存在そのものが厄災の私
初めて投稿させていただきます。
身勝手な物言いですが、私は生きている意味がないと思います。
母によれば、幼少の頃の私は落ち着きが無くて素行が悪かったそうです。
私の中に微かに残る朧げな記憶を探ってみると、自分は発達障害を持っているのではないかと考えてしまうほどです。
とにかく、やることなすことが常軌を逸している。直情的で協調性がない。すぐ物に当たってしまう・・・。加えて、要領が悪く不器用で、他人と比較しても何もかもが劣っている。当然のことながら、私は気ぶり者のように見られ、年齢性別問わず多くの人間から嫌われてきました。不当な扱いに対する激しい憤りを当時は覚えましたが、今となっては仕方のないことだと思う節もあります。
『“私は”人間として不良品なので、不当な扱いを受けるのは当然である。』
これはあくまで”自分自身に”向けたものです。
決して、他人を貶めるためのものではありません。
私は、あまりにもイレギュラーすぎるのです。例外中の例外。人の形を為した厄そのもの。こうして誰かに甘い慰みの言葉をかけてもらおうとすることで、免罪符を得ようとしてる意地汚い存在です。
これまで多くの人々を不当に傷つけ、その心を解せないまま踏みにじった。
両親、兄弟、親戚、同級生、学校や塾の先生・・・・
己の存在が、周りにいる人間まで不幸にする。
私が「人間」として生まれてきたから、両親は不良品の私を「家族」として養わなければならなくなってしまった。
不要な苦痛を多く背負うようになってしまった。
償いのつもりで、いい人間になろうとしました。
しかし、大学受験を失敗し、浪人までさせてもらったのに
何一ついい結果が出せないまま結局親が望まぬ大学に身を置いています。
ある日の晩に「これ程お金をかけてやったのに何一つ成果を出せないなんて」と言われました。
全くその通りです。
背負う業が深すぎて、それでいて償いを果たせずにこうして今日までのうのうと
生きている。私よりよっぽど生きる意味のある人間が悉く死んでいくのに。
私はもう生きて行くのが辛いです。
有り難し 12
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