以前も質問させていただき、ありがたいお言葉を頂いたのですが、戻ってきてしまいました。 私は春から大学生になったのですが、先日、前期授業は全てオンラインになってしまい、毎日ほぼ家から出ずに過ごしています。 ダメだと分かっているのですが、余りやる気が出ずに、一人でいる時間も長いので、自分の人生が虚しいと考え込んでしまいます。ニュースなどを見ていても悲しいニュースばかりで、何もできない自分が嫌になります。 また、最近では地震やコロナウイルスなど心配な事が沢山あり、自分だけでは無いと思うのですが、とても不安です。もしも自分が死んでしまったら、まだちゃんと仏教を学んでいないし、悪いことも沢山したと思うのでちゃんと天国に行くことができるのかも不安です。 考えても仕方がないし、今を大切にする事が大事だとは思っているのですが、こんな私が生きていていいのかなと考えてしまいます。 どうしたら前向きになれるでしょうか。 ご回答いただけたら幸いです。
私は昔から臆病で慎重な性格です。祖母から幼少期の頃の私の話を聞いたかぎり、先天的な性格だと思います。 なので物事を始めようと思っていても、『わたしには出来るのかな？、無理かも知れない』と思い、いつもやめてしまうことが多いです。母親に相談しても『あんたには厳しい』と言われることが多く、いつも断念してしまいます。 また、新しい環境に慣れることや、人間関係を築き上げることが不安で、冗談も通じない性格です。 それに加え、わたしは部活や塾を中途半端にやっていたことや、バイトで日常生活行動の不足を日々感じること、自分の不器用さや、思考能力・対応能力が同い年の人と比べてかなりない事を自覚しています。 このことから、生きることにかなり自身がありません。 ですが、このままではダメだと自分でも自覚しているので、新しくバイトを始めようと思い、今日電話をしてみました。(正確には、掛かってきた電話にまた折り返し掛けただけですが！) 初めて接客業をこれからやるので、かなり不安ですが、頑張りたいです！
初めて質問させていただきます。 質問が殺到している中、お目に留まれば幸いです。 ずっと抱えてる悩みがあります。 重いので今まで誰にも相談できませんでした。 わたしには四年付き合っている彼氏がいます。 彼とは流れで付き合って、気づけば四年、という感じでした。 彼は本当に優しくて、四年経った今でも愛してくれています。 すごく良好な関係を築けているので、幸せな気もします。 でも私はたまに彼のことが本当に好きなのかわからなくなります。 好きだよ と言われたときに 私も好きだよ と返すのが嘘をついているみたいで苦しいのです。 わたしは本当に人を好きになれるのか、わからなくなります。 もともとあまり自分から人を好きになることも少ないです。 わたしはあまり母親に恋愛の話をしないのですがこの前ふと あなたは本当に人を好きになれるのかが心配 と言われました。 自分でもどこかで不安に思っていたことを突然言い当てられたので かなりびっくりしました。 わたしは他人に興味の持てない視野の狭い人間です。 ひとを好きになり、共に生きたいと思う相手に出会えるのか、不安です。
よろしくお願いします。母は現在癌闘病中で手術不可能で胆管閉塞黄疸と敗血症になり入院中です。先生から長くないようなことを言われ残された時間は家族とのほうが…とお話がありました。土曜に外科の先生とお話しもあります。私家族は13年前に父が他界し、現在母の留守の間重度障害のある妹ということを聞かない犬2匹の世話をしています。母がいなくなる、いつかは順番でみんなそういう経験をするのはわかっているのですが私は鬱、全般性不安障害などをもっており、母がいなくなってしまったら今までどういきてきたか、人はどう生きていくのかそれすら母は今頑張っているのに、私がささえないといけないのに、心もおれて暗い中にいるような感覚です。どうにか受け入れたいしっかりしたいとおもうのですが気持ちが全く追いつきません。のにかあったらあとをおいかけようかと答えてはくれない妹に一方的にはなしかけたりしています。どうかお願いします。どうしたら納得…というかうけいれていけるものなのかおしえてくれないでしょうか…毎日不安、恐怖でつぶれそうです。お願いします。
来年結婚予定ですが、母に結婚を反対されています。反対理由は、彼の見た目が不細工で、貧乏そうだからという事です。兄弟や親族に恥ずかしくて披露できないといわれました。 確かに見た目は、かっこ良くないですが、とても私を大切にしてくれます。 父は浮気性で家族を大切にしない人だったので、反面教師で結婚するなら、家族を大切にしそうな誠実な人とって思っていました。 親の言うことが辛辣で、毎回彼に対する嫌な事を言われます。私が嫁いだら、私とも関わらないように生きていくといわれました。祝福されない結婚は悲しいし、いつかは許してくれる日がくるのかと不安です。 相手の親御さんや兄弟は、とても祝福してくれて嬉しかったですが、自分の親が彼の容姿に関して毎回聞かされるのが辛いです。今後親との接し方をどうすれば、宜しいでしょうか。 また、相手の親御さんとの顔合わせがあるので、そこでも相手に対して嫌なことを言わないか不安です。
辛い悲しい感情、仕事結婚健康お金など将来へのあらゆる不安な気持ち、自分という存在の虚無感、と挙げたらきりがないですが、こういうマイナスな感情が消化できず、それはいつも心のどこかにあり続けて前向きに生活することができません。 人に言われて傷付いたことや悲しいことをなかなか気にしないでいるとか忘れることができず、いつも思い出して頭の中でぐるぐるしては、私はダメなんだと悲しくなります。 職場では必要とされているし、外でも人と明るく賑やかにやっているし、エネルギッシュだと思われている方だと思うし、それ以外も全体的に見て実際は人としてダメな人間ではないです。それも分かってはいます。でも内心は溜まっていくストレスや悲しみや不安が消化できずいつも押しつぶされかけています。解決できることは改善していきますが、自分ですぐにはどうにもできないことは生きていてたくさんあります。 どうしたらこういうマイナスな感情に打ち勝って前向きにいることができるのでしょうか。常にマイナスな思いが頭の片隅にあり続けて、当たり障りのない、平常で、疲れないことしか選べない自分に疲れます。もっと前向きな気持ちで存在していたいです。 こんな具体性のない質問で申し訳ありませんが、アドバイスいただけますと幸いです。
県内の大学に通っていますが、留年し今4年の息子。単位が取れるか卒ほ業出来るか不安な毎日です。 週に3日しか授業がなく、休みはパソコンの前に座りっぱなし。バイトも夏に辞めてしまい、もちろん就活もやめてしまいました。働くことを言うと、自分にしたいことはないと黙り込んでしまいます。 旦那は卒業が大事だから就職はそのあとでもいいから今はガタガタ言わないでおこうと言いますが、私には愚痴や自分のダメさを訴えて未来から逃げる息子にイライラする毎日です。 自分で稼いで生きていかなければならないのに、ニートになるんじゃないかと不安です。仕事を選ぶ、したい仕事がない、県外の私立に行きたかった…言い訳を並べる息子に何を言っても通じません。 息子にかける言葉があれば教えて頂きたいです。
近々お寺のヨメになる者です。私には薔薇色の未来しかないと信じていたのですが、お寺のことをよく知っている知人から「お寺の嫁は幸せになれない。やっていけるのは苦労が好きな人」と忠告を頂き、自分に対する信頼が揺らいでいるところです。 普通の家庭に生まれたので、お寺のことはこれから知ってゆくのでしょうが、大変な部分など、妄想してみたりネットで調べてみたりはしてしまいますが…まだ起こってもいないことを考えて不安や恐怖にかられています。不安な事は少しづつ全てパートナーに伝えているのですが、調子が悪いとやつあたりしてしまいます。 伝統と共に生きられるのは素晴らしいですが、私にとってお寺は得体の知れないものです。この恐怖とどう付き合っていけばいいのでしょうか。なるようにしかならないのでしょうが、なにかできる事がしたくて質問に至りました。今はお寺のことが知りたいです。私は芸術や建築デザイン、漫画、宇宙、瞑想はすきです。結婚の間までに、それらの力を借りてお寺のことを知ることのできる楽しい方法はあれば知りたいと思います。
性格的に人見知りで心配性であり、いろいろなことに不安感を感じています。 子供の頃から親の言うことを聞いて真面目に過ごしてきました。 現在、大人になって働いていますが色々なことが気になってしまいます。 書類を送った日の夜など記載ミス・書類不備があるかもしれない、送り先を間違えたかもしれないと不安になります。 また、職場でも周りからどう思われているか気になってしまいます。 同じ部署で自分以外の人たちが話し合ったりしていたり、自分はタバコを吸わないのですが先輩方が連れ立ってタバコを吸いに行ったりすると自分のことを話しているんじゃないかと考えてしまいます(特に悪いこと)。 ４月に人事異動で現在の部署になってからまだできる仕事も少ない状態です。 その部署に何年もいる先輩と比較してもしょうがないのに取り残されている気がして胸が苦しいです。 自分は自分、人は人と割り切れて良い意味で適当に物事を考えられたら楽なのにと思います。 どうしたらもっと鈍感に生きることが出来るようになるのでしょうか？
この度、待望の第一子を出産し今現在慣れない子育てに奮闘している日々なのですが ふとした時にこのまま無事に生きていけるのかな？突然の自然災害に見舞われて息子が死んだらどうしよう、私が死んだら、旦那さんが死んでしまったらどうしようという不安が出てどうしようもなくなる時があります。 私のこのよくない不安症を解消するにはどうしたら良いのでしょうか すみません宜しくお願い致します。 という質問をさせて頂いたのですが、御回答が届きましたというメールが届き お返事を確認しようとしたところ、私の操作ミスで質問を誤って削除してしまいまして せっかくお忙しい中お返事を頂いたのに、中身を確認できず 更にお返事を頂けたこと自体に、お礼を言う事も出来ず大変失礼なことをしてしまいました。 このような事態はどうしたら良いのでしょうか
潰れても自己責任だ！収入減も自己責任だ！学習の遅れは自己責任だ！ コロナウイルスによって、日本における自己責任論の蔓延が露呈したと感じています。 私が困っているあの人で、困っているあの人が私だったかもしれない。 それなのに！困っている人達を自己責任だと言って切り捨てようとする人達を見ると、本当に悲しくなります。 つい最近まで自己責任論など成功した大人だけの理屈だと思っていました。 しかし思った以上に自己責任論を展開する人が多く、またそう言った主張に多くの賛同が集まっています。 こんな冷たい世の中を生きていけるのかと不安になります。 自己責任論自体を否定する事は、恐らく出来ません。 自分だって自己責任論振り回していた可能性は十分にあるので、彼らを否定する事も出来ません。 やり場のない憤りと不安で苦しいです。 どの様に向き合って行けば良いでしょうか？ご教示下さい。
来年小学校にあがる、長女5歳のことですが、先日車内で長女が、「ねぇママ、ママは（〇〇←長女の名前。）が死んだら嬉しい？」と言われました。 それも普通に日常会話のような感じで。 びっくりして、まさか長女がそんなことを口にするとは驚きと、ショックで言葉が出なくて泣いてしまいました。 「どうしてそういうことを聞くの？悲しいこと言わないで、〇〇がいなくなったらママ生きていけないよ」と言いましたが… 他にも6歳になったら〇〇はこの家からいなくなるね等… 何の前触れもなく、普通にサラッと言います。 次女が最近産まれてから育児ストレスで長女にきつく当たったりしますが、その度にごめんねといい長女にも愛情を、注いでるつもりですが、寂しいのかもしれません。 そしてそういう言葉を発する事に 何か予知をしているような感じがして すごく不安です。 普段通り過ごすようにしてますが、またそんなことを言い出すのでないかと不安で、 わたしは長女にどう接したらいいのかわからない時があります。 長女についてどう思いますか？ ただの愛情不足でしょうか？ 毎日長女が心配で涙が出てしまいます。
自分の親が嫌で一人暮らし してました。しかし、 色々とお金がかかり、大変 でした。仕事も自分なり に頑張ってたのですが、 上司と仕事の事で喧嘩に なり、会社をクビになり さらに、隣人が時々監視 してくる人で、こちらが 視線を向けるとカーテンを 閉めました。その次の日 から車に乗ろうとすると 睨めつけられたり、帰宅 して車を降りようとすると カーテンをいきなり閉められ たりと嫌がらせされました しかし、会社もクビに なっており、また人と喧嘩 になるのは駄目だと思い 何もせずに、退去までもう 少しだから我慢と思い耐え ました。また、部屋から もし、携帯のカメラで撮られ たりして、ネットに書き込まれたりされる事も今の時代 あるので。 また、部屋が隣りなので 自分がいない時に侵入され てるのではと思い我慢して ました。 しかし、車が邪魔だとその 人に言われてしまい こちらが謝罪する事になって しまいました。 貯金もつきてしまい、結局 実家に戻ると父からは お前は失敗ばかりで 最後にはいつも駄目だ！ と怒鳴られ、母からは なんでいつもあんただけ 家族に迷惑かけるの？ とこっぴどく叱られました。 なら、俺の事産まなければ よかっただろと強く思い ました。今は仕事も 見つかり、正社員ではない ですが、働いてます。 でも、最近思いましたが 頑張っても、意味ないな どうせいつか死ぬんだし いつも失敗するし、最初か ら頑張らなければあんな 経験する事なく、不安感 もなく平凡に生きる事が 出来たのにと後悔してます 毎日が嫌です。早く死んで みたいけど出来ないです。 やってみたいけど出来ない。 最近は、俺はいつまで生きる んだろう？って考えます。 なんでこうなってしまった んでしょうか？ あと、自分は説明がへたな 方なので分かりにくい質問 になってしまい、申し訳 ありません。
小学6年に人間関係で登校拒否をして 中学に上がる頃に引っ越しをして 中学一年の秋までは登校していたのですが 秋から行けなくなり、また登校拒否をしました。 そこから現在まで何も出来ずにいます。 本来高校に行っている年齢の時は ただダラダラと家にいるのは嫌だったので 自分の欲しいものぐらい自分で買えるようにと 内職をしていました。 何回か場所は変わっていますが、現在もまだ内職をしています。 でも、内職では収入が少なく 好きなものは買えなくてもまだいいのですが 本来自立していれば払うであろうものが 自分で払えません。 携帯代も半分以外しか無理で、保険料すら親に払ってもらっています。 親も定年になり、早く自立をして楽をしてほしいし 親孝行もしたいのですが… 人の目が怖く、外に一人であまり出れません。 人と喋るのも苦手で、相手が何を思ってるのか 悪口を言われてないか、嫌われていないか気になって仕方ありません。 何度が、このままでは駄目だと思い アルバイトをしようと電話をしようとしたのですが 息苦しくなり、結局出来ませんでした。 働いて、ちゃんと普通の人の様に自立をしたい そう思っているのに出来なくて そんな自分が嫌いで、何処で選択を間違ったのか そんな事ばかり考えてしまいます。 自分が自立をしている姿が想像できないのです。 でも、もうすぐ28になります。 それなのに何も現状が変わっていません… 親の負担にしかなっていないのです。 そんな私に生きている意味はあるのでしょうか？ 生きていていいのでしょうか？ この先…働けるのでしょうか… 先の事を考えると不安で眠れません… どうしたらいいのでしょうか…
自分は自分の人生を無駄に生きてきたなと思っています。小さい頃から自分の苦手なこと嫌なことから逃げていました。中学生時代に人間関係が上手くいかず半年間位登校拒否になりました。その後にまた登校出来るようにはなりましたが、どうでもよくなってしまい、勉強はちゃんとせず、周りの人達と自分を比べることばかりしていました。高校受験も頑張らず適当に選びました。この頃から周りの人達においていかれている感じがしていました。高校を卒業してから大学受験をするために浪人をしましたが、途中から鬱病と強迫性障害になり大学受験をやめました。少し体調が良くなりアルバイトを始めましたが周りと上手く馴染めず、仕事も出来ず、長く続きませんでした。家に引きこもることも多くなり体調も悪くなったり良くなったりでした。専門学校に通い始めてみましたが、続きませんでした。両親に沢山お金を出してもらったのに申し訳ないです。20代後半になってからようやく契約社員として約4年間、接客業の仕事を続けることが出来ました。ただ体力的に続けられるか不安があり、辞めました。今現在33歳になり接客業とは違う仕事を見つけ、パートとして働いています。前向きに人生を生きたいと思っても、既に33歳になってしまったのと、鬱病と強迫性障害も治っていない、結婚も貯金もしてない、両親にも迷惑ばかりかけている、今までの自分の人生が駄目過ぎて過去の後悔ばかり思い出して死にたくなります。自分が嫌になります。
おはようございます。ものすごく心が不安定になります。何か悪いことが起きることを、心配してばかりいます。 私は恐らく、そう不幸ではないのだとは、思います。 心穏やかに生きたいのです。でも、どうしたらいいのか、わかりません。 できるだけ、感謝をして生きよう、他人をジャッジしたり、自分自身と他人を比較しない、等、自己啓発本に書いてあるようなことは、しようと心がけています。 具体的な心配ごとじゃないなら、対処しようがないのかもしれません。心を強くしたいです。心安らかに謙虚に真摯に生きたいです。 よろしくお願いいたします。
産まれて20数年が経ちますが幼い頃から両親に産まれてこなければよかった、お前は出来が悪いだの言われ、お金を毟られ生きている事がとても辛く苦しいです。 いじめられていた経験からか、10代の頃から死にたくて仕方がなく、リストカットを繰り返していました。 勇気を出して親へ苦しいと相談してもよくあることだとまともに取り合ってもらえませんでした。 大学へ進学しましたが、父親の借金が発覚してから急に疲れてしまい、布団から起き上がれない日々が続き学校をやめました。 それからしばらくして、社会人になりました。 働くようになり、お金に自由が利くようになったので、病院にかかりました。 軽度鬱病と診断がおりました。 病気と向き合い、1年ほどで完治しました。 家にお金を入れられるようになりました。 うまく生きていける、そう思い始めた頃に父親が金の無心をしだしました。 家に入れたお金を嘘をついて持ち去るのです。 母親は父親の言いなりのようなもので、とめてもお金を渡してしまうのです。 昔はよい人だった、いつか変わってくれると信じている と、私達のことは一切省みずに。 お金の無心に応じなければいいのにと思うのですが、以前父親が暴れて母親を刺し殺そうとしていたところを必死になって止めた記憶が蘇り、苦しいです。 ここ数ヶ月は些細な物音が気になり、胃のあたりが痛んだり、酷い時は夢に父親が出てきて、眠れません。 父親は恐らくいまも借金を続けています。 どれだけ必死になって働いても、報われないなら、生きている意味はないと思ってしまいます。 この状況で死にたいと思うのはわるいことでしょうか？
不安で不安で仕方がなにも手につかず、死にたくなってしまいます。どうか、回答お願いします。 専門学校生女子です。 支離滅裂で、非科学的だとはわかっていますが以下のことが不安で悩んでいます。 今は反省しているのでもう投稿してませんが、8月頃に、投稿サイトに偽りを書きました。 そして、ある女優さんの目元を隠した写真を投稿しました。ところが、その写真は画像があらく、顔に3つのホクロのような点々がついていることに最近気づきました。 そしてそのホクロのような3つの点々が知り合いのAさんの顔のホクロ位置と3つとも同じ位置にあることに気づきました。 実際は、その女優さんにはホクロはなく、また、同じ写真の画像が粗くないものにはホクロのような点々はありません。 つまり、私が投稿した写真にのみ、画像があらく、ホクロのような点々がありました。 だから、Aさんが、その人みたいな目に合うんじゃないかと不安です。 だから、仏様にAさんがその人みたいになりませんように、と毎日お祈りしています。 ところが、何度お祈りしても使った写真にホクロのようなものが3つ付いていて、それがAさんのホクロの位置と一緒だということがなんか因縁があるのではないかと不安です。特にホクロ位置は偶然と思ず、かなり不安です。 もちろん非科学的だし、私が書いた話が人の人生を左右するわけない、とわかっています。 が、不安で不安でたまりません。 なぜ位置が一緒なのだろう、と考えてしまいます。特に意味はなく単なる偶然ですか？ お祈りして阿弥陀様にすがります。 本気で辛いです。どうか回答お願いします。
私のこれまでの人生が自分の弱さ至らなさによって台無しになった話です。 私は運良く自分のやりたい仕事につけて仕事が好きで打ち込み、上司からの卑劣な指導があっても歯を食いしばり耐えていいポジションまでつけましたが、いざ自分に後輩が出来ると、コミュニケーションがうまく取れずキツく指導したり思いやりのない言葉を吐いたりした結果何人かの後輩が辞めていきました。 月日はたち、自分の性格、コミュニケーションのなさが原因で会社にいづらくなり結果退職しました。その後転職活動もなかなかうまくいかず、父の急死に伴い認知症の母の介護をしなくてはいけなくなり結局今年初めに亡くなるまで５年間介護漬けになりました。 私の育った家庭は、父の気性が荒く、私達姉妹と母はいつも父の顔色を見ながら過ごす古い日本の家庭でした。母はおおらかでとても優しかったです。 そんな母が日頃の無理が重なり、身体を壊し認知症になり最後だけは一緒に過ごしたいと思い覚悟を持って介護すると決めました。大変で逃げ出したい時もありましたが、認知症になっても母の優しさに助けられ貴重な親子最後の時間を過ごせたと思って全てのことに感謝すると同時に、過去の自分の悪態が常に頭によぎりました。 本当に後輩には申し訳ないことをしたといつも罪悪感が頭をよぎります。 近くに住む後輩には会って謝るために連絡をとりましたが、何処にいるのかわからない後輩もいます。 また、転職活動もうまくいかず父が急死して介護をするしかない状況になったことなど全てが自分が過去に行った悪の因果応報と確信してます。 現在47歳になりもう一度社会に出たい気持ちになりました。 今就活のために職務経歴書を書いてますが、こんな自分がまた社会に出てもやっていけるか、どんな因果が待ち受けているのか自分勝手ですが不安になってしまいます。 前を向き徳を積んでいきたく思っているのですが、後悔や懺悔の気持ちで落ち込み自分のことばかりになってしまいます。 これからの人生は母に教わった人に優しくして自分も楽しく生きるを実行していきたい気持ちです。 こんな私にアドバイスお願いしたいです。
2年程前、私はとんでもない間違いを犯しました。 その為に、それまでの人生で得ていた物を全て失いました。 失ったと言うよりは、自ら捨てました。 今になって思うと、当時の自分は頭がおかしくなっていたとしか思えません。 心の底から後悔しています。 けれど自分のしてしまったことですし、現状を受け入れ、その中でまた何か生きていく理由を見付けなくてはいけないのだろう、と思います。 が、そう頭で考えることはあっても心が追い付かず、後悔と罪悪感で苦しむ日々です。 私の犯した間違いによって、周囲の人々も傷付け、人生を狂わせました。 私自身、それまでに望む幸せを全て手にしていた筈なのに、全て捨ててしまい、今は友人も家族もいなく話をする相手もおらず生活の為に仕事だけをし生きている毎日です。 傷付けた人達に自分がしたことを思うと、罪悪感で気が狂いそうです。 自分自身も、全てを失くしたままこれから生きなければいけないことを思うと、絶望しかありません。 日々思うのは、過去に戻りたい過ちを犯す前に戻って以前の幸せだった生活に戻りたい、そればかりです。 当時の自分は幸せであることに気付いてなかった、満たされているのに不満ばかり持ち、本当に最低で馬鹿だった。 その事に気付いたのは全て失ってからでした。 毎日死にたいと思いますが、こんな自分でも死んだら悲しむだろう人が二人はいることがわかっています。 二人のことを思うと、自分は死ぬことは許されないと思います。 実際に自殺するのは怖くてできないだろうとも思います。 ですが、毎日辛いのです。苦しいのです。楽になりたいのです。 苦しみながら生きることが、自分のしたことへの償いなのだと思い、生きなければと思うこともありますが、この苦しみに耐えられません。 早く人生が終わらないだろうかと願いながら過ごしています。 どうしたら楽になれるのでしょうか。 楽になりたいと望むなど、私には許されることではないかもしれない。ごめんなさい。 けれど苦しいのです。 お願いします。 助けてください。
有り難し 5
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