お坊さんが回答「自分仕事羨ましい」の相談616件

運命ってあると思いますか？

初めまして。私は今年25歳になるのですが、4年程前に別れた元カレの事が忘れられません。当時高校生の時から3歳年上の方と3年近く付き合っており、同棲もしていてこの人と結婚するんだな、と思っていた人でした。本当に心から私を愛し私の事を1番に考え大切にしてくれた人でした。それなのに若かった私は考えが甘く、周りの友達が楽しそうに遊んでいるのが羨ましくて、毎日毎日変わらない生活、仕事の関係で顔を合わせない日が続いたりする事でだんだん好きなのかな？と思うようになりました。その結果、その彼とは全然違う性格の新しい男性に惹かれすごく新鮮で好きになってしまいました。冷静になって考え直す事も出来ず私の一方的な感情でお互いに泣きながら話し、別れる事になりました。同棲していたので荷物の関係で別れてからも何回か会うとこはありましたが、その時にはお互いに恋人がいたこともあり未練もなく、幸せになって欲しいな、と心から思っていました。ですが4年程経った今、私はその彼が私にとって1番だったんだと思うようになりました。自分勝手ですよね。だけど誰と付き合っても彼以上の人はいないのです。やっぱり結婚するなら彼だった、私には彼しかダメだったんだと後悔しかありません。昔の写真やLINEの履歴、手紙のやり取りなど見ると涙が止まらなくて、気持ちが抑えきれなくて、しっかりあの時の事を謝りたいし、感謝の気持ちも伝えたい。ヨリを戻したいなんて贅沢は言わないからただ話をしたい。そう思って私から連絡して今夜電話で話す事になっています。でも心のどこかで、また一緒に....なんて期待してしまっている自分もいます。長くなってしまいましたが、運命ってあるのでしょうか？私と彼が一緒になる運命ならば、また一緒になれるのでしょうか......。

有り難し 25

2023/03/08

もうすぐ産まれてくる娘に嫉妬しそうで怖い

私は毒親の家庭に育ちました。なので子供の頃から一生結婚しないし子供もほしくないもし子供ができても男の子が良いと思っていました。しかし私の弱さから結婚してしまい、子供ができて更に赤ちゃんの性別は恐れていた女の子でした。妊娠を継続しない選択肢もあるのにそれはしたくなかった私はずるずるとここまできてしまいもう9ヶ月です。嫉妬しそうというのは上記の通り毒親だったので母からは私が女らしくなっていくことや、やりたいこと行きたいところ、全て否定され幼い頃から父と姑、仕事の悪口を聞かされ私の前で大喧嘩し、かと思えば平然と私の横で性行為をするなどされてきました。父は助けてくれないそして虐待とも言えることはされてきました。いつも親の機嫌を取り様子を伺い何も話せませんでした。結果私は感情をほぼ表に出さず何を考えてるかよく分からないと言われる人間になり、積み重なったものに耐えきれず２、３度自殺未遂しています。娘にはもちろんそんなことはしたくないし、しないようにします。しかしそれをされていない娘に嫉妬しそうで今からとても怖いです。しかも私は田舎に育ったのですが産まれてくる子は都会育ちになりますのでそれも今から羨ましく思ってしまいます。嫉妬以外にも女の子なので性犯罪遭う心配も止まりません。母というのは娘に自分よりちょっと不幸でいてほしいと望んでいるものなのでしょうか。旦那のことも嫌いです。結婚前も妊娠してつわりがひどいときもとても人間にかける言葉とは思えないほどひどいことをたくさん言われたりされたりしてきました。女遊びも何回もされました。そんな精神状態の中の妊娠なので前向きになれないでいたら、おかしい、もう堕ろせとかそのあと離婚とかずっと寝れていて羨ましいニートとか言われました。短気で我儘でいつ怒るか怖いです。なんでこんなひどい人がこの世に、とよく思います。旦那は凄まじい反抗期と家庭内暴力をしてきたらしいですが、それでも両親に愛されているのを見て、反抗期もなく我儘も言えなかった自分がバカらしくなります。惨めで元々低い自己肯定感が更に下がります。旦那の友達の幸せそうな家庭や優しい義理の弟夫婦を見て死にたくなります。見なくても死にたいと毎日考えまた死のうとしました。折角来てくれた赤ちゃんに申し訳なく思います。愛おしさもたまに沸きます。そしてこうなる選択をしたのは自分で、そこに一番腹が立ちます。

有り難し 11

私の価値観の押し付け？

久しぶりに相談させていただきます。何度か恋愛相談に乗っていただいてるのですが、今回も心が迷っていてご相談に乗っていただけたら嬉しいです。私の彼氏とは、お互いご両親にも挨拶しており、結婚間近というところです。私は結婚となる前に、言いにくいことでもお互いに気にかかっているところを向き合って話そうとなりました。彼は私には特にないそうで、早く結婚したい様子でした。私は正直、今の会社ではなくしっかり勉強して資格でも取って転職を考えて欲しいと話しました。それは、彼自身も今の会社には長くいるつもりはないと以前から聞いていたからです。だったら、今の安月給より、少しでも稼ぎの良い職業に付けたらこれに越したことはないと思って話したつもりです。ただ、結局彼は何か勉強するわけでもなく、日々過ごしてるだけで、私から転職の話を投げかかると、仕事が忙しくてそんな暇はないとか、今の俺じゃ不安で物足りないってことか、などとても不機嫌になってろくに話もできなくなります。もちろん忙しく仕事をしてますが、時間がないんじゃなくて、時間は作るもんだろって私は思うんです。じゃあ転職する気がないなら、今の会社で、お給料良くするために昇任試験の勉強したらというと、それもやってるつもりだと。私自身も、資格を取ろうと仕事をしながら学校に土日は通ったたりしてますが、彼は前向きに勉強してる君が羨ましいよとか、俺って本当ダメなやつだよなとか、不機嫌になった次は自分を貶し続けます。そうなるとこっちもこれ以上言えなくなって、自然にその話はなかったことになってしまいます。最近はその繰り返しで、、正直、向上心のなさとお給料の少なさには悩んでいるところです。これは、私がそいうところも彼の良さと思い込んで諦めるべきか、お付き合い自体考え直すべきか、、お互いもう結婚適齢期ですし、慎重に考えてますが、、どうしても引っかかってしまって。これは私の価値観の押し付けでしょうか？どうしたら良いのでしょう。。

辛いです

以前からいくつか質問させて頂きました。お世話になります。その節はありがとうごさいました。何しても上手く行かないこんな人生嫌になってきました。親や身内を恨み、幸せな人を見ると羨ましいです。もっと優秀な人間に生まれたらこんな苦労することはなかったと思います。そうですよね？涙と怒りがとまりません。誰も助けてはくれないし守ってはくれないのです。とにかく他の幸せな人と入れ替わりたいくらいです。それともこんな辛い人生には何か意味があるのでしょうか？何が辛いのかもう書く気力もありません。傷ついてばっかりのこんな人生嫌です。人を傷つけても呑気に罪悪感もなく生きれる人はいいですよね。今の職場も辞めることになりました。もうどうしたらいいのかわかりません。助けてください

有り難し 30

旦那への気持ちが分からない

1年前、旦那が資格を取るために学校へ通いました。日曜休みだけの仕事ですがその頃は毎週日曜日に学校へいって夜中に勉強をしてました。私は日曜日も1人で子供を見たり夜も早く寝かせて勉強ができる時間を作りましたその時期に旦那がうわきしてたことを私はのちのち知りました。すっごく泣きましたが子供はパパと遊ぶのが大好きなので子供のためとゆるしました。でもそれ以降私は旦那にあまり感情を入れないようにしようと決めたし信用もできません。知り合いの誰かが浮気されたと聞けばその場に旦那もいたんじゃないか？とか思います優しいし子供と遊んでくれて子供はパパが大好きで私も普段は一緒にいて楽しいと思いますがもともと価値観の違いがすごくあって喧嘩も多く話し合いをしても何も治りません何度言ってもわからないし治らないのもイライラするし考えが違うので日常的にも常に｢余計なことするな｣と思います。どんどん嫌いなところばっかり見えてきてそれを自分でもわかっててすごく疲れます旦那の親とも仲が良くないしいっそ別れた方が人生明るくなりそうとも思ってしまいますでも二人の子供をそだてて仕事をしていく覚悟もできません。常に旦那の嫌なところが目について旦那の嫌いなところが増えてって何かある度に疑ってとても疲れました。周りの人は仲良くして思いやりがお互いにあって助け合ってるのをみるとあれが夫婦なんだな。って思うしうちは違うなって思うと周りがとても羨ましく思います。いつからこんな人間になったんだろ？と自分に悲しくなります

有り難し 7

…

私は、高校時代から自分のことは自分で全てやって来ました。諸経費や積立金車の免許、車代、成人式代とアルバイトかけ持ちしたりして賄ってきました。しかし私には看護師になりたいという夢があり、高校時代に受験をしたのですが、失敗してしまい、二次募集を受けるという選択肢もあったのですが金銭的に余裕がなく、老人ホームで約2年間働いたあと、准看の学校に通い、病院でも奨学金を借りながら通っていたのですがパワハラが原因で精神的に参ってしまいやめました。学校在学中も奨学金だけではやっていけず、生活もあったため、アルバイトを掛け持ちしながらやっていたのですが、生活が苦しく、消費者金融金融からお金を借りてしましました。准看護師の免許を取得後、正看護師の学校に行きたいと思い受験をしたのですがまた失敗していました。今は仕事をして何とか生活していますが、借金の返済、支払い等々をしてしまうと手元に全く残りません。借金をしてしまったのは自己責任でその支払いに追われてるのも自業自得です。私は高校時代も弟達のご飯や洗濯物自分のことは我慢してやって来ました。しかし周りの人は親に頼れて、行きたい学校に行かせてもらって、なにか気に食わないことがあれば死ねだのウザイだの文句ばかり言って自分で何とかしようともせず羨ましい限りです。親を恨んでるわけではありませんが、なんで自分だけがこんな思いをして生きていかなければならないのかと毎日思ってます。母は4年前に亡くなっており、父も何とか仕事に行ってる状態です。未来が見えないこんな人生が時々嫌になり、死んだら楽になるのではないかと思ってしまう時がたまにあります。私より辛い人生を歩んでる人はもっとたくさんいると思います。なんで自分だけがと悲観してても何も変わらないことも分かっています。でも、どうしたらいいのか分かりません。周りの人はどんどん幸せになっていくのに、私はどんどんどん底に落ちていってる気がします。物事をポジティブに考えられれば状況は変わるのでしょうが、こんな状態の中前向きに考えて生きていくことが出来るでしょうか…? 私は幸せなりたいです

有り難し 36

2022/06/08

家族への嫉妬が辛い

私はこれまで自分に合う仕事が分からずふらふらとして、今は実家に戻ってバイトをしています。姉とは仲が良いのですが、姉からよく仕事での楽しそうな出来事の話が出て来るのを聞くのが辛いです。心がチクチクします。私はバイト先で単調な業務と、良い人もいれば嫌な人もいる客に対応しています。その一方で、姉は職場で信頼できる上司や穏やかな同僚達、休日にお出かけする親友のような人と一緒に業務をしつつ生徒達に囲まれています。私が姉に映画等の話をすれば生徒とその映画について話した話題になり、置物の話になれば職場のデスクに色々飾っている話になり、職場で保護者の方から農産物をいただいた話が出て来たり、私がアウトドアの話をすれば行事でハイキングやキャンプに行った話が出てきます。私が同じ職場に入りたいというわけではありません。生半可な気持ちでやれる簡単な仕事ではないことは分かりますし、おそらく私には適性もありません。ただ、自分という存在を受け入れられる居場所があり、いくらでも替えの利くバイトとは違って職場で多くの人に必要とされているのがひたすらに羨ましいです。嫉妬を抑えるには一人暮らしをして姉と距離を置くのが一番なのでしょうが、貯金もなく収入も少なく精神的に不安定な現状、それも出来ません。また、一時期一人暮らしをしてふらふらしていた私と違って、ずっと実家暮らしだった姉には経済状況もおそらく大きく劣るのでそれも辛い点です。嫉妬していることは誰にも相談できません。以前母にだけ愚痴を漏らしたことはありますが、最初は話を聞いてもらえたものの、私の態度が情けなかったこともあり一喝され、母にはもう嫉妬は無くなったと言いました。どうか嫉妬を抑える方法をご教授いただければと思います。

有り難し 12

やりづらい。何が間違っているのでしょう？

いつもお世話になっております。身内の狭い世界でワイワイして身内だけを大事にする職場の人たちの、心無い言葉や態度により、数えきれないくらい傷つけられてきました。仕事内容と天秤にかけて仕事自体は好きなので、ここでやっていくにはこの人たちと距離を取ることしかないと思い、徹底的に壁を作って接しようとしてきました。表面上笑顔で丁寧に接しつつ、プライベートを話さない、職場の人たち（身内）の話題が出ると徹底的に避けるなど。でもそうすればするほど何もかもがうまくいかなくなってきました。無意味と分かっているのに他者と自分を比較して自分は無価値だと感じ、それを打ち消すように心の内で周囲の人たちを責めて、いつもイライラ怒ってしまうようになりました。それに伴いなぜか仕事もできなくなり、人間不信はますますひどくなっていき、最近は職場外の人たちに対しても不信感を抱いています。でもだからと言ってあの人たちを許すなんて、できそうにはありません。もし許せるとしたらそれは、この仕事を辞めて完全に縁が切れて誰の顔も一切見なくてよくなった時しか有り得ない…という気がします。うちは高齢の家族がいてコロナ感染対策を徹底して気を付けているのに、職場の人たちは相変わらず遊び歩きワイワイやっています。もしあの人たちのせいで高齢家族が入院する事態になっても、あの人たちは何も知らずに相変わらず楽しくやってるんでしょう。これって、私とあのヒト達との関係の、とても分かりやすい縮図だと感じてしまいます。でも仕事内容は好きで、自分の生き甲斐である趣味をサポートするような専門分野を仕事で勉強できるので、結局辞めるという決断には至らず…愚痴と不満が増す一方です。なにか自分が歪んでいるとひしひしと感じます。どこか、何かが間違っているのでしょうか…。

恋愛の事を考えてしまいます

私には彼氏が居ないのですが、周りの友達の話を聞いたりネットで惚気を見ていると羨ましいなと思い、彼氏が欲しいなと仕事中ずっと思ってしまい、考えてしまいます。仕事に集中しない訳ではないのですが、仕事中でも忙しいさが落ち着いてひと段落すると、その事ばかり頭にあります。誰でも良いから付き合いたい訳ではなく、理想の人とお付き合いしたいのですが自然な出会いを望んでいる為、仕事をしながら悶々としています…。恋愛が全てだと思っている訳ではないのですが、年齢的にも彼氏が欲しい歳頃なのかなと自分で思っています。マッチングアプリや婚活をしてまでは欲しいと思っていないので、自分で自分が矛盾しているなと感じています。去年までやり取りをしていた男性に、再び連絡を取ってみようかなと思った時もあったのですが、取っても仕方ないのかなという思いもあり、連絡を躊躇しています。家に居る時はあまり考えないのに、仕事中になると考えてしまうので、考えないようにしたいのですが、どうすればいいのでしょうか。世の中には色んな人がいて、危ない人や怪しい人もいるので、これから出会う人を疑いの目で見てしまいそうで怖いです…。 5年間彼氏が居ないのですが、学生の頃から、入学して2年目に彼氏が出来たり異性と絡んだりするので、今年は仕事を始めて2年経つので、何かあるかもしれないと期待しています。こんな事ばかりを考えている自分は煩悩まみれだなと思うのですが、彼氏が欲しい気持ちを偽る必要はないと思って、自分の気持ちを素直に認めるようにしているのですが、認めたら少し気持ちが楽になりました。私は性欲が強い方で、毎日「性行為したい」と思ったり考えたりしてしまいます。変態すぎるのかなと悩んだ時期もあったのですが、自分ではどうしようもなくて、悩んでいます…。文章がまとまっていませんが、答えて頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 4

生きなければいけないのでしょうか？

以前、結婚について相談しました。優しい言葉で慰めていただきましたが、それでもやはりまだ、自分の将来に希望が持てず、他人の言葉に落胆するばかりの日々です。身の回りの誰に相談しても、何とかなるよ、としか言われないので、嫌で嫌で仕方ありません。他人事なので当たり前だと思いますが、私自身が呆れるほどのネガティヴ思考で、どうしても前向きに考えることが出来ません。あと数日で友人の結婚式、正直全く祝福する気になれません。羨まし過ぎて気持ち悪くなります。もう今となってはあれだけ憧れた、自分の将来、結婚、出産、家庭を築く、どうでも良いです。未来も本当にどうでも良いのに、これからも生きなければいけないのでしょうか？ただ死ぬ勇気がないだけですが、いずれ苦しくなって死ねる時が来るかなと考えるのが日課です。でもやっと最近、人に助けを求めてみよう、意見を聞いてみよう、と思えたのでご質問いたします。

有り難し 13

解決しない

コロナはおいといてほんとは遠くに行きたいですでもお金ないです我慢してばかりです人生が楽しくないです恋人とイチャイチャしてる人とか羨ましいです生きてて辛いです親が嫌いです我慢したくないですでも我慢するしかありません(私の我慢は外出自粛のことじゃないです ) 今までいいこと無かったからきっとこれからもいい事ありません最近YouTubeかなんかで戦争時代に苦労されたおばあさんが食べ物がなくて満足に食べられなかったというのを見て近いんです私は食べ物は買えてジャンルは違いますがそんな感じです

有り難し 3

2023/09/14

好きな人との距離

今、職場（違う課だけど同じフロア）に好きな人がいます。彼は私より年下です。彼とは先月からひょんなことから関わるようになりました。今日までデートらしいデートはまだ1回しかありません。私から誘いました。今月末も私から誘ったデートを予定しています。仕事上、特に関わりはなく毎日姿は見るけど特に話をするわけではありません。仕事が終わってからも彼は残業しているし、職場なので周りの目もあります。私がのこのこ話に行くまでもないかなって思ってしまいます。私からは〇〇行かない？とかお誘いしたいときにLINEをするくらいですが、彼から発信のLINEが来たこともなく、誘われたこともありません。昔、好きな人とはいかにLINEで話をするか、つながっているかを基準に考えていたこともあるからか、今彼と必要以上に連絡を取らず、毎日話せるわけではない関係でいいのか不安です。日によりますが「デートが決まってるからいちいち連絡取らなくても大丈夫！」と思える日もあり、彼と直接話せなくても姿だけみてるだけで嬉しい日もあります。デートの日なに話そうかな、これもデートの日に話そう！と思ってウキウキすることもあります。反面、彼から連絡がこない、仕事で顔をみてるけど話しかけてこない、誘われないってただの同僚のままかな？挨拶だけでも彼の席に行ってすればいいかな？しゃべらない、連絡しないじゃ忘れられちゃうんじゃないかな、特に話すことはないけど、接点をつくったほうがいいかな？と不安になるときもあります。デートだって月1回だし、もっと会って話さないと忘れられちゃうんじゃないかと不安になります。彼と一緒に仕事できて話ができる女性が羨ましいです。私も彼と話したいけど仕事場で他課の私が近づくのもな、、、じゃあデートのときか！とぐちゃぐちゃです。正解なんてないと思いますが、アドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 7

回答 3

コンプレックスと劣等感の塊で辛いです。

こんにちは。私はコンプレックスや劣等感が強いです。子供の頃はいじめに遭い、友達もほとんどいませんでした。色々奢らされたり、いいように利用されたりしました。勉強や運動もできず、何も取り柄もなく、親も怒ると怖いので顔色を伺ってばかりでした。大人になってからは仕事も出来ず、パワハラを受けたりして仕事も続かず、転職を繰り返してばかりです。まだ若い時ならよかったのですが、去年私も30歳になり、周りは結婚、出産して幸せそうで羨ましいを通り越して嫉妬や悔しさでいっぱいです。　私はストレスや劣等感などから数年前より買い物依存性です。洋服や化粧品などを通販で買ったり、サロンに行ったりして、給料以上の買い物をしてしまい、消費者金融からお金を借りたり、キャッシングをしてます。何も取り柄もなくどうしようもありません。些細な事でイライラして、不安になったりして、精神疾患にもなりました。こんな人生にして親を恨んでいます。最近は特に無気力で、もっと違う他の人間に生まれていたらこんな苦労をしなくてよかったのにとか他の人と変わりたいと強く思います。その上、プライドが高く、あまりにも自分が嫌なので、他人には猫をかぶって全く本来の自分とは違う自分を演じるのも疲れました。ここには書ききれないくらい、不満や嫌なことがたくさんあります。私をいじめたり、悪い事をしてる人達は何も罪悪感もなく、いい思いばかりしているのに、何故私はここまで辛い思いをしてきたのに強迫観念など辛い思いをしなければいけないのでしょうか？もうどうすればいいかわかりません。助けて下さい。

有り難し 7

恋愛経験がないことへの焦り

お世話になります。現在、体調を崩して仕事はしてない身です。アラサーですが今まで彼氏ができたことが一度もありません。いつかは結婚したいですが、先日良きパートナーと出会うためには20代のうちに恋愛経験を多くした方がいいと言う言葉を聞きました。私は今まで、キャパが狭くどちらかと言えば不器用で自分に厳しくしてしまいがちでした。その為、体調を崩したのだとも感じています。お硬い考えになってしまい、仕事が軌道にのって独尊独歩ができ自立できるようになってから彼氏を作ろう、中途半端な気持ちで恋愛したら良い出会いはないと考え、そのまま恋愛することに踏み切れないで今まで生きてきてしまいました。最近、仲良く公園を手を繋いで歩いているカップルや老夫婦を見ていると羨ましくなってきて恋愛が凄くしたい、パートナーがいたら心強いだろうなと思います。ですが、今現在の自分を見ると不健康ですし無職で女性としての魅力がないと思っています。恋愛に対して、ただ寂しいから焦っているからという理由で彼氏を作ったりすると、類は友を呼ぶようにお互いに支え合い助け合えるような、互いに幸せになれるような出会いには巡り会えないのではと理性的に考えてしまう自分がおります。ふと今は独りで療養していると孤独が押し寄せてきて涙が出てきてしまいます。これから幸せに生きていきたい。将来愛し支え合えるパートナーが欲しいです。これから生きていくための処方箋を頂きたく、ご助言いただけましたら幸いです。最後までお読み下さりありがとうございます。どうぞよろしくお願いいたします。

消えてしまいたいです

はじめまして。質問失礼します。長いですが、お付き合いください。お願いします。幼い頃、両親は離婚し、母に引き取られました。離婚するまで、両親は喧嘩の毎日。私自身も父に殴られたこともありました。父が怖くて仕方がなかった。離婚後、母に引き取られました。母は、朝から晩まで仕事。私は、新たな学校で、「夜逃げした、父親に捨てられた奴」としてイジメられました。しかし、一人の先生との出会いで元気な人間になり、友達もできました。しかし、中学校に入学後、先輩にイジメを受け、友達もその先輩に加担して私をイジメました。先生たちは、見て見ぬ振りをしてました。高校では、教師Aにイジメを受けました。小学校のとき、私は自分を助けてくれた先生に出会ってから、先生になりたかった。中学校のときは、中学の先生たちは悪い先生の見本だと思い込んでいました。でも、違いました。教師Aに出会ってから、胃は痛み、自分で自分の髪を引き抜いたり、吐いたり、食べ物が食べなくなったり…、私は床から起き上がれなくなりました。そして、高校を辞めて、私は家でずっと寝ていました。（起き上がれなかった）身体や心の痛みがなくなるまで、2年あまりかかりました。そして、今、ある目標が出来て、大学へ進学を決意しました。しかし、世間から見れば私は、二浪生もしくはニート。近くに住む親戚からは、「親不幸者」「恥知らず」「バカ野郎」と言われました。自分だって本当は、消えてしまいたくないくらい自分の存在が恥ずかしい。こんな生き方したくなかった。街で見かける、綺麗な洋服に身を包んだ同世代の女の子たちを見ると、羨ましくて仕方がない。私は、私が憎くて仕方がない。日に日に痩せてく母を見ると、自分さえいなければ、母は幸せに生きていけたと思います。こんな私は、もう消えたほうがいいのでしょうか？

有り難し 112

回答 6

憂鬱な人生から抜け出すには

現在、21歳。大黒柱になった私の稼ぎだけでは、家族3人の生活を支えるのはとても無理がありました。生活費が足りないのは毎月です。住んでいるマンションも10万円と、とても高いです。安いところに引っ越すにも、引っ越し代がありません。毎月の給料は、年金などで引かれて20万いかないので本当にギリギリです。その他もろもろに加え、母がご飯を作れない、弟は学校とバイト、わたしは終日仕事なので夜ご飯を作る人がいなく、ほとんど外食や中食です。そのお金かかり借金をしました。借金をすることて、今までほしいものを我慢して働いていたので爆発し、借金してまでも自分の欲を押さえきれませんでした。頭のなかには、周りの友達は着飾り、おしゃれをしよく遊びにいくのがとても羨ましかったんだと思います。そんなことがあり、借金の金額は、150万程度になりました。毎日返済に終われる日々。現実に戻るととても怖くなります。まだまだこれからなのにこんなに借金があり、母がやりくりして返済する、といってくれてますがいつになるのかとてもこわいです。借金と仕事と家のことと終われる毎日。辛くてたまりません。わたしは幸せになれますか？

うつ病の家族を支えること

たびたび失礼致します。現在、夫が過労から来るうつ病で会社を休んでいます。私自身、先月まで産後うつで通院していました。毎日、夫の衣食住をととのえ、責めるような言葉を言わないようにしてきました。それでも、鬱の原因から離れて休める夫を羨んでしまうこともありますし、金銭的にも支援を受けていても不安になってしまい、そんな風に考え込む自分が嫌でたまりません。自分が鬱で、夫に負担をかけたばかりに、うつ病にしてしまった。夫が仕事で思い詰めていることに気付けなかった。私のせいでもあるのに、うつの毎日がどんなに辛いか体験しているのに、夫に不満を感じるなんて、自分勝手が過ぎます。今できることは、夫に不安を与えないように、穏やかに毎日を過ごすことだと分かってはいるのですが……。喝をいれていただければと思います。

有り難し 11

すぐネガティブな思考になってしまいます

お久しぶりです。前に助けて頂きましたがこの歳になってどうにもまた心が不安定になりまた帰ってきてしまいました。歳は２０代のままです以前の僕と今の僕は考え方が少し変わったようで、今はとにかく少しでも暗い考えが出てきたら気合をいれて明るい考え方をするよう心がけています。そのやり方も半年はもったのですが最近やっぱり暗い考えに留まってしまい今日なぜか一人で気づいたら泣いていました。無理やり酔って約２年ぶりのリスカもしてしまいました。悩みがあります。「自分の未来に希望が持てない」と言うものです。今の自分に何があるかを考えました。友達もいない、彼女もいない、職種の関係と田舎と言う事もあって収入も平均より少ない（バイトではなく正社員です）そもそも今の仕事はやりたい仕事ではないなら自分の本当にやりたい仕事を今から目指せ！と言っても年齢的にそろそろ安定していないといけない。本当にやりたい仕事はお金に余裕が無いとできないし、そもそも運や生まれつきの魅力が重要視される仕事です。それらが無いから自分には無理だと、自分にもまだチャンスはあるんじゃないか？嫌、それは自惚れだ今の仕事に集中しろと言い聞かせているのですが。やっぱり辛いです。だから小さい事から始めてみました。とある動画サイトでの活動ですやっぱり人気はでないし、それを理由に活動頻度も下がっていますけど、自分よりもっと活動頻度の低い方々は自分の何千倍もの人数を稼げているのです。羨ましいです同時に妬ましい。そうやって他人をねたむ自分が嫌になるし、その場を離れてみても何もないから情けなくなる。家族とはとても仲が悪く会話は毎日一言程度、食事も自分でつくりいつも自室でとっています。寂しいです、けど家族とは本当に性格や考えも合わないから係わりたくない。この歳になっても怒鳴られたりで暗くなりますから。顔もよくない、お金もないから彼女もいない。紹介してくれる友達もいない。このまま生きてても自分の未来にはいい事なんてないだろういつもこうなります、だから今を精一杯楽しめ！と本当は嫌な仕事でも楽しいを見つけていこう！と言い聞かせてましたけど無理になってきました。多分必要とされたい愛が欲しいと思ってるんだと思います魅力のない人間には無理だとわかっていますごめんなさい助けてくださいもっと明るくなりたいです

有り難し 22

親友だからこその嫉妬心だと思います

現在私は大学四年生の就活生です。子供のから絶対なりたい！と言うほどの夢があり、会社を受ける立場となった今その夢を実現すべく様々なことに取り組みした。ところが、書類で落とされてしまい、自分でも自分の存在意義がわからなくなってしまいました。大学の友人は「受けてみようかな〜」という軽い発想から書類を送り選考を進めています。今は吹っ切れようと切り替えし、自分の就活に集中していますが、ふとした瞬間その友人への嫉妬心が消えません。このような気持ちを解消するにはどうしたらよいでしょうか。

有り難し 9