問答一覧

検索結果: 614件

2022/02/08

彼氏の元カノとの過去に嫉妬してしまう

こんにちは。私は20代前半、彼は20代半ば、少し年上です。彼とはまだ付き合いはじめたばかりです。私は今まで彼氏が出来たことはあったものの、初体験は今の彼氏としました。彼はそんな私のことをすごく気遣ってくれて、初めてがこの人でよかった！と心の底から思いました。元カレは、自分の欲さえ吐き出せればいいという感じで、最後まではしていないものの、すごく嫌な記憶が自分の中に残ってしまっています。彼はというと、学生時代に、お互い失恋したタイミングでそういうことになった女性がいるようで。その人と初めては全部済ませたみたいです。彼と付き合う前にそういう話を色々と聞いてしまったことと、付き合ってからも私の方から気になって色々聞いてしまったこともあり、今になって後悔しています。私だって何もかもが初めてだったという訳じゃないけれど、彼は既に前の人と全部済ませている。その事実が凄く悲しいです。バカな悩みだし、起こってしまったことを今更どうすることも出来ないことはよーくわかっています。でも彼には学生時代にその人との楽しい思い出がたくさんある。彼のそういう過去を思い返すたび、すごく劣等感を感じてしまいます。彼にそのことを伝えると、「俺だって、君の全部の初めてが俺だったら良かったのにって思ったことはある。いっぱい思い出を作って、塗り替えていこうよ。」と言ってくれました。それなのにまだ気にしてしまっている自分がいます。どうすれば割り切れるのでしょうか。

有り難し 11

回答 2

主人の悩みを聞く際の心構え

お世話になっております。主人の将来への悩みを聞く際の心構えについて悩んでいます。主人は、会社で周囲への劣等感やリストラ対象になりかねない不安を抱えており、業況など不安材料があると将来への不安を口にします。(転職してまもないため今転職するのは得策でないが、十数年後リストラされたら今の自分では雇ってくれる所がない(と上司の境遇を見て思う)と解決策のない悩みです。) 私も引きずられて不安になり寝られなくなってしまったり、何を言っても前向きになれない夫の話に疲弊することに身構えてしまい、解決しない悩みに苛立ってしまいます。 (先のことはわからないのだから今頑張るしかないよ、と言っても、それは当然だけど不安なんだ、どうしたらいいんだろう、と繰り返します。) 聞かないと、主人が周囲に相談できず一人で抱えてしまうという自己嫌悪に陥り、心苦しくなります。身勝手ながら、自分自身がうまく気持ちを切り替えられず、子どもの前で不安な顔をしたくないという思いから、できればあまり悩みを抱えていたくないと思ってしまいます。夫が先のことを不安に思い愚痴や弱音を吐いた際、引きずられず心を広く持って聞くにはどのような心構えでいたら良いでしょうか。また、どのように言葉をかけてあげたら良いでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2023/12/15

働きたいという気持ちが無くなってしまった

いつも御世話になっております。ありがたいお言葉いつも拝見しております。働くという事について質問があります。私は昔から劣等感が強く、自分の才能ややりたい事はどこにあるんだろうと考え続けて今や30代も半ばになってしまいました。 (いろいろな事に挑戦してきましたが) 一般的に働くという事に対して2つの考え方があると思います。 ①自分に合った環境を探し続ける(青い鳥を探す的な考え方) ⓶今の環境で頑張る(おかれた場所で咲きなさい的な考え方) ①に対して、周りの人は、バカな事を言ってないで今いる環境に満足しろという事が多いですが、⓶に対しては、その通りだという意見が多いように思います。経済的な成功がすべてではないと思いますが、成功するには努力×才能と考えています。努力だけしてもダメで、才能がある分野を探すという事が絶対的に必要だと思います。もちろん我慢するという事はどんな成功にも必要な要素だと思いますが、そもそもとして自分が何の興味ない、または失ってしまった事を人生のほとんどを費やして行う仕事という事に対してやり続ける事は正解なのでしょうか? 最近仕事に熱意を失っており、お坊さん方の意見をお伺いしたく質問致しました。ご回答いただけますと幸いです。宜しくお願い致します

有り難し 6

回答 1

人生が不安で毎日死にたいです

はじめまして。毎日罪悪感に苛まされており、死ぬことを考えています。私の人生は完全に失敗作なんだという思いが非常に強いです。私は学生の時に病気があったことに甘え、就職活動をしてきませんでした。結果として今の年齢までずっと非正規雇用でふらふらし、職歴のないまま就職が難しい年齢になりました。合間に就職活動も行ってきましたが、結果は無惨なものでした。貯金はまったくなく、ストレスが貯まると散財する悪癖があり借金が70万円ほどあります。派遣の給料でなんとか返済を続けてきたのですが、コロナ禍により派遣の契約は切られ、もうすぐ無職になります。次の派遣の仕事も探しているのですが、将来のことを考えると無謀かもしれませんが正社員になることを目指した方がいいのか…と迷う日々です。資格の勉強もしようと思っているのですが、集中力が続かずうまくいきません。今現在は実家で暮らしており、生活費は家族に頼りきりです。親に借金のことは隠しています。「当面の生活費はどうにかするし、派遣でも生活できるならいいんじゃないか」とは言ってもらえているのですが、私の中では罪悪感でいっぱいです。借金さえ返せば生活費はしっかりと家に入れたいと考えています。きちんと働いている友人やまわりの人と比べると劣等感も酷く、一緒に話したり遊んでいても辛さが勝つようになってきました。これ以上家族に経済的な負担はかけたくないし、自分のようなみっともない人間が生きているのが本当に申し訳ないです。借金だけはどうにか返そうとは考えています。それでも自分が死ねば役立たずが死ぬので、世の中のためにもなるのではと思います。借金をすべて返し、老いた祖母や両親が死ぬまでは生きようと思うのですが、それでも時々どうしようもなく死にたくなります。このままでは老後も録な生活を送れないと思いますし、とにかく生きているのが辛いです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

2021/12/03

何をしたら良いかわからないです

はじめまして。わたしは新卒で入社した会社を体調不良により約5ヶ月で辞め、現在転職活動をしています。今わたしが悩んでいるのは自分が一番に何をしたいのかわからないと言うことです。転職活動をしていく中で、自分の立場が不利であること、また現在のように仕事が中々決まらない状況になるだろうということは覚悟の上で退職していますし、以前の職場を離れたことに対する後悔も全くしていません。ただ、いつも漠然とした不安な気持ちがあります。何故私は周りの人みたいに頑張れないのか、またやりたい事の探し方も挑戦する勇気もなく、求人への応募ボタンを押すのも「受かってもここではないかも」と、まだ掴んでもいない将来を勝手に決めつけて行動を躊躇うのか、情けないと思います。ずっと家に引きこもってるから閉鎖的な考え方になると思って、まずはアルバイトから社会復帰しようと考えて始めました。ですがやっぱり定職につけない自分を情けなく思います。周囲に同じ状況の人がいてもそんなことは全く思わないのに、自分の事だとそう感じるのです。周りと比較する必要はないと言ってくれる人もいるけれど、現実的に向けられる目はどんどん厳しくなって行きますし、置かれた状況に関しては面接で頂く言葉等で実感しています。その度に劣等感で一杯になります。私はどうすれば自分の選択の全てを納得できるようになるでしょうか。人と比べて勝手に落ち込む事も、不安があるのに行動しない事も全部辞めたいです。

有り難し 8

回答 1

人を信じられない

私は人を信じられません。人と一緒にいることで、悲しい思いをしたくない、自分を傷つけたくない、守りたいという気持ちが強くあります。例え信頼関係を築いた友達や彼氏、彼女がいたとしても、いつかは別れたり、裏切られたりして孤独になると考えています。裏切られて結局悲しい思いをするくらいなら、最初から信じないほうが良いとも思います。人を信じられないだけでなく、人そのものが怖いと感じているので、自分から人との関わりを切る事もありましま。人が怖いため信じられないのですが、最低限の友達関係や恋愛は楽しみたい気持ちを持っています。そして自分自身も信じられないです。自信のなさやコンプレックスの多さから、「自分は何をやってもだめ」「どうせうまくいかないから」と、自分自身も信じられないのです。劣等感の塊で自信がなく、自分を信じられません。心配性や繊細でもあるので、人の表情や言動一つに対しても気になってしまいます。人からの目を気にするあまり疲れてしまい、人を信じるよりも信じないほうが楽と考えやすくなってしまいます。でも、私にも心から信じられる友だちや仲間がほしいです。この先ひとりで生きていくんだと思うとすごく不安で寂しくなります。

有り難し 19

回答 1

2021/07/25

就活中、感情の浮き沈みが激しく辛いです

こんにちは。ご相談させていただくのは2回目になります。私は現在就職活動をしている大学4年生なのですが、焦りと不安から自身の感情をコントロールするのが難しくなっています。朝目が覚めたときは一番焦りと不安が大きく、絶望感をなんとか宥めてからでないと起き上がることが難しいです。セミの鳴き声などが聞こえると、「もう夏なのに就活が終わらない」と心臓が締め付けられるようになるのですが、「まだ大丈夫…」と自己暗示をかけて誤魔化しています。実際、まだ就職活動をしている人が多くいることはわかっているのですが、自分が一番劣等生に思えます。ネガティブ思考をやめなければ！と毎日思うのですが…。直近に面接が複数控えているため、毎日面接の準備をしているのですが、「また落ちたら…」という不安を逐一打ち消しながらやっています。弱すぎる自分が情けないです。そんなことはないとわかってはいながらも、どうしても、「就職活動が上手く行かずに終わる=暗い未来」という考えが頭によぎります。最近、人と電話する回数が増えているのも、1人だと不安に押し潰されそうになるためです。本当に甘えてしまっています。自分で自分を追い込む、過度な不安や焦りを無くしたいです。もう、いっそ何も考えない方がよいのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

批判されると自分が全否定された気持ち

初めてご相談させていただきます。私は学童の指導員をしています。私は人から批判や注意されると　自分の存在価値を認められていない、私が全否定されたと言う気持ちになり惨めな思いでずっと落ち込みます。仕事では　批判されないように　否定されないように　全力で努力を怠りません。誰よりも頑張ったと自負しているので　そこで　批判されると　自分が1番底辺にいるような劣等感がでてきます。他人からの評価が低い＝ダメな人間　使えない人間と私自身が思っているので　それが自分であることが許せないし　批判した人間を許せない気持ちがあります。価値観が違うんだ…と言い聞かせて　平常心を保とうと思うのですが　悔しくて　最終的には　私の存在価値を理解できない人と一緒に仕事するのが辛く感じます。今の職場は今年度で終わり、4月からは別の学童の学校に異動願を出しています。場所が変わっても　他の指導員との人間関係で　また同じような思いになるかもしれません。それでは　自分自身とても　しんどい毎日を過ごさなければなりません。もうストレスを溜めて毎日仕事するのは嫌です。どうすれば　今まで感じてきた悔しい気持ち　情けない気持ち　辛い思いなく　働けるでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 40

回答 2

孤独

アラフォー独身男です幼少期より障害のある弟と比較され、事あるごとに母から劣等感を植え付けられました。父は子供に関心は無く、母と祖父母の間に挟まれ、その八つ当たりに私に殺す勢いで暴力を振るって来ました。同居していた時はその異常さに気付きもしなかったのが、大人になるにつれて色々と気付き、家族との関わりが面倒臭くなりました。しかしながら、今は母親の仕送りで生活しているニートです。仕事が長続きせず、それが原因なのと、障害がある弟の事で結婚を考えていた彼女にも振られてしまいました今は精神科に通いながら介護施設でバイトをしていますが、長続きせず、転々とする毎日です彼女は居ますが、彼女も不幸な生い立ちでかなり優しいのですが、たまに見せるバカにする態度に苛立ち、なかなか信用出来ずにいますこの歳で独身、フリーターの自分は社会から孤立しているようで、たまに自殺願望に駆られます。こんな自分は生きていて意味があるのか凄く悩みます。人からの恩も仇で返す形が多く、そのくせ、いつも人からの愛情に飢えています。周りの人を不幸にしているのではと、いつも気になります何かアドバイスをいただけたら幸いです

有り難し 45

回答 2

楽に生きるための心持ちとは？

自己嫌悪や劣等感、自分のようなクズは早く死ねばいいのだという考えばかりに頭を支配されています。少し前に両親と口論をして、なんだかなにもかもバカらしく思えてしまって、もう死んでしまおうと思いたち、首を吊りました。縄の固定がうまくいかなくて、死ねませんでした。意識がある間はずっと、死んだらどうなるのかな、という思考が頭から離れてくれません。両親に話しても「病人を気どって逃げたいだけ、甘えるな」と言われてしまいました。(最終的に休めと言われましたが、時期的にそろそろ休めなくなりました) 精神科へかかることは両親が許さないことと、就活への影響が怖いのでできません。また、自殺は地獄行きだとよく言いますよね。それを父に言われて、自殺という逃げ道も塞がれました。私はどこにも逃げられません。辛くてしかたがないです。死にたくて死にたくてたまらないのに、死ぬことも許されず、生きる責任を果たすことを求められ、周りの期待に応えなければと必死にならなければならず、満足に眠ることもできない。生きる幸せがわからないです。生きる意味も希望もわからない。ちょっとくらい、楽に生きたいです。こんな風に私はどうしようもなくネガティブな人間なのですが、どんな心持ちでいたら、もう少し楽に生きられるようになるのでしょうか。ほんの少しでいいですから、楽に生きるこつといいますか、そういったもののヒントを知りたいです。

有り難し 21

回答 1

2021/08/24

苦しい不倫を断ち切るべきか

2年前から、職場の先輩と不倫が続いています。私は未婚(彼氏有)、先輩は既婚(子供無)です。新人の頃、厳しい職場の中で優しく指導してくれた先輩に惹かれ、関係を持ってしまいました。異動後は月2〜3回位、私の家で会うようになりました。先輩の奥様は家事をせず、束縛も強く(SNS・LINE禁止、日付を回って帰宅したら家に入れない等)元々夫婦仲は上手くいっておらず、離婚の話は度々出ていたそうです。彼の癒しになりたいと思い、優しく接したり苦手な料理も頑張ったり、努力もお金も注ぎ尽くしてきました。彼氏が居るのに不倫を続けている罪悪感、奥様に対する劣等感、不安、絶望感等で毎日一杯です。一方で、先輩は異性として魅力的で、優しくしてくれ、何の犠牲を払ってでもこの人と一緒になりたいという思いが消えません。離婚するのなら子供が居ない今のうちでは？奥様の仕打ちが真実であればそもそも離婚すべきでは？と色々な感情が出てしまいます。先輩と関係を断つのが真っ当である事は分かっています。ただ、先輩を忘れようと思う度に絶望感で一杯になり、諦めたくない気持ちが強すぎて動けません。先輩の本心もよく分からず苦しいです。月に何度か会ってくれますし、その時は愛されているなと感じる一方で、まず向こうから連絡は来ないですし、会うとなったら性交渉ばかりです。何より離婚の話が進んでいない…。 1日中この事が頭から離れず、何をしても楽しめず、鬱状態が続いています。今後どう転んでもこんな私が幸せになれない事は分かっており、死んでしまいたいと思う状態が何ヶ月も続いています。誰にも相談出来ず、一人で同じ事を考え続けています。諦めた方が良いのでしょうか。その後、自分の気持ちにどう整理をつけるべきでしょうか。私の行いが間違っているのは重々承知の上で、ご意見を頂きたいです…。

有り難し 16

回答 2

元彼の結婚。全て忘れて前に進みたいが、辛くてたまりません。

苦しいです。どうしても苦しいです。死を選びたくなるほど苦しいです。前を向きたい！私も幸せになりたい！という気持ちと、現実に心がついていかずもう死んでしまいたいという気持ち、敗北感・劣等感・屈辱感・嫉妬が同居していて心が混乱して辛いです。ご回答の程、よろしくお願い申し上げます。 32歳女性、ゆりこと申します。一年前、当時付き合っていた恋人に別れを告げられました。そして、つい最近、その彼が結婚したことを知りました。別れのきっかけは彼に他に好きな人ができたというものでしたが、私にも原因はありました。でも、どうしようもなく辛いのです。女性として負けたことに納得はしていても、因果応報と知っていても感情が追いつきません。別れた日、彼にまつわるものは何もかも捨てて、連絡先も写真もすべて消去して、区切りをつけたつもりでした。でもこの一年、心は後悔と反省に押しつぶされそうでした。毎日毎日、心の狭かった自分、ダメな自分を痛感させられる毎日、虚ろな毎日でした。あの時こうしておけばよかった、もう少し彼を頼っておけばよかった、男心がわかってなかった、言いすぎた、私のことを真剣に考えていてくれていて大事にしてくれていたのにと考えない日はありませんでした。そして彼が結婚したと知り、本当の意味でも彼を失いました。いつかこういう日がくるだろうとずっとずっと怖かったです。それが現実のものとなり、狂ってしまいそうに今、辛いです。バチが当たったんです。「時期じゃなかった」「縁がなかった」と頭で理解はしていても、今は辛くてたまりません。発作的に死を選んでしまいそうです。交際当時、私は彼の頼りなさに苛立ちを覚えていたし、結婚の苦労はこの人とは共に乗り越えられないなんて感じてしまっていました。ひどいこともたくさん言いました。自信がなくて素直になれない・頑固でわがままな性格にもうんざりしていたはずなのに「それでもいい」と言ってくれました。女性としての“負け”や、過去だとわかっていても辛いです。同じ市内で彼は私のことなど忘れ、幸せなのだと思うと惨めでたまりません。嫉妬です。諦めは心の養生とわかっていても心がザワザワと落ち着きません。辛くてたまりません。どうすればこの心の震えを軽くできますでしょうか？

有り難し 25

回答 1

2022/01/01

懺悔で死にたい

自ら病気を繰り返します　癌の治療手術をし終えたばかりでまた身内の病気発覚　子供の病気も発覚しました　一つの壁を乗り越えても乗り越えても新たな壁が目の前に現れます　子供は早期発見してれば多少の望みがありました　おかしいと思いながら相談や受診しなかったこと　医者も手遅れ　命あるだけまし　自分の命よりこれほど辛いことはありません　身体容姿でこれから人生辛い日を送ります　わたしの一生の罪です　自分を殺したい　辛い日容姿でいじみ劣等感をいだきながら生きるくらいなら子供を連れて死んであげたいと夜中思う日ばかり　子供にもいつか恨まれてるでしょう　　神様にみはなされ私は努力しても報われない人間でしょうか　神様仏様を信じて幾度もお祓いお祈りしても辛い命の壁がやってきます　自分ならなおさら子供の一生の問題にいまぶち当たり正直人生でいちばん辛い苦しい　順風満帆まではいかなくとも　幼少期は家庭問題　成人は病気併発ばかり　出産は不妊に努力　産後は癌　乗り越えても次は子供の一生の病気　何も報われません死んだ方がましと思えて仕方ないのです夜中に死にたくなります　朝おきても辛い一日が始まると　子供を見るのも辛い　申し訳ない気持ちで母親失格と涙が出ます

有り難し 22

回答 1

自己否定が止まりません。

閲覧ありがとうございます。高校一年生の庄子と申します。私は数ヶ月前全日制から通信制の高校に転校しました。普段は週数回学校に通いつつ、家で勉強や家事などをしています。そういった日常のなかでよく「自分はゴミだ。学校を辞めるなんて、クズだ。勉強も遅れているし、大学にも行けない。誰にも必要とされてない」とよく思うようになりました。夜寝たくないと思うようになり、遅くまで起きてるうちに3時ごろになるまで眠れなくなりました。寝ようと思っても、今までの自分の行いや、後悔を思いだして自分を傷つけるようになりました。もうすぐアルバイトも始めますが、「使えない。邪魔だ。いないほうがいい。必要ない」と思われるのが怖いです。親にも迷惑ばかりかけて、誰にも愛されない自分をいつも責めています。こんな自分いらない。はやく死にたい。この世から自分の存在を消したい。誰かにいらない、必要ないと思われるのが怖い。私の未来は真っ暗。毎日毎日こう思っています。いつも周りと比較して、劣等感を抱いています。 Twitterなどでつらくても耐えながら自分を誉めているポジティブな人が苦手です。見習おうとも思いましたが、私には誉めるところなんてなにもないし、自分のことを偉いと思えないのでやめました。長文・乱文すみませんでした。自分がゴミクズなのは十分分かっています。でも毎日自分を責めて、夜眠れないのもつらいです。どうしたらいいのでしょうか？意見を頂けると幸いです。

有り難し 17

回答 2

人生が空虚、自分を許せない

こんにちは。私の人生は空虚です。人に好かれることに必死になって生きていることに最近気がつきました。仕事も趣味も、はじめは人のためになろうと始めたはずが、今ではそれをやっていれば皆が興味を持ってくれるから、面白い人間だと思ってくれるからという理由で無理やり続けています。何をやっても中途半端でいつもコミュニティ内では最底辺で劣等感に殺されそうです。自傷行為でストレスを発散しながら無理やりやって来ましたがもう限界です。人に認められたいという動機はしょうもないし叶いません。そんなことのために無理やり色々やっている自分が許せないし実力も努力も中途半端な自分のまま生きて生きていくのはもう嫌です。毎日自分を叱咤することしかできません。今は何をやっても楽しくないし朝に体が動かず仕事にも毎日遅刻しています。クビになりそうです。生きている理由もわかりません。先日、友人から突然縁を切られて、じぶんなりに努力はしたもののやはりつまらない人間だったのが悪かったのだなと思ったらもうどうでもよくなりました。家族からは、お前の趣味は何の魅力もないしあつまってくる人間もクズしかいないと言われました。この間までは何事もできる限りの努力をして取り組んできました。それももう何の意味もないことがわかりました。実力もないので誰かのためにもなれません。もう全部やめたいです。失踪計画をたてていましたがその体力ももうないです。 1か月近く笑ったことがないです。死ぬ気力もありませんが生きていく気力も理由もありません。

有り難し 12

回答 1

創作活動の評価が気になってしまう

私は趣味で小説を書いていて、ネットで公開しています。ただの素人ですが、ありがたいことに毎回いくつかの評価を頂いております。ですが、そのサイトにはランキングが存在し、評価数も目に見えるため、どうしても他人と比べてしまいがちです。トップ群の作品と自分の評価数には数十倍以上の違いがあり、お話のジャンルや内容にも違いがあるため単純に比較できないと頭では分かっていても、数の差を見ると落ち込みます。趣味の創作なので読んでもらえるだけでありがたいと思わなくては、と頭で考えてはいますが、作品が思うように評価されないだけで、暗い気持ちを引きずってしまいます。日に何度も評価数を確認したり、病的なほど依存しています。子供の頃から自分と周囲の人間を比較して、深い劣等感を抱いてしまうことと関係がある気がします。私は要領が悪く、人より上手に出来ないことがたくさんあります。好きで始めたことなのに、こうしたら受けるかなという不純な気持ちも混じるようになり、その結果、思うように書けなくなってしまいました。自分の好きなものを人目を気にせず書けるようになりたいです。視界が狭まっているので、どうかお知恵を授けて頂ければと思います。

有り難し 32

回答 2

嫌な事があるとすぐ投げ出す

仕事を覚えるのが遅く、作業も遅い、記憶力を悪くメモを見ないと思い出せません人の言ったことも理解できません一生懸命やってもやはりミスをしてしまいやる気もなくなり一生懸命やらなくなります。朝が来ると努力できない自分の絶望と昨日の失敗、今日の失敗を考えて死にたくなります。周りから悪口や無視、怒鳴られたりして私が悪くないのに怒られたり、謝らなければなかったり、気分で怒る上司にキツイ言い方をする人や、わざと意地悪言ってくる人などどう対象を取ればいいのかわからず 2.3日中泣き明かしてそのまま辞めます。また職場によっては優しく教えてくれるところもあったのですが、人と比べて劣等感を感じ惨めになり辞めてしまいます。会社でも味方になってくれた人、指導してくれた人もいるのに申し訳ない気持ちです。友人関係においても少しでも意地悪されたら連絡を断ちます。何軒か精神科に行きましたが精神病ではありませんでした。親にも金銭面で迷惑をかけてしまい、実家には帰れません。毎日真面目に働いて自分のお金で生活し精神的に強く、途中で投げ出さない努力のできる普通の人のような暮らしがしたいです。

有り難し 9

回答 1

励ましてほしいです。

22歳、今年大学を卒業予定の者です。今も卒業研究に忙殺されており、卒業がかかっているという重圧がストレスになっています。常にその事を考えてしまい、卒業できなかったら？就職はどうする？親になんて言うんだ？など余計な事まで気になってしまいます。確かにあと1ヶ月と少し耐えれば終わることなのでしょうが、自堕落な性格が祟り、卒業研究が上手く進んでいません。指導教員や手伝ってくれる友達に迷惑をかけるだけで何も出来ない自分が悔しいです。親曰くプライドが高いとのことで、人を頼るのが下手なのだと思います。そのせいで問題を抱え込んで自滅するタイプです。最近ふとした時に泣いてしまいます。もう消えてしまいたいです。卒業さえできれば働くことは苦ではないので精神面も多少回復すると思います。でもそれまでが遠過ぎて逃げたくなります。今は卒業の為に辛くても泣きながらでも頑張るしかないのだと言い聞かせてやっていますが、極度の不安から吐き気がしていつも泣きそうです。自分の無能さに腹立たしさと後悔、劣等感しかないです。いっそ開き直って留年しても死にはしないと考えていますがやっぱり怖いです。死ぬ覚悟も立ち向かう強さも逃げる度胸もない、それでも頑張りたいという気持ちだけはあります。こんな私をどうか叱って、励まして貰えませんか。泣きながら入力したので支離滅裂になってしまいました、すみません。どうかよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

2023/07/05

危機感が足りない？それとも？

いつもお世話になっております。私は危機感が足りないのでしょうか。現在、私はフルリモートで仕事をしております。業界的には資格を取り続け継続的にスキルを身につけるべきとされていますが、今の現場はその必要性が薄く、そのせいか怠惰な勤務態度になっていると実感しております。さりとて、以前配属していた現場で過酷な経験したので、スキルアップのためにと言われても、また辛い環境に身を置かれ得るのは避けたいのが正直なところです。素直に担当者に打ち明けて相談するのが良いのかもですが、怠け者の評価をされるのはリスクを感じています。（ちなみに仕事は一応こなしているつもりです。）また、人間関係についても同様に危機感が足りないと感じています。例えば、旧友と趣味が分かり合えないのでなかなか再会するモチベが湧きません。向こうがこちらの趣味や考えに向き合ってくれる気があまり感じられないからです。そのため私も話に付いていくメリットを感じられなくなりました。共感するのに疲れたのです。ですが、友人関係は数える程度しかありません。このままフェードアウトすると本当に孤独になりかねず、将来孤独死を免れないかもしれませんので、一応踏みとどまっております。加えて恋人もいません。いない事にあまり劣等感を感じていませんが、一方で伴侶や恋人がいない男は劣った男と看做されると聞いてもいます。これらの恐れや悩みを抱いているのに、人間関係を広げようとあまり考えていないのです。人と話すのにあまり抵抗感はありませんが、それ以上に関係性に自分が飽きてしまうことを恐れているのかもしれません。まとめますと、以下3点になります。・業務スキルを上げるべきなのに、上げる気力が湧かないし湧く必要性を感じないし感じたくない・人間関係を広げることに恐れや怠惰を感じている・将来不安を適度に感じるべきだが、感じられない少し散漫な文になってしまいましたが、相談にのって頂けると幸いです。

有り難し 2

回答 1

2022/09/19

無意識に他人を見下してしまう

普段、イラストを描いたり創作的な活動をしています。その活動している中で、無意識に他人を見下してしまう自分がいて、ふとした時にそんな自分がとてもちっぽけでなんて卑怯な人間なんだと感じてしまいます。「自分より絵が下手なのにどうして反応が私よりも多いんだろう」とか「自分の絵は絵を始めたての人のよりも下なんだ」とか「この人の絵、いつもバランスがおかしいな」とか色々と目についたイラストなどに批評をしている自分がいます。反応をもらえてるのは本人の人間性や努力があってのことだというのはわかっているのに、どうしてもその考えを辞めることが出来ません。それに、直接見下したようなことは言ったりはしないものの、友人に愚痴ったりしてしまいます。他人より劣っているという事実を受け入れて、その上で努力をしていくべきなのもわかっているのに、ふとした瞬間に見下している自分がいます。反応だって0じゃないのに反応をもらえないと思う自分も嫌です。他人の反応を当たり前と思いたくない自分もいますが、「もっと」と求める自分や他人を見下している自分がとても汚く醜いと思います。見下していたって不毛ですし、相手にも失礼で反応や他の人のイラストなどに素直にすごい！って言いたいです。劣等感からくる一時しのぎなのはなんとなくわかるのですが、どう付き合っていったらいいでしょうか？

有り難し 22

回答 1