問答一覧

検索結果: 3361件

自己責任論が辛いです

潰れても自己責任だ！収入減も自己責任だ！学習の遅れは自己責任だ！コロナウイルスによって、日本における自己責任論の蔓延が露呈したと感じています。私が困っているあの人で、困っているあの人が私だったかもしれない。それなのに！困っている人達を自己責任だと言って切り捨てようとする人達を見ると、本当に悲しくなります。つい最近まで自己責任論など成功した大人だけの理屈だと思っていました。しかし思った以上に自己責任論を展開する人が多く、またそう言った主張に多くの賛同が集まっています。こんな冷たい世の中を生きていけるのかと不安になります。自己責任論自体を否定する事は、恐らく出来ません。自分だって自己責任論振り回していた可能性は十分にあるので、彼らを否定する事も出来ません。やり場のない憤りと不安で苦しいです。どの様に向き合って行けば良いでしょうか？ご教示下さい。

有り難し 29

回答 3

自殺は絶対に許されないことですか？

今まで何度か死のうとしました、けど死にきれず生かされました。自殺をしたら、その場で死んだ自分を見て後悔をし、時間の感覚のない空間でずっと苦しむと…なにかで読みました毎日寝たきりで、食べるものもつきてきて１人の寂しさに負けて、このままだったら死んでしまいたいでも、死んでもまた何十年何百年とさ迷い苦しむのならと思い止まりその気持ちをいったり来たりで死んでも楽にはなりませんか？自殺した方がもっと苦しくなりますか？人間が信じられないんですお坊様もいろいろな恵まれた考えを持ってる方がいました頑張って信じようとするのは、目に見えない方々です。その方々が励ましてくれるからなんとか生きてこれたでもやっぱり寂しいんです、人間なので人間やめたいいつもそう思ってますやめてはいけませんか？自殺してはいけませんか？自殺は絶対に間違ってますか？本当に自殺後は苦しむのですか？すみませんよろしくお願いします

有り難し 37

回答 3

死ななかったことを後悔しています助けてください

私は自分でいうのもなんですが、元々は明るくて活発な子でした。小学生の頃にいじめを受け、しつけという名の虐待でどこにも居場所がなく、どうやって自殺するかを考えるのを日々の生き甲斐にするようになりました。そんな日々に限界が来て、小学6年の頃に飛び降り未遂をしました(飛び降りようとしたら後ろから引っ張られて飛び降りれませんでした) その時色々説得されて、なんとか生きようとしました。ですが、成人した今、あの時死んでおけば良かった。引っ張られた手を振り払って飛び降りていれば良かったと常々感じます。親は厳しく育てたからお前は自殺せずに済んでいるんだぞといまだに言います。鬱病になってもそれは甘えだ、お前は役立たずだと言います。三つ子の魂百まで、なのであれば私は元の明るい性格に戻りたいです。どうすればこんなゴミのような死んだ方がいい人間からちゃんとした人間になれますか？人間として扱われないのが辛くて早く楽になりたいです。

有り難し 60

回答 3

結婚、付き合いへの迷い

今付き合ってる彼がいます。まだ1年もたたない付き合いですが、25歳で結婚を考えたりもします。まだまだやりたいこともあり、すぐにしたいとは思えずにいます。彼は凄く優しくて、他に居ないと思うほど楽しいのですが、正直お給料も低く、考えるとなかなか苦しい生活になることが予想されます。また、何より体臭がどうにも苦手なのです..今こんな気持ちで良いのでしょうか。彼からは、将来を考えてくれない子は冷めてしまう、結婚が考えられないなら早めに教えてくれ、と言われました。このまま付き合うのはどうなのでしょうか。

有り難し 27

回答 4

親の呪縛から逃れたい

数年前、これ以上見きれないと思い、父のために老人ホームを私が契約しました。私が保証人になる条件に、「一切ギャンブルはしないこと」を挙げました。父のギャンブルのせいで、私の一家は崩壊したからです。その結果、父は、入居前日に家出をしました。子が暴力を振るうという嘘をついて、市の高齢福祉課、警察に駆け込みました。失踪願いを出した当日は、警察は、私を留置所へ勾留する体制で、家に来ました。しかし、私は暴力などふるっておらず、ただただ父がどこにいるんだと言い続けました。刑事の方もプロです。どちらが嘘をついているか見抜きました。父は、父の妹の家に居候しておりました。妹さんも困ってしまい、軽費老人ホームに入れました。失踪から数年たった今年の夏、父は他界しました。５０万円の、未払いの市民税と、国民健康保険税を残して。父の年金は、月額で２５万円ほどありました。余裕で、市民税、国民健康保険税は支払うことはできました。市がしっかり、連携をとって徴収していれば、このような未払いは未然に防げたと思います。父の財産は、今住んでいる、実家の建物と土地です。父の負債は５０万円の未払い債務です。腑に落ちないのは、１．「勝手に出ていって、勝手に滞納して、なんで私が５０万円も払わなきゃならないの？」２．葬式代も１銭も残さず死んでいきました。口座の残金は５００円でした。形だけの安価なお葬式をあげましたが、心のなかは、「なんで、こんな親のために時間とお金割かなければならないんだ。」の２点です。親の呪縛から逃れたいです。どういう心持ちをしていったら、よいでしょうか。お坊さん。お導きください。

有り難し 17

回答 2

2024/07/04

旦那が他の女性と出掛ける

旦那が私以外の女性と出掛けていきます。特定の相手と言うわけではなく、何曜日はあのお店のあの子は休みだから、一緒に遊びに行く。とか、よく飲みに行くクラブのままさんとゴルフにいく。とか、だれちゃんを食事につれていく。といったかんじです。本当か嘘かはわかりませんが、私に報告をしてくれます。とは言え、だれちゃんとのんでたのしかった。かわいかった。綺麗なこ。と、はなしをされると私は気分が悪く、そう言うことをやめてほしいと伝えると俺のやることに指図するなと怒ります。具体的にはものを投げたり壊したり。確かに旦那の言う通り、旦那の行動にとやかくいってもしょうがないのでしょうが、やはり、私自身、悲しく感じてしまいます。きっと、解決策はないように思います。どなたかに悩みを聞いてほしく、また、慰めてほしかったように思います。こちらにかかせていただきました。

有り難し 26

回答 2

失恋生きるのが辛いです

私はスマホゲームをしており、知り合って2年になる男性フレンドと、先日両想いになりました。私は19歳、その方は32歳で、まだ若くて未熟な私を温かく支え、励ましてくれ、私の不安やわがままも全部受け止めてくれる、本当に本当に優しくて良い人でした。しかし、私の家ではスマホゲームやSNSを禁止されており、その方とお付き合いすることは難しくまして結婚は不可能です。そして、一昨日、お互いの将来の為、私自ら、その方との関係を断ち切りました。その方は、さよならする最後の瞬間まで、私のことを想ってくれ、良い人でした。その時だけは良かったのだと思いました。しかし、後からどんどん後悔の気持ちが湧いてきて、ただただ辛くて、もうすぐ模試があるから勉強しないといけないのに何も手につかずずっと布団に横になっています。もう既にブロックされており、相手の方と連絡を取ることはできません。死んでしまってもいいとさえ思います。失恋でこんなに苦しんだのは初めてなので、どうしたらよいか分かりません。あんなに良い人に、二度と出会える気もしません。

有り難し 17

回答 2

2024/03/07

辞めても辛い。パワハラが忘れられない

はじめまして。数年前に辞めた仕事でのパワハラが忘れられません。忘れようとすると、その組織の広告で思い出されます。なぜ苦しんだ側はいつまでも苦しくて、苦しめた側は正義で固められた姿で世の中に出ていられるのでしょうか。なぜ綺麗な言葉を世間に向けて使うなら、私や他の困っている職員を見捨てたのでしょうか。早く忘れたいのに、忘れられません。

有り難し 11

回答 1

2021/10/07

妻からあなたといると鬱になると言われ

初めて投稿させて頂きます。僕は28歳で、2歳になる娘が１人います。先日妻から「離婚したい。あなたといると鬱になる」と言われました。以前にも、「冷めた」「もう私からあなたに話しかけることはない」「子どもを介しても笑えない」と言われたこともあり、大変ショックでしたが、娘もいるので離婚とかは考えずに毎日を過ごしていました。育児、家事、ご飯作りなど、頑張ってくれていると認めているけどもう解放してほしいとのことです。性格がなかなか合わず、喧嘩もたくさんしてきました。妻のなかでいろいろ溜まってたみたいで、もう結婚生活を続けていくのが限界だと感じたようです。子どもの事より、どうにか早く僕と別れたい感が強く、意志は固まっているようです。いろいろショックですが、子どもと離れるのが一番辛いです。最近パパを覚え、仕事から帰ったら「おかえりー」と言い抱きついてくれる、可愛い真っ盛りです。それが辛すぎて、毎日魂が抜けたように過ごしてます。仕事もしたくないし、眠れないし、一人になると泣いてしまいます。今はまだ同居していますが、子どもの新しい保育園が決まったら出ていくようで、そうなったら本当に鬱になり、おかしくなりそうで、毎日が不安です。幸い僕には素晴らしい友人や職場の人が話を聞いてくれます。それでも子どもの顔がちらついてその度辛くなりますし、涙が出そうになります。このさきどうやって気持ちを切り替えていけばいいのか、どう立ち直ればいいのかわかりません。何かアドバイスをお願い致します。

有り難し 15

回答 1

どうしたらいいのか、、、

こんばんは。私は長年子宮の病気で2回手術をしました。そして、現在も再発してすぐに妊娠し子どもを産んだ方がいいと言われ、もぅ2年不妊治療しましたが全然ダメでしたので体外受精にステップアップするつもりでしたが今度は、旦那の精子の運動率が0%でこれでは体外受精も出来ないと言われました。旦那にこの事を伝え体質改善の為ウォーキングや食べ物も気をつけて検査にも言ってほしいと言うけど曖昧な返事。。。何も変わらないんです。私の仕事は、毎日子どもと会う仕事です。子どもを見るたびに心が痛んで子どもが好きだったけど今は子どもと接するのが怖いです。でも、仕事は仕事だと思い行きますが心が壊れていくのがわかります。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

変わりたくても変われない！

次男が18歳です。小4の時にチックが始まり心療内科に通い、現在も服薬中です。症状は意味なく何度も頷いたり・同じ動作を繰り返してみたり・・本人曰くその行動をしないと落ち着かないそうです。性格は、笑顔がたまらなく素敵で明るく人を笑わせるのが大好きで、それでいて気配りができます。(気がつき過ぎて疲れるのでは？と思う程です。) 家族以外の人が居る時は、とても可愛く素直に褒める事ができるのですが、家に帰ると子供の悪い所が目に入りイライラして暴言・言葉の虐待をしてしまいます。言い出し始めると、きりがなく思っている言葉を全部吐き出し、その後に後悔してしまいます。繊細な性格なのできっと心がかなり傷ついていると思いますが、私が子供な為、どうしても止める事ができません（ ; ; ）私は、障がい者施設で働いており、それなりのポジションで利用者さんの思いをくみ取れると自負していますが、家に帰るとストレスからか子供に当たってしまいます。イライラの原因も、私の頭の中で考えている事を先に言われると、いいと思った事でも(NO)と言ってしまうひねくれ者です。私は、自己中で、子供が自己中な事をすると怒ってしまいます。変わりたくても！分かっていてもどうしても変えれない性格です。でも、変わらないと、子供に悪くて・・もう18歳で、幼い頃の言葉の虐待は消えないと思います。今までに、何冊もの本を読みました。その時は、変わろうと思うのですが、その時だけになります。手遅れかもしれませんが、どうか良い方法はないでしょうか？よろしくお願いいたします！

有り難し 13

回答 2

2022/08/27

息子の自死

7月28日息子が部屋のクローゼット内で自死いたしました。家族でコロナに感染し後、２.３日で隔離も終わる時でした。夕方お風呂に入ったまでは普通にしていたはずなのに… 夜12時頃音楽がかけっぱなしだったので、寝てしまったのか？と思い部屋に入ったら自死しもう冷たくなっていました。何故どうしてばかり。何が苦しかったのか何に悩んで1人覚悟を決めてしまったのか。その週の土曜日には花火に行くと言っていたのに。日頃から長男には口煩い事ばかり言っていました。今更ですが、あぁすれば、こうすれば、好きにさせればなどばかり思ってしまいます。もうすぐ一ヵ月経ちますが未だに後悔と寂しさと信じられない気持ちお骨を見ても違う子なんじゃないのか？嘘じゃ無いのか？友達と遊びに行っているだけじゃないのだろうかと思うばかりです。そして息子を思うと1人じゃ寂しく無いだろうか？と一緒に逝ってしまいたい気持ちです。ただ、他に娘と末っ子がいるので頑張っているだけこれからの生きる意味がわかりません。泣きたくても娘と末っ子がいるので1人隠れて泣くばかりいっそ死んでしまえたら楽なのに死んだ息子に会いたい謝りたい毎日毎日地獄のようです。どうしたら息子にあえるのか教えて欲しいです。また、息子は今どこでどうしているのか、 1人寂しく彷徨っているのでは無いのか。幸せになれるのだろうか

有り難し 46

回答 1

まともな会話が出来ないカルト信者の両親

（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています。）私の両親は、共に熱心な某宗教の信者です。私は子供の頃から信心する気は無いです。それをいつも貶され、お願いしても私の考えは全く聞き入れられず、尊重されたことはありません。とにかく何を話しても宗教に結びつけ、悩みがあっても話を聞いたり一緒に考えることなく、『お経をあげなさい』しか言われず、その後はお経、信心、御書、宗祖のすごさ…など聞いてもいない事を延々と話し続けます。特に幼い頃は大変苦労いたしました。信心は人生の羅針盤！などと言っていましたが、私は宗教でなく両親の考えが聞きたかったのです。しかしそれが得られない環境でしたので、精神的な拠り所がなくひどい摂食障害に高校生の時はかかり、生理が止まる程でした。大人になるとうつ病などの難治性ストレス病にかかりました。何気ない会話やちょっとした相談をしても、まずはお経！信心！ご本尊様！のオンパレードですぐに本題から逸れ、信じていない私を貶し、信者を誉め称えます。つまり信者であれば認めるがそれ以外は悪、ダメ人間扱いです。疲れます。私の親しい友人の家族が亡くなった時も、信心していなかったからだと断じておりました。とんでもない人間だと呆れましたが、ここまで洗脳が深いともう何を言っても無駄なので、私を含め親族も諦めています。元々の負けず嫌いな性格もあるようです。それ以外にも驚く程無神経な発言も多いのですが、母も高齢になり、こうした発言もだんだん老化現象のように処理している自分にホッとしています。しかしやはり唯一の母親がカルト宗教に依存して己を保っているという事実や、成り立たない会話、他人や私へのひどい発言は、わかっていても私を苦しめます。人を貶してひどい言葉を平気で吐くことについては、一切情報を渡さない事で対処したいと思っていますが、子供が生まれたばかりで付き合いを一切断つ事はできずにいます。今までお世話になった事も数えきれない分、愛憎が深いのだと思います。母の言葉に心動かないようになりたいです。どうすればもっと心の距離を取れるでしょうか。

有り難し 57

回答 3

精神的に追い詰められています

私は30歳で2歳2ヶ月の息子が1人いて、現在妊娠5ヶ月です。最近、息子が泣き叫んで怒り、壁や戸棚等を激しく叩くようになりました。よくある魔の2歳児とはこれかと思い、その都度、叩いたときは叩くことはダメと説明していました。ですが、最近本当にひどくなり、私がトイレに入っていると出てくるまでドアを叩き続け、泣き叫んでいます。 2歳なのですが言葉が遅く、意味のある発語はありません。市の保健師さん等に相談したところ、言葉の成長は個人差があるので見守るようにと言われ、叩く行為に関しても言葉が出れば減るだろうと言われています。そう言われ安心はしたのですが、現実は1日中怒り、泣き叫んで、壁や物を叩く日々。私は我が息子にイライラしてしまうダメな母親です。かわいいはずの我が子にイライラしてしまう自分が本当に嫌で、夜、寝顔を見ながら謝る日々です。夫や私の両親へはあまりそういった態度は見せず、私と2人きりの日中が特にひどいので、私のこと嫌いなのかなって毎日涙が出ます。ついに今日息子の前で大号泣して、息子に『もう嫌』と叫んでしまいました。本当に後悔しています。今後どうしていけばよいか、わからなくなってしまいました。

有り難し 62

回答 2

産まれる家庭を選ぶ事は出来るのですか

先ほど親に産まなきゃ良かったと言われました。私もこんな家庭産まれたくなかったのですが、なので、質問したいのですが、輪廻転生？したら今度はまた人に産まれて、尚且つ家庭を選びたいのです！その為にはどんな徳を積んだら良いんですか？書いてる間も涙が止まらなくて、これって多分早くしないとやばいなと思います。前からドラマとかであんたなんか産まなきゃ良かったって言われた子が泣き喚いてて、何であんなに泣くんだろうな〜〜って思ってたんですけど、なんか予想以上にシッョクなんですね。頭も痛いし、指もふるふるしてます。もし次があるんだったら是非とも今度は自分の産まれる場所くらい選びたいです！カテゴリーはよく分からなかったのでその他にしました、ごめんなさい

有り難し 23

回答 3

なぜ自殺はいけないのでしょうか。

なぜ人は自殺してはいけないのでしょうか。仕事は常にプレッシャーとやらなきゃの嵐。働き方改革で残業にも気を遣わなければならず。拒食症を患い、毎日食事も怖くて。体重は40キロまで落ちて。睡眠障害で１日４時間も寝られなくて。でも病院は何もしてくれなくて。相談できる友人も、上司もいなくて。親に自殺したいと訴える度に、自分はなんて情けないんだと自己嫌悪して。両親に遺せるのはお金しかないと、貯金のため節約して。こんな苦しいばかりの人生に、生きている意味があるのでしょうか。今病気と闘っている人、頑張って生きようとされている方には申し訳ないのですが、早く人生を終わらせたいと思考えてしまいます。ただ誰かに訴えたいだけなのではないかと、本当に申し訳ない気持ちで一杯なのですが、このような私にアドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 20

回答 2

キレる夫と別居中で離婚を考えています

長文お許しください。私は0歳の子と実家で暮らし、夫と別居しています。以下のようなことがあり、離婚するか迷っています。離婚するべきか夫婦としてやり直すべきか、お知恵をお貸しください。 (以下現状です) 結婚してから数ヶ月おきに夫が長時間怒鳴り散らすことがありました。夫の主張は『お前が家のルール(洗濯物の干し方など)を勝手に決めやがった』『前言っていたことと違う』『お前のせいで俺は精神的に病んだので病院に行こうと思う』です。毎回私は泣いて頭を下げて謝るのですが、その時の夫が望む謝罪の言葉を出さないと終わりません。私はただただ、一刻も早くその怖い空間を終わらせたくて謝り倒していました。私に悪いところがあったのは確かですし、私の性格も良いとは言えないので… 『話はちゃんと聞くから怒鳴らないで』と毎回頼むのですが、『お前はすぐ俺に怖い、怒るなと言うが、俺に感情を殺せというのか』とまた怒鳴られてしまう、その繰り返しでした。それでも妊娠してからはつわりがひどく、その間ずっと家事をしてくれて感謝していました。子どもができて夫も気持ちに変化があったんだとホッとしていました。コロナの中で早めの里帰りをしてしばらく離れている間は体調を聞いてくれたりと私も少しずつ落ち着いてきていました。しかし臨月の頃、電話で本当に小さな事で夫に我慢をお願いしました。すると突然激昂し『コロナで立ち会い不可なのに里帰りしやがって！それも俺が全て我慢してやったのに！腹が立つ！』と怒鳴り出しました。親に聞かれてはいけない、と私は別室に移動し、また泣きながら謝りました。夫への情がなくなっていくのを感じました。それからずっと、夫と私は暮らしていけるのかと毎日悩まない日はありませんでした。それでも父親の自覚が芽生えればと里帰りを終え自宅に戻ったのですが、すでに私の夫への態度は冷たくなっていました。すると夫は『俺はつわりの時あんなに良くしてやったのに！お前の性格は良くないと親戚のあの人も言っていた！』と怒鳴るのです。私はもう優しくできなくなっていました。怒鳴る夫の前で笑う子がただ可哀想で『それだけ私が嫌ならもう出ていく』と伝えたら突然泣き出し、私がいなくなると俺は変になるなどと言いましたが私の気持ちは変わらず、なんとか説き伏せて別居し今に至ります。

有り難し 37

回答 2

素直に意見を聞くことが出来ない

素直に上司の意見を受け入れることが出来ません。注意や指摘をされると人格否定されたように感じます。わたしも様々なことを考えながら仕事をしていますが、認めてもらえたと感じたことはここ数ヶ月ありません。以前一緒に働いていた上司はよく褒めてくれる人で、私が中心になった仕事で賞が貰えた際にはすごく褒めてくれました。いまの上司からは指摘や注意ばかりされるのですが、中々素直に受け入れることができません。指摘や注意をされたくない！という思いからついつい「でも」という言葉が出てしまい、「でもと素直に受け入れないそれがいけない」と指摘されます。わたしが反省しなければいけないことは素直に反省するつもりです。しかし、そうなった原因を理解して貰いたいのですが、話すことすら許されず、仕事にやりがいを感じることができません。しかし、上司の間違いや失敗を見つけて指摘した際にもうやむやにされたり、以前は違ったとぐちぐち文句を言われたり、素直に聞いて貰えたことはありません。今日派手に言い返してしまったのもあり、今後どのように関わればいいのでしょうか。また、わたしが素直に聞けない気持ちをどのように処理し、素直に受け入れればいいのでしょうか。

有り難し 30

回答 2

過去の苦しみからどうすれば解放されますか

２年前、入籍１ヶ月前くらいから彼が不倫をしていたことが発覚。不倫状態のまま新婚生活をスタートさせていました。相手は式で私の友人スピーチも受けてくれた共通の友人で、よき相談相手でもありました。私がこの事に気付いたのは、結婚式も終え、忙しかった仕事も辞め、臨月に入った直後の事です。私は精神的に不安定になりながらもなんとか無事に出産し、彼も両親の前で反省をしたので、こどもの事も考え、離婚はせず、現在に至っています。しかし身重な体で必死で生活していた私にとって、一気に身近な二人に裏切られた気持ちは正直今でも晴れることはありません。避けていても長年の友人だったこともあり、消せない過去の写真等に相手は写っていますし、別の友人との会話にも幾度となく存在がでてきます。なによりも結婚式の映像や写真に余計に映っていて、今でも苦しくなり見ることができません。しかし共通の友人も多いため、知りたくなくてもSNS等で近況を知ることができ、その度に悔しくなってしまいます。相手は発覚後、私に謝罪をしてきましたが、その反面、以前付き合っていた方とこの騒動をきっかけに3ヶ月も経たないうちに結婚し、盛大な結婚式を挙げ、先日出産したそうなのです。人の幸せを壊しておきながら順風満帆な生活を送る彼女の近況を知る度に正直悔しくてなりません。私は、忘れたいのになぜ私だけいつまでも苦しみ続けなければいけないのかと思ってしまい、全てを見てくれている神様はいないんだと、その度、無意識に涙が流れます。彼女は、私が公にしなかったために友人も愛する人も家族の信頼も失うことなく、色んな人に守られさらに新しい家族を迎え入れました。私はこの騒動がきっかけで人間不信になり、共通の友人とも疎遠になり、家族間も未だにぎくしゃくしたままです。彼の事も完全に信じきることができません。こんな内容だし、友人にも、もちろん彼にも両親にも誰にも相談できずにいます。本当は献身的に協力してくれる彼を許し、忘れて前を向いてなによりも大事な子どもの為に今を大切に楽しく生きなきゃと思っています。しかし考えとは裏腹に、いつまでも彼と相手を恨み、相手の不幸を望み、時に彼に冷たく当たってしまう自分に正直うんざりです。晴れない気持ちを背負いながらの人生、どうすれば解放されますか？

有り難し 66

回答 2

彼を疑っています

彼とは20年以上付き合ってきました。最初は不倫でしたが15年ほど前に離婚したと言われたんです。それ以来高齢のご両親の介護のため仕事もままならない彼にお金を貸し続けました。生活費はもちろん、入院や施設の入居代も立替えました。彼の交通違反金、車の購入費、税金など全て私が払ってます。結婚なんかどうでも良かった。生きていてくれればいいとそれだけを願って支えてきたつもりでした。その彼は3年前から自分は癌だと言ってます。私はまた治療費を貸しました。そしてその病気の患者会に入って病気の情報を集め始めてからおかしいなと思い始めたんです。同じ頃嘘の一つがわかりました。離婚してなかった。でも病気は本当だと言います。平均余命3年だと。今年3年目、生きていてと願う気持ちは今も変わりません。でもずっとだまされていました。ちなみにお金も全く返してくれません。もし病気が本当なら彼を責めて返済を催促するなんてやってはいけない事なのかもしれません。何であの時責めてしまったんだろうと思いっきり後悔するかもしれない。でも疑わしいところがいくつもあります。 20年も好きだった人を疑う自分がすごく嫌でもあり、貸したお金に執着する自分ももちろんいて今後の対応に思い悩んでいます。

有り難し 44

回答 5