有り難し 18

回答 1

占いに左右されないために

悩みを相談させてください。 2年ほど前に、彼との恋愛関係発展を願い、友人と占いに行きました。全国で五本の指に入る方で、ネット上でも当たると有名な方です。言われたことは、「あなたは人当たりも良くてモテそうに見えるけど、絶対に結婚できない。もし結婚できても必ず離婚する。今の彼とも別れる。」とあっさり言われました。「子どもを授かることも無いという事ですか？」と聞くと、「産もうとすれば産めるが、あたなはこれから大きな病気をするから育てられない。だからよく考えなさい。」と言われました。「仕事の面ではクリエイティブな才能がある」との事で、職業は伝えてませんでしたが私はデザイナーだったので、それはありがたかったのですが、、、あまりに辛辣な言葉を簡単に言われたので、人柄を疑問に思うと同時に、とても辛い気持ちになりました。それでも、落ち込んでいたら思うツボだ！と思い、気にしないようにしてきましたし、結果をくつがえして当たらないと証明するぞ！くらいに思っていたのですが、その後すぐに健康診断で癌が疑われ、占いが当たるのかと恐ろしくなりました。（手術の結果は良性腫瘍でしたので、今は健康です。）彼とは、結婚を意識するほど上手くいっていましたが、つい先日別れてしまいました。その前の恋愛も上手くいかないことが続いていたので、本当にどう頑張っても幸せにはなれないような気がしてしまい、占いで言われた事を思い出してしまいます。それでも幸せな家庭を築きたいという夢もありますので、結婚相談所に入ろうかと思いましたが、「結婚しても必ず離婚する」という言葉が私の心を重たくしています。また、手術の結果が良性だったので、これから大きな病気をするのかと怖くなることがあります。自分の人生は自分で築くものだと頭ではわかっていますし、今は彼と別れたばかりで余計に気になってしまう状態だと思いますが、今後何があっても占い結果にとらわれないよう、ご指南頂きたくお願いします。

有り難し 107

回答 3

飼い犬を死なせてしまいました

はじめまして。 1年以上前の、春の話ですが、飼い犬を死なせてしまいました。赤ちゃんの時からずっと一緒で、どこへでも連れて行っていました。あの日、犬と一緒に一泊旅行で山へ出かけました。すごく寒い日で、車中泊だったのですが、暖房をつけても寒く、なかなか寝られず、、翌朝、明朝から私だけ軽い登山へ出かけました。犬は車内でお留守番してもらっていました。登山に予想以上に時間がかかり、すごく日が昇ってきました。犬が心配になり、急いで下山しましたが、熱中症で亡くなっていました。寒い日だったので熱中症のことは全く頭にありませんでした。私の知識不足です。犬は、リードを咥えて亡くなっていました。車内が熱くなっていて、出して欲しかったんでしょう。犬は汗がかけないので、舌を出してはぁはぁして体温調節をします。その息が水滴になって、身体はびっしょりになっていました。どれだけ苦しんだか分かる亡骸でした。その光景がいまでも頭から離れません。私の知識不足で死なせてしまったこと。まだ6歳でした。生きていればあと15年は生きられたと思います。その日から、罪の意識で苦しんでいます。仕事は辞め、いまもまだちゃんとは働けていません。あの子の笑顔を思い出すと涙が出てくる。あの子の苦しんだ亡骸を思い出すと、死にたくなります。いまは同じ犬種の保護犬をもらい、一緒に暮らしています。いまの子を愛することで、贖罪になればと思っていますが、いまの子に愛情をかけても、なぜ前の子にはそこまでしてやれなかったのか、と後悔ばかりです。また会いたい。会って、抱きしめて、私の過ちを謝りたい。亡くなった日、まだそのときは何も知らない遠くに住む家族の夢に、犬が出てきたそうです。ですが、私の夢には一度も出てきません。なぜでしょうか？いまだに骨壷を部屋に置いています。その子が、離れたくないと言ってるような気がして、、どうしたら、前向きに生きていけるでしょうか。

有り難し 125

回答 3

自分をどう生かせばいいかわからない

現在私は就活中です。大学卒業後からの就活になるのですが、この就活がとても苦しいです。自分はどのような仕事に就けばいいのか、何がしたいのが、何ができるのかがあまり分からないまま行動しています、自己分析は済ませてはいるのですが具体的なところまでは把握できていません。母からは「早くしろ」「なんでこんなに時間がかかっているんだ」と責められたり、「ここの勤務地はガラが悪い」など口出しされます。人や企業に対し不信感や疑心暗鬼になり就活を進めていくのがしんどいです。外部の人と相談はしているのですが、母からはよく思われず、理解を得られないことが悲しいです。家の中では叱られることもあり、時には就活と関連付けて責めてくることもあります。居心地の悪さ、罪悪感、自分の未熟さがのしかかり、社会に出ても責められるだけなのではないかと思います。最近では、母から「あなたのせいで眠れない」「心配で仕方ない」「大学を留年した分の借金を早く返せ」と言われ、こう言われても仕方ないと思ってはいるのですが、罪悪感を強く感じ傷ついてしまいます。求人を見るだけでも怖く感じたり、疲労感が出ることもあります。兄のようにブラック企業に入ってしまったら…と不安の種が多く、家を出たいけどもその勇気すら湧いてこない八方塞がりのような感じがします。短所しか思い浮かばない所や長所をうまく言えない自分、きっと面接ではうまく話せないだろう、など様々な不安が押し寄せ、結局この求人ならいけるのだろうかと試しに企業見学に行っては何もやる気が出ずそこで辞めてしまい振り出しに戻る、そんな生活ばかりです。家の居心地の悪さを感じ、かといって家を出る勇気も実力も才能も実績もない。もう自分の人生をどう生きていくのかもわかりません。もう全て投げ出してしまおうか、どこか遠い所へいって野垂れ死のうか、何もできない自分はいなくなった方がいいんじゃないか、もう諦めて消えてしまいたい、こんな自分を認めてくれる人はいないのだろう、そう思います。一人暮らしが夢ではありましたが、もう無理なのかもしれません。焦り、不安、劣等感、罪悪感、恐怖を抱えたまま生きるのはとてもつらいです。私はどのように生きればいいのか、どのように気持ちを持ちなおせばいいのか、心の整理がつかず文章がうまくまとめらてないかもしれませんがもし何かあればお願いします。

有り難し 21

回答 1

やっぱり無縁仏じゃだめですか？

こんばんは。どうしよう。涙が出そうです。病気の事に関しては以前通院していたないかの先生は「もっと前からなってたんじゃないの？」と言われました。病気でもたいしたことないんですが、今テレビでも話題になっている「バセド病｣です。よーく考えてみると先生の言うとおり小学生の頃からだったと思います。よく「目が大きいね｣といわれてました。学生の時は、なんでも興味津々でした。夢もありました。でも今は、やりたいこともないです。前向きになれません。どうせ死んだって、亡くなった友人に逢えるわけでもないし、将来の旦那様と同じ墓は入りたくないし。やっぱり一人がいいです。何故そんなに無縁仏がいけないんですか？

有り難し 92

回答 8

2021/07/28

プレッシャーと自分を責めてしまう

以前にもここに大学の失敗について書かせていただきました。結果として来年編入試験に挑戦するためその問題は少し解消されたと思います。今年はしっかりといい成績を取ろうと思ってるのですが、僕の学校は一年間で成績上位者に給付金が与えられます。それを目指してるのですが、プレッシャーがとても強くて辛いです。もちろん自分よりも頭のいい子は多くいると思います。ですが、学費を抑えようと考えてる自分にとっては給付金はとても大事だと思ってます。テストの1点を失っただけで自分が嫌になりプレッシャーを感じてしまいます。今日テストがあったのですが、ある程度は学んできたことをしっかりやって出来てると思います。ですが、90点以上は取らなきゃ流石に特待生にはならない。提出後どんな問題だったのか、自分の回答が分からないのに人の答えと違うと思うとあれは違うんじゃないかと高校の時よりも過度に考えてしまい、プレッシャーがすごいです。毎日つらくてテストが終わると泣いてしまいます。夢の中でも勉強してる夢を見て1.2時に起きてしまいます。勉強に意識が行きすぎて、逆にダメになってるのでしょうか？どうにかして親には負担をかけたくない気持ちでいっぱいです。不本意入学で、今もこの学校にいたくないのも良くないのでしょうか？どんな対処があるのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

母との接し方

私は欠点だらけの人間なのでよく母から非難されます。昨日はとうとう出て行け、死ねと言われました。母と一緒にいると非難される事が多いので避けてますが、それでは母はさびしすぎます。しかし私を頻繁に非難するほど私のいろいろが気に食わないのです。そんな母とどう接触すればいいでしょうか。避けるべきか、非難を受け流して接触するべきか。

有り難し 40

回答 5